Alguien me ha dicho que la tranquilidad del Puente y el aire puro del mar me está afectando mucho ¡¡es malísimo!!. Y desde ayer que me empadroné en Pijilandia soy oficialmente una Pijilandiense ¡¡puajjjjj!! ¡¡con lo que molaba ser de la City!!

Puede que la sosería del pueblo me tenga desquiciada por completo, pero es que veo unas cosas en el pueblo de marras que de verdad, son para mear y no echar gota.

El pueblo, alias Pijilandia, es mundialmente conocido por el pijerío que hay......pero una cosa es saberlo e irte unas horas a la playa o a tomarte unas cañas y otra cosa bien diferente vivir allí todos los días y ver lo que se cuece a todas horas.

Shocks varios que me he pegado:

SUPERMERCADO:
Hola quiero un pepino.....pequeño....no ese no....el otro más pequeño.
Una cebolla........un tomate.........un pimiento.........y 100 gr. de Jamón York (habla una madre de familia, rubísima, vestida de marca de arriba abajo con los niños adosados también de marca)
¡Ah! y me lo llevas a casa.

¿¿Mandeeeeee?? En la Town la gente compra por gramos o kilos (a no ser que vivas solo) y por muy pija que seas para 4 cosas te las llevas tú misma a casa que vives al lado y no te vas herniar.

PESCADERÍA:
Buenas, pónme 4 sardinas.
¿Cuánto es? ¿3 euros? Vale, toma, ya te lo pago.....¿a qué hora me las vas a llevar a casa?

Ahora viene el SUPERSHOCK de no dar crédito a mis ojos operados:

Domingo-dominguete....zona del Balneario....zona de aparcamiento reservado a los de Salvamento y Ambulancias......pedazo coche de superlujo aparcado allí en medio. Uuyyyyy como vengan los municipales.....anda que ya están aquí.

Dos municipales que parecían sacados de Torrente ¡clónicos! calvos, con perilla y gafas de sol idénticas.
Dan vueltas alrededor del coche, lo remiran y ¡zacazá! ¡multa al canto! pegadita al parabrisas. Y se van tan campantes.

Como estaba ociosilla me digo......vamos a ver cuando llegue el dueño del megacoche juasjuasjuas.
A los 5 minutos sale de la playa una rubia como salida de un anuncio de Tommy mira con indiferencia el papel de la multa (sobrada total en plan con el papelín este me......bueno, dejémoslo en me sueno los mocos) y se lo guarda pero se queda planta allí en medio mirando a derecha e izquierda.
En esto llega un megatodoterreno (de los que cuestan una pasta) a toda leche y se para a su lado (también en zona que no se puede pasar).
Me fijo.....anda, si es un chófer.....por Dior qué glamour.
Y del asiento de atrás sale corriendo como si la llevasen los demonios una asistenta ¡¡uniformada!! , pero uniformada en plan disfraz de chacha en Carnaval ¡por favorrrrrrr! en domingo y la pobre disfrazada de soy la chacha y que se note.

La pobre chica va corriendo hacia la rubia como si estuviese en plena ginkana y le da..........le da.....................¿qué le daaaaaaaaaa?
Le da una cosa y se sube otra vez corriendo al todoterreno que sale disparado.
La rubia Tommy mueve el coche de la multa y se vuelve a la playa.

¿Y QUÉ ERA LO QUE LE HABÍA DADO LA ASISTENTA?

¡¡UNA PUÑETERA BOTELLA DE AGUA MINERAL!! (Teniendo el Balneario al lado y hace venir a la pobre chica para que le lleve una puñetera y miserable botella de aguaaaaaaaaaaaaa)

¿Y de todo esto qué fue lo que me pareció fatal?

Pues lo de la asistenta disfrazada de chacha.

Es que me puse frenética, me indignó y me pareció humillante que hiciese a la pobre chica pasearse con aquellas pintas por la playa, como dejando claro que era la chacha.

¿Es que hace falta disfrazar a nadie? ¡Por favor!

No creo que tenga nunca asistenta, pero si la tengo, primero que no la voy a utilizar de chica para todo, incluídos recados, y segundo que nunca la uniformaría. ¡Qué estamos en el siglo 21! y parecía salida de una película cutre de los 60. ¡Ah! y desde luego los domingos son para descansar. Pobrecilla, qué mal me pareció.

¡¡QUÉ ASCO DE PUEBLO Y QUÉ ASCO DE GENTE!! (Bueno, no todos, pero sí que muchos)

Bienvenidos a la recién inaugurada sección de POST-INTERACTIVOS donde escribo gracias a la desinteresada a la par que entusiasta colaboración de mis fuentes.

Este bonito y cariñoso post va dedicado a todas esas mujeres que hacen que sienta vergüenza ajena muchas veces de ser mujer y tener que oir comentarios sobre ellas donde nos dejan a la altura del betún.

¡VA POR VOSOTRAS.....LAS GUARRILLAS! (o como diría Mamma "las que son más p*** que las gallinas").

1. LA SANTA:
Es tan buenaaaaaaaaaa, sus padres están tan orgullosos de la nenaaaaaaaaa, llega puntual a casaaaaaaaaaa, no bebeeeeee, no fumaaaaaaaaaaaaa ¡STOP!
Sus madres juran que sus niñas son más vírgenes que la Macarena pero los ginecólogos aguantan la risa cuando las mamis las llevan a revisión y les insisten en eso de "Doctor, trátemela con delicadeza que la nena es vírgen" Jaaaaaaaa, ríete tú del tunel del Negrón (para los que no lo conozcan es el tunel enorme que separa Asturias de Castilla)

2. LA TONTITA:
Es tan tontaaaaa, no se entera de nada ¡¡todos se aprovechan de ella porque claro, está tan tan buenaaaaaaaa!! Ni tonta ni nada, tú lo que eres es una guarra viciosilla nena y ya te huele el disco de la ingenuidad. ¡No cuela!....a no ser que te la metan doblada de verdad (literalmente) porque eres realmente tonta...entonces ¡patética!

3. LA JUANA DE ARCO (Todo el día ardiendo):
Más conocida como ninfómana. Se tira todo lo que se menea. Vamos, para ella un polvo es igual que tomarse una coca-cola light.

4. LA SECTARIA:
Esta funciona por gremios. Me explico: o le da por ir a saco a por ingenieros, o médicos, o economistas......pero oye, fíjate tú que NUNCA le da por los albañiles, los gasoferos, los mecánicos....Sospechoso ¿no?

5. LA VENGADORA:
Algún trauma en su retorcida (y vacía) mente le hace pensar que su forma de vengarse de los hombres por cualquier daño que le hubiesen hecho es tirárselos. Es como la mantis religiosa....un peligro de mujer que puede hacerte la vida imposible. O sea, un pelín psicópata.

6. LA MATEMÁTICA:
Nada, esta los va contando como la que cuenta muescas en el revólver o cromos...¡ayyyyy BorjaMari noooooo que lo tengo repeeeee! entonces sumo y me llevo 2....¿o eran 3?

7. LA DE RECURSOS HUMANOS:
Ligarsela es igualito a pasar una entrevista de trabajo. Ella primero mira el currículum (sobre todo económico y laboral), hace un estudio de situación de disponibilidad, opciones de promoción y luego decide si el candidato es adecuado para el puesto.

8. LA BALSERA O POTORRO MOJADO ESPALDA MOJADA:
Está harta de su miserable vida. De malvivir en un piso de 40 m2 con sus 7 hermanos, la abuela, el perro y el loro....y se lanza a la aventura (o al primero que pase) con tal de salir de su precaria situación. Vamos, que se tira al primero que pase, le da igual 8 que 80 con tal de salir de casa y ¡ojito! que esta se agarra al primero que pilla como a un clavo ardiendo y no te soltará.

9. LA DINIO:
La noche le confunde (y el día, y la tarde...todo el día confundida la pobrecita).
No sabe difenciar entre polvo de una noche y novio formal. Así que esta tiene novios como la que tiene granos ¡le salen espontáneamente sobre la marcha!.
Dan miedo. Anda que no se me han quejado amigos míos de que por culpa de una noche de pasión desenfrenada están perseguidos por una loca que jura y perjura que es su novia formal (hasta en casa de sus padres se les han plantado)

10. LA ARREPENTIDOS QUIERE DIOR:
Pesadísima. Tiene un rollo hoy y se arrepiente mañana. Que si fue por la bebida, que si me metieron algo en la coca-cola (si bonita, ron a tutiplén), que si me pilló en mal momento, que si estaba deprimida porque Pocholo no me hacía caso.....que si......que si.......hasta mañana que la pobre vuelve a caer y a arrepentirse.
Total, a esta ni puñetero caso porque va a lo que va y luego pretende ir de santa y que fueron los demás que se le echaron encima.

11. LA BARRIO TREPA:
Nacida y criada en familia de clase más bien baja la nena se ha empeñado en que después de no estudiar ni hacer nada quiere vivir como una marquesa.
Se marca una meta y sus candidatos tienen que reunir requisitos tipo:
a) Ingeniero+alto+BMW
b) Economista+gomina+MERCEDES
c) Médico+canas+AUDI A6
Oye, nunca se marcan nada tipo: Buena persona+frutero+SEAT PANDA.
A estas los del tipo a, b, c.....etc, etc....las pueden tratar como a una porquería, pueden dejarlas plantadas, pueden decirles que pasan olímpicamente de ellas.....se dejan humillar y aguantan como jabatas con tal de pillarle en un mal momento (desliz de toda la vida) y vivir como unas reinonas.
Patéticas a más no poder.......¿así vamos a conseguir que se nos respete?

12. LA GOLOSINAS:
Si no es casta y pura.... poco le falta. Bueno, eso es lo que cuenta ella. Tiene el mismo problema mental que Clinton: chupar y hacer pajas técnicamente no se considera como relación zezuá. Así que nada, se la chupan alegremente al primero que conocen pero ¡ojoooooo! que ELLAS NO LE HACEN ESO A CUALQUIERA (bueno, habría que preguntar a los maromos de las zonas que frecuentan). Van de modositas por la vida y son unas guarrillas de aupa.

13. LA CROMOS:
Esta es total......va a por los cromos.....pero no cualquier cromo: futbolistas (da igual que sean de 3ª regional), atletas, concejales (del PP) que suelen salir en el periódico......vamos, gente que se ve y se nota (los antiAusonia) aunque sea en versión pueblo.
Sueñan con pegar el salto de 3ª regional al Real Madrid.

14. LA BURRO GRANDE, ANDE O NO ANDE:
Quieren lo MÁS....más tiempo, más tamaño, más alto, más guapo, más cachas, más pijo......más pasta....sobre todo más pasta....mejor coche......más caballos en el coche......más cilindrada....mejor piso....que digo piso, un chalet......nada de adosados.
Ambiciosas e inconformistas, si algún pardillo pica ¿os creeis que el cuento acabará con un "Y vivieron felices y comieron perdices"?

15. LAS MARIPOSAS GLOBALIZADORAS:
Son tan happy flowers, tan maripositas, tan buen rollito ommmmmmmm.......van volando de flor en flor y como son tan superchachis y les va el rollito globalizador esta mariposa felíz lo mismo posará sus alas en un chino....que en un nigeriano....que en un alemán.....que en uno de Cuenca.......¡¡hay que globalizar!! ¡¡arriba el happy power de las mariposonas!!

16. LA ONG ABIERTA LAS 24 HORAS:
Que mala suerte tiene este chico.....voy a enrollarme con él para que supere que mi mejor amiga no le hace caso....espera, mejor que beba un poquillo....ayyyyyy ¿y qué me dices del primo de Carmen María? ¡qué zorra su novia, mira que dejarle! Nada, le haré una apañito manual para que descargue sus........penas.
Soy tan maja.....todos me aprecian....¡pero qué buena soy! esto es caridad y lo demás nada. Que son todas unas zorras malvadas.
A ESTA TAMBIÉN LA LLAMO EL COCHE ESCOBA.....Porque va detrás recogiendo los despojos.

17. LA BOTELLÓN:
Es como un pack de botellón de los chinos....barata...y se va pasando de amigo en amigo dentro de un mismo grupo. O sea, que acaba con más babas que un saco de caracoles. Todos los fluidos corporales de un mismo grupo van a ella, pero oye, ¡entre amigos no pasa nada! ¡qué hay confianza!

En fin, todas estas tienen algo en común: son las denominadas PRIMERAS MINISTRAS SOVIÉTICAS......o sea.....PUTÍN-AS.

Como este es un post interactivo elaborado por varias mentes retorcidas que me han ido aportando ideas y matices quiero dar mis AGRADECIMIENTOS A:

FR@N, la veteranía se nota. Muchísimas gracias por todo, y por el título de este post. ¡OLE MAESTRO!

MAMMA. Sí, habéis leído bien Mamma mi Mamma que se pone muy nerviosa con todas estas pedorras. Ahora la tengo tomándose una valeriana.

CIERTOS AMIGUETES VARIOS CUYO NOMBRE NO MENCIONARÉ que gracias a sus escabrosas (y verificadas) batallitas han sido fuente de risas e inspiración.

PINEDA. Mi correctora y matizadora de algunos aspectos, y aBlogada licenciada en caso de demandas judiciales por alguna ofendida. Aaaaahhhhhh se sienteeeeeeeee, si te ofendes es porque te picaaaaaaaaaaaa.

PIPI: Experto en la materia (aunque en caso de psicópatas enamoradas llame corriendo a su hermanita)

RAY-BAN: Gracias por las gafas de Kate Moss en pleno resacón. Son ideales para cubrir moratones varios en caso de agresión física por medio de alguna damnificada/cabreada.

LUNATIC CALM por su canción LEAVE YOU FAR BEHIND que me ha servido de inspiración a la hora de teclear.

LAS PRIMERAS MINISTRAS SOVIÉTICAS O PUTÍN-AS. Gracias nenas, sin vosotras este post no hubiese sido posible.

NOTA: En breve........¡a por los hombres! Chicas, ya sabeis mi mail está abierto para cualquier sugerencia, que ya sabeis que estos post son interactivos (más que nada para que no me caiga el marrón a mí sola jajajajaja)

¡¡Estoy mutando en una bestia parda!!

¿Dónde está la Carol de antaño tan tontina ella? la que tenía más paciencia que Santo Job, la que no se enteraba de nada así le hicieran un croquis acotado y en colorines.....ayyyy.....que el verano me está sentando fatal.

Estoy notando una especie de mutación en mi misma conmigo misma.

Voy por partes:

ROPA: Cierta obsesión por el look negro-total. Adiós al pink power. Me he dado cuenta que por inercia todo lo que me he comprado es negro, salvo la minifalda de los dolores de mi madre que según ella me he gastado una pasta por una falda vaquera que está: vieja, rota, desgastada, deshilachada y con manchurrones de lejía.

CARÁCTER: Miro mal a los jubilados que me marean en la shop. Le pongo caras de asco a todo el mundo que me toca las narices, o sonrío con una cara que da miedo (no cuento las cosas asesinas y sádicas que se me pasan por la cabeza, ni el regustirrinín que me da recordar alguna que otra tortura de la Santa Inquisición ¡ay!). Me molesta que se me siente alguien al lado en el bus y lo que es más preocupante ¡¡no estoy despistada y me entero de todo!! Pero lo de enterarme de todo es que las cazo todas la vuelo antes que nadie ¡¡esto no es normal!! (es que encima acierto y todo)

MÚSICA: Adiós baladitas ñoñas de brit-pop.....en mi mp3 lo que suena a toda leche es...........¡¡RAMMSTEIN!!

Ay por Dior, o me largo ya de vacaciones ya o voy a acabar como una psicokiller.

Por cierto......¡¡quedan 25 días para el Día "D"!!..........Día "D".....de autoDespido ¡¡que me largo del trabajo!! a tomar........vientos por la farola.

ACTUALIZACIÓN A 24 DÍAS PARA EL DÍA "D":
La cosa está empeorando por momentos.....¡¡también escucho a Puff Daddy!! Ay, como me oiga Mamma, menos mal que voy con los auriculares.

Gracias a Vergonzoso y los graffitis me he acordado de esta batallita.

Sicilia.......1912........oficina donde trabajaba Carol......fachada blanca inmaculada....empiezan a aparecer pintadas en la fachada con rotulador del gordo....pintadas tipo : Fulanito the best.... Jose y Jenny....A Jenny le mola Juanchu.

Teniendo en cuenta que me revientan las pintadas y más sin son en MI fachada, y que el limpia me venía cada 10 días y mis ojos operados no soportaban los pintarrajos aquellos....pues hala, la niña estropajo y disolvente en mano a quitar los pintarrajos aquellos (que se metían por la fachada y no había quien los borrase hasta que me quedaba sin manos)

Los quitaba hoy.....y aparecían mañana....así durante varios días.

¡¡Me entraba una mala lecheeeeeeee!! Así que decidí montar guardia para pillar al/los gamberro/s de marras. ¡¡Y buena soy yo para no pillarlos in fraganti con las manos en la masa!!

Llegan unos chavalinos (los típicos que niños ya no son y están en edad de empezar a comprar el botellón) y uno saca un pedazo rotulador (azul pitufo para más datos) y se pone a pintarrajearme la fachada. Jarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, allá voyyyyyyyyyyyyyyy. ¡¡Al ataquerrrrrrrr, so mamóooooonnn que vas a comerte el rotuladorrrrr por la gloria de mi madre que está vivaaaaa!!

1. Le pego un chillido + guantazo de "le vas a pintar la fachada a tu piiiiiii madre niñato mierrrrrrdaaaaa"

2. Llamo a los GEOS (o sea, a mi Pappa) mientras agarro al chaval por la sudadera y le digo que me traiga el kit que ya tenía preparado.

3. Pappa me trae el kit......el disolvente y el estropajo.

4. Sin soltar al chaval le paso el kit y le digo: Ahora no te vas de aquí hasta que me dejes la fachada como estaba....le vas a dar hasta que huela a ajo, gracioso.

5. Los amiguetes desencajados (se había formado corrillo con los de la oficina y cualquiera era el guapo que salía de allí sin sufrir lesiones) y el chaval nervioso pero todavía chulo me dice: Pues lo borro.

6. Como no le ponía mucho arte y empeño y no iba a estar hasta Semana Santa esperando a que el chaval me dejase la fachada como los chorros del oro.......le agarro la mano.....le aprieto la mano contra la pared, presionando como para romperle los tendones.....mientras LE CLAVO LAS UÑAS CON TODA MI ALMA EN LA MANO......y le digo: ASÍ, LO VAS A LIMPIAR ASÍ.......y no dejé de clavarle las uñas mientras le dirigía la operación limpieza hasta que lo dejó tal como estaba. Eso sí, le caían las lágrimas del dolor (ni que decir tiene que le dejé la mano hecha un cromo) pero no dijo ni ay.

MORALEJA: SE LE QUITARON LAS GANAS DE PINTARME LA FACHADA.

¡¡¡AVISO IMPORTANTE!!! SI ALGÚN DÍA ME VEIS CABREADA (cosa rara la verdad.....pero que a veces pasa.....de tarde en tarde.....pero pasa) ¡¡TODOS A CUBIERTO!!

Vale, últimamente estoy insoportable.....en perpetuo estado de crispación.....me molesta todo.....sobre todo los imbéciles que sacan al perro a pasear (o sea, a mear las aceras de mala manera) y se ponen con las puñeteras correas extensibles.....ellos aquí y el perro a 20 metros con toda la correa por en medio de la acera de lado a lado, y tú a punto de dejarte los piños en la acera si no vas atenta y cuando pegas el saltito encima te miran mal.

Pero hay un personaje que últimamente me toca más que nadie las narices......¡¡la vieja de la tumbona del bus!! Es que no puedo con ella, la mandaría directamente a un asilo a que le diese la coña a las monjitas.

A ver....típica señora/cotorra (va sola y raja con todo el bus a grito pelado) que siempre que voy a trabajar vuelve de la playa con medio chiringuito encima.

Su kit de playa se compone de: superbolsa tipo carrito del Carrefour que ya ocupa de por sí medio autobus (para mí que lleva el cadaver descuartizado de su difunto marido porque con la cara de bruja que tiene fijo que lo ha asesinado) y supertumbona plegable, aderezado por un pestazo a pringue de bronceador y potingues con sudor que no hay quien pare a su lado.

En fin, la buena señora llega al bus (petado de gente) y en un asiento se sienta ella y en el otro la tumbona.....y el que venga detrás que arreé. Y como encima está inmensa se despanzurra toda y no sé como se lo monta pero ocupa medio bus....vamos, que todos como sardinas y ella más pichi que nadie.

Ayer estábamos todos haciendo cola.....supercola que no veas....y encima yo mosqueada porque a veces se queda gente en tierra y voy con la hora justa para trabajar.
Todos formalitos en fila india y de repente.....¡zacazá! la vieja de la tumbona....tiqui...tiqui....tiqui.....que se salta toda la cola....nos mira con sonrisa orejera, jeta que se la pisa ya, y chilla (para mí que está mediosorda porque vaya gritos que nos arrea)....Aaaayyyyy voy corriendo a coger sitioooooo, pasooooo pasoooooooo (tumbonazo va, tumbonazo viene a todo el que pilla por el medio)

Como soy de reacción tardía me quedé a cuadros pero la chica de delante le dice con voz de te voy a canear bruja: Señora, a la cola como todo el mundo.....venga p'atrás.

La señora que no se amilana (es una profesional de la jeta) sonríe y le dice: ¿¿No me dejas pasar?? Qué soy mayor mujer.

Nada señora, a la cola como todos que nadie está aquí esperando por gusto.

Es que me quiero sentar.

Toma, y yo.....a ver venido antes que llega la última y se quiere plantar la primera.

Ayyyyy, ESTA JUVENTUD. (ya salió la copla de siempre)

Sí señora.....¡¡juventud divino tesoro!! ¡¡ARREANDO PARA ATRÁS!!

En esos momento pensé......¿¿y dónde tengo yo la lengua en casos como estos?? ¿¿por qué me dejo pisar de mala manera?? ¿¿dónde está mi mala leche de antaño?? ARGGGGGGGGGGGGGGGG

NOTA: La vieja de la tumbona no usa los tropecientos timbres que hay por todo el bus y cuando se quiere bajar chilla: Oyeeeeeeeee rapaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzz abreme la puertaaaaaaaaaaa que voy bajameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

REQUETENOTA: De la niña pelirroja y pecosa que siempre me toca al lado y se pasa todo el puñetero viaje mirándome fijamente como si tuviese monos en la cara......de esa ya ni rajo. ¡¡ASCO DE TRANSPORTE PÚBLICO!! ¡¡PARA QUÉ NO ME SACARÍA EL DICHOSO CARNET DE CONDUCIR!! ¡¡QUÉ PENA SER POBRE!!

ACTUALIZACIÓN: Se lo he contado a Mamma y me ha dicho: Nena, es una señora gorda, así y asá, que tal y cual y que camina a pasinos a toda pastilla con los pelos de esta manera y blablablabla jajajaja.
Yo: Pozí
Mamma: Mujer, ni caso ¿no ves que está medio loca?
Vaya, estará loca pero mira que espabilada es la buena mujer.

.......y flipo en colores.

Se fue la semana pasada. Todo el trayecto radiándome el camino.
¿Oye quieres algo?
No, ¿por?.
No por nada, como me has llamado 800 veces en las últimas horas.

Todo el finde pegada al teléfono (ya me escocía hasta el pinganillo).....nada, que me echa muchísimo de menos. ¡¡Pero si me has visto hasta hace dos días!! ¡¡so mamón!! (cariñosa que es una).

Oye, que de verdad, que te quiero mucho y te echo de menos. Ya podías estar aquí.

Jobar......este está ido de la olla por completo....tanto amor me está trastocando ya.

Caroooooool, que te echo de menos, que me molaría que estuvieses aquí conmigooooooooooooo.

Tíooooooooooo pero si estás con tu noviaaaaaaaa.

Ya, pero es que contigo me lo paso mejor ... jooooooooo, que te echo mucho de menos.....¿me vas a llamar luego?

Que siiiiiiiiiiiii pesadoooooooooooooo.

Nada, está visto que mi hermanito Pipi no puede vivir sin mí.

¡Y que tenga que irse a Benidorm para darse cuenta! ¡ay!

NOTA: Este fijo que quiere algo.....a ver que me pide....tiempo al tiempo que esto no es normal. Bueno, salvo cuando me deportaron a Inglaterra y me enviaba dibujitos de muñequejos llorando de la mano de otro muñequejo con pelos que se suponía que era yo con melena......pero claro, es que de aquella Pipi tenía 10 años y ahora ya está en edad de merecer.

¿MI HERMANO SE HA VUELTO TONTO O SE PONEN TODOS CARIÑOSONES CUANDO NO TE TIENEN DELANTE?

Vale que llevo una racha que estoy aberzada perdida. Vale que se me va la olla más que a Mamma (bueno, tampoco exageremos que yo no oigo móviles en el Cementerio). Vale que soy un churro-tía.....pero es que el nivel de atontamiento está empezando a ser brutal.

Me pongo a ducharme.....tralará....tralará (sí, canto en la ducha, ¿qué pasa? vivo en Asturias y si llueve nadie me va a echar la culpa)...ya he superado aquellos momentos miopía total cuando tenía que colocar los frascos alineados por colores.....ya veo....tralará.....tralará.....hmmmm ¡¡qué bien huele este gel!! ¿¿pero no es el de siempre de leche?? jobar, si el bote es el mismo pero huele mejor....coimes....¿no era blanco? ¿cómo es transparente y amarillo? ¡tomaaaaaaa! como que me estoy duchando con el champú, ese de la experiencia orgásmica orgánica....ayyyy en qué estaré yo pensando, ¿estaré buscando inconscientemente la experiencia del anuncio? ¡si es que me traiciona el subsconsciente!

Consulta del dentista:
Hola, vengo a empastar el colmillo de arriba del lado derecho.
Pero si no tienes nada.
Sí, que sí lo tengo, que me lo dijisteis el mes pasado.
Que no, que no tienes nada de nada, que está sanísimo.
Coimes que está picado.
Carol, que estoy viendo las placas y lo tienes perfecto....lo que tienes que empastar es el premolar de la izquierda abajo blablabla
Upsssss, vale.....casi acierto....me he ido al lado contrario.
Oye, si te hace ilusión te empasto el que no es.
Nonononono dale dale al malo. (Aarrrrrggggg qué vergüenzaaaaaa, creo que la ayudante me está mirando con cara de guasa...¿o no? ¿me estaré volviendo paranoica?...bufffff...debo de estar como un tomate)

Pipipi....pipipiiiiiii (el despertador): Manotazo
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Tirolorí......tirolorí......(el OTRO despertador): Manotazo
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
(Una hora después): Nenaaaaaaaaaaaaaa que pierdes el buuuuuuuuuuuusssssssssssssssssssssssss

Vale, he llegado justita a trabajar pero a costa de no tomarme ni un café (si no tomo 5 no soy persona sino muerto-viviente), ponerme la misma ropa que había dejado tirada ayer (espero no oler a tigresa de Bengala), agarrarme los 4 pelos como pude, lavarme la cara y venir tal cual y arriesgarme a que todos los clientes salgan corriendo despavoridos de verme con los ojos hinchados y a cara lavada (esa visión puede ser BRUTAL)

NOTA: Hay más pero me da corte cascarlo :(

¿SERÉ YO? ¿SERÁ EL VERANO? ¿SERÁ EL GUARANÁ? Hmmmmm

NAVE NODRIZA LLAMANDO A CAROL.....NAVE NODRIZA LLAMANDO A CAROL.......DESAPIJÓTATE YAAAAAAAAAAAAAAA

Que Mamma a veces está más para allá que para acá (a alguien tenía que salir la niña) no es un secreto, pero es que la penúltima de Mamma es que sufre alucinaciones paranormales.

Hace ya unos meses nos vino con la historieta de que cuando está sola en el cementerio oye un móvil pero no hay nadie.

La primera vez Pipi y yo, acostumbrados a los flipes maternos (estamos planteándonos que le echa orujo al cafetín) dijimos : sí, claro, es supernormal oir un móvil....será del sepulturero. Pero Mamma insistía que era ¡¡Pappa que la llamaba desde el más allá!! (por Dior, era lo que nos faltaba por oir)

Pero es que la coña de móvil cantarínya se va alargando, así que Mamma se puso a buscar en móvil entre los panteones y cuando se iba acercando dejaba de sonar.

El sábado me llamó al móvil histérica de los nervios de puntaxs por culpa del dichoso móvil, y una que la sensibilidad la tiene donde la espalda pierde su honroso nombre ni piiiiiiiii caso que le hice. Bueno, más bien la llamé chota. ¡Ay!
Vamos, incrédula y mala hija.

Mamma fue rauda y veloz a casa de mi tía "la Colágeno" a cascárselo (como es la única que le hace caso) y tras una reunión familiar hemos llegado a varias alternativas:

a) Es Pappa que la llama desde el más allá.- Imposible, tengo su móvil y mi padre era un manazas con el aparatejo en cuestión, vamos, que antes te llamaba por tantán.

b) Han enterrado a alguien con el móvil.- Negativo, ya se le hubiese acabado la batería y me da que dentro de los panteones no hay cargadores ni enchufes ni cobertura.

c) El sepulturero está más solicitado que Ana Obregón y sábado night.- Tampoco, o está sordo como una tapia o contestaría alguna vez y el móvil suena solo.

d) Hay un psicópata suelto por el cementerio que se dedica a acojonar a la gente (no tiene horario, ni fecha en el calendario para darle al móvil cachondo)

e) Los críos de ese barrio se dedican a chotarse de las viudas en general y de Mamma en particular.

F) A MI MADRE SE LE VA LA OLLA DE MALA MANERA (porque ni a Pipi ni a mí nos pasa eso......vamos, que sólo le pasa a Mamma)

La family votan por la opción D, y Pipi y yo casi que nos inclinamos por la F............¿CON CUÁL OS QUEDARÍAS VOSOTROS?

¿VUESTRAS MADRES CHOCHEAN PREMATURAMENTE COMO LA MÍA?

¡Hola a todos!

Los Fiordos son un verdadero coñazo me encantan.

Me estoy aburriendo como una ostra y los puñeteros salmones no pican Me lo estoy pasando genial pescando salmones sin parar.

Pensaba que en la mierrrrda bonita y bucólica cabaña no iba a tener conexión a internet. Pero por lo visto la tendré unos días más. Así que aunque lo de que me echan a patadas por pedorra me voy voluntariamente de los blogs es verdad de la buena, creo que seguiré unos días más dando la brasa porque os echo a todos muchísimo de menos.

Muchos besos a todos

AVISO A LOS BLOGGERS NOVATOS: POSTEAR CREA ADICCIÓN, ANTES DE EMPEZAR CONSÚLTELO A SU FARMACEUTICO.

AGRADECIMIENTOS: Gracias Individuo jejeje por darme la idea de los extra bonus tracks hasta que me quede definitivamente sin conexión.

¡¡Holaaaaaaa!! Qué estrés, es que me ha pasado una cosa .....

Iba caminando alegremente (mentira, iba apijotada perdida) camino de El Puente cuando de repente vi un animalillo con carita de abandonado.

Como soy muy ONG de bichos-varios lo recogí, lo subí al Puente, lo bañé y le ofrecí unas pastitas caseras de Mamma porque la comida del gato no le gustaba.

Por la noche el pobrecito tenía frío así que lo tapé con mi mantita de cuadros escoceses de ver la tele (que ojo, no se la dejo a cualquiera y menos si suelta babas)

¡Qué agradecido se volvió!

Se puso a pasarme la aspiradora, limpiarme los cristales de toda la casa ¡¡hasta los botones que tenía medio cayendo de las chaquetas me cosió el pobrecito!!

Luego me dio un papelito todo babado que llevaba en la boca y decía:

"Hola, soy Pancho, el perro perdido, gracias por encontrarme, si me adoptas te doy el papelín que llevo en los dientes"

Así que nada, os dejo, me voy con Pancho a cumplir mi sueño de vivir en los Fiordos Noruegos, lejos del sol, pescando salmones al lado de mi casita de madera junto al lago snif, snif.

Os deseo lo mejor del mundo a todos y os doy las gracias por aguantarme la brasa durante estos meses.

BESINOS A TODOS........y no sigo que me pongo tristona.....aunque los Fiordos no están mal y Pancho es muy buena mascota.


NOTA DE LA AUTORA: Iba a asesinar a Carol B pero creí que se merecía un final mejor. GRACIAS A TODOS Y ¡¡HASTA SIEMPRE!!

REQUETENOTA DE LA AUTORA: Carol B dice que en invierno, o sea, por diciembre o así, ni de coña se queda en los Fiordos porque se le escarbaya el pellellu y que puede que vuelva algún día dentro de muuuuuuuuuuuuchos meses. Le he dicho que ella volverá cuando a mí se me pase la crisis de identidad y deje de girarme por la calle cuando oigo Carol (si es que es una pedorra, se merece quedarse xielá en los Fiordos)

El resumen del sábado es que no hay resumen. Ni fotos, ni crónica....alguien ha pagado por la exclusiva y hay un pacto de silencio total.

¿Os creíais que con las horteradas del post anterior había acabado? ¡JA!

Seguiremos diseccionando el top 20 de horteradas veraniegas más cantosas de la temporada.

LOS TATUAJES: No soy partidaria de los tatuajes en general aunque reconozco que los hay chulos, pero es que en verano, con la ligereza de ropa empiezan a aflorar esos artísticos tatuajes que están escondidos en invierno, y claro, no hace el mismo efecto ver a una niña mona con un tatuaje tribal en el tobillo, que a una señora de.....digamos edad como para tener hijos en edad de merecer, enseñando sus carnes serranas y dejando ver un Piolín desteñido por ejemplo entre las mollas. Tampoco es lo mismo ver a un metrozezuá enseñando cacha tatuada , que ver a un legionario desdentado con un tatuaje azul de esos hechos como en plan casero con alguna tía en pelotas dibujada.

EL PELO DECOLORADO (en los hombres): El verano y la excusa socorrida del ¡ay, es por el sol! es el momento ideal para que todos los que sueñan con ser rubitos como Beckham se echen agua oxigenada en los pelarracos y luego digan que es por efectos del sol. Anda bonito, tú que eres moreno-moreno te vas a poner el pelo-gallina en dos días por 4 rayos de Don Lorenzo que han caído. No cuelaaaaaaaaaaaa.
El no-va-más es el típico niño Jonatán de unos 11 añitos con el flequillo decolorado en plan pitu caleya.

LOS PARASOLES PARA EL COCHE: Vale que queme el volante cuando lo vas a coger.....vale que pongas parasol en la luna....pero ¿es necesario que sea el que dan en El Jueves? ¿no puede ser más discretito?

LA SOMBRILLA DE KAS: Un clásico

LA CANCIÓN DEL VERANO: Se merece un post ¿no creeis?

LA BISUTERÍA DE PLÁSTICO SUPERCANTOSA: Le habíamos dedicado un apartado a los cadenones de oro pero ¿cómo ibamos a olvidarnos de la bisutería de plástico? Esas señoras que se van a playa con aros gigantes verde pistacho por ejemplo, con pulseras que le llegan al sobaquillo, tropecientos collares de colorines al cuello, superanillos de más colorines todavía ¡¡pero señora, no ve que tanta cosa encima le va a tapar el sol!!

LA SOBREDOSIS DE RAYOS UVA: Vale que te quieras poner morenín antes de enseñar las carnes en la playa/piscina ¿pero es necesario que te clones en un Conguito cantando el Only You? ¿para qué tomas más el sol si ya estás como la suela de un zapato? Hay gente que ni reconozco por la calle cuando me saludan ¡¡anda el primo de Michael Jackson!! ¡¡ay no, que es Juanito que se ha pasado con la lámpara!! ¡¡Uyyyyyy, ¿no lo ves acartonado?!!

EL PASODOBLE Y MANOLO ESCOBAR: En qué verbena no cantan eso de "Viva el vinoooooooooooo y las muje-e-e-resssssssss" y todos los borrachos suelan ¡¡oléeeeeeeeee!! y venga vueltas, y venga vueltas, y más vueltas, hasta que acaban todos tirados por el prado de la verbena de tanta vuelta y tanto vino con el Manolo oléeeeeeeee.

LOS PROGRAMAS DE VERANO DE LA TELE: Uyyyyyy esas varietés. Esas presentadoras sonrientes enseñando carnes y con todo-lo-que-tengo-traigo. Los sorteos de estancias en urbanizaciones de verano. Esos cantantes casposos actuando (en play back) en esos sencillos escenarios así tipo Circo de 7 pistas con cascadas de agua, flores de plástico, soles de gomaespuma, coristas disfrazadas de La Sirenita......¿no son preciosos esos programas tan amenos?

¿¿POR QUÉ EN VERANO NOS VOLVEMOS MÁS HORTERILLAS??

La señorita Carol B, muy conocida por sus tráficos de votos y sobornos varios, tras ver que el GAFE del Presi de esta España nuestra ha ido a Singapur a apoyar las Olimpiadas de Madrid, ha tenido que mover ficha y trapichear por su cuenta con los votos.

Tras duras negociaciones ha garantizado el voto incondicional de los ingleses después de amenazarles con quitarles el botellón y la Happy Hour en Benidorm.

A los ingleses no bebedores (o sea, cuatro enfermos del hígado) les ha tenido que amenazar con devolverles deportada a la Spice Pija y nacionalizar a Beckham.

PODEIS DARLE LAS GRACIAS A LA SEÑORITA CAROL PORQUE TENEMOS EL VOTO INGLÉS SUPERGARANTIZADO.

ACTUALIZACIÓN:

La Señorita Carol declara que a los ingleses los tenía en el bote pero se le escapó el pequeño detalle de los americanos (cachisssss), pero no me negueis que no estuvimos cerca ¡¡2 votos de mierrrrrdaaa!!

También declara que ninguna de las que estaban en Trafalgar era prima, ni hermana suya, y que no tenía ningún primo infiltrado entre la comitiva inglesa.

Desmiento rotundamente que estuviese aliada con los ingleses y los saltos que pegué en el sofá brindando con Pipi cuando dijeron London fue porque nuestro odio a los gabachos es todavía mayor que nuestro amor a los ingleses....oye, ya puestos, si no era España que ganase Inglaterra que son más cachondos que los franceses.