Preparaos porque en breves vuelvo a las andadas, en cinco minutos o en dos días... pero he vuelto!!!!!!!!

Eso sí, tendreis que buscarme por la basta red de redes...]]>
pinshame!!!

Sus espero prontico!!!!!!!!!!!!!!!]]>
Desaparecia en combate, porke el trabajo desgraciadamente lo vale, a la vuelta me he encontrao que remenando se ma borrao la configuración avanzada... y una no guarda muchas copias de seguridá que digamos, y menos en el trabajo...

Pues que menrollo por las ramas, ya.com me ofrece 10 MB, pa cuatro fotos contas y poco más, asin que estoy buscando otro sitio pa poder hacer el marujeo social por la red, y de paso, que no me haga la picha un lio con eso de Editar, Validar etc... que siempre que toco botones la cago y no me gusta na de na...

Estoy trasteando por la red, lo que no sé es si hacer un copiar pegar de toooooooooooodo el blog o sencillamente dejarlo abierto y en un último post redirigir a la gente al nuevo que haga... toy hesha un lio... bueno, eso y el tiempo que tenga pa hacerlo...

Poco a poco, enga niña, respiraaaaaaaaaaaaa, fiuuuuuuuuuu... vale, en cuanto me diga algo a mi misma sus informo, jejejeje!!!!!!!!!

Muchos besos!!!!!!!!!!!!!!!]]>
Yo creo que al igual que los Beatles se retiraron a tiempo, en el punto de inflexión de su carrera, los demás deberiamos aprender lo mismo, eso nos revelaria como lo más modesto...

Juaquín Luqui, esa voz tan indescriptible, chico, nos has abandonado, pero bueno... tu voz sigue resonando por las ondas herzianas (supongo que ta bien escrito), descansa ahora y riete del mundo loco desde ahi arriba!!!!!!!!!!!!!

Por cierto... ¿para qué sirven las prohibiciones si no te las puedes saltar?

El Vaticano ha prohibido leer el Código da Vinci... adivinad quién se lo ha leido en dos dias... Oui, moi même...

Ahora estoy a la caza de otros libros, lo malo es que me encanta comprarmelos, porque asi no tengo que ir a la biblioteca a pedirlos prestados, y que conste que tengo casi todos los carnets de biblioteca de toda la ciudad, pero la perreria me puede... además, que me encanta releerlos pasado un tiempo, se descubren nuevos matices, nuevas lecturas y nuevas visiones...]]> noticia 1 noticia 2

Dos noticias estremecedoras que inducen a la reflexión...

¿Porqué permiten la tenencia de armas (que provocan muchisimas muertes) y en cambio no permiten que Terri pueda descansar en paz?

En cuanto pueda daré mis puntos de vista sobre estas dos cuestiones...

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Bien, edito, pero la verdad es que no estoy muy segura de como poner aqui mis comentarios sin que hieran la sensibilidad de nadie...

La verdad es que tengo las ideas claras, no estoy a favor de las armas, pero si estoy a favor de la eutanasia, exactamente del siguiente ejemplo:

Imaginaos un hombre o una mujer, que haya hecho una especie de testamento vital, que done sus organos a otros pacientes siempre y cuando: esté en coma irreversible y para vivir tenga que estar entubada a la respiración artificial, sabiendo que si se desconecta morirá ya que su cuerpo no puede vivir por sí solo...

Y hasta aquí puedo leer...]]>
Por las mañanas yo me levanto (como la canción de Seguridad Social) pero no voy corriendo a la ventana, voy corriendo con la hora pegada al culo a por mi bici, ponerme mi mp3 en el bolsillo del jerseyse y salir como pelusa perseguida por aspirador a pelearme con los vecinos por el ascensor....

Lo malo de vivir en el último piso es que la ley de Murphy es... exactamente siempre la inversa de la que esperas que se cumpla. Si sales puntual y tranquilo, siempre pillas el ascensor, si sales puntual pero nervioso, ya no lo coges hasta 15 minutos más tarde, y si no sales puntual ya no lo coges de ninguna de las maneras, a no ser que tu querida vecina te aguante la puerta porke ella acaba de salir de él (vecina, que te quiero mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

Bueno, pos con las lagañas pegás, con la bici haciendo eses, porque por las mañanas como que no estoy pa muchos equilibrios (ya los gasté poniendome los pantalones y el jerseyse del revés) y con mis pelos a lo afro en 15 minutejos me planto en el currele. Eso si, después de haberme peleado con media ciudad (todos coches) pero bueno, que voy consiguiendo que me dejen paso cuando tienen ellos el ceda y to esas señales, poco a poco y conkistaré la ciudad...

Aparco mi querida bici, la dejo candada y me voy a pillar el café a una cafeteria italiana que hay cerca, y aqui viene ya la tonteria mañanera. Entro por la puerta y siempre digo lo mismo:

Llavero- Buenos dias, me pones un café largo (llamadlo largo, americano o como sus de la gana) para llevar? Gracias.

Resultado: lo que me ponen es cualquier cosa que no sea largo, ni americano, incluso me han llegao a poner un café con leche!!!!!

A ver, que no sepa decir la R correctamente no significa que cuando diga café ladgo sea café con leche o café corto o un susto de café...

Estoy pensando en hacer huelga cafetera pa que el jefe me compre una mákina pa mi sola, mi tesorooooooooooooo, mi café mañanero que me pone las pilas...

Creeis que colará?]]>
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido
extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un
cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una
edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas
mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día
nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba,
que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más
cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es
el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del
armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa,
¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en
calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí?

¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede
estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has
registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para
que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si
fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué
haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay
encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la
asita...

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo
delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es
lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy
inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del
manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando
como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro
que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es
que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que
bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá
alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más
datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te
va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador,
pensará:

"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero
¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la
acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de
nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la
señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de
pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que
tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por
ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el
hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en
posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche
hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a
tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy
lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te
ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil
que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me
esperen muchos años!
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Visto lo visto, decido ir a la oficina, bien abrigaita a abrir, eso si, na más dejarme mi niño en la puerta, entro corriendo y llamo al jefe que toy malisisima, que tengo fiebre y que cuando llegue el yo me las piro pa casa.

Nol, me dice, llama a la otra oficina y que venga la petarda a substituirte, y ponte güena...

Totá, que he tao dos dias tirá a la bartola, y no por placer precisamente... aún se me escapan las ideas de la mente y las veo volar cual pajarillos locuelos alrededó de mi cabeza...

Alguien me deja un cazamariposas pa que no se me vaya más la olla?????]]>
Por la mañana en el curro, adelanto toa la faena que tengo, pim pam pim pam, a la que tengo un rato libre despliego velas y me voy a navegá un ratico por la red, que no está na mal... eso si, después de tomarme mi biodramina, que yo me mareo mucho, pero tiene que ser la que lleva cafeina, asin no me duermo,jejejeje!!!!!!



Y de esta manera paso la mañana... en de mientras deseando que ya sea jueves, porke oyes, como que se pasa más rápida la semanita... que si te han llamao, que si has resuelto noseké cosa... que si la vecina te ha estao poniendo al dia con los cotilleos de la comunidad, que si viene un cliente que tiene la voz del padrino mu ronca mu ronca (me kedé acojonaita!!!!) además que venia con un acompañante en plan mafias, pero to kedó en na, jejejejeje!!!!!!!!

Ains, que se me olvidaba!!!!!!!!!!!!! Desde que el jefe ha empezao la dieta ya me ha perdio 15 kilos!!!!!!!!!!!!!!!!! Y estoy de un contento que no kepo en mi misma, porque? Ya sé que deberia desí, ains, que peligro, pierde peso, toy acojoná porque ta de mu mala leshe... pero noooooooooooooo!!!!!!!!!!! Ayer mismamente se miraba en el espejo y me decia, acariciandose su ya rebajada barriga de 9 meses a una barriga de 4 meses...

- Pues va a ser verdad que he adelgazao... ahora podré practicar mejor el salto del tigre...

Pero hombre de diox, a mi, a una pobre empleá como me va a desí eso?????? Buah, si ej que la confianza da... amos, que a mi me hubiera faltao traerle de recuerdo la muela que me saqué el otro dia, jajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!

A vosotros os pillan tanta confianza los jefes???? O son tan estiraos que parece que se han tragao el palo de la escoba??]]>
Llego a la consulta de mi amiga, y nos ponemos a marujear, me pone la anestesia (dos inyecciones ains...) y de mientras se me duerme la boca, explicandonos nuestras vidas, de lo caro que está todo y de como está ella en la seguridá sosiá...

Se me duerme ya completamente y me dice mientras coge la tenaza saca-muelas-del-juicio:

- Bueno, ya está dormida, notarás que te tiro, pero no sentirás dolor, si escuchas que cruje, no te preocupes, es normal, y si sientes dolor no dudes en pararme...

Justo acabar de decir esta frase mi muela ya estaba fuera, mi amiga flipando de lo fácil que la habia sacado, ejejeejejje!!!!!!!!!

Me pone una gasa para apretar con los dientes el hueco que ha dejao mi muela en mi vida, media hora masticando gasa y luego pafuera.

Nada de dolor, solo tengo un vacio jejejejejejjejejee!!!!!!!!!! Bueno, el dia 8 de abril tengo la visita con el medico maxilofacial pa que me mire y me de dos horas, pa las dos que me kedan. Resulta que no tengo cuatro muelas del juicio, solo tres porke la cuarta ni siquiera se ma ha formao (que alivio!!!!).

Ahora mi boca descansa trankila, y los dientes se van acomodando otra vez, me molesta un poco, pero es normal, nosecuanto tiempo la cabrona esa apretandolos... ahora están más a gustito, jejejejejeje!!!!!!!!

Muchos besos con sabor a anestesia!!!!!!!]]>