Viaje a Mallorca: El Marrón (Parte III)
En el ecuador de este trepidante viaje, ocurrió algo que los 3 profes que fuimos vivimos como "Las 24 Horas Infernales". Resulta que una tarde nos bajamos todos para la playa, un poco por libre pero al final todos más o menos juntos en la misma zona. Que si tomando el sol, que si jugando al voley, fútbol...demasiado bonito para ser cierto.
Cuando los profes regresamos al hotel, cogemos las llaves de las habitaciones para subir a ducharnos y echar un sueñecito antes de la cena y la nueva salida a la discoteca. Mis compis se suben a dormir y yo me quedo un momento en el vestíbulo hablando por teléfono. De repente, entran al hotel tres de los chicos de la excursión, los tres alumnos más buenos, santos, benditos, cachos de pan, incapaces de matar una mosca, y uno de ellos con la cara llena de sangre, la nariz partida y un diente a punto de caerse. Imaginaos mi cara, claro, cuelgo, y me cuentan que los macarras que andan siempre en la puerta del hotel se les han echado encima sin razón alguna, sin cruzar ni media palabra, y se han liado a leches con ellos!
Total, que corriendo lo meto en el lavabo, empiezo a limpiarle para ver bien lo que tiene, y bufff, los pelos de punta se me pusieron, el pobre con la cara como un mapa, y el pobrecito solo decía, pero si no he hecho nada, si no les he dicho nada... Después llamamos a un taxi para ir a urgencias, y de paso aviso desde recepción a mis compis:
- ¿Jose? Mira soy C., que es que resulta que han venido Juan, Pedro y Héctor, que los quinquis de la entrada les han pegado y Juan tiene la nariz rota y está hecho polvo, bajaros rápido porfa que hay que ir a urgencias yaaa!
- Sí, venga C., nos la quieres colar y no vamos a picar, anda vete a dormir un rato que esta noche nos espera una buena.
- Joder que es verdad, bajaros que estoy yo sola con todo el mogollón!
- Jiji, se te ha ocurrido a tí sola? Muy buena! Pero aun estamos despejados, y no cuelaaaaa!
- Cagonlaputa hacer el favor de bajar como si os hubieran puesto un petardo en el culoooo!!!!
- Joder, pero es verdad entonces?? Ahora mismo bajamos!!!
Total, que decidimos así rápido que mis dos compis se fueran con el chico a urgencias y yo me quedara esperando a la poli para tomar declaración a los otros dos chavales. Un número!
Encima estuvieron casi toda la noche de hospital en hospital, centro de salud, etc, y me tocó a mí solita llevarme al rebaño de cabestros a la discoteca.
Fue una noche de lo más subrrealista! Por un lado con el movil en la mano pendiente de los del hospital, todos los chavales de la excursión preguntándome si habia nuevas noticias, y encima como iba yo sola de profes, una pandillita de chicas me dijo que no me quedara sola, que me fuera con ellas (muy majas la verdad porque si no a ver qué había hecho yo toda la noche colgada, ligarme a un profe entradito en años? Ag!)
Así que ahí me véis, bailando y cotilleando casi como una más, rememorando mis 17 años, mi viaje de fin de curso (aunque el mío moló más), asesorando los problemas amorosos de unas y otras, opinando si este está más bueno que aquel, o si ese es un chulazo, o haciendo de hombro para sujetarse a Asun, que llevaba un pedal tíííííaaaaaaa...! Luego se nos acerca al corrillo un chico se pone a hablar con las chicas y termina por presentarse a todas. Yo sin saber dónde meterme, descubro que paso totalmente por una más, allí nadie repara que soy la profeeee (también es verdad que van todos ciegos perdidos, pero ea, también cuenta que una está de muy buen ver, jajaja!). En ese momento de la noche habia llegado a un punto de no retorno, en el que mi vena chorra floreció, y se me ocurrió bajar a pedir mi regalo correspondiente con la entrada a la discoteca, que hasta entonces ninguno había pedido todavía. Regreso entonces con:
- Un tubito de estos que cuando lo doblas suelta un líquido y es fluorescente colgado del cuello.
- Una camiseta de la discoteca.
- Otro fajo de copas gratis por el morro, a cuenta del Ríchar (Tabique de Plata).
Las copas por supuesto las comparto y reparto entre mis coleguis de grupo, la noche va avanzando y termino filosofando de la vida con el alumno místico del viaje, y haciendome una foto con Chechu de Médico de Familia que andaba por allí (no me pregunteis por qué me acabé haciendo una foto con ese, porfa...)
Al día siguiente me reencuentro con mis compis, nos damos un abrazo, porque a pesar de que por la noche hice lo que pude para pasar un buen rato y entretenerme, estaba todo el rato pensando en mis compis los pobres por todo Mallorca con el chaval con la cara hecha polvo, qué dirían los padres, si se pondrían gilipollas o comprensivos (esas cosas no están en nuestras manos, no somos responsables de eso, pero nunca sabes cómo van a reaccionar los padres, que hay cada unos...) Juan se portó como un campeón, y aunque sólo pudo comer sopitas y zumos el reso del viaje, todo pudo continuar con normalidad.
En fin, que a un viajecito de estos no creo que me vuelva a apuntar, es una experiencia bonita, conoces a los alumnos desde otro punto de vista, es todo más cercano y divertido, pero a costa de jugártela, y no estoy por la labor... el año que viene me apunto pero si el plan no es ir a Mallorca a desfasar...como mucho me apunto a llevarles a Eurodisney, auqnue con lo que son, lo mismo acaban vendiendole hachis a Mickey (o Mickey a ellos, nunca se sabe, nunca se sabe...)
Cuando los profes regresamos al hotel, cogemos las llaves de las habitaciones para subir a ducharnos y echar un sueñecito antes de la cena y la nueva salida a la discoteca. Mis compis se suben a dormir y yo me quedo un momento en el vestíbulo hablando por teléfono. De repente, entran al hotel tres de los chicos de la excursión, los tres alumnos más buenos, santos, benditos, cachos de pan, incapaces de matar una mosca, y uno de ellos con la cara llena de sangre, la nariz partida y un diente a punto de caerse. Imaginaos mi cara, claro, cuelgo, y me cuentan que los macarras que andan siempre en la puerta del hotel se les han echado encima sin razón alguna, sin cruzar ni media palabra, y se han liado a leches con ellos!
Total, que corriendo lo meto en el lavabo, empiezo a limpiarle para ver bien lo que tiene, y bufff, los pelos de punta se me pusieron, el pobre con la cara como un mapa, y el pobrecito solo decía, pero si no he hecho nada, si no les he dicho nada... Después llamamos a un taxi para ir a urgencias, y de paso aviso desde recepción a mis compis:
- ¿Jose? Mira soy C., que es que resulta que han venido Juan, Pedro y Héctor, que los quinquis de la entrada les han pegado y Juan tiene la nariz rota y está hecho polvo, bajaros rápido porfa que hay que ir a urgencias yaaa!
- Sí, venga C., nos la quieres colar y no vamos a picar, anda vete a dormir un rato que esta noche nos espera una buena.
- Joder que es verdad, bajaros que estoy yo sola con todo el mogollón!
- Jiji, se te ha ocurrido a tí sola? Muy buena! Pero aun estamos despejados, y no cuelaaaaa!
- Cagonlaputa hacer el favor de bajar como si os hubieran puesto un petardo en el culoooo!!!!
- Joder, pero es verdad entonces?? Ahora mismo bajamos!!!
Total, que decidimos así rápido que mis dos compis se fueran con el chico a urgencias y yo me quedara esperando a la poli para tomar declaración a los otros dos chavales. Un número!
Encima estuvieron casi toda la noche de hospital en hospital, centro de salud, etc, y me tocó a mí solita llevarme al rebaño de cabestros a la discoteca.
Fue una noche de lo más subrrealista! Por un lado con el movil en la mano pendiente de los del hospital, todos los chavales de la excursión preguntándome si habia nuevas noticias, y encima como iba yo sola de profes, una pandillita de chicas me dijo que no me quedara sola, que me fuera con ellas (muy majas la verdad porque si no a ver qué había hecho yo toda la noche colgada, ligarme a un profe entradito en años? Ag!)
Así que ahí me véis, bailando y cotilleando casi como una más, rememorando mis 17 años, mi viaje de fin de curso (aunque el mío moló más), asesorando los problemas amorosos de unas y otras, opinando si este está más bueno que aquel, o si ese es un chulazo, o haciendo de hombro para sujetarse a Asun, que llevaba un pedal tíííííaaaaaaa...! Luego se nos acerca al corrillo un chico se pone a hablar con las chicas y termina por presentarse a todas. Yo sin saber dónde meterme, descubro que paso totalmente por una más, allí nadie repara que soy la profeeee (también es verdad que van todos ciegos perdidos, pero ea, también cuenta que una está de muy buen ver, jajaja!). En ese momento de la noche habia llegado a un punto de no retorno, en el que mi vena chorra floreció, y se me ocurrió bajar a pedir mi regalo correspondiente con la entrada a la discoteca, que hasta entonces ninguno había pedido todavía. Regreso entonces con:
- Un tubito de estos que cuando lo doblas suelta un líquido y es fluorescente colgado del cuello.
- Una camiseta de la discoteca.
- Otro fajo de copas gratis por el morro, a cuenta del Ríchar (Tabique de Plata).
Las copas por supuesto las comparto y reparto entre mis coleguis de grupo, la noche va avanzando y termino filosofando de la vida con el alumno místico del viaje, y haciendome una foto con Chechu de Médico de Familia que andaba por allí (no me pregunteis por qué me acabé haciendo una foto con ese, porfa...)
Al día siguiente me reencuentro con mis compis, nos damos un abrazo, porque a pesar de que por la noche hice lo que pude para pasar un buen rato y entretenerme, estaba todo el rato pensando en mis compis los pobres por todo Mallorca con el chaval con la cara hecha polvo, qué dirían los padres, si se pondrían gilipollas o comprensivos (esas cosas no están en nuestras manos, no somos responsables de eso, pero nunca sabes cómo van a reaccionar los padres, que hay cada unos...) Juan se portó como un campeón, y aunque sólo pudo comer sopitas y zumos el reso del viaje, todo pudo continuar con normalidad.
En fin, que a un viajecito de estos no creo que me vuelva a apuntar, es una experiencia bonita, conoces a los alumnos desde otro punto de vista, es todo más cercano y divertido, pero a costa de jugártela, y no estoy por la labor... el año que viene me apunto pero si el plan no es ir a Mallorca a desfasar...como mucho me apunto a llevarles a Eurodisney, auqnue con lo que son, lo mismo acaban vendiendole hachis a Mickey (o Mickey a ellos, nunca se sabe, nunca se sabe...)
Viaje a Mallorca: (Parte II)
Una vez resuelto el incidente de los chalecos (léase Parte I), rumbo al hotel. Por aquel entonces debíamos haber contado hasta 70 unas quince veces...
Al llegar al hotel caos total porque era el típico hotel que acoge a estudiantes y estaba llenito de grupos, encima es en el mismo momento de llegada cuando te dicen las habitaciones de que disponen, es decir, tantas de 3, tantas de 4, etc, y se tienen que ir distribuyendo. Eso está muy bien para los que tienen el grupito formado, pero, ay amigos, qué es de los chavales que están colgaíllos? Los que van de acoplados en ciertos grupitos consolidados? Pues que no tienen grupo para meterse en la habitación, siempre quedan unos pocos colgados, que cuando ya están prácticamente todas las habitaciones cogidas, te quedan 6 con cara de panoli, mirándote sin decir nada pero diciéndolo todo, y claro, no queda otra que ponerlos juntos, y apenas se conocen unos y otros, pero a tí no te queda más remedio, y los ves arrastrando la maleta hasta la habitación, si cruzar palabra, sin saber qué decirse, aunque al final del viaje acaban siendo colegas forever.
Después de dejar las maletas nos tocó contactar con el famoso Ríchar, un Relaciones Públicas que por lo visto todos los años gestiona a nuestro grupo el temita nocturno (entradas a discotecas, consumiciones, transporte hotel-discoteca/discoteca-hotel, incluso la compra de ensaimadas!). Cuando apareció supe que era él, cara de golfo, don de gentes, mirada descontrolada, ida por completo, ligero sorbido de nariz de vez en cuando, en fin, un fiera el tío, lo acabamos bautizando "Tabique de Plata", porque el tío se debía meter de todo, estaba todo el día puesto, eso sí, las gestiones nos las hizo muy requetebien.
La primera gestión: soplarle a cada chaval 80 eurazos, que incluían: entrada a 5 discotecas, una cada noche, con una consumición con alcohol o dos sin alcohol (y pensareis que todos la cogian con alcohol. Pues no, llegaban tan puestos a la discoteca que algunos ya se pedian dos fantas), y una camiseta de regalo de cada discoteca en cuestión.
Total: 80 euros x 70 alumnos = 5.600 euros. Así que aquí la menda paseó casi un millón de pelas en el bolsillo para pagar en la puerta de la disco (menuda mafia, por cierto), sólo para que los niñitos se divirtieran y desfasaran durante 5 días! ¿¿¿La vida es injusta o qué???
Las noches en las discotecas tuvieron sus momentos. Nosotros ibamos 3 profes, ninguno superábamos los 28 años, así que bien, porque claro, las discotecas estas en la época en la que fuimos (marzo) solo las abren para grupos de estudiantes, por lo que mientras los niños se dedican a bailar, escuchar reggeaton, enrollarse y pegarse el filetaco como si se fuera a terminar el mundo al dia siguiente, terminar llenos de chupetones tamaño monstruo, los profes nos dedicamos a diferentes cosas:
1. Profes que rondan los 45-50 años Tipo I: se acodan a la barra, o en su defecto se sientan en los sillones, y se pasan la noche más aburridos que una ostra (algunos se llegan a quedar fritos)
2. Profes que rondan los 45-50 años Tipo II: rememoran sus años mozos y se hinchan a copas, bailotean estilo bodorrio del pueblo paso adelante-paso atrás cuando se creeen que nadie les mira, y tiene toda la noche una extraña sonrisilla en la cara de "qué guay soy, qué marchaaaa!". Uno de los profes de este tipo se me acercó sin que me diera cuenta y se puso a echarme un rollooooo, que si de qué daba clase, que dónde estaba mi instituto que él conocía el pueblo, que cuántos profes de francés tenia mi instituto (yo qué sé tíoooo! son las 4 de la mañana!) el típico palizas, vamos. Yo contestando con monosílabos, y los cabrones de mis compis haciendome fotos con él por detrás, yo aguantándome la risa, encima luego ves las fotos y parece que es que le estaba dando rollo, ya se ha formado el cachondeíto de que me ligué al profe madurito de francés, serán capullos!
3. Profes entre 30 y 40 años: se encuentran cómodos, se divierten, toman copitas, charlan animadamente, en fin, aguantan el tirón de estar 5 horas en una discoteca llena de hormonas adolescentes, sin excesos.
4. Profes que bajan de los 30: aquí estamos incluidos nosotros, además no habia ningun grupo de profes de nuestra edad, y bueno, la primera noche estuvimos más recatados, tanteando el terreno, tranquilillos, riendonos cantidad, viendo el modus operandi de los chicos para ligar (te partes!), etc. Luego ya el resto de noches fuimos los reyes de la noche, jaja! No, no es para tanto, pero nos aprendimos muy bien que el Ríchar era un buen tío a pesar de su afición a ciertas sustancias, y nos daba todos los tíckets para copas que quisieramos, asi que en fin, aunque controlando siempre, hicimos buen uso de ellos, en la barra ya nos conocían, y aparte, la pista era nuestra jaja! Una de las noches el pincha (DJ, que suena mejor) hace un llamamiento a los profes presentes en la sala para subirse a las tarimas y bailar. Nadie se anima, nadie se anima, mis compis dicen que no, que terminamos colgados en interneeeet, pero al final les convenzo y allá que vamos! Lástima que cuando estábamos ahí a punto de subir, l@s go-gos hacen su entrada y nos eclipsan por completo...la gente se desata por completo. Ellas, locas con el torso del negrazo aquel, ellos, histéricos con el culo-tetas de las lobas esas disfrazadas de panteras o algo parecido, los móviles con cámara no dejaban de funcionar, y tod@s con la baba colgando y cara de pánfilos, que por la tele, internet y esas cosas lo tienen muy visto, pero lo de tenerlo en directo, el culete de las gogos tan cerca, les ponia de lo mas tonto, jaja!
Ni qué decir que el grupo que más guerra dio, el que mas gritaba, el que más abultaba y daba la nota era el nuestro siempre, y la ultima noche terminaron por subir a bailar con l@s gogos dos alumn@s.
Primero una gogo subio a bailar con ella a Rafa, él ni se lo creia, la otra restregándose y él que no le cabia la sonrisa en la cara, ni otra cosa en el pantalón, pobrecito! Y los colegas desde abajo sin dejar de hacerle fotos y vitorearle, actualmente es el héroe del pueblo, creo que están gestionando ponerle su nombre a una calle (es broooma).
Luego el negrazo subio a una de las chicas, que se mostraba recatada pero se dejaba hacer, que si se froto por aqui, que si te meno por allá...luego al bajarse todas las amigas joooo qué suerteeeee con lo buenisisisisimo que está tííííííía!!!! La otra tan contenta, hasta que al rato miro para la barra y la veo llorando moco tendido a una amiga suya, jaja! Me acerco y entre gimoteos me dice que "sniffff....eeeeees queeeeeeee yo tengo novio en el pueblooooo..., snifff, y ahora la gente va a hablar maaaal, bbbbuaaaaaaa!!! y le van a decir que soy una guaaaarraaaaaaaa, buaaaaaa!" Yo, ejerciendo de consejera espiritual (y por dentro partiendome de risa), le digo que se deje de gilipolleces y que si su novio se cree cualquier tontería sobre esto que le cuenten que no sea lo que realmente ha ocurrido es que con perdón, es un gilipollas y le mandas a la mierda. Otra cosa no sé, pero hablar claro me encanta. En fin, se le fue pasando el disgusto, y actualmente siguen siendo novios felizmente.
Bueno, el apartado rollos varios (nacionales e internacionales, la paliza de unos quinquis a dos alumnos nuestros con denuncia, policía, visita al hospital, etc, será en la tercera entrega, que si no os voy a aburrir con esto tan largo. Intentaré que sea lo antes posible pero la agenda veraniega es lo que tiene.
Besazos y a disfrutar!
Al llegar al hotel caos total porque era el típico hotel que acoge a estudiantes y estaba llenito de grupos, encima es en el mismo momento de llegada cuando te dicen las habitaciones de que disponen, es decir, tantas de 3, tantas de 4, etc, y se tienen que ir distribuyendo. Eso está muy bien para los que tienen el grupito formado, pero, ay amigos, qué es de los chavales que están colgaíllos? Los que van de acoplados en ciertos grupitos consolidados? Pues que no tienen grupo para meterse en la habitación, siempre quedan unos pocos colgados, que cuando ya están prácticamente todas las habitaciones cogidas, te quedan 6 con cara de panoli, mirándote sin decir nada pero diciéndolo todo, y claro, no queda otra que ponerlos juntos, y apenas se conocen unos y otros, pero a tí no te queda más remedio, y los ves arrastrando la maleta hasta la habitación, si cruzar palabra, sin saber qué decirse, aunque al final del viaje acaban siendo colegas forever.
Después de dejar las maletas nos tocó contactar con el famoso Ríchar, un Relaciones Públicas que por lo visto todos los años gestiona a nuestro grupo el temita nocturno (entradas a discotecas, consumiciones, transporte hotel-discoteca/discoteca-hotel, incluso la compra de ensaimadas!). Cuando apareció supe que era él, cara de golfo, don de gentes, mirada descontrolada, ida por completo, ligero sorbido de nariz de vez en cuando, en fin, un fiera el tío, lo acabamos bautizando "Tabique de Plata", porque el tío se debía meter de todo, estaba todo el día puesto, eso sí, las gestiones nos las hizo muy requetebien.
La primera gestión: soplarle a cada chaval 80 eurazos, que incluían: entrada a 5 discotecas, una cada noche, con una consumición con alcohol o dos sin alcohol (y pensareis que todos la cogian con alcohol. Pues no, llegaban tan puestos a la discoteca que algunos ya se pedian dos fantas), y una camiseta de regalo de cada discoteca en cuestión.
Total: 80 euros x 70 alumnos = 5.600 euros. Así que aquí la menda paseó casi un millón de pelas en el bolsillo para pagar en la puerta de la disco (menuda mafia, por cierto), sólo para que los niñitos se divirtieran y desfasaran durante 5 días! ¿¿¿La vida es injusta o qué???
Las noches en las discotecas tuvieron sus momentos. Nosotros ibamos 3 profes, ninguno superábamos los 28 años, así que bien, porque claro, las discotecas estas en la época en la que fuimos (marzo) solo las abren para grupos de estudiantes, por lo que mientras los niños se dedican a bailar, escuchar reggeaton, enrollarse y pegarse el filetaco como si se fuera a terminar el mundo al dia siguiente, terminar llenos de chupetones tamaño monstruo, los profes nos dedicamos a diferentes cosas:
1. Profes que rondan los 45-50 años Tipo I: se acodan a la barra, o en su defecto se sientan en los sillones, y se pasan la noche más aburridos que una ostra (algunos se llegan a quedar fritos)
2. Profes que rondan los 45-50 años Tipo II: rememoran sus años mozos y se hinchan a copas, bailotean estilo bodorrio del pueblo paso adelante-paso atrás cuando se creeen que nadie les mira, y tiene toda la noche una extraña sonrisilla en la cara de "qué guay soy, qué marchaaaa!". Uno de los profes de este tipo se me acercó sin que me diera cuenta y se puso a echarme un rollooooo, que si de qué daba clase, que dónde estaba mi instituto que él conocía el pueblo, que cuántos profes de francés tenia mi instituto (yo qué sé tíoooo! son las 4 de la mañana!) el típico palizas, vamos. Yo contestando con monosílabos, y los cabrones de mis compis haciendome fotos con él por detrás, yo aguantándome la risa, encima luego ves las fotos y parece que es que le estaba dando rollo, ya se ha formado el cachondeíto de que me ligué al profe madurito de francés, serán capullos!
3. Profes entre 30 y 40 años: se encuentran cómodos, se divierten, toman copitas, charlan animadamente, en fin, aguantan el tirón de estar 5 horas en una discoteca llena de hormonas adolescentes, sin excesos.
4. Profes que bajan de los 30: aquí estamos incluidos nosotros, además no habia ningun grupo de profes de nuestra edad, y bueno, la primera noche estuvimos más recatados, tanteando el terreno, tranquilillos, riendonos cantidad, viendo el modus operandi de los chicos para ligar (te partes!), etc. Luego ya el resto de noches fuimos los reyes de la noche, jaja! No, no es para tanto, pero nos aprendimos muy bien que el Ríchar era un buen tío a pesar de su afición a ciertas sustancias, y nos daba todos los tíckets para copas que quisieramos, asi que en fin, aunque controlando siempre, hicimos buen uso de ellos, en la barra ya nos conocían, y aparte, la pista era nuestra jaja! Una de las noches el pincha (DJ, que suena mejor) hace un llamamiento a los profes presentes en la sala para subirse a las tarimas y bailar. Nadie se anima, nadie se anima, mis compis dicen que no, que terminamos colgados en interneeeet, pero al final les convenzo y allá que vamos! Lástima que cuando estábamos ahí a punto de subir, l@s go-gos hacen su entrada y nos eclipsan por completo...la gente se desata por completo. Ellas, locas con el torso del negrazo aquel, ellos, histéricos con el culo-tetas de las lobas esas disfrazadas de panteras o algo parecido, los móviles con cámara no dejaban de funcionar, y tod@s con la baba colgando y cara de pánfilos, que por la tele, internet y esas cosas lo tienen muy visto, pero lo de tenerlo en directo, el culete de las gogos tan cerca, les ponia de lo mas tonto, jaja!
Ni qué decir que el grupo que más guerra dio, el que mas gritaba, el que más abultaba y daba la nota era el nuestro siempre, y la ultima noche terminaron por subir a bailar con l@s gogos dos alumn@s.
Primero una gogo subio a bailar con ella a Rafa, él ni se lo creia, la otra restregándose y él que no le cabia la sonrisa en la cara, ni otra cosa en el pantalón, pobrecito! Y los colegas desde abajo sin dejar de hacerle fotos y vitorearle, actualmente es el héroe del pueblo, creo que están gestionando ponerle su nombre a una calle (es broooma).
Luego el negrazo subio a una de las chicas, que se mostraba recatada pero se dejaba hacer, que si se froto por aqui, que si te meno por allá...luego al bajarse todas las amigas joooo qué suerteeeee con lo buenisisisisimo que está tííííííía!!!! La otra tan contenta, hasta que al rato miro para la barra y la veo llorando moco tendido a una amiga suya, jaja! Me acerco y entre gimoteos me dice que "sniffff....eeeeees queeeeeeee yo tengo novio en el pueblooooo..., snifff, y ahora la gente va a hablar maaaal, bbbbuaaaaaaa!!! y le van a decir que soy una guaaaarraaaaaaaa, buaaaaaa!" Yo, ejerciendo de consejera espiritual (y por dentro partiendome de risa), le digo que se deje de gilipolleces y que si su novio se cree cualquier tontería sobre esto que le cuenten que no sea lo que realmente ha ocurrido es que con perdón, es un gilipollas y le mandas a la mierda. Otra cosa no sé, pero hablar claro me encanta. En fin, se le fue pasando el disgusto, y actualmente siguen siendo novios felizmente.
Bueno, el apartado rollos varios (nacionales e internacionales, la paliza de unos quinquis a dos alumnos nuestros con denuncia, policía, visita al hospital, etc, será en la tercera entrega, que si no os voy a aburrir con esto tan largo. Intentaré que sea lo antes posible pero la agenda veraniega es lo que tiene.
Besazos y a disfrutar!
Viaje a Mallorca: La Trilogía (Parte I)
Todo empezó cuando los alumnos de Bachillerato empezaron a tantearme mientras estirábamos al principio de la clase.
-"Profe, tú te vas a venir con nosotros al viaje a Mallorca, no??"
Yo, con cara de pánico, sorpresa, y no sé qué sensaciones más recorrieron mi espalda en ese momento:
- "Yooooo???? Ni de coña, majos! Me fío muy poquito de vosotros..."
- "Pero profe, si somos muy buenos, no va a pasar nada, y encima te lo vas a pasar genial!"
- "Sí, y cuando os cojais el coma etílico en el mejor de los casos, quién se come el marrón? Quién es la responsable??Amos, que ni de coña! Por qué no hacemos un viaje diferente? Qué se yo, a Italia, a Francia, yo qué sé, que tengais tiempo para hacer otra cosa que no sea endrogarosss!"
La cosa quedó así, porque aún andábamos allá por Enero, de vez en cuando volvían a la carga y yo les argumentaba lo mismo. Nunca había ido a un viaje así como profe, pero sí como alumna, y aunque yo he sido siempre muy buena chica (jiji!) sé de sobra lo que se cuece en esos viajes, y no estaba por la labor de arriesgarme.
Llega Abril, la fecha se va acercando. Entre los profes, sobre todo los que somos más jovencillos, comentábamos y nos reíamos cantidad, al comprobar que a todos nos habían propuesto lo de ir con ellos de viaje, y hasta el momento no había salido nadie voluntario, y eso que en el claustro somos casi 70 profes, pero nada, ni un capullín voluntario.
Un día me levante, fui al instituto, un día normal, sin nada que resaltar. Pero sí que andaba un poco atontaílla. Iba caminando por un pasillo y me para el responsable de actividades extraescolares.
-"Oye C., tú no te apuntarías a lo de Mallorca?"
-"Mira Jorge, ya me lo han propuesto los chicos mil veces, pero es que no me apetece mucho, nunca he ido a un viaje así, y es arriesgado, porque ya sabemos a lo que van, a ponerse hasta arriba de todo y poco más"
-"Pero que no es para tanto! Si yo fui un año y salio todo muy bien, además este año los Bachilleratos son muy buenos, no hay así grandes piezas que te puedan preocupar!"
Yo, que aunque suene muy mal soy como una putilla, que no sé decir que no, le contesto que bueno, que si no convence a nadie que me lo pensaré. Lo que él interpretó como le dió la gana, es decir, una que ya he engañado, a por otro!
Total, que supongo que con la misma maniobra convenció a otros dos profes, y ya tenía el trío de masocas-tontos-de-baba engañados para montarse en un avión con una banda de 70 inconscientes que no habían salido casi del pueblo en su vida.
La verdad es que alegra que cuando les cuentas a los alumnos que has decidido ir al viaje se alegren de que eres tú quién va, no sé si es que me ven jovencita, o que incluso les caigo bien, quizás piensan que soy una BAKALA (léase post de Mayo "Aquí hay Tomate"), y además que es verdad, que la promoción de este año es tranquilita excepto 3 o 4 gañanes, pero que tampoco son muy peligrosos.
El viaje en avión fue espectacular. Ya en el aeropuerto, moviliza a 70 capullitos de alelí, que no se pierda ninguno, que fulanito ha ido al baño, que menganita ha pasado a una tienda, que las otras se han ido a hacerle una foto al culo de un guiri que estaba buenísimo y todavia no han vuelto...en fin, ahí me dí cuenta, en Barajas a las 6 de la mañana, de que nunca en mi vida iba a contar hasta 70 tantas veces seguidas como en ese viaje, (y siempre faltaba alguien!)
Luego en el avión, hay un chico, Santi, al que yo le llamo Paco Martínez Soria (sí, los profes también ponemos motes!), porque es que es clavaíto! Imaginaros a Paco Martinez Soria la primera vez que monta en avión. ¡Azafata! ¡Señorita! (a gritos...) Que a mí la bolsa esta para los gómitos me se va a quedar pequeña, que voy a necesitar más! Qué esta es mu chica!
La azafata, supongo que harta de ver pasar a seres extraños y pesaos como estos, opta por no hacerle ni caso.
¡Pues usted verá! Cuando lo ponga tó perdío a mí no me diga que yo ya he cumplío!
Luego vino la primera super movida del viaje. ¿Os podeis creer que sin haber recogido las maletas ya estaba la Guardia Civil esperándonos?? Pozí, queridos amigos... El cuarteto indeseable se dedicó a coger los chalecos de debajo de sus asientos y llevárselos de recuerdo (serán catetos!) Y como tambien deben estar acostumbrados a este tipo de sucesos con grupos de escolares, llaman directamente a la Guardia Civil para meterles miedo, que un uniforme y un tricornio imponen cantidad. Yo, con la cara en el suelo de vergüenza, dialogo con el Guardia Civil, le digo que vamos a intentar por las buenas que los devuelvan, porque ademas sin querer ser muy prejuiciosa y listilla, sabría decir quiénes habían sido con un margen de error de +/- 1 alumno.
Ellos lo negaron, y con el revuelo y la gente, aprovecharon para tirar los chalequitos por ahi, supongo que en cualquier papelera, con lo que no pudieron acusarles de nada a pesar de saber que los chalecos que faltaban eran justo los de sus asientos. Me dio rabia, ojala les hubieran pillado de verdad con el chaleco en la mochila, pero no pudo ser, eso sí, se pusieron rojos como tomates y les sirvió de escarmiento, así, nada más llegar, para saber que no se puede ser tan listillo.
En fin, es que da para mucho, de momento voy a preparar la maletilla que me voy pa Sanfermines mañanaaaaa! Y prometo volver con la segunda entrega del viajecito. Quedan líos entre alumnos, cotilleos, macrodiscotecas, en fin, un filón.
Pasadlo muy bien, vuelvo prontito! Besos!
PD. Para l@s pregunton@s curios@s, diré que en el post anterior, aquí la menda es la que está en la prinera foto al fondo, con una camiseta azul oscura, poniendo un globo en la cabeztoa de mi compi.
-"Profe, tú te vas a venir con nosotros al viaje a Mallorca, no??"
Yo, con cara de pánico, sorpresa, y no sé qué sensaciones más recorrieron mi espalda en ese momento:
- "Yooooo???? Ni de coña, majos! Me fío muy poquito de vosotros..."
- "Pero profe, si somos muy buenos, no va a pasar nada, y encima te lo vas a pasar genial!"
- "Sí, y cuando os cojais el coma etílico en el mejor de los casos, quién se come el marrón? Quién es la responsable??Amos, que ni de coña! Por qué no hacemos un viaje diferente? Qué se yo, a Italia, a Francia, yo qué sé, que tengais tiempo para hacer otra cosa que no sea endrogarosss!"
La cosa quedó así, porque aún andábamos allá por Enero, de vez en cuando volvían a la carga y yo les argumentaba lo mismo. Nunca había ido a un viaje así como profe, pero sí como alumna, y aunque yo he sido siempre muy buena chica (jiji!) sé de sobra lo que se cuece en esos viajes, y no estaba por la labor de arriesgarme.
Llega Abril, la fecha se va acercando. Entre los profes, sobre todo los que somos más jovencillos, comentábamos y nos reíamos cantidad, al comprobar que a todos nos habían propuesto lo de ir con ellos de viaje, y hasta el momento no había salido nadie voluntario, y eso que en el claustro somos casi 70 profes, pero nada, ni un capullín voluntario.
Un día me levante, fui al instituto, un día normal, sin nada que resaltar. Pero sí que andaba un poco atontaílla. Iba caminando por un pasillo y me para el responsable de actividades extraescolares.
-"Oye C., tú no te apuntarías a lo de Mallorca?"
-"Mira Jorge, ya me lo han propuesto los chicos mil veces, pero es que no me apetece mucho, nunca he ido a un viaje así, y es arriesgado, porque ya sabemos a lo que van, a ponerse hasta arriba de todo y poco más"
-"Pero que no es para tanto! Si yo fui un año y salio todo muy bien, además este año los Bachilleratos son muy buenos, no hay así grandes piezas que te puedan preocupar!"
Yo, que aunque suene muy mal soy como una putilla, que no sé decir que no, le contesto que bueno, que si no convence a nadie que me lo pensaré. Lo que él interpretó como le dió la gana, es decir, una que ya he engañado, a por otro!
Total, que supongo que con la misma maniobra convenció a otros dos profes, y ya tenía el trío de masocas-tontos-de-baba engañados para montarse en un avión con una banda de 70 inconscientes que no habían salido casi del pueblo en su vida.
La verdad es que alegra que cuando les cuentas a los alumnos que has decidido ir al viaje se alegren de que eres tú quién va, no sé si es que me ven jovencita, o que incluso les caigo bien, quizás piensan que soy una BAKALA (léase post de Mayo "Aquí hay Tomate"), y además que es verdad, que la promoción de este año es tranquilita excepto 3 o 4 gañanes, pero que tampoco son muy peligrosos.
El viaje en avión fue espectacular. Ya en el aeropuerto, moviliza a 70 capullitos de alelí, que no se pierda ninguno, que fulanito ha ido al baño, que menganita ha pasado a una tienda, que las otras se han ido a hacerle una foto al culo de un guiri que estaba buenísimo y todavia no han vuelto...en fin, ahí me dí cuenta, en Barajas a las 6 de la mañana, de que nunca en mi vida iba a contar hasta 70 tantas veces seguidas como en ese viaje, (y siempre faltaba alguien!)
Luego en el avión, hay un chico, Santi, al que yo le llamo Paco Martínez Soria (sí, los profes también ponemos motes!), porque es que es clavaíto! Imaginaros a Paco Martinez Soria la primera vez que monta en avión. ¡Azafata! ¡Señorita! (a gritos...) Que a mí la bolsa esta para los gómitos me se va a quedar pequeña, que voy a necesitar más! Qué esta es mu chica!
La azafata, supongo que harta de ver pasar a seres extraños y pesaos como estos, opta por no hacerle ni caso.
¡Pues usted verá! Cuando lo ponga tó perdío a mí no me diga que yo ya he cumplío!
Luego vino la primera super movida del viaje. ¿Os podeis creer que sin haber recogido las maletas ya estaba la Guardia Civil esperándonos?? Pozí, queridos amigos... El cuarteto indeseable se dedicó a coger los chalecos de debajo de sus asientos y llevárselos de recuerdo (serán catetos!) Y como tambien deben estar acostumbrados a este tipo de sucesos con grupos de escolares, llaman directamente a la Guardia Civil para meterles miedo, que un uniforme y un tricornio imponen cantidad. Yo, con la cara en el suelo de vergüenza, dialogo con el Guardia Civil, le digo que vamos a intentar por las buenas que los devuelvan, porque ademas sin querer ser muy prejuiciosa y listilla, sabría decir quiénes habían sido con un margen de error de +/- 1 alumno.
Ellos lo negaron, y con el revuelo y la gente, aprovecharon para tirar los chalequitos por ahi, supongo que en cualquier papelera, con lo que no pudieron acusarles de nada a pesar de saber que los chalecos que faltaban eran justo los de sus asientos. Me dio rabia, ojala les hubieran pillado de verdad con el chaleco en la mochila, pero no pudo ser, eso sí, se pusieron rojos como tomates y les sirvió de escarmiento, así, nada más llegar, para saber que no se puede ser tan listillo.
En fin, es que da para mucho, de momento voy a preparar la maletilla que me voy pa Sanfermines mañanaaaaa! Y prometo volver con la segunda entrega del viajecito. Quedan líos entre alumnos, cotilleos, macrodiscotecas, en fin, un filón.
Pasadlo muy bien, vuelvo prontito! Besos!
PD. Para l@s pregunton@s curios@s, diré que en el post anterior, aquí la menda es la que está en la prinera foto al fondo, con una camiseta azul oscura, poniendo un globo en la cabeztoa de mi compi.
La Exclusiva
Bueno, aquí va la serie de algunas fotitos(espero que se vean, que sabéis que no soy muy artista yo para estas cosas), que dan una idea general de lo que fue aquello: la munición cargada en los carros, las armas de fuego(más bien de agua), la batalla...en fin, una imagen vale más que mil palabras. Buen fin de semana tod@s!
