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Cenando en el restaurante chino de costumbre. Cuando llegó la botella
de licor de flor de... una idea empezó a taladrarme la cabeza sin
parar. Debes cogerla porque en ella encontrarás el descanso eterno y el
final de tus problemas. Me levanté lentamente mirando de reojo a la
camarera china distraida en cobrar a los de la mesa de al lado.
Rápidamente en el bolso y voilà! la botella era mía por fin. No paré
hasta llegar a la esquina y allí la apuré de unos tragos. Me sentí
libre por fin y empecé a ver la noche de distinta manera. Todo era más
luminoso y al mismo tiempo más oscuro. Un hombre pasó por mi lado y me
pareció ver en su cara una sonrisa de complicidad.
De repente me pareció oir un grito. La china! pensé sin ninguna lógica,
estaba ya bastante lejos del restaurante. Aún así empecé a correr sin
rumbo fijo, creo que corrí unos 10 minutos hasta que llegué a un parque
solitario. Me senté en un banco, y en mi delirio alcohólico tuve una
revelación.
Cuantas más botellas bebas, más cerca estarás de tu líder espiritual.
Lider?? me dije a mi misma, pero continué eschuchando. La voz me contó
que el licor de flor de... poseía unas cualidades únicas para la
meditación y el aislamiento social. En aquel momento era lo que me
convenía. Desaparecer de una sociedad corrompida aunque fuera ayudada
de alguna sustancia.
Me dirigí a una tienda regentada por chinos (y por tanto, que cierra
siempre tarde) y me llevé seis botellas y porqué no podía cargar con
ninguna más.
Desde ese momento hasta hoy vivo en un continuo aprendizaje. Las
botellas me acompañan como fieles compañeras de viaje pero ya se está
acercando el momento de salir del aislamiento e ir a por más...

Una sombra planea sobre mi cabeza… los hados, el destino, que se yo! Lo cierto, es que cada vez noto más su presencia y la angustia se apodera de mi.
Pero que coj… escribo? Se supone que tendría que ser feliz por lo afortunada que soy respecto a miles de personas más desafortunados que yo. Ya lo dicen: Mal de muchos, consuelo de tontos. Pues siento rebelarme pero no aguanto tener que sentirme bien porque podría estar peor.¿ Qué lógica tiene esta afirmación?
Y por qué esa concepción de que cuando con más pocas cosas vives, más cerca estás de alcanzar la felicidad? Puto hombre sin camisa de fábula… y cuando hacía frío que?¿ Se sentía feliz por tener que soportarlo sin ningún abrigo?
Para que me han servido los libros de autoayuda con sus doctrinas pseudocientíficas sino para dejarme más tocada de lo que estaba.. Tenerse miedo a uno mismo puede parecer paradójico pero en mi caso es la pura y simple realidad. Miedo de mis propias reacciones, cada vez siento más la necesidad de espetarle al primero que pase la barbaridad que se me acaba de ocurrir. Hoy en día lo que se lleva es ser como máquinas que deben guardarse sus sentimientos de todo tipo y mostrarse totalmente asépticos y pasivos. Qué hacer en ese caso, cuando los de tu propia especie te dan grima?
Aunque tampoco soporto a los bienaventurados que siempre realizan la misma pregunta inútil sobre en que animal quisieras ser en el caso que tuvieras que serlo. Pero es que no tienen suficiente con cuestionar su propia existencia como para cuestionarse otras?
Dios, que negativa soy… será por esa bipolaridad que me caracteriza, la educación religiosa impuesta y la vida sin ataduras que intento llevar sin éxito. Dicen que la variedad es beneficiosa, pero en mi caso solo contribuye a que sea más difícil mantener mi equilibrio mental.
Dejo lo artificial para sumergirme de nuevo en el mundo. Tampoco me espera nadie, nadie es insustituible en esta vida pero quizás aún me quede un resquicio de conciencia. Ciao!

Recomendación:” La fórmula de la felicidad” – Stefan Klein

Todo el buen humor o paz interior con el que te levantes tiene un final claro y ese es, al entrar en el metro. Todos los buenos sentimientos al levantarte y empezar un nuevo día, seguro que se te quitan de golpe al entrar en el túnel maldito. Los empujones parece lo menos peligroso que te puede suceder. Lo extraño es que los demás pretendo venderles la moto de lo ideal que es coger el metro y las ventajas que tiene. Como puede ser, odiándole como lo odio? Mi vida se compone de lo que hago entre el antes y el después de coger el metro...
Para que me pondré a escribir sin meta alguna, quizás para sacar ese escritor mediocre que todos llevamos dentro? Por que no me contentaré con tener pensamientos destructivos y repetitivos todos los días y simplemente guardármelos para mi.
Hace unos días cuando leí a cierto científico que afirmaba que el mal humor y la depresión hacen desaparecer millones de neuronas y encoger el cerebro, decidí dar un nuevo rumbo a mi existencia. Ser más positiva y no enfurruñarme tan a menudo. Lo confieso, he fracasado totalmente, hay cosas que nunca cambian.
Sigo cultivando con éxito mi cero salud mental, mi desequilibrio permanente. Ayer pensé en decir lo que realmente pienso en cada momento sin miedo a las consecuencias, luego pensé que seria demasiado cruel para los demás, decir que me parecen más feos, antipáticos, bordes y rancios que lo que mi cara trasluce cuando hablo con ellos.
Esa sinceridad que todos abogan hoy en día, la mayor parte de las veces es simplemente falta de tacto y bordería. Prefiero ser falsa y vivir tranquila.
Seguiré más tarde... vuelve el momento bajo, esperaré al momento alti que se producirá seguramente después del desayuno.

Dudo que alguien se pare a leer este blog, con las prisas y el movimiento continuo de esta sociedad. Vivimos en la era de las máquinas, donde el ser humano acostumbra a quedar relegado por encima de lo que produce mayor productividad.
Son muchos los comentarios que se me ocurren pero los iré haciendo poco a poco.
Los altibajos son algo normal en mi vida, y las preguntas tópicas también, tanto que hasta me aburro a mi misma. Finalmente, solo queda continuar con la maldita existencia hasta que el cuerpo diga ya no más, o la mente recurra a mecanismos extraños para evadirse completamente. Siempre he temido acabar mal de la cabeza y dada mi cero salud mental, voy por buen camino. Y más estudiando a Pessoa.
Pues bien, queda inaugurado este blog y volvamos al mundanal ruido y a la cruda realidad por unas horas más! Nadie nos espera, pero por una extraña razón, obedezco a las normas impuestas por esta sociedad... que poca personalidad tengo!