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Estas semanas son raaaraassss raaaraaasss raaaarassss.
Después de descubrir que soy una workaholic perdida y que si no trabajo me desquicio más que Tamara sin laca pues nada, he descubierto la manera de canalizar mi ira contenida:

a.- Las compras compulsivas
b.- Las pelis de acción, a poder ser con puñetazos, patadas y sangre...mucha sangreeeeee....juasjuasjuas.

Si mezclamos mis dos nuevas aficiones ¿qué resulta? ¡Tachán! pues que me he comprado una bonita y GIGANTE katana para coronar mi saloncito.
Un buen rollito tomar el té con pastitas en mi casa con una katana encima de la cabeza le da al personal......y eso que no os cuento mis emulaciones de Uma en Kill Bill...sin mono de latex obviamente que una no está para esas cosas. Hmmmm ¿por qué me preguntará todo el mundo que la ve con cara pálida.....Y ESO CORTA?

Hmmmm ahora que lo pienso, no sería mala idea recibir al portero katana en mano...y que parezca un accidente ¡afiladorrrrrr! come here afiladorrrrrr.

Siguiendo con las compras compulsivas...este finde tengo una boda (bueno, más bien un verdadero bodorrio) en las Highlands.

A ver, os situo, panda con algunas malas-pécoras-criticonas-malvadas. Jipiwedding donde sorprendí yendo vestida poco menos que de trapillo en plan "me la pela la boda y voy de trapillo porque total, para mezclarme con una panda de jipis y traficantes de drogas blandas no me voy a poner las plumas de marabú" , mientras que las otras hacian el ridi vestidas de punta en blanco -bueno, según sus gustos porque aquellos modeletes no me los ponía yo ni pagándome para salir en Carnaval...qué mala soy juasjuas- para mezclarse con colgados vestidos de cazadora vaquera y camisetas con mensaje.
En fin, que alucinaron de ver que iba vestida de trapillo y se lo tomaron como una ofensa (anda que no rajaron, que lo sé yo de buena tinta)

Al grano, esta boda es un bodorrio de los denominados de rancio abolengo del norte. A los novios les tengo más cariño que a los otros. Los padres de la novia son íntimos de mis papis (tan íntimos que al padre de la novia "le debo el haber nacido"...y no es nada zezuá, qué conste, es que mis padres no se hubiesen conocido si el padre de la novia no hubiese apostado con mi padre si le entraban o no a mi madre)
Total, que me he comprado un modelazo para dejarlas secas...tan secas como se quedó mi tarjeta cuando me lo compré.
Claro, ya puestos vamos a echar el resto...¡a por los zapatos! pero....me emocioné tanto, tanto, tanto, que me he comprado unos taconazos con los que no puedo pegar un paso ¡parezco un transexual novato haciendo la calle!
Vale, si me quedo quieta estoy monísima, pero claro, no me van a llevar en brazos a la iglesia y teniendo en cuenta que la iglesia está en el casco antigüo, lo que quiere decir: bonito entorno ideal para bodas y fotos varias pero con el inconveniente del artístico y artesanal empedrado de los de "vas escoñate fía"....pues va a ser que voy a devolver los zapatos ¡qué no se puede ser tan compulsiva!

Ahora que lo pienso...¿y si llevo al katana a la boda por si me sientan con las arpías? hmmmmmmm....no es mala idea.

Pues sí, ya tengo coñesión at home pero no he posteado antes porque estoy al borde del ataque de nervios.

Dentro de mis ya míticas mutaciones ahora estoy experimentando una nueva a la par que original dentro de mi personalidad. Según alguien me estoy mimetizando con "una de Mujeres Desesperadas".

Vale, para nada soy fan de la serie de marras así que no sabía exáctamente QUE me estaba llamando por lo que tuve que echar mano a mis fuentes, o sea, mi Becario, quien me confirmó que me estaba llamando BREE VAN DER KAMP ¡¡Argggggg!! Ya puestos a ser una desesperada de la vida prefería ser la casquivana de Gabrielle Solís que por lo poco que sé de la serie se lía con un chavalín, amén de tener una vida glamourosa. Pues nooooo, yo tengo que ser la maruja estirada y perfeccionista a la par que maníatica perdida.

Vale, el ocio es muy malo, y como una está ociosa perdida le da por matar el tiempo entre trapping y trapping y lingotazo de Lambrusco y lingotazo de ron (no, no os creais que he dejado mi afición por el orujo, es que en la capi no encuentro orujo "de calidad" que una tiene un gusto muy exquisito para el orujo y no le vale cualquier cosilla sino marcas-rurales en concreto). Vamos, que a este paso voy a ser un mix de maruja y alcohólica ¡¡qué tristeeeee!!

Pero ahí no acaban mis desgracias ¡ainssss! ¿Os acordais del Portero-Pitbull que me he echado? Bueno, pues dentro de poco YO seré el Pitbull y me merendaré al portero-cotilla-cateto-de-mierrrrdaaaa que me ha llamado MANTENIDA A LA CARA.
¡¡Desde luego, cómo está el servicio!! ¡¡Si es que cualquiera me pierde el respeto ya!!

Vereis, como no tengo nada mejor que hacer me dedico a la vida marujil en estado puro y duro (carrito de la compra incluído, ay, YO con un carrito de la compra como una maruja cualquiera ayyyy) En una de mis idas y venidas al super me para el portero y me espeta:

Quéeeee ¿tú no trabajasssssss?
(Y a tí que coñ...te importa so mamón) Pues no (sonrisilla amable dientes-dientes-Pantojiles)
Claro, es que teniendo un marido xxxxxx que te mantiene.
(Uffff uffff respiración de preparación parael parto ufff ufffff)
Mire so cabrón buen hombre, a mí NADIE me mantiene porque tengo MI dinero (y no es mi marido hasta que se demuestre lo contrario porque soy una perdida que vive en pecado). Además estoy buscando trabajo pero no voy a coger la primera MIERRRRRDA el primer trabajillo que me ofrezcan, que una no se ha bajado de las Highlands para trabajar en cualquier porquería. (Tomaaaaaaaa jopú).

Resumen: Portero cruzado ya de por vida que a mí no me llama mantenida ni mi madre.

Una vez creado ese clima de mal rollo en el que el portero me quiere dar parola y yo le corto a lo bestia....Segundo round.

Oiga, el lavavajillas está estropeado, hay que llamar al técnico.
¿Y para qué quieres arreglarlo si aquí nadie lo usa? todo el mundo friega a mano.
(Ufff ufff ommmm ommmm dientes-dientes) A mí me la pela me da igual lo que hagan los demás en su casa, yo lo quiero arreglado y punto pelota(Punto Pelota dicho marcando las Ps así en plan escupitajo en seco). Ok McKey?????
Es que los demás friegan a mano
Pues yo no, así que ya va llamándome al de Fagor tal que yaaaaaaaa.

¡Dior! ¡qué estrés de no hacer nada! Soy una maruja integral, una histérica, una maniática del trapping.....UN CLON DE MAMMA ¡Arrrgggg!

NOTA: Que no he dicho nada....¡PUXA EL NANO! ¡PUXA ASTURIES! ¡PUXA LA MI TIERRINA Y LA SANTINA Y TODOS LOS MIS PAISANOS!

Aaarffff aaarfff ¡qué estrés! ¡qué estrés! (y eso que no pego un palo al agua)

Venga, lo reconozco, he tenido una potra que no puedo con mi vida.

La horrible búsqueda del minipiso Ministra Style me duró.....3 días, eso sí, sin parar de aquí allá (ya no tengo pies, tengo muñones llenos de heridas)

Cuando ya estaba desesperada de la vida....¡tachán! aparece EL MINIPISO...bueno, más bien dos a la vez.

El martes pasado vimos uno que estaba bien pero....no valía con que te gustase....los dueños te sometían a un casting/tercer grado en plan OT y luego decidían quien iba a ser el afortunado inquilino del minipiso.
Como servidora es una pringadilla que vive a la salud del INEM le pegué codazos al Mister ¡contesta tú, contesta tú!
Tras sufrir el interrogatorio, libreta en mano, de los propietarios nos fuimos con un "esta semana llamaremos al elegido". Y claro, viendo las pedazo notas que tenían ya....ni de coña vamos. Anda, que vamos a seguir buscando minipiso porque esto es como la primi.

En fin, el Mister le comenta a un amigo suyo que estamos buscando piso, haciendo una pequeña remarcación: "Es que Carol es muy repugnante y no le vale ninguno de los que ve...ayyyy" Y el amigo dice: Uy, pues van a dejar libre uno en mi portal.

Allá vamos a hablar con el portero/pitbull del edificio que nos dice que hasta el jueves no lo podemos ver porque todavía viven.

Volvemos un pelín excépticos/escamados de ver cutradas sin muchas expectativas porque por fuera el edificio no es muy para allá.
¡¡Anda my mother!! que el minipiso está bien....está todo reformado....no es demasiado pisito de Pin y Pon...si esto tiene más de 30 m2.....jobar ¡un lavavajillas y todo!.....es el penúltimo piso....y oooohhhhhhh es TODO EXTERIOR....¡¡MÍO, MÍO, MÍO, MÍOOOOOOO!! Miiiiii Minipisooooo, miiii tesooooorooooo

Así que desde antes de ayer oficialmente soy la inquilina de un minipiso en el centro todo exterior y que no es demasiado cutre. Yupiiiiii.

A todo esto cuando estábamos en plan éxtasis de Santa Teresa diciendo ¡me lo quedo, me lo quedo! suena el móvil del Mister y resultan ser los del 3er grado que dicen que nos lo dan a nosotros...ahhh se sienteeee, pues va a ser que nooooo, ahora no lo quiero yo, hala, toma, chincha...que ya tenemos minipiso, hala, toma

Con tanto meneo no me he puesto a buscar trabajo en serio aunque sí que he visitado cierta empresa que tiene fama de tener acaparados todos los puestos buenos "de lo mío" pero también tiene fama de que son unos antipáticos que te tratan como una big M.
A mí eso me da igual, si me dan un buen trabajo que me traten como quieran que como decía mi abuela: Llámame gorrión y échame trigo, Rodrigo. Además, después de lidiar con GORDOCABRÓN me he hecho muy sufrida para eso de los maltratos pichicológicos.

Allá fui tras pedir cita a que me hiciesen los tropecientos exámenes y a enseñar los titulitis. Oye, pues a mí no me trataron nada mal, al contrario, superbien.
Después de hacer los tropecientos exámenes tocaba la entrevista personal y ahí me tiré el moco de mala manera.

** Hola Carol B, ya veo que has acabado las pruebas, ahora te vamos a hacer una entrevista personal para saber a qué tipo de puestos quieres optar. ¿Cuál es el salario mínimo por el que menearías el culo de la silla?
*-* Pues mona, mil millones de dólares o sino no dejo al Bendito INEM que yo me cotizo alto, como L'Oreal, porque yo lo valgo ¡ea! (toma tirada libre de moco....oye, si cuela cuela, que tiempo tengo a bajar el listón, tirarlo o enterrarlo si hace falta, que una no se ha bajado de las Highlands para ganar 4 durillos y malvivir comiendo de los contenedores después de pagar el superalquiler del minipiso)
** Uyyyy, pues para esos tipos de puestos "Pico-alto" no te puedo entrevistar yo porque los lleva directamente el director, que está de vacas hasta el lunes, así que ya te llamaremos para que te entreviste él. Eso sí, el día que te vea, ven supermegaimpecable vestida, peinada y maquillada que te cagasssss.

Al día siguiente me llaman: Oye Señorita Pretenciosa Pico-Alto, que la entrevista la tienes el lunes por la mañana.

Allá me veis el sábado.....50º a la sombra....Barrio de Salamanca arriba...Barrio de Salamanca abajo...buscando un modelete de maru que no fuese demasiado de maru...y que encima tuviese falda porque con los pantalones en vez de elegante parezco un corcho mal hecho.
Casi cojo la sarna del soponcio de probarme trajes de chaqueta buaffff.

Tras mucho buscar y sudar encontré una boutique de esas de ir en plan "voy superpuesta que te cagas pero diferente a las demás" y allí me lancé a pulirme mi pobrecita MasterCard que cuando la saco a que vea la luz chilla como Drácula y dice Nooooo, eres pobreeeee, no te empufes másssssss.
Cállate MasterCard que París bien vale una misa y si quiero ganar pasta tengo que invertir en dar el pego que estos puestos son muy pijoteros y traje de Zara no se admite como animal de compañía.

Cuando vuelvo a casa, toda felíz con mi superfunda de supertraje se lo enseño orgullosa al Mister (que pasó olímpicamente de aguantarme probándome modeletes a 50º a la sombra, anda que no sabe ya lo pesada que soy) y me espeta: Tíaaaa ¿pero tú que vas a una entrevista de trabajo a una boda?
¡¡Imbécil, a una boda civil, gay y TUYA!!.

Hala, que ya me acomplejó y acojonó pensando que iba demasiado puesta...hasta que llegó la novia de otro de los del piso y me dijo: Mola, mola que las zorras esas llevan este tipo de modeletes.
Hmmmmm, ¿me está llamando amago-de-zorra?

Bueno, el traje triunfó. Eldire me miró de arriba abajo, sonrió, me puso unas cuantas zancadillas en inglés a ver si salía airosa y luego me dijo que iba a enviar mi currículum a cierta megaempresa. Que no me podía garantizar una entrevista porque la selección había empezado en julio y sería saltarme a la torera toda la selección y entrar directamente en la final, pero que bueno, se intentaría.

No creo que tenga tanta potra de llegar y besar el santo pero oye, que me anima y todo. Y como con el paro voy de sobrada por la vida...pues nada, a esperar ese pedazo puesto de mi vida.

Aaayyyyy, ya me veo sirviendo hamburguesas en el Burriquin con mi supertraje.....

Como voy (de momento) de Pico-Alto (pero ya verás como no llego) me fui a comprar otro traje. ¡Cállate MasterCard! pero....me lo quitó Pretty Woman (literal).

Iba yo toda lanzada a por el otro traje, ya me sabía la talla y todo porque me lo había probado 800 veces hasta decidirme por el otro y cuando llego a la tienda después de cruzarme toda la capi ¡¡horror!! una arpía se lo estaba probando y como es una tienda de esas fisssnasss tienen uno por talla y cachisss que la del probador tenía mi misma talla (o sea, era guapa, alta, esbelta, elegante.....igualita que yo vamos, pero oye, que me queda la ilu de llevar la misma talla que ella y que me quiten lo bailao)
Como tardaba más que yo en decidirse me fui a darme un garbeo que no era plan estar plantada como un semáforo a cara-perro delante de la otra (vale, le miraba con cara de "Zorra, suelta mi traje de una vez")

Al volver del garbeo ¡andaaaaaa! La morenaza estaba llevándose MI traje pero....además de ir vestida con su ropa (unas pintas de putón verbenero que no podía con su alma) a su lado había un señor mayor, gordo, calvo, entrajeado, con la VISA oro pagándole el traje mientras ella le daba besitos y decía "Grasias amol" Hmmmmm sospechoso ¿no?

Que no cunda el pánico que ya me han pedido otro traje igual que el de Pretty Woman......ahora que lo pienso.....¿la pilingui tiene buen gusto? ¿o soy yo la que tiene gustos de pilingui? hmmmmmmm