logotipo

me sentí pequeña un segundo.

ese es el punto, cada día me entiendes menos
ese es el punto, yo cada día me desconozco más,
bueno si, luego me conozco nuevamente, y así pasa, todos los días, y entonces, ¿cuál es la real?, la que se queja todo el día o la que ríe frente a un grupo de gente que mira espectante y no sabe si reirse de ti o contigo. Yo digo que se rían igual, sea lo que sea.
¿Somos todos tan bipolares? un día quiero algo y al rato hago lo otro, ¡un poquito más de voluntad!, yo ya no voy a cambiar, osea, si sigo así como he sido mis 18 años de existencia sin variar ningún momento no sé qué esperar.
Sí, tampoco tiene lógica eso de que me desconozco, pero es que yo ya no sé qué pensar!, y no, no quiero parecer melodramática ahora porque no estoy sufriendo en estos momentos, estoy en un estado en que mi cabeza está fría (increíble) y sólo estoy escribiendo tonteras.
Yaaa ya! voy a parar con este show (lo dije presionando las palmas de las manos contra mis mejillas provocando una expresion chistosa con mi boca jajaja), son todas las yo que ves la real, ninguna es un tongo (me da risa esa palabra), todas son Paula y quién sabe si MiSsa, porque de un tiempo a esta parte me llamo más MiSsa que Paula (no, no me molesta, sólo me impresiona).
Y nada de lo que he escrito aquí tiene una lógica común.
Y no vale la pena leer todo este enredo.
Y no sé por qué lo voy a dejar aquí, pero aquí se queda.
Ya sé por qué, por mi ridícula supertición de dejar las cosas como se hicieron porque por algo se hicieron así.
Y entonces por eso no cambio??

al final siempre están las mismas personas a mi lado
este juego comienza del principio denuevo, denuevo.
Como siempre,
nací.


i love you
podemos estar juntos
esta noche es nuestra♥♪♪

ahora un rico pollo al chanpiñgnoonñggggg!!! quién se suma?

me da rabia!!!!!
justo justo escribo la otra cosa y estallo en llanto >.vino a mí una sensación de angustia y frío, y repentina soledad
y ahora que sí nadie lee ésto, no jugaré más aquí
la relación que estoy teniendo con el mundo es tormentosa
espantosa
osa..
y a mí también me cansa que sean así conmigo, no todos, claro, pero shushuca...vino como un zapato gigante y me aplastó y no vi...
y quiero saber si estoy en alguien más, que en mí, que en mí
y el tiempo consume almas
y la soledad... la soledad qué no consume?
y me da pena
mucha pena que no estén aquí
cuando necesito un abrazo.
es que... por qué tengo que estar buscando, llamando, enviando mails, escribiendo, y no recibo busquedas, llamadas, mails ni escritos
ni alguien que me busque en la puerta de mi casa porque sí.
me gustaría que salieramos, y no quiero que aparezca nadie por aqui diciendome cosas como que no tienen tiempo
porque el tiempo se hace
el tiempo se esparce y atrapa.
fui al espejo y vi un cabello muy bonito.
y ya, no quiero parecer más lo que parezco en este post...
perdón.
es mi sitio para el desahogo y la congoja
por eso se ve deprimente
por eso no lo lean
iré a la tina y me hundiré para siempre.

No sé qué pasó con todos los sueños de un mundo mejor y de salvar a éste de las caries.
Revisando el fotolog (sí, estoy un poco aburrida por las mañanas y me dedico a eso, y descubro muchas cosas!) me di cuenta que vivo en "eterno retorno" siempre vuelvo a lo mismo, me caigo al hoyo, y luego reflexiono (igual que ahora, osea, esto vendría siendo lo mismo de siempre), digo que tengo gente maravillosa a mi lado y bla bla, lo que digo siempre, bien, no sé qué hacer para que mi condición de ave fenix se desintegre, bueno,si no se puede que aparezca menos seguido por lo menos.
Aunque me conozco mucho, no me acepto, ese es el problema eteeeeerno que no acaba nunca, mi inseguridad y denuevo bla bla (discurso ya conocido) ¿qué haré? ¿qué hago?, pucha... tengo cero voluntad (siiiiiiiiiiiiiiii , denuevo repitiendo lo de siempre) pero es que ahhgggg!!! no paro de decir las mismas cosas una y otra vez, y entonces estoy decidida a seguir uno "tips" que siempre veo por ahí.
1. no decir tantas cosas feas sobre mí misma
2.-agobiar menos
3.-hacer lo posible sin deprimirme en el camino para forjar en mí una persona física y espiritualmente que me agrade
4.-no sé
Y entonces, salir más sería la 4? disfrutar más... carecer menos.
yo carezco de inmortalidad, por eso soy ave fenix, yaaa, si... todos carecemos de inmortalidad pero yo me muero más seguido.
yyyyyyy... tengo deseos infinitos de no ser más una molestia (si no lo soy para ustedes, al menos, para mí misma),. pucha, de quererme más.
Pero no sé, quizá tenga que entrar más a fotolog porque mi memoria (que es mala mala) no retiene los momentos, las palabras...las caricias esas que me diste, y me cuesta emocionarme con las cosas que me pasan y después entender lo que tengo que hacer, un momento de lucidez.
a asumirme y superarme.
a acompañar
a independisarme emocionalmente
a demostrar más mi amor.
mi
amor.
que hay mucho, verdad, verdad.
a no parecer una loca sin sentimientos y media tonta y hueca, porque no lo soy, en ninguno de los casos.
pucha, a reir mas :)

ya no mas comentarios ofensivos hacia mí misma
me aguanto y me asumo!
.

Invento tristezas
para no sentirme sola
talvez ellas me acompañan,
invento agonías y
caigo en llantos desesperados
comiéndome por dentro,
invento alegrías
para no morirme tan pronto,
río y río hasta entorpecerme,
invento recuerdos
para tener algo de vida
para rizar cabellos sucios
y sacudirme en olvidos.


¿por qué no cambio nunca? han pasado 5 años ya... terrible igual

¿qué les pasa a todos que de un minuto a otro cambian y se vuelcan completamente a la U?
Bien, entiendo.
Lo sé, ésto de llevar "vida de dueña de casa" me deja aparte (me dejo aparte) del ambiente universitario automáticamente.
Y sí, también entiendo que tienen menos tiempo, que no contesten el teléfono, que estar dentro de un sistema los obliga a responder, que muchos están emocionados por conocer algo nuevo, algo que los alusina y representa -para varios- parte fundamental (sino toda) de lo que será sus vidas, ¡pero ya paren!, me tienen chata, estoy aburrida de que sean universitarios.
Sí, sí, y sí, soy una idiota con pataletas.
Una idiota dependiente y que se siente fuera.
Egoísta está demás decir porque lo he dicho muchas veces, y está demás decir que me hace feliz verlos felices con sus caritas llenas de risa cuando me hablan de todo lo nuevo que están enfrentando, de lo emocionante que son las clases, de lo grandes que se sienten, porque sé que es importante para ustedes.
Pero en este sitio que nadie lee quiero expresar lo sola que me siento viviendo aparte, que las vacaciones más largas no son más buenas, que estoy más gorda, que estoy más buena para ver tele y estar aquí, que estoy cansada, saturada de cosas, que tengo mi cama deshecha y mi vida la tengo perdida no sé dónde, y que ayer rebenté, anoche, más bien, y que llamé a teléfonos, que sonaron mucho, talvez
aaahgg!!! me tengo que buscar una vida propia, algo que me ocupe el tiempo y mantener la cabeza en otra parte, algo que no me haga ser tan tonta, tanto...
y perdón, por el egoísmo, la imcomprensión y la intolerancia; aunque suene extraño, no es falta de cariño, es... simplemente es necesidad y soledad.
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... me iré. No sé dónde, pero me iré.

por qué cresta mi papá es tan idiota
yo espero (y esperen ustedes) que la idiotez no sea genética

será porque uno se conoce todos los defectos. me siento tan poco querible.
cómo puedo ser tu luna, tu sol y tu todo.
¿de qué estamos hablando?
me desordena los esquemas el ser tan "importante" para alguien, me choca, me impacta, y no entiendo hasta qué punto trasciendo.
Y sé, puede sonar un poco "egocéntrico" y poco modesto viniendo de mi parte, pero ¿cómo puede ser ésto posible? ¿cómo se puede elevar a una persona a tal nivel?
no estamos en presencia de dioses
ni tampoco quiero parecer victimizada todo el tiempo, no soy una bestia (más bien si, pero no, ustedes entienden)
es sólo que a veces me bajan los momentos
y hoy estoy un poco a dos bandos.
Aún no logro ver el límite. Rozo el incierto.

me pasa por ingenua y egocentrica
y si el mundo -o mi vida- dejara de girar por un momento,y si cortara de raiz todo y comenzara de cero
entonces no entiendo
tengo que matar esta inseguridad que me tiene loca y que volvera loco a mas de uno.
tengo que sacarla,estirparla
y volver a mi.

¿y al final... existe un donde? ¿un cuando?
si los ojos se me abren, grita
si tu sombra me aplasta, mira a mis ojos abiertos y entenderas que muero un poco.


la angustia tonta me libera,al contrario de lo que creia (queria),m´as que la evacion completa perdida en comida y television.

Si el silencio habitara en mi alma un momento sería todo más fácil.