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Domingo por la mañana.

Me levanto,como siempre,sin mucho afán por nada.
Me he despertado,varias veces,con los gritos mañaneros de los últimos juerguistas que vuelven a esconderse en sus ataudes,antes de que,la luz del sol,les devore la vista y les borre los recuerdos de una noche de alcohol,sexo fácil y risas absurdas.
Ahora,a las 8:30,...¡queda una paz,un silencio...!.No se oyen coches circulando,ni bocinas pitando.Tampoco se oyen voces,ni tan siquiera los susurros de personas conversando.Todo el mundo se ha parado,por unos instantes,y yo puedo disfrutarlo.



Si,estoy solo;si,no tiene nada de especial este dia,a parte de esta paz que,por otra parte,poco mas durará.Sí,no tengo ningún plan para disfrutar de este dia,no saldré para nada a la calle,no hablaré(al menos,cara a cara) con nadie.Pero siempre eestan ahí,a mi lado,esas cosas que,aunque inanimadas,me dan algo de disfrute en esta vida.MIs libros me esperan,mis lecturas preferidas,que ahora simultaneo entre:"La Primera Guerra Mundial","Sátiras" de Juvenal,y "Un capitán de 15 años" de Julio Verne.Entre ellos,me sumerjo en otro mundo,en "mi" mundo,y olvido preocupaciones,y viajo a tros lugares,y veo en mi imaginación todo aquello que los literatos cuentan en sus páginas,y siento lo mismo que ellos tratan de transmitir con su lectura.
Ahora,a primera hora del domingo,sin ruidos,da gusto leer.Ademas,por la terraza entra algo del frescor pasajero de la mañana de Julio.



Tengo la vista algo cansada;ya llevaré leidas,durante este fin de semana,en total,unas 500 págins de estos libros.Ademas,a ratos,me pongo con el ordenador a ver qué se cuece por el chat,mirando los "perfiles personales" de las personas que intervienen,tratando de conocer algo de sus vidas reales;si me animo un poco,trato de entrar en conversación,pero en seguida me aburro:es siempre lo mismo,las mismas palabras,las mismas actitudes,y muy poca realidad.

Es domingo.Es verano,estamos en Julio.Los ánimos los tengo...,curiosamente,"bajo cero".Mi sociabilidad se esfuma a pasos agigantados,y ya no hago nada por cambiarlo;¿para qué?.Nada parece tenr sentido,pero aún quiero seguir leyendo,escuchando música,aprovechar a creación de otras personas con mérito y habilidad,de otro tiempo,y tambien de este.
Echo de menos la compañia femenina que, alguna vez, estubo a mi lado,el amor de una mujer que en un tiempo pude disfrutar;el sexo,vaya,no me andaré por las ramas,pero no solo el sexo;el sexo con amor mutuo,el deseo compartido e irrefrenable de un hombre y una mujer que sienten ganas de estar juntos,de compartir todo lo mas íntimo de cada uno,soñando en conseguirlo para siempre,en que nunca se acabe,en disfrutarlo en otro mundo mejor,o hacerse uno a la medida.



!Que hermoso seria haberme despertado hoy,domingo por la mañana,con sus brazos rodeçandome,su cuerpo junto al mio,su respiración en mi oido y su calor confundiéndose con el mio!.¡Despierta...!,no sigas soñando,tan solo conseguirás hacerte mas daño;todo ha terminado,y tu vida tan solo ha sido eso,un sueño,una ilusión sin visos de realidad.



Domingo por la mañana,domingo tras domingo,otro dia en mi vida,uno mas,...uno menos,¿lo mejor de este dia...?,tal vez.
¡Mundo amargo,mundo cruel!,¿por que me torturas así?,¿qué te he hecho yo para que sea asi?;si tú no me quieres,has de saber que yo te detesto,aborrezco tu ofrecimiento de vida,y no soporto a esos seres que te habitan sin respeto,que te hacen daño y se lo hacen a sí mismos.¿HAsta cuando!...



"Vivo en el número siete,calle Melancolia.quiero mudarme hace tiempo al barrio de la Alegria.Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvia.En la escalera me siento a silbar mi melodia".
¡No lo sabes tú bién,Sabina!.

¿No os ha pasado,alguna vez,que,estando en la calle,mientras caminais por alguna rua concurrida,animada,llena de personas con sus quehaceres,sus rutinas y sus planes,sentis que ellos van a una velocidad muy superior a la que vosotros llevais con vuestros pasos?.A mi,en las contadas ocasiones que salgo ahora,me sucede con mucha frecuencia.
Pareciera como si,en mi mente,el tiempo hubiese decidido retrasar su marcha inexorable,alterando la percepción de los segundos,minutos y horas(eso si soy capaz de estar tanto tiempo fuera),frenando el ritmo de dicha sucesión cronológica,y aunando otra percepción contradictoria,cual es que los demas parecen pasar por mis ojos al doble,si no más,de velocidad.Es como si se movieran de una manera casi frenética,algo parecido a esas viejas,pioneras,películas de cine mudo,en las que las imágenes se reproducen a una velocidad irreal,demasiado rápida,casi inhumana.
Y,mientras "ellos" pasan raudos y veloces ante mi vista,yo soy como una tortuga,o un oso perezoso.Mis movimientos son tremendamente pausados,lentos,casi inperceptibles,sosegados,pesados.Y les miro preguntándome por que yo les veo así,por que corren tanto,por que no se paran a contemplar por un instante la vida,el tiempo,sus pensamientos y sentimientos;¿es que creen que se les va a acabar de inmediato su tiempo?,¿tienen miedo a que se terminen sus dias en un momento repentinamente?.Creo que se sienten obligados a ir tan rápido,el sistema se lo impone,o eso o "te mueres de aburrimiento","te mueres de la risa","te quedas como un vegetal","renovarse o morir","o estás actualizado,o estás acabado","Es mejor no pararse a pensar,que no te de tiempo para reflexionar";frases,todas ellas,que me han dirigido en algunas ocasiones en las que he planteado las anteriores preguntas a personas de mi aparente "confianza".

Yo tambien he ido a esa velocidad,me he sentido obligado a correr para satisfacer una demanda,bien sea por trabajo,por "diversión",o por inconsciencia(lo que suele suceder en la mayoria de los casos).
Ahora,desde mi inactividad aparente,en un nuevo proceso de existencialismo pesimista y al borde del nihilismo,vuelvo a pararme en seco,a ser consciente de mi propio ser,a dialogar con mi "yo interior",a preguntarme el por qué de las cosas que conllevan vivir en este mundo.Ahora,mi mente vuelve a ser capaz de realizar algo que no se si Einstein ya estudiaria,por aquello de la relatividad y la continuidad engañosa del concepto espacio-tiempo.

Cuando salgo a la calle,tratando de pasar desapercibido,de camuflarme caso con el mobiliario urbano,a la vez que ,mientras me desplazo,observo el comportamiento de unos seres que nunca han terminado de resultarme familiares,que son,para mi,tan peculiares,tan ilógicos,extraños,a menudo altamente predecibles,en fin,tan ajenos a "mi mundo",a "mi realidad".Me da miedo pensar en estos términos,ya que suelen ser los que hacen que los especialistas en la psicologia humana,que no en la mente humana,cataloguen a los que no son "normales",vamos,a los populares "locos".
Yo no me siento así,creo ser muy normal para mi.Aun así,ademas de verme,cuando voy por la calle,como una especie de naturalista en plena observación de otros seres vivos,sigo viéndome a otra velocidad,con los demas yendo muy rápido,pasando por mis ojos casi como destellos luminosos adornados por los colores de la descomposicion lumínica.Y ahí estoy yo,en medio de todos,pero como si fuese invisible,cual ser inanimado.Lo malo es que sí que estoy "animado";vamos,que siento,pienso,...existo.

Se acabó.Ya no aguanto más.Voya dejar el trabajo,y con ello,mi opción a poder realizar algun tipo de vida propia.PErdi la motivación,el interes,la ilusion por conseguir elaborar algo parecido a un proyecto de futuro personal.
La verdad es que,la ilusion y las ganas de hacer algo con mi vida,las perdí hace tiempo,pero aún me aferraba a ese halo de esperanza que parece decirme que no todo esta perdido;y tiene razón,no todo esta perdido,aun podria hacer muchas cosas,pero ya no quiero,ya me he convertido en todo un ser anti-social,contrario al sistema,contrario a las convenciones sociales,contrario a lo que la mayoria entiende como "divertirse",contrario a esta vida que nunca termina de parecerme adecuada,agradable,y mucho menos deseable.

La calle es para mi una selva peligrosa,llena de seres extraños de los que no debo fiarme.Hay en ella especies devoradoras,carnivoras,despiadadas,que no perdonan al minimo descuido.Tambien resulta agobiante lidiar con tantos obstáculos como presenta,en forma de automoviles que circulan con excesiva rapidez,mientra atronan mis oidos con sus rugidos desafiantes,y ensucioan mis pulmones con el producto polucionante de sus respiraciones.Hay miradas que me asustan,miradas que parecen querer decir que lo saben todo sobre mi,y que no soy nada en comparacion con ellos.Definitivamente,no soy un aventurero mas que disfrute en medio de todo este conglomerado de personas,objetos y normas ab,surdas.

En el trabajo,era como entrar en una especie de carcel durante unas horas.Lo mejor que se me ocurria para pasar esas horas de la forma mas ràpida posible,era no parar de trabajar,buscar de cualquier manera algo que hacer,pasando de mis compañeros,no interviniendo casi nunca en sus conversaciones banales,siendo algo asi como una sombra insonora entre ellos.Tan solo me dirigia a ellos cuando debia preguntar sobre alguna cosa que no supiera donde estaba colocada,siempre relacionado con mi labor.No me interesaban sus opiniones,sus "gracias" y chistes mil y una veces repetidos,sus vidas y las cosas que hacian fuera de el trabajo,en sus vidas tan ricas en lo social y entretenidas en lo espiritual.Con los clientes,trataba de no darles ocasion para entablar conversación alguna,siempre centrándome en aspectos puramente profesionales,y deseando de terminar el reparto para ponerme a leer alguno de mis habituales libros,dejando pasar la ornada hasta la vuelta al almacen,para asi sentir que otro dia mas habia pasado sin mas contratiempo.
Os parecerá que,siendo asi,no es extraño que me vea como me veo,solo,sin amigos,sin futuro,y casi sin amor.Es cierto,todo ello es fruto de mis decisiones,y no voy a negarlo.Pero os confesare algo que,no se hasta que punto,ha influido siempre para que yo esté asi:segun los "emientes" en medicina de la mente,mi diagnostico es el de una persona con depresión crónica,agrabada por un caracter de ansiedad social y trastorno de la conducta de tipo evitativo.Lo que,para mi,es el hecho de sentirme fuera de sitio,de momento y de contexto,sin oder identificarme con la mayoria de la sociedad,sin comprender tantas cosas tan absurdas de la misma,sin admitir la hipocresia y la contradiccion de este sistema que,segun dicen,es el del "bienestar"(para mi,es del "malestar").

No tengo planes mas allá de este instante,no se que haré despues de terminar este articulo mas personal y profundo que nunca.Ahora,solo siento que debo dejar pasar el tiempo,observando como pasa la vida por mí,por el resto de mi entorno familiar,por todo el mundo "civilizado",y esperar con anhelo el fin de mis dias,cuando por fin pueda liberarme de todo este dolor y de esta sinrazón que es para mi lo que se suele llamar VIDA.