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Eso ha ocurrido con mi lunático C...hace una semana, en sus llamados diarios no olvida decirme, al despedirse :

"Mi Mar...la quiero mucho"...

y es ésa frase la que espero día a día...ayer dijo

"si, usted es mía..."

y yo, que me encontraba en uno de los jardínes de la U, rodeada de alumnos, sentí como mi cara se llenaba de alegría, me sentí irradiando alegría...

Bueno...eso fue la semana pasada, llamadas diarias, mensajes múltiples, correos muy "sugerentes" sin embargo hoy, es martes 01 y...no se nada de él desde el viernes...plop!

Se que ha tenido tiempo suficiente como para hacer una llamada pequeñita, sólo un breve saludo...y nada...tanto amor que va de lunes a viernes o sólo frente a los turnos ...ataque de cualquier cosa pero de amor...no, no es amor.

Durante la tarde mientras hablaba con C, comentamos sobre un admirado colega quien a sus 52 años decidió poner fin a un matrimonio agónico...(o ya muerto hace años).

C argumentaba que mas que valiente (característica que yo me encargaba de atribuir y resaltar respecto a la decisión ), era un loco... Un loco!!! Se había enamorado mientras hacía su maestría, de una mujer mas joven, que vive en otra región (a 1200 km de aquí...) se encontraba atrapado en un matrimonio mantenido sólo por convencionalismos y...había decidido terminar todo...Cuando yo -majaderamente- señalaba cuánto admiraba su valentía, C al borde de la furia me dijo
- ¡¡¡Sí, ya se que fui un cobarde !!!...pero si quiere "me pongo valiente"...
- mmm....¿"Se pone valiente"?...me pregunta si se "pone" ¿ valiente?

Lo único que en ese instante pensé fue que la valentía es una condición propia del ser humano...se tiene o no, o bien, la manifisto o no, dependiendo del valor que asigne a aquello que demanda de una acto digno de ello...mmmm...

Yo, no fui digna (la palabra digna talvez no sea la apropiada...) de un acto así...apenas su esposa lo descubrió, lo encaró y amenazó con separarse "amistosa y civilizadamente" él..."mi valienteC"...le regaló un auto y...me pidió que no nos vieramos durante un tiempo, hasta que todo se calmara...Y aquí estoy, aaaaños enviando mensajes durante los turnos, llamando y recibiendo llamadas...jugando a que tenemos "algo" pero, hoy al oir sus "anécdotas" de urgencia -como una bofetada- vi que lo único que tenemos en común, son los recuerdos (bastante idealizados) de los pocos momentos que vivimos...(hasta la palabra vivimos juntos suena ambiciosa en un contexto de horas de motel...).

Definitivamente ambos somos unos cobardes pero...sin lugar a dudas, fue la cobardía la que nos salvó de reconocernos como dos extraños...

Si, resulta ser Adela, quien con sus dulces y asertivas palabras, -nuevamente- me hace ver algo que está ahí, que se hace cada día mas patente pero, que de manera obstinada he tratado de no reconocer...la idealización...uf, me resulta mas que difícil rconocerlo, sobre todo porque al hacerlo debo reconocer, como en algún momento lo visualizé, que si no era C, podría haber sido cualquiera quien me "despertara", quien con palabras cautivantes, con miradas de complicidad, con sólo reconocer en mi una mujer atractiva, me hubiera logrado enamorar...es acaso que me encontraba tan sola? era acaso tanta la vulnerabilidad que frente a este culto y varonil hombre me sentí capaz de dejar todo ...mmmm....es raro pensar -ahora- cómo pude sentirme así? Adela se refiere al enamoramiento...me resulta tan penoso reconocer que fue éso...un enamoramiento, con todo lo que ello implica...sobre todo la idealización...mil veces escribí -en el que en ése entonces era mi "diario de vida"- que no me conocía, que no sabía nada de mi, que me sentía una mujer mas en su vida...pero de manera obstinada, me esforzaba por pensar que era un "mecanismo de defensa" para no involucrarme...

Adela...agradezco tanto tus palabras...agradezco que tomes un poco de tu tiempo y me escribas, opines en algo que -estoy segura- jamás podría contar "en vivo y en directo" a alguien de confianza...Adela, en alguna oportunidad escribiste que vivíamos lejos pero, vivíamos de manera similar...Mil gracias.

... Pero me ha resultado difícil, no porque no ocurra nada en mi vida sino, porque veo que la parte que en ella ocupa C, cada día se reduce mas...he re-leido el post anterior mil veces y lo que sabiamente comenta Adela, cobra mas sentido: las facetas que presentan estas relaciones incompletas, clandestinas, con una buena cuota de egoismo, que si bien es cierto nos hacen feliz, a la larga dejan una sensación de soledad, de mentira, de incongruencia con los valores que nos sostienen, de vacío existencial y todo ello resulta mayor al placer y felicidad tan acotado -al menos en mi caso- .
Hablé con C hace un momento...sentí que "me daba hora" para la próxima semana...agendará al igual como hace con sus pacientes, su vida sentimental (y sexual)?...Quiero alguien que me llame constantemente, que desee verme a cada instante, que sepa entenderme, contenerme, que sea un apoyo...parece egoista pero...éso quiero...y éso merezco!
Mi carenciada vida sentimental no se resuleve con una "hora médica" la próxima semana, ante éso, prefiero continuar en el letargo existencial, la consciencia de ello me permite buscar otras actividades y otras formas de sentir y dar afecto...
Tengo como 15 borradores de post, pero todos ellos se resumen en lo mismo...el letargo existencial en estos momentos, resulta ser la mejor alternativa...