Alguien ha llegado a mi blog buscando una respuesta a: ¿Me pueden descontar dinero de la nomina? Tengo que decirte, que sintiéndolo mucho si… si llegas a currar como una cuba y potando por los rincones, es normal que te descuenten porque no eres capaz de desempeñar tu trabajo… no es que me haya pasado a mi, solamente lo he visto en mi curro…. Así que no te agobies y no faltes a trabar por dios!!!!

Como muchos sabéis (pero alguien lee esto? Chiripitiflautica eres una flipadilla) trabajo en un supermercado de prensera… lo único q al trabajar por turnos somos dos prenseras y cuando coincidimos las dos los fines de semana rotamos y a una le toca cobrar en sala, es decir, cobrar el pan, el tomate frito, los huevos... en una de esas rotaciones me convertí en una persona feliz… ahí estaba yo en mi caja tan feliz pasando la tarde y viene una mujer a la que odio profundamente: estuve varias semanas castigadas de pequeña porque según ella le tire una piedra a su hijo en el colegio, cosa que yo no hice, yo solo le di una pequeña patada… total que la mujer se me acerca y me dice al oído y muy bajito:
Chiripitiflautica: ¿donde están los preservativos?
En el pasillo de droguería al lado de las cremas de cara.
Al rato pasa por mi caja para que la cobre, y la veo que esconde bastante la caja de preservativos de marca family (con ese nombre como se puede fiar de ellos) de talla Xl. Yo me dispuse a que todo el mundo viera que los llevaba, ya que la daba vergüenza y me parecía una tontería… además quería vengarme por aquel castigo… así que yo dejaba los preservativos en zona visible y ella los volvía a esconder… a la quinta vez, decidí pasarlos por el scaner, y para mi sorpresa eso no pasaba!!! Así que a voces llame al encargado para que me mirara el código… mi venganza fue sencilla, la mujer se puso como un tomate y recogió las bolsas esperando a que le pudiera dar su último artículo…

llevo de resaca desde el sábado.... creo que desfase demasiado en la boda... en mi mesa todo el mundo llevaba acompañante, todos menos yo claro esta, cosa que me incito a darle al vinillo un rato, porque ver como se mete mano medio mundo sin ir borracha puede ser algo traumático… para terminar de deprimirme una tía abuela mía me dijo que lo mejor en esta vida era la comida y el sexo (va a ser que una mujer de 80 años tiene mas vida sexual que yo…) Luego vino la parte de bailar reggaeton con mis padres y mis tíos… hay que ver la gente mayor que feliz se siente mientras baila el dame mas gasolina… y mi misión de la noche fue quitarme a babosos que iban mas borrachos que yo de encima… todo un éxito!

Hoy hace diez años que te fuiste sin decir adiós… y parece que fue ayer, como pasa el tiempo… un buen día de verano nos dejaste a todos, así de repente… tal y como eras tú, sin mas explicaciones.. Todavía hoy me acuerdo de cómo me hacías cosquillas o me tirabas de las coletas, de cuando me ibas a buscar al cole y te decía que parecías Travolta apoyado en el semáforo, o de cuando me quitabas la típica serie de sobremesa para poner el “parte” (has conseguido que no pueda vivir sin ver el telediario)… Decías que de todos tus nietos era la mas revoltosa, que de mayor iba a ser una rebelde sin causa y te reías… a saber cuanto tiempo estuviste echándote agua en lugar de colonia porque por si no lo sabes todavía, rociaba a mis muñecos con la colonia y luego rellenaba el bote en el grifo… de todas formas nunca te enfadabas con mis trastadas, ni cuando te hacia burla, ni cuando metía la pata delante de la gente (me supongo que lo sabrás, porque se que me ves, pero sigo siendo igual de indiscreta… no lo podre solucionar nunca). Te ponías serio y terminabas riéndote porque no eras capaz de aguantarte… igual que cuando veíamos al barça e iba perdiendo…
Me hubiera gustado que hubieras vivido un poco mi madurez… tengo tantas cosas que preguntarte de tu vida, que no me parece justo que nos dejaras sin ton ni son... con 16 años siendo un crio te fuiste a una guerra, te viniste solo a Madrid muchos años buscando una vida mejor para tu familia, también se que te querías ir a tu tierra cuando te jubilaras y no lo hiciste porque querías ver crecer a tus nietos, se que fuiste importante en la transición política del lugar donde vivías (hace poco, revolviendo entre tus cosas, apareció tu carnet de afiliado… desde luego de tal palo tal astilla te lo digo yo…) y se que si estuvieras aquí te pediría que me acompañaras a clase… se que el ultimo año te decía: abuelo, no vengas, que los demás niños van solos y yo quiero ir con ellos… pues ahora daría todo lo que tengo porque me llevaras a la facultad un día… ¿que dices? ¿Te apetece?

Pues por si alguien no lo sabe este fin de semana ha sido el orgullo gay en mandril y ahí que me fui yo el viernes, últimamente no se que pasa que es oír la palabra fiesta y allí estoy yo. Una noche normalita: mini va, mini viene: mira ese pibón de ahí... anda!! Si se esta liando con su novio… mira ese otro… anda!!! Poco más de lo mismo... hasta que mi bolso decidió irse de pesca el solito… íbamos buscando a una amiga que se había perdido y zas… por mas que intento andar no puedo, me giro y si mi bolso enganchado en un pibonazo (porque pibón no era, era pibonazo) que era hetero… ole ole ole como sabe el bolsito… una pena que no pudiera pararme a hablar con él porque tenia prisa (si me estas leyendo y te enganchaste en un bolso el viernes la tía era yo…. Deja tu mensaje que no soy tan borde es que no me podía parar…) y sinceramente poco mas… 2 horas buscando entre la multitud son mucha horas y la noche se paso volando…
Y el sábado tercera y última despedida de soltera para mi prima… menos mal que la boda es el día 7, porque a este paso el alcohol y tanta cena con sus amigas y demás primas me van a salir por las orejas… en un principio era una noche normal: la novia muy guapa con su velo x y su banda de operación despedida, todas comiendo y bebiendo mas felices que unos regalices hasta que aparecieron dos municipales en el restaurante; todas nos emocionamos: 2 boys en lugar de uno, uoooooooooo... pero no, ellos se encargaron de destrozar mis ilusiones: resulta que se había escapado un loco de no se donde y se le había visto por la calle del restaurante… allí las únicas que estábamos un poco locas éramos nosotras y alguna comento que si la quieran esposar a ella, pues que adelante (si alguien tiene dudas, no, no fui yo). Seguimos cenando y a los 20 minutos aparece un tío con cara de ido y empieza a abrir y cerrar puertas y ventanas, a tirar todo por el suelo…. Era el locomía que estaban buscando y le teníamos nosotras!!!! No se como terminamos debajo de la mesa, yo con la botella de vino por supuesto, no se la fuera a beber él y con sus medicamentos se pusiera más violento. En un momento de lucidez me di cuenta que podía ser la heroína del país… si yo le rompía la botella en la cabeza podríamos llamar al 112 y solucionado… es mas iría a que Ana Rosa me entrevistara, seria la envidia de todas las maris en el supermercado, saldría de portada en interviú como la gallega de Cancún… Veía un mundo de fama a mí alrededor que me emociono, así que muy decidida le solté a una amiga de mi prima:
no te muevas: voy a romperle la botella en la cabeza.
La pobre chica me miro con cara de alucine, ¿vio que era la idea del siglo y sentía envidia porque se me había ocurrido a mi? No se, pero la idea era mía, estaba claro, la entrevista de Ana Rosa era para mi y para nadie mas… Cuando la pregunte que qué pasaba, la pobre me contesto:
Chiripitiflautica, ese tío es el boys!!!!!!!!! No puedes pegarle!!!
Mi gozo en un pozo: ni programa de Ana Rosa, ni fama, ni portada de Interviú…. Nunca mas contare mis planes… siempre hay alguien que me los sabotea… El día que conquiste el mundo será por sorpresa… estáis todos avisados!