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Llega la Navidad. Esa bonita época del año donde la gente saca de lo más hondo de sus corazones sus mejores sentimientos hacia los que les rodean, donde el egoísmo no tiene cabida, y todo es posible si nos lo proponemos.
Pero desgraciadamente un instituto de secundaria nos devuelve a la cruda realidad. Es el reflejo de lo que verdaderamente esconden los sentimientos navideños. ¿Y por qué lo sé? Porque de siempre se ha dicho que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, y en un instituto de secundaria, queridos amigos, hay niños y además son todos unos borrachos.

Se ha organizado un concurso de cartas a los reyes magos. Ya han llegado las primeras cartas de algunos alumnos y no me he podido resistir a ofreceros algunos párrafos sueltos de algunos ejemplares. Merecería la pena que las pudierais leer completas porque no les falta detalle, pero me extendería demasiado, así que confiad en mi selección de las mejores peticiones a sus majestades...

-"Quiero un coche teledirigido de gasolina de los buenos, no de los que le regalais a los demás para que se callen y que cuestan poco.. Y a que os ponéis traedme el Nacho Vidal 4x4 que me ha dicho mi madre que tiene un tuvo (sí, ha puesto tubo con V) de unos 27 centímetros y corre que se las pela. Viene con una funda elástica antigoteo por si se le escapa la gasolina y es difícil meterla dentro".

- "Me gustaría tener un libro de esos que se leen solos y no hace falta leerlos, que cuando te preguntan algo referido a él sabes contestar aunque no lo hayas leído. No intenteis decirme que no existen porque me he enterado de que sí. Si no ¿cómo es que se ha leído tantos libros Ana Obregón si no sabe nada de nada? Por cierto, qué es en realidad esa mujer? Yo creo que es un alien porque se quita las costillas como si nada, supongo que será mejor así, para hacerse ella sola sus labores. Tambien me he enterado de que tiene dos profesiones, bióloga y...que sale en televisión".

- "También quiero una mulata, que no sé bien lo que es. Supongo que una especie de piscina porque mi abuelo siempre dice: "quiero tirarme a la mulata esa!".

- "Me han dicho que antes eráis cuatro en vez de tres, pero que echasteis a uno porque era un poco borrrachín y siempre tenía la cara roja. Para disimular se viste todo de rojo y se ha dejado barba para que no se le vea la cara de borracho. Tiene que dejar de beber porque a quién se le ocurre meterse por las chimeneas pesando 200 kg. y diciendo jo, jo jo! como diciendo, jo, jo, jo, joder qué borrachera llevo!"

-"Y por cierto, ¿por qué no hay un rey mago chino?"

- "Para qué os voy a engañar, yo lo que quiero que me traigais es una vida llena de riquezas y lujos con mi mansión, criadas, coches de ultima generacion, es decir, no hacer ni el huevo en esta vida".

- "Queridos reyes magos: os escribo esta carta sabiendo que no existís, pero os pido los siguientes regalos:".

- "Espero que este año mis peticiones no sean en vano, porque el año pasado os pedí un tanga muy mono de pedrería negro y vais vosotros y me traeis un pack de bragas blancas Princesa en las que caben en cada una tres culos de mi abuela".

- "Tambien os pedí unos calcetines preciosos de colores y me regalasteis unos blancos de marca KIKE que se me rompieron nada más ponermelos".

- "Bueno y no hablemos de las botas altas de tacón, ¿os las dejasteis por el camino? porque solo recibí unas zapatillejas de estar por casa con las que siento el frío del suelo".

- "Hacedme feliz regalandome lo siguiente: el perfumne de Britney Spears (curious) pero NO el de imitación. Tambien quiero una moto gorda de mil como la de Roman el de mi puebloen color azul, que me hace mucha ilusion ir chuleando por las calles del pueblo".

- "Bueno os dejo porque se me está terminando el folio del paquete que me regalasteis hace dos años en lugar del cuaderno de Devota&Lomba".

- "No me timeis con los regalos y no seais cómplices de que pueda caer en una depresión debida a vuestra ratería".

- "Coged el lápiz que ahí van mis deseos: en primer lugar quiero el coche de Fernando Alonso, pero tiene que ser igualito, amarillo y azul, y una moto igualita a la de Dani Pedrosa porque por mucho colacao que tomo no consigo parecerme a él".

- "Por último (y este es el regalo más importante) quiero un novio alto, moreno, muy fuerte, guapísimo y que me quiera mucho, sí, si, de esos que los miras y...se te cae la baba!"

- "Si no me lo traeis, os juro que este año os denuncio por no complacerme!".

- "PD. Los saludos son sólo para Melchor, porque odio a los otros dos".

Luego ha habido una carta requisada, que no he podido leer ni siquiera pero que pedía cosas como una cama muy grande para poder acostarse con todos los tíos y tías que pudiera. Invitaba a los reyes magos a unirse a la fiesta, pero sobre todo a Baltasar, por aquello de que seguro que era el que la tenía más grande, etc,etc, etc.

Bueno, ¿qué os ha parecido la selección? ¿creeis que los reyes les harán caso? Yo veo a estos chicos de un centrao...

¿Y qué era eso que pediais a los reyes tan insistentemente cuando erais adolescentes pavos pavos y no os lo traian nunca?

Hace unas semanas llegué al instituto por la mañana tempranito, y veo justo en la puerta un cartel: "¡ESTÁN LOCOS! ¡SE CASAN!" Y una foto de la feliz pareja abrazadita y sonriente. Enfoco bien, y me percato de que la novia es (mejor dicho, fue) alumna mía ¡hace dos años! ¡Por lo tanto ahora mismo tiene 18!
Mi mente perversa y a la vez básica, piensa que quizás haya un penalty de por medio, pero en plan cotorra he investigado y ¡no! ¡Es amor! (Y ganas de salir de casa, supongo...)

Por cierto que la chica es la primera alumna a la que pillé copiando. Jamás lo olvidaré. ¡Qué poco estilo! ¡Qué poca picardía! Encima yo me hice la loca, la dejé seguir copiando con su chuletilla, y la tía suspendió. Lo never seen.
Cuando el cura diga aquello de "el que tenga algun impedimento para que este enlace se lleve a cabo que hable ahora o calle para siempre", gritaré: "¡¡¡COPIÓ!!!"

Yo confieso, he sido pelín chuletera, ¡lo hacía muy bien! Fría, dura, y con los nervios de acero (como la carne que ponían en la residencia de estudiantes).

Queremos Saber: ¿Cómo sois o habéis sido de copiones?

¡Anécdotas quiero, hala hala!

Yo entré en clase, y pretendía no abrir el pico, os lo juro, incluso desconecté un rato, leía trabajos por corregir así de reojo, sin prestar atención a las palabras del obispo, que por otro lado percibía que estaban aburriendo soberanamente a los alumnos, porque andaba con metáforas que no entendía ni dios (nunca mejor dicho). De repente, en el turno de ruegos, preguntas e inquietudes varias, un alumno preguntó acerca de la polémica con la asignatura de religión. Y estalló la bomba. Un tema polémico enlazó con otro, y para no aburriros, simplemente os dejo un listado de preguntas hechas por servidora y algunos alumnos al señor obispo, y algunas de sus maravillosas respuestas.

1. ¿No piensa que la iglesia debería preocuparse más de fomentar y potenciar la enseñanza de la doctrina católica mediante la parroquia y no obsesionarse tanto por la enseñanza en las escuelas? (aquí me contestó que la iglesia no estaba obsesionada, y yo lo cambié por "empeñada"). Aun así su respuesta fue espesita y no me convenció.

2. Esta pregunta fue de un alumno, habiendo derivado (él solo, por otro lado) el tema a la ley de matrimonios homosexuales. ¿No piensa que este tema habría que enfocarlo desde un punto de vista humano, y no religioso? Que las personas simplemente se aman, y eso no puede hacer daño a nadie? Su respuesta fue algo así como que dios dice que el hombre y la mujer se unen en una sola carne, y que dos hombres o dos mujeres, directamente, es que no tienen fisicamente posibilidades de hacer el acto sexual (más de uno y una seguro que le podría dar unas clases, teóricas por supuesto).

3. Aquí una alumna le preguntó entonces: Pero entonces, si ante los ojos de dios somos todos iguales...? Y no le dio tiempo a terminar la pregunta, cuando el obispo le dice: ¿ Y quién te ha dicho a tí que ante los ojos de dios somos todos iguales? No comment.

4. La cosa se desvió por un momento al uso del preservativo. ¿No piensa que el SIDA en África, junto con el hambre, por supuesto, es un problema muy grave, que podría paliarse por lo menos a corto plazo mediante buenas campañas de uso de preservativos? Él quiso interpretarlo como que yo estaba culpando a la iglesia del SIDA en África, y yo no tardé en aclararle que yo no digo eso, no pienso que en África no se usen preservativos por creencias religiosas, pero pienso que si se hicieran buenas campañas, a la iglesia no le parecería bien. Su alternativa al preservativo en África era el fomento de los valores familaires. Vale, fomente usted los valores familiares en un continente donde la gente cada día se MUERE DE HAMBRE Y SIDA. Es prioritario y una buena solución a corto plazo para salvar vidas.

5. ¿No piensa que mediante la adopción, sea por parte de una pareja hetero, homo, una persona soltera, etc, es una solución para salvar la vida a muchos niños que no tienen NADA ni a NADIE? Y que no se le va a dar un niño a cualquier pareja, sino que pasan estrictos controles antes de concedérselo? Nooo, porque si no es un padre y una madre, el niño no tiene referentes adecuados. Vale, y los niños que se quedaron huérfanos en la guerra y se criaron por ejemplo unicamente con su abuela? Esos niños no están traumatizados! Pero no es lo mismo.

6. El obispo, ante tante pregunta, nos dice que por qué nos empeñamos tanto en que la iglesia cambie! Mire, a mi me da igual que la iglesia cambie o se adapte a los tiempos, si quiere mantener las cosas asi que las mantenga, pero que no trate de privar de derechos a las personas que se consideran ajenas a la iglesia. El obispo contesta que la iglesia no se mete en casa de nadie. Le contesto que en la de los homosexuales sí que se mete, que si no qué hacian los obispos en la manifestacion aquella. Su contestación fue que iban en calidad de ciudadanos, no de obispos. Sí, le dije, con el alzacuellos y los primeritos en todas las fotos agarrados a la pancarta.

7. Esta frase fue de mis favortias: Dijo que con la ley de matrimonios, que cada vez iba a haber más gays en España, y con estas palabras dijo, que al final nos comen, nos comen!

8. Luego se empeñó en que el error de esa ley era la palabra matrimonio. Le dije que si se cambiara ese término por otro la iglesia se quedaria conforme, me dijo un SÍ rotundo, y le digo, ah, si? adopciones incluidas? Nooo, es que eso va aparte. Ahhh, vale.

Tristemente se nos terminó el tiempo porque estaba resultando un debate interesante, así que los puntos 9. y 10. del TOP TEN podrían haber sido perfectamente las preguntas y respuestas acerca del divorcio express, pero no nos dio tiempo a sacar el tema, lástima, otro filón!

No sé, a ver, yo tengo mi opinión a cerca de estos temas, cada uno tendrá la suya y es muy respetable, pero creo que no sostuvo argumentos que me convencieran en absoluto, quizas si lo hubiera hecho mejor al menos me habría hecho frenarme, o no meterle tanta caña, pero es que sus razonamientos convencieron a pocos. A los que ya estaban convencidos.

Bueno, ahi os lo dejo, cada uno que opine lo que quiera y ya está, no? Es solo que quería desahogarme aquí en mi rinconcito.

¿Qué pensais? ¡Decidme arrrrgo!

¡Novedad novedosa!

Hoy ha venido una de las profes de la ultimamente polémica asignatura de religión, para preguntarme si mañana en la hora de tutoría podría pasar una visita que han invitado al instituto. Y esa visita es...del ¡OBISPO!

No doy crédito, ¡el obispo viene a visitarnos! ¿Qué me pongo!? ¿El chándal de gala? ¿Pelo suelto en plan informal o me lo recojo en señal de respeto? ¿Cómo le hablo? ¿Le beso el anillo? ¿Le pregunto por algún temilla escabroso de estos que últimamente están de moda? Señor Obispo, ¿qué opina del aborto de Julia, la de 4º A, que se quedó embarazada hace dos meses? Porque fijo que no usó preservativo, como dicen sus normas, pero sí que abortó después! Ays, qué lío, ¿no?

Necesito consejos, sugerencias, ¡YA!