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Ya soy consciente de lo que está pasando, he tardado unos cuantos días, y cada vez estoy más hundida, tengo a Fresa que me mima y cuida, mis amigas me están dejando un poco en paz, por fin.
Pero cuando me quedo sola, cuando cierro los ojos y quiero dormir...
No puedo dormir, no puedo llorar, porque si empiezo no paro.
Lo peor es que se que no va a haber vuelta atras, se terminó y tengo que seguir, y llevo más de una semana sin saber absolutamente nada de Limón, joder, lo echo mucho de menos.

Oír: Ya no me acuerdo. ESTOPA

Estoy pensando cambiar el blog, hacerme uno nuevo en blogger que es más cómodo que este, además, como Limón ya no aparecerá el titulo ya no tiene mucho sentido.
Comencé este diario para poder soltar todo lo que tenía que callar, y como terapia es muy buena, ya se terminó mi historia de infidelidad, no tengo pareja oficial, aunque mi relación con Fresa continua, no se aún en que términos, pero no me preocupa, tiempo al tiempo.
No voy a llevar una vida loca, estoy muy bien con Fresa, aunque no quiero hacerme ilusiones, y eso que de vez en cuando sugiere que nos piremos a vivir juntos, la verdad es que estamos hartos de la otra (para aclaraciones, compartimos piso Fresa, la otra y yo, cada uno con su habitación, y la otra, es un puto coñazo) pero se que Fresa también es prudente, y ahora que no tiene competencia y puede plantearse algo serio conmigo no tiene prisa.
Está todo muy reciente, pero ya me estoy mentalizando, Limón ya no va a estar en mi vida. Aún lo quiero, hoy he empezado a escribirle una carta, y no podía evitar llorar, claro que he comprendido que no tenemos futuro, somos muy diferentes, muchos años juntos nos han hecho evolucionar de formas diferentes. Pero muchos años juntos hacen que sea difícil olvidar todo el amor que hemos tenido.
Como no me lee ni cristo, y Limón aún seguirá apareciendo mucho en mi vida, continuaré este blog un tiempo. Esto es una terapia, porque mis amig@s, conocid@s y familiares no me aguantaran mucho, y aquí puedo soltarlo todo.
En el fondo soy una brasas.

Oír: El último trago. CHAVELA VARGAS

Al final tuve que elegir, y mi elección fue ser yo misma, dejar a Limón, que me ha estado amargando muchas cosas y quedarme con la Fresa, mucho más dulce.
Realmente no es tan fácil, pero cuando por fin tomas una decisión porque gracias a algún extraño milagro se te enciende la bombilla, y te das cuenta de que se termina la dependencia emocional que te ataba, y que realmente estabas con un tio que te maltrataba psicologicamente y te anulaba cuando estabas a su lado, y eras tu misma cuando no lo tenías cerca, y las personas de tu alrededor, familia, amigos, que son los que más te quieren respiran aliviados al saber que lo has dejado, puede que signifique algo.
Lo más gracioso es que me he dado cuenta de todo porque mi querida Fresa me trataba tan bien, me hacía sentir tan bien, que no podía creerme como una persona que llevaba diez años conmigo no fuera capaz de tratarme así, y que en el fondo le tuviera miedo.
Aún estoy asustada, tengo que tirar p'alante, pero ahora mis miedos son otros, se acabaron los gritos, las peleas, los chantajes emocionales, terminó todo.
Ahora tengo que empezar a creermelo.

Oír: A mi manera. SIEMPRE ASÍ

Tengo complejo de pelota de tenis, mi Limón me ha dejado y retomado tantas veces en una semana que ya no se ni como estoy, porque pasar por las fases de tristeza, enfado, negación y resignación, todo en menos de 24 horas y a diario machaca a cualquiera.
Se supone que viene el viernes para hablar en persona, y ya decidiremos algo, pero después de tantas idas y venidas yo estoy perdiendo la esperanza, y la que ya no está segura soy yo, aunque se que es muy fácil decir eso una vez que no lo veo, el problema será cuando lo tenga delante.
Por otra parte Fresa se está portando muy bien, me da mucho cariño y se abstiene de opinar, solo quiere que yo este bien, duerme conmigo abrazándome y dándome un cariño que nunca me dio Limón.
Si me pongo a comparar, gana Fresa en casi todo, porque Limón lo mejor que tenía lo ha perdido, ha perdido la seguridad y estabilidad, y dado que se está comportando como un cabrón, hasta los puntos por buena conducta se le están acabando. Me da miedo el volver a intentarlo y al poco tiempo tener que ser yo la que le mande a la mierda.
Cada vez estoy más confusa.

Oír: Sin tu latido. AUTE

Tengo una resaca de tres pares de narices, y lo más gracioso es que sólo me tome cuatro cervezas, vale que eran de esas negras con mucho alcohol, y eran tercios, pero solo me acuerdo que vomité al llegar a casa, y de nada más, hasta que me ha despertado Fresa a las ocho y media, estaba durmiendo con él y no recuerdo cuando se metió en mi cama.
Aparte de eso, mi relación con Limón se va a la mierda por momentos, quiere que vaya a verle para hablar, y se que como vaya lo vamos a dejar, joder, me acaban de operar, vale que era una intervención de mierda y salvo por dos puntos que me quitan en una semana estoy perfectamente, pero no ha tenido los santos cojones de ir a Madrid a verme en todo el finde, con lo cual yo tampoco voy a ir a verle a él.
Estoy muy triste y enfadada, y lo peor es que le quiero, no quiero que me deje, y tengo que atarme las manos para no llamarle.

Oír: Sin ti. LUZ CASAL

Todo sigue su curso, parece que Limón está más tranquilo, con Fresa me va muy bien, hasta he recuperado las ganas de sexo, he empezado a comer bien, y he dormido hoy de un tirón 8 horas.
Lo malo es que tengo que seguir haciendo limpieza, mañana viene mi madre para acompañarme en una pequeña operación que tienen que hacerme, espero que se pire el viernes, y Limón va a venir el sábado. Además hoy tengo otra cena con mis amigas que están empeñadas en darme apoyo moral y yo no tengo ganas de hablar.
Me apetece estar tranquilita en casa, con Fresa haciéndome arrumacos.

Oír: Se. SEÑOR TREPADOR

Me voy a morir, duermo sólo por agotamiento, tengo que obligarme a comer, el almax se ha convertido en mi bebida favorita, tengo dermatitis en las cejas (parece que tuviera caspa),fumo ya dos paquetes diarios, me he viciado al Zelda de la DS y no puedo estar quieta un segundo, todo sea para no pensar.
¿Qué otra cosa puedo hacer? después de que te digan:
-Vamos a seguir, pero igual en unas semanas acabo mandándote a hacer leches-

Oír: Lloran mis muñecas. NOSOTRÄSH

Hace tiempo escribí sobre el momento tranquilo que tenía y mi sexto sentido me decía que no iba a durar mucho, joder, como odio tener razón.
Esta última semana ha pasado un cataclismo, estaba tan destrozada, asustada y triste que no quería escribir, porque cuando escribes algo o lo dices en voz alta te das cuanta que es real.
Estos dos últimos meses, me creía tan feliz con Limón, que nos iba mejor, no paraba de repetirlo a todo el mundo lo bien que estábamos ahora... el último domingo de octubre se fue todo a la mierda, me llamó echo polvo, contándome que no sabía lo que quería, que llevaba mucho tiempo mal, y lleno de dudas respecto a nosotros.
Me hundí, él que es el pilar donde me apoyo, el único que me controla, me da seguridad y estabilidad...
La semana continuó y el jueves por fin nos vimos, hablamos y se supone que bien hasta este sábado...
Me dejó, me sacó el corazón del pecho, lo acuchilló, pisoteó y volvió a colocármelo dentro, dice que no quiere engañarse ni engañarme a mi, y ahora no está seguro de su forma de quererme, no sabe se soy la madre de sus hijos, y yo que me creía tan fuerte supliqué...
Pasaba de la resignación, el enfado, y me tragué todo mi orgullo, rogué que no me dejara... Al final el domingo por la mañana se solucionó algo, pero tengo la sensación de que son parches, me dijo que llevaba tres horas sin mí y se le hicieron un mundo y no se imagina sin mí, después de todo lo que me dijo el sábado.
Puedo parecer una hipócrita, yo le engaño desde hace casi un año con Fresa y a veces tengo serias dudas de lo que quiero, hoy he dormido con Fresa, necesitaba que me abrazaran, necesitaba su cariño, necesitaba olvidar.
Al menos sigo comiendo, aunque no duermo dos horas seguidas desde hace una semana, y para ser medio ninfómana mi lívido ha caído en picado.
Necesito que me quieran. sentirme segura en algo y lo único que tengo seguro es que algún día moriré.

Oír: Esperando la nada. ANTONIO VEGA