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10.00 h. Cuartel General de la Comisión de Guerra de Globos (laboratorio de ciencias).
Muchos de los implicados en la operación globos se disponen a terminar de preparar el cargamento. El día anterior se llenaron 300 globos, ahora, con mucha más mano de obra, en ni siquiera una hora terminamos con los otros 300. Cuando creiamos haber terminado, el colgao de filosofía saca dos bolsas más de 100 cada una. Total de globos: 800, con un margen de unos 50 rotos en el llenado (con consiguiente chorreón de agua en la cara para el que se le rompiera)

11.30 h. Departamento de Plástica.
Asaltamos el departamento, confiscamos una caja de ceras para las pinturas de guerra. Ceras de coloreeeees!!!!

11.45 h. Sigilosa y disimuladamente sacamos los carros con la munición por la puerta de emergencia que da justo a la pista de fútbol, así evitamos que algún alumno que haya venido a hacer la matrícula y pulule por los pasillos nos vea y se corra la voz entre las filas del enemigo. Jiuston, jiuston, un alumno nos viene de frente, pero es un "alumno-empanadilla", es decir, que no se entera de nada, no relaciona ideas el pobre. Ve el carro a rebosar de globos de agua, a un séquito de profes en chanclas y bañador, nos mira, pero no reacciona, parece ser que no asocia ideas, se extraña un poco pero no dice nada. Vaya suerte haber dado con un "alumno-empanadilla" y no con uno tipo "aqui hay tomate", que antes de cruzar la puerta de salida ya se ha enterado todo el mundo.

11.50 h. Vestuarios del gimnasio.
Todos preparándonos para la gran batalla. Nos pintamos la cara, unos de camuflaje, mi compi que es de mente despejada por decirlo de alguna manera, se pinta una gran diana en toda la calva, genial! La de lengua se ha traido a su sobri de 5 años, que está que no le cabe la sonrisa en la cara, y los ojos se le van a salir en cualquier momento. Me ofrezco a pintarle la cara y casi le da el chungo de la ilusión (y a mí!). El de mates se ha tráído un artefacto que por lo visto se lleva mucho en las gradas de los partidos de fútbol, soplas, y suena un horripilante ruido tipo sirena-corneta, y entre pintura y pintura va sonando y ambientando un poco más.


11.55 h. Todos a la calle.
Cada equipo, pegado a su carro de munición casi listo para empezar. Yo, toda inocente, habia pensado hacer algun jueguecillo para darle más emocion a la cosa (deformacion profesional), pero la gente solo tiene ganas de liarse a globazos sin miramientos.

Tomo la palabra y sugiero: "Podíamos hacernos antes de empezar una foto todos juntos con el "antes" y otra con el "despu...CHOFFFFF!!!!!! Me cae un globo en toda la jeta y no puedo terminar de pronunciar la palabra después. Descojonamiento general, que respondo devolviendo el globazo. La guerra ha comenzado!!!!!

A mí se me pasó volando, pero lo mismo estuvimos 5 minutos sin parar de tirarnos globos, y eso son muchos minutos teniendo en cuenta que estábamos como 15 o 20 personas tirando sin parar. Esquivando, apuntando, persiguiendo, robando globos al contrario, mojando a todo el mundo independientemente ya de los equipos...se terminan los globos. Comienza la segunda batalla. Los de Ed. Física que nos conocemos la zona de conflicto como la palma de nuestra mano teniamos preparadas una pistola-jeringa gigante de agua y la llave de paso de las fuentes sólo sabiamos abrirla nosotros. Así que despues de remojarlos a todos un poco más, empiezan a sacar cubos, más pistolas de estas que disparan a 10 metros (le gente vino equipada!) y se alarga la cosa media hora de cubazos, carreras, pistoletazos, etc. Y claro, todo curioso que se acercase por alli terminaba chorreando! Se improvisaron chubasqueros con bolsas de basura para quien no habia traido ropa para cambiarse, pero fueron poco útiles...

En fin, después recogida de restos de globitos, secado y cambio de ropa, el tercer tiempo en torno a una mesa con cañas y tapas.

¡¡¡Totalmente recomendable para liberarse del estrés curréis en lo que curréis!!!

PD. Ando peleándome, quizas mañana pueda incluir alguna fotillo!

Valéééé!!!! Hoy hemos empezado a llenar globitos, el laboratorio de ciencias es el lugar idoneo, con esas cubetas con grifos que parece que los han fabricado aposta para llenar globos de agua!
Y lo mejor es que entre 4 en una hora hemos llenado 300! Bueno, menos 15 o 20 que se nos han explotado en la cara...qué fresquito!

Y la gente emocionada, que mañana a las 10 en punto todo el mundo colaborando para llenar los 300 que faltan y no sé cuántos más que van a traer! Definitivamente se nos está yendo de las manos por completo, que guay!!!

Espero que no se filtre la noticia a los alumnos, porque los veo a todos detrás de la valla del insti viendo la batalla y haciendo fotos para colgarlas en internet o algo así, que vamos a estar en bañador y chanclas, vamos que ya nos tienen poco respeto pues si nos viesen de esa guisa ni os cuento!

Y por lo demás, pues esta mañana me he dedicado a preparar los exámenes de septiembre, que no sé para qué, porque luego no estudia nadie. El vienres dimos las notas, y me llega Sandra tarde y le digo, mira, estas son tus notas, te ha quedado matemáticas, así que habla con el profe antes de que se marche y que te explique qué trabajos tienes que hacer en verano aparte de prepararte el examen para septiembre. Y va la tia y me dice, PERO TOTALMENTE CONVENCIDA: Ah! Pero, si no apruebo en septiembre paso a Bachillerato de todas formas! Y yo, ¿QUÉÉÉ!!?? Pues esooooo, que ya sé yo que aunque no estudie voy a pasar, o sea que no me voy a molestar mucho! YO ALUCINO. Sabeis qué es lo peor? Que probablemente con poco que haga, con que se presente, se saque el título, porque no conozco caso de alguien que haya repetido 4º con una asignatura, por muy super-matemáticas que fueran...es triste pero cierto... Así que imaginaos el papel que juego yo en septiembre, con la "gimnasia esa", cómo le va a quedar anda yaaaaa...pues porque no tiene ni zorra de lo que he tratado de enseñarle! En fin, prefiero de momento no pensarlo que me cabreoooo!

Mañana prometo crónica de un globazo anunciado, con todo lujo de detalles, algunos profes piden que se de premio a miss&mister camiseta mojada, no sé yo...es que no quiero acaparar premios, jaja! que no me quiero ná!

Así me siento, como un funcionario de ventanilla, rodeada de papelajos, sellos, impresos, documentos para rellenar, agg! Ey, señores de la Delegación, yo soy profe de Educación Física! Me aburre soberanamente rellenar papelajos!

Y cuando me creo que ya los he terminado, que ya he rellenado todos, he sellado todos, he guardado cada uno en su expediente correspondiente, entonces, aparece ÉL. El jefe de estudios cruza el quicio de la puerta de la sala de profes, mira a un lado y a otro, busca como si llevara incorporado un escáner que nos identifica tipo Terminator, evito su mirada, me escondo en el bullicio del gentío de profes, agacho la cabeza y pierdo la mirada, intento hacerme muuuuy pequeñita para que no se me vea, y entonces, dice. "Oye, C., que te acuerdes de pasar todas las notas a las carpetas verdes, es imprescindible y cuanto antes mejor". Y C. coge ficha por ficha de cada alumno y escribe sus jo***as notas desde que empezó el curso, y luego en el reverso de la ficha rellena unas casillas tipo quiniela, acerca de los objetivos alcanzados, medio alcanzados, un poco alcanzados, nada alcanzados, de cada cabestrill@. Bueno, me quejo pero esto tenemos que hacerlo todos los profes, que de tanto quejarme parece que soy la única, pero qué leches, tengo derecho al pataleo, no me gusta rellenar fichas que encima luego se guardan en un archivador gigante y ahí se quedan, nadie lo lee, ni sirve para mucho, o eso creo yo! También están las adaptaciones de algunos alumnos, consistentes en escribir lo que ya has escrito cientos de veces este curso, creo que he entregado esos papelillos tres veces y con esta cuatro..., y persigue a tus alumnos para que te devuelvan las llaves de las taquillas, y devuelveles la fianza que dieron a principio de curso (por cierto que ahora va y no me salen las cuentas, me sobran euros, que creo que invertiré en unas cañas a su salud...), pero comprueba antes que las taquillas están en buen estado, y luego tira sin querer todas las llaves al suelo y ya no sabes qué llave pertenece a qué taquilla, entonces sube a la clase-invernadero, y muerte de calor mientras compruebas como en los concursos, metiendo llave por llave a ver cuál abre y ve apuntando cuál es cuál...

En fin, que en realidad no me puedo quejar porque no me queda nada para coger las vacaciones, pero creo que preferiría estar dando clase normal y corriente, mucho más entretenido.!

Y para compensar este rollazo de días, y los casi 10 meses de curso, estreses, y malas energías acumuladas, la famosa guerra de globos tiene una nueva modalidad, y entre el de filosofía y la muá estamos organizando una entre profes para el martes que viene. Dos equipos, un objetivo: empapar al otro equipo a globazo limpio. De casi 70 profes de momento estamos como 15 apuntados, los demás se rien, dicen que se lo pensarán...no sé cuántos valientes saldrán al final, pero con los que estamos nos sobra y nos basta, va a ser divertidísimo!

La nota negativa, mañana se dan las notas, y he oido rumores (mis confidentes alumnas-pelota a las que adoro) de que mañana los muy-malotes de 1º de ESO, (sí, algunos peques son los más peligrosos ultimamente) tienen intención de liarse a pinchar ruedas de coches de profes los muy cabrones, así que servidora, aunque no tiene enemigos declarados publica y abiertamente, se va a aplicar el cuento y va a dejar el coche aparcado en casa de un compañero que vive en el pueblo. Vamos, qué putada! Y al poli que dirige el tráfico por la mañana ya le pediré nada más llegar que estén al loro, que capullos son...por qué no recogen las notas y se van a un bar de esos que por cada suspenso te dan un chupito y que nos dejen en paz? Está la cosa mu malita, aunque luego supongo que será mucho de boquilla pero luego poca cosa, o por lo menos eso quiero pensar.

Bueno de momento me voy a comprar los globitos para el martes. ¿Cuántos compro? ¡Muchoooooos!

¡Hey! Se acaba el curso, definitivamente se acaba! Esta es la última semana de clases, y la siguiente papeleos, claustro, y poco más. Ah sí, la comida de final de curso, donde descubres la verdadera cara de muchos compis, es tipo la comida de empresa típica de navidad.

Ese de filosofía que parece tan desgarbado y tímido y resulta que va a clases de bailes de salón y menea las caderas con todo lo que pongan, o la de historia, que con el moño ese estirado todo el año luego llega la comida y se lo suelta que no veas, el jefe de estudios adjunto, que yo creo que harto de aguantar niños, padres, estreses varios, se agarra el pedo del siglo y le tira los tejos a la interina de inglés, que ha venido para un mes y medio y la pobre no sabe dónde meterse...

Pues eso, que las clases esta semana no son clases ni son nada. Yo, toda pofesioná, había planificado la programación de forma que tuvieramos trabajo hasta el último día, pero claro, mi calendario y el de los alumnos va diferente. Para ellos el último día fue la semana pasada, y hoy han aparecido en la clase que más, doce alumnos (los más pringaíllos y buena gente, que te dan ganas de decirles, pero marcharos a casa, si aunque digan que hay que venir es mentiraaaa), pero una se calla, tira a la papelera su programación, que es muy flexible, y cambia de planes.

¿Y cuáles han sido los nuevos planes? ¡Pachanga de fútbol! Con esta gente eso es una apuesta segura. ¡Maldito fútbol hasta en la sopa! Eso sí, ha sido muy divertido, he jugado 2 clases seguidas y se genera un pique que no veas, porque la profe que es mu lista, hace este tipo de cosas con los peques de 1º de ESO, que sabe que les puede hacer algún regate, e incluso correr más rápido que ellos, pero con los bigardos de 3º en adelante anda ya! Que quedo fatal, porque me regatean, me dejan clavada, corren el doble que yo con esas patazas que tienen, y además sudan mucho y me da mucho asquito si en un choque fortuito me dan con toda la cabezota o los brazos sudaítos, aysss!

Así que con la panda de 12-13 años hemos hecho dos equipos, chicas incluidas claro, y yo que no soy fantasma, a picarles, a torearles, a chantajearles con las notas "mira que como no me la pases aun estoy a tiempo de cambiar las notas", o "portero dejate el gol que te vas suspenso a casa" y esas cosas, pero no se dejan, nada de nada. No sé si será la tele, o qué, pero espíritu competitivo es algo que les sale por los cuatro costados, y yo que me parto con ello.

Así que en eso andamos, pachangas, juegos, y la ya famosa mundialmente guerra de agua. Todos los finales de curso, con los de Bachillerato hacemos despedida con una guerra de agua. Por aquí está escasa, pero es que es una gozada con el calor que hace! El viernes aparecieron con una superbolsa de globitos de agua, asi que llenamos todos, 3 cubos hasta arriba, hicimos dos equipos, y a lo club Megatrix del Verano pero salvaje, a globazo limpio, unas risas!

Luego la cosa se desmadró, y cuando los globos se acabaron, empezaron directamente con cubos de agua, y qué mejor que perseguir a la pringada de la profe (que en realidad disfruta como una enana) para echarle el cubo de agua encima, tipo equipo de fútbol del barrio cuando gana la liguilla y empapa al entrenador con el cubo de las bebidas. Pues eso. Menos mal que yo ya me lo olía y me lo sé del año pasado, y me llevé ropa para cambiarme, porque no hay nada que me de más repelús que notar cómo el cubo de agua que te acaban de echar va mojándote los pantalones, ropa interior, calcetines, en fin chorreando.

Y direis, menudo final de curso , qué lujo! Bueno, pozí, pero entre medias la M de las evaluaciones y alguna cosilla más, esta tarde repetimos, maaaas evaluaciones, maaaas aprueba-no aprueba, ag! odio poner notas, no deberían existir!

En cuanto a los de las vacaciones bloggeras, supongo que me las tomaré, más que nada porque me faltará la materia prima, pero bueno, si me inspiro tengo cosas en la recámara, como el viaje de fin de curso a Mallorca, que da para unos pocos post. De momento ánimo a tod@s con los calores!

Hoy empiezan las evaluaciones. Eso implica venirse por la tarde a pasar un magnífico y ameno rato (toda la puñe**** tarde) a ir niñ@ por niñ@ cantando sus notas, modificando, debatiendo, aprueba, no aprueba, qué hacemos, pues es que no ha dao ni chapa, pues es que en su casa tiene un panorama el pobre, etc.

Yo soy tutora de 4º de ESO, por un lado genial, porque durante el curso me he librado de los marrones que se comen los pobres tutores de 1º y 2º de ESO, venga partes, venga expedientes, que si menganito ha roto la cerradura de la clase a patadas, que si fulanito ha destrozado las taquillas, que si el otro ha sacado una botella de agua y se ha meado dentro porque no le dejaban salir al servicio, que si el cafre este le ha bajado los pantalones a una niña en el recreo...(Nota importante: estos poquitos ejemplos son pura realidad, no exagero ni un pelín). Y los pobres tutores con los pelos de punta. En el primer trimestre se llevan el bofetón, en el segundo aguantan el tipo como pueden, y en el tercero están de vuelta de todo, ya puede menganito estar en la línea que separa la libertad del centro de menores que les resbala, ya está bien!

La tutoría de 4º es más relajada, porque no cometen ese tipo de atrocidades, y lo más grave que ocurre es que no dan ni chapa, pero ni chapa. Y como es final de etapa, pues hay que decidir quién titula y quién no, cosa que me cabrea cantidad, porque yo no sé si es que soy muy borde e intransigente, o es que los demás como ya llegan las vacaciones se ponen de buen humor, pero es que titula todo cristo! La actual Ley (inteligente Ley) dice que si un alumno de 4º llega a Junio con dos suspensas que no son ni Mates ni Lengua (materias instrumentales, las llaman) pues que queda en la mano de la Junta de Evaluación que titule o no (es decir, que generalmente acaba titulando) ¿Cómo lo véis? A mí me parece fatal. Porque al final, sacan el título sin tener ni pajolera de inglés, o de ciencias, o de cualquier asignatura que no sea santa mates o santa lengua. Pero eso sí, el fracaso escolar se reduce cantidad. No te joe! En fin, que yo me pongo pelín borde al ver cómo se va levantando la mano y se les da el titulito sin haber hecho nada, de igual forma y con la misma facilidad que se le da al que se lo ha currado de verdad.

Bueno, veo que me está quedando un post un poco quejica, pero es que en 10 minutos empieza esto y lo veo venir! Entre mosqueo y mosqueo tambien nos reimos cantidad poniendo en común el comportamiento en el hábitat natural del homo-alumnus, contando alguna anécdota en clase, en fin, desahogándonos un poco, porque estos 9 meses de clase son peor que un embarazo, fijo.

Volveré con las mejores jugadas del final de curso. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vacaciones en dos semanaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Las pulseritas solidarias...sabéis de qué hablo, verdad? Esas pulseras de goma que se han puesto de moda últimamente y que reivindican apoyo a determinadas causas.

Además las primeras que ví fueron unas azules que promocionaba Sir David Beckham contra la violencia en los centros escolares, y dije, ¡qué buena idea! Quise hacerme con una, pensé, ¿quizás si la llevo estaré inmunizada contra amenazas e insultos? ¿Se dirigirán a mí de forma correcta y educada? En realidad me llevo bastante bien con casi todos los chavales, así que mejor regalársela a la de música, que ya le han pinchado las ruedas del coche dos veces este mes...

Ahora resulta que como han tenido tanto éxito, los chinos, que están siempre muy avispados, han sacado mil y quinientas pulseritas con mil y quinientos mensajes diferentes. Estas pulseras de los chinos, los adolescentes las conocen vulgarmente como "falsas", es decir, que en vez de 4 o 5 euros, solo te han sangrado uno, pero que como son "falsas" pues eres pelín cutre por llevarlas. Aun asi hacen muy bonito con tanto colorín y muchos las llevan hasta los codos.

He hecho un estudio ultimamente de la variedad de pulseritas que han surgido, y hasta los alumnos se han picado! Cuando llegan a clase se dan de tortas por enseñarme las pulseras nuevas!

-Mira profe esta qué chula!
-A ver, a ver...qué pone? Tradúcemelo.
-Estooo...es que no sé bien lo que significa!
-Pero Puri, cómo llevas una pulsera que no sabes lo que reivindica?

-Reivin-qué, profe???

-Miiiira, aquí pone girl-power, que significa, más o menos chicas al poder.
-Olé profe!!! Y esta qué significa?
-Ummm veamos, aquí pone...friendship-power, el poder de la amistad.
-Qué flipe, profe!!! Ves como me compro las más guays?. Y esta que brilla en la oscuridad, aquí que pone?
-Veamoooos...pero bueno! (pongo cara de circunstancias, preocupación y perplejidad) Pero dónde te has comprado esta pulsera??? (Ella pone cara de no saber qué está pasando)
-Por qué profe? Qué significa??
-Pues no sé si decírtelo la verdad, es mu fuerte...
-Ennga dímelo!!!
-Es que claro, os las comprais "falsas" y luego pasa lo que pasa!Bueno, pues esto viene a significar el poder de los mocos!
-Siii, venga yaaaaa profe dime la verdaaaad!
-Que te lo juro! Yo que tu me la quitaba! Porque seguro que si brilla
en la oscuridad, lo único que se te van a ver son los mocos!
-Sí, anda profe no me engañes! Si me han dicho que esta es de apoyo a Juan Pablo II!
-Pero qué apoyo al Papa? Si ya se murió! Las pulseritas no han servido de nada!

La pobre me cree sólo a medias porque sabe que siempre les estoy tomando el pelo...

Y todo esto me trae como siempre tiernos recuerdos de mi infancia-adolescencia, cuando se ponían de moda miles de gilipolleces, y todos nos las comprábamos y luego lo dejábamos olvidado en un cajón al mes siguiente. Que yo recuerde, así de juegos la moda de jugar al trompo, a las canicas, luego más modernos fueron los "tazos", y así en plan complementos, de mi época son los chinitos de la suerte (qué feos eran los joíos!), las pulseritas de cuero trenzadas (qué mal olían cuando se mojaban), también recuerdo (aunque yo aún era peque para eso) eran los lazos esos de Don Algodón de mil colores pastelosos, las chapas con los acid house, los pins hasta en la sopa...

Y ahora que los chinos nos invaden con su cutre-mercado de chorri-cosas, aprietense los machos!!!

Tengo una teoría: la vergüenza la segregan los granos. Por eso en la adolescencia, cuando te salen los granos, cualquier tontería te hace pasar un rato horroroso. Por ejemplo: cuando eres adolescente y te vas de vacaciones con tus padres, no puedes andar con ellos traquilamente porque sabes que en cualquier momento tu madre puede hacer algo que te va a dar vergüenza, como por ejemplo...sacar un bocadillo. Para tí es como si se hubiera sacado las tetas en el Guggenheim.

Pero es que encima no lleva el bocadillo hecho; lleva el pan por un lado y el chóped en unas servilletas. ¿Por qué? Porque lo ha robado del bufé del hotel. Para las madres, el bufé del desayuno es como el Caprabo: hacen acopio de víveres.

Y cuando crees que la situación no puede ser peor, tu madre decide que el mejor sitio para comerse el bocadillo es...un restaurante. Dice: "Nos pedimos un vaso de agua y nos lo comemos tranquilamente". Y tú: "Nooooo!!!". Y te dice tu madre: "Pero si aquí no te conoce nadie". Claro, ni te conocen ni te van a querer conocer. Ni Leo Bassi se atrevería a hacer estas cosas; prefiere explotarse una mierda en la cara.

Y es que cuando estás creciendo y te salen granos en la cara, cosas como un saludo se pueden convertir en una crisis, por ejemplo: ¿en qué momento dejas de dar besos a la gente y empiezas a dar la mano? Porque un día llega el tío Miguel, y tu no sabes qué hacer. Piensas: "Es el tío Miguel; a este, beso, de toda la vida". Pero tu tío Miguel ha decidido que ya eres lo suficientemente mayor como para darte la mano, y aquí surge una cosa horrible, el BESIABRAZOMANO, que consiste en que tú acercas la cara mientras él te da la mano; entonces, lo agarras del cuello, le das un beso en el cuello y él te da una hostia en la cara. Hay muchas veces que esto acaba en morreo debido a que el tío y el sobrino se han enamorado en uno de estos encuentros fortuitos.

Si es que cuando tienes granos te da vergüenza todo. Cuando te quedas en calcetines en la zapatería, que eso todavía se entiende, pero luego tu madre dice: "Anda un poco, para ver si te aprietan", y de repente se te olvida andar y andas fatal, y por no molestar te acabas llevando las zapatillas que sean, y ya en casa te das cuenta de que te aprietan. Así empezaron las geishas y se les ha ido de las manos.

Lo pasas mal hasta que tu madre te manda a comprar jamón de York, que entonces lo pasas fatal. Que como encima te diga que tienes que decirle que te lo corte finito, te quieres suicidar. Que te dice: "Pero díselo, ¿eh?. Y tú:"Que sí mamá joer, que ya te he oído que no soy sordo...". Y llegas ahí, y le dices: "Doscientos gramos de jamón York...". Eso por no hablar de que te pasas dos horas en la charcutería porque no te atreves a pedir la vez.

Otra cosa absurda que te da vergüenza cuando eres adolescente es...abrirle la puerta al del gas, o peor aún, al del Círculo de lectores. Que el del Círculo ve que la mirilla está amarilla, de repente se pone negra. Luego amarilla. Y no abre nadie...Se comenta que al del Círculo de Lectores no le abren ni en su casa: "Hijo, abre, que soy yo... que soy tu padre". Y se ve la mirilla que estaba amarilla, se pone negra, y luego otra vez amarilla.

No Somos Nadie, y con granos en la cara mucho menos.

Este monólogo está sacado del libro "No Somos Nadie 2", basado en el programa de radio de Pablo Motos en M-80, que alegra las mañanitas de lunes a viernes. Os lo recomiendo.

Nunca, nunca, nunca he pretendido ni pretenderé burlarme o meterme con la falta de cultura de cierta gente por no haber tenido posibilidad de estudiar, pero esto que ha llegado a mis manos me ha impactado muy mucho y no me puedo resistir a trasncribiroslo:

"Señorita C.,
Mi hija Francisca no puede acer jisnasia por el dolo de esparda. Fdo: Eugenio Toledano"

Y no es falso. Porque los justificantes falsos siempre tienen muy buena letra, en un papel todo recortadito estupendamente, y vienen de cierto sector del alumnado califiquemoslo de "sospechoso". Las excusas en estos casos suelen ser muy poco curradas, que si la regla, que si un golpe en el codo ayer con la bici, etc. Joer, cierto pariente muy cercano a mí era mucho más jevi, recuerdo que una vez me contó que le dijo al profe que es que tenía gangrena en la pierna y no podía hacer deporte...

Luego tengo a Pili y Mili. Son dos que van juntas a todas partes, y que en una escala del 1 al 10 de interés por la vida en general y la Educación Física en particular les pondría un 0.5 (porque sí que les interesa a quién han expulsado de La Casa de tu Vida, por ejemplo). Pili y Mili no traen justificantes de nada, están de vuelta de todo. Profeeee, es que hoy no me apetece hacer naaadaaa que estoy muy cansadaaaa. Pero Pili, es que siempre estás cansada! Yaaa, es que ayer me dormí a las 2 y media viendo Crónicas Marcianaaaas. Y Mili, que su nivel de horchata en las venas es aún más bajo que el de Pili, lo unico que hace es asentir y repetir lo que dice Pili, porque sino debe ser que se cansa.
Bueno, ahora sí que recuerdo, a principio de curso hicieron un pequeño esfuerzo para justificar su falta de ropa deportiva para la clase: es que mi madre me lavó el chandal ayeeer y hoy estabaaa mojadooooo...esa excusa es un clásico!

Y digo yo, vale, antes las clases de Educación Física se limitaban a saltar el maldito potro, hacer el maldito pino-puente, y poco más, pero bueno, no es por echarme flores pero ahora son mucho más entretenidas y amenas! Qué tengo que hacer para motivarles? Veamos, los intereses básicos de cualquier adolescente tipo hoy en día se basan en :

1. El móvil
2. Preocupación por el aspecto físico
3. Televisión
4. Sexo
5. Videojuegos

Y no están colocados por orden de preferencia, sino que el orden de preferencia de estas 5 cosas lo decide cada adolescente, y eso es lo que les hace autoconvencerse de lo diferentes y originales que son respecto de los demás.

Total que ¿qué puedo hacer yo para venderles mi asignatura? ¿Regalarles 100 mensajes multimedia gratis si escalan la pared entera? ¿Un vale de 150€ en Bershka por saber aplicar unos primeros auxilios? ¿Un autógrafo de Bisbal por saber elaborar un plan de entrenamiento? ¿La play Station 3?

No sé, dadme ideas, porque creo que las canas que me están saliendo son 7 por cada hora de clase que termino con los pelos de punta...

Hoy tenía tutoría a quinta. La tutoría viene siendo un autético coñazo todo el curso. El orientador del instituto es conocido en petit -comité como El Desorientador, ya que a los chicos los marea, les cuenta y nos cuenta en las reuniones mil batallitas, le encanta escucharse. Yo al principio le daba carrete, y cuando no estaba de acuerdo con algo se lo decía. Notaba que cuando hacía esto, los profes más veteranos me miraban raro, como, aaangelita no sabes donde te estás metiendo! Y desde hace unos meses lo he comprendido. Las reuniones de tutores semanales con el orientador son un ratillo en su despacho dejándole escucharse, y decirle a todo que sí, y sanseacabó, nos deja salir antes y así puedo meterme en el ordenador a pulular por el blog. Así que la información que nos da El Desorientador para desarrollar en la hora de tutoría con los alumnos queda un poco abandonada, y enfoco el tema como a mí me parece bien.

Encima hoy la de francés me ha pedido la hora de tutoria para hacer un examen que andaba pillada de tiempo. ¡Yo encantada! Y los que no tienen francés se han bajado al patio a estudiar Ética, que tenían examen a la hora siguiente.

La asignatura de ética parece la típica "maría", pero aparte de que tenían bastante que estudiar, he ojeado el libro, y a veces cuando hablo con alguno de los profes que la dan, y me parece muy pero que muy interesante. ¡¡¡Hace a los alumnos PENSAR!!!

Total, que yo que andaba más aburrida que una mosca, me siento al lado del Comité de Sabios a escuchar cómo estudian y hablar un ratillo con ellos, Siempre son carne de blog...

El Comité de Sabios son un grupito de 3 o 4 cuyo ÚNICO ( y no exagero) tema de conversación son los Ferrari. Ostras,¿tan complejo es el mundo Ferrari? Estooo, son rojos, muy guays, corren mucho y valen una pasta. ¿Algo más? Pues ellos llevan desde Octubre ocupando su tiempo en hablar de Ferraris!

Pero hoy no les ha quedado más remedio que hablar de La Felicidad. Sí, uno de los temas del examen de ética era sobre la Felicidad. El cabecilla del Comité de Sabios decía que había estudiado pero a su manera, no de memoria, sino razonando. ¡Bravo! He pensado yo. Hasta que ha empezado a explicarles el tema a sus compis de Comité.

Bueno a ver, la autoestima, bueno, pues la autoestima, a ver cómo te lo explico yo, es como cuando tú te miras al espejo y piensas, que es que no voy a ligar nada! Me entiendes lo que te quiero decir? Como que aunque si tu eres guapo y eso, y te cuidas, pero que luego te piensas que no vas a ligar, comprendes?

A ver, más conceptos. Qué es el miedo "al qué dirán"? Pues es, imagínate, que tu vas andando, no? Y vas pensando, me están mirando la forma de andar, y se van a meter conmigo. Pues eso es, ¿lo entiendes? O cuando tu por ejemplo, te vistes de blanco en el pueblo y resulta que hay que ir de luto. Pues eso es.

Luego está la manía persecutoria, que es cuando tu te crees que todo el mundo está en tu contra, vamos, que solo te puedes fiar de ti mismo, porque te piensas que todos te van a decir algo, y como te rayes mucho con eso pues te puedes poner enfermo de verdad, y entonces ya no es manía persecutoria, sino que la has cagado porque ya estás mal de verdad, ¿entiendes lo que te quiero decir?

Y a ver, qué más. Luego está lo de hacer el bien y hacer el mal. Pues lo mejor es hacer el bien, porque te sientes mejor contigo mismo. Y además así consigues muchas cosas. Yo por ejemplo, me guio por lo de buscar la felicidad y evitar el dolor. Eso es lo que hay que hacer siempre, porque es el camino más rápido a la felicidad. ¿Lo entiendes?

A todo esto, el resto del Comité de Sabios, os lo juro, le escuchaban embelesados, cautivados, extasiados ante tal manantial de sabiduría, con los ojos como platos, asintiendo cada vez que preguntaba, ¿me entiendes? ¿Me comprendes lo que te quiero decir?

Mañana sin falta les pregunto que qué tal el examen, si han podido reflejar tanta sabiduría sobre el papel, porque a mí me parece totalmente imposible...

Ayer le eché un vistazo a los trabajos en la naturaleza que me faltaba por ver. De verdad, es que a veces me faltan las palabras, me gustaría controlar del tema para poneros los vídeos completos, o por lo menos los mejores momentos, porque maaaadre mía!

Y es que es ponerse delante de una cámara, y les entra el síndrome teletienda. ¿Que qué es el sídrome teletienda? Habéis visto los espacios estos a las tantas de la mañana en los que un pseudo-famoso retirado (tipo el primo de Chuck Norris) trata de vendernos el abdomineiser, o una actriz exitosa en su momento pero venida abajo trata de encasquetarnos un corta-pela-ralla-todo-tipo-de-alimentos? Siempre salen por parejas (como los alumnos en los trabajos) y repiten sin parar la frase, "No es así, Mike?", para confirmar lo estupendo del cacharro a promocionar en cuestión.

Pues mis angelit@s hacen exactamente lo mismo en estos trabajos! "Y esta zona del campo está plagadita de jara pringosa, no es así, Sergio?" Y Sergio dice que sí desde detrás de la cámara. O, "Y esta zona está muy seca porque este año apenas ha llovido, es una pena, no es así David?" Y David contesta, "Sí, sí que lo es, Sergio". Y así tooodo el vídeo...

Luego están los que han hecho el vídeo pensando en mí, en su profe favorita, y entonces se pasan todo el trabajo diciendo mi nombre a la cámara, como si yo estuviera postrada en una cama sin poder salir a la naturaleza y ellos me la tuvieran que mostrar a través del objetivo. "Mira, C, esto es un río, tiene poco caudal porque apenas ha llovido (están concienciados con el temita de la sequía)", y ahora C, te vamos a llevar unos kilómetros más arriba para que veas una panorámica del pueblo muy bonita", "Mira C, esto son huellas de ciervos y jabalís, que no te vamos poder enseñar porque a esta hora es difícil verlos", y yo desde mi cama, sin poder moverme disfrutando de la naturaleza gracias a ellos...en el fondo me enternecen cantidad.

Luego ha habido unos que se fueron de senderismo, y uno de ellos iba a simular una caída para mostrar la práctica de unos primeros auxilios. Pero al ver el tortazo, pensé, eso es real. Y qué os voy a decir, que como la vida misma!!! Se dio una leche increíble, y se hizo heridas de verdad, así que allá que se ponen, a sacar el agua oxigenada y las gasas para limpiárselas. "Mira C, le vamos a echar agua oxigenada para limpiarle las heridas". Y salta el lesionado: "Mira C.! Mira como se nota que las heridas son de verdad! Hace burbujitas al echar el agua oxigenada!, está FERMENTANDO! Si FERMENTA es síntoma claro de que la herida está infectada y que se está curando!

Anda para que luego os quejéis, que aparte de entreteneros un rato por aquí, os enseño cosas nuevas: si FERMENTA, todo va correctamente. ¿Serán nuestros futuros médicos? No lo creo, pero si un día me van a operar y adivino detrás de la mascarilla que es uno de ellos, ni de coña me dejo!

El otro día una compañera que se ha comprado una casa, fue a ver cómo iban las obras, y allí se encontró de oficial de la obra al peor alumno que había tenido nunca! Aún está traumatizada...

El viernes llegué con resaquilla al instituto. Es lo peor que puede pasar. Los decibelios de los gritos de los alumnos se multiplican de forma exponencial, su pesadez e insistencia en cualquier cosa que te comentan es el doble de pesada e insistente.

La botellita de agua encima de la mesa es delatora al máximo, pero no hubo ningún comentario al respecto, no estuvieron avispados, aparte de que una es muy profesional, y una salida esporádica un jueves no quita que el viernes aguante el tirón como una campeona!
Es más, la resaquilla (consecuencia de habérmelo pasado pipa el jueves) y la proximidad del fin de semana me tenían de buen humor y relajada.

Empiezan a entrar los cafres de 1º F. Entra Melania, sola, con su bolsita de aseo en la mano para asearse después. Yo andaba apoyada en una mesita con las manos unidas por las palmas, cerradas, como haciendo ventosa una palma con otra de forma que cuando mueves un poco las palmas suena una pedorretilla (sí, vale, es una costumbre fea y malsonante, pero me aburría). Melania, tú sabes hacer esto? Y muevo las manos haciendo sonar una pedorreta. Melania prueba y no le sale. Entra Christian. Qué hacéis? A ver si sabes hacer esto (nueva pedorreta). Christian prueba pero no le sale tampoco. Entran Javi, Carlos y Jonathan, el trío calavera. Se interesan por el asunto, prueban, peeero , tampoco les sale. La profe va ganando!
Melania hace un intento de engañarme haciendo la pedorreta con la boca mientras mueve las manos. Fallido intento de play-back, se le nota mogollón!
Va entrando el resto de la clase, y tooodos colocan las manitas juntas intentando hacer la ansiada pedorreta.

De repente entra El Fandi, tipo cabeza de grupo de los expulsados un día sí y otro también, pero el viernes coincidió que no empalmaba una expulsión con otra y apareció por clase. Observa, prueba, y...tampoco le sale! Pero El Fandi es un tío de recursos, y de repente se mete la mano en el sobaco derecho, aprieta fuerte con el brazo y...PRRRRRRRRPRPRPRRR!!!!!! Pedorretón al canto! Si hubiera tenido un Oscar a mano se lo habría dado a la mejor pedorreta! Que alguien me enseñe cómo se hace eso! Me encanta, jajaja!

Mi resaca y yo no tenemos ganas de empezar la clase, así que propongo nuevos retos importantísimos para su desarrollo como personas de bien: Quién sabe mover las orejas sin tocárselas y sin gesticular con la cara? Quién se toca la punta de la nariz con la lengua? Quién sabe girar la pierna derecha en sentido de las agujas del reloj mientras dibuja en el aire el numero 6 con el dedo índice de la mano derecha? Quién le da dos vueltas completas a la lengua? Quién mueve una ceja para arriba y la otra no y viceversa? (Y vosotr@s, podéis? Tenéis habilidades que en un determiando momento os podrían ayudar a vivir de la exhibición de las mismas por parques y jardines?)

Y ahí los tuve, haciendo el mindundi 15 minutos. Luego ya sí, mi resaca y yo comenzamos la clase y las exhibiciones para el recreo. ..

Tengo varias alumnas Pico-Plancha. Antes las alumnas Pico-Plancha eran las que eran un poco más resabiondas en temas de chicos, y no se cortaban a la hora de piropearles, pero que lo más jevi que les decían era ¡tío bueno! y luego les salía la sonrisilla de ¡ays, qué vergüenzaaa!

La primera compi Pico-Plancha que yo recuerdo de tener en el cole fue en 2º de BUP; bueno en realidad eran dos Pico-Planchas super amigas de la muerrrte que venían al cole con la raya pintá y el top, y eran repetidoras. Recuerdo el día en que las pardillas de la clase (todas menos ellas dos) nos acercamos muertas de vergüenza, y entre risitas les preguntamos que qué era un 69 (y la posterior cara de alucine cuando nos lo explicaron, porque eso no cabía en mi imaginación ni entre el Ken y la Barbie).

Ahora las alumnas Pico-Plancha más integristas son de 1º de ESO (equivalente a 7º de EGB para las cibermomias del lugar) y van derramando las hormonas por las orejas y poros de su piel desde las 8.30 de la mañana (eso si no han tenido sueños guarretes también). Normalmente también van con el ojo pintao, el top, y los pantalones en el límite entre el bien y el mal (es decir, al borde de la raja del culillo).

Pero casualmente mi alumna Pico-Plancha favorita no lleva ese look. Aún conserva el look del cole, su coletilla, sus pequitas, su chandal de su talla, una ligera bizquera que me hace mucha gracia...en fin, aspecto de niña de 12 años. Pues resulta que la clase de 1º D de los jueves coincide con la de 1º A pero de Bachillerato. Y caaada jueves, Pico-Plancha me llega con una dulce e inocente sonrisa de oreja a oreja y me pregunta: Profe, hoy vamos a poder dar clase cerca de LOS MACIZOS de Bachillerato??: Y puntualizo que siempre usa la expresión LOS MACIZOS! Siempre lo pregunta como si fuera la primera vez que lo preguntase, como si mantuviese la esperanza de que un día le vaya a decir: Hoy ha llegado ese día, hoy daremos clase con LOS MACIZOS. Yo, armada de paciencia a la par que descojonada de risa por dentro y por fuera, le contesto, pero bueno, es que no tienes otra cosa en la cabeza? Es que siempre estás pensando en lo mismo? Y ella, como lo más normal del mundo y feliz de la vida, me contesta que no, que no piensa en otra cosa!

El otro día vinieron muy pocos de Bachillerato a clase porque el resto estaban de excursión, y se vinieron al rocódromo a escalar unos cuantos que les apetecía. Bombazo, claro. Pico-Plancha que ve aparecer al MACIZO oficial, y se le ilumina la cara. Le sale una sonrisa de oreja a oreja, los ojos se le salen de las órbitas (un poco sí se le salieron, eh!??), y comienza a dar palmaditas y vueltas sobre sí mimsa como si fuera un perrillo que ha visto a su amo ponerse el calzado de calle y coger la correa para sacarle de paseo. Yo, que soy vacilona por naturaleza, le ayudo al MACIZO a ponerse el arnés, por lo que mis manos andan abrochando la correa cerca del macizo del macizo (no penseis en cosas raras eh? que me limité a abrochárselo, lo que pasa es que no pude evitar pensar en que Pico-Plancha se iba a morir de envidia, que ella con gusto le abrocharía el arnés y todo lo que EL MACIZO quisiera). Luego MACIZO empieza a escalar con su traserito preto preto, delante de sus narices, y Pico-Plancha saca el móvil para hacerle una fotooo! Así disimuladamente detrás de un árbol le da al click y se va tan contenta, cual perrillo que ha recibido una galletitlla por traer la pelota a su amo!

Como la vi tan-tan-tan paaava, le seguí vacilando, y le pregunto, oye, tíííía, te has comprado la Super Pop este messs? Y me dice, SIIIIII!!!!!!!! Porque sale Cristiano Ronaldo que está buenisisissisisisisiiiiiiimoooo!!!!! Y se va corriendo cual perrillo desorientado por el silbido de su amo escondido en alguna parte. Como el Pico de la Plancha está la colegui ( y como una moto también)