El 04 cumplirá 53 !!!
Hoy, en el estacionamiento estaba la que creía su nueva camioneta…estaba en lo cierto, le pregunté a la Sra. que cuida y me dijo sí, es él…y se va hoy tarde…como a las 13:00 hrs. glup…todo se vuelve a repetir…en la misma fecha, cercana a su cumpleaños…luego mi llamada y la historia nuevamente comienza…hasta Mayo o Junio cuando me volverá a enviar a buena parte…NO…este año recordaré su cumpleaños, le enviaré con la brisa mil besos y caricias pero no llamaré…mi niño…mi hermoso niño de 53 años…cautivo en ese gran cuerpo, de torpes y bruscos movimientos, sin embargo capaz de trasmitir la dulzura jamás antes sentida…mi hermoso y dulce niño…
Lo necesito…
Hoy, camino a un consultorio, vi una pareja (de unos 18 años) que se besaba de manera tan apasionada y…me fui pensando –llena de envidia- en que hace tanto tiempo que no me besan así…tantos años…bueno…casi 6 meses que parecen mil años…y extraño que me bese, extraño sus abrazos, sus caricias, su voz, sus manos…lo extraño tanto…lo necesito para ser feliz !!!
Estuve todo el día en la U pensando en eso, bueno no en realidad en el besar o acariciar sino, en que me encuentro en una etapa de mi vida de francas decisiones que sin lugar a dudas afectarán a los niños…lo mas probable es que cambie, nuevamente de trabajo, mas bien opte por sólo una de las dos U y la permanencia en ella, desde la perspectiva de las horas que trabaje estará muy relacionada con la necesidad de ser o no la “sostenedora” de mi hogar…bueno, nuevamente este blog se convierte en mi psicólogo y, al escribir voy clarificando que hago con mi vida…
¿Cómo pude terminar en esto? ¿cómo si yo lo tenía todo claro? Si me casé tan enamorada, si opté (optamos) por vivir…en una región, privilegiando la vida familiar, los almuerzos juntos, las horas de conversación y…al final…estoy aquí…sola…definiendo mi vida frente a un computador, con un nivel de frustración inimaginable, angustiada ya que veo que mis hijos no merecen esto, que talvez, si yo fuera diferente, mas tolerante, mas paciente, como aquellas mujeres que sonrientes esperan a sus esposos a las 23 hrs junto a una mesa preparada,… si quizá fuera mas controlada o mas bien mas reflexiva no estaría en estos momentos pensando mandar todo a la mierda…corrección…mandar a mi esposo a la mierda, lo peor es que ya es una idea tan recurrente que comienzo a imaginar lo feliz que sería sin él, y ni siquiera he llegado al nivel de imaginarme otro hombre, sino sólo el liberarme de esto que ya cada día se vuelve mas una carga…recordé el sentimiento que tenía cuando era “mas joven” y en alguna oportunidad alguien que fue significativo se convirtió en una pesada carga pero…entonces no tenía hijos, tenía 18 años y, me besaban apasionadamente…
Estuve todo el día en la U pensando en eso, bueno no en realidad en el besar o acariciar sino, en que me encuentro en una etapa de mi vida de francas decisiones que sin lugar a dudas afectarán a los niños…lo mas probable es que cambie, nuevamente de trabajo, mas bien opte por sólo una de las dos U y la permanencia en ella, desde la perspectiva de las horas que trabaje estará muy relacionada con la necesidad de ser o no la “sostenedora” de mi hogar…bueno, nuevamente este blog se convierte en mi psicólogo y, al escribir voy clarificando que hago con mi vida…
¿Cómo pude terminar en esto? ¿cómo si yo lo tenía todo claro? Si me casé tan enamorada, si opté (optamos) por vivir…en una región, privilegiando la vida familiar, los almuerzos juntos, las horas de conversación y…al final…estoy aquí…sola…definiendo mi vida frente a un computador, con un nivel de frustración inimaginable, angustiada ya que veo que mis hijos no merecen esto, que talvez, si yo fuera diferente, mas tolerante, mas paciente, como aquellas mujeres que sonrientes esperan a sus esposos a las 23 hrs junto a una mesa preparada,… si quizá fuera mas controlada o mas bien mas reflexiva no estaría en estos momentos pensando mandar todo a la mierda…corrección…mandar a mi esposo a la mierda, lo peor es que ya es una idea tan recurrente que comienzo a imaginar lo feliz que sería sin él, y ni siquiera he llegado al nivel de imaginarme otro hombre, sino sólo el liberarme de esto que ya cada día se vuelve mas una carga…recordé el sentimiento que tenía cuando era “mas joven” y en alguna oportunidad alguien que fue significativo se convirtió en una pesada carga pero…entonces no tenía hijos, tenía 18 años y, me besaban apasionadamente…
Preparando clases...
Eso es lo que debia estar haciendo en estos momentos...preparando la "mega clase" de patologia cronica y embarazo, sin embargo aquí estoy...escribiendo antes que eliminen mi terapéutico blog por falta de uso...bueno, si fuera por falta de uso varias cosas de mi vida serían eliminadas...
Me encuentro feliz pues he sobrevivido mas de 2 meses sin nana...no han muerto Quirón ni Nicolasa de hambre, los niños no se han intoxicado con mis comidas y salvo el patio permanentemente sucio, todo sigue igual y yo...sobreviví...sola...y veo que al parecer soy capaz de cumplir un rol mas de los "propios" de la mujer...
Mis papás se fueron el viernes a Texas y, al parecer el sentimiento de desprotección que viví no fue solo mio sino también de mi Fa quien desde la lejana araucanía, llamó como nunca antes a lo menos 5 veces...hasta para comentar sobre la "innombrable" y las bajezas que ha hecho por "amor" (lo que incluye engrupir a mis papás buscando aliados...pero con nosotras no podrá...fieles defensoras del "pilotin" Tin...aunque él no lo sepa, nosotras sus hermanas intuímos la maldad de la bruja disfrazada de princesa triunfadora...bueno...pero... si es joven, soltera, con muchos viajes a su haber, medianamente culta, solvente e independiente...y para colmo nada de fea...qué deseará de mi hermanito? estará realmente enamorada de él y producto de ello realiza la bajeza de revisar sus correos? realmente lo amará como para "luchar" por su amor?
... ahora que lo pienso...capaz que en realidad lo ame...pues, el amor es así...obsesivo, invasor, transgresor...alguna vez tuve una aproximación a ello...ahora me encuentro recuperando mi convencional vida familiar...Siento en algunos momentos que todo se estabiliza y ya tengo las riendas de mi vida pero luego, algo pasa y lo recuerdo, y todo se quiebra y debo hacer esfuerzos por recordaar cosas como que no sabía ni mi fecha de nacimiento...dos días antes o dos días después del aniverasrio de mat. de sus papás?...NADA...nunca supo nada de mi...Es increible esto de la psiquis y cómo en un momento de soledad afectiva, la necesidad de valoración, de admiración, de sentir un "nanai" hace que caigamos ciegamente en relaciones destructivas, o talvez lo de destructivas sea mucho pero, al menos en mi caso fue devastradora la sensación de ruptura, de quiebre valórico y moral pero, lo peor fue el sentimiento de haber fracasado en "El" proyecto de mi vida...dentro de un mar de incertezas, lo único claro en mi vida era mi matrimonio y...en un par de mese (o años?) todo confuso...veo con admiración cómo "el gordo" teniendo mas que una idea de lo que ocurría estuvo ahí, con una humildad y sobre todo paciencia...esperando que su intelectualmente deprivada esposa "recapacitara"...Bueno, he "recapacitado"...pero continúo pensando que la vida es algo mas que lo que hasta ahora conozco...
Me encuentro feliz pues he sobrevivido mas de 2 meses sin nana...no han muerto Quirón ni Nicolasa de hambre, los niños no se han intoxicado con mis comidas y salvo el patio permanentemente sucio, todo sigue igual y yo...sobreviví...sola...y veo que al parecer soy capaz de cumplir un rol mas de los "propios" de la mujer...
Mis papás se fueron el viernes a Texas y, al parecer el sentimiento de desprotección que viví no fue solo mio sino también de mi Fa quien desde la lejana araucanía, llamó como nunca antes a lo menos 5 veces...hasta para comentar sobre la "innombrable" y las bajezas que ha hecho por "amor" (lo que incluye engrupir a mis papás buscando aliados...pero con nosotras no podrá...fieles defensoras del "pilotin" Tin...aunque él no lo sepa, nosotras sus hermanas intuímos la maldad de la bruja disfrazada de princesa triunfadora...bueno...pero... si es joven, soltera, con muchos viajes a su haber, medianamente culta, solvente e independiente...y para colmo nada de fea...qué deseará de mi hermanito? estará realmente enamorada de él y producto de ello realiza la bajeza de revisar sus correos? realmente lo amará como para "luchar" por su amor?
... ahora que lo pienso...capaz que en realidad lo ame...pues, el amor es así...obsesivo, invasor, transgresor...alguna vez tuve una aproximación a ello...ahora me encuentro recuperando mi convencional vida familiar...Siento en algunos momentos que todo se estabiliza y ya tengo las riendas de mi vida pero luego, algo pasa y lo recuerdo, y todo se quiebra y debo hacer esfuerzos por recordaar cosas como que no sabía ni mi fecha de nacimiento...dos días antes o dos días después del aniverasrio de mat. de sus papás?...NADA...nunca supo nada de mi...Es increible esto de la psiquis y cómo en un momento de soledad afectiva, la necesidad de valoración, de admiración, de sentir un "nanai" hace que caigamos ciegamente en relaciones destructivas, o talvez lo de destructivas sea mucho pero, al menos en mi caso fue devastradora la sensación de ruptura, de quiebre valórico y moral pero, lo peor fue el sentimiento de haber fracasado en "El" proyecto de mi vida...dentro de un mar de incertezas, lo único claro en mi vida era mi matrimonio y...en un par de mese (o años?) todo confuso...veo con admiración cómo "el gordo" teniendo mas que una idea de lo que ocurría estuvo ahí, con una humildad y sobre todo paciencia...esperando que su intelectualmente deprivada esposa "recapacitara"...Bueno, he "recapacitado"...pero continúo pensando que la vida es algo mas que lo que hasta ahora conozco...