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"Próximo miércoles barbacoa primaveral en el patio del instituto. Quien se quiera unir que se apunte en este papel y especifique si tiene barbacoa para traerse. Ponemos diez euros. Lo que sobre, pa serbesas. Motivo del evento: porque sí".

Este ha sido el maravilloso cartel que hemos tenido colgado en sala de profes desde la semana pasada. Y hoy hemos ido a comprar las cosas para la gran barbacoa de mañana. Y hemos comprado muuuchos botellines, vamos, dos carros a reventar. Y los hemos metido en el instituto mientras los infelices de los alumnos estaban en clase, por la puerta trasera. Y hemos sacado de la nevera del laboratorio todos los experimentos raros que tenían (un bote de mermelada lleno de moho es lo que más me ha impactado, podría ser mi nevera perfectamente...) y la hemos llenado hasta arriba con los botellines. Bueeeno, no penséis, que también hemos comprado carne y esas cosas (pá empapar). Y los botellines que ya no cabían en la nevera los hemos dejado en el suelo tapados con bolsas de basura para que mañana los alumnos que pasen al laboratorio no se cosquen de la que tenemos liada. Y algunos profes quieren que saquemos el material de escalada para probarlo. Pero me niego a que mis compis escalen embriagados, así que quien quiera que se monte una partida de mus. Espero que a ningún alumno se le ocurra darse un garbeo por los alrededores del instituto porque el espéctaculo puede ser digno de contar... ¿Teníais algún profe que empinara el codo? Yo sí, en 8º de EGB (diosss qué viejo suena eso) llegaba después del recreo con los mofletes rojos y apestando a vino, y se liaba a pegarnos tizazos mientras nos preguntaba la formulación inorgánica. Menos mal que no daba ni una.

Pues lo dicho, que mañana nos lo vamos a pasar pipa, digo, botellín.

Ayer jueves la nuit, salí. Y ayer jueves nos juntamos en casa de una amiga. Y ayer jueves terminamos jugando a las tinieblas. Sí, ese juego en el que se deja toda la casa a oscuras completamente y uno tiene que ir buscando a los demás y reconociéndoles, y los demás tienen que zafarse como puedan, huir, esconderte, que no te enganchen ni te reconozcan a costa de lo que sea. Supongo que todos habéis jugado alguna vez, es divertidísimo (aunque quizas cuando erais adolescentes, yo es que debe ser que voy con retrasillo).

Resultado: mi nariz estampada contra el gotelé, pero de lleno, qué dolor. Hubo otros daños colaterales, como la puerta del horno desencajada, la espinilla de la que la desencajó hecha polvo, pero lo de mi nariz, ¡qué dolor!

Y hoy estaba en clase con los peques, y me he tocado la nariz y he pensado, "uy, me duele!" pero no caía en que había sido por el trompazo contra la pared de anoche. Sigo explicando y me vuelvo a tocar la nariz. Y me paro a pensar, "¿de qué me duele a mí la nariz??". Entonces caigo en que fue por el aterrizaje contra la pared de anoche y me empieza dar la risa floja. Pero risa de esta de no poder pararte de reír. Y claro, los niños me miraban con los ojos como platos, ¿¿y a esta qué le pasa ahora?? Al final a los muy gansos se les ha contagiado la risa y nos hemos tirado un ratillo todos partidos de risa y sin saber por qué! Bueno, yo sí, pero una tiene dignidad y no les he confesado que ha sido por lo de las tinieblas...

K TL? YO BIEN Y TU?
NO S K CNTAR XK NO TNGO AKI TU CARTA!!

OYE CUANDO CUMPLS LOS AÑOS?
YA S LO PGUNTO YO A LA MARY.C XK TENS RAZN X ESO YO NO LO PNGO N LA CARTA!!

X AORA NO STOY X NADIE!! AUNK AY MUXOS K STAN WENOS!! SOBR TO D MI PUEBLO A K SI!!

WENO YA M E CANSAO Y NO S K + SCRIBIR.

CTX PONTO BSS WAPA!!


Carta encontrada en el patio del recreo esta mañana, perfectamente doblada y con un "Para Ana" escrito en rotulador rosa fosforito. Como debe ser.

Y ahora os pregunto:

¿No sabe qué contar porque no tiene aquí la carta de la amiga? ¿Poca imaginación acaso?

¿No pueden decirse por carta cuándo cumplen los años? ¿Qué tipo de misterio es ese?

¿No está por nadie pero los de su pueblo están todos muy buenos? Ya sé lo que pasa, que están muy buenos pero como ella lo que más valora es el interior de las personas pues no se considera "por nadie" porque ninguno la llena como persona, solo sexualmente, y eso no la completa como mujer.

¿Ya se ha cansado de escribir? ¡Pero si ha escrito 5 líneas y se ha comido la mitad de las letras!

Rastrearé el patio a ver si encuentro la carta de respuesta y nos enteramos de x kuants sta ana i si stn = d wens ls d su puebl.

Esta semana hemos decidido entre mi compi y yo jugar partidillos entre las clases que han dado voleibol este trimestre, que son las de 1º de bachillerato y las de 3º de ESO. Total, que esta mañana coincidían su 3º E contra mi 1º B (de bachillerato, recuerdo).

En principio los de bachillerato son mucho más grandes, más fuertes, más todo, ya es su segundo año viendo voleibol, es decir, el partido apuntaba a un rato relajado para ganar a los peques.

Pero la cosa cambia cuando la naturaleza hace de las suyas, y hace que a pesar de ser ya casi primavera, siga habiendo setas en el campo. Concretamente en el campo de voleibol... y concretamente, 6 setas en cada partidillo... Y yo me pregunto, ¿cómo se puede ser tan parado? ¿Tan soso? ¿Tan perro? ¿¿Tan no-tengo-sangre-tengo-horchata-de-chufa-corriendo-por-mis-venas??

Me desespero porque sé que saben hacer las cosas, saben sacar, saben recibir, colocar, medio rematar...¿entonces? Pues eso, ¡¡¡que son unas setas!!! Ni corren, ni se mueven, ni se inmutan, dan ganas de cogerles de los hombros y zarandearlos para comprobar que están vivos!

Aunque me han puesto en una duda mú grande, ¿qué hago? ¿Me cabreo por que no hayan movido un dedo, o les vacilo a muerte porque les hayan ganado los pequeños?

Umm, está en vuestra mano, "Envía un SMS con la palabra SETA al 1234 y vota por la reacción que quieras que tenga ante ellos. Entrarás en el sorteo de un testigo de atletismo de PVC que nos sobró el otro día cuando los cortamos".

Soy pelín desorganizada aunque disimulo. He intentado utilizar agenda mil veces, todos los años cuando empieza el curso, y las ves ahí, tan nuevas, oliendo a papel, a nuevo, pidiendo que las metas en tu mochila y las lleves a clase para apuntar todas esas cosas que te esperan por hacer a lo largo del curso, pero a las dos semanas siguen igual, con alguna chorrada apuntada, como mi nombre y mi dirección (por si me pierdo?) y si te pones meticulosa y rellenas todos los datos que te pide la primera página escribes tu grupo sanguíneo, el historial médico, la matrícula de tu coche y hasta cuánto pagas de hipoteca.
El caso es que no valgo para usar agenda. Lo más lo más, apunto en el móvil los cumples y alguna chorrada más.

Eso sí, hay que organizarse de alguna forma, así que llevo recurriendo a la PDA más antigua de la historia desde que tengo uso de razón, y la verdad, me funciona, así que por qué voy a cambiar?(como decía la del anuncio de detergente, pues lo mismo). Hoy he ido a lavarme las manos para comer y he reflexionado sobre todo esto al descubrir que tenía las manos llenitas de avisos de cosas por hacer! Literalmente y sin cambiar ni una letra, y todo escrito en la mano derecha ya que soy zurda:

"Avisar 1º C" (de la reunión de padres de esta tarde)

"Cartel partidos 4º" (empieza su torneo de fútbol)

"Clave Delphos" (se me olvidan las contraseñas constantemente, pero esta no me la apunto en la mano no vaya a ser que los nenes me la pillen y me cambien todas las notas)

"Coche mañana" (si tengo que llevármelo o me llevan)

"Cortar testigos" (esta no la explico, os la dejo a vuestra imaginación, qué explicación creéis que tiene??)


Y eso que hoy he salido pronto, el día que me quedo hasta última hora tengo las manos azules!
¿Quién es de los míos? ¡Decidme que hay más gente como yo!

Los resultados del a)-test han sido un poco desastrosos, pero no me sorprende, y no creo que haya sido por la pequeña jugarreta que les hice, es que no dan ni chapa, es que les hablas y te miran y todo pero no es que estén pensando en otra cosa, ¡es que no están pensando en nada!

Y para colmo, esta mañana he salido del coche, he apoyado la carpeta para abrocharme el abrigo, y...¡se han empezado a volar todos los exámenes! Todas las cepas de uvas decoradas con los maravillosos suspensos! (sí, es lo que tiene el entorno rural, el instituto está rodeado de cultivos, y adelantas 10 tractores todos los días). Si los cates fueran agua, ¡este año la cosecha sería un éxito! Así que he hecho el capullito un poco y me ha tocado recoger todos los exámenes desperdigados, como si estuviera en plena vendimia, pero en vez de uvas, de calabazas. Genial manera de empezar el día de la mujer trabajadora...

Aunque he pensado que la próxima vez corregiré así los exámenes, los tiro al aire, los que caigan de cara aprobados, y los que caigan del revés, cate al canto. Mi profe de estadística de la carrera fijo que utilizaba ese método, porque si no, no sé de dónde se sacó mi aprobado... ¿Tuvisteis alguna vez un profe de los de cara o cruz?

Hoy he tenido que preparar a todo correr el examen teórico para los de 3º porque el puente ha sido muy corto, nada menos que 5 días, y no me ha dado tiempo...

El caso es que andaba yo delante del ordenador, tecleando preguntas, tipo test para que mis chicos no tengan que quebrarse mucho la sesera escribiendo (y porque tardo la mitad en corregirlos, qué leches), y a la vez revisando el correo, y el blog, y a la vez atendiendo a una madre por teléfono, y a la vez preparando unas actividades para mañana... total, que iba poniendo respuestas varias, pero siempre en la a) ponía la correcta, pensando, "ahora cuando lo acabe cambio el orden de las respuestas antes de imprimirlo y listo".

Pero ante tanto estrés le he dado a imprimir sin cambiar las respuestas de posición, y como soy tan ordenada y guardo todo todo megasuperbien archivado, he borrado el documento.

Total, ¿un examen tipo test en el que todas las respuestas son la a), o volver a copiar todo el examen para cambiar el orden? Me váis conociendo, ¿verdad? Me ha parecido hasta divertido, ¿por qué no? Y lo ha sido. Menudo mosqueo tenían. Y muchos han cambiado respuestas por pensar que no podían ser todas la a). Y eso que os lo juro miento fatal y cuando me preguntaban si podían ser todas la a) yo ponía cara de póker, de yo no sé nada...

¡ A Maradona pongo por testigo de que no lo he hecho a mala milk! ¡Que se espabilen hombre yaaa! Además, siempre les queda el recurso de: "pito-pito-gorgorito..." y si cuela, ¡coló! Que más de uno de vosotros seguro que se sacó el teórico del carnet así...

A ver, que juzgue el sanedrín, ¿es mala leche o una buena estrategia educativa?