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Empezó en el cole. En clase de gramática, en bachillerato elemental, nos hacían leer prensa y una vez por semana debíamos realizar una redacción sobre un tema elegido. Luego fue mi padre el que me obligaba a comprarla para buscar trabajo. Después ya se convirtió en hábito y tras la ducha y el afeitado, el primer café, el primer cigarro, ojear, leer la prensa es uno de mis pequeños placeres.

Empiezo por la contraportada con mis columnistas preferidos, la entrevista/reportage y luego regreso a la primera página. Paso ojeando los titulares sobre política internacional/nacional. Me entretengo en local y luego ya me centro en los diversos suplementos: cultura, enseñanza, ciencia, investigación, literatura, cine. Sólo más tarde a lo largo del día regreso a leer algunas colaboraciones y raramente algo de política.

Estoy del plan Ibarretxe, los papeles de Salamanca, el estatut, el pepé,
hasta los mísmisimos.

Suelo decir que soy de aquí y por ello hablo catalán, pero en Madrid se me pegó algo el acento castizo y bailo el chotis. Aunque si acompaño a mi madre a su pueblo. Caravaca de la Cruz (Murcia) en cuatro días se me pega el pijo ! y me lo paso bien con los caballos del vino.

Menos el País Vasco y Extremadura he viajado por... ...Santiago, Salamanca, Soria, Guadalajara, Baleares, Córdoba, Malaga, Sevilla, Valencia,..... ...por fuera, París y Amsterdam sólo.

Mi primera novia era Catalana. La siguiente maña. Le siguió una segoviana y finalicé con una peruana. Entretanto y que recuerde, que recuerdo, he tenido roce con una valenciana, otra leonesa, otra de zamora y ... .... y una italiana y otra de valladolid.

Sií, es verdad, los nacionalismos se curan viajando sin mirar necesariamante a dónde y follando sin pensar por qué.

Ah y en Córdoba no es necesario visitar el museo de Julio Romero de Torres. Las morenas de Julio Romero de Torres, existen aún hoy. Están por la calle. Yo me senté a verlas pasar, anonadado, embebido, abstraído, embelesado y quién sabe si enamorado de todas y cada una de las que ví. Que ojos ! Ojos y todo.

Ayer lei en el suplemento de informática de El País, que en EE.UU ya se han producido despidos de personas que hablaban mal de las empresas en que trabajaban o de sus superiores en sus blogs personales. Y que en Europa ( no recuerdo el país ) ya se había producido por lo menos uno.

Pues a mí me falta muy poquito porque ya se me están hinchando las narices. Pijo ! que diría mi padre, descansando esté.

En realidad no es nada difícil que la empresa, sobre todo si es grande, pueda descubrir a sus "gusanos", entre lo que me incluyo puesto que me tratan como a uno. Los que teneis contadores, no sé si os habeis fijado que los principales visitantes no son precisamente el vecino de abajo.

Mi empresa tiene contratado un servicio que le informa de todo lo que se publica/edita sobre ella y la competencia en cualquier medio. En su día trabajé en el gabinete de prensa y allí depuraban dicha información.

Y leyendo prensa estoy un poco cansado ya de la palabra sostenible. Crecimiento sostenible, energía sostenible, empleo sostenible. Qu'est que c'est ça ? que decíamos en el cole.

Ya informé que paulatinamente voy recuperando la líbido. Estoy fatal, necesito sexo sostenible. Es aplicable la sostenibilidad al sexo ? En google no está y lo que no está en google es que no es. Antes todo se sostenía en la religión y sus dogmas. Esto del google es una putada y no es que yo sea religioso pero para mí la religión es como la playa. A lo mejor no vas nunca pero sabes que está ahí y puedes ir cuando quieras.

Los gobiernos, los ministros de trabajo y sanidad debería hacer algo sobre el sexo sostenible. Sobre todo bajo el hecho probado que la interrupción de vida sexual puede acarrear problemas psicológicos, neurosis y algunas guarrerías solitarias socialmente reconocidas en silencio.

Si te quedas sin trabajo te ampara el paro y durante un tiempo puedes adaptarte a la nueva situación. Ahora bien, qué pasa cuando has alcanzado una vida sexual activa y regular durante largos años y, de pronto, te abandona tu pareja o te has vuelto feo, antipático y no ligas nada ?

Pues papá Estado debería tener previsto la existencia de personal cualificado que nos visitara una vez por semana ( o dos ) y nos diera un repaso de los de vuelta y vuelta, como a las tortillas.

Estoy convencido de que tener a la población ocupada y satisfecha sexualmente acarrearía, sin duda, mayores beneficios que la retransmision indiscriminada de partidos de futbol a todas horas por todos los canales. Y más barato. Y la telebasura, al carajo. Seguro.

Hook mi gato, ya tiene novia formal. No es la gata de Carmen. Me ha surgido una oferta repentina. Gaby, otra amiga tiene una gata salidísima tal que fuera la mascota de KP. Parece que en celo, se revuelca por el suelo maullando cual zorra desatada a horas intempestivas.

Bien sólo pone una condición: que me quede con la mitad de la camada. Esto es, uno o dos gatitos. Espero que con lo popular que es Hook en mi barrio no me sea difícil regalarlos.

Cuando lo saco a pasear con correa es común que me detengan otros dueños de gatos para preguntarme cómo lo he acostumbrado o incluso para hacernos una foto. En mi bar, se sorprenden de que sea tan sociable ( se deja coger en brazos por cualquiera y con todo el mundo juega ). Permanece en el taburete, plácidamente, mientras leo la prensa sin inquietarse ni molestar para nada.... ...parece que tuviera estudios.

Y bien, alguien quiere un gato ?
Informo que el gato no era mi mascota preferida por su fama de independientes y todos los tópicos al uso... ...y estoy encantado y sorprendido.

Hook no tiene pedrigree pero es, dicen, "guapo", ya digo, muy sociable y tranquilo.... La madre es un poco, bastante, golfa pero....

Los abogados en general, no son un estamento al que yo tenga en especial consideración. Son lamentablemente necesarios, realizan una función pero no creo que en ninguna circunstancia pudiera ser la profesión de mi vida.

Sin embargo me parece justo mencionar aquí a los que ejercen su actividad de "oficio" y que no siempre están bien considerados. Parece que recurrir a ellos es entregarse a perder el caso. Pues no es así, no señor.

En el conflicto laboral que la empresa para la que trabajaba ( sigo de baja pero no pienso volver ni que me maten ) me plantea, en primera instancia acudí a un abogado de "minuta" a través de un sindicato.

Tardíamente me di cuenta de que fue un error ya que se planteaba mi caso en función también de intereses del sindicato que no necesariamente son los míos. A pesar de todo se cumple en mí, para bien o para mal, el dicho popular de "tener los cojones cuadrados" y soy el primero que plantea la situación que se ha dado. A la empresa no le conviene sentar precedentes como el mío ( y puede haber más claro ) y al sindicato le interesa hacer "bandera" de mí.

A la mierda ! Que carente de medios, me fui al colegio de abogados y me indicaron las condiciones, la forma y dónde obtener asistencia letrada de oficio.

Y bien me asisten dos por dos razones distintas ( una de salud y la otra de derechos administrativos ), no se conocen entre sí. Desde aquí mi reconocimiento a su excelente labor. De momento la empresa a requerimiento judicial va a tener que poner por escrito lo que sólo me admiten a título personal y en voz baja y con muchos rodeos.

Y voy a ganar. Ganaré sobre todo porque no tengo nada que perder y estoy dispuesto a dedicar todo mi tiempo libre a darles la murga y convertir esto en mi pasatiempo. Tengo tiempo. Y ganas.

Y bueno, sirva esto para divulgar el buen hacer del menospreciado abogado de oficio.

Hola, digo algo ?
Llevo un par de días con el blog inactivo y aunque sé que uno de los principios básicos es tenerlo "actualizado", mi vida afortunadamente no va tan rápido como antes.

La verdad es que va bastante despacio y es raro, por suerte, que se produzcan novedades en breves lapsos de tiempo. Lo peor que me puede pasar es que se produzcan novedades. Yo prefiero seguir así, como un geranio florecido.

Y sí la verdad es que tomando un café, charlando, soy buena compañia, me consta. Gozo de un relativo buen verbo y una buena dosis de ingenio y humor. Pero más allá de eso todo es ilusión ajena y autoengaño.

Mi sentido de la independencia es muy alto y no sorporto las dependencias ni en grado menor. Me gusta vivir sólo con mi música, mis dibujos y mis querencias.

Creo desde hace años que se debería legislar sobre la obligatoriedad de independizarse de los padres y vivir solos, a una distancia que no permita visitarlos asiduamente ni depender de ellos de ninguna manera, antes de pretender formar pareja con nadie.

Independizarse via enamoramiento lo considero un error supremo. El primer recibo del teléfono puede ser ya una causa de distanciamiento de la pareja. Y enfermar, con fiebre, y no tener a nadie que vaya a la farmacia ni te acompañe al médico, las considero experiencias necesarias.

Es un error supremo salir de casa sin saber planchar para irte a vivir con quien no sabe cocinar. No se puede vivir satisfactoriamente a base de cenar ensaladas y que sólo uno se haga cargo de la plancha. Eso deteriora la convivencia en grado supremo.

Aunque ahora me encuentro en un entorno familiar cercano y al que frecuento, es verdad que la relación con mis hermanos y padres es distinta a la que mantienen entre ellos. Es así por los años que estuve relativamente lejos ( en Madrid ).

Entre ellos se producen "roces", malentendidos, diferencias que conmigo no se producen y que además no me afectan más allá de intervenir para limar asperezas.

Es una experiencia que comparto con otros y otras solateras a los que nos ha dado la treintena sin haber formado pareja estable y habernos destrozado los nervios y el corazón con paisanajes afectivos varios.

Algún día hablare de una relación, jovencita ella para gozo de mis sentidos, feminista, que no cayo en la cuenta de que yo le hacía la cena y su madre la comida. La ropa se la lavávamos a medias entre su madre y yo. Feminista, si. Fue divertido.

Pues sí, agazajo. No me he levantado a consultar el diccionario. Desde que se inventó google, casi no lo utilizo. Agazajo, fiesta. Debe de serlo porque las referencias que he visto son todas en relación a fiestas. Pero no había oído la palabra en mi vida ni recuerdo haberla leído.

También me he buscado por ni nombre y apellidos y, oh ! sorpresa ! también estoy. No me explico que interés puede tener google en encontrarme. Es toda una consideración pero no deja de constatar que cualquiera puede aparecer. Democracia de la red debe de ser.

He dedicado la mañana a la prensa, media mañana. Me he permitido una de mis licencias, tónica diluida en Zinzano. Tomando el sol. Un día primaveral aunque en la tele anuncian frío glacial a partir de esta noche. No sé. Esta noche pasada, incluso durmiendo solo como es lamentablemente habitual, he pasado calor. Bueno, dormir sólo no me importa. Lo que me jode es irme sólo a la cama sin más opción que dormir. Duermo lo suficiente ya hace tiempo y un poco de movimiento no me vendría mal. Está jodido el patio sí. Tengo que salir más

Y sí, soy un hombre de mi tiempo. La adolescencia me coincidió en plena efervescencia de la liberación de las mujeres de mi generación y así me va. Agravó el asunto el hecho de que en los estudios que elegí ( diseño gráfico ), el 50% eran féminas, progres, reivindicativas, luchadoras.

En reconocimiento y apoyo a sus reivindicaciones, acusé oportuno recibo, y al tiempo que estudiaba, trabajaba y mientras amaba,ellas me enseñaban a cocinar y a intentar que les facilitara satisfacción sexual. Osea, orgamos.

No me atrevería a decir que sé coser pero soy capaz de hilbanar el bajo de unos pantalones. Sé cocinar endivias al horno y mi extensa variedad de formas de cocinar la pasta es reconocida entre mi familia y amigos. Mi sofrito tiene fama. No tiene más secreto que dos dientes de ajo, albahaca y dos gotas de vinagre en el ultimo chup chup. Ah, y generosa pimienta.

A mí los amores depués de dejarme el corazón partío me han dejado también, cultura, recursos hogareños, anécdotas ( casi todas sexuales, me gusta jugar ) y un par de libros dedicados. Yo el microondas lo uso poco.

En cuanto a los orgasmos no me atrevo a aventurar mi grado de conocimiento pues en ello he aprendido que cada cuerpo es un mundo y que cosas veredes Sancho.... .... y las que espero seguir viendo.

Suelo bromear con que mis coetáneas en sus esfuerzos por la igualdad consiguieron alcanzar su mestas profesionales, olvidándose de cocinar y otros menesteres. En cambio nosotros, indientificados ? en su lucha alcanzamos nuestras metas y nos defendemos en las tareas caseras. Así es en mi entorno. La mayoría de mis amigas te invitan a cenar y casi, casi ,prefiero quedarme en casa y masturbarme.

Qué le vamos a hacer. Me estoy haciendo mayor ,mi estómago ya no está para aventuras y mi sexo es cada vez menos exigente.

En cuanto a los libros recomendados, gracias a todos. Compraré el de unimpresentable, de Normal Mailer. Pero creo, lo he decidido hoy, que como busco algo fresco, divertimento puro, voy a leer algo de Elvira Lindo. No sé qué, lo compraré mañana. La tipa esta me cae bien y sus columnas en prensa me resultan frescas. Parecen un blog.

No sé por qué me resulta incomodísimo responder a los comentarios.
Prefiero hacerlo con un post, sobre todo con el último de comentario de KP.

Ave María Purísima, vengan todos los santos y me auxilien : Milan Kundera y su Insorportable Levedad del Ser.
No se me ocurre mejor título para el libro. Lo presté y ha sido la única vez que no me he puesto pesadito para que me lo devuelvan.

Yo con crisis existenciales.... ...Kp tú quieres acabar conmigo antes de haber empezado. Válgame el cielo, Milán Kundera. Mis respetos al autor y a sus lectores, pero me sobrepasa. Construye unas frases más largas que Alejo Carpentier y en cuanto a su nivel de inteligibilidad, Fernando Sanchez Dragó pudiera ser su discípulo menos aventajado.

Aún así y para que no se diga lo intenté de nuevo con otra obra suya que me regaló una ex ( pa acabar con nuestra relación, debió de ser ), "La risa y el olvido". No me reí nada y deseo olvidarlo. Y ya por pura cabezonería ( una de mis virtudes es la perseverancia ), lo intenté de nuevo con uno que no recuerdo el nombre, pero el protagonistas era un ginecólogo asesino. Y ha sido suficiente. Gracias

Salvando las oportunas distancias, en cuanto a "La insorportable...", prefiero dentro de la misma linea argumental a Jose Luis Sampedro con Octubre,octubre. O a Rosa Montero con "La función delta". Están más al alcande de mis neuronas y mi sentir.

Sí, menuda peña que estamos haciendo. Tais toos chalaos, peor que yo. La una con sus ciruelas y sus escapes de agua cautivándome, la otra con sus soshitosy otros meneos deseándome, el tercero con sus profundidades narrativas carnales y sementales.... ... y eso por no mencionar a la Lunaaa. Divertidos si que somos.

El día que nos encierren yo espero estar en el loquero de enfrente y voy a veros los jueves por la tarde y los domingos. Vale ?

Hay que comprenderme. Me inicié en la lectura a la fuerza estudiando "La marcha triunfal" de memoria y como castigo por no recuerdo qué. Luego ya me lo hicieron más ameno con Enyd bliton y tras ello mi más alto logro fue "Veinte mil leguas de viaje submarino".

Después ya, mis relaciones femeninas ( pa ligar me leía lo mismo que ellas ) llegué a Rosa Montero, Montserrat Roig y otras del ramo con las que ya adquirí un dominio del lenguaje que me permitió ascender a otros escalafones pero sin llegar a Kierkergard o como se escriba que eso es lo que recuerdo el tipo. Con la mierda de la selectividad llegué a Hume, pero una ver superada me volví a Asterix y Obelix.

Ah, que me olvidaba. Bebo dos litros de agua diarios, un par de cafés cortados, tal vez un agua de Vichy, puede que un zumo y ocasionalmente si ceno fuera, una copa de vino lo que no se contradice con mi estado económico. Mis pocos amigos, Miguel, Elena, Luis, Margarita, Alberto y Ana me invitan cuando me llaman. No me dejan pagar ni cuando puedo, que pa eso están. Y pa algo uno ha sido y es generoso. ( Mi ingesta esporádica de bourbon no merece mención porque no es significativa ).

Y en mi bar se enrollan y les diseño los manteles y si se siguen enrollando estoy por hacerles el mantenimiento de la Web ke hace tiempo me apetece. y ya me lo han propuesto. Pa ello me estoy instruyendo porque más allá de cuatro tonterías con flash no hago.

Los meses en que dejé el alcohol absolutamente... ...la cerveza sin alcohol es contraria a mis principios. La probé, lo intenté, pero no. Prefiero el agua de Vichy.

Cagon tó, "La insorportable levedad del ser". Madre mía.
Ah, por cierto, me han invitado a participar en un concurso de ilustración sobre salud y humor. Todo a raíz de una polla que les envié. No pagan bien, como es usual, pero bueno, me anima.

Amig@s, he estado devolviendo visitas y sin duda alguna fichamos a posvaya, a quienes algunos ya conoceis. Lo ficho en la sección de caray. La verdad es que algunos de mis creador@s bloguer@s preferid@s, teneis tantos enlaces que aún no los he visitado todos. Creo que coincidimos en muchas cosas, me he leído todos sus post de este mes.

Por cierto alguien me recomienda un libro ?
Hace ya unos meses que recuperé la capacidad de concentración necesaria para recrearme con la lectura. Después de leer cosas amenas y cortas me apetece algo más extenso.

Tengo por casa alguno por leer pero se trata de Susana Tamaro y Javier Marías, pero los encuentro poco adecuados para el momento que vivo.

Me apetece algo ameno y ligero. Trascendente pero divertido. Crítica social preferentemente. Gracias. Si el autor es guiri mejor. Tengo tendencia a leer sólo a autores españoles y me vendrá bien darme un paseo por el exterior.

Por lo demás, ayer se fue la luz en mi barrio y me fui al cine. A los Renoir Florida Blanca, me quedan cerca de casa. Vi El Aviador. Scorsese y no puedo decir más. Casi tres horas pero no se hace pesada para nada. Se deja ver bien.

Yo de Howard Hugues sólo sabía que era un magnate excéntrico. Así que me ha gustado.

Con el sentido del humor me pasa lo que con la creatividad y todo en general. No sé si se crea o se nace. Por suerte yo los tengo.

Yo creo que con casi nada se nace. El cerebro es un CD virgen, con mucha menos cosistencia por cierto, y lo vamos grabando de conocimiento y sentimientos. Pero la calidad y cantidad con que se grabe dependerá de quién formateó el disco y por qué manos pase.

El mío dentro de lo que cabe, no me quejo. Qué se puede esperar de alguien cuya primera palabra fue "papa" y en lugar de darme de comer, que era lo que yo pretendía, todos se pusieron a reir y a celebrar que hubiera llamado a mi padre, que me importaba un pijo dónde estuviera.

En la siguiente ocasión necesitaba que me limpiaran el culo tras cagarme encima y dije "ajo" y otra vez se solvieron a reir mucho y pretendían que repitiera la palabra insaciablemente. Entretanto yo con el culo rojo.

A la tercera dije "mama" y ni por esas acertaron a mis verdaderos deseos. Eso de que a la tercera va la vencida es mentira.

Y ahí empieza ya el fracaso del sistema educativo occidental. Por eso ningún ministro acierta con un plan de formación efectivo. Porque no atacan el problema en su raiz, en la primera infancia y en los padres.

Ya entonces se me debió de crear un extraño sentimiento de que si pides lo que necesitas, te dan otra cosa. O eres tonto y no sabes lo que pides. Que también pasa.

Cuando empecé a dominar el lenguaje el aprendizaje no mejoró sustancialmente. Porque una cosa es saber hablar y otra que te dejen.
Y dejar, dejar, no me dejaban mucho. El uso de la palabra me fue vetado hasta la "revolución adolescente" y ya cuando me lo concedieron lo primero que se me ocurrió fue cambiar el canal de la TVE, y sólo había dos. Y hasta hoy.

El valor me lo inculcaron con tebeos de Azañas Bélicas de mis hermanos, películas de Jhon Wayne y un Madelman para Reyes, así que he hecho el ridículo unas cuantas veces.

El concepto "construir" lo aprendí con puzzles y un Exin Castillos y como consecuencia de ello en todos los aspectos de mi vida hay una pieza que no encaja y otra que no encuentro.

En el amor me inicié jugando a las "películas" con una amiguita, imitando lo que veíamos en las películas, hasta los besos. Y así me ha ido, que por decir "te quiero" va implícito un montón de cosas que no me habían dicho ni estaba en las instrucciones del Madelman. Ya en el cole, los otros niños, me enseñaron que las niñas son raras, pero nadie me dijo que las mujeres fueran complicadas y las tetas les salían antes.

En los estudios, el contenido de las materias estaba siempre por encima de mi capacidad de comprensión, pero con buena memoria conseguí pasar todos los cursos. Fue más tarde que empecé a entender lo que había estudiado. Y no todo.

Y en el trabajo, conseguí cierto éxito, porque mi superior me ascendió pa quitarme de su lado cansado de que le llevara la contraria y empeñado en trabajar bien y no llevar productos que no funcionan a la feria del Ifema. Desde luego me apartaron del tema ferias. No me despidieron porque era más práctico y barato mantenerme en la empresa en un lugar silencioso y poco relacionado con el exterior. Al fin y al cabo soy productivo, y se gastaron una pasta en formarme.Todo consiste en encontrarme mi lugar.

Hace uno repaso de su vida y sus sinrazones y o te acabas riendo o empiezas otra vez por el "papa", "maammma", "aaajiiito".

Y no, no estoy yo ahora para volver a cagarme encima. Ha sido suficiente.

Ya he salido del médico. Bien nada importante. Unicamente abandonar de nuevo el cerdo, los embutidos, queso, leche, marisco y de nuevo nada de alcohol salvo una copa de vino para comer.

En lugar del vino, tomaré tres chupitos de bourbon a la semana. No bebo en las comidas. Tomo ensalada invariablemente ( hace las funciones del agua ).

El Aremis es técnicamente un IRSS. Un Inhibidor de la Recaptación de Serotonina. Incide en el aumento de las transaminasas como cualquier otro medicamente.

Lo peor es que provoca inhibición de la líbido y eyaculación retardada lo que es todo un problema porque ya la sufro habitualmente. En algún aspecto es una ventaja pero además con el Aremis me tengo que poner dos o tres telediarios de la primera para que se me baje cuando se me sube el miembro. Sucede poco pero cuando sucede es para hacerme una foto.

Titulé esto "litio" porque ando falto del mismo. Cuando las depresiones son recurrentes, aún en el tiempo, en mucho tiempo es probable que sea debido a la falta de litio.

Es un mineral que se encuentra en el cerebro y que actua como regulador de los estados de ánimo. Se encuentra en una cantidad fija y de por vida. No se adquiere por via alimentaria y sólo se administra a enfermos a los que otra medicación no surte efecto y como mal menor.

Tiene mogollón de contraindicaciones y todavía están estudiando su grado de influencia.

En mi caso parece, para mi alegria, que no va a ser necesario. Con Aremis 100, uno al día me encuentro bien y activo. Aunque si sucediera que debiera tomarlo de por vida, igual me apunto a un gimasio, me pongo un poco cachas y me pongo a currar de gigoló madurito de buen ver y tamaño medio. Ya digo porque con sus contraindicaciones de carácter sexológico es como llevar pilas duracelli en los cojones.

Bueno con mi experiencia psiquiátrica y lo que he profundizado en ella por mis propios medios, autoestudiándome, anotando en el día a día como me siento y como no, podría escribir un manual de supevivencia para Gilipollas Esporádicos Reincidentes (GER).

No en serio, me sepo bien lo que significa tener un sentimiento pero saber que no es cierto. y no poder actuar. Entiendo porque la inactividad se contradice con la actitud y algunos piensan que le echamos morro.

Pero sí podria escribir largo y tendido sobre como sobrevivir a altos niveles de ansiedad hasta que la medicación surte efecto. Podría orientar sobre como afrontar la apatía, no digo vencerla, y levantarte todos los días con algo que hacer. Eso sí ha de ser con la estrecha colaboración del entorno, muy estrecha. No comprometida, no es necesario, pero sí cercana.

Pero bueno aquí estamos, mejor que hace un año, mejor que hace tres meses y dentro de poco ya casi bien. Pero no nos olvidemos de que casi todo es mentira y que vivimos mal. Y la ilusión se la tiene que inventar uno cada día.

Ya no existen mercerías pero, cómo no, de adolescente tuve un amor platónico que se llamaba Merche y trabajaba en la mercería de al lado de mi casa.

"Merches" hay unas pocas en mi vida. Entre las mujeres de mi generación es un nombre bantante común en esta localidad. Actualmente tengo dos amigas "Merche". Una de ellas lleva ya 8 años en Los Angeles -California- y estas navidades se trajo al novio. Algo así como el Mister Proper en mulato. De niño me hubiera dado miedo el tipo. Es profesor de no sé qué de tecnologías, pero tiene toda la pinta de dedicarse al porno duro. Pero ya se sabe el amor es ciego y la satisfacción sexual también.

La otra hace años que le tengo dicho que cuando se quede sin novio me pido número, pero va alternando de uno en otro sin tenerme en cuenta más que para los desaguisado afectivos y su cumpleaños.

Es curiosa esa tendencia de mis amigas a formar pareja con individuos de lo más extraño y mantenernos al margen a los más próximos para otra cosa que no sea formar un entramado social-afectivo en el que sustentarse cuando se produce la quiebra emocional con el susodicho elemento. Porque salvo excepciones mis pijas, materialistas, acomodaticias, inteligentes, cultas amigas, se enamoran de unos tipos absolutamente contraindicados para una vida social armoniosa y estable. Sin menoscabo de que alguno de ellos sea de mi agrado e incluso trabemos buena amistad.

Travemos va con b o con v ?

La analitica de mi sangre ha salido. El aumento de transaminasas y triglecéridos delata mis modestos ( que no pequeños ) excesos de estas Navidades y esta tarde me voy a enfrentar a mi médico de familia. Le he finalizado su caricatura pero creo que se la daré otro día.
No vaya a ser que además de a dieta me quite el tabaco.

Me sorprende que el análisis no delate la presencia de espermatoides en sangre. Ya que no les doy salida regular ni frecuente, por ningún medio, pienso que se deben meter en algún sitio y los testículos los tengo en su tamaño normal y no me duelen, luego no están ahí. Dónde están ?

Es curioso, el colesterol, el azucar, el ácido úrico, los alimentas, aumentan y se manifiestan. En cambio los espermatozoides, los alimentas, aumentan y no se manifiestan nada.

Tengo que documentarme.

Sin comentarios.

Anoche después del post me entró un hambre atroz y me baje a mi bar a darme una fiesta. Normalmence ceno muy ligero, tostadas grandes untadas de tomate con anchoas, atún, embutido, ensaladas, yogures y poco más

Pero me entró la gula y me cené unos spaguettis al garum (una salsa con aceitunas negras y anchoas trituradas), divinos. Con mucho parmesano. Bebi una copa de tinto. Un Orizal, riberita del duerito asequible. Sin postre. Un cortado. Debía retirarme pero me acompañaba la música del local y empecé a dibujar en el mantel. Ya en materia me tome un chupito de Jack Daniels y permanecí allí dibujando y charlando hasta la hora del cierre con mis deseables, atractivas a morir y atentas camareras, el cocinero y mi bien estimado Gustavo, el propietario.

Ya en casa me serví Coca-Cola ligt al limón. Otra vez de nuevo en materia ya me fui directo al Bourbon con moderación ( dos chupitos más, si bien los basos de mi casa son más grandes ) y no he pegao ojo en toa la noche. Divinamente por otra parte. Hace tiempo que no me permtía el lujo.

Stuve pensando, meditando, escribiendo, garabateando sin fin a ver qué salía. Me salieron unas titis a línea muy sugerente. Ah ! y sí, stuve pasando por impresora los putos logos que tenía que entregar hoy.

Por cierto, toca madera, les han gustado y con suerte no voy a tener que hacer modificaciones.

También estuve hablando con Hook, el jodío gato. Es el primer animal que entra en casa y no lo guardo en la nevera para cocinarlo después.
Es la primera vez que tengo una mascota. No hace falta decir que estoy encantado y que he tenido mucha suerte con su carácter, pero no me identifico con otros propietarios de mascotas, entre ellos mis hermanos.

Yo le hablo y el me mira, pero no. No parece que me entienda ni que le importe. Hay un montón de tópicos sobre los animales y como tales no son ciertos.

Ni son como las personas, ni mejores, ni como los niños. Son animales, supervivientes natos, egoistas y listos hasta donde se lo permite su seso y que tratándose de satisfacer sus necesidades, no es poco.

Pueden ser entrañables, cómplices, hacen compañía, divierten y ya está. Y es suficiente. Hay que cuidarlos, darles vidilla y ser responsable con ellos. Y yastá

Por cierto, hablando de darles vidilla, pegadle un trocito de cinta adhesiva en la almohadilla de las patas... ...ja ja ja. Es buenísimo. Sólo lo he hecho dos veces. Prometo no hacerlo nunca más, pero es increíble. No se la puedan quitar y no lo soportan. Pero están entretenidísimos un buen rato.

Pero no hay que perder el norte. No nos los comemos, a los gatos, porque en su momento cumplieron una función que hoy ya no es necesaria y ahí siguen.

No, no son como las personas. Para nada. Ni de lejos. Hook no me es fiel. Está ahí porque recibe la comida y las atenciones que necesita salvo la sexual. En cuanto a esta última no me desocupo de ella. Ya conozco dos gatas. Mi sobrino tiene una y una chica que conozco tiene otra. Estamos en tratos.

El asunto está en ver si convenzo a Carmen y matamos dos pájaros de un tiro. Hook y yo en el mismo lote. Yo con Carmen, claro.

Y ahora voy a visitar blogs y navegar por el mar este virtual de eterna mar llana donde por un lao o por otro siempre hace sol.
Gudbaibeibi.

A veces cuando menciono mi enfermedad, unido a la forma en que me expreso y lo que escribo, me llevan a preguntarme si alguien no me considerara un enfermo mental en el sentido peyorativo del termino, porque no tiene otro.

Y eso que no he contado que, a veces, acabo a cuatro patas en el suelo jugando con Hook, mi gato. Yo hago como que le voy a atacar y el se pone a la defensiva, en actitud acechante. La verdad esta un poco gilipoyas. Acabamos rodando por el suelo, el sobre mi claro, hasta que huye. Puntualmente en lugar de huir ( cuado lo hace en realidad prepara el ataque ), se rinde. Se pone panza arriba para que les rasque y entonces le premio con una lata de atun u otra delicatessen.

Veo que no me funciona bien el teclado y no hay ni un acento pero paso. No tengo tiempo de entrar en panel de control.

En 1991 en Madrid, tras mi primera crisis me repuse y con pocos pero trascendentes cambios, me reincorpore a la vida y aquello sin ser anecdotico no paso de ser una experiencia mas.

Como con todo me informe sobre lo que me habia sucedido y segui feliz y con ganas adelante. Esto es importante, yo soy un tipo feliz y por felicidad entiende: autoestima, satiasfaccion con el dia a dia salvo las intrinsecas incidencias "interiores"; capacidad para reponerse ante todo, sea lo que sea y ante todo, voluntad para empezar otro dia, otra vez sin olvidar el dicho castellano "ancha es Castilla". Todo ello adobado con cierta dosis de cinismo y humor ,me permite sobrevivir con gloria y el consabido desparpajo.

Desde entonces me he cuidado y no he tenido crisis importantes mas alla de las que socialmente se identifican con que me ha venido la regla o la menopausia, y que he superado con vitaminas y buena alimentacion. Sin sufrir baja laboral alguna e incluso con cierto reconocimiento profesional.

Viene al caso la precision poque ahora en Barcelona, mi entorno inmediato ( no el familiar, que me admira por como lo llevo, me autorregulo y se soprende de que a mi me suceda esto, prueba evidente de que no me conocen lo suficiente ) se sorprenden tambien de mi depresion. Nunca la hice publica hasta ahora. Jamas me considere victima, pero se sorprenden porque muchos de ellos se identifican con mis sintomas y siguen adelante como si nada. Asi es la vida, me dicen. Y tienen razon. Otra cosa es como a mi me afecte.

Con ansiedad, existencialismo, .... .. y vias de escape. Cada cual tiene la suya. La mia no es el tema de hoy.

La sociedad en que vivimos es un crio mal criado al que permitimos todos los excesos y cada vez nos pide mas y mas. El crio hace gracias ( pisos ) y se las reimos forzando la sonrisa hasta cualquier extremo. El crio no quiere dormir y dormimos menos ( trabajamos mas ) y nos lo agradece con una meada. Cada vez nos sonrie menos ( despido, abandono, contratos basura ) y cada vez estamos dispuestos a cualquier cosa para que eso no suceda.

Asi es que ya no me considero un enfermo. Me considero siplemente un animal mas en este Zoo en el que ante un regimen alto de visitas, su organismo ha dicho basta y que ya no esta dispuesto a hacer mas gracias de mono para recibir un platano maduro y negro que no le dara mas libertad.

No soy yo el enfermo, es el director del Zoo el que no anda bien de la chaveta Es mi cuidador que no ha sabido transmitir bien mis necesidades ni mi estado. Son las visitas las enfermas, que esperan de mi gracias a cualquier hora.

Pero mas alla del Zoo, no hay nada. No existe alternativa. El rincon mas inaccesible del mundo (Everest) esta lleno de latas de Coca.cola y cajas de canelones findus. El comunismo peto y hasta en China estan abandonando la bici y viniendo de vacaciones a la Costra Brava.

Y llegados a este punto solo caben dos posibilidades: hacer como Copito de Nieve y la segunda como Mariano Jose de Larra, Jeminguey o tantos otros.

Por el momento he decidido vivir como Copito de Nieve. Salgo de la cueva cuando me apetezca y que le den por culo a mi criador y su amenazante palo. Cuando me arrojen un platano, les devuelvo mi mierda a las narices y si quieren reirse que se vayan al cine a ver la ultima de Woody Allen.

Pero ya no me subo (trabajo) a lo mas alto del arbol porque la caida es la hostia.
Trabajar ? Si, pero forzosamente tendra que ser otra vez como autonomo. Ya he sido funcionario y de nivel, que es lo que quiere ser todo el mundo, y ni por esas.

Pa mas inri con el debido recorte salarial, cobro de baja mas que mucha gente trabajando ( lo que no quiere decir que sea suficiente, vivo solo y me arreglo ) y que no podrian estar tanto tiempo de baja por enfermedad porque no han cotizado lo debido o no podrian vivir con el recorte salarial. Y dicen que tengo suerte ?

Y lo entiendo, pero no es que yo tenga suerte, es que el sistema, los valores, la retribucion, nuestra capacidad de soportar y aceptar, esta degenerando.

Y protesto otra vez.
Ya veis lo que pasa por ponerme ante el ordenador a estas horas.

Lo he visto en la edición del diario El País de hoy. A mí me pasó eso. Con objeto de no prolongar demasiado mi jornada laboral, me escapaba a las 13.00 y tomaba una tapa. Sucede sin darte cuenta. Cuando lo haces ya no hay otro remedio que dimitir y si lo haces, por una parte, significa renuncia a lo conseguido y por otra el ostracismo administrativo

En la empresa que me emplea tienen por norma no aceptar dimisiones. La dimisión aceptada, presupone que te respetan los derechos adquiridos.
Ello obliga si persiste tu actitud de abandonar, a renunciar. Esto último significa que renuncias a dichos derechos con la consecuente pérdida económica. Y no es lo peor. Lo peor es que para que no cunda el ejemplo el nuevo destino que te otorgan ( en virtud de tu experiencia ) es uno rotatorio es que trabajas unos días en una oficina y otros días en otra ( en un radio de 25 km ) y te dedicas a desfacer entuertos. Es decir te envían a dónde hay más problemas y cuando se salva la situación pues... ...a otro sitio con problemas.

Desahuciante, por no llamarlo de otra manera.

Desaparecido El Perich, le ha sustituido en mis preferencias, salvando las distancias, Forges.
Por este orden le siguen, Peridis, Romeu,...
Luego hay otros, Ventura, El Roto, pero no me gustan tanto. De la historieta gráfica en prensa espero que me suscite una sonrisa aunque tenga que ser cínica, pero sobre todo que me haga sonreir.

Por supuesto, no hace falta decir, que coleccioné todos los libros de Mafalda y otras publicaciones de su autor, Quino.

En cambio yo no sé dibujar humor. No cotidianamente. No es lo mío. Lo único gracioso que he dibujado en mi vida es mi serie de pollas para las que todavía no he encontrado editor. La verdad es que tampoco me mato para encontrarlo, pero en ello estoy. Y me voy a poner a currar que se me echa la tarde encima y quiero sacarme ya de encima al muerto este. Es gráfico pero pesa como un muerto.

Sin novedad.
Toy por aquí.
Atareado.
Sin afeitar.
Miro por la ventana, veo el sol.
Tomo café, el segundo esta mañana.
Fumo un cigarrillo más. Marca Habanos.
No me he hecho el análisis. Mañana sin falta.
Las enfermeras tienen bata pero no están detrás de un mostrador.
No me ponen.
Ya digo, atareado.
Estoy bien.
Sin tema.
He seguido dibujando.
Otro logo.
Hook, maulla profundamente más de la cuenta. Está salido, creo.
Nos sobra polvo y nos falta sexo.
Estamos bien comidos, nos lo merecemos.
Estamos bien dormidos, nos hacía falta.
No estamos bien jodidos. No nos lo merecemos.
No señor.
Protesto.
Protestamos.
Hook, es guapo y educado y está virgen.
Yo soy resultón y simpático. y estoy desaprovechado.
Protestamos, sí.

Nunca creí, cuando descubrí los blogs e inicie uno, que llegara a engancharme de esta manera. Ni siquiera se me ocurrió que pudiera ser relativamente adictivo.

En un principio incluso lo acogí como algo posiblemente temporal, como todo lo novedoso que me resulta atrayente y me ocupa durante algún tiempo hasta que pierdo el interés. Y sin embargo aquí estoy todavía. Todavía porque para mí, 6 o 7 meses es mucho tiempo.

Acabo de fichar a Mis Reflexiones. Lo vengo leyendo hace algún tiempo. Un poquito fuerte, me deprime, pero no deja de sorprenderme. Por eso está en el grupo de los caray

El grupo de los refrescantes, me distrae ampliamente y puedo regresar después a otras ocupaciones.
El grupo de los formativos me aporta conocimientos prácticos y otras curiosidades informáticas o de la red.

Pero el grupo de los caray me distrae totalmente de toda obligación y después me cuesta centrarme en otra cosa.

Veo la hora en que posteais y me da envidia. Aunque noctámbulo evito el ordenador por la noche en la medida de lo posible. Me pasaría la noche en vela. Además soy impulsivo. Acción, respuesta inmediata. No sé cómo podeis leernos y después escribir a esas horas de la madrugada. Bueno sí que lo sé y por eso me da envidia.

Lo que me ocupa un "ratito", ahora me lleva como mínimo una hora Y si me pongo a navegar, se me echa la hora de comer encima. Me resulta curiosa la atracción que siento, la curiosidad, inquietud por ver qué cosas habeis escrito hoy y como ello me lleva a escribir por una frase o una palabra que me ha dado una idea.

Escribir no es uno de mis hobbies y ahora en cambio casi todos los días posteo algo. Un nuevo verbo, postear.

Me gustan los refrescantes porque siempre, parece, están contentos pero me apasionan los caray, porque transpiran lo que identifico como un cierto espíritu autodestructivo que comparto.

Hay uno en formativos, Borjamari, pendate porque se lo puede permitir, al que sigo porque escribe muy bien y hace unas críticas ácidas de cojones, destructivas de por sí aunque a veces facilita información sobre la evolución de este mundo de blogs con enlaces a publicaciones , etc.

Lo cierto es que en la atonía patológica que sufría, este nuevo entretenimiento ha contribuido, para mi sorpresa, en un mejor aprovechamiento del tiempo que paso conectado y en un motivo de satisfacción. En buena medida, leeros y hacerme reir con vuestras ocurrencias y cotidianeidades me ha ayudado bastante. Mucho, sí.
Gracias

Ya hemos comido. Se ha unido a nosotros mi cuñado. El marido de mi hermana. Buena relación nos une, lo que es toda una suerte. El pobre no ha resistido en el trabajo. Se le pone mal cuerpo con los muertos. Recuerdo que en a la muerte de nuestro padre, tampoco quiso verlo. Dice que le gusta recordarlos como eran en vida.

Yo en cambio los he visto todos, el último vistazo, el último tonto y sinsentido adios, y a pesar de ello conservo el recuerdo de cuando vivían.

Los muertos se parecen muy poco a su versión en vida. Mi padrina, mi padre, mi amiga Elisabeth por mencionar a los que su ausencia me causó dolor a destacar, sus cadáveres sólo se parecen a sus cuerpos vivos pero no son ellos.

Los muertos se parecen todos mucho. Deshidratados y retocados, la expresión de sus facciones desaparecen. Parecen figuras de cera. Vi el museo cera de Barcelona hace muchos años y posteriormente residiendo en Madrid, el museo de cera de allí no lo vi. Los museos de cera me recuerdan a los muertos. Paso. Si algún día fuera el caso de que me hiciera célebre, me negaré a que me representen en cera en ningún sitio y menos en un museo. Macabra premonición. Tate !! Vade retro !!

No me he echado la siesta. En este tipo de acontecimientos me da por recordar y me desvelo. Además aún sin ser creyente considero importante guardar reciente memoria del fallecido y es una falta de respeto irse a dormir. Y conste que se puede guardar memoria, tratando de evadirte en el cine tras el entierro. Paradojas.

Ayer celebramos el día de Reyes por los pequeños y por la noche cada cual velamos al muerto ,a nuestra manera y cada uno en su casa ,aunque yo acompañé a mi madre. Se pone triste y parlanchina y la compañía siempre es buena y yo ahora tengo tiempo. Todo el tiempo.

Y encanto de mi vida, me llamo Jesús. Se empieza siempre por querer saber el nombre y luego viene todo lo demás. Qué gratas esperanzas. Espero que no te arrepientas aunque te advierto que KP, también me tira los tejos, se ha ofrecido incluso a planchar los manteles de tu abuela, para mí. Digo que serán los tuyos porque yo no tengo ;-)

Pues eso ,me llamo Jesús. A mi retrato anterior y para darte más datos, puedo añadir que hasta la fecha he sido un éxito del sistema educativo y familiar.

Con mi modesta educación, C.O.U y pintamonas ilustrado, alcancé, insisto que por el devenir de los acontecimientos y cierta cabezonería, más de lo que se esperaba de mí. Otra cosa es que el transcurso del tiempo y la perversión del sistema me haya echo reventar el seso y cuestionarme todo, a tomar por culo lo conseguido, borrón y cuenta nueva, aquí paz y allá gloría para el consabido espanto familiar acostumbrado.

Es curioso y divertido que cuanto mejor estoy yo, más alarmados están ellos. La psiquiatra ya me va conociendo y hemos convenido en que finalmente seguiré fiel a mi veterana y venerada costumbre de hacer lo que me venga en gana. Que conste que no es fácil ganarse a un psiquiatra para la causa. Coño, tanto empeño en retirarme que tenían todos, me estaba alarmando sobre si realmente no estaban todos mal de la chaveta.

Así que seguramente, digo seguramente, no voy a aceptar que me declaren inútil total. No lo he decidido aún pero el camino que sigo no conduce a ese fin. Ya veremos donde acabo porque ya dije que una de las constantes de mi vida es no acabar donde se esperaba ni donde me lo propongo.

Lo que no excluye que me parezca bien que el sistema tenga pensado el "retiro" para disidentes psicoactivos absolutamente capaces.

Será un alivio, pues si ya de por sí es difícil presentarme en familia tal y como soy (educado pero irreverente, cultivadito pero limitadito, tolerante pero irreductible.. ..estoy lleno de "peros" ) sólo falta que les tengas que explicar, Adicta de mi corazón, que soy pensionista, inútil total por transtorno mental. Sí, tú riéte que te estoy viendo, pero avisada estás.

Y qué me falta para acabar de retratarme ? Tengo un carácter visceral que no se desata facilmente. Mis subordinados y amoríos anteriores dejaron mi listón de resistencia muy alto, lo que ya de entrada promete un futuro pacífico y he aprendido a contar hasta cincuenta tres veces pero sólo una vez.

Todo sea dicho, lo que he ganado en paz lo he perdido en paciencia y uno ya no está pa hostias, ni contar mucho.

De la intendencia te ocupas tú y yo no tendré inconveniente en colaborar, pero mi modesta y disipada vida para los valores en uso, entre dos ciudades , me ha deparado como a Machado ir por ahí "ligero de equipaje", lo que también es una ventaja. Y que no soy materialista.

A cambio aporto toda la comprensión que pueda ante lo que pudiera acontencer y cierta dosis de ternura que he logrado acumular en pocos años porque me costó muchos más saber lo que era y manifestarla.

Sí, he sido un poco burro, pero hija mía soy hijo de la asignatura de FEN y de la transición política, así que me encuentro como la Constitución, necesitado de reforma. Si bien no necesito una reforma como la de Ibarretxe, no me vendría mal que tú me dieras un repaso. No me parece necesario todavía un estado federal pero si hay que federarse, estoy dispuesto a empezar por tus pies, con los labios y hacia arriba, poco a poco.

No te prometo una vida sexual satisfactoria pues soy un autodidacta al que sólo han ayudado algunas colaboraciones que ahora juzgo útiles y valiosas, pero haré lo que pueda. Pero no esperes malabarismos. Dedicación y empeño sí pero cosas raras no. El kamasutra no me pone. Más bien me crea ansiedad.

Si eres una fanática del punto "G", olvídame no soy tu hombre. No lo encontré nunca y ya perdí el interés, lo que no impide que me esfuerce en aprender cosas más sencillas que me puedas enseñar.

No le tengo afición a las drogas ilegales. En cuanto a las legales las consumo con moderación y bajo control médico exhaustivo. El cabrón este de mi médico me ha mandado un análisis de sangre pal próximo lunes, tras la plena intoxicación navideña. Joío el tío.

A estas alturas ya no soy celoso. Con todo lo que me he dejado en el camino y que no ha sido poco, sólo me faltaba desconfiar por el primer guaperas, o el último, que pase. Eso sí como dejes de ser coqueta a la par que recatada, modosita a la par que moderna, ingenua a la par que inteligente, yo me las piro que me aburro.

Ya dije también que no conozco el aburrimiento más allá de que es un sustantivo. Así que vete preparando. Felicidad se intentará, pero "movimiento" seguro. No es que lo prentenda, es ke es así, sin más.

La fidelidad la tienes garantizada. Nunca fui infiel, ni jamás engañé físicamente a nadie y vitalmente no lo he necesitado. Cuando las cosas no funcionan, sólo se llamarlas por su nombre, incluso el peor. Así que no ha lugar para la infidelidad. No hay tiempo para que se produzca. Dicen que soy transparente. Y lo dicen como si fuera una virtud. Pero no es una virtud. Es una condena, te lo digo yo.

No me odies. Recuerda que me quisiste y vete antes y si decides quedarte, sólo te engañas tú pues yo no aguantaré mucho más.

Y como era la despedida....... .....uummmm.... ah !! Sí !!

"Este, tuyo, que lo es"

En Barcelona, tal del tal de tal.

PD. No, no lo he olvidado. Ya lo puse : Leo, ascendente escorpio, de natural pulpo.

Ya hemos vuelto a la cotidianeidad.
Hoy he madrugado de mala manera. Se ha muerto mi padrina a los 92 años y de puro cansancio orgánico. Estaba sana. No ha muerto de ninguna enfermedad, simplemente se ha apagado como una vela. No me causa un transtorno afectivo grave. Lo explicaré después.

Hemos madrugado mucho porque por una cuestión pragmática hemos realizado el entierro en el quinto coño. Esto es que el nicho más próximo es posible que sea necesario utilizarlo, también en breve. Y dado que un nicho no se puede abrir antes de dos años del último entierro... ...una historia. La realidad no entiende de sentimientos y morirse también cuesta pasta, patético, lamentable pero es así. Y que viajar muerto cuesta muchísimo más que hacerlo vivo, pero con diferencia y sin ir muy lejos. Y no te ponen pelis de video ni te acompaña azafata alguna.

Ya de pequeñito... ..la muerte en mi familia se ha vivido siempre como algo bastante natural y nos llevaban de entierro igual que nos llevaban a las bodas y bautizos.

También pasa que mis mayores, en los últimos años se han vuelto muy mayores y casi cada año se muere alguno ( sobre todo tíos y amigos familiares ). Era un hecho esperado y mi padrina, aunque sana y lúcida, acusaba ya hace tiempo un cansancio existencial, astío, que puntualmente le hacía manifestar un cierto deseo de morirse.

No es mi primer muerto. Los que se van a morir lo saben y cada vez que los visitas se despiden como si fuera la última. Se lo ves en los ojos, en la sonrisa. Porque sonrien cuando te despides y sabes entonces que sucederá, como mucho, en pocos meses.

Y así ha sido otra vez.
Por "número" el siguiente de la lista es nuestra madre. Goza de unos excelentes 82 años y parece que se va a saltar el turno. Parece, porque mi hermano mayor ( 59 ) aún sin fumar ni beber tiene altas posibilidades de no llegar a la media de vida masculina. Está supergordo, hace años que padece apnea. Una de sus rodillas acusa gravemente el sobrepeso y la próstata le ha dicho que basta.

Como no se cuida, nunca lo ha hecho y además alardea de que prefiere una vida rica en proteinas que larga en dietas, es de preveer que le sobrevengan como le ha advertido el médico, otros males que finalmente adelanten su fecha de caducidad.

Hubo una temporada en que me hice cargo de una oficina donde con cierta frecuencia la gente disfrutaba de permiso por enfermedad de un familiar o por entierro. Cuando no uno, el otro.

Una subordinada, joven, decía que la oficina estaba gafada. Hasta que le hice ver que no era así. La edad media era de 35. Suele suceder que a patir de esa edad los abuelos, si siguen vivos, superan los 90 y los padres rara vez tienen menos de 70. Unas edades ideales para empezar a padecer de todo, operarse de algo, ir tirando más mal que bien y finalmente palmarla cuando la familia ya empieza a cansarse de aventurar fecha.

Pero no vaya a pensar nadie que soy un pesimista. Ni mucho menos. Al contrario creo que soy uno de los poquitos que se ha dado cuenta de que es la primera vez en la historia que convivimos en un mismo tiempo hasta cuatro generaciones.

Yo no guardo recuerdo de mis abuelos. A mis abuelos no los conocí. Y mis abuelas murieron, una tras mi nacimiento y la otra diez años después. Y de mis bisabuelos no he visto ni fotos.

En cambio mi sobrino nieto pequeño, Aitor (5 años ) tiene vivos a 2 los bisabuel@s y a 3 abuel@s. Gozando todos de buena salud, por eso siguen entre nosotros tocando los cojones.

Porque es común y consustancial al rebasar cierta edad en el género humano, el dedicarse a no comprender ni asumir nada la realidad y pasar el tiempo minando la moral de la progenie a poco que te descuides.

Mi hermano mayor ya entró en esa fase prematuramente hace tiempo. Tiene a sus hijos, mis sobrinos ( de 35, 32 y 30 años ) aburridos de orientarles en la vida. A mí mismo me sorprende. Es más retro que nuestra madre.

Aclaremos, dado que tengo sobrinos muy mayores, que en mi familia exceptuándome a mí, se iniciaron todos prematuramente en la vida sexual utilizándo como medio anticonceptivo la consabida oración postcoitus "Ave María purísima que le/me baje la regla".

Lo que devino en la pérdida de la fé y en hacerme tío y generosamente ( 7 sobrinos ) a tierna edad. A la fecha gozo de 46 años. En qué estado los gozo, creo que se va viendo. Lo pretendo por lo menos.

Yo me eduqué intelectualmente en la década de los 70/80, como ya dije, siempre con mujeres con estudios e inquietudes lo que unido a mi natural timidez se tradujo en tomar mayores precauciones sugeridas por ellas las más de las veces porque yo a la que veo pelos más rizados de lo normal, pierdo ya el norte, me entra el instinto animal y me olvido de los estudios y del sentido común.

Alguna vez, amor por medio, nos llevamos un susto pero a la vista de los resultados familiares nunca se me ocurrió invocar a la Virgen. Más bien me puse ha hacer números y cagarme en todo, eso sí, para mis adentros.

Por dónde iba ? Ah, sí, los mayores.

A los mayores, mientras tengan salud, yo los mantendría trabajando en la medida de sus posibilidades, hasta el agotamiento. Todo con tal de tenerlos ocupados.

A esta peña es que les das la jubilación y a la que se quedan sin actividad socio/laboral, en pleno uso de sus facultades mentales se dedican a pensar y observar a su entorno inmediato ( al que nunca hicieron caso excesivo ) y de pronto se empeñan en que dejes de fumar cuando hasta entonces te invitaban a un cigarrillo, por ejemplo.

Departías, compartías, el vermut plácidamente y ahora todo tiene colesterol y sube la tensión.

A mi madre, que de niño me llevó al médico lo necesario, ahora cada vez que la acompaño a cualquiera que sea el especialista se empeña en que me revise... ...para por si acaso.

Jamás se preocupó de mi ansiedades ni frecuencias masturbatorias y ahora me tiene mártir con el sida. Mis familia en virtud de ser el golfo de la peña me atribuye más actividad sexual de la real. Por cierto, que ella manifiesta que desde su viudez no mantiene actividad sexual ni ganas, pero yo lo dudo. En su vida se había hecho tantas revisiones ginecológicas como ahora. Dice que es que antes eso no se miraba pero para mí que tiene un rollo.

Y bueno me voy a comer con mi madre y mi hermana. Hablaremos del entierro, de la vida de la padrina, del pobre Pepe que la ha sobrevivido y se le ha ido un poco la olla con la viudez y de aquellos con los que nos iniciamos compartiendo bodas, comuniones y bautizos y ahora todos bautizad@s, comunionad@s y casad@s o divorciad@s, sólo coincidimos en los entierros, más gordos ( joer que viejo que está mi primo el Santi ), etc...

C´est la vie. El muerto al hoyo y el vivo al bollo.
Si existe el ciello, que allí esté. Si existe la reencarnación, toca madera.
Al infierno, si existe, seguro que no va. Siempre fue una persona, una mujer, ingenua, generosa, alegre y vividora en su más amplio termino y en ello esencialmente buena. Sin hijos, hizo lo que pudo y con empeño en sustraernos a sus ahijados ( mi hermana y yo ) de una educación más o menos firme, y facilitarnos pequeños y frecuentes, por ello grandes, caprichos de niño. Y de mayorcitos no cambió.

He disfrutado lo que he podido estas fiestas, en compensación por el año pasado en que estaba medio catatónico. Al final he acabado un poquito cansado de todo en general.

La noche de Reyes, sin novedad más allá de que la cabalgata pasa a 50 metros de mi casa y se me pone el barrio hasta arriba de gente y me ocupan mi bar. Todavía tengo cierta resistencia a las aglomeraciones mundanas, me falta espacio, me falta aire, me produce caos nervioso.

Me pertreché en casa con existencias consumibles oralmente ( patatas fritas con sabor a queso, Coca-cola limón y tabaco ) y me puse a currar en un logo. Lo acabé. Me ha quedado mono. Tiene su gracia porque me impusieron los colores verde y azul para la tipografía y dichos colores superpuestos, se leen con dificultad. No se ven bien, no destacan. No me complicao la vida. Empleé una solución de "manual". Igual que para el mío propio:

Aunque por lo general me cambio el logo casi con tanta frecuencia como los calzoncillos. Es una de mis distracciones, cambiarme de calzoncillos. Tras la ducha, es una de las pocas ocasiones en que me veo mis abandonadas partes. Abandonadas por inactivas, salvo hacer pipí. El maldito aremis no es que que provoque impotencia, pero inhibe muchísimo la líbido y salvo que me presenten a Malena Gracia y similares, necesito de muchísima imaginación, voluntariedad y ganas de hacer para dedicarme con éxito a la lujuria.

He estado despierto y con la luz encendida y olvidé sacar los zapatos al balcón. Así que los reyes pasaron de largo. Aún así en casa de mi hermana me han dejado un libro Buenos días, pereza, de Corinne Maier. Un Best Selle sobre el trabajar lo menos posible. La antítesis de "Quién se ha comido mi queso", más o menos.

Espero entre los amigos algún detalle tipo música o más lectura. Realmente los reyes son aburridos, todos los años las mismas cosas, pero menos da una piedra y tal como está el patio no nos vamos a quejar, verdad. Sólo pido que no me los dediquen. Tengo un cuadro de un collage que hice con las dedicatorias que me dedicaron en varios libros y ya es suficiente.

Con frecuencia el cinismo y el escepticismo se me alían y siempre le ganan la batalla al romanticismo. Qué le vamos ha hacer.

Antes de que me olvide, los números de la primitiva para hoy son:
6 / 24 / 26 / 31 / 35 / 36

De los ciegos no hay porque no se celebra sorteo.

No tengo materia para escribir hoy, pero recomiendo vivamente visitar el blog de Eduardo Haro Tecglen. Da un enfoque distinto, objetivo, realista sobre el transcurso de los hechos en el índico tras el maremoto. Y sobre todo una opinión sobre aspectos del tercer mundo, que ya se me había ocurrido pero que difícilmente me atrevo a manifestar. Este hombre lo hace con claridad y contundencia en su post "paraiso perdido".

Por lo demás y en atención a la fecha y lo desatendidos que solemos estar los mayorcitos, como regalo de reyes voy a comprar otro número de la O.N.CE y una primitiva. Luego pondré los números. La iniciativa veo a tenido cierto éxito y me divierte imaginaros comprobando los números para recibir vuestro regalo :)

Suerte

Bien hemos empezado el año y salvo la ligera sensación de empacho gastronómico, este domingo no es distinto del anterior.

De entrada el inicio de año nos ha traido lo mismo que todos los años, subidas de precios de todo incluso antes del día de reyes y estos estoy seguro de que no lo van a remediar.

Me he comprado un cupón de esos de los ciegos, que si te toca te cae un sueldo para la vida entera. Palabrita que si me toca os regalo algo material a mis escasos lectores habituales.

A un impresentable un manual de autoayuda y una botella de bourbon.
A Camomila una baraja del tarot y una botella de Moet Chandon.
A Lunaaa las obras completas de Julio Cortázar y té rojo.
A Kaperucita Negra, un lobo superdotado de peluche y un bote de vaselina con sabor a menta.
A Adicta Textual un anillo de compromillo con brillantes y un bote de ciruelas.
A Antiarrugas Atómica, un tratamiento de lifting y una liposucción.

Al resto, todavía lo estoy pensando.

Y el número que he comprado es el 19101, serie 134.

Por lo demás no pienso dejar de fumar ni apuntarme a un gimnasio, ni de lujo ni barato. No tengo ningún propósito de enmienda aunque sí algunos planes. Como mínimo que me quede como estoy
que sin ser lo mejor tampoco es malo.

Espero como mucho, y no es poco, seguir saliendo del ostracismo voluntario a mi pesar; recuperar el gusto por las relaciones sociales al nivel en que lo dejé y recuperar algunas viejas costumbres; vida sexual amena y reconfortante. Y otras muchas cosas.

Ah y seguir descansado como hasta ahora. Teneis que probar lo de dormir ocho horas diarias durante meses. Se piensa mejor, se bebe mejor y en general se hace todo mejor y con más ganas.

Y trabajar menos, no identificarse con la empresa, no creer demasiado en nada, y sobre todo no creerse a uno mismo más de la cuenta. Mirad al espejo y sacaros la lengua y hacer virtud y bandera de los defectos. Y muy importante: guardarse lo propios secretos para uno mismo y divulgar los de los demás, es divertidísimo. No tiene la más mínima importancia. Suelen ser tonterías y cuando son cosa seria se acaban sabiendo igual.