.....en mis últimos post era una maruja agobiada de tanto darle al trapping...pensaba seguir quejándome por las esquinas, llora que llora como la Zarzamora ¡ele! pero.....¡¡pataplufff!!

Después de escribir el último post seguía haciendo trapping y planching viendo a Ana Rosa Quintana cuan Mamma cuando suena el teléfono y me preguntan si puedo hacer una entrevista así de sopetón esa misma tarde.

Mi primera entrevista en una empresa de verdad ¡¡CHISPAS!!

Rauda y veloz me arranqué los rulos de la cabeza, tiré la bata de güata, le pegué una patada al cubo de fregar y me transformé (como si fuese una cantarina cualquiera en Lluvia de Estrellas...vale, tengo pesadillas con Bertín Osborne y el humo es que ponían en la puerta) en una.....pedorra....pofezioná (ojo, pofezioná pero decente...nada de pofezioná en plan pofezioná de las de Pretty Woman)

En el Metro iba ensayando las trolas que tendría que contar para venderme...maquina que te maquina, trola va, trola viene.

Entro en la entrevista que se resume en:

Entrevistadora: Buenas tardes Carol B
Moi: Buenas tardes señora entrevistadora
Entrevistadora: Hmmmm veo que tienes tropecientos años de experiencia....hmmmm.....hmmmmm....¿Puedes empezar mañana?
Moi: ¡¡Pues va a ser que SI...digo YES!!
Entrevistadora: Hala guapa, mañana a las 9 te quiero ver aquí firme.
Moi: Ta mañana
Entrevistadora: Ta mañana
FIN DE LA ENTREVISTA (y para esto me dejé yo la neurona en el Metro pensando lo que iba a decir)

.....en fin, y ahí llevo 2 meses, perdida del mundo de los blogs porque:

PROS DEL CURRO:

1. Es "de lo mío" (tanta gamba como dí meses atrás cuando estaba en la Váteres'sssss shop poniendo a Dior por testigo que no movería mi tremendo culox de San INEM salvo que fuese por "algo de lo mío" pues..tomaaaaaaaa)
2. Como soy masoca perdida encima...va y me mola trabajar...ainsss, creo que no estoy hecha para ser RicaHerederaNoPegoUnPaloAlAguaYVivoDelCuento (o Mantenida como diría el Portero Pitbull)
3. Sólo trabajo para dos individuos por lo que estoy a mi bola todo el día (mis dos jefes son para post pero...no puedo cascar nada cachissss)
4. Están todo el día regalándome chorraditas y de vidilla social en el curro (o sea, minifiestecillas varias y comidas a cuenta de la empresa)
5. Es de mala educación hablar de pasta pero...digamos que ya no me quejo de que no me llega el sueldo para nada.
6. El Portero Pitbull ya no se mete conmigo y alucinó cuando me vio bajar toda mona para ir al curro...me dice: ¿Dónde vas tan arreglada? ¡Al curro so mamón, que a mí no me mantiene nadie!

CONTRAS DEL CURRO:

1. Digamos que lo del Punto 5 de los PROS conlleva tener un horario de verano: De sol a sol, por lo que no me queda tiempo para nada y los findes estoy machacá.
2. He firmado como 2000 folios de "confidencialidad" por lo que se me tiene prohibidísimo cascar nada del curro....cachissss, con la de post que podría hacer a cuenta de la ofis.
3. He firmado un Juramento por Snoopy que no meteré la zarpa en intelné nada más que para cosas del trabajo (o sea, nada de bloguear todo el día como en la Váteres'ssss shop) Y he alargado la pestaña por ahí y nadie toca intelné...amén de que estoy sentadita con mis superjefes y me pispan la pantalla.

En fin, que ahora que ya estoy instalada en mi miniapartamento de Pin y Pon y ya me estoy acostumbrando a madrugar, empezaré a volver al meollo porque la verdad es que he tenido poco vidilla social (salvo en el curro y eso no cuenta)

Eso sí, he salido de casa para ir a conciertos-varios (que corte, ya os contaré) y a dedicarme a una de mis grandes pasiones....¡¡ER FURGOR!!

Seguiré................

Estas semanas son raaaraassss raaaraaasss raaaarassss.
Después de descubrir que soy una workaholic perdida y que si no trabajo me desquicio más que Tamara sin laca pues nada, he descubierto la manera de canalizar mi ira contenida:

a.- Las compras compulsivas
b.- Las pelis de acción, a poder ser con puñetazos, patadas y sangre...mucha sangreeeeee....juasjuasjuas.

Si mezclamos mis dos nuevas aficiones ¿qué resulta? ¡Tachán! pues que me he comprado una bonita y GIGANTE katana para coronar mi saloncito.
Un buen rollito tomar el té con pastitas en mi casa con una katana encima de la cabeza le da al personal......y eso que no os cuento mis emulaciones de Uma en Kill Bill...sin mono de latex obviamente que una no está para esas cosas. Hmmmm ¿por qué me preguntará todo el mundo que la ve con cara pálida.....Y ESO CORTA?

Hmmmm ahora que lo pienso, no sería mala idea recibir al portero katana en mano...y que parezca un accidente ¡afiladorrrrrr! come here afiladorrrrrr.

Siguiendo con las compras compulsivas...este finde tengo una boda (bueno, más bien un verdadero bodorrio) en las Highlands.

A ver, os situo, panda con algunas malas-pécoras-criticonas-malvadas. Jipiwedding donde sorprendí yendo vestida poco menos que de trapillo en plan "me la pela la boda y voy de trapillo porque total, para mezclarme con una panda de jipis y traficantes de drogas blandas no me voy a poner las plumas de marabú" , mientras que las otras hacian el ridi vestidas de punta en blanco -bueno, según sus gustos porque aquellos modeletes no me los ponía yo ni pagándome para salir en Carnaval...qué mala soy juasjuas- para mezclarse con colgados vestidos de cazadora vaquera y camisetas con mensaje.
En fin, que alucinaron de ver que iba vestida de trapillo y se lo tomaron como una ofensa (anda que no rajaron, que lo sé yo de buena tinta)

Al grano, esta boda es un bodorrio de los denominados de rancio abolengo del norte. A los novios les tengo más cariño que a los otros. Los padres de la novia son íntimos de mis papis (tan íntimos que al padre de la novia "le debo el haber nacido"...y no es nada zezuá, qué conste, es que mis padres no se hubiesen conocido si el padre de la novia no hubiese apostado con mi padre si le entraban o no a mi madre)
Total, que me he comprado un modelazo para dejarlas secas...tan secas como se quedó mi tarjeta cuando me lo compré.
Claro, ya puestos vamos a echar el resto...¡a por los zapatos! pero....me emocioné tanto, tanto, tanto, que me he comprado unos taconazos con los que no puedo pegar un paso ¡parezco un transexual novato haciendo la calle!
Vale, si me quedo quieta estoy monísima, pero claro, no me van a llevar en brazos a la iglesia y teniendo en cuenta que la iglesia está en el casco antigüo, lo que quiere decir: bonito entorno ideal para bodas y fotos varias pero con el inconveniente del artístico y artesanal empedrado de los de "vas escoñate fía"....pues va a ser que voy a devolver los zapatos ¡qué no se puede ser tan compulsiva!

Ahora que lo pienso...¿y si llevo al katana a la boda por si me sientan con las arpías? hmmmmmmm....no es mala idea.

Pues sí, ya tengo coñesión at home pero no he posteado antes porque estoy al borde del ataque de nervios.

Dentro de mis ya míticas mutaciones ahora estoy experimentando una nueva a la par que original dentro de mi personalidad. Según alguien me estoy mimetizando con "una de Mujeres Desesperadas".

Vale, para nada soy fan de la serie de marras así que no sabía exáctamente QUE me estaba llamando por lo que tuve que echar mano a mis fuentes, o sea, mi Becario, quien me confirmó que me estaba llamando BREE VAN DER KAMP ¡¡Argggggg!! Ya puestos a ser una desesperada de la vida prefería ser la casquivana de Gabrielle Solís que por lo poco que sé de la serie se lía con un chavalín, amén de tener una vida glamourosa. Pues nooooo, yo tengo que ser la maruja estirada y perfeccionista a la par que maníatica perdida.

Vale, el ocio es muy malo, y como una está ociosa perdida le da por matar el tiempo entre trapping y trapping y lingotazo de Lambrusco y lingotazo de ron (no, no os creais que he dejado mi afición por el orujo, es que en la capi no encuentro orujo "de calidad" que una tiene un gusto muy exquisito para el orujo y no le vale cualquier cosilla sino marcas-rurales en concreto). Vamos, que a este paso voy a ser un mix de maruja y alcohólica ¡¡qué tristeeeee!!

Pero ahí no acaban mis desgracias ¡ainssss! ¿Os acordais del Portero-Pitbull que me he echado? Bueno, pues dentro de poco YO seré el Pitbull y me merendaré al portero-cotilla-cateto-de-mierrrrdaaaa que me ha llamado MANTENIDA A LA CARA.
¡¡Desde luego, cómo está el servicio!! ¡¡Si es que cualquiera me pierde el respeto ya!!

Vereis, como no tengo nada mejor que hacer me dedico a la vida marujil en estado puro y duro (carrito de la compra incluído, ay, YO con un carrito de la compra como una maruja cualquiera ayyyy) En una de mis idas y venidas al super me para el portero y me espeta:

Quéeeee ¿tú no trabajasssssss?
(Y a tí que coñ...te importa so mamón) Pues no (sonrisilla amable dientes-dientes-Pantojiles)
Claro, es que teniendo un marido xxxxxx que te mantiene.
(Uffff uffff respiración de preparación parael parto ufff ufffff)
Mire so cabrón buen hombre, a mí NADIE me mantiene porque tengo MI dinero (y no es mi marido hasta que se demuestre lo contrario porque soy una perdida que vive en pecado). Además estoy buscando trabajo pero no voy a coger la primera MIERRRRRDA el primer trabajillo que me ofrezcan, que una no se ha bajado de las Highlands para trabajar en cualquier porquería. (Tomaaaaaaaa jopú).

Resumen: Portero cruzado ya de por vida que a mí no me llama mantenida ni mi madre.

Una vez creado ese clima de mal rollo en el que el portero me quiere dar parola y yo le corto a lo bestia....Segundo round.

Oiga, el lavavajillas está estropeado, hay que llamar al técnico.
¿Y para qué quieres arreglarlo si aquí nadie lo usa? todo el mundo friega a mano.
(Ufff ufff ommmm ommmm dientes-dientes) A mí me la pela me da igual lo que hagan los demás en su casa, yo lo quiero arreglado y punto pelota(Punto Pelota dicho marcando las Ps así en plan escupitajo en seco). Ok McKey?????
Es que los demás friegan a mano
Pues yo no, así que ya va llamándome al de Fagor tal que yaaaaaaaa.

¡Dior! ¡qué estrés de no hacer nada! Soy una maruja integral, una histérica, una maniática del trapping.....UN CLON DE MAMMA ¡Arrrgggg!

NOTA: Que no he dicho nada....¡PUXA EL NANO! ¡PUXA ASTURIES! ¡PUXA LA MI TIERRINA Y LA SANTINA Y TODOS LOS MIS PAISANOS!

Aaarffff aaarfff ¡qué estrés! ¡qué estrés! (y eso que no pego un palo al agua)

Venga, lo reconozco, he tenido una potra que no puedo con mi vida.

La horrible búsqueda del minipiso Ministra Style me duró.....3 días, eso sí, sin parar de aquí allá (ya no tengo pies, tengo muñones llenos de heridas)

Cuando ya estaba desesperada de la vida....¡tachán! aparece EL MINIPISO...bueno, más bien dos a la vez.

El martes pasado vimos uno que estaba bien pero....no valía con que te gustase....los dueños te sometían a un casting/tercer grado en plan OT y luego decidían quien iba a ser el afortunado inquilino del minipiso.
Como servidora es una pringadilla que vive a la salud del INEM le pegué codazos al Mister ¡contesta tú, contesta tú!
Tras sufrir el interrogatorio, libreta en mano, de los propietarios nos fuimos con un "esta semana llamaremos al elegido". Y claro, viendo las pedazo notas que tenían ya....ni de coña vamos. Anda, que vamos a seguir buscando minipiso porque esto es como la primi.

En fin, el Mister le comenta a un amigo suyo que estamos buscando piso, haciendo una pequeña remarcación: "Es que Carol es muy repugnante y no le vale ninguno de los que ve...ayyyy" Y el amigo dice: Uy, pues van a dejar libre uno en mi portal.

Allá vamos a hablar con el portero/pitbull del edificio que nos dice que hasta el jueves no lo podemos ver porque todavía viven.

Volvemos un pelín excépticos/escamados de ver cutradas sin muchas expectativas porque por fuera el edificio no es muy para allá.
¡¡Anda my mother!! que el minipiso está bien....está todo reformado....no es demasiado pisito de Pin y Pon...si esto tiene más de 30 m2.....jobar ¡un lavavajillas y todo!.....es el penúltimo piso....y oooohhhhhhh es TODO EXTERIOR....¡¡MÍO, MÍO, MÍO, MÍOOOOOOO!! Miiiiii Minipisooooo, miiii tesooooorooooo

Así que desde antes de ayer oficialmente soy la inquilina de un minipiso en el centro todo exterior y que no es demasiado cutre. Yupiiiiii.

A todo esto cuando estábamos en plan éxtasis de Santa Teresa diciendo ¡me lo quedo, me lo quedo! suena el móvil del Mister y resultan ser los del 3er grado que dicen que nos lo dan a nosotros...ahhh se sienteeee, pues va a ser que nooooo, ahora no lo quiero yo, hala, toma, chincha...que ya tenemos minipiso, hala, toma

Con tanto meneo no me he puesto a buscar trabajo en serio aunque sí que he visitado cierta empresa que tiene fama de tener acaparados todos los puestos buenos "de lo mío" pero también tiene fama de que son unos antipáticos que te tratan como una big M.
A mí eso me da igual, si me dan un buen trabajo que me traten como quieran que como decía mi abuela: Llámame gorrión y échame trigo, Rodrigo. Además, después de lidiar con GORDOCABRÓN me he hecho muy sufrida para eso de los maltratos pichicológicos.

Allá fui tras pedir cita a que me hiciesen los tropecientos exámenes y a enseñar los titulitis. Oye, pues a mí no me trataron nada mal, al contrario, superbien.
Después de hacer los tropecientos exámenes tocaba la entrevista personal y ahí me tiré el moco de mala manera.

** Hola Carol B, ya veo que has acabado las pruebas, ahora te vamos a hacer una entrevista personal para saber a qué tipo de puestos quieres optar. ¿Cuál es el salario mínimo por el que menearías el culo de la silla?
*-* Pues mona, mil millones de dólares o sino no dejo al Bendito INEM que yo me cotizo alto, como L'Oreal, porque yo lo valgo ¡ea! (toma tirada libre de moco....oye, si cuela cuela, que tiempo tengo a bajar el listón, tirarlo o enterrarlo si hace falta, que una no se ha bajado de las Highlands para ganar 4 durillos y malvivir comiendo de los contenedores después de pagar el superalquiler del minipiso)
** Uyyyy, pues para esos tipos de puestos "Pico-alto" no te puedo entrevistar yo porque los lleva directamente el director, que está de vacas hasta el lunes, así que ya te llamaremos para que te entreviste él. Eso sí, el día que te vea, ven supermegaimpecable vestida, peinada y maquillada que te cagasssss.

Al día siguiente me llaman: Oye Señorita Pretenciosa Pico-Alto, que la entrevista la tienes el lunes por la mañana.

Allá me veis el sábado.....50º a la sombra....Barrio de Salamanca arriba...Barrio de Salamanca abajo...buscando un modelete de maru que no fuese demasiado de maru...y que encima tuviese falda porque con los pantalones en vez de elegante parezco un corcho mal hecho.
Casi cojo la sarna del soponcio de probarme trajes de chaqueta buaffff.

Tras mucho buscar y sudar encontré una boutique de esas de ir en plan "voy superpuesta que te cagas pero diferente a las demás" y allí me lancé a pulirme mi pobrecita MasterCard que cuando la saco a que vea la luz chilla como Drácula y dice Nooooo, eres pobreeeee, no te empufes másssssss.
Cállate MasterCard que París bien vale una misa y si quiero ganar pasta tengo que invertir en dar el pego que estos puestos son muy pijoteros y traje de Zara no se admite como animal de compañía.

Cuando vuelvo a casa, toda felíz con mi superfunda de supertraje se lo enseño orgullosa al Mister (que pasó olímpicamente de aguantarme probándome modeletes a 50º a la sombra, anda que no sabe ya lo pesada que soy) y me espeta: Tíaaaa ¿pero tú que vas a una entrevista de trabajo a una boda?
¡¡Imbécil, a una boda civil, gay y TUYA!!.

Hala, que ya me acomplejó y acojonó pensando que iba demasiado puesta...hasta que llegó la novia de otro de los del piso y me dijo: Mola, mola que las zorras esas llevan este tipo de modeletes.
Hmmmmm, ¿me está llamando amago-de-zorra?

Bueno, el traje triunfó. Eldire me miró de arriba abajo, sonrió, me puso unas cuantas zancadillas en inglés a ver si salía airosa y luego me dijo que iba a enviar mi currículum a cierta megaempresa. Que no me podía garantizar una entrevista porque la selección había empezado en julio y sería saltarme a la torera toda la selección y entrar directamente en la final, pero que bueno, se intentaría.

No creo que tenga tanta potra de llegar y besar el santo pero oye, que me anima y todo. Y como con el paro voy de sobrada por la vida...pues nada, a esperar ese pedazo puesto de mi vida.

Aaayyyyy, ya me veo sirviendo hamburguesas en el Burriquin con mi supertraje.....

Como voy (de momento) de Pico-Alto (pero ya verás como no llego) me fui a comprar otro traje. ¡Cállate MasterCard! pero....me lo quitó Pretty Woman (literal).

Iba yo toda lanzada a por el otro traje, ya me sabía la talla y todo porque me lo había probado 800 veces hasta decidirme por el otro y cuando llego a la tienda después de cruzarme toda la capi ¡¡horror!! una arpía se lo estaba probando y como es una tienda de esas fisssnasss tienen uno por talla y cachisss que la del probador tenía mi misma talla (o sea, era guapa, alta, esbelta, elegante.....igualita que yo vamos, pero oye, que me queda la ilu de llevar la misma talla que ella y que me quiten lo bailao)
Como tardaba más que yo en decidirse me fui a darme un garbeo que no era plan estar plantada como un semáforo a cara-perro delante de la otra (vale, le miraba con cara de "Zorra, suelta mi traje de una vez")

Al volver del garbeo ¡andaaaaaa! La morenaza estaba llevándose MI traje pero....además de ir vestida con su ropa (unas pintas de putón verbenero que no podía con su alma) a su lado había un señor mayor, gordo, calvo, entrajeado, con la VISA oro pagándole el traje mientras ella le daba besitos y decía "Grasias amol" Hmmmmm sospechoso ¿no?

Que no cunda el pánico que ya me han pedido otro traje igual que el de Pretty Woman......ahora que lo pienso.....¿la pilingui tiene buen gusto? ¿o soy yo la que tiene gustos de pilingui? hmmmmmmm

¡Ay que ya he vuelto! Oigaaaaa que vengo cargadita de milongas nuevas para contar pero iré por partes que me conozco, me enrollo y luego me aturullo.

Como en la canción de "Dos caras distintas" de los Secretos (mira que me....motiva a mí esa canción) me pasa como a la susodicha: TENGO UN PROBLEMA DE PRISA, Y LO QUE QUIERO LO QUIERO YA. Bueno, eso siempre me ha pasado pero es que estos días voy como un torrente (que no como Torrente aunque acabaré como él, cagándome en todo lo que se menea a tiro limpio).

Con las vacas en la isla os vi perdidos. ¡Qué NO estuve en Mallorcaaaaa! Estuve en Tenerife-fe en un hotel muy mono y tranquilo a salvo de los paparazzis que sacasen mis vergüenzas en un robado. Bueno, mis vergüenzas están siempre a salvo porque como no me quito el pareo ni matándome.

De las vacas ya os contaré porque a ver....yo iba de tranqui y relax pero claro, las "calamidades" me persiguen y ¡cómo iba yo a tener unas vacas donde no pasase nada de nada!

A lo que iba....a las prisas...o como diría Mamma: Nena, eres fuego-en-culo.

Soy de esas que siempre quieren llegar y besar el santo (que no al santo) y claro, en la capi del reino eso es ¿¿imposible??.
Eso sí, flipo con mi optimismo cuando me enseñan un cutre-piso-zulo sin ventilación...y otro....y otro...y otro....y yo convencida que aparecerá el pisito de mis sueños....si es que existe.

En fin, que en día y medio llevo vistos tropecientos cutrepisos pero yo convencida (como los tontos) que aparecerá MI piso ideal.

El patrón es siempre el mismo: llego, miro y en un pispás me largo.

Me fijo básicamente en 4 cosillas de nada:

1.- Los armarios .Desde que he visto lo que me he traído dejaré de lloriquear diciendo eso del "no tengo ropa".....creo que voy a empezar a hacer donaciones porque lo mío es peor que el baul de la Piquer....hasta vergüenza me dio que me viesen entrar en el piso franco con tanto equipaje. Al principio me miraron de reojo, pero luego ya me espetaron eso de ¿¿y no tienes más??....(dicho con retintín)

2.- La cobertura del móvil...saco la mano y voy como los cocainómanos buscando rayas.

3.- La cocina. Como buena hija de las Highlands tengo que tener una cocina donde pueda cocinar de verdad, nada de un cubículo con 4 chorradas para recalentar congelados, y por supuesto con ventana que una no va a morir gaseada haciendo una empanada.
La de señoras que me han querido adoptar en estos dos días cuando les dije que no me servían los pisos porque yo cocino ¡¡una ilu les hizo eso de que sea una chica de mi casa!!

4.- El baño. ¿Tan caro es poner luces en los baños? ¿por qué sólo ponen 2 puntillos de luz y punto pelota que ni los granos te ves? ¡quiero mis 17 halógenos del baño de Mamma en Tara....o los 12 de mi ex-baño en Tara!

5.- Los muebles:
AVISO A LOS SEÑORES PROPIETARIOS DE PISITOS DE ALQUILER: ¿Se piensan que todo es meter dinero al bolso? ¿piensan que la gente vive en cuadras de ganado con muebles apolillados de la época de Cuéntame? ¿no se dan cuenta que de vez en cuando hay que acondicionar los pisos? Oiga, no pido que me pongan muebles de diseño pero les recomiendo una visita turística al IKEA por ejemplo, que por 4 duros hay unos muebles monísimos. ah! y una manita de pintura de vez en cuando no hace daño a nadie que esas manchas en las paredes tienen ya solera.

En fin, que me he dado cuenta de que El Puente es ¡¡un palacio!! pero yo sigo buscando ¡hala! aunque cuando acaba el día estoy reventada de tanto patear arriba y abajo (tenías que verme los pies....es que no me entra ya ni una tirita más de tantas rozaduras y heridas que tengo que ya camino como Chiquitorrrrr) y tengo la lengua seca de tanto hablar con unos y otros (y eso que yo de darle a la lengua voy bien en general)

Y ojo....que todavía me queda lo peor: MENDIGAR TRABAJO.

¡¡CON LO BIEN QUE ESTABA YO EN EL PUENTE, TODO EL DÍA TIRADA EN LA PLAYA!! ¡¡AYYYYYY!!

Yes, yes, yes, el ansiado día "D" ha llegado. Mañana es el día en el que cojo mis bártulos, la cuenta, las vacas......menos ladillas lo pillo todo oigaaaaaaaaaaaaaaaaa (o eso espero, no pillar ladillas)

Voy por partes que me amogollono yo misma conmigo misma:

CAMBIO DE VIDA TOTAL Y VACACIONES BIEN MERECIDAS (esto de lo de "bien merecidas" es de mi cosecha porque no creo que ni Mamma ni mi jefe opinen lo mismo)

Mañana es el Día "D".........."D" de autoDespido. ¡A tomar p'ol saco la váteres'sssss shop! A Dior pongo por testigo que nunca más, jamás en la vida, de los nevers and evers de la life volveré a vender un puñetero váter. A partir de ahora los váteres los veré cuando los tenga que ver (como todo el mundo en caso de necesidad fisiológica, vamos, para que nos entendamos).

Mi jefe que es un santo se ha enrollado y me da: vacaciones+el finiquito+la carta para el paro (aunque me largo yo pero le he puesto pucheritos de pena + caída mortal de pestañas enrimeladas que es infalible......tengo un dominio de la técnicaaaaaaaaaa).

Así que me largo de vacassssssssssssssss. Síiiiiiiiiii, VACACIONES, esa cosa que tiene toda España menos yooooooooooooooo. ¡¡Voy a ser una españolita normal que tendrá sus días de relax como mandan los convenios!!

En fin, que cargada de maletas me largaré (ojo al dato)......no, espera que lo cuento de otra manera.....

Después de una agria polémica: Mallorca versus Ibiza versus Mallorca versus Tunez versus Zarautz versus camping en Llanes versus Mallorca versus Biarritz versus tienda de campaña en la terraza de casa de Mamma versus Canarias versus Mallorca versus Ibiza versus versus versus (vale, se cambiaba de opinión respecto iban subiendo las tarifas de todo lo que quedaba libre pero que conste que iba ganando Mallorca.....como en Eurovisión.....así que al final quedó segundona y no ganó ¡ay!) ¡ME VOY!

La versión fissssnassssss es:

Me las piro a un lugar supermegaguay en una isla de España a un peasooooo hotelasooooooo con spa, campos de golf, spa, megapiscinas, spa, cala privada, spa, etc, etc, etc SPAAAAAAA.....muchos etcs y muchas *. Vamos que estaré unos días a remojo, jacuzzi va baño turco viene, y ¡¡con cursillo de golf!!.

Lo del cursillo es de temer teniendo en cuenta mis antecedentes en un minigolf del que me invitaron gentil y amablemente a largarme a trote gorrinero por ser una chepa y una inútil y estar formando unas colas del copón debido a mis extraordinarias habilidades para ser incapaz de meter la bola en el agujerín que tenía que ser. Así que si me agrandan el campooooooo ya ni te cuento......Semana Santa y yo sin meter la bola dentro.

Bueno, esta es la versión para quedar bien.....la real es esta:

Como somos unos indecisos de mierrrrrda nos quitaron todos los hoteles de 3* a módico precio y viendo que el vuelo sale esta misma semana y la gente no va tirando los euros en superhotelazos de lujo y spas, bajaron los precios y nos dejaron el hotel de lujo al mismo precio que costaba el de los hooligans. Pero ¿a qué me quedó mona la otra versión que es como más elegante y cool?

En fin, cuando vuelva tengo las últimas fiestas de mi vida en la City (jobar, ni que tuviese algo terminal, qué mal ha sonado lo de las "últimas fiestas") y luego ¡tachán! ME VOY A VIVIR A MADRID.

Sí, seré otra provinciana-paleta refugiada en la Capital del Reino. ¿Me darán alguna subvención por inmigrante? (una patada en el culo te daba yo so petarda)

En fin que me tendré que poner manos a la obra a buscar PISO Y COMPI-PIS DE PISO.

ANUNCIO:

A pesar de las malas lenguas soy buena persona, reservada y modosita (juasjuasjuas).
A veces (bastantes) un pelín borde pero eso sólo me pasa cuando estoy recién levantada (necesito un periodo de adaptación al mundo de unos.....30 minutejos.....tirando a 90)

Soy la perfecta ama de casa. Sé cocinar, bueno, cocino raro....es que me apunté a cursos de cocina de esos así como supermegasofissstissscadossss y sé cocinar todo tipo de pijadinas pero lentejas lo que se dice lentejas....pues va a ser que no, pero oye, que hago una lubina al champán de chuparse los dedos.
Dejo la ropa como los chorros del oro, plancho como mi Mamma, sé coser y bordar (que se noten los colegios de monjas).
Este dato es MUY IMPORTANTE para que se sepa que no pienso darle la brasa a nadie con las tareas domésticas porque soy autosuficiente pero ¡OJO! NO NOS CONFUNDAMOS......QUE NO VOY A SER LA CHACHA DE NADIE......CADA UNO QUE SE LAVE SUS PALOMINOS ¡EAAAAAAA!

No soy muy exigente (total, para lo que voy a parar en el piso en cuestión). Así que con tal de que salga agua caliente de los grifos y no me devoren las cucarachas me doy por contenta.
Eso sí, zona Centro, very importante no vaya a ser que me toque trabajar en el 5º carajo y a ver a que hora me levanto yo para ir a la oficina. Sí, habeis leído bien, he puesto OFICINA ¡¡que me vuelvo a mi gremiooooooo!! (tiempo a bajar el listón o tirarlo si hace falta tengo....como si tengo que enterrar el listón pero de entrada pico alto)

En fin, tanto cambio, tanto cambio me tiene un pelín dispersa últimamente.

Pipi me quiere demasiado....un amor de hermanaaaaaaaaaa le ha entradoooooooooooooooooo (tontón, ¿quién te crees que se va a bajar en coche a Madrid para llevarme todos los bártulos? que tu minicoche va a parecer que esté cruzando el Estrecho)

Mamma está desquiciada (más aún de lo normal....que ya es) y me trata como si tuviese algo terminal o me fuese deportada a Siberia y nunca más me fuese a volver a ver (mira que soy malpensada que creía que se iba a alegrar.....ahhhh noooooo esperaaaaa ¿quién le va a hacer los recados de los bancos? ¿y pagar los recibos? ¿y pelearse con todo lo peleable? ¿y alinear los platos en el lavavajillas? ¿y cargarle el móvil? (Mamma piensa que la batería del móvil se carga como 2 veces al año...Semana Santa y Navidad) ¿y ver con ella Salsa Rosa como una solterona desesperada y entrada en años a la que el arroz está a punto de pasársele?

En fin, que me esperan muuuuuchossssssss cambiossssssss. Sólo me queda la liposucción y el cambio de zezo y ¡hala! PLAN RENOVE TOTAL.

BESITOS A TODOS Y PASARLO GENIAL LO QUE QUEDA DE VERANO.

¡¡HASTA LA VISTA BABIES!!

¿Os pensais que yo puedo comprarme un móvil así como quien no quiere la cosa? ¡¡PUES NO!! Tengo que montarme una milonga o sino parece que no me quedo agustito.

Años en cierta compañía de color verde que me da más problemas que otra cosa con tarjeta prepago y que me quiero pasar a contrato que sale más baratillo (anda que no me sablean por 1 minutillo de nada....chupaaaaaa tarjetaaaaaa chupaaaaaaaaa).

Después de cabrearme dejándome incomunicada medio verano, ofreciéndole a Pipi y a Mamma (que gastan menos en móvil que un ciego en novelas) saldos gratis, mms gratis, todo gratis ¡hala, que viva la Happy Hour de los Verdes! y a mí no me dan ni la hora. Y después de mandarme un móvil escoñado desde el primer día que no me quieren cambiar por otro (bonita, si no furrula pagas la reparación....reparación ¿de qué? si ya vino escoñado perdido que me dan ganas de estrellarlo contra la pared)

En fin, que visto lo visto y teniendo en cuenta que por un problemilla (que ya os contaré) estoy vetada con los Rojos.....pues a los Azules.

Allá me voy a una tienda Azul y como una es muy caprichosona fue directa a pedir 4 cosillas:

* Nokia
* Pantalla grande de colorines
* Cámara de fotos y video con sonido
* Infrarrojos (muy útil para ciertas cosillas que hago juasjuasjuas)
* Mp3
* Blutuzzzzzzz (antes muerta que sin pinganillo)
y lo más importante.....QUE SEA GUAPO.

Vale, soy una lerda de la tecnología y me fijo más en que me entre por el ojo que en que tenga esto y lo otro (total, ni me entero, como si me hablasen los chinos ludópatas de la tienda de al lado)

La chica de la tienda me dice.....500 leuros.
¿¿Mandeeeeeeeee??? ¿¿y las ofertas esas de pásate a los azules por 50 leurossssssss??
Guapa, es que picas alto....que te me vas a Gama Alta.
¡Qué cara está la vida, por Dior!

Tras meditarlo ommmmmmmmm meditarlo ommmmmm bajo un poco (lo de los 500 ni protituyéndome oye...bueno, tampoco valgo para eso así que nada que soy pobre).

Vale, (ahora viene el rifi-rafe-trapicheo)....y cúanto me bajas ESTE DE AQUÍ.
Hmmmmmmm.....hmmmmmmmm......100 euros menos.
Hecho, vete dándomelo.
Es que este es de pega, te lo tengo que pedir.
Vale, pídelo (como se entere Mamma me estrangula)

Semana y pico esperando y me llama la de la tienda.
Oyeeeeeeee, que me vas a matar, pero es que está agotado así que puedes elegir entre este o aquel o el de más allá.
Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrr........espera que me lo pienso.

"Me lo pienso" = lo busco por otro lado pero cuando me percato que me cobran un pastón y parte de un riñón vuelvo a la tienda Azul.

Anda, dame cuarto y mitad de este otro que es más feo pero para un apaño me vale. Ainsssssssss.

Otros 10 días. Chumbachumba (es que mi móvil suena así) Soy la de la tienda Azul....me vas a matar....pero.......¡¡también está agotado!!. Elige entre este o el otro.

Ayyyyy noooooooo esos son más feos y cutres que Picio y encima cuestan un pastón y puestos a gastarme los leuros (que no tengo, glupsss) que me guste un poco.

Me movilizo por todas las tiendas Azules y ¡vaya jeta! que me querían timar cobrándome el doble por el mismo móvil. ¡Anda y qué te den!

Acabo a 34 kilómetros ¡ay!. El plan A me costaba medio sueldo....pasamos al plan B.....anda, lo mismo, guay, y lo tienen en existencias (ya no cuela lo de agotado-agotado) ¡este para la nena! Confíscamelo con un cartelito que ponga ESTE ES DE CAROL B Y AL QUE LO TOQUE LE AMPUTA LA MANO Y PARTE DE OTRO MIEMBRO A PODER SER VIRIL.

Doy los datos para solicitar el cambio y demás y me las piro más contenta que la pera a pesar del interrogatorio de Mamma:
Nena, ¿cuánto te cuesta el móvil?
Dinero
Borde
Cotilla
(Antes me suicido que confesarle a Mamma cuanto voy a pagar por la porquería de móvil porque me deshereda pensando que ahora me ha tocado la primi y soy una rica heredera que la va a meter en un asilo de monjitas crueles)

A los 15 minutos me llaman:
Oye, que soy la de la tienda Azul a 34 kilómetros....tenemos un problema.
(Ya empezamos)
Dime, dime
Que verás, es que tu calle NO EXISTE.
¿Cómo que NO EXISTE si es la calle principal (y casi única) del pueblo?
Pues la base de datos dice que nop.
Hmmmmmmmm.......hmmmmmm......ayyyyyyy......esperaaaaaa.....ponle delante "esta palabra" que me he comido medio nombre de la calle.
Ay, pues sí que existe.

Esto fue hace 2 sábados.......voy este finde casualmente como quien no quiere la cosa y ¡¡qué veooooooo!! que el lunes sacaron otra promoción y mi móvil ahora cuesta menos. Mecagüentóloquesemenea.

Oyeeeeee, monaaaaaaa que me dijiste que mi alta no podía ser hasta el lunes porque fui un sábado y ahora me cuentas que ese mismo lunes bajaron el precio ¡¡chorizos!! ¡¡que es que ni siquiera me habeis dado el móvil!!
Aaaaaahhhhhhh se siente bo-ni-taaaaaaaaaaa que ya has firmadoooooooooooooo.

Ainssssss que duro es comprarse una mierda-móvil, porque encima no estoy enamorada precisamente del aparatejo alias "er movir-apaño hasta que tenga pasta...o sea, dentro de unos 4 años, para comprarme el Nokia de mis sueños/pesadillas al ver la cuenta del banco"

¡¡QUÉ PENA SER POBRE CON PRETENSIONES!!

Pues eso que para casos frikies los de la zona.

La semana pasada vi una persecución digna del mismísimo Farruquito.

Estoy tan campante y veo venir el coche del Neng (por lo menos de lo viejo, cutre y tuneado que estaba....vamos, que no sé ni para qué huía porque el cochecito de marras era inconfundible...tontooooooooo p'a que correeeeeesssss que te van a pillar igual con esa mierdacocheeeeeeee cantosooooooo) a toda pastilla por ¡¡el medio de las aceras y los jardines!! y la Policía detrás. Que el Farruquito/Neng se montaba en las aceras.....la Policía detrás ¡hombre que no iban a ser menos!
Un show ver a la gente tirándose a los jardines para que no les pillase el Farruquito-Neng aquel.
Después de saltarse todo lo saltable en el código de circulación acabaron atrapándole como 5 kilómetros más allá.....no por nada, sino porque se estrelló contra dos coches.

Fijo que no le cae nada. Sólo se saltó todo lo saltable, iba sin carnet, ni seguro, ni papeles....bueno, es que tampoco los tenía, se estrelló, se opuso a la autoridad....nada, cuatro cosillas sin importancia.

Luego en un parque del centro de la City una pareja se despelota a las 12 de la mañana y ¡hala! chumba-chumbaaaaaaaaaaaa. Lo normal también.

Ayer cuando venía al trabajo, a la misma hora y en el mismo sitio donde pasó lo del Farruquito (esa zona no gana para disgustos) ¿qué veo? UN MUERTO. Esto todavía no sé que fue pero había un muerto en el jardín de un chalet.....más mal cuerpoooooooo.

En fin, y visto lo visto, y que el viernes me tomaré unas laaaaaargaaaaasssssss vacaciones blogueras (para alegría de algunos) os hago una recomendación: el blog de un amiguete mío que el pobrecillo, a la vejez viruela, ha decidido que quiere ser pijo así de repente como el que se hace un master.

No es porque sea amiguete mío pero el chaval es un crack aunque se le ve un poco perdido y os recomiendo que lo leais desde el primer post para ver SU EVOLUCIÓN.

Ah, no me tortureis, ni me soborneis porque NO DIRÉ QUIEN SE ESCONDE DETRÁS DE ESTE BLOG.

Cuando tengo que esperar en los aeropuertos, además de buscar como una loca la zona de apestados fumadores, también tengo como afición observar así como quien no quiere la cosa, fingiendo que estoy distraida con los auriculares puestos, la fauna y flora que está a mi alrededor y .....por sus pintas los reconocerás.



LOS CARIBEÑOS: Los que se vienen del Caribe son inconfundibles. Si ves a alguien vestido de playa en medio de Barajas, con las gafas de sol a las 11 de la noche, ellas con trencitas a lo Bo Derek en la Mujer 10 y sombrero de paja en Noviembre ¡zacazá! impepinablemente vienen del Caribe.

LOS EJECUTIVOS-AGRESIVOS: Les flipa eso de entretenerse con el portátil (que no soltarán ni aunque les pegue con la porra el de Seguridad). Parecen tan concentrados, tan profesionales, tan....ejecutivos....Si te fijas bien están haciendo solitarios en el portátil o comprobando la lista de la compra ¡ay!
Son tan aficionados a no soltar las cosas que una vez me tocó al lado uno engominado con una planta toda chuchurría en la mano (maceta incluída). Debía de tener valor sentimental o algo así porque sino no me explico que fuese todo el vuelo sujetando la mierrrrda-plantucha y no se la diese a la azafata ¡con lo aficionada que soy yo a darle cosas a la azafata!

LOS QUE VIAJAMOS SOLOS: No se sabe a donde vamos ni de donde venimos. Vestimos normalitos (lo de llevarte el sombrero de paja sin acompañante es bastante humillante y patético). Lo mismo te vienes de Málaga que de Moscú. Todos vamos con el mp3 enchufado en plan "estoy solo y que nadie me diga nada", paseamos como tontos haciendo tiempo por las Duty Free (eso de esperar solo aburre hasta a las piedras), si algún guiri despistado nos pregunta algo nos esmeramos un montón en darle indicaciones aunque estemos más perdidos que el guiri (oye, que para uno que te habla...hay que amortizar la conversación). Miramos impacientes el reloj y las pantallas a ver cuando sale el vuelo y le mandamos sms a todo quisqui (te da tiempo hasta de acordarte de los amigos del Erasmus) y cuando ves que ya vas a embarcar sueles soltar un resoplido de alivio ¡¡al fin!!

LAS FAMILIAS: Tremendos. El padre suele buscar la zona de apestados fumadores mientras la madre les pega collejas y/o chilla a los niños que han tomado y se han hecho fuertes saltando por todos los asientos (¿alguien se ha dado cuenta alguna vez de la capacidad que tiene 2 niños en ocupar 5 asientos a la vez con lo pequeñajos que son?).

LOS ENAMORADOS DE LUNA DE MIEL: Bufffffff momento pastel. Si ves una pareja que no para de hacerse arrumacos con ojillos amorosos (bueno, también hay la versión meterse mano más salidos que el pitorro de un botijo). Se quitan las espinillas mutamente en la espera (momento asqueroso para los que estamos delante, un día voy a chillarles: Como me salte el pusssss te demando por cerdo). Él le trae el café, refresco, chocolatina o chuchería varia a la chica. Le toca el pelo (a mí eso me da una rabia, tanto sobeteo de melena acabo pareciendo la perrita Lassy...¿o era un perro?). Le dice cositas al oído. En el avión (así el vuelo dure media hora) uno se apoya en la cabeza en el hombro del contrario......rassssss....estos petardillos se vienen del luna de miel.....y si ella te viene con las puñeteras coletitas de Bo Derek y él con el sombrero de paja.......¡Luna de Miel en el Caribe!
No sé si será la envidia malsana pero me provocan acidez de estómago y arcadas.

LOS VIAJES DE ESTUDIOS: No tienen pérdida. Si ves a unos 80 adolescentes chillones y exaltados ¡viaje de estudios al canto!. Suelen ir acompañados de un par de adultos completamente desquiciados (yo sin una petaca a tope de Barceló no podría soportarlo así a huevo). Y ¡ojito al dato! cuando veais a la manada de adolescentes exaltados.....¡¡corred al control de seguridad para llegar antes que ellos!! porque como os toquen delante fijo que perdeis el vuelo, que una vez me tocó un viaje de estos delante y de 80 adolescentes exaltados.....75 pitaban en el control con tanto piercing, tanto cinturón y tanto, tanto, tanto. ¡Se montan unos pollos que no veas!
En el avión son un suplicio. Es como si les metiesen guindilla en el culo ¡no paran quietos!. Que si me quiero sentar con la Vane, que si mira Franchu que va sobado.....vamos a putearle un poco.....argggggg. Y como suele ser sino la primera vez que se suben en un avión, de las primeras.......¡¡vomitan!! Azafataaaaaaaa otra bolsaaaaaaaaaaaa que la Vane va a potaaaaaarrrrrrrrr.

En fin........¿DÓNDE ESTÁ EL GLAMOUR DE ANTAÑO DE LOS AEROPUERTOS? ¡SI ES QUE NO PUEDEN BAJAR TANTO LAS TARIFAS! ¡¡Hasta YO vuelo!! Si es que ahora cualquiera viaja en avión ¡ay! Bueno ¿¿NO ES PILOTO UN HERMANO DE JESULÍN?? Pues para muestra un botón.

Hace poco os conté que Mamma oía un móvil en el cementerio pero no veía a nadie.
Hubo gente que me dijo que lo había copiado de una revista de no sé donde......pues NO, lo del móvil (como todas las chorradas que cuento) era verdad de la buena.

Vale, reconozco que pensé fatal de Mamma y ya la veía chocheando en un balneario (o sea, asilo de monjas crueles y malvadas que se quedan con la pensión mientras la dejan sentada en una silla babeándose toda)

¡Qué mal pensados somos Pipi y yo! ¡pobre Mamma! ¡¡EL MÓVIL EXISTE Y TIENE DUEÑO QUE ESTÁ VIVITO Y COLEANDO!!

Mamma se había negado a volver sola al cementerio y claro, corrió la voz del asunto del móvil de ultratumba, a riesgo de que la tomaran por chiflada....bueno....todavía MÁS chiflada.

El caso es que empezaron a aparecer más personas que también lo escuchaban, todos de nuestra zona.

Un día mi superprima, desde ahora conocida como Tati Grisson, lo escuchó también. La primera vez le entró como mal cuerpo (también conocido como acojone) pero la segunda vez agudizó el oído hasta dar con el dichoso móvil (para ovarios los de mi prima Tati Grisson, bueno, Grisson está medio sordo pero sería Grisson ya operado en los capítulos que todavía no han puesto nada más que por cable).

Tati Grisson no se amilanó, a pesar de estar sola rodeada de panteones, y se puso manos a la obra hasta dar con el móvil que tenía atemorizados a todos los vecinos de "residencia familiar".

¿Y de quién es el móvil? ¿es algún graciosete con ganas de tocar las narices? ¿tal vez un pirado? ¿el sepulturero? (la teoría del sepulturero parecía la más coherente pero el buen señor no aparecía por ningún lado)........¡¡PUES NO!!

Resulta que justo cruzando la carretera hay unos invernaderos donde trabajan a destajo (de ahí que el móvil lo mismo sonase un lunes por la mañana que un domingo por la tarde) y el dueño de los invernaderos, como anda de acá para allá tiene puesto el móvil a toda pastilla (pero a lo bestia, con una especie de altavoz) para oirlo cuando le llamen. Por eso se oía el móvil, pero no se oía a nadie porque el señor tampoco se va a poner a berrear desde la otra punta de la carretera.

Vaya porquería de misteriooooooooooo. No sé, esperábamos algo más emocionante como un loco, un pervertido, un difunto ejecutivo agresivo que llamaba a la oficina desde ultratumba.....algo escabroso pero NO lo del invernadero.

En fin, Tati Grisson ha llamado a Mamma para contarle lo del móvil y decirle que la zona está despejada y puede volver sin miedo.....y de paso le va a decir al del invernadero (es coleguilla suyo) que deje de acojonar a medio cementerio con el dichoso móvil (el hombre no sabe los daños psicológicos que está causando entre el vecindario)

¡¡QUÉ FINAL MÁS CUTRE PARA LA HISTORIETA DEL MÓVIL DE ULTRATUMBA!!

Niñosssssss, levantar la mano los que nunca os habéis ido de vacaciones a un sitio de esos de playa lleno de guiris........¿tú nada más? ¡pues ya te vas yendo!

Sicilia........1912........Carol era una alegre veinteañera (más bien hacia los diecipico que los veintitantos medios)........sin novio......sin preocupaciones.......tralará......tralará......que se iba de vacaciones a cierto lugar de la costa con sus amigas y alguna que otra conocida (sí, es que los apartamentos dan para mucho, alquilas uno con 2 dormitorios y se meten 9 personas por el módico precio de 4 y anda que no se mosqueaban los porteros con el trasiego de gente que no sé yo lo que parecía aquello)

Al grano, con las hormonas alteradas, el calor y el ocio te dedicabas básicamente a cuatro cosas:

1. Tomar el sol
2. Ligotear con los guiris
3. Ligotear con los guiris
4. Ligotear con los guris

Y que conste que yo no lo hacía porque me fuesen los altos, rubios o castaños claros, con los ojos azules o verdes ¡¡para nada!! ¡¡mal pensados!! Yo lo hacía por puro interés en practicar idiomas ;-)

En fin, tuve dos fases de veraneos:

1. Con una panda de holandesas (que no viene a cuento ahora contar qué pintaba yo con unas holandesas así que eso lo dejo para otro día)
2. Con unas que iban a mi facultad (sí hijos, sí, que estudié y esas cosas......aunque no lo parezca)

Hoy os hablaré de la fase “ovetense”.

Las demás se iban 15 días y yo 10 lo que era un fastidio porque llegaba un par de días después que ellas y me iba un par de días antes así que me chupaba el viaje yo solita y era un coñ..... vamos, una lata.

En fin, cuando mis maletonas y yo hicimos toma de contacto con el apartamento estas ya había pispado a medio Holanda (eran especialistas en Países Bajos) pero es que a mí, no sé, vale eran monillos pero el rollete este que llevaban en plan: Soy sano, no me bebo ni una caña, voy con el botellín de agua adosado, como que no me iba (soy más de hooligans y cervezorra)........y menos cuando me percaté que tanta agua era debida a que digamos que alcohol y otras sustancias que rulaban por los baños eran incompatibles. Claro, qué os creéis que una es de edad avanzada pero las sustancias incompatibles ya existían de aquella ¿o creéis que se inventaron el año pasado?

La primera noche que salgo en el lugar de la costa de cuyo nombre no quiero acordarme ¡¡alucino!!. Mis castas y modositas amigas de la Facu (tan clásicas ellas, tan de jersey de angora al cuello) se habían transformado en unas gogós (luego me enteré que tenían ropa especial veraneo confiscada en el armario y que ni de coña se ponían por Oviedo). ¡Ostras Pedrín! ¿y tengo que salir con las primas de Pretty Woman?

En fin, allá va una arreglá pero informá a salir con las primas de Pretty Woman....ojito al dato del modelete que llevaba puesto servidora:

* Vaqueros hechos polvo
* Aquella mítica camiseta de Diesel, negra con un indio en blanco estampado (los de mi quinta fijo que se acuerdan porque aquello era un clásico)....por fuera de los vaqueros
* Las Adidas Gazelle negras.....otro clásico de la época.

Cuando me vieron las Pretty Woman pusieron el grito en el cielo: Jarrrrrrr con esas pintas tú no sales con nosotras que por tu culpa no nos van a dejar entrar en las discotecas.
Tranquilas fierecillas, entrais vosotras y yo pasando olímpicamente que no me va la vida en pillar holandeses-pastilleros.

Primer bar: Happy Hour inglesoide......después de unas 7 visitas a la barra....calcular..... 7x2 de la Happy = 14 San Miguel....se nos sientan unos ingleses al lado porque estábamos acaparando una pedazo mesa y sobraba sitio.
Jelousssssss blablablabla.

Si sumamos estos factores: Era miope perdida+había amortizado duramente la Happy Hour+era de noche+me pillaban como a contraluz........pues como que no me quedé con la cara aunque los bultos tenían buena pinta (veía nebulosas en mi ceguera)

Al día siguiente volvemos al mismo bareto y estoy sentada en una zona iluminada. De repente me viene un pedazo tíobuenorro de los de no un 10....un 15 le daba de puntuación....viene directo a mi mesa y me dice: Jelousssss Carol jao ar yu?

¡Ay mi madre! ¿de qué conozco yo al tío buenorro este? ¡qué no me acuerdo! ¿tendré el radar estropeado? ¿le habré dado más de la cuenta a la San Miguel y sufro alucinaciones?

Las Pretty Woman me miraban con cara de flipe en plan mala mujé que callado te lo tenías. Y yo les ponía caretos de no sé quien ye este rapacín tan llargu.

El tío güeno me dice que se va a pedir y que viene ahora, momento en el que aprovecharon las Pretty Woman para interrogarme en qué momento me habían dejado sola para conocer al macizo....y yo que ni pajolera, que no lo había visto en mi vida.....pero tenía que conocerme porque se le veía muy suelto y me llamaba por el nombre. ¡Qué lío!

Cuando vuelve yo le seguía el rollo porque me daba palo quitarle la ilusión al chiquillo diciéndole que no tenía ni pajolera de quien era. Hasta que por el contexto de la conversación saco que es el inglés que tenía sentado al lado la noche anterior y que entre la Happy Hour y el contraluz no llegué a ver bien.

ABREVIO: Fue mi noviete (ojo, que me duró meses, no sólo el veraneo....ehhhhh) o como queramos llamarlo ante el pasmo de las Pretty Woman que mucho enseñar carnaza pero no se comieron un rosco (es que daba miedo verlas)

Cómo me enrollo.....a lo que iba...que ya estoy en la 3ª Edad y se me va más la olla que a las Chicas de Oro.

Bueno, pues a que todos tenemos especialidades para el ligoteo con guiris e igual que los españoles no me dicen ahí te caigas muerta, bonita, con los ingleses (debe de ser el efecto del alcohol) sí que me hacen bastante caso....y este dato está científicamente comprobado incluso in situ.

¡Ah! Mientras que las pasmadas de las Pretty Woman intentaba ligotear con los pastilleros servidora no se preocupó más de sus pintas y zapatillas porque no pisaba las discotecas, ¡qué vivan las Happy Hours, los baretos de ingleses que te dejan entrar con las pintas que quieras y el botellón en la playa!

¿QUÉ ESPECIALIDAD TENEIS VOSOTROS?
¿DEBILIDAD POR ALGUNA NACIONALIDAD?

Alguien me ha dicho que la tranquilidad del Puente y el aire puro del mar me está afectando mucho ¡¡es malísimo!!. Y desde ayer que me empadroné en Pijilandia soy oficialmente una Pijilandiense ¡¡puajjjjj!! ¡¡con lo que molaba ser de la City!!

Puede que la sosería del pueblo me tenga desquiciada por completo, pero es que veo unas cosas en el pueblo de marras que de verdad, son para mear y no echar gota.

El pueblo, alias Pijilandia, es mundialmente conocido por el pijerío que hay......pero una cosa es saberlo e irte unas horas a la playa o a tomarte unas cañas y otra cosa bien diferente vivir allí todos los días y ver lo que se cuece a todas horas.

Shocks varios que me he pegado:

SUPERMERCADO:
Hola quiero un pepino.....pequeño....no ese no....el otro más pequeño.
Una cebolla........un tomate.........un pimiento.........y 100 gr. de Jamón York (habla una madre de familia, rubísima, vestida de marca de arriba abajo con los niños adosados también de marca)
¡Ah! y me lo llevas a casa.

¿¿Mandeeeeee?? En la Town la gente compra por gramos o kilos (a no ser que vivas solo) y por muy pija que seas para 4 cosas te las llevas tú misma a casa que vives al lado y no te vas herniar.

PESCADERÍA:
Buenas, pónme 4 sardinas.
¿Cuánto es? ¿3 euros? Vale, toma, ya te lo pago.....¿a qué hora me las vas a llevar a casa?

Ahora viene el SUPERSHOCK de no dar crédito a mis ojos operados:

Domingo-dominguete....zona del Balneario....zona de aparcamiento reservado a los de Salvamento y Ambulancias......pedazo coche de superlujo aparcado allí en medio. Uuyyyyy como vengan los municipales.....anda que ya están aquí.

Dos municipales que parecían sacados de Torrente ¡clónicos! calvos, con perilla y gafas de sol idénticas.
Dan vueltas alrededor del coche, lo remiran y ¡zacazá! ¡multa al canto! pegadita al parabrisas. Y se van tan campantes.

Como estaba ociosilla me digo......vamos a ver cuando llegue el dueño del megacoche juasjuasjuas.
A los 5 minutos sale de la playa una rubia como salida de un anuncio de Tommy mira con indiferencia el papel de la multa (sobrada total en plan con el papelín este me......bueno, dejémoslo en me sueno los mocos) y se lo guarda pero se queda planta allí en medio mirando a derecha e izquierda.
En esto llega un megatodoterreno (de los que cuestan una pasta) a toda leche y se para a su lado (también en zona que no se puede pasar).
Me fijo.....anda, si es un chófer.....por Dior qué glamour.
Y del asiento de atrás sale corriendo como si la llevasen los demonios una asistenta ¡¡uniformada!! , pero uniformada en plan disfraz de chacha en Carnaval ¡por favorrrrrrr! en domingo y la pobre disfrazada de soy la chacha y que se note.

La pobre chica va corriendo hacia la rubia como si estuviese en plena ginkana y le da..........le da.....................¿qué le daaaaaaaaaa?
Le da una cosa y se sube otra vez corriendo al todoterreno que sale disparado.
La rubia Tommy mueve el coche de la multa y se vuelve a la playa.

¿Y QUÉ ERA LO QUE LE HABÍA DADO LA ASISTENTA?

¡¡UNA PUÑETERA BOTELLA DE AGUA MINERAL!! (Teniendo el Balneario al lado y hace venir a la pobre chica para que le lleve una puñetera y miserable botella de aguaaaaaaaaaaaaa)

¿Y de todo esto qué fue lo que me pareció fatal?

Pues lo de la asistenta disfrazada de chacha.

Es que me puse frenética, me indignó y me pareció humillante que hiciese a la pobre chica pasearse con aquellas pintas por la playa, como dejando claro que era la chacha.

¿Es que hace falta disfrazar a nadie? ¡Por favor!

No creo que tenga nunca asistenta, pero si la tengo, primero que no la voy a utilizar de chica para todo, incluídos recados, y segundo que nunca la uniformaría. ¡Qué estamos en el siglo 21! y parecía salida de una película cutre de los 60. ¡Ah! y desde luego los domingos son para descansar. Pobrecilla, qué mal me pareció.

¡¡QUÉ ASCO DE PUEBLO Y QUÉ ASCO DE GENTE!! (Bueno, no todos, pero sí que muchos)

Bienvenidos a la recién inaugurada sección de POST-INTERACTIVOS donde escribo gracias a la desinteresada a la par que entusiasta colaboración de mis fuentes.

Este bonito y cariñoso post va dedicado a todas esas mujeres que hacen que sienta vergüenza ajena muchas veces de ser mujer y tener que oir comentarios sobre ellas donde nos dejan a la altura del betún.

¡VA POR VOSOTRAS.....LAS GUARRILLAS! (o como diría Mamma "las que son más p*** que las gallinas").

1. LA SANTA:
Es tan buenaaaaaaaaaa, sus padres están tan orgullosos de la nenaaaaaaaaa, llega puntual a casaaaaaaaaaa, no bebeeeeee, no fumaaaaaaaaaaaaa ¡STOP!
Sus madres juran que sus niñas son más vírgenes que la Macarena pero los ginecólogos aguantan la risa cuando las mamis las llevan a revisión y les insisten en eso de "Doctor, trátemela con delicadeza que la nena es vírgen" Jaaaaaaaa, ríete tú del tunel del Negrón (para los que no lo conozcan es el tunel enorme que separa Asturias de Castilla)

2. LA TONTITA:
Es tan tontaaaaa, no se entera de nada ¡¡todos se aprovechan de ella porque claro, está tan tan buenaaaaaaaa!! Ni tonta ni nada, tú lo que eres es una guarra viciosilla nena y ya te huele el disco de la ingenuidad. ¡No cuela!....a no ser que te la metan doblada de verdad (literalmente) porque eres realmente tonta...entonces ¡patética!

3. LA JUANA DE ARCO (Todo el día ardiendo):
Más conocida como ninfómana. Se tira todo lo que se menea. Vamos, para ella un polvo es igual que tomarse una coca-cola light.

4. LA SECTARIA:
Esta funciona por gremios. Me explico: o le da por ir a saco a por ingenieros, o médicos, o economistas......pero oye, fíjate tú que NUNCA le da por los albañiles, los gasoferos, los mecánicos....Sospechoso ¿no?

5. LA VENGADORA:
Algún trauma en su retorcida (y vacía) mente le hace pensar que su forma de vengarse de los hombres por cualquier daño que le hubiesen hecho es tirárselos. Es como la mantis religiosa....un peligro de mujer que puede hacerte la vida imposible. O sea, un pelín psicópata.

6. LA MATEMÁTICA:
Nada, esta los va contando como la que cuenta muescas en el revólver o cromos...¡ayyyyy BorjaMari noooooo que lo tengo repeeeee! entonces sumo y me llevo 2....¿o eran 3?

7. LA DE RECURSOS HUMANOS:
Ligarsela es igualito a pasar una entrevista de trabajo. Ella primero mira el currículum (sobre todo económico y laboral), hace un estudio de situación de disponibilidad, opciones de promoción y luego decide si el candidato es adecuado para el puesto.

8. LA BALSERA O POTORRO MOJADO ESPALDA MOJADA:
Está harta de su miserable vida. De malvivir en un piso de 40 m2 con sus 7 hermanos, la abuela, el perro y el loro....y se lanza a la aventura (o al primero que pase) con tal de salir de su precaria situación. Vamos, que se tira al primero que pase, le da igual 8 que 80 con tal de salir de casa y ¡ojito! que esta se agarra al primero que pilla como a un clavo ardiendo y no te soltará.

9. LA DINIO:
La noche le confunde (y el día, y la tarde...todo el día confundida la pobrecita).
No sabe difenciar entre polvo de una noche y novio formal. Así que esta tiene novios como la que tiene granos ¡le salen espontáneamente sobre la marcha!.
Dan miedo. Anda que no se me han quejado amigos míos de que por culpa de una noche de pasión desenfrenada están perseguidos por una loca que jura y perjura que es su novia formal (hasta en casa de sus padres se les han plantado)

10. LA ARREPENTIDOS QUIERE DIOR:
Pesadísima. Tiene un rollo hoy y se arrepiente mañana. Que si fue por la bebida, que si me metieron algo en la coca-cola (si bonita, ron a tutiplén), que si me pilló en mal momento, que si estaba deprimida porque Pocholo no me hacía caso.....que si......que si.......hasta mañana que la pobre vuelve a caer y a arrepentirse.
Total, a esta ni puñetero caso porque va a lo que va y luego pretende ir de santa y que fueron los demás que se le echaron encima.

11. LA BARRIO TREPA:
Nacida y criada en familia de clase más bien baja la nena se ha empeñado en que después de no estudiar ni hacer nada quiere vivir como una marquesa.
Se marca una meta y sus candidatos tienen que reunir requisitos tipo:
a) Ingeniero+alto+BMW
b) Economista+gomina+MERCEDES
c) Médico+canas+AUDI A6
Oye, nunca se marcan nada tipo: Buena persona+frutero+SEAT PANDA.
A estas los del tipo a, b, c.....etc, etc....las pueden tratar como a una porquería, pueden dejarlas plantadas, pueden decirles que pasan olímpicamente de ellas.....se dejan humillar y aguantan como jabatas con tal de pillarle en un mal momento (desliz de toda la vida) y vivir como unas reinonas.
Patéticas a más no poder.......¿así vamos a conseguir que se nos respete?

12. LA GOLOSINAS:
Si no es casta y pura.... poco le falta. Bueno, eso es lo que cuenta ella. Tiene el mismo problema mental que Clinton: chupar y hacer pajas técnicamente no se considera como relación zezuá. Así que nada, se la chupan alegremente al primero que conocen pero ¡ojoooooo! que ELLAS NO LE HACEN ESO A CUALQUIERA (bueno, habría que preguntar a los maromos de las zonas que frecuentan). Van de modositas por la vida y son unas guarrillas de aupa.

13. LA CROMOS:
Esta es total......va a por los cromos.....pero no cualquier cromo: futbolistas (da igual que sean de 3ª regional), atletas, concejales (del PP) que suelen salir en el periódico......vamos, gente que se ve y se nota (los antiAusonia) aunque sea en versión pueblo.
Sueñan con pegar el salto de 3ª regional al Real Madrid.

14. LA BURRO GRANDE, ANDE O NO ANDE:
Quieren lo MÁS....más tiempo, más tamaño, más alto, más guapo, más cachas, más pijo......más pasta....sobre todo más pasta....mejor coche......más caballos en el coche......más cilindrada....mejor piso....que digo piso, un chalet......nada de adosados.
Ambiciosas e inconformistas, si algún pardillo pica ¿os creeis que el cuento acabará con un "Y vivieron felices y comieron perdices"?

15. LAS MARIPOSAS GLOBALIZADORAS:
Son tan happy flowers, tan maripositas, tan buen rollito ommmmmmmm.......van volando de flor en flor y como son tan superchachis y les va el rollito globalizador esta mariposa felíz lo mismo posará sus alas en un chino....que en un nigeriano....que en un alemán.....que en uno de Cuenca.......¡¡hay que globalizar!! ¡¡arriba el happy power de las mariposonas!!

16. LA ONG ABIERTA LAS 24 HORAS:
Que mala suerte tiene este chico.....voy a enrollarme con él para que supere que mi mejor amiga no le hace caso....espera, mejor que beba un poquillo....ayyyyyy ¿y qué me dices del primo de Carmen María? ¡qué zorra su novia, mira que dejarle! Nada, le haré una apañito manual para que descargue sus........penas.
Soy tan maja.....todos me aprecian....¡pero qué buena soy! esto es caridad y lo demás nada. Que son todas unas zorras malvadas.
A ESTA TAMBIÉN LA LLAMO EL COCHE ESCOBA.....Porque va detrás recogiendo los despojos.

17. LA BOTELLÓN:
Es como un pack de botellón de los chinos....barata...y se va pasando de amigo en amigo dentro de un mismo grupo. O sea, que acaba con más babas que un saco de caracoles. Todos los fluidos corporales de un mismo grupo van a ella, pero oye, ¡entre amigos no pasa nada! ¡qué hay confianza!

En fin, todas estas tienen algo en común: son las denominadas PRIMERAS MINISTRAS SOVIÉTICAS......o sea.....PUTÍN-AS.

Como este es un post interactivo elaborado por varias mentes retorcidas que me han ido aportando ideas y matices quiero dar mis AGRADECIMIENTOS A:

FR@N, la veteranía se nota. Muchísimas gracias por todo, y por el título de este post. ¡OLE MAESTRO!

MAMMA. Sí, habéis leído bien Mamma mi Mamma que se pone muy nerviosa con todas estas pedorras. Ahora la tengo tomándose una valeriana.

CIERTOS AMIGUETES VARIOS CUYO NOMBRE NO MENCIONARÉ que gracias a sus escabrosas (y verificadas) batallitas han sido fuente de risas e inspiración.

PINEDA. Mi correctora y matizadora de algunos aspectos, y aBlogada licenciada en caso de demandas judiciales por alguna ofendida. Aaaaahhhhhh se sienteeeeeeeee, si te ofendes es porque te picaaaaaaaaaaaa.

PIPI: Experto en la materia (aunque en caso de psicópatas enamoradas llame corriendo a su hermanita)

RAY-BAN: Gracias por las gafas de Kate Moss en pleno resacón. Son ideales para cubrir moratones varios en caso de agresión física por medio de alguna damnificada/cabreada.

LUNATIC CALM por su canción LEAVE YOU FAR BEHIND que me ha servido de inspiración a la hora de teclear.

LAS PRIMERAS MINISTRAS SOVIÉTICAS O PUTÍN-AS. Gracias nenas, sin vosotras este post no hubiese sido posible.

NOTA: En breve........¡a por los hombres! Chicas, ya sabeis mi mail está abierto para cualquier sugerencia, que ya sabeis que estos post son interactivos (más que nada para que no me caiga el marrón a mí sola jajajajaja)

¡¡Estoy mutando en una bestia parda!!

¿Dónde está la Carol de antaño tan tontina ella? la que tenía más paciencia que Santo Job, la que no se enteraba de nada así le hicieran un croquis acotado y en colorines.....ayyyy.....que el verano me está sentando fatal.

Estoy notando una especie de mutación en mi misma conmigo misma.

Voy por partes:

ROPA: Cierta obsesión por el look negro-total. Adiós al pink power. Me he dado cuenta que por inercia todo lo que me he comprado es negro, salvo la minifalda de los dolores de mi madre que según ella me he gastado una pasta por una falda vaquera que está: vieja, rota, desgastada, deshilachada y con manchurrones de lejía.

CARÁCTER: Miro mal a los jubilados que me marean en la shop. Le pongo caras de asco a todo el mundo que me toca las narices, o sonrío con una cara que da miedo (no cuento las cosas asesinas y sádicas que se me pasan por la cabeza, ni el regustirrinín que me da recordar alguna que otra tortura de la Santa Inquisición ¡ay!). Me molesta que se me siente alguien al lado en el bus y lo que es más preocupante ¡¡no estoy despistada y me entero de todo!! Pero lo de enterarme de todo es que las cazo todas la vuelo antes que nadie ¡¡esto no es normal!! (es que encima acierto y todo)

MÚSICA: Adiós baladitas ñoñas de brit-pop.....en mi mp3 lo que suena a toda leche es...........¡¡RAMMSTEIN!!

Ay por Dior, o me largo ya de vacaciones ya o voy a acabar como una psicokiller.

Por cierto......¡¡quedan 25 días para el Día "D"!!..........Día "D".....de autoDespido ¡¡que me largo del trabajo!! a tomar........vientos por la farola.

ACTUALIZACIÓN A 24 DÍAS PARA EL DÍA "D":
La cosa está empeorando por momentos.....¡¡también escucho a Puff Daddy!! Ay, como me oiga Mamma, menos mal que voy con los auriculares.

Gracias a Vergonzoso y los graffitis me he acordado de esta batallita.

Sicilia.......1912........oficina donde trabajaba Carol......fachada blanca inmaculada....empiezan a aparecer pintadas en la fachada con rotulador del gordo....pintadas tipo : Fulanito the best.... Jose y Jenny....A Jenny le mola Juanchu.

Teniendo en cuenta que me revientan las pintadas y más sin son en MI fachada, y que el limpia me venía cada 10 días y mis ojos operados no soportaban los pintarrajos aquellos....pues hala, la niña estropajo y disolvente en mano a quitar los pintarrajos aquellos (que se metían por la fachada y no había quien los borrase hasta que me quedaba sin manos)

Los quitaba hoy.....y aparecían mañana....así durante varios días.

¡¡Me entraba una mala lecheeeeeeee!! Así que decidí montar guardia para pillar al/los gamberro/s de marras. ¡¡Y buena soy yo para no pillarlos in fraganti con las manos en la masa!!

Llegan unos chavalinos (los típicos que niños ya no son y están en edad de empezar a comprar el botellón) y uno saca un pedazo rotulador (azul pitufo para más datos) y se pone a pintarrajearme la fachada. Jarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, allá voyyyyyyyyyyyyyyy. ¡¡Al ataquerrrrrrrr, so mamóooooonnn que vas a comerte el rotuladorrrrr por la gloria de mi madre que está vivaaaaa!!

1. Le pego un chillido + guantazo de "le vas a pintar la fachada a tu piiiiiii madre niñato mierrrrrrdaaaaa"

2. Llamo a los GEOS (o sea, a mi Pappa) mientras agarro al chaval por la sudadera y le digo que me traiga el kit que ya tenía preparado.

3. Pappa me trae el kit......el disolvente y el estropajo.

4. Sin soltar al chaval le paso el kit y le digo: Ahora no te vas de aquí hasta que me dejes la fachada como estaba....le vas a dar hasta que huela a ajo, gracioso.

5. Los amiguetes desencajados (se había formado corrillo con los de la oficina y cualquiera era el guapo que salía de allí sin sufrir lesiones) y el chaval nervioso pero todavía chulo me dice: Pues lo borro.

6. Como no le ponía mucho arte y empeño y no iba a estar hasta Semana Santa esperando a que el chaval me dejase la fachada como los chorros del oro.......le agarro la mano.....le aprieto la mano contra la pared, presionando como para romperle los tendones.....mientras LE CLAVO LAS UÑAS CON TODA MI ALMA EN LA MANO......y le digo: ASÍ, LO VAS A LIMPIAR ASÍ.......y no dejé de clavarle las uñas mientras le dirigía la operación limpieza hasta que lo dejó tal como estaba. Eso sí, le caían las lágrimas del dolor (ni que decir tiene que le dejé la mano hecha un cromo) pero no dijo ni ay.

MORALEJA: SE LE QUITARON LAS GANAS DE PINTARME LA FACHADA.

¡¡¡AVISO IMPORTANTE!!! SI ALGÚN DÍA ME VEIS CABREADA (cosa rara la verdad.....pero que a veces pasa.....de tarde en tarde.....pero pasa) ¡¡TODOS A CUBIERTO!!

Vale, últimamente estoy insoportable.....en perpetuo estado de crispación.....me molesta todo.....sobre todo los imbéciles que sacan al perro a pasear (o sea, a mear las aceras de mala manera) y se ponen con las puñeteras correas extensibles.....ellos aquí y el perro a 20 metros con toda la correa por en medio de la acera de lado a lado, y tú a punto de dejarte los piños en la acera si no vas atenta y cuando pegas el saltito encima te miran mal.

Pero hay un personaje que últimamente me toca más que nadie las narices......¡¡la vieja de la tumbona del bus!! Es que no puedo con ella, la mandaría directamente a un asilo a que le diese la coña a las monjitas.

A ver....típica señora/cotorra (va sola y raja con todo el bus a grito pelado) que siempre que voy a trabajar vuelve de la playa con medio chiringuito encima.

Su kit de playa se compone de: superbolsa tipo carrito del Carrefour que ya ocupa de por sí medio autobus (para mí que lleva el cadaver descuartizado de su difunto marido porque con la cara de bruja que tiene fijo que lo ha asesinado) y supertumbona plegable, aderezado por un pestazo a pringue de bronceador y potingues con sudor que no hay quien pare a su lado.

En fin, la buena señora llega al bus (petado de gente) y en un asiento se sienta ella y en el otro la tumbona.....y el que venga detrás que arreé. Y como encima está inmensa se despanzurra toda y no sé como se lo monta pero ocupa medio bus....vamos, que todos como sardinas y ella más pichi que nadie.

Ayer estábamos todos haciendo cola.....supercola que no veas....y encima yo mosqueada porque a veces se queda gente en tierra y voy con la hora justa para trabajar.
Todos formalitos en fila india y de repente.....¡zacazá! la vieja de la tumbona....tiqui...tiqui....tiqui.....que se salta toda la cola....nos mira con sonrisa orejera, jeta que se la pisa ya, y chilla (para mí que está mediosorda porque vaya gritos que nos arrea)....Aaaayyyyy voy corriendo a coger sitioooooo, pasooooo pasoooooooo (tumbonazo va, tumbonazo viene a todo el que pilla por el medio)

Como soy de reacción tardía me quedé a cuadros pero la chica de delante le dice con voz de te voy a canear bruja: Señora, a la cola como todo el mundo.....venga p'atrás.

La señora que no se amilana (es una profesional de la jeta) sonríe y le dice: ¿¿No me dejas pasar?? Qué soy mayor mujer.

Nada señora, a la cola como todos que nadie está aquí esperando por gusto.

Es que me quiero sentar.

Toma, y yo.....a ver venido antes que llega la última y se quiere plantar la primera.

Ayyyyy, ESTA JUVENTUD. (ya salió la copla de siempre)

Sí señora.....¡¡juventud divino tesoro!! ¡¡ARREANDO PARA ATRÁS!!

En esos momento pensé......¿¿y dónde tengo yo la lengua en casos como estos?? ¿¿por qué me dejo pisar de mala manera?? ¿¿dónde está mi mala leche de antaño?? ARGGGGGGGGGGGGGGGG

NOTA: La vieja de la tumbona no usa los tropecientos timbres que hay por todo el bus y cuando se quiere bajar chilla: Oyeeeeeeeee rapaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzz abreme la puertaaaaaaaaaaa que voy bajameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

REQUETENOTA: De la niña pelirroja y pecosa que siempre me toca al lado y se pasa todo el puñetero viaje mirándome fijamente como si tuviese monos en la cara......de esa ya ni rajo. ¡¡ASCO DE TRANSPORTE PÚBLICO!! ¡¡PARA QUÉ NO ME SACARÍA EL DICHOSO CARNET DE CONDUCIR!! ¡¡QUÉ PENA SER POBRE!!

ACTUALIZACIÓN: Se lo he contado a Mamma y me ha dicho: Nena, es una señora gorda, así y asá, que tal y cual y que camina a pasinos a toda pastilla con los pelos de esta manera y blablablabla jajajaja.
Yo: Pozí
Mamma: Mujer, ni caso ¿no ves que está medio loca?
Vaya, estará loca pero mira que espabilada es la buena mujer.

.......y flipo en colores.

Se fue la semana pasada. Todo el trayecto radiándome el camino.
¿Oye quieres algo?
No, ¿por?.
No por nada, como me has llamado 800 veces en las últimas horas.

Todo el finde pegada al teléfono (ya me escocía hasta el pinganillo).....nada, que me echa muchísimo de menos. ¡¡Pero si me has visto hasta hace dos días!! ¡¡so mamón!! (cariñosa que es una).

Oye, que de verdad, que te quiero mucho y te echo de menos. Ya podías estar aquí.

Jobar......este está ido de la olla por completo....tanto amor me está trastocando ya.

Caroooooool, que te echo de menos, que me molaría que estuvieses aquí conmigooooooooooooo.

Tíooooooooooo pero si estás con tu noviaaaaaaaa.

Ya, pero es que contigo me lo paso mejor ... jooooooooo, que te echo mucho de menos.....¿me vas a llamar luego?

Que siiiiiiiiiiiii pesadoooooooooooooo.

Nada, está visto que mi hermanito Pipi no puede vivir sin mí.

¡Y que tenga que irse a Benidorm para darse cuenta! ¡ay!

NOTA: Este fijo que quiere algo.....a ver que me pide....tiempo al tiempo que esto no es normal. Bueno, salvo cuando me deportaron a Inglaterra y me enviaba dibujitos de muñequejos llorando de la mano de otro muñequejo con pelos que se suponía que era yo con melena......pero claro, es que de aquella Pipi tenía 10 años y ahora ya está en edad de merecer.

¿MI HERMANO SE HA VUELTO TONTO O SE PONEN TODOS CARIÑOSONES CUANDO NO TE TIENEN DELANTE?

Vale que llevo una racha que estoy aberzada perdida. Vale que se me va la olla más que a Mamma (bueno, tampoco exageremos que yo no oigo móviles en el Cementerio). Vale que soy un churro-tía.....pero es que el nivel de atontamiento está empezando a ser brutal.

Me pongo a ducharme.....tralará....tralará (sí, canto en la ducha, ¿qué pasa? vivo en Asturias y si llueve nadie me va a echar la culpa)...ya he superado aquellos momentos miopía total cuando tenía que colocar los frascos alineados por colores.....ya veo....tralará.....tralará.....hmmmm ¡¡qué bien huele este gel!! ¿¿pero no es el de siempre de leche?? jobar, si el bote es el mismo pero huele mejor....coimes....¿no era blanco? ¿cómo es transparente y amarillo? ¡tomaaaaaaa! como que me estoy duchando con el champú, ese de la experiencia orgásmica orgánica....ayyyy en qué estaré yo pensando, ¿estaré buscando inconscientemente la experiencia del anuncio? ¡si es que me traiciona el subsconsciente!

Consulta del dentista:
Hola, vengo a empastar el colmillo de arriba del lado derecho.
Pero si no tienes nada.
Sí, que sí lo tengo, que me lo dijisteis el mes pasado.
Que no, que no tienes nada de nada, que está sanísimo.
Coimes que está picado.
Carol, que estoy viendo las placas y lo tienes perfecto....lo que tienes que empastar es el premolar de la izquierda abajo blablabla
Upsssss, vale.....casi acierto....me he ido al lado contrario.
Oye, si te hace ilusión te empasto el que no es.
Nonononono dale dale al malo. (Aarrrrrggggg qué vergüenzaaaaaa, creo que la ayudante me está mirando con cara de guasa...¿o no? ¿me estaré volviendo paranoica?...bufffff...debo de estar como un tomate)

Pipipi....pipipiiiiiii (el despertador): Manotazo
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Tirolorí......tirolorí......(el OTRO despertador): Manotazo
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
(Una hora después): Nenaaaaaaaaaaaaaa que pierdes el buuuuuuuuuuuusssssssssssssssssssssssss

Vale, he llegado justita a trabajar pero a costa de no tomarme ni un café (si no tomo 5 no soy persona sino muerto-viviente), ponerme la misma ropa que había dejado tirada ayer (espero no oler a tigresa de Bengala), agarrarme los 4 pelos como pude, lavarme la cara y venir tal cual y arriesgarme a que todos los clientes salgan corriendo despavoridos de verme con los ojos hinchados y a cara lavada (esa visión puede ser BRUTAL)

NOTA: Hay más pero me da corte cascarlo :(

¿SERÉ YO? ¿SERÁ EL VERANO? ¿SERÁ EL GUARANÁ? Hmmmmm

NAVE NODRIZA LLAMANDO A CAROL.....NAVE NODRIZA LLAMANDO A CAROL.......DESAPIJÓTATE YAAAAAAAAAAAAAAA

Que Mamma a veces está más para allá que para acá (a alguien tenía que salir la niña) no es un secreto, pero es que la penúltima de Mamma es que sufre alucinaciones paranormales.

Hace ya unos meses nos vino con la historieta de que cuando está sola en el cementerio oye un móvil pero no hay nadie.

La primera vez Pipi y yo, acostumbrados a los flipes maternos (estamos planteándonos que le echa orujo al cafetín) dijimos : sí, claro, es supernormal oir un móvil....será del sepulturero. Pero Mamma insistía que era ¡¡Pappa que la llamaba desde el más allá!! (por Dior, era lo que nos faltaba por oir)

Pero es que la coña de móvil cantarínya se va alargando, así que Mamma se puso a buscar en móvil entre los panteones y cuando se iba acercando dejaba de sonar.

El sábado me llamó al móvil histérica de los nervios de puntaxs por culpa del dichoso móvil, y una que la sensibilidad la tiene donde la espalda pierde su honroso nombre ni piiiiiiiii caso que le hice. Bueno, más bien la llamé chota. ¡Ay!
Vamos, incrédula y mala hija.

Mamma fue rauda y veloz a casa de mi tía "la Colágeno" a cascárselo (como es la única que le hace caso) y tras una reunión familiar hemos llegado a varias alternativas:

a) Es Pappa que la llama desde el más allá.- Imposible, tengo su móvil y mi padre era un manazas con el aparatejo en cuestión, vamos, que antes te llamaba por tantán.

b) Han enterrado a alguien con el móvil.- Negativo, ya se le hubiese acabado la batería y me da que dentro de los panteones no hay cargadores ni enchufes ni cobertura.

c) El sepulturero está más solicitado que Ana Obregón y sábado night.- Tampoco, o está sordo como una tapia o contestaría alguna vez y el móvil suena solo.

d) Hay un psicópata suelto por el cementerio que se dedica a acojonar a la gente (no tiene horario, ni fecha en el calendario para darle al móvil cachondo)

e) Los críos de ese barrio se dedican a chotarse de las viudas en general y de Mamma en particular.

F) A MI MADRE SE LE VA LA OLLA DE MALA MANERA (porque ni a Pipi ni a mí nos pasa eso......vamos, que sólo le pasa a Mamma)

La family votan por la opción D, y Pipi y yo casi que nos inclinamos por la F............¿CON CUÁL OS QUEDARÍAS VOSOTROS?

¿VUESTRAS MADRES CHOCHEAN PREMATURAMENTE COMO LA MÍA?

¡Hola a todos!

Los Fiordos son un verdadero coñazo me encantan.

Me estoy aburriendo como una ostra y los puñeteros salmones no pican Me lo estoy pasando genial pescando salmones sin parar.

Pensaba que en la mierrrrda bonita y bucólica cabaña no iba a tener conexión a internet. Pero por lo visto la tendré unos días más. Así que aunque lo de que me echan a patadas por pedorra me voy voluntariamente de los blogs es verdad de la buena, creo que seguiré unos días más dando la brasa porque os echo a todos muchísimo de menos.

Muchos besos a todos

AVISO A LOS BLOGGERS NOVATOS: POSTEAR CREA ADICCIÓN, ANTES DE EMPEZAR CONSÚLTELO A SU FARMACEUTICO.

AGRADECIMIENTOS: Gracias Individuo jejeje por darme la idea de los extra bonus tracks hasta que me quede definitivamente sin conexión.

¡¡Holaaaaaaa!! Qué estrés, es que me ha pasado una cosa .....

Iba caminando alegremente (mentira, iba apijotada perdida) camino de El Puente cuando de repente vi un animalillo con carita de abandonado.

Como soy muy ONG de bichos-varios lo recogí, lo subí al Puente, lo bañé y le ofrecí unas pastitas caseras de Mamma porque la comida del gato no le gustaba.

Por la noche el pobrecito tenía frío así que lo tapé con mi mantita de cuadros escoceses de ver la tele (que ojo, no se la dejo a cualquiera y menos si suelta babas)

¡Qué agradecido se volvió!

Se puso a pasarme la aspiradora, limpiarme los cristales de toda la casa ¡¡hasta los botones que tenía medio cayendo de las chaquetas me cosió el pobrecito!!

Luego me dio un papelito todo babado que llevaba en la boca y decía:

"Hola, soy Pancho, el perro perdido, gracias por encontrarme, si me adoptas te doy el papelín que llevo en los dientes"

Así que nada, os dejo, me voy con Pancho a cumplir mi sueño de vivir en los Fiordos Noruegos, lejos del sol, pescando salmones al lado de mi casita de madera junto al lago snif, snif.

Os deseo lo mejor del mundo a todos y os doy las gracias por aguantarme la brasa durante estos meses.

BESINOS A TODOS........y no sigo que me pongo tristona.....aunque los Fiordos no están mal y Pancho es muy buena mascota.


NOTA DE LA AUTORA: Iba a asesinar a Carol B pero creí que se merecía un final mejor. GRACIAS A TODOS Y ¡¡HASTA SIEMPRE!!

REQUETENOTA DE LA AUTORA: Carol B dice que en invierno, o sea, por diciembre o así, ni de coña se queda en los Fiordos porque se le escarbaya el pellellu y que puede que vuelva algún día dentro de muuuuuuuuuuuuchos meses. Le he dicho que ella volverá cuando a mí se me pase la crisis de identidad y deje de girarme por la calle cuando oigo Carol (si es que es una pedorra, se merece quedarse xielá en los Fiordos)

El resumen del sábado es que no hay resumen. Ni fotos, ni crónica....alguien ha pagado por la exclusiva y hay un pacto de silencio total.

¿Os creíais que con las horteradas del post anterior había acabado? ¡JA!

Seguiremos diseccionando el top 20 de horteradas veraniegas más cantosas de la temporada.

LOS TATUAJES: No soy partidaria de los tatuajes en general aunque reconozco que los hay chulos, pero es que en verano, con la ligereza de ropa empiezan a aflorar esos artísticos tatuajes que están escondidos en invierno, y claro, no hace el mismo efecto ver a una niña mona con un tatuaje tribal en el tobillo, que a una señora de.....digamos edad como para tener hijos en edad de merecer, enseñando sus carnes serranas y dejando ver un Piolín desteñido por ejemplo entre las mollas. Tampoco es lo mismo ver a un metrozezuá enseñando cacha tatuada , que ver a un legionario desdentado con un tatuaje azul de esos hechos como en plan casero con alguna tía en pelotas dibujada.

EL PELO DECOLORADO (en los hombres): El verano y la excusa socorrida del ¡ay, es por el sol! es el momento ideal para que todos los que sueñan con ser rubitos como Beckham se echen agua oxigenada en los pelarracos y luego digan que es por efectos del sol. Anda bonito, tú que eres moreno-moreno te vas a poner el pelo-gallina en dos días por 4 rayos de Don Lorenzo que han caído. No cuelaaaaaaaaaaaa.
El no-va-más es el típico niño Jonatán de unos 11 añitos con el flequillo decolorado en plan pitu caleya.

LOS PARASOLES PARA EL COCHE: Vale que queme el volante cuando lo vas a coger.....vale que pongas parasol en la luna....pero ¿es necesario que sea el que dan en El Jueves? ¿no puede ser más discretito?

LA SOMBRILLA DE KAS: Un clásico

LA CANCIÓN DEL VERANO: Se merece un post ¿no creeis?

LA BISUTERÍA DE PLÁSTICO SUPERCANTOSA: Le habíamos dedicado un apartado a los cadenones de oro pero ¿cómo ibamos a olvidarnos de la bisutería de plástico? Esas señoras que se van a playa con aros gigantes verde pistacho por ejemplo, con pulseras que le llegan al sobaquillo, tropecientos collares de colorines al cuello, superanillos de más colorines todavía ¡¡pero señora, no ve que tanta cosa encima le va a tapar el sol!!

LA SOBREDOSIS DE RAYOS UVA: Vale que te quieras poner morenín antes de enseñar las carnes en la playa/piscina ¿pero es necesario que te clones en un Conguito cantando el Only You? ¿para qué tomas más el sol si ya estás como la suela de un zapato? Hay gente que ni reconozco por la calle cuando me saludan ¡¡anda el primo de Michael Jackson!! ¡¡ay no, que es Juanito que se ha pasado con la lámpara!! ¡¡Uyyyyyy, ¿no lo ves acartonado?!!

EL PASODOBLE Y MANOLO ESCOBAR: En qué verbena no cantan eso de "Viva el vinoooooooooooo y las muje-e-e-resssssssss" y todos los borrachos suelan ¡¡oléeeeeeeeee!! y venga vueltas, y venga vueltas, y más vueltas, hasta que acaban todos tirados por el prado de la verbena de tanta vuelta y tanto vino con el Manolo oléeeeeeeee.

LOS PROGRAMAS DE VERANO DE LA TELE: Uyyyyyy esas varietés. Esas presentadoras sonrientes enseñando carnes y con todo-lo-que-tengo-traigo. Los sorteos de estancias en urbanizaciones de verano. Esos cantantes casposos actuando (en play back) en esos sencillos escenarios así tipo Circo de 7 pistas con cascadas de agua, flores de plástico, soles de gomaespuma, coristas disfrazadas de La Sirenita......¿no son preciosos esos programas tan amenos?

¿¿POR QUÉ EN VERANO NOS VOLVEMOS MÁS HORTERILLAS??

La señorita Carol B, muy conocida por sus tráficos de votos y sobornos varios, tras ver que el GAFE del Presi de esta España nuestra ha ido a Singapur a apoyar las Olimpiadas de Madrid, ha tenido que mover ficha y trapichear por su cuenta con los votos.

Tras duras negociaciones ha garantizado el voto incondicional de los ingleses después de amenazarles con quitarles el botellón y la Happy Hour en Benidorm.

A los ingleses no bebedores (o sea, cuatro enfermos del hígado) les ha tenido que amenazar con devolverles deportada a la Spice Pija y nacionalizar a Beckham.

PODEIS DARLE LAS GRACIAS A LA SEÑORITA CAROL PORQUE TENEMOS EL VOTO INGLÉS SUPERGARANTIZADO.

ACTUALIZACIÓN:

La Señorita Carol declara que a los ingleses los tenía en el bote pero se le escapó el pequeño detalle de los americanos (cachisssss), pero no me negueis que no estuvimos cerca ¡¡2 votos de mierrrrrdaaa!!

También declara que ninguna de las que estaban en Trafalgar era prima, ni hermana suya, y que no tenía ningún primo infiltrado entre la comitiva inglesa.

Desmiento rotundamente que estuviese aliada con los ingleses y los saltos que pegué en el sofá brindando con Pipi cuando dijeron London fue porque nuestro odio a los gabachos es todavía mayor que nuestro amor a los ingleses....oye, ya puestos, si no era España que ganase Inglaterra que son más cachondos que los franceses.

Parece que en verano aflora esa vena hortera que todos llevamos dentro (bueno, unos más que otros, la verdad)

Las horteradas que más de dañan la vista y las pestañas son estas:

LAS RIÑONERAS: En verano uno de los top ten es el mix: chandal+riñonera y/o bermudas o bañador+riñonera. Esos machos ibéricos, riñonera a la cintura ¡ayyyyy! Preguntas por qué no se separan del dichoso artilugio inventado por el enemigo y dice: Uy, si es supercómoda para llevar la cartera, el tabaco y las llaves del coche. Me valdría la explicación, sino fuese porque van con parienta con superbolso adosado donde no es que le entrase todo el kit dentro ¡es que se le pierde de grande que es el pedazo bolsa!
Nada, yo tengo una teoría sobre la riñonera: dado que en verano las jovencitas tienden a enseñar TODAVÍA MÁS CARNE de la que ya enseñan en invierno, y teniendo en cuenta que me he percatado de que no pierden raja de tanga de vista....la riñonera es una tapadilla para tapar.....para tapar.....bueno.....digamos que.....protuberancias que no suelen emerger con la parienta ;-)
Conclusión: el que va con riñonera es porque es además de hortera ¡¡salidorro!!

EL PECHOLOBO: Vale, admito que con los calores no motiva mucho ponerse un polo pero ¡un poquito de sentido de la estética y la higiene!
Me explico...te viene el rubito de la piscina del anuncio de "no tengo 1 minuto, tengo 100" (el rubito de torso tableta Nestlé, no el rizos escuchimizado de al lado, ese no, el otro, el que sale a la izquierda de la pantalla de la tele) en plan enseñarte......el Nestlé, todo bronceadito, prieto, depilado.....oye, bahhhh, como que refrescas la vista.
Pero claro, es que en verano para un Nestlé que te encuentras primero tienes que toparte con 223 Manolos (y no precisamente de los de los zapatos) con la riñonera y el pecho-lobo. Hombre, la barriguilla cervecera, las tetillas colgajosas (luego hablan de nosotras y la ley de la gravedad), los pelos mediomorenos mediocanosos en plan melena de Bisbi (que hasta nudos se le hacen entre ombligo y tetilla, y puedes tejerte un jersey con las pelotillas que se le acumulan en el ombligo) y normalmente con problemas de hipersudoración.....ainssss...que no es lo mismo.
Y si encima tienes que gozar de su presencia pecho-lobo en el chiringuito de playa, viendo como le caen los granos de la paella y se quedan atrapados en el matojoooooooooooooooooo. ¡Qué corte de digestión madre! Señor, te doy gracias por vivir en una zona donde es obligatorio vestirse antes de comer ¡gracias Señor!

LAS CHANCLAS: A ver, particularmente soy la Señorita Llevo-Chanclas pero......es que hay que ver cuando destapamos los pies que cosas se ven. O te encuentras unos dedos hiperpeludos con pelos como pinchos, o dedos tan largos que parecen percebes, o las uñas supergordas y montadas que parecen chapas de Aceralia. ¡¡Y si encima te cantan los pinrelesssssss!!

LAS FUNDAS DE PLÁSTICO PARA EL MÓVIL: No los calcetines eso de los Chinos, no.....los de plástico transparente que de tanto usarlos se acaban poniendo amarillentos.¡Es que me horrorizan!. El otro día vi a una chica con un móvil de "gama alta" superchulo. Ella lo enseñaba como la que enseña un Cartier, pero claro, con la dichosa funda/precinto transparente.

LOS BOCATAS CON PAPEL DE ALBAL: ¿De verdad se puede comer en la playa con toda la arena que hay? ¿no son bastante repugnantes los bocatas recalentados por el sol con el pan todo blando de sudar dentro de la bolsa? ¡Por favor! Es que ni con hambre de 2 meses de Dieta Milagro me como yo esa porquería habiendo una cosa que se llama "baretos y chiringuitos".
El otro día estoy en la playa y llega una chica a eso de las 2 de la tarde. Nada más plantar la toalla saca ¡¡una chapata!! y se pone a zamparla (era de tortilla porque el pestazo me llegaba a mí). A ver, chavala......¿tú no sabes que a la playa se va comido, meado y cagado? Voto por oler el aroma del mar......no los bocatas recalentados de la gente.

LAS GORRAS VISERAS DE PROPAGANDA DE MICHELIN, KAS Y DEMÁS..........Sin comentarios.

LOS CADENONES DE ORO CON LA CARA DE CRISTO O DE LA VIRGEN DE TAL Y CUAL ..........¿Es necesario ir a la playa con 7 kilos de oro al cuello? ¿se puede flotar en el agua con semejante peso encima?

LOS FARDAGÜEBOS: De verdad, que insinuar es mejor que enseñar. Y si te vas a poner frenético viendo a las quinceañeras....anda, ponte algo más suelto que total....vas a tener que estar tirado boca abajo todo el rato y te vas a quemar la espalda. ¡So Tarzán!

EL TRANSISTOR: Entiendo que te guste escuchar música en la playa, a mí también. Pero yo es que me pongo los auriculares y no doy el coñazo a media playa con mis gustos musicales. ¿No te das cuenta que El Fari no le gusta a todo el mundo?

Este verano estoy detectando una nueva indumentaria horteril para ir a la playa: ¡¡¡¡LA CAMISETA Y LA VISERA DE FERNANDO ALONSO!!!!!!
De verdad, que a los asturianos nos vais a caer igual de bien (o mal, depende de cada uno) aunque no vayais por la calle y por la playa con la dichosa camisetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡QUÉ EMPACHO, POR DIOR!

No sé, es que en verano me pongo muy trikismikis con todas estas cosas............PERO NO ME NEGUEIS QUE SE VE CADA COSA...............QUE TELA MARINERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

¿MÁS EJEMPLOS DE HORTERADAS?

¿Quién ha dicho que soy mal tomada con las críticas? ¿¿YOOOOO?? ¡Para naaaaaaaaaaaaaada!

Reconozco que cuando me junto con mis amigas hacemos un concurso "A ver quién es más fistro". ¿No se juntan los jubilados a concursar por el "a ver quién está más achacoso"?, pues nosotras competimos por ver quien es la más de lo más en temas tipo "culo gordo", "celulitis concentrada por cm2", "domingas que empiezan a hacerle caso a la Ley de la Gravedad y ya no hay Wonderbra que las sostenga", "nariz más horrorosa y patatosa".

** Ay Mariiiiiiiiiiii, mira que pedazo pandero tengooooooooooooooo.
*-* ¡Quéjate tú bonita! que mira el mío, es inmensoooooooo.