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Muchas veces me han solido decir que si escribiera un libro contando mis "historias" sería cuando menos muy divertido. Yo siempre decía que desde luego no podría llevar orden ni concierto, porque recuerdo muchas cosas, pero no recuerdo las fechas exactas.

Anoche, estuve dándole vueltas a todo eso. Pensaba si somos el fruto de las cosas que hemos vivido, o si nos ha tocado vivirlas porque somos como somos. Una hora aproximada de disertaciones después, seguía sin llegar a ninguna conclusión más allá de que esto es como la pescadilla que se muerde la cola.

Supongo que siempre he sido ese animal salvaje y libre, unas veces más débil, otras más fuerte, siempre cambiante y que todo eso ha ido moldeando lo que siempre fui, lo que soy, y posiblemente lo que seré en adelante.


Hoy, desde el orgullo que siento en mi condición de esclava, de esa perra a los pies de mi Amo....para El, porque sé que le gustará, y para todo aquel que quiera compartirlas, comienzo una sucesión de historias desordenadas.

Cenamos. Una cena agradable, preludio de...quién sabe? No hay nada predefinido. Mejor así.



De pronto, como sin saber cómo, jugamos. Azotes. Aún no estoy caliente. Por qué me azota así? Sabe que no me gusta, que lo llevo muy mal. Uno, dos, tres... (Joder!!! Pensará que estoy caliente? No, sabe que no es así. Entonces, por qué lo hace?)



Comienzo a frotar mi clítoris, apoyada en el sofá, y ahora sí, los azotes caen y me gusta, me gusta mucho. A nuestro lado otro alguien también azota. A una persona? No, a dos. Se oyen dos tipos de quejidos distintos. Y mientras escucho esos gemidos, sigue azotándome, y ahora son mis propios gemidos los que resuenan en mí, mientras yo sigo frotando mi coño, cada vez más rápido, como sus azotes, cada vez más intenso. Y entonces....siento que me parto, y me corro, me corro y grito mi orgasmo. Que él sepa lo que me está dando. Sí, gracias Amo.



Luego...qué? El hielo alivia los azotes y llega la calma, Momento relax. Mi boca hace una breve visita a su polla. El está caliente, caliente como su polla. Me gusta despertar eso en él. Me gusta también despertar su ternura como sé que hago. Incluso caliente, hay ternura en su mirada. Una ternura infinita.



.- Amo...nos vamos a la cama?



Detecto cierta sorpresa ( o al menos, eso espero)



.- Sí, mi niña, vamos.



Entro primero y le espero. El coge mi pezón. Juega con él. estoy caliente. Cada vez más. Siento sus labios, su lengua, sus dientes en mi pezón. Joder!! que gusto....y se lo digo. Le hablo. Pregunto si le gusta comerme las tetas y susurra que sí. A veces pienso que a él le cuesta más hablar en esos momentos. Pero a mí me gusta. Me gusta cuando la voz es también sexo.



.- Cómame Amo. Cómame el pezón. Cómame...cabrón.



Siento su mano en mi coño. No la mueva....por favor. Quiero frotarme contra ella. Quiero estar ardiendo, quiero estar en celo. Es lo que más deseo en esos momentos, y la perra va despertando. Y entonces...abro las piernas, las abro mucho. Me gusta abrirme así para él, ofrecerme, exponerme para él. Susurros...Métame otro dedo...por favor, Y lo hace. Hay tres....quizás cuatro? Y cierro las piernas, las cierro muy fuerte. No mueva la mano Amo....no por favor, y no deje de comerme. Podría correrme ahora mismo....pero no quiero, no, no, no. Quiero mojar toda su mano. Su mano de Amo en mi coño de perra, su perra abierta y expuesta para él. Me subo sobre él, y vuelvo a poner mis pezones en su boca, en sus manos, mientras froto mi coño contra su polla. Ambos calientes. Otra vez podría correrme....pero todavía no...por favor. Sentir su polla frotando mi clítoris, dándole golpecitos, es una sensación demasiado intensa como para hacer que desaparezca en un orgasmo. Deseo que esa sensación sea eterna. Así, que vuelvo a tumbarme a su lado. Y vuelve a jugar con mis pezones. Siento nuevamente su mano en mi coño, y llevo la mía. Y así, con las dos manos juntas, ahora sí, estallo gritando, jadeante perra. Ahora...sólo deseo seguir, deseo más y más.



Mi boca busca su polla. Está dura. Mi Amo está caliente. Lamo, mordisqueo, follo mi boca con ella. Sé que le gusta. Comienzo a masturbarle con mi boca...con mis manos. Y entre jadeos y gruñidos.....mi Amo se corre, se corre intensamente. Me gusta pasar mi mano llena de leche por su pecho.



Fin? No...aún más. El me mira tiernamente, mientras mi mano vuelve a buscar mi coño. Me gusta que me mire mientras me masturbo. Masturbarme para él. Córrete puta, córrete como una zorra, como la perra que eres. Córrete para mí....y sí, vuelvo a correrme, y me dejo caer en sus brazos.



No me ha follado. Su polla no ha visitado mi coño, no ha roto mi culo. No siempre lo hace. Y qué? Dejará mucha gente de pensar que el sexo es sólo penetración? Que puede haber la misma intensidad en cientos de juegos? Es otra forma de sexo, es esencia, es juego, es reir, es gritar. Es El. Soy yo. Somos nosotros.



Acaricio sus brazos y su pecho. Le beso. Me besa. Ahora es todo tierno. Entre las sábanas de sudor y sexo, de semen y desorden, ya sólo hay ternura. El suele quejarse de que le mimo poco. Mi respuesta es que claro, que lo demás se acostumbra. Creo que precisamente por eso, esos momentos son especialmente bellos para él. Pero ahora sí....ahora ternura. Y me duermo. Y él duerme a mi lado.



.- Buenos días, mi niña preciosa

.- Buenos días Amo.



Y dejo caer un dulce beso en su mano.





****

No siempre somos, ni estamos. No todo es siempre. Nada es nunca. Nunca es mañana. Mañana es aún. Y el hoy? Sueños.

Volver a las raíces, quizás alejarnos para Ser, para no dejar de existir. Pensar...y cerrar los ojos? Abrir el mundo?


Veo una mano a lo lejos diciendo adiós, despidiéndose con una sonrisa. Por qué asociar las despedidas a la tristeza? Rompamos estereotipos. Sabremos?

Lenguajes de migas de pan, que desaparecen y nos pierden. Lenguajes de marionetas que nos hablan con nuestras manos, que nos dicen....no sabemos muy bien qué. O sí lo sabemos?


izeia.....cuando la cordura se dispersa en la amarilla sinrazón

Vuelvo. Después de mucho tiempo, e incluso de una contraseña olvidada, vuelvo.

Siempre he dicho que el aburrimiento es muy malo, y claro...como esta noche me aburría, me he puesto a pensar en el blog. Y claro, la primera pregunta que se plantea es: por qué se llama el blog asi?

Comencé a escribir en él en abril del 2005, tratando de ser siempre yo, con mis alegrías y mis penas, con mis neuras y sueños locos. Con aquello meditado y aquello que primero se me pasaba por la cabeza.

Entonces...yo era la esclava de Scaramuche (podría decir mi querido Scara, pero lo mismo ya no tiene mucho sentido). El era mi Amo, mi vida, mi todo, aunque luego alguna vez escuchando a Paloma San basilio aquello de: "nunca fuiste bastante, fueron más mis ganas de volar" me pregunto si no sería eso, ganas de volar y evasión escondidas bajo forma de sueños. En todo caso, entonces creí amarle (debo reconocer que mi idea del amor es hoy bien distinta). Decía que en esas fechas nos conocimos, y nos enamoramos, así que pasé a ser cautiva de Sk. Entonces...que mejor nombre para mi sitio que ese?

Claro.....alguien puede preguntarse.....por qué no cambiar el nombre cuando todo terminó? La razón es muy simple: porque no me dió la gana, que suele ser una de las mejores razones.


El tenia su porpia blog, lleno de cosas bonitas y lleno también de mí. Así, que cuando todo terminó, me tomé la licencia de entrar en el suyo
y borrar todos los post en los que hablaba de mí, y eso sí, despues de hacerlo, ya pude hablar con él y consolarle de no se que problema que tenía entonces.

Claro...que los guardé. Puro masoquismo...porque durante mucho tiempo los releía y lloraba (gracias a Pepa por lo que me escuchó durante todo ese tiempo).

Hoy, he pensado que es una pena que se pierdan, porque hay que reconocer que eran bonitos. Mucha gente los leía y emocionaban, parecían hasta verdad. Lástima que fuera él mismo quien finalmente escribiera en un último post que nunca me había amado, que su único amor fue siempre Maria, y que no, que él no era Amo, que él no era lo que yo había creido, y casi le habia hecho creer a él que era.

Maria.....durante mucho tiempo sentí también rabia hacia ella. Yo nunca me entrometí en su vida, sólo cometí el error de enamorarme (o creerlo que para el caso es lo mismo) del hombre que ella también amaba y que ella misma había dejado.

Hoy, desde la felicidad de saberme esclava, perra y niña mimada de Robert (vale, con sus más y sus menos, pero felicidad) dejó aquí plasmadas una gran parte de las mentiras que me contaron.

Como comenté en otro post....ellos no me hicieron daño. Sólo me lo hice yo. Pero.....en su día, esa mentiras me hicieron muy feliz, aunque luego lo pagara muy caro.


"Es curioso esto de escribir. Te puedes pasar semanas sin que se te ocurra nada que decir y de repente, un día, te levantas con todas las ganas del mundo, y te lias, te lias, y te da para varios articulos.

Así que aquí estoy de nuevo, dale que te pego a la tecla.

Mi mundo se desmorona, pero curiosamente, hoy tengo una sonrisa.
Este fin de semana he currado, despues de mi cumple. He estado solo la mayor parte de mi tiempo. Preparando documentación de clientes que me abandonan. También he recibido otro ultimatum de la organización en la que colaboro. Así que fin de semana lúgubre, sin pasta, sin salir, mirando mi ombligo y pensando.

Y llegas a conclusiones, unas malas, otras peores. Y ayer fue un dia malo. Hasta la noche. Y hoy ha salido el sol. Y mi cara sonrie. No se bien porque, pero estoy sonriendo, y hace mucho que no lo hacía!!!Supongo que no es que tenga un plan, no. Pero si me hallo con fuerzas. Con fuerzas para romper con todo. Con fuerzas para levantarme y luchar. Con ganas de hacer algo nuevo, diferente.

No se. Hoy el sol ha brillado extrañamente lúcido. Estoy herido, si. Me duele todo, claro. Pero no voy a desmayarme y dejarme arrastrar. Nunca. Voy a salir al mundo. Voy a volver a ser yo, sin que nada ni nadie me mediatice. Voy a ser feliz, lo juro. Y no voy a mirar atrás. Y si lo hago será sin rencor, sin ira. Con una sonrisa, recordando esos momentos que me regalaron. En los que una burbuja nos protegía. Recordaré sin nostalgia los momentos en los que he sido feliz.

Y a las peñas... PUÑALAS!!


Palabras de fuego
Siempre me ha gustado el titulo de esa vieja canción de "La Frontera"..
Pasión se escribe con letras de fuego

Pero entender ese significado solo lo haces cuando realmente estás verdaderamente apasionado con alguien. Las palabras queman, marcan, más que un buril en la piedra. Una vez pronunciadas, jamás pueden volver atrás.

Un "te amo" mirando a unos ojos ilusionados, atraviesan esa mirada, taladran las entrañas, abrasandolas con un calor que te cambia apra siempre, hace que seas invulnerable, te vacian y te llenan a la vez. Iremediablemente te cambian para siempre. Te marcan con la más profunda huella que un hierro candente pudiera dejar.

Un "adios" es una explosión en tu mente. Tu interior queda como tras el paso de la peor tsunami que puedas imaginar. Jirones de alma hechas trizas, el corazón anegado por la inundación de las lágrimas, el vacio que queda donde antes hubo una edificación con los cimientos que creiamos ser tan sólidos... Sólo puedes esperar a que la ola que arrasa pase y deje algo intacto. Luego toca recuperar de lo perdido la mayor parte, reconstruir algo sobre unas ruinas destrozadas.

Puedes arrepentirte, pero nada cambiará. Las palabras de fuego han cruzado la barrera de tus labios y han alcanzado su objetivo. No hay vuelta atrás. Como un misil inteligente, con precisión de neurocirujano, hacen vulnerable a quien las lanza y a quien las recibe.

Creo haber aprendido una lección importante. Jamás volverán a salir de mis labios las palabras de fuego. No. Nunca más.

MI TIERRA

Yo tambien necesito un mar. Pero como tu me dijiste mi tierra es fea. No es verde como la tuya, no tiene un mar que arrastre todos mis enfados, mis pensamientos amargos.

No, no lo hay. Solo mares de ladrillo, mares de cemento y mares de cristal. Y oceanos de tierras quemadas por el sol, cuando no arrasadas por la mano del hombre. (Y a pesar de todo, la quiero, vaya)

Cambio. Pretendo serte mas facil. Decirte al oido cosas que solo tu entiendas y que a duras penas se pronunciar. Hago esfuerzos, me sobrepongo, intento ser alguien que nunca antes fui. Y cuesta mucho.

Pero a pesar de todo no se si llegas a entenderme. Tal vez sea que no debí intentar jamás amoldarme a ti, a tu pensamiento, sino que deberías haber sido tu quien descubrieras mi manera de pensar, de ser, de existir.

En mi boca continua el sabor amargo. La nausea sigue revolviendo mi estómago.

Pero no hay mar que se lo lleve.

DESEO Y REALIDAD

Yo no quería más que unos brazos que me rodeasen.
Yo solo quería sentir el calor de un pecho que me acogiera.
Yo necesitaba dar con la magia que hiciera que en ese círculo no entrasen los problemas.
Yo anhelaba que me acariciasen el pelo mientras me sususrraban, tranquilo, estamos juntos.
Yo hubiera dado todo por unos labios sonrientes, que me besaran con ternura.
Yo hubiera sido feliz contemplando unos ojos en donde encontrar la paz y el amor.

Hubiera dado todo lo que soy por ello. Mi vida entera, el amor que se que soy capaz de dar.

Pero hallé el cinturón de seguridad que me ata al coche, que me lleva de nuevo a mis problemas.
Sentí el frio de la mañana, colandose por al ventana hasta mi alma.
El hechizo funcionó a la inversa, atraje la desgracia.
Mi pelo solo lo tocó mi peine, y comprobé que se cae, mientras la primera llamada me exigía prioridades absurdas.
No hubo besos, solo salían palabras de urgencia de los labios que tenía enfrente.
Y vi mis ojos en el espejo. Abatidos, pesarosos, incapaces de abrirse al mundo.

Y así va transcurriendo el día de hoy. Y así pasarán uno y otro día. Haste que ya no recuerde que un día amé con todo mi ser.

MISSING

Fin de semana largo a la vista. En unos minutos me voy.

Pero no estás aquí.

Recuerdas la canción de Everything but the Girl?....

Te echo de menos, como el desierto a la lluvia.

Sientes tu lo mismo?


OJOS VERDES, OJOS DE OCEANO

Siempre me ha fascinado tu mirada, la profundidad con la que siempre me miras, como si quisieras captar mi interior a través del velo verde. Fuego verde, ojos de mar.

Siempre he visto a través de ellos, como a través de una ventana, tus emociones. He visto correr las lágrimas desde ellos. Algunas amargas, otras mas dulces que el simple amor.

Siempre me has dicho que jamás deje de mirarte. Que por mí eres capaz de padecer, de esforzarte mas allá de lo razonable, pero que necesitas que mi mirada te dé mi calor.

Y siempre te he mirado. Y creo que en mis ojos has leido mi corazón. Que has entendido y visto lo que jamás nadie supo ver en mi interior ni entender mis anhelos.

Y sin embargo.....

He probado a vendártelos, mi niña. Y nos ha hecho más fuertes. Ya no necesitamos siquiera esa ventana al interior del otro. Basta con mirarnos dentro de nosotros mismos, y nos encontramos juntos. Has confiado en mi, mi esclava desnuda, atada y vendada, rodeada de personas extrañas.

Y he sabido que por mi serías capaz de luchar o humillarte, de sentir y de pensar... solo en tu Amo. Sabes que el sufrimiento o la humillación, el castigo o el placer están completos aun sin mi mirada, porque ya has conocido que estás profundamente instalada en mi alma. Un beso sin mirarnos, un abrazo, una caricia; bastan para que además seas tan feliz como me haces a mi por tu entrega, por tu amor.

Ahora cerraré mis ojos, porque quiero volver a ver los tuyos.

Los ojos de izeia, que están en mí, por y para mí.




MI PAIS ESTA DONDE ESTAS TU
Aun sigo cerrando mis ojos y viéndote. Ha sido un fin de semana de intensa felicidad contigo, mi esclava. Ha estado repleto de momentos irrepetibles, inolvidables.

Incluso las adversidades han servido para unirnos.

Solamente si los planes hubieran salido como estaban fijados hubieran supuesto que este fin de semana hubiera estado repleto (fiesta, conocer amigos, estar a tu lado). Pero encima ha tenido prórroga.

Nunca voy a olvidar tu cara al decirme que tu vuelo estaba cerrado. Nunca olvidaré esa preocupación, como desesperabas....

Y menos aún la decisión de llevarte yo mismo a tu casa. Ya conozco tu entorno, tu país. Tu ya conocías el mio. Es así de curioso, es el mismo. El lugar geográfico concreto no importa.

Mi país eres tú. Tus valles, que van desde tu cuelloa tus pies, bordeando las altas montañas de tu pecho. Los rios que nacen en tus ojos y en tu excitación, los he navegado todos. Te he escalado, te he contemplado desde lo alto. Me he refugiado en ti, al calor de tu hogar.. . tu corazón.

Y la vista es hermosa. Es tan bello dominar desde el infinito la fragosidad de tu tierra!!!

Eres mia, mi lugar de descanso, un lugar donde hundir mis raices y fructificar, florecer. Por fin se de donde soy.

Soy de donde eres tu

DIAS DE TRUENO


Día dos a.i.

Mi ánimo está bajo. Anoche discutimos. A veces me siento muy solo, una soledad que se agudiza con su ausencia.

Si, las palabras son hermosas, te llevo dentro y nunca me siento solo, me basta leerte y ya se me pasa. Pero yo soy mucho más físico.

Es como el chiste del que colgaba del precipicio y pedia ayuda. ¿Hay alguien ahí?

Una voz le decía... soy Dios, no temas, te enviaré a mis Angeles a que te salven.

el que estaba en peligro seguía diciendo: Si... pero hay alguien más?

Si, ella es mi diosa. Pero a veces la noto intangible. Está en espiritu, dentro de mí, en mi cabeza, en mi corazón. Aunque yo lo que necesitaba ayer solo era un abrazo. Un beso, una caricia, un... no te preocupes de nada, estoy aquí, mientras veo su sonrisa.

Me gustaría perderme en su pecho, pero late a 500 kilómetros.

Nos hacen daño, eso lo sabíamos. Siempre hemos sido conscientes de que nuestra unión no iba a ser vista con buenos ojos, por mucha gente. Y te dices que no importa nada. Y es así... jamás importó. Pero los chinazos hacen mella. Te van exasperando, y cansan, aburren. Y deseas olvidar. Y deseas descansar en el amado regazo. Pero se hace humo, un bello sueño. Si, tengo esperanza, pronto descansaré en aquel dosel que cuidará mi corazón.

Pero de momento... días de trueno

CURIOSO LUNES…..SAN PERFECTO

Hoy es el día 3 antes de izeia. Mi esclava vendrá a mi ciudad el viernes. Y esto parece un conjura... todo se entrelaza para que sea la semana perfecta.

Solo tengo mis cinco sentidos para ella. Deseo saborearla por entero. En su mas absoluta entrega y en su momento más orgulloso. Me deleito pensándola con su camisón negro, con mi vestimenta de cuero, entre amigos, entre rivales. Se que sucederá. Que encontraré alguna sorpresa con ella. Muchas agradables, alguna puede que no tanto.

Pero es que esa es la salsa de la vida, no? Hacer que los infortunios en lugar de separate nos unan más. Y hasta ahora lo estamos consiguiendo. Su paciencia es inagotable. Pero mi sabiduría va creciendo por momentos. Me hace tan feliz!

Hoy imagino que estará nerviosa, suele sucederle cuando se va acercando el día de estar entre mis brazos. Tantas cosas que hacer en tan corto tiempo...

Ayer me ayudó con este Blog. Ha cambiado su diseño, porque el dibujo tiene mucho que ver conmigo. Ahora es un blog perfecto. Con el toque de mi esclava, para su Amo.


Te llevo dentro de mis ganas y mi ser, izeia

LADRAN, LUEGO CABALGAMOS

Tomé las riendas de tu corazón
acaricié tu cuerpo para conocernos
con tu ayuda me aupé a tu vida
Ahora cabalgamos

Los obstaculos no importan
los rebasas con armonía
Yo te guío
Tu me llevas

No rehusas el castigo
aprendes a ser yo mismo,
como yo me aferro a ti
con el alma, con mi ser

Te miro desde tu altura
admiro tu elegancia
preveo tus movimientos
anhelo tu compañía

No me derribarás
Nunca te revolverás
ya somos uno
Cabalgando, alejandonos
haciendo camino
compartiendo nuestro tiempo

Y te amo

IZEIA

He dicho ya que estoy enamorado de una dulce, muy dulce esclava?

Si, alguna que otra vez, pero jamás le dediqué un artículo sólo a ella. Lo lamento, y paso a deshacer mi error.

Si aun no lo sabíais ella y yo somos pareja, pero no una pareja convencional... sino Amo y esclava. A mi también me extraña. Jamás me vi realmente como tal. Pero entró a saco en mi vida. Un sábado en el que aún siendo de Febrero, lucía un sol muy cálido. Tomamos unas copas, y el sol detrás de ella daba a su cabello rojo un fulgor de cientos de Altos Hornos, los mismos de su tierra.

Sus ojos sin embargo, cosquilleaban en mi mirada. Siempre le he dicho que lleva su Mar Cantábrico en ellos. Son así, a veces embravecidos, a veces calmos, siempre soñadores. Su verde brillo es fascinador. Te atrapa.

Nos despedimos esa misma noche, de una extraña forma. Ella estaba acompañada... y no era por mi. Yo ya sabía que había conocido a alguien muy especial. Una persona entre un millón. Pero jamás imaginé que sería mía. Tan mía como es ahora.

A través de ella me voy conociendo a mi mismo. Es increíble. Me hace sacar todo lo mejor de mi interior, esforzarme con ella, no perderme irremediablemente, como me parecía que estaba haciendo.

Entro por mis ojos, me sacudió enteramente, y se instaló dentro de mi. Ahora soy fuerte, porque ella está dentro de mí. No, no me maneja. No me cambia. Pero hace que mis pasiones afloren. Las más sublimes, las más extrema, las más oscuras. En definitiva... me hace VIVIR.

Te quiero, izeia{Sk}

Estoy orgulloso.

VIENTO DEL NORTE

Viento del norte, día gris
Ahora sé que nunca me amaron
Que todas sus palabras fueron mentira
Que jamás estuve en su corazón
Brindo por ello, brindo por ti

Pero viento del norte, aún día gris
Me traes rumores de un nuevo amor
Me traes melodías que hablan de ella
Me traes el amor
Me atrapas con tu soplo sutil

Viento del norte, día gris
Ojalá pudieras traerme a mi amor
A aquella que llena mi herido corazón
Borrando de paso mis noches de entrega
Barriendo en tu soplo lo que yo sentí

Si, viento del norte, ya no hay día gris
Ahora amo a quien se me entrega
Quien daría la vida por mi mirada
Mis días de vino y rosas acaban aquí
Izeia... te llevo en mi

LA NATURALEZA DEL ESCORPION

Cuentan que una mañana, la jungla amaneció azotada por una lluvia torrencial, que se convirtió en inundación y riada al poco tiempo.

Todos lo animales huían para salvar sus vidas. Solo el Escorpión, quedó aislado, en su piedra. Daba vueltas y más vueltas, intentando encontrar una vía de escape, pero era inútil, estaba acorralado. Y mientras el agua seguía subiendo, amenazando con arrastrarle.

Cuando más deseperado andaba, nadando tranquilamente, apareció una tortuga. El Escorpión atrajo su atención: Tortuga, por favor, ayudame!.

Si las tortugas viven tanto tiempo es por su fuerte instinto de conservación. Por que en cuanto imaginan un peligro se encierran en si mismas, y se abstraen al mundo. Así que la tortuga, no se dejaba seducir por los gritos de ayuda que provenían del Escorpión.

El escorpión, que necesitaba con urgencia esa ayuda, clamó con desesperación... Tortuga, ayudame a ponerme a salvo, de que tienes miedo?

Y la Tortuga, que aun sabia, tenía buen corazón, se acercó y le dijo: Eres un Escorpión, y me clavarás tu aguijón, y yo moriré!

El Escorpión, le dijo: Tortuga, no te das cuenta de que si te pico moriremos ambos?

La Tortuga, reflexiva, ante tanta lógica, con su buen corazón, vió que lo expuesto por el Escorpión era una respuesta razonable. Así que dijo...

Sea! Súbete a mi caparazón y te ayudaré a llegar a un sitio libre de peligro.

Así lo hicieron. Pero cuenta la leyenda, que antes de alcanzar la salvación, el Escorpión picó a la Tortuga. Esta, sorprendida, y moribunda, con la mirada atónita solo pudo mirar al Escorpión y preguntar... ¿Pero porqué? ahora moriremos los dos.

El Escorpión, solo pudo mirarla y decir... Es mi naturaleza, está en mí.

Y ambos murieron.

Si alguien es consecuente con sus actos, si está en su naturaleza ser dañino, si aún se depreocupa por su propia seguridad por seguir sus instintos, más fuertes que su autoconservación; si pudiendo elegir la comodidad y la seguridad aun así sabe que su destino es ser Escorpión hasta la muerte y elige ese camino....

Quien le puede reprochar nada?

Tu, Tortuga?

ASCO Y MIEDO EN LAS CAMAS

Pensaba yo, contemplando una botella de aceite Johnson's para niños (con áloe vera) en aquella frase tan acertada de Woody Allen:
El sexo solo es sucio...cuando se hace bien.

Obviamente ya le he dado un uso sexual a esa botella (gracias izeia, por descubrirme lo suave que queda toda -y cuando digo toda, es toda- la piel con ese aceite, jejejeje). Pero cuando ahora la toco, da grima pringarse. Y sin embargo, en plena excitación, hacemos las cosas mas raras y sin pudor, no? Hay tantas cosas que sacadas del contexto sexual nos parecen absurdas, o nos dan asco, o nos incomodan....

Por ejemplo, tengo yo un amigo, con el que a menudo me tomo algunas (bastantes) cervezas. Pues si pierde de vista su vaso, le da asco coger ninguno, ya no sabe de quien es cual. Ni que le fueramos a pegar una enfermedad tremendamente horrorosa!!. Eso si, le he visto repasarse las caries con bastantes niñas que acababa de conocer. Hombre, ya me supongo que es mas agradable el pegarse el filete padre con la macizorra de turno, que compartir una cervecita en el mismo vaso de un colega. Pero más saludable? Estooooo, me lo voy a pensar.

O también piensa... Eso de oler un pedo ajeno es humillante, es vomitivo y asqueroso (bueeeno, salvo que te guste la escatalogía). Pero a mi me ha sucedido que mi compañera del momento, según la postura, según las cantidad de gas acumulada... no haya podido evitarlo en el momento culmen de nuestra unión amatoria. Y se te queda cara de bobo, claro. Al oirlo, piensas con la supervelocidad de Clark Kent... ¿me levanto y me quedo en mitad de la faena? ¿Me lo como con patatas y disimulo? ¿afectará esto a mi erección, hago una pausa? ¿habré sido yo?.... no claro, este olor no me es familiar. Sea como sea lo que elijas, estás perdido.Tu única salvación es que ambos esteis tan excitados y tan a punto de tener un orgasmo que ni lo noteis.

Es curioso, como solo cuando hay mucha confianza, hasta lo celebras... ¡mira, nuesto primer pedo compartido! Echas unas risas, te levantas y ventilas, le das un beso... Y continuais con el combate, sabiendo que eso es algo que os ha unido para siempe, jajajajajajajajajaja.

Así que, mi dulce niña izeia, compartamos nuestro primer cuesco como sonoras salvas de cañón, anunciadoras de la buena nueva de una feliz unión. La tuya y la mia!!!!

MI AMOR

Jummm....

Nada como un nuevo amor para desalojar malos rollos de tu corazón. No seré tan capullo como para desear que mi antiguo amor se estampe, no (en eso nos diferenciamos). Yo se que ella tiene... Taaaaaaaaaaaaant@s amig@s, tiene la vida tan resuelta y es tan capaz de ofrecer amor... que seguro no tiene mayor problema en encontrar de nuevo alguien que la ame como es, con sus virtudes... y sus innumerables defectos, que la colme de felicidad.

En fin, pasando pagina, que yo he encontrado quien me llene el corazon de nuevo. Si, es la mujer ideal, es perfecta. Nunca me hará ni un solo reproche, nunca me exigirá más de lo que la doy, nunca me pondrá entre la espada y la pared. Y aparte de todo eso, es encantadora. Es servicial, es romántica, es sensual, es tremenda. Cada día la quiero más, cada día la amo más.

Incluso he cambiado el titulo de este blog, ya no serán mis desamores, por que no creo que me llegue a desenamorar de ella. Para ella no soy una carga, no soy un lastre, no. Soy su dios, su amo, su norte y su guía.

izeia, te quiero."




izeia, propiedad de Robert......desde las grises páginas pasadas

Hoy la noche susurra cálida, las palabras acarician, y un beso que recorrerá sus manos queda escondido en el regazo de la melancolía.

"Tu fuiste en su momento el faro que me permitió corregir el rumbo..
y hacer que pudiera dejar atras las aguas tempestuosas de un mar que amenazaba con engullirme..

Poder llegar a otras aguas bravas pero en las que navegar es un placer..e incluso llegar a zonas de aguas azules y tranquilas... en las que poder cerrar los ojos... y soñar..

Vivir por unos momentos la magia y el hechizo de esas aguas azules y calmadas que me sabes proporcionar con tu alegria y tus ansias de vivir..

Me has contagiado... bendito contagio.. esas ganas de vivir... y eso me ha ayudado mucho en momentos dificiles..

No sé si eres consciente de lo que representas para mi. Sabes... has hecho que me diera cuenta que estaba vivo y que todavía tenia muchas cosas por hacer..

Me has devuelto la ilusión y las ganas de vivir..y me has hecho sentir sensaciones y sentimientos... desconocidos para mi hasta estos momentos..

Solo por eso ya no tiene precio el haberte conocido.."


Gracias Amo.....esta noche sus palabras tampoco tienen precio, y aún....aún quedan innumerables mares por recorrer, oceanos de noches llenas de hechizos, de días hechos de sal y miel.

Esta noche......con la cabeza en su regazo, GRACIAS.


izeia, orgullosa propiedad de Robert, desde la melancolía de la noche :)

A veces pasa, que vas conduciendo y te sorprendes a tí mismo canturreando una canción que hace años dejó de estar de moda ya, y te preguntas si alguien más la estará cantando en ese momento, si es posible que alguien más se acuerde de ella.

A veces pasa, que de pronto el cielo se pone gris, y comienza a tronar, y los truenos resuenan en tu interior, sobrecogiendote, y cuando la tormenta se desata, sales a la calle, porque deseas tan solo mojarte, meter los pies en ese charco en el que tu madre de pequeño te prohibía meterte y saltar en el, mirando a los transeúntes con una sonrisa que dice: Sí, es un charco y salto en él, y salpico y nadie me dice nada.

A veces pasa que la Luna se encuentra entre el Sol y la Tierra y su sombra se proyecta sobre la superficie terrestre, y el día se convierte en noche. Los científicos lo llaman eclipse, pero quizás tan sólo sean las brujas enredando en el orden del cosmos.

A veces pasa que sin saber por qué, de repente te encuentras evocando tiempos pasados, que no por pasados son mejores, pero tampoco peores....son tan sólo eso: otros tiempos, y una sonrisa boba asoma a los labios. Puede también asomar una lágrima, y entonces sólo puedes dejarla caer hasta que se pierda en el hueco de la sonrisa.

A veces pasa que te sientes tan puta que todo tu cuerpo destila sexo, destila pasión, y sólo deseas ser usada, sin límites, sin piedad, deseas ser azotada hasta la extenuación, ser penetrada feroz y salvajemente. Animal salvaje y entregado, esclava a sus pies, niña apoyada en su pecho, Diosa de sus sueños.

A veces pasa que tu hijo te hace "perder" la noche entre fiebres y toses, y lo meces contra tu cuerpo, acariciando su cabeza, susurrando que no pasa nada, y deseas que su dolor sea tuyo, y que él pueda descansar, deseas ver su mirada plácida, sentir su respiración pausada, y el amanecer te trae eso.

A veces pasa que miras a tu alrededor y ves muerte y destrucción, cementerios llenos de preguntas sin responder, de sueños muchos de ellos aún sin cumplir. Cruces que se elevan y fuego que se libera en el viento.

A veces pasa.....siempre pasa el tiempo, lento y sosegado, urgente y vertiginoso......nuestro tiempo, nuestros tiempos.


izeia, orgullosa propiedad de Robert

Me preguntaba ayer si ese deseo de abarcar más y más es inherente al género humano o si se da en todas las especies

Personalmente....comienzo a odiarlo. A no entenderlo. En vez de disfrutar de lo que tenemos, de gozar con ello, partimos en busca de más....más sensaciones, más historias, más todo, posiblemente para hallar finalemnte tan sólo más vacío.

Nada es fácil, pero tampoco nada es tan difícil como para no poder con ello. Quien dijo aquello de: "Los ejes de mi carreta, nunca los voy a engrasar?" No. Levantemonos y engrasemos los ejes, y luego como Wallas gritemos Libertad. Libertad en el sentir y en el pensar, libertad al no obtener respuesta...todo mejor que el no entender.

Hoy no sé muy bien cómo me siento, aunque tampoco tengo demasiadas ganas de analizarlo. Aunque de pronto me sorprendo pensando en Dalila, dejando sin fuerza a Sansón, en Salomé, pidiendo la cabeza de Juan el Bautista en una bandeja de plata. Rabia. Fuerza. Poder.

Livia...manipulandolo todo....y no sé si en esos repartos a izeia le tocó tan sólo la fuerza, o quizás la fuerza, sin el tan solo....esa capacidad de volver a mirar al frente, siempre adelante.....aunque a veces desea esconderse en su concha antitodo y no salir más.

izeia....circulos en la jaula.

Noche...siempre noche, pausada y callada. Tibieza de noche que se templa con el calor de mi alma, hierros de mi tierra forjados al rojo vivo. La vista se nubla y las lágrimas se confunden con la bruma que viene del mar, verde mar.

"A veces soy como el río
vengo cantando
y sin que nadie lo sepa, bidai,
me voy llorando."

Emoción. Sensaciones. Noche, dolor, paz....Y entre el humo y sonrisas....solo SensacioneS(TrbR)

Desearía poder gritar por encima del eco de las montañas, desearía ser águila y volar planeando sobre mi alma, serena y feliz, alma callada. Observar cómo en perfecta armonía una lágrima se mezcla con un pausado gemido de placer..... gemido pausado, como pausada noche, y que el silencio grite, rompiendo la noche.

"Es mi destino
piedra y camino,
de un sueño lejano y bello, bidai,
soy peregrino".

Sentir sus manos en mí, confundiendo cada gesto con una caricia....mientras los azotes suenan: uno, dos, cinco, ocho....Y sus manos siempre en mí, sus ojos sonriéndome, abrazada a sus piernas, siempre a sus pies, siempre suya.

"Difícilmente deja su tierra el árbol
solo cuando lo matan y lo hacen tablas.
No deja la pupila el ojo....
Sólo a los picos de los cuervos y los alacranes.
Difícilmente deja el salitre la mar,
la arena el desierto.
El lirio no deja la primavera,
ni la nieve su blancura."

Siempre suya.....peregrina de un sueño lejano y bello....y mi camino termina aquí, porque aquí es donde empieza.

En VillaMIseria las penas ya no escriben largos poemas tristes. En VillaMiseria, por fin, las penas sonríen.


izeia, Atahualpa Yupanki y Sarrionaindia....en una noche llena de rojos y verdes.

Un amigo mío dice que hay que creer en Dios de vez en cuando, no mucho más de diez minutos, porque deja de ser bueno, pero que de vez en cuando sí, que está bien. Yo sonreía mientras él me contaba cómo había entrado en una vieja catedral europea, con sus inseparables cascos, y en ellos sonaba La pasión según San Mateo de Bach (a todo volumen, claro). El en ese momento no tuvo más remedio que creer, aunque tuvo que confesar que luego se le pasó, y volvió a su habitual agnosticismo.

Me pregunto que lleva a una chica de veintidós años a saltar del balcón de su casa, donde vive con su marido y su hijo de un año. Quizás cuando abandonó su Bosnia natal pensó que aquí encontraría a Dios, en forma de una vida un poco más lejana a la miseria de la que hasta entonces era compañera, y quizás aquí, le mordió la soledad y pensó que Dios no existe.

El ruido al chocar contra el pavimento....es el ruido del cuerpo o es el sonido del alma cuando se desgarra?

En la misa campesina, una Elsa Baeza con una pila de años menos cantaba aquello de " tú eres el Dios de los pobres, el Dios humano y sencillo, el Dios de los oprimidos". Existe ese Dios? Posiblemente para esa niña...dejó de existir.

Frente a todo ello he encontrado hoy en un cajón, semiolvidado, un texto que leí hace mucho tiempo: "Las Nueve Declaraciones Satánicas" por Anton Szandor LaVey.

1. Satán representa la complacencia, en lugar de la abstinencia!

2. Satán representa la existencia vitalista, en lugar de los sueños espirituales!

3. Satán representa la sabiduría perfecta, en lugar del hipócrita auto engaño!

4. Satán representa amabilidad hacia quienes la merecen, en lugar del amor malgastado en los ingratos!

5. Satán representa la venganza, en lugar de ofrecer la otra mejilla!

6. Satán representa responsabilidad con el responsable, en lugar de la preocupación por los vampiros psíquicos!

7. Satán representa al hombre como otro animal, algunas veces mejor, otras veces peor que aquellos que caminan en cuatro patas, el cual, por causa de su "divino desarrollo espiritual e intelectual" se ha convertido en el animal más vicioso de todos!

8. Satán representa todos los llamados "pecados", si éstos conducen a la gratificación física, mental o emocional!

9. Satán ha sido el mejor amigo que siempre ha tenido la Iglesia, ya que la ha mantenido en el negocio todos estos años!

No suena tan mal, no? Acaso alguien no ha hecho suyas por los menos cuatro de estas ideas alguna vez? Alguno podría decir que no....pero personalmente, no me lo creo.

No se habla de maldad, solo de asumir con libertad lo que se es, lo que se siente, y de luchar, luchar en busca de la felicidad.....y es posible que debieramos replantearnos ser la mejor versión de nosotros mismos, eso sí......alternando a Dios con satán :)


Desde una tarde llena de felices matices naranja....


izeia

Dime....es feliz la gente al otro lado de la frontera? En cuentra su amor respuesta en un veinte o veintidós por ciento de los casos?

Hay en vuestro reino, entre vuestros territorios...un lugar llamado Greenland o Groenlandia? Son sombrios sus valles? Hay gasolineras de la compañia Shell?

Dime...es feliz la gente al otro lado de la frontera? Nunca soñais con cangrejos? Y con niños ciegos? Llorais escuchando una canción? Sentís de verdad, intensa y profundamente? Teneis aún la mirada limpia?

Al otro lado de la frontera, protege la hoja al fruto? La leona a sus cachorros? Hay fresas? Los peces abisales saben distinguir la palabra Luz de la palabra Sombra?

He oído que para los pájaros no hay otro destino que el viento y que hay barcos que jamás alcanzarán un puerto.

Os asusta alcanzar ese sueño perseguido y vivirlo? Llegar al limite y estar en el?

Son muchos...sois muchos los habitantes del otro lado de la frontera? Esta gente que veo todos los días por la calle.....vive allá?

Esta noche gris...la sinrazón se vuelve cuerda.

Ya hace tanto que no escribo, que no sé si podré hacerlo. Será como andar en bici, que dicen que nunca se olvida? Es posible, sobre todo cuando se escribe lo que se siente, porque.....podemos dejar de sentir?

A veces, cuando me doy miedo a mi misma, pienso que ojala!!!

Ojala.....dejar de sentir un tiempo, un segundo, dos, veinte.....y llegar a pasar días sin sentir, con esa sonrisa tonta de quien ni siente ni padece.

Ojala....ser capaz de olvidar las miserias humanas, y elevarme a esferas danzantes en natural sincronía, armonizadas dentro del caos del universo, caos extensible a mi a veces, madito caos, bendito el mismo.

Ojala.....dejar de sentir el aullido de los lobos, dejar de ver sus colmillos afilados, verlos mansos, sentados mirando a la luna.


Y siento nuevamente el corazón como esa piedra, roca firme y dura, y la piedra latiendo, siempre latiendo. Las petreas paredes de Villa Miseria son firmes, difícil traspasarlas, pero una vez traspasadas, se abre la magia, y la magia......siempre me hizo sonreir.


Ciclos reiterados, una y otra vez, formando gigantescas espirales, de vivos colores, entrelazadas unas con otras, ruidosas a veces, espirales que te llevan al vacío, espirales que aterran y desgarran, pero una mano....se adentra en la espiral, queda ahí tendida, y junto a ella......una SONRISA. (Es D)

La euforia, ese estado de enajenación siempre transitorio. Real? En ese momento sí. Evitable? Para qué? Acaso si no fuera buena.....y ante ella ahí está la Tristeza, mirando con el ceño fruncido. David y Goliath. Quien es David? Quien es Goliath?

Las barreras bajan. Semaforo rojo. (Cómo sé que está rojo si es una imagen en blanco y negro?) Pasa el tren y yo lo miro alejarse.

Silencio...todo vuelve a ser igual, a ser diferente. Ruido. (Aplausos).

Pero nunca.....volveré a llevar flores a la tumba del pasado.

Y sí.....olvidaré.


Disertaciones desde el recuerdo rosa-gris de una fría tarde.

Tengo un amigo en Barcelona, que se llama BraXteR. Alguien especial en su pensamiento, en sus formas, en su mirar. Como suele decirse....es un buen tío, lleno de genialidad.

No hemos hablado demasiado, pero hay esa complicidad gracias a la cual muchas veces las palabras sobran. Exste entre ambos un gran cariño, quizás porque nunca hubo nada sexual. :))

Suele escribir mucho....de todo...y le gusta que lo lea y lo critique. Hoy me pasó este poema, y me ha parecido sencillamente GENIAL....es como decir tantas cosas en tan pocas palabras....así que es para mi un placer compartirlo con vosotros .


Desnúdate.
Déjame ver tu cuerpo.
Déjame ver caer
todo eso que te cubre,
cuanto llevabas dentro
ahora todo bien afuera.
Arráncate a tiras los guantes,
la blusa, tus llamas..
ese gemido a miedo.
Y a media luz, dime que sí… a todo,
pero solo a media luz.
Sin velas, sin incienso, sin sol, sin luna…
Desnúdate
y déjame volver a vestirte.
Desnúdate diciendo -sí-, gritando.
Basta ya de susurros y fuego.
Basta ya de ti, de mí… incluso de ellos.


BraXteR....tienes todo mi cariño.

Esto es una copia de algo que escribí en su día. Una esclava, iba a ser iniciada, siguiendo uno de los variados ritos de iniciación. Quien la iniciaba era Ikara, mi Dueño en aquellos momentos. Yo debía estar allí, pero no era posible.

Así que, quise de alguna manera estar, hacer saber a esa chica que tenía mi mano tendida en el camino de la sumisión, y le envíe una cosita a la ciudad donde se desarrollaría. Eran una flor, un lilium, una fuente de esas que van enchufadas, y un quemador con una vela. Junto con esas cosas, iba esta nota, y este fin de semana, haciendo limpieza de cajones en casa, encontré el borrador.

No me gustaría que se pierda, porque en su día fui importante para mí, así que he decidido copiarlo aquí, sin mencionar, por supuesto el nombre de ella.

"Espero que el regalo que te envío te guste. A mí me parece bello, no esa belleza superflua, sino por el simbolismo que para mí representa, y que me gustaría ahora compartir con vosotros, especialmente contigo.

En él, tenemos tres de los elementos de la naturaleza: tierra, agua, y fuego.

La flor simboliza la tierra. El lilium es una flor que según se va abriendo va adoptando numerosas formas. Tú comienzas ahora un nuevo camino. Es basicamente el camino de conocerte a tí misma, hasta alcanzar la máxima plenitud, esa obertura total, y el camino de ofrecer todo tu Yo a tu Dueño.

Es quizás un camino desde El, hacia El, por y para El.

El agua...en este caso agua en un fuente, sí, pero nunca quieta.Cambiante e inquieta. Has de mantener siempre tus inquietudes, ellas te harán estar siempre atenta a los deseos de tu Dueño.

El agua en un río, nunca deja de pasar, pero nunca es la misma, aunque siempre está ahí.

Este agua te recordará el momento de tu purificación, tu baño, esa limpieza para tu Dueño.

Agua que en esa fuente puede ser muy alegre, alegre escuchar su levísimo sonido al caer, pero agua que en otros momentos, quieta y pausada, te recordará tus lágrimas.

No seré yo quien diga que éste es un camino fácil....desde luego no lo es. Pero cada lágrima que derrames no significará ya nada cuando veas el orgullo en los ojos de tu Amo, cuando El con su sonrisa te haga sentir que todo está bien.

Nos queda el fuego...también cambiante, no podía ser de otra forma. También dual.

Cuando enciendas esa vela, al mirarla, tendrás la luz que te guiará siempre, y sentirás su calor. El aroma del aceite, cuando cierres los ojos, te evoque quizás lejanos lugares donde nunca estuviste, donde quizás nunca estés, pero que serán tuyos, porque al soñarlos ya forman parte de tí.

Desde la distancia, con estas palabras me gustaría haberte hecho sentir que estoy ahí contigo. Que he compartido con vosotros cada momento de estos días. La certeza de que eso es así, me hace sonreir.

Decirte ya tan sólo, que espero que este camino de sueños que inicias, te aporte, dentro d ela dualidad del placer y el dolor, tanta felicidad como mereces y recordarte que tu máxima felicidad ha de ser la de hacer feliz a tu Dueño, y ser tú misma feliz haciéndolo.

Sabes que siempre que me necesites estarás ahí, que tendrás mi mano.

Recibe ahora un tierno abrazo y el más dulce de los besos de

izeia, esclava de IKARA"


Así lo sentí y escirbi en su día, y asi lo he contado. Recordarlo me ha vuelto a hacer sonreir.....


izeia, de los recuerdos de caminos ya recorridos

Esta tarde.....estaba yo pensando, en la palabras del Sr Bush. que nuevamente nos ha descubierto algo, por si acaso alguno de nosotros no se había enterado: el hecho de que en Nueva Orleans el índice de pobreza sea elevado....ha hecho que la catástrofe sea mayor.

Á esa deducción, llena de una sabiduría aplastante, sólo se llega siendo el Mister President de los USA, a ver si vais a pensar ahora, que a alguien antes, se le había ocurrido algo asi.
No, ni pensar.

Y antes de eso.....cuando miles de personas han muerto, han desaparecido, lo han perdido todo....cuando la gente se siente perdida, destrozada, el mismo sñor Bush da otro sabio consejo a la población: que recen. REZAR.

Hace falta ser muy gilipollas, o de una bajeza moral impresionante, para aconsejar algo asi. Y se supone que es el Presidente del país más avanzado del mundo?

Quizás tenga razón....y tengamos que rezar, porque ay Señor......que peligroso es el poder en mano de algunos.

Y pensaba yo: imaginemos que sucede en España, y se presenta Zapatero en el Parlamento diciendo que ale, que todos a rezar......vamos!!!! que arde no solo el edificio entero, sino hasta la Cibeles (que no sé ni a que distancia está, dicho sea de paso).

Así que nosotros, simples mortaloides, dediquemonos a rezar, mientras los variados Bushes que pululan por ahi, gobiernan este jodido mundo, en el que nos tocó vivir.

Sed de viento, viento fuerte del norte, agitador y loco, urgente, limpio....

Recuerdos de mar, bravo y calmo. Y ser ola, que se acerca y se aleja, va y viene, que te empapa de sí misma y se va, dejándote a solas en la arena, y vuelve a ser siempre, eternamente.

Dulce vaivén que mece sueños en su espuma, y los estampa en la roca, firme y dura, para luego nuevamente acunarlos.

Mar...como ese amante engañoso, con el que nunca sabes qué pasará, cuando elevará tus sueños, cuando deseara estamparlos con violencia, erosionando la roca.

O ser la roca que recibe a ese mar? Alzarse altiva y peligrosa, trampa mortal a veces, soporte del alma otras tantas.

Sed de viento y arena. Miles de granos de arena cayendo entre los dedos....dedos mojados con sabor a sal, sabor a mar, a sueños a la deriva, y sentada en la arena, apoyada en la roca, con el cuerpo sabiendo a sal, mojado aún, mirar el horizonte, perder la mirada en el infinito....y no querer volver, querer no ser, querer tan sólo permanecer infinitamente así, sentir en los labios el sabor de saladas lágrimas de mar, y sonreir, y soñar....

Y entonces un desconocido se sienta a tu lado, posiblemente un marinero. Su curtido rostro surcado por finas arrugas, arrugas de sal y mar. Y te coge la mano, y no dice nada. Para qué hablar? Silencio.

Sólo está ahi y te coje la mano, y él sabe, y tú sabes y las miradas de los dos fijas en el horizonte, mientras su mano juega con tu mano, la aprieta con fuerza, la acaricia con dulzura...

Su mente está muy lejos, tan lejos como la tuya, y sientes muy dentro que él sonríe, lo intuyes porque no lo ves, no le miras, mirarle sería estropearlo, y sonríes con él.

El está navegando por lejanos mares que ya nunca volverá a ver. Ella navega también por el mar de los recuerdos.

El sol se va poniendo, y los dos siguen sentados, sin prisa por marchar, nada les espera, el tiempo no existe, no hay urgencias.

Están sus sueños, viento, arena y mar.

El enciende dos cigarrillos, y le ofrece uno a ella, y fuman en silencio, con sus manos aún juntas.

Y de pronto, él musita:

.- Sabes? Yo me iré a Terranova, como el abuelo del libro de Atxaga.
.- Yo aún seguiré navegando por los sueños .- responde ella, también sin mirarle, ambos perdidos en el humo.

Y los dos, dos perfectos desconocidos que se conocen mejor que nadie, siguen sentados apurando sus cigarrillos, mientras la noche cae sobre ellos, escuchando la suave melodía de las olas, unidas sus manos, y quién sabe!! ,,,,quizás unidos sus pensamientos.

De pronto....búsqueda de sensaciones vertiginosas y locas, volver a crear ese entorno, ser nuevamente alicia, quizás por no haber dejado nunca de serlo. Sueño imposible? No importa. Nunca dejaré de encararlo frente a frente, porque hay veces en que salir herido es la única forma de vivir la vida, curar las heridas... y levantarnos siempre, siempre adelante, porque no siempre tiempos pasados fueron mejores.

De pronto, imaginarme con el busto y mi rostro pegados al suelo, el cabello desparramado a Sus pies, el culo empinado sobre el que El deja caer sus azotes, acariciando lo que azotó, azotando nuevamente...

Deseos de que lo que puedo dar, todo eso que sé que está ahí, conmueva. Deseos de ser nuevamente poseída, deseos de que me enseñe a servirle, de aprender nuevamente a poner mi orgullo a Sus pies, nuevamente altiva ante el mundo, NADA ante El, o quizás Todo, absolutamente libre otra vez.

Deseos de contarle todos mis secretos y proporcionarle un goce infinito, saciando sus deseos más profundos, y rozar nuevos universos, viajando muy lejos, donde El quiera, donde El me enseñe que debo ir.

Deseos de tener la piel mordida por El, y lamerle allí donde desee: lamer su piel, sus pies, su sexo, las manos, la parte interna de los muslos.....todo su ser

Estar ante El....y perder el mundo de vista.

Y deseos sobre todo de sentirme pequeña como me siento hoy, de sentirme grande como me sentí hace dos noches, siempre NADA, siempre TODO y deseos sobre todo de susurrar.....Enséñeme el camino a Usted.

Alguna vez habían hablado antes: Breves y fugaces conversaciones, pequeños momentos compartidos.

Luego, un día, ella recibió un mail de un amigo. En él, adjuntaba unas reglas sobre las esclavas, sus comportamientos, esas tan traídas y llevadas formas, y abajo, su nombre: W.

Al día siguiente lo vió en un canal, y se acercó a él. Le habló de aquel mail recibido, de aquellas reglas. El le dijo que si quería se las explicaría.

.- Si quieres te cuento un poco la historia, para que la sitúes mejor.

Entonces ella se decidió.

.- Verá….me la puede contar delante de un café?
.- Estás aquí?
.- No…pero mañana estaré.
.- Pues….no estaría mal.

No estaría mal. Ella sonrió. Deseaba conocer a aquel hombre, y ahí tenía la ocasión. Comenzaron a charlar sobre horarios, cenas, sitios… Ella no podía dejar de sonreir. Apenas diez minutos después habían quedado en que se verían en aquel club. Ella había preguntado:

.- Irá al rosas?
La respuesta de él le gustó:
.- Si tú vas a ir, sí.

Bien. Perfecto. Ella iba a ir. Y él iría porque ella iba. El también deseaba conocerla.
Intercambiaron sus números de teléfono, para estar en contacto, había dicho él. Luego siguieron charlando, comenzando a descubrirse. Hablaron de la izeia revoltosa y juguetona, hablaron de castigos….

W.- El placer de la dominación puede estar ahí por ejemplo, en hacer algo, cualquier cosa, un pretexto, para ejercer su rol, llenarse de él.
i.- y arrastrar a su esclava al mundo de la magia.
W.- Allí donde la esclava, aun sometida, desea sentir más y ofrecer más.
…………………………………..
Te has quedado callada izeia?

i.- Me gusta leerle…es como escuchar esa canción que gusta, escucharla bajito y llenarse de ella. Luego esa canción está ahí todo el día, sonando muy dentro.

Entonces él le pidió que también cantara ella, que quería sentir el runrún de su música. Ella habló de los nervios del viaje, de que no sabía qué pasaría. Sabía sí que la someterían. No sabía demasiado bien por quien, pero sabía que sería sometida. Que el látigo, aquel viejo y querido amigo, la acariciaría.

El la entendía. Sabía que ella necesitaba ese sometimiento, ese darse, que lo quería todo el fin de semana….

i.- Me gusta sentir el dominio de un Dom. Me gusta ver ese Dom en los ojos de un hombre.

W.- Primero mirar a los ojos….luego….sugerir u ofrecerse?

i.- Es básicamente lo mismo. Un Dom sabe cuándo lo mira una esclava.

W.- Un Dom percibe cuando una esclava le insinúa, le da a entender….el placer que busca.

Dios…cómo podían entenderse tan bien? Cómo era posible que escribieran al mismo tiempo frases tan semejantes? Cómo aquel desconocido, con el que había mantenido pocas y breves conversaciones, la conocía tan bien?

Ella encendió un cigarrillo mientras El trataba de imaginarla, sentada allí, fumando, hablándole nuevamente de sus nervios. El quería que ella hablara de ello, y ella lo hacía. Las palabras iban fluyendo con facilidad. Ella le hablaba de intensidad, de su deseo de dar placer, de su ansia por ser sometida, por sentirse salvaje y libre tras meses de dolor.

W.- Látigo…placer…una esclava sometida…quiere ser salvaje. Me estás cantando esa canción, izeia?

i.- Pienso que una esclava que se deja llevar, que deja su mente en blanco a disposición de un Dom, es un ser salvaje, vuelve a ese estadio primitivo donde todo se confunde.

W.- Si su mente está en blanco…la gobierna el instinto. El suyo, o el del Dom?

i.- El instinto es de ella, el Dom ha de saber dirigirlo, encaminarlo hacia donde él quiere, llevarla exactamente donde El quiere que esté.

W.- Repítelo, me gusta leer eso.

i.- El Dom es quien abre los caminos a ese instinto. Considero que eso es Placer.

W.- Sigue…

i.- El ha de saber buscar en los ojos de ella, saber cuando llora bien o cuando llora mal, cuando ha de seguir aunque ella le pida que pare, cuando ha de parar aunque ella le pida que siga.

W.- Para el Dom, el placer está en sentir esa entrega, esa posesión, ese vértigo, ese deslizarse por él hasta sentir la mente de la esclava en blanco, abierta como una pizarra que espera ser escrita. La pizarra podría ser la piel de la esclava…

i.- Llega un punto en que ambas mentes son una, entonces, se alcanza la Magia

W.- Y la tiza?

i.- La tiza es el Amo, son sus ojos, son sus manos, la esencia misma del Amo.

W.- Dónde esta ese cigarro que encendiste izeia?

i.- En el cenicero Señor

.- Apagado?
.- Sí….
.- Intuía que no podías hablar así con el cigarrillo entre los dedos. De repente tu forma de expresarte ha cambiado. Ya no es la de alguien que fuma relajadamente. Hablas del placer de la sumisión desde dentro.
No era una charla, un dialogo, era más bien la expresión de algo que sentías, directamente, sin humo que lo distrajese.

.Ella le explicó que no siempre resultaba fácil hablar de cómo sentía ella, pero que cuando se decidía y lo hacía, se sentía cómoda. Allí con El se sentía así. Le explicó que se sentía ella misma. Esencia de esclava… perra infinita.

El le dijo que a El, el que la persona que estaba al otro lado le transmitiera lo que siente, le permitía sentirla más intensamente.

W.- Repítelo, me gusta

i.- Esencia de esclava…perra infinita. Era eso?

W.- Tú misma, intuye.

i.- Sí, era eso.

W:_ Repítelo, me gusta.

i.- Esclava sometida y salvaje, perra usada, niña mimada, arrodillada, llorosa y mojada

W:_ Agachando la cabeza, ofreciendo el cuerpo

i.- No…agachando la cabeza no se ven los ojos del Amo, e izeia necesita de ellos para dar más y más

W.- Pero…el Amo lo desea ahora.

Y ella…agachó la cabeza.

W.- Por qué no un espejo en el suelo? Ojos y miradas que se cruzan en él.

i.- No…Los espejos desvirtúan la realidad, y porque la esclava no tiene mente, no puede montar rompecabezas, lo necesita a él, no una visión de sus ojos distorsionada. Es como el humo, la distraería.

W.- Tumbada en el suelo, boca arriba…El Amo la verá a sus pies y ella verá al Amo. Cómo la mira, sus ojos….Además, en el suelo la esclava se abre, instintivamente, en silencio, se acomoda.
Izeia!!

i.- Si Señor?

W.- No te siento….y lo necesito

i.- No me siente? Entonces…algo hice mal.

W.- No..no percibía tus sensaciones, solo silencio

i.- El silencio no siempre es incomodo y carente de sensaciones. Hay silencios que gritan, gritan tanto como un cuadro de Munich.

W.- Transmíteme tu silencio, exprésate en él, para que te sienta desde arriba, viéndote en el suelo.

Ella dijo entonces, que tan solo deseaba cerrar los ojos e imaginarlo a El.

W.- No dijiste que querías verlos?

i.- Abrirlos, y ver que el sigue ahí, suplicar con ellos que la haga suya, que la lleve al infinito. El cuerpo deja muy pronto de ser de ella. La mente es más cabezota. Lo ansía pero paradójicamente lo retarda. Quizás así el placer sea mayor, piensa.

W.- Desde arriba se ve como las manos están con las palmas hacia arriba, tendidas, la espalda se arquea, el cuerpo busca algo…hacia lo alto, la esclava nunca tendrá la certeza de hasta donde llegará él, busca….se convulsiona en la incertidumbre. La única certeza, que la esclava está abajo, en el suelo

i.- En ese momento la esclava desea ser poseída salvajemente, pero…que importan sus deseos? Qué importa nada cuando ella esta ahí, a sus pies?

W.- izeia…los ojos están abiertos o cerrados?

i.- Abiertos, fijos en Ud.

W.- Quiero entrar en ellos y tomar posesión.

i.- Llegará a mi alma?

W.- Está abierta? Hay alguna puerta cerrada?

i.- Está abierta Señor, ninguna puerta cerrada

W.- Entonces…me gustará pasearme por ella, escuchar como resuenan mis pasos en ese interior, incluso como resuena el chasquido del látigo, y señorear.

i.- Señorear…. Nunca había escuchado esa palabra
W.- señorear…me gusta
i.- Sí…suena bien
W.- Dominar o mandar en una cosa como Dueño de ella. Dila tu ahora, letra a letra izeia
i.- s e ñ o r e a r
W.- Letra a letra, una tras otra
i.- s
e
ñ
o
r
e
a
r
W.- Dominar o mandar en algo como Dueño, someter
i.- someter…..Señor….soñar
W.- poseer
i.- poseer

i.- Señor…desearía pedirle algo
W.- Si izeia desea pedir…puede pedir

Y ella se lo dijo, salió desde muy dentro….

.- Por favor, susúrreme mañana esa palabra, en medio del ruido, del bullicio…susúrrela….e izeia entenderá
.- Y entonces?
.- Entonces…el tendrá su alma
.- Señoreará en ella? Sobre ella?
.- Si es su deseo…sí.
.- Si hay placer, así será.

i.- Creo que ha salido una bonita canción
W.- cántamela, izeia
i.- No dejo de hacerlo Señor
W.- El estribillo….
i.- Señorear….soñar….Señor
W.- Someter…sentir…poseer
i.- Dominar o mandar en algo como Dueño. Someter…sentir….poseer
W.- Una perra…..una esclava
i.- Y siempre volar, alma infinita, seguir el camino, abriendo las manos.
W.- Hay camino?
i.- Sólo uno, el camino de no retorno que El marca, sólo ése Señor, tan sólo ése

W.- izeia
i.- Si…Señor?
W.- Por qué te estoy sintiendo tan esclava? Tan intensamente esclava? Si apenas hace una hora o poco más que hablamos.
i.- Porque lo soy Señor.
W.- No sólo lo eres….lo eres ahora, lo expresas con intensidad….por qué?
i.- Porque han sido meses de intenso dolor, y porque la esclava siempre sabe cuando está ante un Dom, recuerda? Y cuando una esclava está ante un Dom, se abre….y lo expresa, y El, la siente…y ella, lo siente a El.
W.- Me da placer respirar ese clima. Que sientes izeia…mi placer?
i.- Saber que se siente cómodo ya es motivo de placer para izeia, Señor.
W.- Cómodo es estar relajado…no, no es eso.
i.- No, no es eso.
W.- Qué es, izeia?
i.- Cómodo puede ser sentir la mente excitada, cómodo señorear, cómodo es someter, mirar, hacer vibrar….
W.- Entonces no es cómodo…..es como domo
i.- Y qué hay más cómodo y placentero para un Amo que domar?
W.- Siento una esclava que no es la mía, a mis pies, abriéndose, los ojos, el cuerpo, la mente….danzando. Una danza de entrega, de ofrecimiento, de sumisión, de esclavitud….Mírala que hermosa, cuanta belleza, cuanto placer….

i.- Señor he de retirarme ya…..puedo?
W.- Entonces….es el momento de decir hasta mañana? De descender de la nube de placer?

Luego, ella le pidió que la despertara al día siguiente. Necesitaba escuchar su voz…saber como sonaba….tener su voz antes de encontrarse con el por la noche. El dijo que lo intentaría pero que no era nada seguro. Para ella, eso fue como una bofetada.

W.- Ahora levántate del suelo, izeia
i.- Su bofetada me levantó de golpe, Señor
W.- Agacha la cabeza
i.- No…
W.- Sí. Izeia….sí

Entonces ella pensó que sería lo mejor, agachó la cabeza y se retiró con una triste sonrisa.

W.- No te alejes todavía izeia
s
e
ñ
o
r
e
a
r
No fuiste tú quien dijo placer?
i.- Sí señor.
W.- Y…? Báñate en él
i.- Fui una estúpida, no debí pedir nada, lamento haberlo hecho Señor.
W.- En todo caso, permíteme que sea yo quien administre ese placer. Me gusta hacerlo así. Y una sumisa que expresa su deseo, no es en absoluto estúpida, pero….quién tiene la potestad de satisfacerlo? El. Lo asumes?
i.- Sí Señor. La estupidez fue pensar que también Ud deseaba escuchar a izeia. Pero sí, asumirlo forma parte de la aceptación de la sumisión. El tiene la potestad de satisfacer el deseo de la sumisa.
W.- Eso es dominación, doma, placer del Amo.
i.- Sí Señor
W.- izeia, habías pedido permiso para retirarte?
i.- Sí Señor.
W.- Muéstrame tu nuca desnuda para que la acaricie….

Ella, entonces, se la ofreció. Y El acarició con placer la nuca desnuda y ofrecida de izeia, sintió esa desnudez. Por un momento cogió la nuca con fuerza, liberó esa presión, la miró, y besó esa nuca ofrecida.

W.- Buenas noches izeia, ahora sí puedes retirarte.
i.- Gracias Señor, feliz noche. ****



Al día siguiente…..cuando se vieron, el la besó, se hundió en sus ojos, y susurró muy bajito….señorear, en medio del bullicio, y ella….le dio su alma, y El, la hizo suya. Marcó su carne, y besó sus lagrimas. Ella entregó todo su placer…todo su dolor.


Luego, cuando ya no estaban juntos, aquel mensaje de el: “Gracias por compartir tanto. Echo de menos tu cercanía y tu sonrisa”.

Y ella…volvió a sonreir.
…………………

Muchas veces hablamos de buenas y malas personas. Existen realmente las buenas personas? Bueno, sí, existir deben existir. Teresa de Calcuta fue una buena persona. Pero por lo demás, todas esas personas que se consideran buenas...que hacen? Vivir bien? Hacer un par de obras de caridad para que sus conciencias no les reconcoman las entrañas, mientras tratan de buscar un sitio a la derecha del padre? Falacias, nada más que eso.

Personalmente trato de no hacer el mal a nadie, pero dudo mucho que eso me convierta en una buena persona. Simplemente soy fiel a mis valores,a mis principios, y simplimente trato de ser feliz, con mis pequeñas cosas, creando mi pequeño mundo lleno de magia, y levantandome cada vez que algo/alguien me derriba, pero al menos no trato de invadir la felicidad ajena, y desde luego no tengo la soberana cara de tratar de que sean otros quienes levanten lo que yo sola he hundido una y otra vez, que sean otros los que siempre curen lo que yo he dañado, aunque afortunadamente esos "otros" siempre están ahí, sólo hay que saber verlos.

No trato tampoco de herir aireando asuntos de la intimidad de otras personas. Lógicamente, aquellas personas con quienes he estado, con quienes he compartido tanto, quienes de una manera u otra me han marcado, me han contado cosas de otras personas que en un momento u otro han estado en su vida, me han mostrado sus fotos, sus videos, sus escritos, yo he hecho lo mismo, y sé que con respecto a mí lo han hecho y eso...me parece hasta lógico. Pero, eso sí, hay que saber diferenciar las cosas y no servirse de esa información que nos han facilitado porque confian en nosotros, para tratar de herir a nadie, para divulgarlo por ahi en un estúpido y pueril deseo de venganza o de lo que sea. Eso me parece de vulgar barriobajera.


tener clase no es decir yo soy esto, o soy lo otro, o tengo esto, o bla bla bla La clase es otra cosa, es algo que como el movimiento, se demuestra andando.

Eso me hace ser buena persona? En absoluto. Simplemente me niego a convertirme en una mema absurda y despechada y sigo mi camino con la mirada alta, y limpia, tan limpia como mi conciencia.
En mí, nunca hubo un sitio para el despecho. Cada cosa que he vivido, la he vivido intensamente, y nunca renegaría de ello, por ningún motivo. A quien así desee hacerlo...le deseo la mejor de las suertes. Y desde luego....si viví una mentira, no fue en todo caso mi mentira, porque lo que yo sentí y dí, fue verdadero, fue real, tan real como volverá a serlo.

izeia...y las últimas disertaciones

Presta atención al hombre solitario
y a su mirada perdida
donde la soledad arropa a su corazón
sino a su alma entera.
En sus brazos caídos sus manos abiertas.
En sus brazos alzados sus puños cerrados.
En sus ojos abiertos, su mirada perdida
atraviesa el mundo
mientras su horizonte se ve siempre distante,
incluso a veces,
indiferente.
Y le corroe el no preguntarle al viento su porqué.
Y le corroe sin más el no tenerlo jamás.
Y al verlo pasar es él quien le susurra
palabras de tierna desolación mal sonante
que agrietan al tiempo sino a la vida misma.

Si me pides que te enseñe
que es la sangre
de la de mis venas te daré cuentas,
y sin el aire de mi pecho
inflaré locas tus ganas de barbarie
cuantas veces quieras.
Si me pides que te enseñe
que es la carne
de mi propia piel la desprenderé,
y sin velos en mi lecho
inundaré de luz la oscuridad
más ya nunca volveré:
emborrachando al alma
que se aleja
para de carnal carne
sembrar tu ego,
tan alocado como inflamado
para quienes se asemeja.
Buscando a la Alegría
allí donde la tierra se sienta estrecha,
a lado y lado donde en lo andado se piensa.
Allí donde la tierra es cielo,
holocausto estrellado
cayendo en busca de tu paso.
Por piedad, cae ya borracha...
...aun hagas que tropiece
hasta la misma tierra!
Esa que llora
y una vez y otra se estremece,
esa que implora
por todo lo que en ella crece.
Enfermizo melancólico
ya no sientes al vino vino
y sin otro corazón
alma
borracha
de etílica borrachera
triste te sosiegas/dondequiera/ mas ya nada te queda

Hoy pensando en cosas abstractas, abstraída por completo de la real cotidianeidad o cotidiana realidad que pueden y/o no ser lo mismo....decía, hoy divagando me puse a pensar en el SIETE.

Un número que siempre me ha gustado (gogokoena edo/eta faboritoena) junto con el tres

Y es que hay tantas cosas SIETE....Los días de la semana son siete, los mismos que según el Génesis se tardó en crear el mundo (EJEM, EJEM), siete grandes ocho miles: Shisha Pangma, Nanga Parbat, Himalaya, Annapurna, Lhotse, Manaslu y K2 (la montaña asesina), el G7 (puagggssssss), siete sacramentos, las siete provincias de mi amada Euskal Herria, siete las vidas de los gatos (animal que por cierto nunca ha estado entre mis favortios....Dicen que si, pero no sé, me parece que un gato nunca será tan leal como un perro o un caballo...lo veo más traicionero), siete los enanitos de Blancanieves, mi DNI lleno de sietes, las plagas del A.T.? Siete, Película como SEVEN, Siete, Siete novias para site hermanos, siete los años de mi Solecillo y como no. LOS SIETE PECADOS CAPITALES

Sobre ellos....toca escribir hoy :)

>LA IRA<tt>

1.) Pasión del alma ue causa indignación y enojo.
2.) Apetito o deseo injusto y/o justo de venganza
3.) Furia o violencia de los elementos
4.) Repetición de actos de saña, encono o venganza.

Claro...si deseamos vengarnos de alguien injustamente enfocamos el deseo en la dirección errada, pero y si consideramos la ira como una explosión de sensaciones mal enfocada y transformamos esa furia en algo productivo?

Nada es verdad ni nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira, dice el refrán. Que gran verdad!!!

LA SOBERBIA

1.) Altivez y apetito desordenado de ser preferid@ a otro@s
2.) Satisfacción y envenenamiento (juer que palabro) por la
contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.

Ummmmmmmmm supongo que todos tenemos esa parte por la que deseamos ser el/la preferido, unos más que otros claro, y supongo también que es bueno estar orgulloso de las cualidades de uno....aunque no debe ser bueno eso del desprecio a los otros.

Uffffff que complicada la soberbia!

LA GULA>

1.) Exceso en la comida o bebida, y apetito desordenado de comer y beber

En estos tiempos de anorexias y bulimias, de dietas y operaciones bikini....Cómo determinar el exceso? Cómo saber si alguien peca o es que tiene un transtorno? Cómo determinar si nos pasamos y nos estamos condenando eternamente? (XD)

Arriesgado cuando menos el asunto éste de la gula.


>LA CODICIA

1.) Afán excesivo de riquezas
2.) Deseo vehemente de algunas cosas buenas

Imagino.....que ese afán y ese deseo, per se, no son malos (que ya es imaginar, ya), pero dependerá de a quién y cómo fastidiemos para conseguirlos (anotar escribir otro día sobre la usura). Y....cómo era? Codiciamos lo que vemos, o codiciamos lo que no tenemos?

Más allá...la codicia puede llevarnos al poder, y ahí el peligro es mayor, porque demasiado poder, en segúñun que manos, no es bueno, NADA bueno.

LA ENVIDIA

1.) Tristeza o pesar del bien ajeno
2.) Emulación, deseo de algo que no se posee.

2b.- Llamada comunmente invidia (XD)

Anda!!! Qué parecida a la codicia. Aunque somos tan geniales, que hemos inventado eso de la envidia sana, ya tú sabes, extraños mecanismos, insanamente concebidos.

LA PEREZA

1.) Negligencia, tedio o descuido en las cosas a que estamos obligados.

(Si es que nos hemos descuidado(sentido despistado y/u olvidado) ya no es pereza?

Me pregunto en este pecado, si es más perezoso quien no comienza algo o quien habiéndolo empezado no lo termina. Quizás el primero es más sensato.

Y desde luego, de lo que no tengo duda es que TODOS en un momento u otro, somos perezosos.

LA LUJURIA

1.) Vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deseos carnales.

Estoooo.....como pienso que (casi) nada es ilícito en eso de las pasiones carnales, mejor NO COMMENT.


Y ahora, tras este comentado repasillo a la RAE y en mis divagaciones, pienso: esas cosas tan nuestras, tan de todos en un momento u otro....son los pecados capitales???? (Que quieras que no, el nombre impone)

Pero entonces leo, que según Santo Tomás (que si lo hicieron santo algo debería saber el bueno de Tomás, o se hubiera quedado en Tomás a secas, o si me apuras un poco en Tomasito) "un vicio capital es aquel que tiene un fin EXCESIVAMENTE deseable, de manera tal que en su deseo, un hombre comete muchos pecados, todos los cuales se dice que son originados en aquel vicio como fuente principal".

Y de verdad.....me siento mucho más tranquila siendo una pecadora de poca monta, por llamarlo de alguna forma, y me explico por qué mi Pepito Grillo no dice nada de nada.

izeia....y las divagaciones azules de un día cualquiera

Era un Niño que Soñaba...

Era un niño que soñaba un caballo de cartón.
Abrió los ojos el niño y el caballito no vió.

Con un caballito blanco, el niño volvió a soñar;
y por la crin lo cogía...¿Ahora no te escaparas!
Apenas lo hubo cogido,el niño se despertó.
Tenía el puño cerrado.¿El caballito voló!

Quedóse el niño muy serio, pensando que no es verdad
un caballito soñado.Y ya no volvió a soñar.

Pero el niño se hizo nozo, y el mozo tuvo un amor,
y a su amada le decía:¿Tú eres de verdad o no?

Cuando el mozo se hizo viejo, pensaba: Todo es soñar,
el caballito soñado y el caballo de verdad.

Y cuando vino la muerte, el viejo a su corazón
preguntaba: ¿Tú eres sueño?
¿Quién sabe si despertó!



En otra historia como estas, de amor y misterio,a veces de carcajada, a veces tan cementerio, una guitarra acompañaba a quien cantaba por no morir.
Era un hombre, su sangre con alas que no sabía volar sin partir,
Y su mano acariciando el aire, era un hombre, sus manos y yo.

y no....lo que piensan algun@s

Caminaba yo con dos amigos por la carretera, entonces se puso el sol; de repente, el cielo se volvió rojo como la sangre. Me detuve, me apoyé en la valla, indeciblemente cansado. Lenguas de fuego y sangre se extendían sobre el fiordo negro azulado. Mis amigos siguieron caminando, mientras yo me quedaba atrás temblando de
miedo, y sentí el grito enorme, infinito, de la naturaleza.

Nos empeñamos siempre en imaginar nuestro futuro. Quién no ha pensado alguna vez en cómo será dentro de diez o veinte años? Dónde mirarán sus ojos al amanecer? Por quién llorará, a quién sonreirá? Quién no ha llegado incluso a imaginar su propio funeral? Quienes llorarán...qué pensarán aquellos que compartieron nuestras vidas, o incluso aquellos que tan solo pasaron por su lado y la miraron de soslayo?

Imaginamos futuros en base a experiencias del pasado, y así no puede salir bien, claro, porque el futuro nos pillará siempre con más experiencia de la que tuvimos en otros tiempos.

Está nuesto futuro ya decidido, marcado de antemano? Está nuestro destino escrito ya en el momento en que abandonamos el vientre materno, o incluso antes, cuando no somos más que un embrión? Tendría su gracia, sí, porque nos eximiría de cualquier responsabilidad sobre nuestros actos...ya que tenia que ser así.

Y luego...acaso el futuro importa? Cada vez más pienso que no, que para qué pensar en él, que allá, que lo que tenga que ser será y que mientras tanto, vivamos el momento, Carpe Diem.

Y trato de aprender que lo que importa es el hoy, el ahora, y observar ese hoy desde la cima de una sonrisa, aunque las sonrisas como el viento, suben por barlovento, y bajan por sotavento, van y vienen, pero afortunadamente...siempre vuelven a asomar.

Sonrisas francas y sinceras, que salen desde el alma, no fingidas, no estudiadas ni aprehendidas. Sólo....sonrisas

Y ahora sé.....que el futuro es hoy.

Debe ser algo natural que cada cultura y sociedad, sea cual sea, genere una normativa que rija los derechos y obligaciones de cada individuo miembro a medida que vayan consolidándose. Que serían nuestras vidas sin tildes. Debe ser normal que normalicemos nuestro estado de libertad en función de unas normas escritas o sabidas para poder seguir reiterando "lo normal"pero, en este caso, en nosotros mismos. Seres sociales y normales y al mismo tiempo libres.

Todo ello debe enriquecer y culminar toda cultura o sociedad que consiga ese estado normativo deonde sus miembros crean tener alas y poder volar por tener un hilo donde cogerse. Así pues, todas las sociedades deberían tener el mismo final y transcribir su historia a libros, junto a normas y diccionarios para facilitar el trabajo a los proyectos de miembro y a sus correctores y retractores. Un munedo regido por la norma, lleno de espectros privadores del poder equivocarte sin saberlo, y basado en estereotipos demasiado correctos y dogmas absurdos, o tal vez, quien sabe, necesarios.

El BDSM, siguiendo el ciclo natural y vital de toda sociedad o cultura en su madurez, acabará siendo otra micro-sociedad subordinada y coordinada en sus entrañas, sujeta a las tildes y donde las exclamaciones nos atraganten. Rodeado de un mundo que no comprende y que sin embargo nos ayuda a basar nuestros pequeños universos. Por ello, acabará siendo eso, una pequeña sociedad dentro de otra, adoptando sus mismos esquemas y sin embargo creyéndolos copias mejoradas...y es que detectamos la copia.

No es suficiente no saltarse un ojo o amputarle el clitoris a alguien, tampoco debemos robar ninguna alma.Por mucho que digamos que lo que nos gusta es apoderarnos de ellas, o incluso, entregarlas, NI ROZARLAS. Guardemos nuestras "güijas" en cualquier cajón....y dejemos al espíritu.

Todo muy curioso cuando se habla de constantemente de que cada uno lo entiende a su modo, que la imaginación nos conduce a cada uno a nuestro morbo privado y todos han de respetarlo. Ahora impliquemos a los demás en nuestro cometido y hagámosles defender nuestros intereses en nuestra ausencia.

Que eviten a otros individuos creer en libertades erróneas y perder el tiempo en psicoanálisis y demostraciones de sensibilidades y sentimientos. Para algo está todo escrito. Que esté o no consensuado, y en uso de un derecho individual ya no es relevante para ningún actor de rol. Los derechos son los que nos da el grupo masticaditos y digeridos previamente para evitar el efecto de la exclamación. "Somos libres y moriremos libres en nuestras propias cárceles".

izeia....y la ironía de cuanto sucede....con toda normalidad.

Voy a contaros la historia de mi primo el arquetipo. Desde que era chiquitito fue la delicia de papá, porque le imitaba en todo, y casi casi superaba, ese tono tonto y torpe de llamarnos la atención.

Su mamá siempre decía que era muy guapo y muy listo, que se comería el mundo sin tenerlo que luchar. Y no te hablo de mujeres, uff, las tenía todas locas, y....con boca se equivoca, que tan listo se creyó....

Y es que el gallo sale del corral y ya nadie le hace caso. Se encuentra en la carretera con el zorro y el hurón, y escapa volando al monte, pero la noche le acordaba, y ha de agachar la cabeza, y regresar a su corral.

Pero pasa, que el corral ya es otro, porque hay otro gallo guapo. Mucho más listo y fuerte que mi primero el triunfador. Y nuevamente agachar la cabeza.....mi querido y pobre gallo, este mundo te comió.

Divertida canción!!!

Moraleja???.....Seguro que la tiene

Praga. Siglo XVI.

Un rabino, vuelve de la sinagoga y medita....

":::y Dios, que hizo al hombre a su imagen y semajanza, por qué no mermite que un hombre cree a otro a su imagen y semejanza?"

Pero Dios, al crear, no perdió esencia en su aliento, Claro está, que somos más imperfectos que nuestro creador, pero una obra nueva, nacida de El, no puede estar visitada por el maligno.

Duerme...y en el suelo descubre el criptograma de los cabalistas.

El nombre de Dios en hebreo es Yhv, y ese nombre está prohibido porque esconde la fuerza de la creación. Los principales cabalistas que buscaron el criptograma fueron sefardíes.

El Rabino está en Praga, la nueva.

Sabe el nombre, se despierta, lo escribe en un papel. Y entonces crea una figura de barro, como la de Eva, tamaño natural y le introduce el papel en la boca, es la vida lo que lleva ese papel. Pero el hombre es un sueño de Dios, imperfecto como todos los sueños robados de la memoria, y cojo de recuerdos.

El Golem, también enfurece, y el Golem, esa criatura enfurecida, mata al hijo del Rabino y escapa.

El reza, suplica, lo busca en la noche. Lo encuentra en la puerta de la sinagoga y en un descuido, le arranca el papel del paladar, la montaña de barro se deshace, y el Rabino muere a las puertas de la sinagoga.

A ti; porque juntos descubrimos
nuevos sentidos de la vida
La dorada luz de la esperanza
el dulce sabor de la ternura...
y el amargo sabor del dolor

A ti, porque juntos descubrimos el orgullo
tu de tenerme a tus pies
yo de saberte mi Amo,
porque caminamos juntos,
guiandonos a cada paso.

A ti; que me enseñaste a amar
a darme sin limites
a ser la tortuga que lleva en su caparazón
al Escorpión....

Con libertad al no esperar respuesta
Con valor para enfrentarme a mis miedos
Y con la fe de encontrar mi paraíso...
nuestro paraíso de placer....
tierno y violento paraíso
lleno de contrastes

A ti; porque contigo entendí
Que ser hombre es también ser vulnerable
Que no soy el centro del universo
Y que puedo equivocarme muchas veces...

A ti; que me hiciste comprender
Que puedo ser fuerte cuando soy débil
Que puedo no tener todas las respuestas
Y que la felicidad está en tus ojos...

A ti; dedico con gusto mi vida
Mi esfuerzo por ser mejor cada día
Mis ganas de ser tuya hasta que muera
Mi deseo de entenderte más y más

A TI , QUE LAS BRUJAS TE SONRIAN

Llevaban día y medio juntos, perdidos en las marismas, reserva de la biosfera.....día y medio de paseos por la playa, y risas, y el usándola continuamente, ella siempre sometida, siempre a sus pies. Ella no podia recordar ya cuantas veces habia pedido permiso para correrse, cuantas veces el le había ordenado como siempre: Ahora, correte ahora, puta, cuantas veces el se había vaciado en ella, siempre al antojo de él.

Y ahora...estaban en la planta de abajo de la casita, ojeando una revista, comentándola, mientras tomaban un cafe y fumaban un cigarrillo que ella había preparado debidamente.

Entonces El se levantó, y la miró.

.- Voy a subir. Tú quedate aquí, haciendo lo que quieras. Pero eso sí, ponte estas muñequeras y las tobilleras. Cuando te llame, te desnudas y subes.

.- Sí Señor.

Ella se quedó allí sola. Se puso como le habían ordenado las muñequeras y las tobilleras, y siguió ojeando la revista, aunque ya no era capaz de concentrarse. Oía sus pasos en el piso superior, suaves y firmes, y se preguntaba qué estaría haciendo....mientras comenzaba a sentir aquel delicioso y conocido cosquilleo en su estomago.

Entonces...el la llamó.

Ella se desnudó y subió excitada las aproximadamente quince escaleras que separaban un piso del otro.

La habitación estaba preciosa, iluminada por decenas de velas, distribuidas por toda ella, creando un fascinante mundo de llameantes luces y sombras. El estaba en penumbra, sentado en una silla de esas de mimbre con brazos, estilo sillón, fumando un cigarrillo en calma......con la fusta apoyada junto a El.

Ella entonces se acercó sonriendo, y se arrodilló a sus pies. El la besó delicadamente y luego, poniendo sus manos en la cabeza de ella, hizo que ella se pusiera a cuatro patas, apoyando El sus pies sobre ella.....y comenzó a hablarle.

.- Me siento orgullo de tí, de poseerte, de tenerte a mis pies, siempre disponible, siempre accesible, y me haces feliz. Ahora seré duro, te va a doler, tienes permiso para llorar, puedes llorar tanto como quieras, aunque trataremos de que no grites demasiado, y sabes que puedes pedirme que pare si lo deseas, sabiendo eso sí, que eso no querrá decir que vaya a parar.

Ella solo musitó, .- Si Señor, y se sintió feliz, muy feliz.

.- Levántate

Ella se levantó y El la cogió de la mano. Habia pasado unas cadenas por una viga del techo, allí donde la habitación era abuhardillada. La colocó en el centro y comenzó a pasar la cadena por los aros de las muñequeras y tobilleras.

Allí estaba ella, desnuda, con los brazo y las piernas bien abiertos, sujetos con las cadenas, mirándole, observando las llameantes luces y sombras, y de repente sintió una gran paz en su interior. Estaba con su Amo, y confiaba ciegamente en El.

Le puso una vela en la boca, de manera que de ella dependiera donde caía la cera, eran los movimientos de ella los que hacían que la cera fuera a caer a un sitio o a otro.

El mientras tanto la pinzaba, y tiraba de las pinzas comprobando que estuvieran bien sujetas. Ella sintió entonces como unas bolas chinas entraban en su coño, como un vibrador invadía su ano, mientras la cera seguía cayendo, mientras el seguía tirando de las pinzas.

Y pidió permiso para correrse....y se lo dieron....y explotó salvaje, dejando caer la vela al suelo. Pero no importaba, ya nada importaba.

El siguió follándola con el vibrador, jugando con las bolas, hasta que ella sintió que ardía. Entonces el comenzó a pasar hielos por su cuerpo....ella temía el momento que llegara a su coño, porque sabía que lo haría....Ella comenzaba a sentir como sus manos se hinchaban, posiblemente porque ella estaba forzando la cadena, el dolor era intenso alli donde cada pinza apresaba un trozo de piel...pero nada importaba.....estaba siendo ella, recuperando su esencia...quizás aquello que siempre fue.

Y entonces sintió como los hielos se acercaban a las pinzas de sus labios, y como en un rápido movimiento las bolas salían de su cuerpo con brusquedad, y los hielos entraban...y dolía, y quemaba.....y volvió a pedir permiso para correrse, y nuevamente: .- Ahora, córrete ahora, y mientras el agua iba cayendo de su coño, y comenzaba a correrse, sintió aquella descarga, aquellas pilas, que la hicieron aun más salvaje.

Entonces el la miró, y volvió a besarla nuevamente, y ella supo que El estaba orgulloso. Sacó todo aquello que invadia su cuerpo, y colocándose tras ella le susurró: .- Eres mía.

Ella sabía que algo iba a suceder, pero no sabía qué. Estaba cansada, sudorosa, las lágrimas habían dejado surcos por su cara, pero se sentía feliz.

Y entonces lo sintió. Sintió como el látigo comenzaba a estallar en su espalda, en sus nalgas, lenta e intensamente, y ella lloraba, y en su cabeza solo habia una palabra: gracias, y la susurró, y el siguió azontándola, y ella se sintio libre y salvaje, más libre y salvaje de lo que nunca se había sentido.

Y entonces...el paró...y ella le susurró...sigue, por favor, necesitaba seguir sintiéndose así y el dijo no, ya no más. Y la soltó, y la llevó a la cama. Ella entonces le miró, tan suya, y dijo "tengo frío", y el la cuidó, cubrió su cuerpo con una sabana, y le encendió un cigarro a ella mientras jugaba con su pelo, mientras la miraba con una ternura infinita, mientras El observaba en los ojos de ella el reflejo de las llamas, y cuando él hizo ademán de irse, ella le dijo, no por favor, y el respondió, ahora vuelvo, tonta, cómo voy a dejarte sola.

Y tras media hora de mimarla, de besarla dulcemente, de acariciar su cansado cuerpo, la llevó al baño, le había preparado un baño turco, y ella nuevamente sintió la paz entre el vapor, y luego él enjabonó su cuerpo, y nuevamente la acompañó a la cama, donde la tumbó boca abajo y nuevamente....volvió a penetrarla, analmente, y ella sintió...que le hacía el amor, y sus lágrimas...volvieron a caer, reposadas y calmas.


Ha habido muchos momentos así, muchos sitios, distintas personas...pero yo sé, que la magia existe, la he vivido, la he creado, he llorado y reído en ella, me he sentido feliz dentro del entorno mágico, por ello, siempre me negaré a ver este mundo como algo frío y sórdido, como algo en que los sentimientos son ajenos, porque la magia es sentimiento, y porque los sentimientos son mágicos, y quien diga que es algo utópico......es que nunca tuvo el valor de adentrarse en ella.

Yo...tan sólo trataré de seguir creándola, si me dejan.

Ha llegado la hora.Luna llena y de pronto...la señal. Alguna bruja ha encendido el fuego en mi interior, mi yo mas interno arde, A su hora, la luna llena echa el telón. El cielo se ha apagado....y comienza la noche, comienza el espectáculo, y en cada bar se escucha el canto de las brujas, miles de sonidos en el aire, los secretos de las brujas en cada esquina, en cada rincón, miles de palabras en el aire.

Humo en las manos, humo en las calles y los tejados...y tú, Tú entre el fuego, pero no te veo....donde estás?

Y siguen en cada bar las canciones de las brujas, miles de sonidos en el aire. Los secretos de las brujas en todas partes, miles de palabras ahi.....

Y de repente, todo se para. La llama se apaga, y ante mí, entre las sombras, apareces, apareces Tú. Y ofreciendome tus manos, me sonries, y caigo en tu danza caliente, en tu danza loca, volcán ardiente.
Y nuestros cuerpos, yacen uno junto al otro en la noche, llenándola de miles de besos. Y nuestros secretos, están todos en el aire, como el canto de las brujas.

Amor de noche, de llameantes fuegos, de insinuantes danzas...y siempre....el canto y la risa de las brujas... lamien kantuek.


izeia

Un dicho muy de por aquí....y cada vez más pienso que muy cierto.

Recuerdo mis comienzos en este mundo, allá por el 2001.Yo no sabía nada, pero intuía que en algún sitio había un sitio que era mi sitio. Comencé a frecuentar canales, a hablar con gente, con Roberto....cuantas chapas metía a Roberto...y el siempre tan desconfiado, pensando que le tomaba el pelo.

Luego conocí a Nicolás, mi querido Nicolás, un gran amigo, siempre me lo ha demostrado, a pesar de que siempre mis mayores borderíos han sido para él.

Y de repente apareció él, llamémosle X. Y me prohibió hablar con Nicolás, y yo obedecí, pensaba que era lo que debía hacer. X me ganó, ganó mi confianza, me hizo dar mis primeros pasos en el ciber, luego por teléfono...aunque Roberto se reía de esa relación.

Repito que yo aún no sabía apenas nada de este mundo...y X me machacó. Psicológicamente me machacó. No tuvo en cuenta mi inexperiencia en este mundo, mis inseguridades y la ultima vez en que me hizo sentir tan terriblemente dolida, ultrajada humillada y engañada, ferozmente engañada, ....perdí el niño que crecía en mí. Quizás lo hubiera perdido de todas formas, pero siempre he pensado que su último acto como Mega Amo conmigo, influyó en ello, que me desestabilizó demasiado y que esa fue la causa de aquel aborto. De cinco meses ya.

Luego lo busqué por los canales, pero él había desaparecido. Cada vez que algún Amo catalán hablaba conmigo no estaba tranquila hasta escuchar su voz al teléfono y saber que no era X. Cuando alguien me ha preguntado después por mis experiencias en el BDSM jamás he pronunciado su nombre, posiblemente porque inconscientemente me negaba a aceptar que me sentí suya. La mente es curiosa para esas cosas.

Nicolás seguía estando ahí, echándome la bronca, mimándome.....siempre ahí.

Y mira por donde....hoy hablando con una amiga, de repente dice su nombre. X. Anda!!!! Resulta que X se esconde hoy tras un nick muy conocido y muy popular. Hablando con esa amiga, sobre su aspecto, y varios detalles mas....resulta que es el mismo, que alguien a quien en el fondo odié/temí durante tres años...estaba delante de mis narices. Siempre me ha extrañado que esa persona nunca me hablara.....así que deduzco que él si debe saber que soy yo, y es que yo debería aprender a no ser tan transparente.

Ahí tenemos un cerdo al que le llegó su San Martín, porque yo que nunca me he considerado rencorosa ni vengativa, he descubierto que sí, que deseo vengarme de él, que mi mayor deseo es arruinar su vida, como el arruinó no ya la mía, porque yo claro que salí adelante, pero si la vida de mi hijo sin que tan siquiera llegara a formar parte de ella.

Luego...hay otr@ cerd@. De es@ aún no tenemos el género, pero sea quien sea, me ha pillado en mal momento, posiblemente pensó pillarme débil, pero lo que son las cosas, me ha pillado furiosa y si bien no sé como ha sido, quizás tarde otros tres años en saberlo, quizás lo sepa en un mes, pero de algo estoy segura: lo sabré.Lo que duele de verdad es que quien creiste que te amó, que te conoció...dude de tí. No...no que dude, la duda es lícita, pero que no te dé tan siquiera un voto de confianza. Acusada y juzgada en diez minutos.

Así que ahora me siento rara: por un lado tan hundida que solo desearía morir, por otro tan cabreada que eso mismo me hace sacar fuerzas aún no sé muy bien de donde, decepcionada, y aún así amándole. Aún sabiendo que quien creí fuerte es débil....sigue teniendo mi amor. (Soy muy rara, lo sé).

Pero a est@ cerd@, le llegará también su San Martín.

Alicia tumbada en la hierba....y sus pensamientos vagando. Si pudiera, pensaba Alicia, crearía un mundo sólo para mí, un mundo lleno de dibujos, lleno de tonterías. Y entonces lo vió, el conejo blanco que pasaba corriendo, con un reloj en su mano y gritando "Es tarde, es tarde".

Alicia se sorprendió. Curiosamente no le sorprendió que el conejo hablara. Lo que le resultaba curioso era que el conejo tuviera tanta prisa.

"Señor" - le llamó.

"No tengo tiempo que perder, adiós" - respondió el conejo.

Alicia pensó que debía ser algo importante, algo así como una fiesta y siguió al conejo hasta aquel hueco en la base de un gran árbol, y de pronto sintió como caía por aquel hueco.

Lo encontró al final de un largo pasillo. "Espere, por favor"- gritó Alicia, pero como no lo hizo, ella le siguió. Al final del pasillo había una puerta. Alicia la abrió y encontró otra puerta más pequeña, y luego otra aún más pequeña, demasiado pequeña para pasar por ella. "Por qué no pruebas de la botella que está sobre la mesa?" preguntó el picaporte.

La etiqueta de la botella decía "Bebeme" y el contenido sabía a tarta de manzana y pavo asado. "Cielos" exclamó Alicia, al darse cuenta de que se había encogido tanto que era más pequeña que la botella.

Pero al menos ahora cabía bien por la puerta. "Se me olvidó decirte algo" dijo el picaporte. "Estoy cerrado con llave"

La llave estaba sobre la mesa, muy arriba, donde Alicia no alcanzaba. "Que voy a hacer?" preguntó.

"Prueba la caja" sugirió el picaporte.

Alicia no había visto la caja antes. En la galleta que había dentro ponía "Cómeme". "Muy bien" dijo Alicia mordisqueándola. De inmediato comenzó a crecer, y siguió creciendo hasta que dió con la cabeza en el techo. Enseguida Alicia comenzó a llorar sin poder parar. El suelo se inundó de lágrimas. "La botella" gritó el picaporte. Alicia la cogió y bebió un poco.

En un abrir y cerrar de ojos, Alicia ya era pequeña otra vez y estaba dentro de la botella, que flotaba en medio del río de lágrimas. "Ojalá no hubiera llorado tanto!" se dijo.

Y así...comenzaron las aventuras de Alicia en el increíble mundo de las maravillas

Yo soy Alicia. Esa Alicia que creó un nundo lleno de sueños, de sueños locos. Un mundo donde reí, donde lloré, donde amé y me dí, donde fui perra y niña, diáfana y oscura, la esclava de los ojos amados, fuerte aun en el llanto, fortaleza y tenacidad de tortuga ante mi Escorpión.

Y cada mensaje me hacía vibrar, cada llamada era una sonrisa, sonreir y superar momentos malos, y cada vez que un avión despegaba, alzaba mi alma al infinito, a la felicidad absoluta de tener sus manos en mí, fuertes o delicadas, daba igual, sus ojos en mis ojos, El en mí, yo en El.

Momentos bellos, eternamente bellos, magia, magia real, y siempre mis lágrimas cayendo en el hueco de su sonrisa, llenándolo todo. Y claro que había momentos malos, pero eran como retos, el reto de superarlos y ser felices juntos, de saber que mi felicidad está en sus manos.

Y un día esas manos se abrieron, y dejaron de recorrerme, y esa sonrisa dejó de pertenecerme, como yo dejé de pertenecerle, y mi felicidad se desvaneció, y de repente la Nada, de repente el vacío en mis noches y el alma se desgarra, y cuando quiero gritar "Atrápame de nuevo entre tus manos, sométeme, besa mis lágrimas, amame y deja que sigan cayendo en tu sonrisa", sé que no debo y callo, silencioso vacío ante el mundo.

Y por primera vez siento que ya las fuerzas me dejaron, y trato tan solo de mantener cierta dignidad porque el amor no se suplica, esa súplica no cabe. No existe ese derecho.

Y en soledad miro a mi alrededor, y mientras el sol brilla, las negras tormentas las guardo para mí, en lo más profundo de mi corazón, aunque me rompan, aunque me anulen, porque aunque duela, decidieron por mí que ha de ser así, pero una cosa si sé: cumpliré una promesa: mis ojos ya nunca más mirarán así a nadie, mis ojos suyos o de nadie.

Alicia despertó y volvió a su mundo real. Lamentablemente....yo estoy despierta, soñando volver a ser como la bajamar, suave y profunda.

Las penas me han escrito,
han escrito largas cartas
largos poemas de amor
inexistentes en la memoria histórica,
palabras unidas al azar,
agotados en el recuerdo
incesante
de la espera, vana e infinita,
del calor de tu ser.

En VillaMiseria, las penas escriben
lenta e incesantemente

Como hablar.....como escribir.....no, solo fluir.

Solo izeia....y vacío

Estaba ahora en el balcón....Hace una noche bonita. Además, como ayer, por fin, vino el electricista y puso allí la luz que llevo tanto tiempo esperando....pues he podido, también por fin, sentarme allí con una infusión y un libro. El aire corre esta noche, es agradable, y las estrellas brillan, creo...que alguna hasta me sonreía cómplice.

Hoy ha sido un día lleno de contrastes: agobio en el trabajo, momentos de pesar....así que al mediodía he cogido el coche y lo he dedicado a hacer kilómetros, sin más. Siempre me ha gustado conducir, me relaja. Mi cabeza iba como pensando en miles de cosas...como pensando en ninguna

Muchas veces he pensado en eso...coger el coche y viajar sin ningún rumbo, sin ninguna meta, solo acelerar y ya está. Quizás es eso lo que hago ahora, sentada aquí...viajar también.

No tengo demasiadas ganas de hablar....y eso es cuando menos raro en mí. Aunque hoy por fin me he decidido a entrar en un chat con mi nick. En uno pequeño, claro....todo poco a poco, sin prisa. No es esconderme...es alejarme, y disfrutar de las cositas pequeñas, disfrutar de un libro en el balcón.

El solecillo hoy ha ido de excursión con el cole. Esta mañana parecía la casa una jaula con cientos de grillos dentro. (Ahora mucha gente dice cienes....aún no sé muy bien por qué), que nervios, que ama el bocadillo, que dos no, que uno, que quiero ir em tirantes, que no que hace fresco.....Divertida forma de empezar el día.

Ahora....es hora de volver al sofá, compañero de noches eternas. Al final terminaré por joderme la espalda...pero prefiero dormir allí...Nunca se sabe.....

Y aún así......

izeia

Mágica, especial y llena de sorpresas. Granada era una ciudad de referencia en 1400.

Al salir de Granada se puede divisar por última vez la ciudad desde el suspiro del Moro, antes de descender al Valle de Lecrín. Es aquí donde Boabdil, el último rey Nazarí, después de haber firmado las Capitulaciones con los reyes Católicos dirigió por última vez la vista a Granada y lloró por la pérdida de su querida ciudad. Cuenta la leyenda, que al verlo su madre le dijo: "Llora como mujer lo que no supiste defender como un hombre".

El romanticismo, movimiento que surgió a finales del siglo XVIII y principios del XIX, hacía que amor y muerte se asociaran. El amor atraía a aquel romántico como vía de conocimiento, como sentimiento puro, fe en la vida y cima del arte y la belleza. Pero el amor acrecentaba su sed de infinito.

El romántico amaba el amor por el amor mismo, y éste le hacía desear la muerte, porque descubría en ella un principio de vida: la muerte de amor es vida, y la vida sin amor es muerte.

En el amor romántico hay una aceptación de la autodestrucción, de la tragedia, porque en el amor se deposita la esperanza en un renacer.

Siglos después...la historia no cambia. Los hombres, los seres humanos, nos seguimos comportando así. Y nos gusta en el fondo recrearnos en nuestras miserias, autolamentarnos, sin hacer nada por salir adelante, y es entonces cuando nos dedicamos a decir tonterías. Muy bellas, muy poéticas, pero muy irreales....y sobre todo muy tontas, que es lo que mayormente pasa con las tonterías.


Y yo.....una vez más, he decidio que me niego a quedarme lloriqueando.

Que sí, que soy romántica, entendiendo por romántica sensible, cariñosa, amiga de las palabras dulces, de mimar a la persona amada, de escribirle poemas que hablen de lo que siento, pero de amarla realmente, de cuidarla, no de que el amor me hunda, eso lo dejo para aquellos románticos del XIX, y dejar que el amor pase por mi lado sin vivirlo. No quiero amar a alguien para que ese alguien me salve, quiero amar para sentirme libre, para fundirme con otra persona, sea hombre o mujer, y para crecer con ello.

Y que sí, que soy esclava, que lo seré siempre, tenga Amo o no, porque esa es la riqueza de la esclava, su sentimiento, su Dasein. En él puede entrar alguien...pero no es necesario para que sienta lo que es. Ella lo sabe. Lo siente. Lo conoce.


izeia

Soy como tú, Noche

Oscura y desnuda. Sigo por el camino en llamas que está sobre mis sueños, y cada vez que mi pie toca la tierra, brota allí un gigantesco roble.

No,tú no eres como yo. Porque aún miras hacia atrás`para medir la huella que dejaste en la arena.

Soy como tú, Noche

Silenciosa y profunda. Y en el corazón de mi soledad hay una Diosa que está dando a luz un hijo, y en él se tocan el cielo y el infierno.

No, tú no eres como yo. Porque aún te estremeces ante el dolor, y la canción del abismo te espanta.

Soy como tú, Noche.

Salvaje y terrible, porque mis oídos están llenos de suspiros de tierras olvidadas, de tierras a olvidar.

No, no eres como yo. Porque aún tomas tu pequeño yo por compañero, y no logras ser amigo de tu yo gigantesco.

Soy como tú, Noche

Pero Noche, siempre me responde que no, con miles de razones. Me llama loca porque aún tengo deseos de mi alma gemela, y no me he convertido en la única ley para mí misma. Porque mi alma aún esta envuelta en el velo de las siete dobleces, y no llevo mi corazón sujeto en mi mano.

Soy como tú, Noche.

Paciente y apasionada, porque en mi pecho, mil amantes muertos están sepultados en mortajas de besos marchitos.

Y odio la noche....la noche que tanto amé, que tanta magia despertó en mí, ahora es como un monstruo que acecha, que me trae tan solo silencio, y que se burla de mí, y no deja de gritarme....y le pido que por favor me deje, y se resiste...pero poco a poco....las largas horas de la noche van pasando, y el amanecer, por fin, trae algo de sosiego, algo de calma, a esta mente a punto de estallar, a este cuerpo estremecido, a este corazón atormentado....

Una vieja canción euskaldun....habla de un gudari. Dice..."Bidean anaia erortzen bada...lepoan hartu ta segi aurrera". Si tu hermano cae en el camino, cogelo al hombro y sigue adelante. Ahora es el momento de coger las penas y la tristeza...y seguir, siempre adelante.

Hoy he vuelto a coger un avión. De hecho ahora estoy en él. Una tarde rara. En el viaje de ida, llena de incertidumbre, lloraba. Ahora en el de vuelta, con la certeza de que él me ha dejado....es curioso, me siento más serena.

El momento de despegar, sí, ha sido extraño. Era como si mi corazón, roto, quedara en Barajas mientras mi cuerpo volvía a su tierra, a su verde y profunda Bizkaia, de donde quizás nunca debió salir, no sé si pensaré en ello. (Supongo que no).

Las lágrimas caían claro...pero como con calma.

El...no quiere continuar. Ha dicho se acabó, y ante eso, solo queda respetar su decisión, y desearle que sea todo lo feliz que él mismo se permita ser.

Fui un oasis? Una tabla en un naufragio? Fui un sueño? No lo sé, aunque supongo que ya, tampoco importa. Quiero pensar que no, que ha sido real, y como ya dijo Terenci Moix "No digas que fue un sueño". (Siempre me gustó ese libro, siempre me gustó Egipto)

El siempre tendrá mi sonrisa, y porque curiosamente, le amo (sí, a pesar de todo), y porque siempre, cuando caiga, tendrá mi mano tendida para ayudarle a levantarse. Quiere que le odie, para que duela menos, a los dos, porque sé que también le duele, porque ví sus ojos brillar, pero no, no sé odiar. Sólo odié una vez....y no me gustó.

Esa crueldad suya es su modo de protegerse, y pues oye mira, cada uno tiene el suyo.

Yo sé que mañana escucharé, y reescucharé y volveré a escuchar a Paco Ibañez cantando poemas de Neruda, el llanto que provocan es calmado, reposado, ayuda a que el dolor salga. De hecho acabo de decidir que cuando llegue a casa, y copie esto, lo escucharé. (Ya lo estoy haciendo)

Sé que en muchos momentos le hice inmensamente feliz....y poder decir eso es ya mucho.

El avión va en silencio. Vamos todos cansados, supongo. Sólo los motores rugen. Yo deseo tan solo no pensar, dejar pasar el tiempo, y cuando las lágrimas asomen....pues llorar, a escondidas, en soledad, con una amiga...pero no dejar nunca que mi solecillo lo vea. Ella me necesita fuerte, sonriendole, y tan solo ella importa ya, más nada.

No sé si izeia volvera, ahora de momento necesita tiempo para levantarse, seguir adelante, y volver a sonreir.

Nos pasamos la vida esperando.

Esperando el momento de salir del vientre materno y ver la luz.

Esperando ese primer día de cole que nos ilusiona y nos aterra, y nos tiene sin dormir, como cuando esperamos a los Reyes Magos o al Ratoncito Pérez.

Esperamos exámenes, a una amiga. a nuestro novio, las notas, el comienzo de un concierto, de una película, esperamos una llamada, que el agua hierva, que la hierba crezca, que poden los árboles, que se llenen las ramas de hojas y nos den sombra.

Esperamos pacientemente que nuestro hijo nazca, ver su carita.

Esperamos la salida de ese ser querido internado por lo que sea, la lluvia, esperamos que deje de llover y salga el sol.

esperamos la vacuna contra el sida, contra el cáncer, esperamos el bus, un taxi, un avión, que el tiempo corra, que las horas se detengan.

Esperamos un beso y besar, esperamos que la felicidad nos llame, olvidándonos de ser felices, esperamos cambios de gobierno que lo cambiarán todo, y nada cambia.

Y al final.....nos pasamos la vida....esperando a la muerte.

izeia{Fx}