2008-03-26T09:51:13.830+01:00

El ser humano es tan vulnerable...

La fobia que me bloquea desde hace años se intensifica en días como los que vivimos.En los mismos,la casa de uno es como ese refugio solitario en medio de la nada,que te protege del viento y de la lluvia,que te hace sentir seguro y a salvo de los problemas,o lo que es lo mismo,a salvo de la vida.
Pero no,sé que esto no es cierto,y tan sólo me sirve para realimentar la fobia y esa aversión por aquello que llamamos sociedad.

Cuando la familia pasa a ser un "estorbo" que no deseas tener a tu lado,e incluso el amor de tu vida se torna en algo que,sin saber por qué,deja de tener sentido,deja de hacerte ilusión y de ser un bello proyecto de futuro.Cuando la simple rutina de saludar a alguien se convierte en una obligación molesta e indeseada,y la convivencia forzosa con los compañeros de trabajo parece transformarse en una pesadilla interminable;entonces,la fobia ya es algo más,incluso llega a ser una necesidad,un alivio a todo aquello que resulta desagradable,molesto,odioso y penoso.
En casa,solo,el silencio me resulta,al principio,tan placentero...,pero,extrañamente,con el paso de las horas llega a ser tan pesado como una losa.Sientes necesidad de expresarte,de contarle a todo el mundo lo que piensas y sientes,necesitas que alguien te entienda y te empuje a moverte,a no anclarte en la inacción y la pasividad en la que te encuentras.
Pero,claro,si rehuyes de las tres personas que te importan en el mundo,las cuales sabes que te quieren a pesar de todo,entonces lo tienes dificil,tú mismo te encargas de desperdiciar la única posibilidad que tienes para seguir pensando que estás vivo y que aún existe un lugar para la esperanza.

Aunque supiera expresar todo lo que pienso y siento,no llegaría a haceros ver cómo es mi mundo desde dentro,siempre me faltarían detalles y matices para tratar de mostraros la vida a través de mis ojos;¡es tan frustrante y amargo...!.Unas veces me odio,y otras me enorgullezco de ser así,soy toda una contradicción en persona.

No dejeis que el cielo grís pinte manche vuestras almas con su color,ni que la lluvia anegue vuestro corazón ni enfrie el calor de vuestros cuerpos llenos de VIDA.

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Bueno,lo de saludar es por educación y costumbre,ya que no sé si habrá alguien ahí detrás de la pantalla a quien le parezca mínimamente interesante mi anodina vida y escasas redaciones en este medio.

Ahora que tengo algo más de tiempo(poco) y que tante escucho en Radio 3(mi emisora preferida) debates sobre los "blogs"(detesto los anglicanismos,mejor diré diarios virtuales o algo así), he "recordado" que yo escribía hace algún tiempo en algo parecido.

Podría volver a las andadas,pero dichas pisadas están ya recorridas y pasadas de punta a punta.Debatiría de política y las tan traidas y llevadas,dichosas,elecciones generales.Me limitaré a exponer mi parecer:no creo en ningún sistema político de los actualmente conocidos y tenidos por más o menos legales y "aceptables".No me postulo ante ningún partido político,no soy de ninguna ideología preconcebida ni de nnguna tendencia política.



Detesto a los políticos,en general.Los considero,de profesión,MENTIROSOS PROFESIONALES,unos grandes expertos en la hipocresía y la falsedad,y bién aconsejados por sus asesores de imagen.Para mí,el mejor político u gobernante,sería uno de aquellos filósofos de las épocas pasadas(Platón,Aristóteles,Séneca,Hobbes,Schopenhauer,...),con un alma pura,mente abierta y corazón generoso.
Sí,ya sé, no he cambiado en cuanto a mis Utopías particulares,y seguro que ellos también tendrían sus fallos,y cometerían errores,por muy sabios y razonables que fuesen,pero es que el error forma parte de nuestra propia naturaleza;al fín y al cabo,todo viene de un gran error a nivel cósmico,se supone que causó una gran explosión que aún perdura en el tiempo y se expande.
A partir de el gran error,se formaron una amalgama de medianos y pequeños errores relativos,y por supuesto,el ser humano es un granito de arena ínfimo entre la arena de la playa de los errores.

En fín,que me salgo del asunto.Si me tuviera que definir en algo,sería en algo cercanoa la anarquía,pero sin ejercerla a rajatabla.Pienso que nadie está facultado para decidir por otra persona,y cuanto menos por una infinidad de personas,ni para hablar en nombre de todas ellas,y menos aún actuar en su lugar.
No se deberían imponer obligaciones,tributos y decisiones que no favorecen nunca a todos,ni satisfacen por igual a nadie.
Por supuesto,creo que si la anarquía dominara a este mundo,sería un verdadero caos.Tal y como somos los humanos,tal y como estamos acostumbrados a pensar y actuar,es imposible que cada uno se gobernase a sí mismo y respetase al tipo de autogobierno propío de sus semejantes,vecinos,amigos,conocidos y desconocidos que poblamos el planeta.

Arrastramos demasiado tiempo de educación prejuicial,la civilización actual está demasiado corronpida como para que tal existencia fuera posible.Tendría que predominar la razón por encima de otros aspectos,y deberíamos aprender a la vez de nuestros sentimientos,eso que tanto se habla de la "inteligencia emocional".
Necesitaríamos un cambio radical de mentalidad,y dejar ese cambio como herencia para las generaciones venideras.Borrar de nuestras mentes la idea de que "el otro" es nuestro rival,de que no tenemos más hermanos que los de madre y padre,y el resto de personas no tienen nada que ver con nosotros,y carecen del mismo valor que otorgamos a nuestras familias,conocidos,amigos y demás.Por favor,SOMOS IGUALES,venimos de la misma tierra todos,y estamos constituidos por la misma materia prima.



Mientras esta civilización continue por la misma senda,en vez de progresar,regresaremos.En lugar de mejorar nuestro entorno,lo seguiremos arrasando y asolando a pasos agigantados.Ahora llamadme pesimista,amargado,agorero,...,¡lo he escuchado ya tantas veces...!.Las palabras que no se piensan carecen de valor para mí,y por desgracia,son esas mismas palabras las que predominan y gobiernan el mundo.Palabras,palabras,palabras,...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Este mes es así,todo lleno de prisas,gente que van y vienen a todo correr,cargadas de bolsas y vacios sus bolsillos de ese poderoso caballero que todos sabeis.

A cada año que pasa detesto más estos días,me parecen aún más falsos todos,más extraños,y me siento totalmente fuera de lugar,como pez fuera del agua.Lo mejor que puedo esperar siempre,es que pase rápido,muy rápido,¡por favooor...!.

Mi marcado caracter antisocial se acentua,el trabajo me resulta tremendamente agobiante,no ya solo por la acumulación de tareas y horas,sino también,y sobre todo,por el continuo esfuerzo que me supone tener que aguantar tanto convencionalismo social,tanta patochada y estupidez supina,tanta salida de tono y locura colectiva,pero he de aceptar que el loco soy yo(como decía una antígua canción) y que estoy de prestado entre estos aparentes cuerdos ilógicos.

Como podeis comprobar,no es éste un momento de inspiración y felicidad,pero quiero agradecer vuestros comentarios,los cuales,pese al anonimato,me parecen,en cierta forma, sentidos y los valoro por ello.
Espero que a los demás os resulte algo más agradable este tiempo,aunque la razón humana en él brille por su ausencia.

Un saludo.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

A lo que iba,este proximo lunes tengo un nuevo reto frete a mí,a lcual enfrentarme y tratar de aprovechar la oportunidad.Se trata de un nuevo trabajo,uno más de mi "colección" de empleos,la cual espero y deseo se olvide de mí,o al menos no me "exija" cambiar de aires cada dos por trés.

De momento,las sensaciones parecen favorables,ya que es una empresa pequeña,pero solvente y seria,en la que me dedicaré a repartir gasóleo por las cercanias de mi localidad.Tanto la actividad que desarrollaré,como el posible "ambiente laboral" me parecen adecuados a mi carácter,y además,será hasta fín de temporada,o sea,hasta Abril,como mucho,por lo que mi frecuente desmotivación y pérdida de ilusión que tantas veces se han repetido en mis trabajos,no tendrán tiempo material para hacer acto de presencia,o eso espero,al menos.
Lo que pretendo con esta nueva intentona es adquirir un beneficio económico decente,aunque corto en el tiempo,pero también reaparecer para la sociedad y para éste mundo,e intentar acostumbrarme a la actividad y el requerimiento que todos esperan de "nosotros",los peones del tablero.

No espero hacer grandes cosas,ni disfrutar de lo que el "vil metal" me pueda proporcionar,ni tan siquiera dar una muestra de responsabilidad y madurez a la persona que mejor me ha entendido y más cercana me he sentido.
Desearía,cómo no,que "Ella" me amara,me deseara,me necesitara en cierta forma,y diera y recibiera cariño,pero,a estas alturas,eso para mí es pedir demasiado,y también,me confieso,dar más de lo que creo ser capaz de dar.
Por ello,no me hagos ilusiones,no tengo planes ni proyectos a medio/largo plazo;¿para qué?,si nunca se sabe cómo terminaré esta nueva aventura laboral,ni si volveré a caer en el "hoyo" ansioso-depresivo-fóbico.
Aunque no forma parte de mi naturaleza,trataré de ir paso a paso,día a día ocupándome de esta próxima labor que realizaré con más o menos afán y con ese atisbo perenne de esperanza y voluntad;¡madre mía!, mientras escribo ésto último,pienso:"no te lo creees ni tú,Javi".Como tampoco sé ya qué o en qué creer,me limitaré a no creer en nada concreto,a no pensar en qué estoy pensando,y si soy capaz,a sentir que no siento lo que siento y hacerle creer a mi subconsciente que,como se oye últimamente por tantos medios,"todo va bién".
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

A estas alturas, y dadas mis circunstancias vitales y mentalidad, me lo tomo como algo normal e inevitable, a pesar de que es algo altamente deseable.
La vida sin sexo es posible, al menos sin sexo compartido, ya me entendeis. La autosatisfacción mínima es el mal menor que puede hacer, de alguna forma, más llevadera mi vida sexual, lo que no implica que haya renunciado voluntaria y definitivamente al sexo compartido, pero dadas las circunstancias y mi persona, es lo que hay. Y tampoco es que me pase todos los días pensando en ello, que va; apenas me vienen impulsos sexuales y fantasias a diario, y fácilmente se pueden pasar semanas enteras sin que me de la "vena" de pensar en sexo y en la "necesidad" de consolarme yo mismo.

Alguien como yo, que cada vez "pasa" más de todo, que se acerca metro a metro al nihilismo más absoluto, ha de convencerse de que la sexualidad "normal", aquella que se da entre dos personas "corrientes" , sean del sexo que sean, no está a su alcance, y pasa a ser una total utopía, una fantasia idílica en un mundo idealista, lo que no existe, vamos, para mí.

Para todas aquellas personas que se ven en una situación parecida, para todos los que tienen que conformarse con "ver los toros desde la barrera", va mi pensamiento y mi comprensión, y os animo a verlo de la manera más normal y conformista posible, puesto que hacerlo de manera contraria sería contraproducente para nosotros en tal situación.

]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Me siento con un gran impulso sexual,el cual tiene que verse reprimido,debido a la falta de oportunidades en cuanto a contactos de este tipo,y de cualquier tipo.Por ello,he de recurrir a la autocomplacencia,o sea,a la mansturbación,ese viejo arte del "hágaselo Ud. mismo".
No me queda otra,la carne es débil,y la vida efímera,al igual que nuestro propio cuerpo,el cual no siempre será igual que en nuestra juventud.
Me imagino que no habrá ninguna buena samaritana que se apiade de este triste solitario,que se sienta sola también y no pueda resistir por más tiempo el deseo de su sexo desaprovechado.

La mente,mi mente,que no sabe apenas relacionarse con sus semejantes,busca satisfacer el instinto que todo ser humano lleva dentro,pero,¿es para tanto?.No,no creo que el sexo sea para tanto,lo que ocurre es que la sociedad,y más la nuestra,tan desarrollada,lo magnifica,y lo sube a los "altares"(¡herejía,blasfemia!,¡a la hoguera!, dirán los puritanos,jeje).
Pero,aunque sea poca cosa comparado con el amor,el verdadero amor,la sensación de que otra persona te ama con todo lo bueno y lo malo;aún así,¡da gustito!,o eso creo recordar.No sé si afortunada o desafortunadamente,he tenido alguna experiencia sexual,de la cual hace ya algún tiempo que pasó;tal vez eso haga que lo desee aún con más fuerza,que me desespere pensando lo mucho que podría disfrutar del placer sexual con una mujer.
Recuerdo que nunca sentí esa explosión de los sentidos que la sociedad me vendía,pero sí que sentí placer,e hice que otra persona lo sintiera con creces,que eso fué lo mejor para mí,ver que hacía disfrutar a alguien con mi cuerpo,que desaparecían los complejos y prejuicios,y aquello era más natural,sencillo y normal de lo que en mi vida me habían hecho creer aquellas personas con las que tenía relación diariamente,léase padres y familia.

Ahora,a mis 33,sigo considerándome semi-virgen,carente casi de experiencia en estas lídes,y con pocas probabilidades de aprender más y experimentar en este terreno,dentro de cierto convencionalismo.
Claro que,mi mente,sigue negándose a creer que tengo 33,"ella" piensa que no son más de 16 las primaveras que han pasado por las ventanas de mis ojos.Es normal,para "ella",que sienta tales impulsos de sexualidad mal reprimida,que no se crea ciertas nociones sobre ascetismo,tantras y relatos anacorétas variados; pretendo engañar a mi mente,pero no se deja,y sigue diciéndome que tengo 16,que el sexo bulle por mis venas y que lo estoy desaprovechando,¡recuerdos de la edad del pavo...!.

Al final,parece que mi mejor amiga va a resultar ser mi mano derecha,pero también está mi peor enemiga,mi mente,que es la que trasnmite ese impulso,y yo ya estoy cansado de aguantarme más.¡Si al menos este ordenador tuviera manos...!.
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Me siento más apartado del resto del mundo que en otras ocasiones,la parte antisocial y antisistema de mi personalidad se ven reforzadas últimamente.Me estoy planteando cambiar el título y la definición de esta página,aunque tampoco tengo muchas ganas de contar cosas,si es que hay algo que contar.

Creo que empezaré a sacar la parte más malévola,gruñona e insatisfecha que existe en mí;ya veremos.

Un saludo a los que me dejasteis mensajes,sí,a vosotros,"amigos cómodos",y a los que entren por casualidad en esta página.

De parte de un fóbico social.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Para un ser insociable,es comodísimo que alguien te nombre "amigo" suyo,te ofrezca sus palabras de ánimo más sinceras y su apoyo virtual,además de su confianza y comprensión.Ya que estos términos suelen ser intangibles,etéreos,esta amistad es así,impalpable,anónima y "lejana",pero,al fín y al cabo,es lo que más se le acerca a la amistad que yo siempre hubiera querido sentir.

Me agrada saber que una persona de otro blog,Rocío,más conocida por "Vidagris",haya vuelto a dejarse sentir por este medio electrónico que,si bién logrado a base de chips y circuitos,se convierte,con nuestras palabras,en algo mucho más humano,incluso algo íntimo y profundo,aquello que,en lo que denominamos "vida real" está tan lejos de ser real y normal,cotidiano y sencillo de mostrar.
Sus palabras,el interés franco y sincero que demuestra por este ser solitario,me resultan halagadores,reconfortantes,cálidos y emotivos,lo cual es un mundo en mi pequeña vida.
Pero ni ella,ni nadie,piensa y siente por mí.He de afronta yo solo el desafío de la vida,al menos,conseguir que pase de la forma más rápida e indolora posible.Subsistir es algo que tengo que lograr solo,con mis manos,mi fuerza,mi mente y mi alma.Por mucho que los que me quieren puedan ayudarme,si no me valgo por mí mismo,dudo mucho que pueda tener una continuidad en la vida,tanto en lo profesional,como en lo sentimental.

No se me entienda mal,las personas que dejais vuestros comentarios,con la mejor de las intenciones,conseguís hacerme sentir,por unos momentos,alguien importante como persona,alguien que tiene amigos,alguien que es querido por otras personas,a pesar de ser más o menos desconocidas.
Creedme,para mi autoestima,ello es un verdadero regalo,y os lo agradezco.Pero sigue,y seguirá,siendo algo etéreo,volatil,una sensación distante,tanto en lo físico,como en lo psíquico.Tan sólo conocemos una ínfima parte de esa persona,por lo que deja escrito en estos diarios electrónicos.El resto de sus ser,es la parte sumergida de un iceberg,mucho mayor y más amplia que la superior,aquella que flota sobre las aguas.

Éste que os escribe,despues de media vida sin crear amistades,sin conocer apenas nada del mundo exterior,y cada vez con muchas menos ganas de saber algo acerca de ese mundo,se siente muy cómodo con vuestra amistad,mucho más que si fuese más real,palpable y os tuviera al alcance;si así fuese,seguro estoy que terminaría por hacérseme incómoda,y no precisamente por vuestra culpa,sino por mi falta de experiencia vital,mi costumbre de estar solo,de no comunicarme cara a cara,de no confiar en nadie porque creo que me va a hacer daño como otras veces.
Soy muy contradictorio,ya que,por una parte desearía fervientemente conocer personas como vosotros y ser comprendido y comprender,pero,por otra,me asusta darme a conocer,hacerme vulnerable a los posibles ataques que suele conllevar la diferencia,la cual asusta.Al final,lo fácil es quedarse metido en casa,esperando que pase el tiempo,que vuelva ese hálito de esperanza a brillar por un tiempo,corto,cada vez más corto,para después volver a el que parece ser mi estado natural:la apatía total.

Perdonad mi sinceridad y crudeza,y sabed que,aunque no estoy seguro de lo que siento,os quiero y me importais.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Son las ocho de la mañana;aún no me he quitado la costumbre de madrugar y,aunque me queda muuucho día por delante para aburrirme,lo mejor de levantarse tan temprano es la sensación de frescor mañanero,con el calor que ya empieza a dejarse notar sobremanera.

Intranquilo,devanándome los sesos al tratar de encontrar algo que me entretenga,alguna actividad que me haga el fín de semana más llevadero,me dirijo al lavabo a pasos lentos,cortos y pesados.
Desayuno por pura rutina;no siento demasiado apetito,pero siempre termino por alimentarme de manera más que suficiente.Cola-Cao,galletas integrales y alguna campurriana.

Me quedo un rato sentado en el tresillo de la salita,tratando de animarme y buscando algo que hacer,alguna razón para salir afuera,para que me dé el aire.Solía ir a la biblioteca,pero ahora... tengo muchos días para hacerlo,y no suele ahber nada nuevo de un día para otro.
Opto por leer un poco,aun sintiendo la vista pesada,cansada,o más bién sin fuerza para mantener los párpados abiertos.Consigo leer un cuento breve de Chéjov.

Pienso que podría conectarme a internet,para mirar el correo,aun a sabiendas de lo que me encontraré,o sea,de los típicos reenvios,correo basura y suscripciones virtuales varias.Escucho música en línea,"Éxitos de los 80".
Entro en el chat de Yahoo!,apenas hay gente,pero al menos es lo más parecido que puedo encontrar a la compañía de otra/s persona/s.ME aburro rápidamente,en cuanto los derroteros confluyen en los típiocs temas de conversación chatera:de dónde eres,qué tal estás,jejeje,jajajaj,joio,corazón,...,deseo ligar imperiosamente,pero no sé cómo decirlo,y me hago el gracioso a pesar de no serlo,e.t.c.,e.t.c.Yo tan sólo me conformo con hablar de algún tema interesante,con compartir opiniones,conocimientos,pensares y sentires,o sea,tratando de hacer aquello de lo que no soy capaz en mi vida real:hacer amistades,sentirme acompañado,comprendido,escuchado,respetado y valorado de alguna manera.

Otra vez estoy en internet,escribiendo estas letras,más por desahogo que por gusto,sin esperar que nadie las lea,y menos aún que consiga hacer amistad por aquí.Me sigue sofocando pensar lo mucho que queda de fín de semana,y eso que casi he pasado la mitad del sábado.Triste,¿verdad?;pues sí,triste,mi vida lo es,mi pensamiento lo es,mi corazón lo es y lo está,mi actitud lo es,pero,¿acaso este mundo no lo es también?.
Quiero tratar de estar ocupado,de trabajar,más por no pensar tanto que por el dinero en sí,que también,claro,no os voy a engañar.Cuando no aguanto más,y mando a la porra el trabajo y a los compañeros,mis pensamientos pesimistas/realistas no paran de moverse en mi mente,la insociabilidad se deja notar con más fuerza y la soledad consigue arrinconarme en la pared de mi habitación.
¡Qué diferente el Javi actual del Javi de hace unos meses!,y,sin embargo,me siento el mismo,siempre pienso de la misma manera,y me doy cuenta del asco que me provoca la sociedad,las personas vulgares,los incultos,los insensibles,los hipócritas,los falsos,los simples,los "borregos",como les llamo,pero yo no soy un superhombre,no me diferencio del resto de ellos;bueno,sí,soy de pensamiento distinto,siempre he sido diferente,he actuado de manera diferente,he vivido muy diferentemente a como lo han hecho la mayoría de la sociedad,cuidado entre algodones,sobreprotegido por mi madre,ocultado de las malicias de la gente,amparado de los horrores de un mundo que apenas he conocido,de los dolores(lo cual los intensifica,ahora que los siento en mis proias carnes).

Necesito acabar con este sentir,he de salir de mis pensamientos ansiógenos,ser más sociable sin perder aquello de bueno que me hace peculiar,pero...¿cómo?,¿cómo?,¿cómo?.Ya no sé qué más hacer.
El día pasa,mis días pasan,mis momentos también,las oportunidades,los recuerdos,las emociones,las ilusiones,los seres queridos,las escasísimas buenas personas con las que me he podido cruzar en mi camino;todo,pasa,pero...¡¡tan lentamente...!!.

]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Mi tímido intento de prosperar y realizar una labor más gratificante en lo profesional y en lo económico se quedó en el primer día,y no es la primera vez que me rindo a las primeras de cambio.

Ahora tendré que lidiar con mis demonios internos,luchar contra mi mente,que se empeña en deprimirse y dejarse caer al abismo oscuro de la indiferencia y la apatía general.
Espero no abandonarme del todo,tratar de aprovechar la inercia del impulso que me había mantenido por una senda más o menos tranquila hasta ahora,y encontrar una ocupación que me haga sentir mínimamente ilusionado de nuevo.

Pienso que debería de haber aguantado más tiempo en mi anterior trabajo,y no cambiar hasta estar al cién por cién seguro de que iba a ser para mejor;desde luego,lo que no me puedo permitir es confiar en la palabra de un desconocido que me "vende" el trabajo ideal.
Sé que no hago lo correcto,al abandonar tan pronto el nuevo empleo,sin avisar,simplemente dejando de ir al segundo día.Es mi particular círculo vicioso:cuando siento los síntomas de una nueva recaida depresiva,me asusto con el más mínimo ataque,me atemorizo de la más mínima novedad y/o cambio en mi vida,y,finalmente,busco el cobijo del hogar paterno,sin importarme las consecuencias posteriores de mi acción tan cobarde e inapropiada.

¿En qué acabará,si es que lo hace algún día,todo esto?]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00