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¿cómo pudiste entrar en mis necesidades?. Yo huí.
Talvez fue la misma huida la que me acercó más...al sentimiento.
Un ojo oculto me vigila.
Tu ojo me vigila. Y mis manos te buscan.
Mientras dormía el calor de tus brazos me envolvió. Suspiré.

Muchas veces me dicen que soy especial, que mi sonrisa, que mis ojos, que mi presencia y mis ausencias..., que mis palabras....pero,
¿cómo puedo ser especial si me siento tan corriente?
si en mi corazón palpitan emociones tan banales... si mi cabeza a veces se vacía y se llena el cuerpo
una marea
estoy llena de inseguridades, ansiosa de escuchar mil veces que soy importante sólo para sonreir otra vez, frases que alimenten mi egoísmo y mi egolatría
siempre anda perdida
y si, necesito afecto, pero todo lo que me preste atención lo confundo
lo enredo, lo mezclo, lo moldeo
y me mata-
cobardía:
y sus manos me aprisionan.
Será que en realidad me siento un ente más, un ser inerte, tan miedosa de todo y de nada,
y todo me pisotea, y me daña.
Y al otro día sonrío, como si nada pasara.
Nunca nadie entenderá
Y vendrá algo, y me hará llorar, denuevo. Y pensaré luego que quiero llamar la atención, y que todo lo que siento es falso, y que soy una mentirosa.
Y sentiré que soy especial, caeré, me enredaré, y nadie sabrá
Y necesitaré que unos brazos me cubran; me sentiré patética nuevamente.
¿no haber existido nunca?
se entrecruzan las palabras, me siento en la nada denuevo, tan inerte como antes.
Por eso desespero, por eso decías que brillaba y luego no brillé más, y luego te desdijiste y brillaba nuevamente.
Así pasa
así pasa
¿te sentiste loco?
me sentí loca. Yo.
Y luego mala, y poca cosa.
Habemos quienes no sabemos sentir y sólo hacemos eso.
Me siento ausente y ajena, del que me rodea y de mí misma, siento que una brisa se llevó mi alma y no supe recuperarla.
Y estoy fuera. De ésto. De mí.
Una palabra vendrá y me romperá la cabeza.

¿tomas un té conmigo?
...o algo más

Si escupes al cielo te caerá en la cara ---- si escupo a mi alma quedará enojada, y me escupirá en la cara, aunque no quiera, mi alma habla.
Vamos a ver cómo resulta todo este enredo, vamos a ver si yo también me enredo -si ya no estoy enredada- me enredo de a poco, aunque no quiera... me enredo de a poco.
Y como yo quiero, todo desaparecerá derrepente, mi corazón aerodinámico (que no he dejado ser) se revolcará en el piso otra vez y rezará por volver a volar, y llorando intentaré levantarlo, y gritando rogaré no verle más. Un adiós bastará para desarmar el vuelo.
Impúlsate y vuela lejos, lejos de mí y de todo lo que te recuerda, ándate y aunque te llame no retrocedas, hago esfuerzos no vistos para no deaear que vuelvas.
Los ojos se cerrarán y no te veré más por dentro.

mi estómago quiere estallar y algo quiere desaparecer dentro de mí.
Estoy como ida, y mi cara... es un poto.



siento que estoy dependiendo de este sonido (8)

Digamos que ayer no fue un buen día, por algo la nubes y la lluvia...
Mi torpeza me llevó a cortarme feo el pulgar, mi ansiedad me llevó a enfermarme del estómago.
No tengo mucho que contar, ayer estuve encerrada todo el día, vinieron a verme algunas personillas bellas que nunca faltan... la Jena le hizo asco a mi dedo XD!, y si, soy una mula con todo lo que implica la palabra, no pude ir a ver a mis compañeras :(!! como ellas sabrán soy como el ave fénix: muero por el día. Perdón.
Y estoy re-fome.
Me muevo de aqui.

Desperté por el ruido de una puerta que se golpeaba, con la nariz helada y arropada hasta la boca... ¿por qué el clima me tiene que matar el único momento en que realmente estoy bien?; la verdad es que amo dormir, es una cuestión mágica que me quita todos los males del día anterior y me renueva, pero... esta mañana está fría, y mi corazón no quiere estar frío... me dan ganas de abrazos y caricias, me dan ganas de quedarme todo el día acostada.. pensando. Eso es lo peor de todo ¿quién quiere pensar cuando en tu cabeza sólo tienes un cabello enredado?, yo no quiero días feos... ESTOY EN VERANO!!!!, no me gusta el frío, no me gusta el viento, ni la lluvia, ni todo aquello que me simule tristeza.
No me gusta detenerme en esta angustia tonta -e injusta- que me tiene atrapada por tanto tiempo, quiero olvidarme de todo y no puedo, lo peor es que nadie lo sabe... ni siquiera yo lo sé bien, lo peor es que las palabras no pueden salir de mi boca, por cobardía... o porque una estúpida sonrisa se adelanta.
Tengo frío aquí... mi nariz sigue helada y mi corazón se enfría de apoco - me llega a los pies- talvez necesite un café.

me siento como una Bridget Jones cualquiera...
¿por qué Daniel Cleaver es así?
necesito a mi Markkkkkkkkkkkkkkk :(


eso me pasa por ilusa, por tonta, por ingenua, por todo... por todo lo gil que soy.
Soy mala y tonta, no es buena convinación.

Aaaaay... tengo las emociones tan altas, que es fácil herirme, así que no lo intente---
aunque sea tarde, estoy profundamente herida... quién sabe por qué...




P A T E T I C A

Los días son eternos y la cabeza la tengo llena de nombres... llena de frases que no quiero concluir porque la conciencia me mata.
No sé qué haré hasta julio, esta soledad y el ocio me tienen loca, no sé cómo pasaré la vida pensando en ti, viendo películas, y evitando comer.
Me siento atrapada... angustiada, no quiero que me esté pasando ésto... no quiero sentir lo que siento, me siento tan mal!

Hoy vi 2 películas, "Abajo el amor" bien, liviana... "La tumba de las luciérnagas" triste y conmovedora...

No quiero ver más películas en mi cabeza....

Hoy fue un día tan extraño.... puedo resumirlo en que vimos nuevamente Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, oh si!

Me siento tan Clementina... de extrovertida...pasa algo y me siento lo peor del universo. ¿Por qué cuesta nada hacerme llorar?, quizá debería pensar seriamente en lo que hablaba hoy, talvez me deba tratar =P, pudo haber sido un trauma infantil, quién sabe.
¿Tan frágil soy?... es que si me golpean con algo (a mí siempre me golpean con algo) me pasa igual que cuando me despiertan bruscamente, es la sorpresa, lo repentino... es eso lo que me deja alterada, sobresaltada, siempre angustiada y ensimismada.
Soy fácil de romper, y acariciar.
Quizá alguien por ahí piense que soy un moco insensible que lo único que hace es reir y hacer el ridículo en fiestecillas "porque ella hace el ridículo", y quizá ésto es ridículo.
Nuevamente me siento perdida, vuelvo siempre al mismo punto ¿es que acaso no me puedo controlar?... me gustaría estar sola para siempre o acompañada para siempre, no me gustan las despedidas.... ustedes son unos desprendidos.
Pero es que si en mí crece un mínimo de cariño por alguien...ya el desprendimiento es doloroso, ya la angustia se me sobrepone. No, miento, sigo intentando maquillar mis sentimientos.... y es que qué puedo hacer, hay demasiado en juego.

Estoy sola frente al computador, mis hermanos duermen atrás y creo que el sonar de las teclas los molesta un poco, tengo unas ganas enormes de quedarme despierta y de pensar formas de escribir, frases espontaneas que suenen bien y mi cabeza se llena de monólogos otra vez.
Estoy sola nuevamente y el silencio se hace pedazos en mis oídos mal lavados.



malditas películas mágicas que me hacen shushuquear.


auh.... aún me siento imbécil por la patada que le di al Gustavo u.u!

no! oh por Dios! no me pillaron haciendo algo indebido!
de lo que voy a hablar es de otra cosa...
Estaba viendo el video que me regalaron mis papás "Cocina de película" (que luego vi en el Jumbo, ya sé dónde compra nos regalos el viejito pascuero!) y no sé... los tipos hablaban de que la cocina ha rodeado todas sus vidas, que siempre pensaron hacer eso, que aman la cocina, los olores, las texturas, los sabores bla bla bla bla, y qué volá conmigo?? .... ?? no sé poh, a mí recién se me ocurrió el año pasado estudiar Gastronomía.... buuuu.... y si no tengo el don? =P.
Siiiiiiiiiiiiii, si. Ya me puse indesisa e insegura; pero... es que estudiar algo es una decision muy cuática, si, me gusta hacer pasteles, cositas ricas, me encanta cocinarle al resto, pero soy una caca poh!
Pucha cucha =(

Por el momento voy a tratar de hacer algo rico para mañana, aunque cero que tengo dinero, y me da lata hacer un pie pa' variar.
Ya! se joden!!
=)

Me voy a ver tele! -aunque Diego me diga que me pone el cerebro como esponja- amo la tele!

Sí si, sé que hace mucho no escribía y nadie se debe acordar de que existe ésto, da igual porque es como para hablar no más, no sé, no creo que a nadie le interese XD.
Estoy aquí más tranquila, no quería que pasara algo brusco con mi vida (perdón porb hablar en clave, a mí tampoco me gusta parecer un agente 007), pero aquí estoy, como decía, más tranquila y feliz.
Ahora me he puetso una meta dificilisima de cumplir: BAJAR DE PESO, qué demonios!! siempre quiero bajar de peso, osea, toda mi vida he querido bajar de peso XD!, pero qué? qué?, no puedo u.u. y eso es traumante. ¿Acaso nunca han querido algo y no pueden?, yo no me puedo resistir a un trozo de pan crujiente con palta, osea!!! eso no lo puedo hacer u.u
Así que tengo dos opciones:
1.- morderme la lengua para no comer (que sería muy difícil porque no puedo quedarme callada un minuto)
2.- que me saquen de esta casa!!!!, estar encerrada tanto rato me provoca aburrimiento y ansiedad, por ende: como. Ésta es mi expliación lógica a que sea una chancha.

Creo que la segunda en una mejor opción. Así que espero que me visiten, estoy toda dispuesta a salir =)!
aahhh! y si es posible, tenganme una alternativa activa para que no me quede sentada (o simplemente ECHADA) todo el día.

un beso! y sean felices, yo sé que la risa no sólo abunda en la boca de los tontos, yo no me considero tonta :S
pucha, sonríanle a la vida si ella no les sonríe a ustedes, puse esta foto porque alguien me dijo por ahí que mi risa era contagiosa, a ver si es verdad XD!
LOCO!! PUSE LA FOTO Y SALIA GIGANTE!!! mejor imaginenme no mas xDDDD


oe? qué es eso de al lado de "sindicación", toi en un sindicato? =P