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No nieva pero sí nevó antes. Está relativamente alto esto, 1.200 metros. El pueblo, en el Bages, está a 900 pero el apartamento está a 2 km y más alto. Y sí hace un frío del que quema. No tengo termómetro pero por la noche, bajo cero seguro. La Tele sólo pillo la 1, la 2 y tele 5. El móvil sólo tiene cobertura si me desplazo 300 metros montaña arriba. Fijo no hay.

Escucho música toda la tarde. Me he traído a Alan Parsons, Tribalistas, Manhattan Transfer, Eric Clapton, Joaquín Sabina por supuesto, Martirio, Mozart. En resumidas cuentas un galimatías de selección confuso como yo.

Por la mañana, con sol apetece pasear, pero después de comer, cuando el sol empieza a caer, se está mejor encerrao. La bici la va a coger mi tía. Bajar he bajado andando pero para el regreso me pillaré un taxi, la cuesta se las trae y no me apetece. Además probablemente me van a dar aquí las 18.00. No hay gente de momento.

El aire puro este me ha dejado el cuello echo polvo y me he resfriado ligeramente. Nada grave.

En los paseos, está tupido esto, se huele a verde y me cobijo un rato en una recóndita fuente romana. Me gusta el rincón y el ruido del agua y de paso tomo notas sobre mi estado y hago los repetidos deberes.

El silencio y lo bucólico del ambiente me induce a un estado engañosamente melancólico. Parece que el aremis ( inhibidor de la recaptación de serotonina ) no actuara por encima de los 500 metros.
Mi único contacto humano se produce entre las 13.00 y las 15.30 el resto del tiempo me lo paso con mis divertidos fantasmas personales.
Por la noche, a veces miro por la ventana y en algún momento he salido a la terraza. La oscuridas es bestial, akí no hay farolas.

Esto de la naturaleza está bien como excursión pero yo aquí me siento como una sapo en el desierto. Los caminos están húmedos y aunque intento evitarlo, me pongo de barro hasta el culo cosa que me incomoda bastante. No soporto las manos sucias y mucho menos los pies pegajosos.

He superado la tentación de comprarme una botella de bourbon. Sólo bebo un vermutito corto antes de comer y una copa de vino comiendo.

He hecho una lista de gente a la que pagaré un viaje de ida a la Antártida si me toca la primitiva. Que este mundo es un pañuelo y me los encuentro.

Ala, me voy a pasar frío. Hasta el lunes.

El día de reflexión me lo pasé tumbao aprovechando otra oferta del videoclub, viendo películas de ciencia ficción, a saber, Dunne, Blude Runner, Alien la primera y Hell.Boy. Ah, y comiendo colesterol que me apetecía.

El día después he decidido para someter mi vida a crítica, adoptar la misma actitud de los políticos. Que me peta el hígado pues me pongo a celebrar lo bien que me funciona el estómago, lo bien que camino, lo profundo de mi sueño... ... lo que sea pero sobre todo ignorar al hígado, que no lo sepa nadie.

Por cierto me ausento unos días. A saber hasta el próximo 28. Aunque si sucede lo que la última vez, será hasta el 12 o 13. La última vez se desató una tormenta de agua y viento que nos quedamos aislados diez días y gustosamente postergué mi regreso.

He retrasado la visita a la pisiquiatra con su consentimiento por noble causa y:
Me voy a la montaña ahora que las hormigas y los mosquitos están de vacaciones en ambientes más calidos. A un rinconcito de la provincia donde parece que ha nevado.

No me voy a esquiar. No es lo mío y además no hay pistas. Tampoco huyo del stress que no sufro. No voy a tratar de encontrarme a mí mismo. Tampoco voy a aprovechar para leer. Ni siquiera pretendo meditar nada. Voy a disfrutar, sí, del silencio porque con el frío que está haciendo no creo que haya ni grillos. Y de la soledad. Con un poco de suerte no creo que estemos más de tres vecinos y los dueños del Hostal próximo. Tampoco creo que pasee mucho y no me veo montando en bici.

Voy a dormir como un bendito. Levantarme a mediodía. Vermutito que te crío y prensa local. Charla con la dueña del hostal, comida en el hostal bajo la atenta atención de la hija de los dueños que hace tiempo que no la veo. Siesta televisiva, y estirar un poco las piernas.

Me llevo música, y los bártulos de pintarrajear a mano para sobrevivir por las noches a las pocas perspectivas que me ofrece la montaña.
Bajaré un par de veces al pueblo y, si no hay mucha gente, me conectaré en la biblioteca. Pero más allá de lo descrito creo que no voy ha hacer más actividad física que las necesidades evacuatorias básicas y meterme el dedo en la nariz.

Me apatece, sí.
Adeu,

Estoy echo la picha un lío con lo del referendum. No sé qué votar. Estos días he leído prensa, visto los informativos y navegado por la red, pero no me aclaro nada.

Es raro que yo no tenga opiniones claras. Pocas, exo sí, pero claras. De natural, echao palante a mí no se me amontonan las cosas sin saber qué hacer con ellas salvo si se trata de ropa para planchar.

No me gusta nada que seamos el primer país en votar la Constitución Europea. Y menos todavía que hayan venido el francés y el alemán a verdernos la moto. Cuando un vendedor llama a mi puerta y viene acompañado de su jefe ( que le está instruyendo ), no veo nada claro, salvo que me quieren vender algo que ahora no tengo porque no me habia planteado su necesidad.

Si la constitución fuera mujer entre 30 y 45 años le pediría el teléfono pero esta se me antoja menor de 30 y metrosexual. Me pilla sin afeitar.

Me sorprende mi indecisión por que yo soy un fanático de la UE así que no votaré NO. Pero dudo entre la abstención y el SI.

He intentado leérmela pero es un mamotreto de letra pequeña y sin fotos eróticas ni de ningún tipo.

Me parece un poco prematuro votar una constitución ahora. Creo que es demasiado pronto. Votar una constitución que no me permite elegir a nuestro gobierno europeo, más allá de los representantes nacionales en el parlamento... ...Y que el PP y PSOE vayan juntitos de la mano en este asunto, tampoco lo veo claro.

No sepo. Ya veremos, probablemente me abstenga.
Desde luego la Constitución es mujer porque cuando tengo que elegir pareja me pasa exactamente lo mismo. Y si triunfo y llegamos a la cama, ya es que se me produce un shock y no atino, me pongo nervioso y me cuesta, encontrar el agujero. Pues lo mismo

He estado estos días, a ratos, sin prisas, tomando notas, rememorando el año transcurrido y evaluarlo con la psiquiatra y no le va a gustar nada porque en el fondo estoy bien, con el ánimo y espíritu guerrero ya casi en condiciones pero yo sigo pensado lo que pensaba y no hay más.

Yo sé que sois más o menos felices en vuestras vidas; estais más o menos satisfechos con lo conseguido ( me dirijo a los maduri@s ); entiendo que ciertas condiciones de la vida actual las considereis un mal necesario; celebro que lo nefasto sea solo un mal menor...

... Pero no. Ya no le veo la gracia a tener lo socialmente considerado como un buen trabajo, más o menos bien pagado y tener que comer comida recalentada en un microondas en un frío despacho .Debo aclarar que "mis" despachos de la empresa, cómodos y funcionales por otra parte, no los personalizo lo más mínimo . No por nada, simplemente no los considero míos, me considero siempre de paso y me parece además una pérdida de tiempo y un autoengaño evitable.

No me produce ningún placer el reconocimiento social a mis modestos éxitos. Que no, que le he cogido el gusto a no tener horario.

Que macuerdo que en mi otra etapa profesional, autónomo, sin horarios hacía muchas más horas... ...pero que no, que de 08.00 a 15.00 con "libertad y disponibilidad horaria" nunca más. Ni sin libertad horaria tampoco. He aprendido que cuando la empresa te regala disponibilidad horaria, vas a currar más horas que un negro recogiendo aceitunas y sin ver la luz del sol.

En estos últimos meses he realizado unos pocos trabajitos en diseño gráfico/ilustración, surgidos a través de conocidos y sí, parece que voy a volver a eso.

En un principio me propuse regresar a la infancia pero tampoco. La infancia de ahora no me parece un chollo. Mis sobrinos pequeños entre el inglés, el judo y otros pasan más horas en el cole que yo en la oficina. Casi. No comen con sus padres jamás y la mitad de los días los va a buscar otra persona. A veces yo.

Sus padres, mi hermana, trabajan como burros, comen cada uno en su trabajo. Mi hermana se lo pasa bien porque compadrea con las compañeras. Pero mi cuñado es el responsable, como yo, y come más sólo que la una a mediodía. Tienen una segunda residencia a la que en invierno no van porque hace frío y en verano quice días de vacaciones y algunos fines de semana. Son el paradigma de lo que no tengo que volver ha hacer.

Eso sí, en este megacitado año sabático, la familia ha hecho amplio uso de mi tiempo libre ( que era el día entero ) y he recuperado unas pocas cosas que había olvidado y que pienso mantener. Eso de hacerse el importante por no tener tiempo es una locura y, realmente no tener tiempo un infierno. Porque esa es otra, existe una locura colectiva a favor de que el móvil te suene mucho y te lleguen muchos msn.

Creo que también voy a iniciar otra campaña antiuso indiscriminado del móvil. Para empezar, cuando quedo a comer con alguiel, le exijo que apague el teléfono. Del móvil escribiré otro jour.

Así que he decidido que los que estais para que os visite un psiquiatra sois los demás. Yo por mi parte espero que continuemos ya con la retirada total de la medicación porque sí echo de menos la adrenalina que me hace falta ya mismo para volver a dar guerra pero sin daros tiempo a reaccionar. Avisados estais.

Yo por el momento ya he cambiado las sábanas ( por si acaso ), me he duchado y perfumado y....

No dejen de visitar el blog de Borjamari. Es navegador y crítico incansable del mundo bloquero ( aunque a mí se me antoja casi un censor ) y que hoy aporta su opinión sobre el blog de mi apreciada KP.

Visito con frecuencia al fulano porque además de expresarse bien y tener un profundo concimiento de la blogosfera, entre sus siempre ofensivas críticas, de vez en cuando, informa y aconseja alguna que otra cosa interesante.

No sé que agujero del cuerpo le pica al tipo este, el borjamari que no puede evitar opinar sin insultar, ofender, de forma más o menos ocurrente, que no inteligente.

Al principio me causaba algún temor que el tipejo pudiera caer por aquí y hacerme objeto de sus siempre insultantes opiniones. El caso es que a fuerza de leerle y al margen de lo que me aporta en cuanto a información, en lo que se refiere a sus críticas me resulta tan repetitivo que le he perdido el respeto y me importa un repajolero pijo que me pueda hacer objeto de sus pérdidas de tiempo.

Me lo imagino con facilidad sentado ante la pantalla, más horas de las recomendables al tiempo que, mientras con una mano hace solitarios con la otra maneja el ratón... ...debiera salir más a la calle. No sé, me parece.

Desde que el calendario de efemérides lo rigen las grandes cadenas comerciales, bombardeando con publicidad desde un mes antes de la fecha me parece que todo esto está perdiendo, si no lo ha perdido ya, encanto.

Antes la costumbre de regalar una rosa el día de Sabt Jordi a tu enamorad@ tenía su gracia. Pero desde que El Corte Inglés lo popularizó y trasladó al resto del país parece que quedas como un gilipollas si no le regalas una rosa a alguien, aunque sea al vecin@ de arriba al que no amas nada.

El Corte Inglés nos marca las efemérides, los cambios de estación, las navidades, lo que hay que leer, la semana del Japón, el mes de las sábanas, la colonia para tu madre...

En este ya conocido mi año sabático mi afán consumista se tuvo que reducir a la fuerza, para gozo actual de mi espíritu. A veces creo que el stress laboral me conducía puntualmente a consumir y comprar camisas que no necesitaba. Pero yo que hice bandera de mi tarjeta de cliente, ahora me alegro de haberme distanciado, aunque no niego la comodidad de comprar en dicho centro comercial.

Ahora sólo gasto lo esencial pero lo hago por el barrio o callejeando por ahí y sin el agobio ni las prisas de los "deberes", la verdad que es un placer. Y compro menos cosas. En El Corte Inglés vas a comprarte una camisa y sales con dos camisas, tres pares de alcetines un carrete fotográfico y una caja de bombones.

Sí, sin duda, estoy mejor con el cambio.

A este paso el Corte Inglés, acabará en el gobierno y quien sabe si controlando los presupuestos generales del estado. Tendríamos que hacer algo.

He firmado por Amina. Sí .Al mismo tiempo el pasado me ha pasado su recibo y me ha venido a la memoria el recuerdo. En casa tengo fotos pero no las veo regularmente.

Aministia Internacional se instaló en Barcelona. Corría el año 1982 u 83, más o menos. Un amigo me presentó a su ex. La ex, porsu propia cuenta se hizo miembro activo de Amnistia Internacional. Yo, también por cuenta propia, me derritía por sus huesos especialmente bien colocados y por su carnes, también estratégicamente situadas. Luego vino el conocimiento intelectual y me dí cuenta de que aquella joven no era para mí. Impulsiva, decidida, con carácter, segura, más madura que yo. Pero seguí allí, frecuentando su compañía y acompañándola y por suspuesto me hice socio pasivo de Amnistía Internacional.

Yo había finalizado los estudios, tenía un trabajo decente y finalizada también la mili, sólo me ocupaba un cierto, más que seguro, cacao mental.

En pleno cacao mental me independicé sin novia, para sorpresa del entorno familiar... ...y aquella joven empezó a pasar por mi casa. Dado que mis estudios eran el equivalente hoy a FP ( artes y oficios ) aquella jovencita me insistía en que dada mi capacidad y aficiones era una lástima que no me abriera las puertas de la Universidad. Y así fue que me presenté a la Selectividad, como es de suponer con ella. Y así empezamos a compartir horas de estudio en mi casa y entre lección y leccion escribíamos cartas a distintos gobiernos, en nombre de Amnistía Internacional y leíamos y coméntabamos a Hume. Entre página y página nos mirábamos a los ojos y yo de soslayo a las tetas.

Y previsiblemente acojonado de pronto me vi en una de las situaciones, previsible por otra parte, que yo digo en que sólo quedan dos opciones: quedar como un caballero o hacer el gilipollas. No sé si quedé como un caballero pero el sentimiento de gilipoyas lo tuve pero se me pasó con la erección oportuna al momento.

Caballero, como un caballero no quedé. Pero hice lo que pude. Luego con la repetición mejoramos bastante y hasta me gustó. Y la quise. Fue uno de mis errores, me pilló demasiado pronto. Aquello no fue amor. Aquello fue acoso y derribo. Y el acosado era yo. Nunca me expliqué ni me explico que coño pudo ver en mí. Entiendo mejor lo del Carlos y la Camila.

La cosa duró, con periodos intermitentes de diferencias y distanciamiento, dos años. Nunca dejé de darle gracias al cielo por aquella relación.

Al final, sin haber superado mi cacao mental, surgió la oportunidad y me fui a Madrid, a hacer las Españas y buscando paz ánimica y afectiva pues lo relatado no es más que un detalle significativo.
Luego ya con el tiempo vi que estaba en mi destino ? tener suerte con el género femenino en lo que a cánones de belleza se refiere. Yo por mi parte, como dice mi hermana, sólo soy resultón y siempre se ha sorprendido de las candidatas a cuñada que le he presentado.

Lo que corrobora mi opinión de que el amor es un transtorno. Transitorio pero definitivo, cruel,... ... total. A veces me pregunto que hice yo en mi reencarnación anterior para verme en las que me he visto en esta. Y en las que me veo. Toco madera.

Ay señor !

Estoy de acuerdo en que no nos guste aceptarlo pero el amor es una reacción hormonal en cadena. Otra cosa es que conscientemente lo vivamos con gozo y nos guste atribuirlo a las circunstancias más peregrinas y sin sentido. Pero que quede claro, los sesudos ciéntificos del seso han descifrado el misterio y algún que otro gran matemático desocupado ha definido el comportamiento amoroso con ecuaciones y números. que lo ví en un programa de Redes, eh ?

En la depre te cuesta dormir pensando en un problema; te despiertas sobresaltado por lo mismo; te pasas el día tumbado en el sofá pensando en negativo; no tienes apetito, etc

En el enamoramiento te cuesta dormir pensando en ella; te despiertas pensando en ella; inactivo, piensas en ella; te ataca la ansiedad cuando suena el teléfono,etc

Lo que pasa es que la depresión paraliza y eso es contrario a las sociedades modernas. Es un transtorno negativo. Por eso te envían al psiquiatra.

En el amor, por el contrario estás hiperactivo, motivado y crees en la felicidad y en todo. Es un transtorno positivo. Por eso te abocan al matrimonio y a la hipoteca, pa que dure y sigas la película.

Yo la próxima vez que me enamore pienso tomarme la Zipresa para que me baje la adrenalina, el aremis para que me controle la serotonina y el trankimacin cuando ella me llame por teléfono. Y no salgo de casa hasta que se me pase, cascándomela como un mono para que el deseo no presente batalla y tenerlo también a raya. Que en mi caso, en algunas ocasiones, me sucede lo que al del chiste que el cerebro lo tengo en la punta la polla y la polla en la cabeza. No, no y no. Tengo que empezar a pensar con el estómago e irme a Murcia.

Y no reniego del amor ni mucho menos. Pero me encuentro en un momento en que cualquier previsión de movimiento neuronal fuera de lo previsto, no está previsto y no estoy pa imprevisiones ni sorpresas.

Y menos las amorosas que desequilibran mucho. Haced memoria.

Úna de las putadas.... ...no sabía yo lo de la presión de los ojos. Pero bueno ya pasó la noche y se ha levantado bastante mejor. Gracias.

Ah, advierto, me he declarado en guerra contra lo políticamente correcto y he decidido hacer una regresión a la primera infancia y reafirmarme en el vocabulario reprimido: caca, culo, coño, mierda, cancer, cojones, negro, moro, blanco, etc... ...en prensa y TV, lo políticamente correcto, en ocasiones, roza el ridículo.

Tengo costumbre de leer el horóscopo de la Vanguardia. En el trabajo lo fotocopiaba y lo pegaba en el tablón de anuncios para que todo el mundo supiera lo que le esperaba.

Pues lleva semanas diciendo mi horóscopo que las relaciones sentimentales y las sexuales están el alza y que no deje pasar la ocasión. Pues bien si conocen Vds a alguien que se derrita por mis chichas huesos, me lo haga saber porque es que yo no veo nada de nada.

Una de las putadas de la Zipresa, la inhibidora de dopamina y adrenalina es tenerte "plano". Sin sobresaltos. Y claro así, a ver cómo se enamora uno. El amor tiene un alto componente de adrenalina en sus inicios y claro así no hay quien pueda. Porque no se engañe nadie, el amor es una reacción química en el cerebro. De hecho su patología se parece mucho a la depresión con la única diferencia de que es de signo contrario a esta, te exalta. Es así.

El destino nos unió, sus ojos, compartimos aficiones.... ...tonterías.
Adrenalina, serotonina, dopamina en dosis elevadas. No hay más.

Y no se engañe nadie, no, pensando que ha de durar lo que espera más que duró lo que vió. Animo que la vida es corta, la carne se agrieta, el pelo se cae, todo se cae. Aluminosis vital lo llamo yo.

Otra bomba en Madrid. 40 heridos leves. Bombardeo informativo. una hora ininterrumpida. Han entrevistado incluso a la vecina de enfrente y le han preguntado si se había asustado mucho y si conocía la reacción de otros vecinos y si estos estaban igualmente asustados.
También le han preguntado qué hacía ella en ese exacto momento ( encender un cigarrillo ha dicho ) y cual era la vista que tenía por la ventana. La sra ha descrito la presencia de unos cuantos vehículos, policías y bomberos.

El atentado me parece horrible pero entrevistar a la vecina de enfrente me parece gilipollesco. Siguen entrevistando también a los vecinos de El Carmel, las mismas preguntas e imágenes de ayer y antes de ayer. Incluso han encontrado un edificio con grietas en Coruña, creo ,que reitera lo mismo.

No entiendo este reiterar constante, con detalles hasta el absurdo de todas las malas noticias y entrevistando a la vecina de enfrente o a uno que pasaba por allí con preguntas sobre lo evidente y en ocasiones ridículas.

De qué nos quieren distraer ? Vale que sí, que los informativos no se caracterizan por ser la alegría de la huerta pero coño que ofrecen las imágenes y repiten la información minuto tras minuto y... ...entrevistar a la vecina de enfrente para preguntarle qué hacía en ese momento ?

No estoy muy divertido ultimamente. No por nada. Es sólo que llevo un elevado régimen de visitas médicas acompañando a mi madre, para operarse de cataratas, la han operado hoy. todo bien, gracias. Dicho entretenimiento me altera los horarios y la alteración de horarios me altera los ritmos. De la espera del oftalmólogo, a la espera del electro, y de ahí a la espera de la radiografía hasta llegar el informe preoperatorio. Después al hospital, esperan, operan, espera, te informan y ahora con las curas.

Y mi sra madre, en pleno uso de sus facultades mentales, motrices, digestivas, coronarias y respiratorias, no es un efermo fácil. Ya en condiciones normales es difícil inculcarle algo, no te digo ya ponerle unas gotas. Y cuando se cabrea y se le deterioran las facultades mentales, le afecta a las digestivas y es peor que cuando está sana.

Ahora te operan de muchas cosas y sales del hospital el mismo día. Las ciencias adelantan como siempre una barbaridad, pero claro es que la mitad de los preparativos y las posteriores curas se hacen en domicilio por el propio interesado o su colaterales sanguíneos. Y claro está, como soy el colateral más desocupado me toca a mí ponerme de los nervios. Estoy por tomarme el abandonado trankimacin o incluso diluirlo en el café para las visitas a ver si les entra sueño y se van.

Los padres se pasan nuestra infancia limpiándonos el culo y los mocos y nosotros nos pasamos su vejez llevándoles al médico y atendiéndoles. Me parece injusto intercambio. La infancia dura 15 añosy ahora la vejez puede ser indeterminada y durar mucho más.

Claro que es mejor pasar la infancia, madurar e independizarse que llegar a la vejez, empeorar y morirte. Qué cosas.

Y la alteración de los ritmos, aún por necesaria y obligada causa, de buen grado por otra parte, me toca los mismísimos.

Una vez también tuve a una novia que por pura mala suerte enfermó en mi territorio/domicilio y se quedó allí a ser cuidada y darme órdenes. Fue peor que ahora. Ayyyy

He ido a buscar al gato, a casa de su novia. Voy de dejar de utilizar su nombre pues a él le es indiferente y cuando tengo necesidad de dirigirme a él responde mejor a otros adjetivos. Al grito de Eh!! Sale corriendo. A los adjetivos, cabrito, bandarra, o a la exclamación la leche que te dieron responde poniéndose alerta por si le cae un cojín encima o una goma de borrar. Pero a Hook no responden de ninguna manera.

Ha estado una semana casi en casa de su novia. No estamos seguros de que hayan follado pero lo deben de haber hecho porque si bien ella, Luna, sigue salida y le busca, él está más tranquilo que unas pascuas y pasa totalmente. Habida cuenta de que en el mundo animal, en general, consideran racional no tirarse a la misma hembra más de una vez ( y lo es ), para repartir el semen entre cuantas más hembras mejor... ...pues eso, que el cabrito pasa olímpicamente.

Nosotros es distinto. Como no copulamos básicamente para procrear sino para pasarlo bien de puro vicio, lo hacemos o lo haríamos todo lo que pudiéramos. Yo por lo menos, aunque por ahora sigue siendo sólo un deseo que se va reafirmando cada día con mejor voluntad. Todavía idealizo el sexo en alguna medida. La duración de mis relaciones no ha dado lugar en ningún caso a que se instalara la rutina y casi, casi, puedo afirmar que siempre me quedé con ganas de más.

Será por eso que no tengo televisión en el dormitorio. Mis dormitorios son siempre la habitación más espartana de la casa. Total sólo entro en él para dormir y no necesito mucho. Una novia quiso meter la TV pequeña en la habitación. Pero no sé. En mi caso opino que si ponemos una tele en el dormitorio o sobra la tele o sobro yo. Me eligió a mí, afortunadamente.

Me he instalado, pertrechado para la ocasión, con la calefacción a tope, en chandal y un pasamontañas en el cuello. El rollo de cocina para la nariz ( los klinex no me gustan ), y leche caliente con nesquik con leche, miel y chorrito del benemérito Jack Daniels.

Hook no está. Ayer lo llevé a casa de su novia a que echen un polvo y allí sigue. Creo que allí me la pillé, es un barrio alto y de lo más frio de la ciudad. Es curioso, acostumbrado a un bicho que todo lo remueve y a todos sitios se sube, y cuando está activo siempre está mareando y cuando no lo está se me sube encima... ...lo echo de menos, sí. Qué cosas.

Un amigo del barrio me traerá luego una peli del video. La escogerá él. En lo relativo a elecciones las mías son siempre funestas. En general mis relaciones, las buenas, me han surgido. En cambio las elegidas, perseguidas, anheladas, vehementes, pasionales tras los primeros polvos y los últimos besos desaparece el encanto y no parece que se vayan a ir nunca.

Que por cierto buscando nueva lectura, desempolvé un libro que está firmado y dedicado por mi última ex en una fecha 4 dias posterior a la fecha de nuestra ruptura el 27.05.2001. Recuerdo que tenía las llaves de casa. Debíó dedicármelo cuando vino a devolverme las llaves, en mi ausencia. Me podía haber esperado y decírmelo. Qué cosas, y voy y lo veo ahora. Ayyyyy, mujeres....

La lectura va a ser "La aventura del tocador de señoras " de Eduardo Mendoza o bien "Las partículas elementales" de Angela Valley. De esta última no he leído nada. De Eduardo Mendoza, casi todo. Me encanta.

He estado dibujando. Busco nuevos motivos, nueva línea. Me encanta dibujar sexo y ando buscando personajes. Tras varias vueltas a unos monigotes que me salieron hace unos días, el resultado final es el de arriba.

Y una aclaración. Nena, Nene, es un apelativo afectivo, de carácter festivo que se emplea mucho por esta tierra. Igual que Rey/reina. Tengo alguna feliz anécdota con ello viviendo en Madrid.

Por fín. Empezaba a sentirme un extraterrestre. Me he resfriado.
Es que desde que no trabajo, desde que estoy en casa, que no me resfrío como dios manda. Y sí por fin me he pillao un resfriado de mil pares de cojones. El médico lo atribuye a mi descansada vida y buena alimentación. Parece que el stress baja las defensas y no es esta mi situación actual.

Una visita ha querido tomarme la temperatura. Pero no tengo termómetro. No lo he tenido nunca. Y me atrevo a decir que no es necesario salvo el morboso interés en querer conocer el detalle.

Yo uso para saber mi grado de fiebre la experiencia y el sentido común. Esto es, a saber:
- Si sientes un ligero malestar y al tocarte la frente sientes la mano fría, unos 37/38 grados.

- Si te sientes mal, te dan escalofríos, espamos y te duelen los músculos, más de 38 grados.

- Y si a lo anterior le sumas un estado soporífero, medio grogui que te quedas profundamente dormido, eso es más de 39.

Y yastá. Pa qué un termómetro ?

Es más como no me gusta coleccionar medicamentos no tengo aspirina ni gelocatil ni nada. Todo lo que tengo es lo que me recetó el médico de familia cuando estalló la crisis, para intentar calmarme hasta que me recibiera el psiquiatra. Más a saber:
Sedotime, Stilnox, Diazepan ( mariconadas), Tran.kimacin, Trankimacin.retard, Aremis 100 y Zipresa 5. Y no me he deshecho de ellas porque para por si acaso. Todas para la ansiedad y para el estar hasta los huevos. Ah, y tres preservativos caducados y otros dos de larga duración pero sin marca conocida.

Seguro que mi querida adicta textual, tiene de todo para por si te devoras el brazo con la minipimer. Pero no , yo sólo tengo para por si te devoras el seso con la realidad subobjetiva.

Qué le vamos ha hacer.

Ya me he leído el libro de Elvira Lindo, Algo más inesperado que la muerte. Trescientas páginas de letra grande, tipo 14. Se deja leer. Mantiene la misma agilidad narrativa de sus columnas en prensa. Hasta la página 100, atrapa sin pasiones. LAs 250 siguientes, tribulaciones varias de los personajes y tan sólo las últimas 50 se leen con cierto interés. Ameno, entretenido, ocurrente, se deja leer un domingo por la tarde, sin otra cosa que hacer. Sin más. Una periodista joven y mediocre, casada con un escritor viejito y de éxito. La narración de la peripecia. Recuerda a Cela y la Castaño.

Y a los 42 no le pasa nada. Es un estado que se parece bastante al de una tarro de mayonesa medio lleno, o medio vacío, y empezado días atrás. No está mala la mayonesa pero ha perdido la frescura y le tienes que añadir un poquito de ajo para darle sabor.

A los 42 empecé a sentir cierto cansancio y empezó a aburrirme el ir de bar en bar, de noche en noche, a la búsqueda de culos imposibles y pechos amenazantes. Que por otra parte no era el único fin.

Culos imposibles porque hoy más que nunca, gracias a la moderna lencería se ven culos que atentan contra la ley de la gravedad. Y no digamos ya esos sujetadores que desplazan parte de la espalda al pecho y aparecen unos senos visualmente agresivos como punta de lanza.

A los 42, con amistades jóvenes ( cosas de la noche en que todos los gatos son pardos y todo lo mezcla ) me sorprendí cuando fui calificado repetidamente por mis jovenzuelas amigas como un tipo ... ...tiene 40 pero es enrollao..

Patético, me parece patético. Ahora resulta que mi locuaz verbo que tantos años y largas tertulias aprendiendo de mis mayores, tantas horas de lectura de sesudos textos, sólo sirve para parecer enrollao....

Por otra parte G.A.D la ansiedad sexual , que no el deseo, empezó a remitir lo que es todo un alivio. Visto en la distancia, sufrir como mínimo tres erecciones diarias en cualquier circunstancia y en cualquier lugar por el simple hecho de las vibraciones de un autobus al ralentí en un semáforo, lo veo ahora como una tortura innecesaria.
Dicho estado a lo largo de los años no me ha aportado experiencia vital alguna pero sí ha provocado en cambio leves angustias y ansiedades, que con frecuencia me ha llevado a entregarme a los placeres solitarios de la carne y en ocasiones con cierta dosis de frustración.

Ahora me masturbo igual pero sin ansiedad ni frustración. Las mujeres tienen inoportuna y molesta regla una vez al mes. Pero llevar una polla, caprichosa e insatisfecha siempre, colgando, susceptible de excitarse sin previo aviso ni aparente motivo, todos los días del año no es ninguna ganga.

Me consta, creo, que sigo siendo deseable pero el físico se me está deteriorando y en una discoteca de moda, indudablemente llamo modestamente la atención y no precisamente por mis feromonas esparciéndose por el ambiente. Y la peña del lugar pasa ampliamente de mí y si fuera que consigo su atención el resultado es el susodicho "qué enrollao" para su edad. Ya está dicho.

Lejos de sentirme halagado lo vivo como una derrota. No señor. En el campo donde se desarrollaron todas mis batallas y adquirí mi experiencia guerrera ya no hay niguna guerra que ganar. Y aquellas que consideré mis posibles conquistas, muy a mi pesar, ya no me consideran un enemigo. Vamos que ya no hay guerra y si la hay me falta energía anímica para intentarlo. Me aburro en el esfuerzo.

Prefiero ahora otros campos ya trillados que lejos de presentar batalla, me inviten a visitar su ya explorado territorio aunque por la improvisación y lo inesperado de la oportunidad, hace un mes no segaron el cesped y otros olvidos.

Eso pasa.