Todo de www.absolutecorsets.com. Aaagghh (ruido de babas con boca muy abierta. Lo que daría yo por ese corsé de cuero, aaaaaghhh).

Hoy he tenido un pequeño regreso al ayer de la mano de alguien a quien daba por perdido, alguien que desapareció misteriosamente en el tiempo y en el espacio y que de repente se ha puesto en contacto conmigo. Sólo recordar aquellas ferias cutres y noches de alcohol que compartimos me da escalofríos de esos horteros y cursis que debería callarme. Y es que eso de volver a los 16 años de golpe y porrazo no puede ser bueno para nadie. Oye, no os riáis, que de no ser por él yo no hubiera conocido a los Smashing Pumpkins (ni los chupitos de marihuana). Podéis encontrarlo en El asiento del alma. A ver si actualizo los enlaces porque tristemente un par de webs han cerrado desde entonces (concretamente el de Flordeneu y el de la niña que se siente azul).
El de la aupair bollo también ha claudicado, pero los archivos son tan graciosos que creo que lo dejaré donde está.

Y no, yo no "remember champagne" porque en aquel entonces sólo bebíamos calimocho o vodka con lima.

*La genética canina está destinada a grandes logros. Los mejores criadores de perros aseguran que pronto tendrán listo el especimen Chow-Chow que directamente entrará en tu cocina, se meterá en la olla y se sazonará él solito. Así, la genética triunfa sobre la inteligencia perruna.

Cosas de Eduardo: Parece una chorrada pero estuve 5 minutos sin dejar de reírme, aunque creo que el chiste sólo será captado por nosotros dos, Gorinkai y un par de criadores de perros. Para que lo entendáis un poco mejor, visitad su página de perros. Y cito: "Los perros de origen chino (chow-chow) o polinesio, apenas son más listos que una oveja. Se los criaba como comida (aún se hace), y ¿a quién le interesa un alimento inteligente?."

Más razón que un santo.

Por un estado laico

Hmmm, el caso es que no estoy completamente de acuerdo con lo que propone concordato.org (aparte de sus faltas de ortografía y gramaticales). Con el resto de puntos estoy con ellos, pero en uno piden el cese de la financiación de la Iglesia por parte del Estado. Esto, en principio, es lógico, pero no toda la financiación va a parar a gastos estúpidos. Parte de esa financiación va a parar al mantenimiento de edificios de valor cultural e histórico, y de parroquias que ayudan a sus comunidades (sobre todo a inmigrantes, parados, sin techo, etc). Tampoco tengo gran idea del asunto, así que agradecería que dierais vuestra opinión y me corrijáis si me equivoco.

Todo el mundo tiene una habilidad especial, algo que hace mejor (o de forma más espectacular) que los demás. En mi caso, no sé si se trata de algo bueno, pero mi habilidad especial es tener sueños extraños.

Aparte de una fijación recurrente por la arquitectura imposible (cuartos de baño en cuatro dimensiones-no preguntéis-, catedrales que al mismo tiempo son pistas de esquí y barandillas de paseo con cucharas como postes-aunque eso creo que fue por una sobredosis de Dalí con la cena-), una curiosa regresión ocasional a mi vida anterior y los habituales sueños de inseguridades cotidianas (ya sabéis, lo de salir a la calle sin ropa y con las zapatillas de peluche); tengo sueños raros. A veces los apunto, y si son muy raros los convierto en cuentos (recuerdo uno en particular donde mi personalidad se desdoblaba y representaba el papel de dos personajes diferentes del sueño. No me di cuenta de lo que sucedía hasta el final. Lo plasmé en un relato, intentando hilarlo con algo de lógica, pero me resultó imposible transmitir las sensaciones de ansiedad, el tacto de las paredes con grietas que daban a un río, y la naturaleza mórbida de un sueño con claros matices masoqustas).

El más curioso de entre las curiosidades recientes (aparte de aquél donde mi alter-ego compra tecnología avanzada a un señor muy feo metido en una urna) es el de la hibridación entre mi gato Pentecostés y una mosca. Sí, habéis leído bien, no sé cómo mi gatito viola a una mosca (bueno, tal vez fuera de mutuo acuerdo), y ésta da a luz a unos bichejos asquerosos que crecen de forma vertiginosa y que son como mi gato de recién nacido pero con ojos gigantescos a lo hombre-mosca. Lo peor es que decido, así, sin más, que son aberraciones de la naturaleza y que hay que matarlos, y el resto del sueño discurre en una absurda dilucidación acerca de cómo matar a las gato-moscas.Por supuesto, despierto preguntándome con quién ha estado folleteando mi Pente, aunque desde hace rato que sé que sólo es un sueño, siguiente la inevitable lista de mandamientos de los sueños:

-Si viajas de un sitio a otro de forma demasiado rápida, es un sueño.
-Si de repente te das cuenta de que no recuerdas cómo has llegado del punto narrativo A al punto narrativo B, es un sueño.
-Si alguien con quien no has hablado en tu vida de repente es tu amiguito del alma, es un sueño.
-Si te estás viendo desde fuera (y además no recuerdas haberte teñido el pelo de verde) , es que es un sueño.
-Si estás desnuda y con zapatillas de peluche, y ello te resulta vergonzoso, es un sueño.
-Si lo estás pasando francamente mal, ojalá sea un sueño.
-Si alguien que hasta entonces no te ha hecho ni puto caso se te está insinuando/besando/practicándote un cunnilingus triple, va a ser que es un sueño.

Falsas ideas de lo que no pasa en los sueños:

-Si te pellizcas, sí duele. En mis sueños me pellizco y me duele. En los sueños SÍ se puede sentir dolor, por lo menos un dolor imaginario. Lamentablemente, lo de tener un orgasmo en un sueño es bastante más difícil (¡pero por qué siempre me desperatarán en el momento justo!).
-Al contrario de lo que se piensa comúnmente, en los sueños SÍ se puede leer, las letras no cambian necesariamente. Lo de que cambien sólo funciona a la primera. En cuanto te enteras de que se supone que en los sueños no se puede leer dos veces la misma cosa, tu cabeza se las arregla para que creas que sí se puede.
-Los sueños sí pueden ser en color. Algunos de los sueños que mejor recuerdo se caracterizan por colores muy intensos (azules muy vivos, dorados, rojos, etc.).

No sé a qué venía todo esto. Es la una y media de la mañana y estoy sudando a lo Miss Piggy, algo tendrá que ver.

Odio el verano.

-No tener el vientre plano y liso como correspondería a mis pequeñas tetas de marioneta.

-Ser nihilista aceptando las consecuencias no fatales, pequeñas y cotidianas, que ello implica.

-No terminar nunca de definirme, viviendo siempre en este intermedio de depravación y terribilitá estética.

-Tener esta aburrida manía de autoevaluarme a la mínima ocasión.

-Obsesionarme con mi propia pereza y mi propia buena intención.

-Irritarme con el paso del tiempo y de las palabras ajenas.

-Dejarte en vergüenza, deseándote y siendo a veces incapaz de ocultarlo, a veces hermética y huidiza.

-No arrepentirme de las cosas que acabo de mencionar, estar orgullosa de ello y escupírtelo de rodillas y de pie, a sabiendas de que el tercer ojo vigila este post y lo declara, francamente, tan infantil y narcisista como tantos otros que dominan nuestro mundo virtual.

(Traducido de Busy Nothings)

1) Mi tío una vez: Llevó a Claudia Schiffer en su taxi londinense (especifico "londinense" porque tengo varios tíos que se dedican al mundo del taxi).

2) Nunca en mi vida: He tenido el pelo de mi color natural. Vale, es mentira, lo tuve hasta los catorce años, cuando empecé ya con las mechas. Nunca en mi vida he dejado de celebrar mi cumpleaños.

3) Cuando tenía cinco años: Me peleé con mi padre porque no quería ir a clase de ballet (¿o eso fue a los cuatro?). Empecé a olvidar mi vida anterior..

4) Mi instituto era: inexistente. Estuve en un colegio simpatizante del Opus Dei hasta los 17 años cuando obtuve por fin la condicional y me dejaron largarme a la universidad (y antes de que insultéis a mis padres, ellos son ateos, simplemente era el mejor colegio de la zona). No sabéis lo que envidiaba a mis amigas sin uniforme.

5) El fuego es: fascinante.

6)Una vez vi: Al amor de mi vida besándose con otra (¿y quién no?). Y sí, la otra era amiga mía. También he visto naves más allá de Orión y cosas de ésas, pero eso es porque mi imaginación a veces se sale del tiesto.

7) Hay una mujer que conozco que: Lleva aguantándome 23 años y todavía no se ha quejado. Y ella también se tiñe el pelo de rojo.

8) Una vez, en un bar: Me ofrecieron un trío. Bueno, realmente han sido tres veces, en tres bares diferentes. Pero en otro me tomé un negroni (martini rosso, martini bianco, campari y ginebra), así que, como veis, la vida está llena de cosas sorprendentes.

9) Normalmente para el mediodía yo estoy: En la cama. O en el banco.

10) Anoche: Estrené la nueva lámpara de mis padres cenando con ellos en un rincón de la terraza, comiendo pulpo a la gallega y tarta de queso (no mezclado, sólo agitado), y escuchando un concierto de Rod Stewart que traía la brisa desde un hipódromo cercano.

11) Si tan sólo tuviera: dinero. Como todos.

12) La próxima vez que vaya a la iglesia: será porque se casa algún familiar muy cercano..

13) Lo mejor de mi última relación fue: Que duró exactamente un par de horas y que sólo fue sexo.

14) Lo que más me preocupa es: el dinero. Como todos.

15) Cuando giro mi cabeza a la izquierda: Veo mi corcho, con un par de listas, fotos, contratos y notas varias. También hay un póster de Gadir2K4, la Hispacón del año pasado.

16)Cuando giro mi cabeza a la derecha: Veo dos torres de Cds y una impresora.

17) Sabes que estoy mintiendo cuando:No miento. Se me da tan asombrosamente mal que procuro evitarlo.

18) Lo que echo más de menos de los 80:Los pequeños ponis, Queen y Kate Bush.

19) Si yo fuera un personaje creado por Shakespeare, sería: Cordelia, la Gran Pringada. O Lady Macbeth, pero ya he comentado que lo de mentir se me da mal.

20) De aquí a un año: Se habrá decidido si sigo trabajando a lo que me gusta o me tengo que ir a otro país a buscarme la vida.

21) Me cuesta entender: A los votantes del PP. Yo lo respeto, oiga, pero es que me cuesta entenderlo.

22) Sabes que me gustas si: No hago más que hablar de tus múltiples talentos y atractivo. El que haya intentado tres veces comerte la boca también es una buena pista, pero no determinante. Cuidadín si ya te he invitado a cinco cervezas.

23) Si ganara un premio, la primera persona a la que se lo dedicaría sería a: Mis padres. Si fuera un Ignotus (¡ja!), a Eduardo. Él sabe por qué.

24) Darwin, Mozart, Slim Pickens y Geraldine Ferraro: son unos nombres así sin más que aparecían tal cual en el test original.

25) Sigue mi consejo, nunca: Ofrezcas algo por quedar bien. A veces tu oferta es aceptada.

26) Mi desayuno ideal es: rollitos de salmón ahumado, pepino y queso Philadelphia (no necesariamente de esa marca, pero es para que os hagáis una idea). Como finalistas apunto las crépes de mi madre.

27) Si visitas mi ciudad, te recomiendo que vayas a: Si visitas Londres, ve a Oxford Street, por muy superficial y tópico que suene. Si visitas MI CIUDAD, ven al Callejón de los Gatos y tómate una litrona con nosotros.

28) ¿Por qué la gente no...?: ¿habla de sexo? ¿pide perdón? ¿deja las cosas claras desde el principio? ¿BEBE CERVEZA?

29) Si pasas una noche en mi casa: Mi gato te morderá los pies y te ahogarán las pelusas antropófagas.

30) Detendría mi boda: Para pellizcarme y asegurarme de que estoy soñando.

31) El mundo estaría mejor sin: El Sr. Arbusto.

32) Mi rubia favorita es: Pues mi niña Violante, por supuesto. Ah, y si la pregunta tiene intenciones aviesas, diría que mi rubia favorita es... Pfff, qué le voy a hacer, si las rubias no son lo mío. Tal vez Lori Petty, en Tank Girl.

33) Si hay algo que se me da bien, es: beber cerveza. Y olvidar las cosas importantes.

34) Y, por cierto: No soporto los libros de autoayuda ni las frases de autoayuda. La única autoayuda eficiente es el suicidio. Lo demás sólo es sarcasmo..

35) La última vez que me emborraché: Fue por mezclar vino blanco con cerveza. No mezcléis vino blanco con cerveza.

Ya me queda menos para mis benditas vacaciones, para escapar de este caluroso pozo infernal. No escribo mucho porque no hay mucho que contar, mucho trabajo por hacer y pocas ganas de hacerlo...

Vale, toda esta apatía responde a los tres días que he pasado en el limbo, léase casa de mis padres. Los tres días se han dedicado por completo a la relectura de Robert Rankin (Nostradamus ate my hamster y Sex, drugs and sausage rolls, concretamente). Hace tiempo me pregunté por qué este hombre no estaba traducido al español, y ahora lo sé: sería absolutamente traducirlo. ¿Cómo se traduce su far-fetched fiction, su fijación por las coles de bruselas y las conversaciones sin sentido entre Pooley y O'malley? ¿Cómo hacer que un español sienta la atmósfera tensa y cutre a la vez de un pub en condiciones y de un aventurero que sobrevive a base de mucha labia y de una voz divina que le guía en forma de patata?

Supongo que hay cosas intraducibles. Sin embargo, pensaba que Pratchett también lo era y cada vez conozco a más kevins pasándoselo bomba leyendo el Mundodisco en la lengua de Cervantes. El tiempo dirá.

Lo he encontrado en Pyxis Blog y me ha hecho gracia. Ya sabéis, visitantes, ¿no querréis matar a mi Pente, verdad?

No he tenido más remedio que abandonar mi proyecto inicial de dormir durante el día y vivir de noche en estos calurosos meses de verano, más que nada por la engorrosa costumbre que tienen los establecimientos oficiales y los bancos de cerrar a partir de las ocho y media de la tarde (por no hablar de los supermercados). Son poco considerados, qué le vamos a hacer. Aparte, no tengo más remedio que admitir que a quien madruga desde luego le dan una poquita de ayuda extra, es decir, cunde más el tiempo.

Los últimos días no han sido fáciles, ni mucho menos. El dinero enemista a la gente, y hace que uno se enemiste consigo mismo. Esta mañana he recibido una noticia estupenda, para luego resultar que se ha tratado de un error y haberme quedado completamente chafada. Un poco como cuando uno se cree que ha ganado la lotería y cuando va a cobrarlo le dicen que se ha equivocado, y que el número ganador termina en 15, no en 51. No se lo deseo a nadie.

Salgo poco a la calle, y a partir de ahora, menos. Pienso pasar el resto del mes en un estado de ascetismo quasimonacal (y digo "quasi" porque muchos monjes de cierto siglo que yo me sé vivían bastante bien), para ahorrar lo más posible. Sólo espero que el último desastre no acabe con mi desesperada necesidad de celebrar algo muy especial el día 17 de este mes (sí, tres años de embeleso no se cumplen todos los días). De todas maneras hay poco que hacer, Ártax se ha ido a Irlanda, Perceval vuelve a su pueblo y Violante regresó ya a su lejana tierra original (sí, qué pasa, está mucho más lejos de lo que parece).

Por cierto, enhorabuena a ATUX. ¡Ha aprobado las oposiciones! Ya sólo le queda el concurso. Tengo todos los dedos cruzados, hasta los del tercer pie (bueno, todos tenemos alguna curiosidad física...).

N.B.: Perce, siento haber sido tan borde antes. Tienes el don de la oportunidad, me pillas siempre en medio del caos. No me lo tengas en cuenta.

Gaiman + Sienkiewicz = Orgasmo.

El Paraíso no existe -susurró Dios al camarero mientras apuraba su décima copa de ginebra con lima-.

Acto seguido, Dios fue expulsado del bar.