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A todas aquellas personas que sienten en estos días la soledad a flor de piel,a aquellas que,por una u otra razón,hayan perdido a alguien a quien amaban,querían,estimaban,apreciaban.
A quien se siente solo/a , a pesar de no estarlo del todo,pero que en su alma,en su corazón,sienten que ha anidado la maldita soledad y la odiada amargura.
A quienes desearían que la Navidad no existiera,que nunca lo hubiera hecho,o que podría esperarse a aparecer en un mejor moemnto de sus vidas.
Para mis compañeros de soledades,mis amigos y sus tristezas acompañantes;para quien el cariño,una muestra de afecto sincera,una mirada entregada a tiempo,un beso inocente y sentido,un abrazo de esos que pueden dejarte sin respiración,...,son infinítamente más valiosos que todo el oro del mundo y todas las riquezas y fortunas habidas y por haber.




Para todos vosotros,los incomprendidos,los que no terminais de encontrar vuestro lugar en el mundo,y esos otros que no parais de buscarlo aunque ahora os sintais perdidos en medio de un océano inhóspito y frío.
Los que hayais tenido que renuciar a una vida convencional y cómoda por no contravenir vuestros principios,valores y filosofías.O porque,sencillamente,no os habeis visto nunca viviendo como la mayoría,pensando,sintiendo y actuando como ellos.

A todos vosotros,y a los que,sin duda,me dejaré en el tintero,deciros que desearía estar con vosotros,acompañaros y compartir todo aquello que nos una aparentemente,sea en la alegría o en la tristeza.
Sueño con que la técnica moderna fuera capaz de transportarme a cada lugar en el que estais,a vuestras localidades,entrar en vuestras casas,en vuestras habitaciones,salones o salitas,viajar a vuestras "islas".Me encantaría saber que,todos juntos,podemos ser amigos,en el más amplio sentido de la palabra,que podríamos apoyarnos,animarnos,dialogar,disfrutar de las pequeñas cosas que tan emotivas y agradables nos resultan a nosotros.
NO ESTAMOS SOLOS,eso lo sé,pero sé también cuán caprichosa es el alma de una persona,y sé lo mucho que se agradece que alguien,aunque apenas te conozca,te dedique un pensamiento,unas palabras cálidas,te diga "Te comprendo",y tehaga sentir que,realmente,comparte contigo las preocupaciones,las inquietudes,algunas experiencias,algún que otro sentimiento,sufrimientos,ilusiones,esperanzas y desesperanzas,alegrías y desilusiones,...,y todo aquello que uno desea tantas veces compartir con otra persona,pero no puede por cualquier motivo.



Pienso que éste medio,internet,y ésta manera de comunicarse,los blogs o diarios personales,podrían llegar a ser una manera de autoterapia,de entablar amistad sincera,de comunicar todo aquello que no nos atrevemos o no podemos hacer en la vida diario y en persona.Nunca sustituirá a la palabra hablada,al contacto personala una mirada,un suspiro,una carícia,un beso,un abrazo,...,pero podrá paliar esa soledad que tanto nos abruma en nuestras vidas,y más aún en estos días tan confusos,tensos,frenéticos y melancólicos.



Sigo siendo,y probablemente lo seguiré siendo,una persona solitaria,por algo la dirección de mi blog es "Chicosolitario".No he madurado como debería haberlo hecho,no he crecido con la compañia y ayuda de amigos,eso sí,soy afortunado por tener una familia y ser querido por ellos,pero siempre me preguntaré "¿Cómo sería ahora si hubiera tenido amigos,si me hubiera sabido relacionar con los demás,si hubiera descubierto el mundo y la vida de una manera "normal",convencional;si,en definitiva,hubiese dados los pasos habituales en mi desarrollo personal?".
No tiene sentido hacerse conjeturas con lo que podría haber sido y no fué.Vivimos en éste momento,éste instante es el que tenemos,ésta es la situación actual de cada uno,y en función de nuestra actitud presente y la predisposición para mañana,así se irá construyendo nuestro futuro,así,nuestras vidas,se irán formando,creciendo,desarrollando y desenlazando.
Pero no tratemos de adelantarnos al por venir,no dejemos que nuestra mente quiera ir un paso por delante de los acontecimientos,porque es muy probable que nos traicionásemos a nosotros mismos sin proponérnoslo.



Seamos tal y como somos,pero siempre dejando un hueco para el desarrollo personal,para el crecimiento y enriquecimiento moral,anímico y mental,que pueden venir de componentes externos,o tal vez podamos adquirirlo mediante un proceso interno.

Perdonad por tanta filosofía,no pretendía extenderme tanto,os lo aseguro.Sólo quiero que sepais,los que leais esto y todo aquella persona que pueda entenderme,que no estamos solos,que siempre existe un lugar para la esperanza,y que,aunque os parezca extraño,yo estoy dispuesto a acompañaros de la manera que os parezca más oortuna:yo también me siento necesitado de compañia,de comprensión y de afecto,y creo que tengo mucho que compartir en mi interior.

Un abrazo afectusos a todos.
-Mª del Mar,espero que te encuentres bién y disfrutes de la insustituible compañia de tu familia,con tus fotografías tan bellas y tus poemas tan hermosos.
-Rocío,ojalá que esa "Vidagrís" que sientes que te rodea vaya cambiando,poco a poco,su color,hasta hacerse del color que a tí más te guste,y que una luz la ilumine para que nunca vuelva a ser oscura.Sabes que te comprendo y sé lo que puedes sentir.
-Marcela,si sigues remando en tu balsa salvavidas tal y como lo estás haciendo,estoy seguro que tu naufrágio tendrá un pronto y feliz rescate.Mientras,seguiré recogiendo tus "mensajes en una botella"(por cierto,preciosa película esa),y te enviaré los míos para que te acompañen en tu recorrido.
-Teresa,gracías por abrirnos tu ventana para que nos podamos asomar por ella los demás,y así contemplar un punto de vista diferente,cálido y con un gusto exquisito por las palabras.Saber de tus andanzas y pensamientos siempre me anima a perseguir un poquito mis sueños.



Para las personas que han ido apareciendo en mi "mundo" virtual,auqnue ya no sepa qué ha sido de ellas,les dejo un mensaje de agradecimiento por sus palabras,sus ánimos e interés por mi persona.Grácias,"Perdida","Charlotte","Odraz",y a "41D4".A todos,esteis donde esteis,suerte,salud y amor.

"All you need is love" (The Beattles).

Siempre he tenido un mal concepto de los llamados "teléfonos móviles",a parte de que lo de "móviles" me parece una expresión inadecuada,ya que carecen de movimiento por propia voluntad,...menos cuando están en modo vibración.
Pero,estos últimos días,el mío se está convirtiendo en compañero inseparable,aunque tampoco es que nos movamos demasiado ni uno ni otro.





Un mensaje,una fulgurante aparición electrónica a través de las ondas microondas de Ella.Unas escuetas palabras,las que pueden caber en un máximode 160 caractéres,son lo único y lo último que sé de Ella.A partir de ahí,suposiciones,conjeturas,imaginaciones,...,desesperación e incomprensión,en definitiva.
Por último,un resquicio para la esperanza,para creer que no todo está perdido,resumido en esta frase:"Tal vez,la semana entrante,podamos hablar..."



Ahora entendereis el motivo por el que no me separo de mi eterno enemigo el teléfono "movil".Allá donde estoy,lo "porto" conmigo,siempre cerca de mi mano,al alcance de mi capacidad auditiva.Y así un día y otro,esperando con menos ilusión cada día,a que suene,a que unas palabras Suyas se reflejen en la pantalla.
No os entristezcais,afortunadamente he tratado de hacer un esfuerzo mental y moral máximo,para así hacerme a la idea de que no se puede volver al pasado,de que no puedo rehacer lo que alguna vez hice erróneamente.Tal vez yo no sea un encanto de persona,pero sé que no soy tan mala gente,y si ni tan siquiera Ella se queda con lo poquito bueno que hay en mí,será porque no hemos de estar juntos,porque no estemos hechos el uno para el otro,como creíamos en su momento.

De todas formas,si me da ocasión,le seguiré ofreciendo todo aquello que poseo,me entregaré como amigo,como compañero,como hermano adoptivo,como consejero con una experiencia 10 años mayor que la suya.Sin rencores,porque,aunque siento que me está haciendo mucho daño,sé que no lo hace intencionadamente,y sé que la sigo amando,queriendo,preocupándome por ella,interesándome todo lo que concierne a su vida.Es demasidado importante para mí,no pienso perderla del todo.Es posible que tenga que hacerme el duro para aparentar que ya no me duele,incluso me estoy mentalizando de que es mejor que no me enamore de nadie,ser un ser en apariencia insensible,y tragarme mi corazoncito envenenado con mi propia hiel.

Mientras,esperaré a que Ella recapacite,a que me deje exponer mis pensamientos y sentimientos,y considere lo que quiere hacer,de qué manera me puede querer a su lado,que sé que también lo necesita como yo.

Seguiré caminando,me volveré a levantar por enésima vez.Deseo admirar por el camino algún que otro bello paisaje,deleitarme con el sonido de la naturaleza,embriagarme de los suaves aromas de las plantas y endulzar mi amargura con el sabor de los dulces alimentos que estén a mi alcance.No renunciaré a ser como soy,no hago daño a nadie.Y,si durante mi recorrido por esa senda,alguna o algunas personas me ven y se paran a charlar conmigo,sin miedo a lo que aparentemente pueda parecerles,mirando a través de mis ojos y dándose cuenta que dentro escondo mis pequeños tesoros para quién los sepa apreciar,si eso ocurre,intentaré despertar a mi corazón,avisándole para que no se confie demasiado ni lata más rápido de lo normal,para que no construya más castillos en el aire cada vez que alguien se decide acariciarle y mimarle.



Seré tal y como soy,y pediré que esas personas hagan lo propio.Y,así,si les parece bién y también disfrutan como yo,nos quedaremos mirando un paisaje,escuchando el canto de un cuco,sintiendo la caricia de la brisa en nuestra piel y esperando a la noche para invitar a a la Luna a recorrer nuestro camino,y contarle los amores que han habido y los que habrán en nuestros corazoncitos,pidiéndole que llame la atención de los seres humanos y les diga que la bondad y pureza de corazón cuestan menos que la maldad y la malicia,y produce mayores intereses y efectos saludables.

Ahora,cuando ya creía que no te echaría de menos.Ahora que casi habia renunciado a amar y ser amado.Es ahora,después de hacerme el fuerte y esperar a que tú,por una vez,me buscaras a mí,cuando ya no puedo soportar este tenso,largo y fró silencio,esta distancia que,irónicamente,en lo físico se reduce a unas cuantas calles arriba o abajo.
De nuevo,como siempre,vuelvo a llamarte,a enviarte mensajes,a pedirte,a suplicarte que aparezcas de nuevo en mi vida,que des algo de luz a una existencia tan sombría.Otra vez,tú te niegas a coger el teléfono,a escuchar mis súplicas,a dejar de lado esa frialdad que siempre te ha caracterizado,pero que tan sólo trata de disimular tu tremenda timidez y esa inseguridad en lo afectivo que tan bién yo conozco.
¿A dónde han ido nuestros sentimientos?,¿dónde escondes el cariño que me ofrecistes una vez?.Se nos perdió el amor,pero no fué porque no nos amásemos,sino porque aún no sabíamos qué era amar,no cómo hacerlo a la vez que detestamos al resto del mundo.
Pero,¿qué hay de esa vieja promesa mutua,de contar el uno con el otro,de conservar la amistad que nos unió en un principio?.
Tú creeras que es mejor ignorar todo,olvidar lo que ha habido entre los dos,tirar a la basura tantos momentos de cariño,respeto,pasión y comprensión.Dime cómo hacerlo,dime cómo puedo olvidar,enfriar mi corazón,fabricarme una coraza que me haga inmune a los sentimientos;qué droga he de tomar para no recordar lo que te amé,con qué he de rellenar mi mente hasta conseguir que tu ser desaparezca de mi memoria,hasta que me engañe a mí mismo pensando que todo aquello sólo fué un sueño,a veces,sí,vale,también una pesadilla,pero una pesadilla en la que no estaba solo,en la que tú me acompañabas,hacias que aún me sintiera vivo,que supiera que yo era alguien para alguien.

En un mundo en el que la existencia particular se reduce a estar,tan solo estar,comer,dormir,leer,intentar labrarse un futuro que hace tiempo no deseo ni me ilusona para nada;en "mi" mundo,¿qué me queda si tú desapareces?.
Quisiera convertirme en hielo,en un iceberg errante sin rumbo ni destino,que no siente,no padece,no sufre,que es indiferente a todo,y que sabe perecerá tarde o temprano,derretido por su propia existencia efímera.
Ya que no puedo vivir,ya que nunca he aprendido a vivir,ya que tanto miedo me da vivir,ya que el no sentir es no vivir,¿para qué seguir esforzándose?.Si realmente estubiera solo,si no tubiera unos padres,la solución sería reaizar el acto más egoista que imaginarse pueda,y terminar así con un sufrimiento y una tan pesada que ni tan siquiera sirven para vivvir,vivir,vivir.