Hoy es un día de descubrimientos, de cambios, de ganas de mejorar las cosas. No puede ser que mi vida pase vacía, sin sentido, sin ganas de nada. Que no aproveche el tiempo, que piense que siempre será todo igual, que me sienta tan vacía, que tampoco haga nada por cambiar la situación, que me conforme. Debo poner un punto final a tanto conformismo si no quiero que pasen los años en balde. Debo encontrar mi sitio, intentar crecer como persona y dedicarme a cosas que enriquezcan mi espíritu y me den paz. Hoy en día no hago casi nada motivada, me dejo arrastrar por el "no tengo ganas", y eso sirve de excusa para esta esterilidad. Hay que valorarlo todo en su justa medida, no ser tan catastrofista, igual que tengo defectos también tengo virtudes, y habrá que potenciar estas últimas en detrimento de lo otro.
Tengo que proponerme seguir los ejercicios del libro a diario, meditar todo lo que leo, repasar párrafos interesantes, poner en práctica lo que dice... Se acabó el no actuar. Pensamientos negativos fuera, substituirlos por los positivos.
Es difícil pero no imposible, a por ello!!!

Sensibilidad extrema. Ritual en la ducha. Color lila. Mentiras con o sin malicia pero no pasar ni una. Dura con los demás pero más conmigo misma. Viajes inesperados. Personajes inesperados. Ilusión que no ilusa. Sentido del humor teñido de tristeza. No soporto a los lerdos, tampoco a los pedantes. Le doy mil vueltas a todo, acabo exhausta, agotada pero aún así sigo. Lluvia antes que sol. Atardecer. Belleza en las cosas más simples. Odio la hipocresía pero disfruto en ocasiones siendo hipócrita. Conciencia dormida. Personalidad cambiante e inestable. Concepto de la amistad difuso. Indiferencia hacia todo lo dulce. Darse sin esperar nada a cambio. Si pierdo la confianza, nunca vuelvo a recuperarla. Música. Salado. Me han engañado. Yo he engañado. He llorado. He hecho llorar. Cabello largo. No soporto que me observen. Observo sin cortarme. Analizo gestos, rostros, actitudes, hago que se sientan incómodos. Me retraigo. Finjo estar bien cuando únicamente pienso en morirme. Un intento de suicidio. Por la boca muere el pez. Me suelo hacer la loca. Suelen creérselo. Prefiero regalar a que me regalen. Me miro al espejo y no me reconozco. Angustia. Me encanta bailar. Sensual. ¿Dios existe?. La gente me repugna, la gente me apasiona. Bipolaridad. Ganas de abarcarlo todo. Días de intensa apatía. Barcelona..............

No me apetece olvidar, pasar a otra cosa. Tampoco me recreo en mis pensamientos ni sensaciones, simplemente les dedico el tiempo que creo necesario. No considero positivo pasar de puntillas sobre lo que ocurre, primero quiero reflexionar sobre ello y evitar que vuelvan a sucederme cosas poco agradables. Quizás me equivoque, quizás haga bien... ¿ qué importancia tiene eso? Ya he tomado una decisión.

De repente quiero realizar muchas actividades, después de un período de inactividad total. Tengo miedo de tratar de abarcar demasiado y saturarme enseguida, que por otra parte es lo que suele sucederme. Ojalá existiese una píldora mágica que devolviese las ganas de experimentar, de vivir, las fuerzas sobre todo. No poseo mas que pastillas que alimentan todo lo contrario, tratan de adormecerte, que no pienses, de acallar esa angustia profunda.

Espero con ansia el concierto, no quiero ver, ni oír, ni tocar... sólo sentir.

Últimamente no paro de preguntarme si debería sentirme más satisfecha con mi vida. Echando un vistazo general (y no desde mi óptica depresiva), todo me va bien. Aún así no puedo evitar sentirme responsable no sólo de mi felicidad sino también de los que me rodean, con el consiguiente "palo" que sin duda me llevo, ya que cada uno es responsable de su vida y de sus actos.

Me he dado cuenta que todos estos años (de mis 24), me he sentido culpable a causa de comentarios acerca de que con mi comportamiento causaba la infelicidad de otros, sin parar a pensar que probablemente sólo estaba siendo manipulada mediante discursos victimistas. No sé si todavía estoy a tiempo de rectificar o si siempre me aflorará ese sentimiento de culpabilidad, lo que si he descubierto (al fin!!) es que yo me labro mi propia felicidad y que no puedo exigirle a nadie (sería estúpido...) que me la sirva en bandeja.

Una de las frases que últimamente me aporta mucha tranquilidad (aunque pueda parecer algo desfasada) es ésta: ERRARE HUMANUM EST.

Depresiva, con ideas suicidas, la desesperación me embarga, sin ganas de hacer nada, sin ningún pensamiento positivo, sintiéndome sola, aburrida, impotente...

Me doy cuenta de lo molesto que resulta a la sociedad que existan personas que no pretenden alcanzar nada, que no tienen ninguna meta, que simplemente se contentan con seguir viviendo día tras día.

Siento que no aspiro a conseguir nada, que este estado se va a convertir en permanente y tampoco me apetece hacer nada por evitarlo. No se cuando empezó el descenso, la devacle, sé que se produjo hace ya años y que después de un período relativamente tranquilo, ha vuelto a aparecer lo que simplemente estaba dormido.
De aquí muy poco no me quedarán fuerzas. Mientras tanto seguiremos con esta pantomima.

Desde marzo sin dar señales de vida... ¿como se puede ser tan inconstante? Para no variar empiezo de nuevo dándome caña a mi misma, que parece que es lo único que hago últimamente. Han pasado muchas cosas desde entonces y en el fondo todo se reduce a lo mismo, sigo sobreviviendo en este mundo aunque desee lo contrario con todas mis fuerzas.
Para levantar mi estado de ánimo no se me ocurrió el otro día más que ir a ver un documental sobre la tragedia de Hiroshima... me tuve que levantar a mitad de proyección. De hecho, para lo único que me sirvió es para aborrecer a la especie humana a la que pertenezco y a la que no entiendo.
¿Es posible que una persona se estanque y no avance en su vida, ni para bien ni para mal? Porqué me da la sensación que eso es lo que me está ocurriendo, me limito a ver pasar los días sin ninguna esperanza pero poniendo buena cara en todo momento para que nadie sospeche de mi depresión. Todos me consideran una persona muy alegre y parece que la única vía de escape que tengo entre otras para mostrar mi verdadero estado de ánimo sea ésta.
Para quién pueda o quiera, que disfrute del verano. Yo de momento miro por mi ventana y no aprecio en que estación vivo...

Lo notó... la mano que rápidamente escribía se detuvo, paralizada, inerme. Intentó varias veces retomar el escrito pero entonces apareció una gran opresión en el pecho, un ahogo creciente. Quería gritar pero no podía, algo se lo impedía y lo que le asustaba era no saber el qué. Llegó el momento de la total despersonalización de sí mismo, de contemplarse desde un punto alejado y de no reconocerse. Y eso le aterró aún más. Viendo su cara desencajada, atormentada, sus ojos febriles, su mirada de socorro, me invadió el pánico. Pero en el mismo instante en el que me iba a abalanzar sobre él, la tensión cedió. Volvió a recobrar su aspecto normal, a respirar profundamente. Pero debo confesar que tengo miedo, mucho miedo de que vuelva a ocurrir algo semejante y de que ese sufrimiento momentáneo se torne en locura, en no reconocerse él ni reconocer a los demás.
¿Vivir a base de química se le puede considerar vivir plenamente? ¿Hasta que punto lo que nos rodea es natural? ¿El hombre por tanto debería considerarse como un ser antinatural?
Me he dado cuenta de que a veces presto atención al comportamiento de las personas con la misma curiosidad de un entomólogo. Esta contemplación no me causa sentimientos de ningún tipo, al menos en un primer estadio, pero disfruto con ella, ya se comporten de forma que pueda considerar rídicula, ya sea dentro de los parámetros morales que me exijo a mí misma. Espero que no sea algo obsesivo porque, sinceramente, mi salud mental ya se encuentra algo dañada. Ciao!!

Desidia... la desidia impera en mi vida. Empiezo algo y no soy capaz de acabarlo, como me ha ocurrido con el blog. Pero hoy por fin he terminado algo, una etapa de mi vida, he acabado la carrera. Sin embrago, por una extraña razón, no siento ninguna alegría, ni tampoco tristeza, la sensación de vacío es grande.
Quemamos años de nuestra vida en proyectos de futuro, nos marcamos metas a largo plazo, y cuando las logramos, ¿qué nos queda? ¿El deber cumplido? Parece que esté esperando ir por la calle y recibir felicitaciones de desconocidos, que sólo con mirarme interpreten que un cambio importante se ha producido en mi vida. Paranoias... Lo mejor será seguir vegetando en la oscuridad

Qué difíciles son las relaciones humanas! Quizás lo de saber escuchar suene bien al decirlo pero sea difícil de asumir. No abunda mucho el sentido común y lo de ir haciendo de padre o madre de gente lerda, la verdad es que al final cansa.
Qué lección la de este fin de semana. La falsedad se pone de manifiesto en toda conversación y la sinceridad tiene muy mala prensa.¿ Disfrutar haciendo llorar a alguien significa que eres perverso? Entonces, debo haberme convertido en algo repulsivo, en un insecto que haga lo que haga es incapaz de moverse y seguir su camino. Mi deseo es llegar al fondo del corazón humano. ¿Qué es lo se esconde tras los muros que todos creamos? Cuál es el secreto? Salvaguardar el qué?
Haberme aguantado tanto tiempo comentarios sarcásticos (y merecidos) no ha servido más que para ofender al primer primo que me ha rayado pero quizás lo extraño es que no me arrepienta, que ni siquiera tenga el más mínimo remordimiento. Es más, la maldad me crea una repentina adicción. ¿Puedes llegar a formar la conciencia a tu antojo? Crear una serie de nuevos valores y descartar los antiguos?
Porque ahora logro mostrarme fría ante lo que antes me hacía llorar. No me conmueven las lágrimas ajenas en algunos casos y disfruto con la debilidad del ser humano. Quizás el resentimiento provoque la desaparición de los sentimientos. Pero es algo momentáneo, se que la coraza puede desprenderse en cualquier momento y tener que sufrir todavía más.