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Siempre pienso que estaré igual de perdido en mi vida,que no terminaré de encontrar mi lugar entre tantas opciones,las cuales no parecen seducirme de ninuguna manera.

Mi habitual pesimismo,o más bién,diría ultrarrealismo,me hacen ver las cosas así.En mi pequeño mundo,todo suele ser más bién obscuro,triste,frío y lóbrego,aunque en contadas ocasiones se vislumbre un rayito de luz color verde esperanza a lo lejos,asomando por entre las brumas grises de mi alma,de mi mente,de mi vida.

Pero,al menos,en estos momentos,me doy cuenta de que mi interrumpido y retrasado proceso de maduración personal se va dejando notar levemente,creo saber qué es lo que no quiero (¡tantas cosas...!) y qué sería lo que podría arrancarme un atisbo de sonrisa tímida y cuasi olvidada en mi rostro.
El trabajo y las relaciones sociales,que se limitan a dicho ámbito vital,son mis puntos más débiles,yo diriía más aún,mis eternas asignaturas pendientes.Alguien que apenas ha empezado a mirar de veras al mundo,a asomarse al mismo y tratar de formar parte del mismo,ese alguien que soy yo,se ve abrumado,se siente permanentemente asustado,empequeñecido,disminuido,por decirlo así.
Es tan fuerte la costumbre de vivir de espaldas al mundo y a los demás,de estar encerrado en mi peculiar "celda de cristal",y tan pocas las ganas de ser como me parecen "ellos",de vivir tal y como lo hacen "ellos",que siempre termino por decidirme por una actitud cuasi inmovilista,rayana en el más absoluto de los nihimlismos posibles.

A pesar de ello,he podido conocer,en mi corta experiencia entre estas dos tierras que son "mi mundo" y el Mundo,algunas pequeñas y delicadas gemas de cálido brillo y agradable tacto al alma.He aprendido a capturarlas,a buscarlas y a valorar todo el bién que esos pequeños retazos de belleza y bienestar me pueden llegar a aportar.
La lección que me queda por superar es la de tratar de hacer de esos pequeños trocitos de bién algo más estable,de concienciarme de que,para conseguirlos,tal y como está montado el mundo,he de sufrir y soportar dolor,penas,amarguras,he de padecer el escarnio de la ignorancia de aquellos con los que he de encontrarme cada día,en cada esquina que doblo,a cada paso que doy.
Ya no sé si prefiero ser insociable,para así minimizar dichos inconvenientes,o si,por el contrario,ello me acarreará más dolor.Me siento mejor a solas o con poca pero estupenda compañía,que no en grupos amplios.Lo que sí sé es que debo de seguir luchando,peleándome con mis propios fantasmas y con los que no llevan sábana,también.Necesito una ocupación que me resulte lo menos posible una "obligación",y así empezar a edificar unos cimientos más estables para edificar un renovado y más amplio mundo propio.

Si supiearis las ganas que tendría de conoceros,sí,a vosotros,a las personas que conocen los entresijos de mi mente,que comparten una visión más o menos parecido,que con vuestras palabras,conseguís hacerme sentir un instante de compañía,de esa que calificaba antes como estupenda,y también necesaria y anhelada.Supongo que eso es una utopía más de las mías,y por eso,quiero pensar que aún me puedo encontrar con alguna que otra sorpresa que merezca la pena,que todavía quedan personas bondadosas,comprensivas,amigas de verdad,sinceras y leales.
Lo que sí que es seguro es que cuento con unos padres que me quieren sin condicciones,y que,quien me conoce de verdad,me aprecia,aunque no le resulte fácilmente soprotable este pesimismo y "amarguismo" que me acompaña a cada instante.

Creo que estoy pasando por una situacion similar... Yo era muy pesimista, hasta que empece a ver el mundo desde arriba, desde las nubes, donde podia siempre soñar... quiza los problemas pintaban mas pequeños. Aprendi a que somos magos... y siempre lo repetire. Solo nosotros tenemos el poder de ser felices y hacer todo dificil o sencillo segun nos convenga.(No puedes cambiar jamas el mundo... pero si mirarlo con otros ojos.)

La solucion esta en la sencillez.