maruja agobiada de tanto darle al trapping...pensaba seguir quejándome por las esquinas, llora que llora como la Zarzamora ¡ele! pero.....¡¡pataplufff!!

Después de escribir el último post seguía haciendo trapping y planching viendo a Ana Rosa Quintana cuan Mamma cuando suena el teléfono y me preguntan si puedo hacer una entrevista así de sopetón esa misma tarde.

Mi primera entrevista en una empresa de verdad ¡¡CHISPAS!!

Rauda y veloz me arranqué los rulos de la cabeza, tiré la bata de güata, le pegué una patada al cubo de fregar y me transformé (como si fuese una cantarina cualquiera en Lluvia de Estrellas...vale, tengo pesadillas con Bertín Osborne y el humo es que ponían en la puerta) en una.....pedorra....pofezioná (ojo, pofezioná pero decente...nada de pofezioná en plan pofezioná de las de Pretty Woman)

En el Metro iba ensayando las trolas que tendría que contar para venderme...maquina que te maquina, trola va, trola viene.

Entro en la entrevista que se resume en:

Entrevistadora: Buenas tardes Carol B
Moi: Buenas tardes señora entrevistadora
Entrevistadora: Hmmmm veo que tienes tropecientos años de experiencia....hmmmm.....hmmmmm....¿Puedes empezar mañana?
Moi: ¡¡Pues va a ser que SI...digo YES!!
Entrevistadora: Hala guapa, mañana a las 9 te quiero ver aquí firme.
Moi: Ta mañana
Entrevistadora: Ta mañana
FIN DE LA ENTREVISTA (y para esto me dejé yo la neurona en el Metro pensando lo que iba a decir)

.....en fin, y ahí llevo 2 meses, perdida del mundo de los blogs porque:

PROS DEL CURRO:

1. Es "de lo mío" (tanta gamba como dí meses atrás cuando estaba en la Váteres'sssss shop poniendo a Dior por testigo que no movería mi tremendo culox de San INEM salvo que fuese por "algo de lo mío" pues..tomaaaaaaaa)
2. Como soy masoca perdida encima...va y me mola trabajar...ainsss, creo que no estoy hecha para ser RicaHerederaNoPegoUnPaloAlAguaYVivoDelCuento (o Mantenida como diría el Portero Pitbull)
3. Sólo trabajo para dos individuos por lo que estoy a mi bola todo el día (mis dos jefes son para post pero...no puedo cascar nada cachissss)
4. Están todo el día regalándome chorraditas y de vidilla social en el curro (o sea, minifiestecillas varias y comidas a cuenta de la empresa)
5. Es de mala educación hablar de pasta pero...digamos que ya no me quejo de que no me llega el sueldo para nada.
6. El Portero Pitbull ya no se mete conmigo y alucinó cuando me vio bajar toda mona para ir al curro...me dice: ¿Dónde vas tan arreglada? ¡Al curro so mamón, que a mí no me mantiene nadie!

CONTRAS DEL CURRO:

1. Digamos que lo del Punto 5 de los PROS conlleva tener un horario de verano: De sol a sol, por lo que no me queda tiempo para nada y los findes estoy machacá.
2. He firmado como 2000 folios de "confidencialidad" por lo que se me tiene prohibidísimo cascar nada del curro....cachissss, con la de post que podría hacer a cuenta de la ofis.
3. He firmado un Juramento por Snoopy que no meteré la zarpa en intelné nada más que para cosas del trabajo (o sea, nada de bloguear todo el día como en la Váteres'ssss shop) Y he alargado la pestaña por ahí y nadie toca intelné...amén de que estoy sentadita con mis superjefes y me pispan la pantalla.

En fin, que ahora que ya estoy instalada en mi miniapartamento de Pin y Pon y ya me estoy acostumbrando a madrugar, empezaré a volver al meollo porque la verdad es que he tenido poco vidilla social (salvo en el curro y eso no cuenta)

Eso sí, he salido de casa para ir a conciertos-varios (que corte, ya os contaré) y a dedicarme a una de mis grandes pasiones....¡¡ER FURGOR!!

Seguiré................]]>Después de descubrir que soy una workaholic perdida y que si no trabajo me desquicio más que Tamara sin laca pues nada, he descubierto la manera de canalizar mi ira contenida:

a.- Las compras compulsivas
b.- Las pelis de acción, a poder ser con puñetazos, patadas y sangre...mucha sangreeeeee....juasjuasjuas.

Si mezclamos mis dos nuevas aficiones ¿qué resulta? ¡Tachán! pues que me he comprado una bonita y GIGANTE katana para coronar mi saloncito.
Un buen rollito tomar el té con pastitas en mi casa con una katana encima de la cabeza le da al personal......y eso que no os cuento mis emulaciones de Uma en Kill Bill...sin mono de latex obviamente que una no está para esas cosas. Hmmmm ¿por qué me preguntará todo el mundo que la ve con cara pálida.....Y ESO CORTA?

Hmmmm ahora que lo pienso, no sería mala idea recibir al portero katana en mano...y que parezca un accidente ¡afiladorrrrrr! come here afiladorrrrrr.

Siguiendo con las compras compulsivas...este finde tengo una boda (bueno, más bien un verdadero bodorrio) en las Highlands.

A ver, os situo, panda con algunas malas-pécoras-criticonas-malvadas. Jipiwedding donde sorprendí yendo vestida poco menos que de trapillo en plan "me la pela la boda y voy de trapillo porque total, para mezclarme con una panda de jipis y traficantes de drogas blandas no me voy a poner las plumas de marabú" , mientras que las otras hacian el ridi vestidas de punta en blanco -bueno, según sus gustos porque aquellos modeletes no me los ponía yo ni pagándome para salir en Carnaval...qué mala soy juasjuas- para mezclarse con colgados vestidos de cazadora vaquera y camisetas con mensaje.
En fin, que alucinaron de ver que iba vestida de trapillo y se lo tomaron como una ofensa (anda que no rajaron, que lo sé yo de buena tinta)

Al grano, esta boda es un bodorrio de los denominados de rancio abolengo del norte. A los novios les tengo más cariño que a los otros. Los padres de la novia son íntimos de mis papis (tan íntimos que al padre de la novia "le debo el haber nacido"...y no es nada zezuá, qué conste, es que mis padres no se hubiesen conocido si el padre de la novia no hubiese apostado con mi padre si le entraban o no a mi madre)
Total, que me he comprado un modelazo para dejarlas secas...tan secas como se quedó mi tarjeta cuando me lo compré.
Claro, ya puestos vamos a echar el resto...¡a por los zapatos! pero....me emocioné tanto, tanto, tanto, que me he comprado unos taconazos con los que no puedo pegar un paso ¡parezco un transexual novato haciendo la calle!
Vale, si me quedo quieta estoy monísima, pero claro, no me van a llevar en brazos a la iglesia y teniendo en cuenta que la iglesia está en el casco antigüo, lo que quiere decir: bonito entorno ideal para bodas y fotos varias pero con el inconveniente del artístico y artesanal empedrado de los de "vas escoñate fía"....pues va a ser que voy a devolver los zapatos ¡qué no se puede ser tan compulsiva!

Ahora que lo pienso...¿y si llevo al katana a la boda por si me sientan con las arpías? hmmmmmmm....no es mala idea.]]>estoy al borde del ataque de nervios.

Dentro de mis ya míticas mutaciones ahora estoy experimentando una nueva a la par que original dentro de mi personalidad. Según alguien me estoy mimetizando con "una de Mujeres Desesperadas".

Vale, para nada soy fan de la serie de marras así que no sabía exáctamente QUE me estaba llamando por lo que tuve que echar mano a mis fuentes, o sea, mi Becario, quien me confirmó que me estaba llamando BREE VAN DER KAMP ¡¡Argggggg!! Ya puestos a ser una desesperada de la vida prefería ser la casquivana de Gabrielle Solís que por lo poco que sé de la serie se lía con un chavalín, amén de tener una vida glamourosa. Pues nooooo, yo tengo que ser la maruja estirada y perfeccionista a la par que maníatica perdida.

Vale, el ocio es muy malo, y como una está ociosa perdida le da por matar el tiempo entre trapping y trapping y lingotazo de Lambrusco y lingotazo de ron (no, no os creais que he dejado mi afición por el orujo, es que en la capi no encuentro orujo "de calidad" que una tiene un gusto muy exquisito para el orujo y no le vale cualquier cosilla sino marcas-rurales en concreto). Vamos, que a este paso voy a ser un mix de maruja y alcohólica ¡¡qué tristeeeee!!

Pero ahí no acaban mis desgracias ¡ainssss! ¿Os acordais del Portero-Pitbull que me he echado? Bueno, pues dentro de poco YO seré el Pitbull y me merendaré al portero-cotilla-cateto-de-mierrrrdaaaa que me ha llamado MANTENIDA A LA CARA.
¡¡Desde luego, cómo está el servicio!! ¡¡Si es que cualquiera me pierde el respeto ya!!

Vereis, como no tengo nada mejor que hacer me dedico a la vida marujil en estado puro y duro (carrito de la compra incluído, ay, YO con un carrito de la compra como una maruja cualquiera ayyyy) En una de mis idas y venidas al super me para el portero y me espeta:

Quéeeee ¿tú no trabajasssssss?
(Y a tí que coñ...te importa so mamón) Pues no (sonrisilla amable dientes-dientes-Pantojiles)
Claro, es que teniendo un marido xxxxxx que te mantiene.
(Uffff uffff respiración de preparación parael parto ufff ufffff)
Mire so cabrón buen hombre, a mí NADIE me mantiene porque tengo MI dinero (y no es mi marido hasta que se demuestre lo contrario porque soy una perdida que vive en pecado). Además estoy buscando trabajo pero no voy a coger la primera MIERRRRRDA el primer trabajillo que me ofrezcan, que una no se ha bajado de las Highlands para trabajar en cualquier porquería. (Tomaaaaaaaa jopú).

Resumen: Portero cruzado ya de por vida que a mí no me llama mantenida ni mi madre.

Una vez creado ese clima de mal rollo en el que el portero me quiere dar parola y yo le corto a lo bestia....Segundo round.

Oiga, el lavavajillas está estropeado, hay que llamar al técnico.
¿Y para qué quieres arreglarlo si aquí nadie lo usa? todo el mundo friega a mano.
(Ufff ufff ommmm ommmm dientes-dientes) A mí me la pela me da igual lo que hagan los demás en su casa, yo lo quiero arreglado y punto pelota(Punto Pelota dicho marcando las Ps así en plan escupitajo en seco). Ok McKey?????
Es que los demás friegan a mano
Pues yo no, así que ya va llamándome al de Fagor tal que yaaaaaaaa.

¡Dior! ¡qué estrés de no hacer nada! Soy una maruja integral, una histérica, una maniática del trapping.....UN CLON DE MAMMA ¡Arrrgggg!

NOTA: Que no he dicho nada....¡PUXA EL NANO! ¡PUXA ASTURIES! ¡PUXA LA MI TIERRINA Y LA SANTINA Y TODOS LOS MIS PAISANOS!]]>¡qué estrés! ¡qué estrés! (y eso que no pego un palo al agua)

Venga, lo reconozco, he tenido una potra que no puedo con mi vida.

La horrible búsqueda del minipiso Ministra Style me duró.....3 días, eso sí, sin parar de aquí allá (ya no tengo pies, tengo muñones llenos de heridas)

Cuando ya estaba desesperada de la vida....¡tachán! aparece EL MINIPISO...bueno, más bien dos a la vez.

El martes pasado vimos uno que estaba bien pero....no valía con que te gustase....los dueños te sometían a un casting/tercer grado en plan OT y luego decidían quien iba a ser el afortunado inquilino del minipiso.
Como servidora es una pringadilla que vive a la salud del INEM le pegué codazos al Mister ¡contesta tú, contesta tú!
Tras sufrir el interrogatorio, libreta en mano, de los propietarios nos fuimos con un "esta semana llamaremos al elegido". Y claro, viendo las pedazo notas que tenían ya....ni de coña vamos. Anda, que vamos a seguir buscando minipiso porque esto es como la primi.

En fin, el Mister le comenta a un amigo suyo que estamos buscando piso, haciendo una pequeña remarcación: "Es que Carol es muy repugnante y no le vale ninguno de los que ve...ayyyy" Y el amigo dice: Uy, pues van a dejar libre uno en mi portal.

Allá vamos a hablar con el portero/pitbull del edificio que nos dice que hasta el jueves no lo podemos ver porque todavía viven.

Volvemos un pelín excépticos/escamados de ver cutradas sin muchas expectativas porque por fuera el edificio no es muy para allá.
¡¡Anda my mother!! que el minipiso está bien....está todo reformado....no es demasiado pisito de Pin y Pon...si esto tiene más de 30 m2.....jobar ¡un lavavajillas y todo!.....es el penúltimo piso....y oooohhhhhhh es TODO EXTERIOR....¡¡MÍO, MÍO, MÍO, MÍOOOOOOO!! Miiiiii Minipisooooo, miiii tesooooorooooo

Así que desde antes de ayer oficialmente soy la inquilina de un minipiso en el centro todo exterior y que no es demasiado cutre. Yupiiiiii.

A todo esto cuando estábamos en plan éxtasis de Santa Teresa diciendo ¡me lo quedo, me lo quedo! suena el móvil del Mister y resultan ser los del 3er grado que dicen que nos lo dan a nosotros...ahhh se sienteeee, pues va a ser que nooooo, ahora no lo quiero yo, hala, toma, chincha...que ya tenemos minipiso, hala, toma

Con tanto meneo no me he puesto a buscar trabajo en serio aunque sí que he visitado cierta empresa que tiene fama de tener acaparados todos los puestos buenos "de lo mío" pero también tiene fama de que son unos antipáticos que te tratan como una big M.
A mí eso me da igual, si me dan un buen trabajo que me traten como quieran que como decía mi abuela: Llámame gorrión y échame trigo, Rodrigo. Además, después de lidiar con GORDOCABRÓN me he hecho muy sufrida para eso de los maltratos pichicológicos.

Allá fui tras pedir cita a que me hiciesen los tropecientos exámenes y a enseñar los titulitis. Oye, pues a mí no me trataron nada mal, al contrario, superbien.
Después de hacer los tropecientos exámenes tocaba la entrevista personal y ahí me tiré el moco de mala manera.

** Hola Carol B, ya veo que has acabado las pruebas, ahora te vamos a hacer una entrevista personal para saber a qué tipo de puestos quieres optar. ¿Cuál es el salario mínimo por el que menearías el culo de la silla?
*-* Pues mona, mil millones de dólares o sino no dejo al Bendito INEM que yo me cotizo alto, como L'Oreal, porque yo lo valgo ¡ea! (toma tirada libre de moco....oye, si cuela cuela, que tiempo tengo a bajar el listón, tirarlo o enterrarlo si hace falta, que una no se ha bajado de las Highlands para ganar 4 durillos y malvivir comiendo de los contenedores después de pagar el superalquiler del minipiso)
** Uyyyy, pues para esos tipos de puestos "Pico-alto" no te puedo entrevistar yo porque los lleva directamente el director, que está de vacas hasta el lunes, así que ya te llamaremos para que te entreviste él. Eso sí, el día que te vea, ven supermegaimpecable vestida, peinada y maquillada que te cagasssss.

Al día siguiente me llaman: Oye Señorita Pretenciosa Pico-Alto, que la entrevista la tienes el lunes por la mañana.

Allá me veis el sábado.....50º a la sombra....Barrio de Salamanca arriba...Barrio de Salamanca abajo...buscando un modelete de maru que no fuese demasiado de maru...y que encima tuviese falda porque con los pantalones en vez de elegante parezco un corcho mal hecho.
Casi cojo la sarna del soponcio de probarme trajes de chaqueta buaffff.

Tras mucho buscar y sudar encontré una boutique de esas de ir en plan "voy superpuesta que te cagas pero diferente a las demás" y allí me lancé a pulirme mi pobrecita MasterCard que cuando la saco a que vea la luz chilla como Drácula y dice Nooooo, eres pobreeeee, no te empufes másssssss.
Cállate MasterCard que París bien vale una misa y si quiero ganar pasta tengo que invertir en dar el pego que estos puestos son muy pijoteros y traje de Zara no se admite como animal de compañía.

Cuando vuelvo a casa, toda felíz con mi superfunda de supertraje se lo enseño orgullosa al Mister (que pasó olímpicamente de aguantarme probándome modeletes a 50º a la sombra, anda que no sabe ya lo pesada que soy) y me espeta: Tíaaaa ¿pero tú que vas a una entrevista de trabajo a una boda?
¡¡Imbécil, a una boda civil, gay y TUYA!!.

Hala, que ya me acomplejó y acojonó pensando que iba demasiado puesta...hasta que llegó la novia de otro de los del piso y me dijo: Mola, mola que las zorras esas llevan este tipo de modeletes.
Hmmmmm, ¿me está llamando amago-de-zorra?

Bueno, el traje triunfó. Eldire me miró de arriba abajo, sonrió, me puso unas cuantas zancadillas en inglés a ver si salía airosa y luego me dijo que iba a enviar mi currículum a cierta megaempresa. Que no me podía garantizar una entrevista porque la selección había empezado en julio y sería saltarme a la torera toda la selección y entrar directamente en la final, pero que bueno, se intentaría.

No creo que tenga tanta potra de llegar y besar el santo pero oye, que me anima y todo. Y como con el paro voy de sobrada por la vida...pues nada, a esperar ese pedazo puesto de mi vida.

Aaayyyyy, ya me veo sirviendo hamburguesas en el Burriquin con mi supertraje.....

Como voy (de momento) de Pico-Alto (pero ya verás como no llego) me fui a comprar otro traje. ¡Cállate MasterCard! pero....me lo quitó Pretty Woman (literal).

Iba yo toda lanzada a por el otro traje, ya me sabía la talla y todo porque me lo había probado 800 veces hasta decidirme por el otro y cuando llego a la tienda después de cruzarme toda la capi ¡¡horror!! una arpía se lo estaba probando y como es una tienda de esas fisssnasss tienen uno por talla y cachisss que la del probador tenía mi misma talla (o sea, era guapa, alta, esbelta, elegante.....igualita que yo vamos, pero oye, que me queda la ilu de llevar la misma talla que ella y que me quiten lo bailao)
Como tardaba más que yo en decidirse me fui a darme un garbeo que no era plan estar plantada como un semáforo a cara-perro delante de la otra (vale, le miraba con cara de "Zorra, suelta mi traje de una vez")

Al volver del garbeo ¡andaaaaaa! La morenaza estaba llevándose MI traje pero....además de ir vestida con su ropa (unas pintas de putón verbenero que no podía con su alma) a su lado había un señor mayor, gordo, calvo, entrajeado, con la VISA oro pagándole el traje mientras ella le daba besitos y decía "Grasias amol" Hmmmmm sospechoso ¿no?

Que no cunda el pánico que ya me han pedido otro traje igual que el de Pretty Woman......ahora que lo pienso.....¿la pilingui tiene buen gusto? ¿o soy yo la que tiene gustos de pilingui? hmmmmmmm]]>¡Ay que ya he vuelto! Oigaaaaa que vengo cargadita de milongas nuevas para contar pero iré por partes que me conozco, me enrollo y luego me aturullo.

Como en la canción de "Dos caras distintas" de los Secretos (mira que me....motiva a mí esa canción) me pasa como a la susodicha: TENGO UN PROBLEMA DE PRISA, Y LO QUE QUIERO LO QUIERO YA. Bueno, eso siempre me ha pasado pero es que estos días voy como un torrente (que no como Torrente aunque acabaré como él, cagándome en todo lo que se menea a tiro limpio).

Con las vacas en la isla os vi perdidos. ¡Qué NO estuve en Mallorcaaaaa! Estuve en Tenerife-fe en un hotel muy mono y tranquilo a salvo de los paparazzis que sacasen mis vergüenzas en un robado. Bueno, mis vergüenzas están siempre a salvo porque como no me quito el pareo ni matándome.

De las vacas ya os contaré porque a ver....yo iba de tranqui y relax pero claro, las "calamidades" me persiguen y ¡cómo iba yo a tener unas vacas donde no pasase nada de nada!

A lo que iba....a las prisas...o como diría Mamma: Nena, eres fuego-en-culo.

Soy de esas que siempre quieren llegar y besar el santo (que no al santo) y claro, en la capi del reino eso es ¿¿imposible??.
Eso sí, flipo con mi optimismo cuando me enseñan un cutre-piso-zulo sin ventilación...y otro....y otro...y otro....y yo convencida que aparecerá el pisito de mis sueños....si es que existe.

En fin, que en día y medio llevo vistos tropecientos cutrepisos pero yo convencida (como los tontos) que aparecerá MI piso ideal.

El patrón es siempre el mismo: llego, miro y en un pispás me largo.

Me fijo básicamente en 4 cosillas de nada:

1.- Los armarios .Desde que he visto lo que me he traído dejaré de lloriquear diciendo eso del "no tengo ropa".....creo que voy a empezar a hacer donaciones porque lo mío es peor que el baul de la Piquer....hasta vergüenza me dio que me viesen entrar en el piso franco con tanto equipaje. Al principio me miraron de reojo, pero luego ya me espetaron eso de ¿¿y no tienes más??....(dicho con retintín)

2.- La cobertura del móvil...saco la mano y voy como los cocainómanos buscando rayas.

3.- La cocina. Como buena hija de las Highlands tengo que tener una cocina donde pueda cocinar de verdad, nada de un cubículo con 4 chorradas para recalentar congelados, y por supuesto con ventana que una no va a morir gaseada haciendo una empanada.
La de señoras que me han querido adoptar en estos dos días cuando les dije que no me servían los pisos porque yo cocino ¡¡una ilu les hizo eso de que sea una chica de mi casa!!

4.- El baño. ¿Tan caro es poner luces en los baños? ¿por qué sólo ponen 2 puntillos de luz y punto pelota que ni los granos te ves? ¡quiero mis 17 halógenos del baño de Mamma en Tara....o los 12 de mi ex-baño en Tara!

5.- Los muebles:
AVISO A LOS SEÑORES PROPIETARIOS DE PISITOS DE ALQUILER: ¿Se piensan que todo es meter dinero al bolso? ¿piensan que la gente vive en cuadras de ganado con muebles apolillados de la época de Cuéntame? ¿no se dan cuenta que de vez en cuando hay que acondicionar los pisos? Oiga, no pido que me pongan muebles de diseño pero les recomiendo una visita turística al IKEA por ejemplo, que por 4 duros hay unos muebles monísimos. ah! y una manita de pintura de vez en cuando no hace daño a nadie que esas manchas en las paredes tienen ya solera.

En fin, que me he dado cuenta de que El Puente es ¡¡un palacio!! pero yo sigo buscando ¡hala! aunque cuando acaba el día estoy reventada de tanto patear arriba y abajo (tenías que verme los pies....es que no me entra ya ni una tirita más de tantas rozaduras y heridas que tengo que ya camino como Chiquitorrrrr) y tengo la lengua seca de tanto hablar con unos y otros (y eso que yo de darle a la lengua voy bien en general)

Y ojo....que todavía me queda lo peor: MENDIGAR TRABAJO.

¡¡CON LO BIEN QUE ESTABA YO EN EL PUENTE, TODO EL DÍA TIRADA EN LA PLAYA!! ¡¡AYYYYYY!!]]>Yes, yes, yes, el ansiado día "D" ha llegado. Mañana es el día en el que cojo mis bártulos, la cuenta, las vacas......menos ladillas lo pillo todo oigaaaaaaaaaaaaaaaaa (o eso espero, no pillar ladillas)

Voy por partes que me amogollono yo misma conmigo misma:

CAMBIO DE VIDA TOTAL Y VACACIONES BIEN MERECIDAS (esto de lo de "bien merecidas" es de mi cosecha porque no creo que ni Mamma ni mi jefe opinen lo mismo)

Mañana es el Día "D".........."D" de autoDespido. ¡A tomar p'ol saco la váteres'sssss shop! A Dior pongo por testigo que nunca más, jamás en la vida, de los nevers and evers de la life volveré a vender un puñetero váter. A partir de ahora los váteres los veré cuando los tenga que ver (como todo el mundo en caso de necesidad fisiológica, vamos, para que nos entendamos).

Mi jefe que es un santo se ha enrollado y me da: vacaciones+el finiquito+la carta para el paro (aunque me largo yo pero le he puesto pucheritos de pena + caída mortal de pestañas enrimeladas que es infalible......tengo un dominio de la técnicaaaaaaaaaa).

Así que me largo de vacassssssssssssssss. Síiiiiiiiiii, VACACIONES, esa cosa que tiene toda España menos yooooooooooooooo. ¡¡Voy a ser una españolita normal que tendrá sus días de relax como mandan los convenios!!

En fin, que cargada de maletas me largaré (ojo al dato)......no, espera que lo cuento de otra manera.....

Después de una agria polémica: Mallorca versus Ibiza versus Mallorca versus Tunez versus Zarautz versus camping en Llanes versus Mallorca versus Biarritz versus tienda de campaña en la terraza de casa de Mamma versus Canarias versus Mallorca versus Ibiza versus versus versus (vale, se cambiaba de opinión respecto iban subiendo las tarifas de todo lo que quedaba libre pero que conste que iba ganando Mallorca.....como en Eurovisión.....así que al final quedó segundona y no ganó ¡ay!) ¡ME VOY!

La versión fissssnassssss es:

Me las piro a un lugar supermegaguay en una isla de España a un peasooooo hotelasooooooo con spa, campos de golf, spa, megapiscinas, spa, cala privada, spa, etc, etc, etc SPAAAAAAA.....muchos etcs y muchas *. Vamos que estaré unos días a remojo, jacuzzi va baño turco viene, y ¡¡con cursillo de golf!!.

Lo del cursillo es de temer teniendo en cuenta mis antecedentes en un minigolf del que me invitaron gentil y amablemente a largarme a trote gorrinero por ser una chepa y una inútil y estar formando unas colas del copón debido a mis extraordinarias habilidades para ser incapaz de meter la bola en el agujerín que tenía que ser. Así que si me agrandan el campooooooo ya ni te cuento......Semana Santa y yo sin meter la bola dentro.

Bueno, esta es la versión para quedar bien.....la real es esta:

Como somos unos indecisos de mierrrrrda nos quitaron todos los hoteles de 3* a módico precio y viendo que el vuelo sale esta misma semana y la gente no va tirando los euros en superhotelazos de lujo y spas, bajaron los precios y nos dejaron el hotel de lujo al mismo precio que costaba el de los hooligans. Pero ¿a qué me quedó mona la otra versión que es como más elegante y cool?

En fin, cuando vuelva tengo las últimas fiestas de mi vida en la City (jobar, ni que tuviese algo terminal, qué mal ha sonado lo de las "últimas fiestas") y luego ¡tachán! ME VOY A VIVIR A MADRID.

Sí, seré otra provinciana-paleta refugiada en la Capital del Reino. ¿Me darán alguna subvención por inmigrante? (una patada en el culo te daba yo so petarda)

En fin que me tendré que poner manos a la obra a buscar PISO Y COMPI-PIS DE PISO.

ANUNCIO:

A pesar de las malas lenguas soy buena persona, reservada y modosita (juasjuasjuas).
A veces (bastantes) un pelín borde pero eso sólo me pasa cuando estoy recién levantada (necesito un periodo de adaptación al mundo de unos.....30 minutejos.....tirando a 90)

Soy la perfecta ama de casa. Sé cocinar, bueno, cocino raro....es que me apunté a cursos de cocina de esos así como supermegasofissstissscadossss y sé cocinar todo tipo de pijadinas pero lentejas lo que se dice lentejas....pues va a ser que no, pero oye, que hago una lubina al champán de chuparse los dedos.
Dejo la ropa como los chorros del oro, plancho como mi Mamma, sé coser y bordar (que se noten los colegios de monjas).
Este dato es MUY IMPORTANTE para que se sepa que no pienso darle la brasa a nadie con las tareas domésticas porque soy autosuficiente pero ¡OJO! NO NOS CONFUNDAMOS......QUE NO VOY A SER LA CHACHA DE NADIE......CADA UNO QUE SE LAVE SUS PALOMINOS ¡EAAAAAAA!

No soy muy exigente (total, para lo que voy a parar en el piso en cuestión). Así que con tal de que salga agua caliente de los grifos y no me devoren las cucarachas me doy por contenta.
Eso sí, zona Centro, very importante no vaya a ser que me toque trabajar en el 5º carajo y a ver a que hora me levanto yo para ir a la oficina. Sí, habeis leído bien, he puesto OFICINA ¡¡que me vuelvo a mi gremiooooooo!! (tiempo a bajar el listón o tirarlo si hace falta tengo....como si tengo que enterrar el listón pero de entrada pico alto)

En fin, tanto cambio, tanto cambio me tiene un pelín dispersa últimamente.

Pipi me quiere demasiado....un amor de hermanaaaaaaaaaa le ha entradoooooooooooooooooo (tontón, ¿quién te crees que se va a bajar en coche a Madrid para llevarme todos los bártulos? que tu minicoche va a parecer que esté cruzando el Estrecho)

Mamma está desquiciada (más aún de lo normal....que ya es) y me trata como si tuviese algo terminal o me fuese deportada a Siberia y nunca más me fuese a volver a ver (mira que soy malpensada que creía que se iba a alegrar.....ahhhh noooooo esperaaaaa ¿quién le va a hacer los recados de los bancos? ¿y pagar los recibos? ¿y pelearse con todo lo peleable? ¿y alinear los platos en el lavavajillas? ¿y cargarle el móvil? (Mamma piensa que la batería del móvil se carga como 2 veces al año...Semana Santa y Navidad) ¿y ver con ella Salsa Rosa como una solterona desesperada y entrada en años a la que el arroz está a punto de pasársele?

En fin, que me esperan muuuuuchossssssss cambiossssssss. Sólo me queda la liposucción y el cambio de zezo y ¡hala! PLAN RENOVE TOTAL.

BESITOS A TODOS Y PASARLO GENIAL LO QUE QUEDA DE VERANO.

¡¡HASTA LA VISTA BABIES!!]]>¿Os pensais que yo puedo comprarme un móvil así como quien no quiere la cosa? ¡¡PUES NO!! Tengo que montarme una milonga o sino parece que no me quedo agustito.

Años en cierta compañía de color verde que me da más problemas que otra cosa con tarjeta prepago y que me quiero pasar a contrato que sale más baratillo (anda que no me sablean por 1 minutillo de nada....chupaaaaaa tarjetaaaaaa chupaaaaaaaaa).

Después de cabrearme dejándome incomunicada medio verano, ofreciéndole a Pipi y a Mamma (que gastan menos en móvil que un ciego en novelas) saldos gratis, mms gratis, todo gratis ¡hala, que viva la Happy Hour de los Verdes! y a mí no me dan ni la hora. Y después de mandarme un móvil escoñado desde el primer día que no me quieren cambiar por otro (bonita, si no furrula pagas la reparación....reparación ¿de qué? si ya vino escoñado perdido que me dan ganas de estrellarlo contra la pared)

En fin, que visto lo visto y teniendo en cuenta que por un problemilla (que ya os contaré) estoy vetada con los Rojos.....pues a los Azules.

Allá me voy a una tienda Azul y como una es muy caprichosona fue directa a pedir 4 cosillas:

* Nokia
* Pantalla grande de colorines
* Cámara de fotos y video con sonido
* Infrarrojos (muy útil para ciertas cosillas que hago juasjuasjuas)
* Mp3
* Blutuzzzzzzz (antes muerta que sin pinganillo)
y lo más importante.....QUE SEA GUAPO.

Vale, soy una lerda de la tecnología y me fijo más en que me entre por el ojo que en que tenga esto y lo otro (total, ni me entero, como si me hablasen los chinos ludópatas de la tienda de al lado)

La chica de la tienda me dice.....500 leuros.
¿¿Mandeeeeeeeee??? ¿¿y las ofertas esas de pásate a los azules por 50 leurossssssss??
Guapa, es que picas alto....que te me vas a Gama Alta.
¡Qué cara está la vida, por Dior!

Tras meditarlo ommmmmmmmm meditarlo ommmmmm bajo un poco (lo de los 500 ni protituyéndome oye...bueno, tampoco valgo para eso así que nada que soy pobre).

Vale, (ahora viene el rifi-rafe-trapicheo)....y cúanto me bajas ESTE DE AQUÍ.
Hmmmmmmm.....hmmmmmmmm......100 euros menos.
Hecho, vete dándomelo.
Es que este es de pega, te lo tengo que pedir.
Vale, pídelo (como se entere Mamma me estrangula)

Semana y pico esperando y me llama la de la tienda.
Oyeeeeeeee, que me vas a matar, pero es que está agotado así que puedes elegir entre este o aquel o el de más allá.
Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrr........espera que me lo pienso.

"Me lo pienso" = lo busco por otro lado pero cuando me percato que me cobran un pastón y parte de un riñón vuelvo a la tienda Azul.

Anda, dame cuarto y mitad de este otro que es más feo pero para un apaño me vale. Ainsssssssss.

Otros 10 días. Chumbachumba (es que mi móvil suena así) Soy la de la tienda Azul....me vas a matar....pero.......¡¡también está agotado!!. Elige entre este o el otro.

Ayyyyy noooooooo esos son más feos y cutres que Picio y encima cuestan un pastón y puestos a gastarme los leuros (que no tengo, glupsss) que me guste un poco.

Me movilizo por todas las tiendas Azules y ¡vaya jeta! que me querían timar cobrándome el doble por el mismo móvil. ¡Anda y qué te den!

Acabo a 34 kilómetros ¡ay!. El plan A me costaba medio sueldo....pasamos al plan B.....anda, lo mismo, guay, y lo tienen en existencias (ya no cuela lo de agotado-agotado) ¡este para la nena! Confíscamelo con un cartelito que ponga ESTE ES DE CAROL B Y AL QUE LO TOQUE LE AMPUTA LA MANO Y PARTE DE OTRO MIEMBRO A PODER SER VIRIL.

Doy los datos para solicitar el cambio y demás y me las piro más contenta que la pera a pesar del interrogatorio de Mamma:
Nena, ¿cuánto te cuesta el móvil?
Dinero
Borde
Cotilla
(Antes me suicido que confesarle a Mamma cuanto voy a pagar por la porquería de móvil porque me deshereda pensando que ahora me ha tocado la primi y soy una rica heredera que la va a meter en un asilo de monjitas crueles)

A los 15 minutos me llaman:
Oye, que soy la de la tienda Azul a 34 kilómetros....tenemos un problema.
(Ya empezamos)
Dime, dime
Que verás, es que tu calle NO EXISTE.
¿Cómo que NO EXISTE si es la calle principal (y casi única) del pueblo?
Pues la base de datos dice que nop.
Hmmmmmmmm.......hmmmmmm......ayyyyyyy......esperaaaaaa.....ponle delante "esta palabra" que me he comido medio nombre de la calle.
Ay, pues sí que existe.

Esto fue hace 2 sábados.......voy este finde casualmente como quien no quiere la cosa y ¡¡qué veooooooo!! que el lunes sacaron otra promoción y mi móvil ahora cuesta menos. Mecagüentóloquesemenea.

Oyeeeeee, monaaaaaaa que me dijiste que mi alta no podía ser hasta el lunes porque fui un sábado y ahora me cuentas que ese mismo lunes bajaron el precio ¡¡chorizos!! ¡¡que es que ni siquiera me habeis dado el móvil!!
Aaaaaahhhhhhh se siente bo-ni-taaaaaaaaaaa que ya has firmadoooooooooooooo.

Ainssssss que duro es comprarse una mierda-móvil, porque encima no estoy enamorada precisamente del aparatejo alias "er movir-apaño hasta que tenga pasta...o sea, dentro de unos 4 años, para comprarme el Nokia de mis sueños/pesadillas al ver la cuenta del banco"

¡¡QUÉ PENA SER POBRE CON PRETENSIONES!!]]>casos frikies los de la zona.

La semana pasada vi una persecución digna del mismísimo Farruquito.

Estoy tan campante y veo venir el coche del Neng (por lo menos de lo viejo, cutre y tuneado que estaba....vamos, que no sé ni para qué huía porque el cochecito de marras era inconfundible...tontooooooooo p'a que correeeeeesssss que te van a pillar igual con esa mierdacocheeeeeeee cantosooooooo) a toda pastilla por ¡¡el medio de las aceras y los jardines!! y la Policía detrás. Que el Farruquito/Neng se montaba en las aceras.....la Policía detrás ¡hombre que no iban a ser menos!
Un show ver a la gente tirándose a los jardines para que no les pillase el Farruquito-Neng aquel.
Después de saltarse todo lo saltable en el código de circulación acabaron atrapándole como 5 kilómetros más allá.....no por nada, sino porque se estrelló contra dos coches.

Fijo que no le cae nada. Sólo se saltó todo lo saltable, iba sin carnet, ni seguro, ni papeles....bueno, es que tampoco los tenía, se estrelló, se opuso a la autoridad....nada, cuatro cosillas sin importancia.

Luego en un parque del centro de la City una pareja se despelota a las 12 de la mañana y ¡hala! chumba-chumbaaaaaaaaaaaa. Lo normal también.

Ayer cuando venía al trabajo, a la misma hora y en el mismo sitio donde pasó lo del Farruquito (esa zona no gana para disgustos) ¿qué veo? UN MUERTO. Esto todavía no sé que fue pero había un muerto en el jardín de un chalet.....más mal cuerpoooooooo.

En fin, y visto lo visto, y que el viernes me tomaré unas laaaaaargaaaaasssssss vacaciones blogueras (para alegría de algunos) os hago una recomendación: el blog de un amiguete mío que el pobrecillo, a la vejez viruela, ha decidido que quiere ser pijo así de repente como el que se hace un master.

No es porque sea amiguete mío pero el chaval es un crack aunque se le ve un poco perdido y os recomiendo que lo leais desde el primer post para ver SU EVOLUCIÓN.

Ah, no me tortureis, ni me soborneis porque NO DIRÉ QUIEN SE ESCONDE DETRÁS DE ESTE BLOG.]]>aeropuertos, además de buscar como una loca la zona de apestados fumadores, también tengo como afición observar así como quien no quiere la cosa, fingiendo que estoy distraida con los auriculares puestos, la fauna y flora que está a mi alrededor y .....por sus pintas los reconocerás.



LOS CARIBEÑOS: Los que se vienen del Caribe son inconfundibles. Si ves a alguien vestido de playa en medio de Barajas, con las gafas de sol a las 11 de la noche, ellas con trencitas a lo Bo Derek en la Mujer 10 y sombrero de paja en Noviembre ¡zacazá! impepinablemente vienen del Caribe.

LOS EJECUTIVOS-AGRESIVOS: Les flipa eso de entretenerse con el portátil (que no soltarán ni aunque les pegue con la porra el de Seguridad). Parecen tan concentrados, tan profesionales, tan....ejecutivos....Si te fijas bien están haciendo solitarios en el portátil o comprobando la lista de la compra ¡ay!
Son tan aficionados a no soltar las cosas que una vez me tocó al lado uno engominado con una planta toda chuchurría en la mano (maceta incluída). Debía de tener valor sentimental o algo así porque sino no me explico que fuese todo el vuelo sujetando la mierrrrda-plantucha y no se la diese a la azafata ¡con lo aficionada que soy yo a darle cosas a la azafata!

LOS QUE VIAJAMOS SOLOS: No se sabe a donde vamos ni de donde venimos. Vestimos normalitos (lo de llevarte el sombrero de paja sin acompañante es bastante humillante y patético). Lo mismo te vienes de Málaga que de Moscú. Todos vamos con el mp3 enchufado en plan "estoy solo y que nadie me diga nada", paseamos como tontos haciendo tiempo por las Duty Free (eso de esperar solo aburre hasta a las piedras), si algún guiri despistado nos pregunta algo nos esmeramos un montón en darle indicaciones aunque estemos más perdidos que el guiri (oye, que para uno que te habla...hay que amortizar la conversación). Miramos impacientes el reloj y las pantallas a ver cuando sale el vuelo y le mandamos sms a todo quisqui (te da tiempo hasta de acordarte de los amigos del Erasmus) y cuando ves que ya vas a embarcar sueles soltar un resoplido de alivio ¡¡al fin!!

LAS FAMILIAS: Tremendos. El padre suele buscar la zona de apestados fumadores mientras la madre les pega collejas y/o chilla a los niños que han tomado y se han hecho fuertes saltando por todos los asientos (¿alguien se ha dado cuenta alguna vez de la capacidad que tiene 2 niños en ocupar 5 asientos a la vez con lo pequeñajos que son?).

LOS ENAMORADOS DE LUNA DE MIEL: Bufffffff momento pastel. Si ves una pareja que no para de hacerse arrumacos con ojillos amorosos (bueno, también hay la versión meterse mano más salidos que el pitorro de un botijo). Se quitan las espinillas mutamente en la espera (momento asqueroso para los que estamos delante, un día voy a chillarles: Como me salte el pusssss te demando por cerdo). Él le trae el café, refresco, chocolatina o chuchería varia a la chica. Le toca el pelo (a mí eso me da una rabia, tanto sobeteo de melena acabo pareciendo la perrita Lassy...¿o era un perro?). Le dice cositas al oído. En el avión (así el vuelo dure media hora) uno se apoya en la cabeza en el hombro del contrario......rassssss....estos petardillos se vienen del luna de miel.....y si ella te viene con las puñeteras coletitas de Bo Derek y él con el sombrero de paja.......¡Luna de Miel en el Caribe!
No sé si será la envidia malsana pero me provocan acidez de estómago y arcadas.

LOS VIAJES DE ESTUDIOS: No tienen pérdida. Si ves a unos 80 adolescentes chillones y exaltados ¡viaje de estudios al canto!. Suelen ir acompañados de un par de adultos completamente desquiciados (yo sin una petaca a tope de Barceló no podría soportarlo así a huevo). Y ¡ojito al dato! cuando veais a la manada de adolescentes exaltados.....¡¡corred al control de seguridad para llegar antes que ellos!! porque como os toquen delante fijo que perdeis el vuelo, que una vez me tocó un viaje de estos delante y de 80 adolescentes exaltados.....75 pitaban en el control con tanto piercing, tanto cinturón y tanto, tanto, tanto. ¡Se montan unos pollos que no veas!
En el avión son un suplicio. Es como si les metiesen guindilla en el culo ¡no paran quietos!. Que si me quiero sentar con la Vane, que si mira Franchu que va sobado.....vamos a putearle un poco.....argggggg. Y como suele ser sino la primera vez que se suben en un avión, de las primeras.......¡¡vomitan!! Azafataaaaaaaa otra bolsaaaaaaaaaaaa que la Vane va a potaaaaaarrrrrrrrr.

En fin........¿DÓNDE ESTÁ EL GLAMOUR DE ANTAÑO DE LOS AEROPUERTOS? ¡SI ES QUE NO PUEDEN BAJAR TANTO LAS TARIFAS! ¡¡Hasta YO vuelo!! Si es que ahora cualquiera viaja en avión ¡ay! Bueno ¿¿NO ES PILOTO UN HERMANO DE JESULÍN?? Pues para muestra un botón.]]>Mamma oía un móvil en el cementerio pero no veía a nadie.
Hubo gente que me dijo que lo había copiado de una revista de no sé donde......pues NO, lo del móvil (como todas las chorradas que cuento) era verdad de la buena.

Vale, reconozco que pensé fatal de Mamma y ya la veía chocheando en un balneario (o sea, asilo de monjas crueles y malvadas que se quedan con la pensión mientras la dejan sentada en una silla babeándose toda)

¡Qué mal pensados somos Pipi y yo! ¡pobre Mamma! ¡¡EL MÓVIL EXISTE Y TIENE DUEÑO QUE ESTÁ VIVITO Y COLEANDO!!

Mamma se había negado a volver sola al cementerio y claro, corrió la voz del asunto del móvil de ultratumba, a riesgo de que la tomaran por chiflada....bueno....todavía MÁS chiflada.

El caso es que empezaron a aparecer más personas que también lo escuchaban, todos de nuestra zona.

Un día mi superprima, desde ahora conocida como Tati Grisson, lo escuchó también. La primera vez le entró como mal cuerpo (también conocido como acojone) pero la segunda vez agudizó el oído hasta dar con el dichoso móvil (para ovarios los de mi prima Tati Grisson, bueno, Grisson está medio sordo pero sería Grisson ya operado en los capítulos que todavía no han puesto nada más que por cable).

Tati Grisson no se amilanó, a pesar de estar sola rodeada de panteones, y se puso manos a la obra hasta dar con el móvil que tenía atemorizados a todos los vecinos de "residencia familiar".

¿Y de quién es el móvil? ¿es algún graciosete con ganas de tocar las narices? ¿tal vez un pirado? ¿el sepulturero? (la teoría del sepulturero parecía la más coherente pero el buen señor no aparecía por ningún lado)........¡¡PUES NO!!

Resulta que justo cruzando la carretera hay unos invernaderos donde trabajan a destajo (de ahí que el móvil lo mismo sonase un lunes por la mañana que un domingo por la tarde) y el dueño de los invernaderos, como anda de acá para allá tiene puesto el móvil a toda pastilla (pero a lo bestia, con una especie de altavoz) para oirlo cuando le llamen. Por eso se oía el móvil, pero no se oía a nadie porque el señor tampoco se va a poner a berrear desde la otra punta de la carretera.

Vaya porquería de misteriooooooooooo. No sé, esperábamos algo más emocionante como un loco, un pervertido, un difunto ejecutivo agresivo que llamaba a la oficina desde ultratumba.....algo escabroso pero NO lo del invernadero.

En fin, Tati Grisson ha llamado a Mamma para contarle lo del móvil y decirle que la zona está despejada y puede volver sin miedo.....y de paso le va a decir al del invernadero (es coleguilla suyo) que deje de acojonar a medio cementerio con el dichoso móvil (el hombre no sabe los daños psicológicos que está causando entre el vecindario)

¡¡QUÉ FINAL MÁS CUTRE PARA LA HISTORIETA DEL MÓVIL DE ULTRATUMBA!!]]>