Cuantos coleccionables habies empezado y cuantos pensais acabar?

Cuantos de vosotros os habeis apuntado al gimnasio aprovechando la matricula gratis y la mochila de regalo?

Cuantos habeis iniciado la famosa dieta?

Cuantos os habeis apuntado a la autoescuela?

Cuantos estais estudiando para los examenes de setiembre?

Cuantos estais programando el proximo puente?

Cuantos empezais vacaciones????? AHHHHHHHHHHH

YO NOOOOOOOOOOOO

Un beso. Si lo quereis claro

Orinx Orenx Oranx

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Cuando entramos en los multicines con butacas anatomicas, reclinables, asientos de piel, climatizador bizona y el tunning de las palomitas chafadas entre los pejagosos chicles y el surround que te afloja el esfinter si no te lo esperass...... no siempre recuerdas aquellos primeros triunfos de los Lumiere.
Ante estos episodios de amnesia debidos a la tecnologia digital debemos agradecer situaciones como la que se disfrutó hace unos dias en la localidad de la costa catalana conocida como El Port de la Selva.
Como una de las pocas, aburridas, mediocres actividades que el pueblo propone nos hicieron gozar de una noche de cine en la playa. Los carteles anunciaban la propuesta dias antes en unas fotocopias de tamaño reducido por lo de reciclar papel y de paso gastar menos presupuesto de fiestas. La pelicula propuesta era Los Increibles. Ese dia como es habitual en la Costa Brava bufaba la Tramuntana. A media tarde los tecnicos de la empresa contrada intentaron montar la sabana para la proyecció pero después de varios intentos y ver que les era muy dificultoso una responsable del Ayuntamineto les decidió un espacio de la sala cultural. La sala era amplia, nueva para sorpresa de muchos que no la conocian porque deben tener mieod que se gaste y en verano la cierran.
Una vez los niños y acompañantes sentados esperaban la pelicula cual fue la sorpresa al ver y digo ver la pelicula porque el sonido apenas se llegó a oir.
Los allí presentes nos quejamos y rápidamente nos fuimos de la sala pero yo me preguntaba si quizá el Alcalde nos hacia retroceder en el tiempo para disfrutar de aquellos orígenes del cine cuando aun era SORDO.]]>

Como habeis podido "oservar" he estado por ahiisss perdida y de vacaciones.
Os puedo decir a todos aquellos que me habeis seguido que ya he encontrado piso asi que ya os ire informando y contando como es.

Un beso

Espero que no os hayais olvidado de mi
Orinx Orenx Oranx]]>

Estoy liada con el tema del piso que como es tan fácil encontrarlo pues ahi me teneis manos a la obra. Y luego con temas del curro que le que más y el que menos aleeee pos también anda liadillooooooo.

Hoy corta pero com nota informativa recordandoos que aunque no me dejo ver muxo me acuerdo de todos.

Un besoooo Oranxxxxxxxxxxxxx]]>

Pocas cosas se nos ocurren hacer los domingos. Al dejar de salir los sabados por la noche hasta altas horas de la madrugada te das cuenta que el domingo es más largo si te levantas antes de las cuatro y no tienes que recurrir al Gelocatil pa el dolor de cabeza y a la sopa de arroz hervido para ese estomago más ardiente que el de un faquir.

Cuando superas esa primera fase de despertarte más pronto jeje y sin zumbidos en los oídos, observas tu alrededir con más actividad de la que imaginabas y te preguntas quien coño es capaz de salir tan temprano a la calle? pues es cuando el típico vecino que se pasa la semana con traje se pone el chandal del Decalon con las bambas Naik últimomodelo del Carrefú y sale a la calle a sacar brillo al coche. Primero el plumero, después el trapo del polvo, luego llena el cubo de agua que pagamos los convecinos. Después la baleta, la gamuza y bien satisfecho de su actividad da la vuelta a la manzana para guardar el coche luego en el parquing para limpiarlo el domingo siguiente. Porque el coche si sale gast y se ensucia.

Te puedes encontrar otro de tus vecinos con el chandal de la selección española con El Periodico bajo el brazo porque os domingos se compra el diario. Parece que en lugar de regalar algun coleccionable y el dominical con el diario sea al comprar la bagét que te regalen el diario con sus complementos..

Así, en un brazo lleva el diario y en el otro el pan recie´n hecho sacado del horno del masipan con los crusanes y las napolitanas de chocolate, porque que sería un domingo sin mojar la napolitana en caliente!!!!!!!!!!!!
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Entre visita y visita mis estados de animo pasan de estar en un atico a un entresuelo, eso sí, el atico sin ascensor así que cuando llego tardo unos minutos en reponerme del jadeo, de la respiración acelerada y me seco el sudor de la frente que me recuerda que no estoy en forma y aun me sobran unos kilos.

Cuando me enseñan los pisos y me dan ganas de ponerme a llorar hago lo contrario así, que me rió y decido irme a un bar a tomar algo y seguir buscando pisos en esta jungla de ladrillos de BCN SITY.

En uno de esos bares comprendí que uno de los secretos para comprar una vivienda en la ciudad es ahorrar. Me pedí una Coca-Cola y pregunté donde estaba el servicio. Pregunta inutil porque no se el motivo por el cual todos los arquitectos o la mayoría les da por situar el lavabo al fondo a la derecha. Una vez en el lavabo cierro la puerta y me vuelvo loca buscando la luz. Tras palpar y palpar la pared y engancharme y manacharme la mano con no se que substancias decido volver a abarir l apuerta para encontrar el jodido interruptor.
Con la puerta abierta y la mano pringosa encuentro el interruptor con la luz fundida ya que es de esos que les das y tienen un ratito de autonomia.

Le doy al boton, cierro la puerta, me bajo los pantalones, COÑO el bolso. Me lo he dejado en el suelo y no lo lacnzo. Me subo los pantalones, cojo el bolso MIERDA se ha vuelto a apagar la luz. Vuelvo a palpar la pared. Esta vez cuanto voy directamente a la zona donde antes me había enganchado y le doy otra vez al botón.

Dejo el bolso cerca, me bajo los pantalones, meo, me quito el tampax porque encima tengo la regla, cojo el bolso, saco otro tampax, lo abro y cuando me lo voy a poner COÑO again estoy hasta los huevos del dichoso mecanismo que se apaga todo el ratoo.

Pantalones abajo, tampax en mano enciendo otra vez la luz y con mala leche y más rápida que otra que lo sea menos me pongo el tampax en un momento comprendiendo por fin porque coño la zona que rodea el interruptor está tan pegajosa.

Tiro de la cadena y apenas sale agua. Salgo, me lavo las manos sin jabon: no porque sea una guarra sino porque no hayy..

Salgo y me voy a tomar mi Coke y menuda bronca le pgo al camarero cuando veo que me la había retirado de la mesa. Y el muy anormal me dice que pensaba que me había ido como hacia tantoq ue no me veia. No te jode otro dia te llamo con los pantalones abajo, la mano enganchosa y el crono en la mano pa decirte lo que tardo en salir del asqueroso vater.
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Si no he escrito es porque estoy metida de pelno en la estresante tarea de buscar piso en BCN SITY.

Después de considerar en varias ocasiones la opción de comprar y ver piso tras piso que con mi presupuesto apenas puedo llegar a comprar unos 30 m de piso en una finca antigua y reformarlo todo, he pasado a la opción de alquilar que no se que es peor.

Visitas primero el piso si tienes suerte sola o si no con más gente y luego pasas al proceso de selección dónde te piden la nomina y un informe del banco para saber si eres morosilla o no.

Estoy buscando piso como media España.]]>

Un "jit pareit" de esos que quedan en y "si pareis" por favor. Porque esas canciones se acaban metiendo entre sien y sien y a la altura del occipital te van torturando y dandole sin parar al run run al run run... hasta que no puedes más y te dan ganas de coger un abre latas para abrir los huesecillos del cabolo y sacar al hombrecillo ese que te va cantando dentro y que no calla y que se parece a la voz de Urribarri que sólo se oye una vez al año en eurovison pero que taladraaaaa Coño si TALADRAAAAAAAAAAA.

Y ahora me han venido a la cabeza canciones pero como una se cree tan moderna pues ha pensado en "singels". Y no estoy repasando la lista de los 40 principales con esa cuña de "entraaaa en listaaaaaa ahhhh" cuando un acanción por fin consigue entrar en esa comercial y más que pagada que más que un programa d erádio parecen Alí Baba y los 40 reproductores.

En fin, que no me hagáis caso. Que aun me dura el puteo del anterior post y para colmo tengo la regla. Que sí, que sí. Que me ha venido a ver la injerto esa de azafata de color azul que sale en el anuncio diciendo "Hola soy tu menstruación" horrorizandose cuando la chica mona del anuncio la rechaza pasandole por la cara su nueva Evax con odorcontrol, alas, retrovisores, doble airbag de serie, antivuelco, cambiotriptonic y de 0 a 100 en 2.3 segundos que eso es loq eu tardo yo en ponerme de mala leche cuando me empiaza a doler la barriga, las hormonas se me alteran y me sale el asqueroso grano sin papeles que se abona mensualmente a mi jeta.

Pues ya sabeis y para colmo sigo con la dieta que va haciendo su efecto y me voy dejando unos kilos por el camino aunque hoy he desayunado un pelin más porque estoy en un hotel y quizá en los bufets los regimenes se dejan en la entrada pero la verdad es que tampoco mataba.

Me ha venido a la cabeza lo de "singles" porque cuando voy a los hoteles, normalmente acompañada, me da por mirar las personas que desayunan solas y pienso "uno singels" osea solteros para mi y aqui me teneis enganchada al pc del hotel y haciendo de "singels" no porque E me haya dejado si no que por una circunstancia familiar aquí me teneis en un hotel de BCN SITY haciendo de "singel".

P.D.: El Hotel es una mierda.]]>

Voy hasta la estación a coger el tren y por el camino sólo me encuentro a jubilados y a jubilados paseando a sus perros jubilados también.

De camino a la estación me hago la intelectual y compro La Vanguardia. Para tocar las narices hoy regalaban un tomo del Atlas de Nathional Geographic que pesaba más que El Quijote. Podía poner otros ejemplos como Las Páginas Amarillas, un tocho, El Codigo Da Vinci,... pero como estamos en el año Del Quijote pues eso, que se note.

Superado lo inesperado del peso estoy muy contenta con el nuevo coleccionable y creo que lo haré. Estaré semanas y semanas comprando La Vanguardia y cuando entregen el último tomo seguramente, con tanta revuelta de países, habrán cambiado algun mapa de los del primer tomo.

Me subo al tren en la via que habían anunciado y a la hora prevista lo único que se movían eran mis tripas corriendo más que el Euromed para ver si encontraban algo comestible.

Cuando había pasado más de media hora de la prevista para salir el tren varios viajeros nos bajamos y preguntamos el motivo del retraso. A lo que nos responden que el tren había salido a la hora prevista pero por otra vía. GRRRRRRRRRRRRR. Y nos lo tiene que decir uno de los chicos que limpian los trenes que parece tener más idea que lo propios trabajadores de RENFE. Olé tuhuevos!! El taquillero nos dice que los encargados de anunciar las vias se han equivocado: QUE BONITO...

Como el siguiente tren tardaría un rato y echaba más humo que el coche un macarra me voy para casa caminando.

De camino no hago más que encontrarme a Testigos de Jehova en parejas y en trios. Todos igual con sus trajes, sus corbatas, sus abrigos, sus zapatos limpios, sus falditas, ... Y digo yo esta gente no duerme los domingos por la mañana? Y eso no me importa loq ue si que me molesta es que quieran adoctrinarme. Quizá me ven cara de amoralista y mujer sin fe. Y yo NO GRACIAS. Parecía un eslógan de hace años en contra de las drogas. También es verdad que sólo me lo han preguntado una vez. Han sido considerados porque entre el desayuno ligero y la batallitaa del tren. GRRRRRRRRRRRR.


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Casi todos anuncian comida basura y a continuación centros de estetica y adelgazamiento.

Eso me recuerda que he empezado el regimen y no es porque sea principio de año y toque como tradición ni no me lo tome en serio porque reconozvo que me sobran unos kilos.

Así, que no os voy a agobiar en plan Bridget Jones con calorías y más calorías o dicho de otra forma con menos calorías pero si estoy de los nervios ya sabeis porque es.

Me voy a lavar la lechugita jejeje.]]>