Ahorrar hasta en el lavabo
Sigo desconectada del blog por mis visitas y decepciones a pisos.
Entre visita y visita mis estados de animo pasan de estar en un atico a un entresuelo, eso sí, el atico sin ascensor así que cuando llego tardo unos minutos en reponerme del jadeo, de la respiración acelerada y me seco el sudor de la frente que me recuerda que no estoy en forma y aun me sobran unos kilos.
Cuando me enseñan los pisos y me dan ganas de ponerme a llorar hago lo contrario así, que me rió y decido irme a un bar a tomar algo y seguir buscando pisos en esta jungla de ladrillos de BCN SITY.
En uno de esos bares comprendí que uno de los secretos para comprar una vivienda en la ciudad es ahorrar. Me pedí una Coca-Cola y pregunté donde estaba el servicio. Pregunta inutil porque no se el motivo por el cual todos los arquitectos o la mayoría les da por situar el lavabo al fondo a la derecha. Una vez en el lavabo cierro la puerta y me vuelvo loca buscando la luz. Tras palpar y palpar la pared y engancharme y manacharme la mano con no se que substancias decido volver a abarir l apuerta para encontrar el jodido interruptor.
Con la puerta abierta y la mano pringosa encuentro el interruptor con la luz fundida ya que es de esos que les das y tienen un ratito de autonomia.
Le doy al boton, cierro la puerta, me bajo los pantalones, COÑO el bolso. Me lo he dejado en el suelo y no lo lacnzo. Me subo los pantalones, cojo el bolso MIERDA se ha vuelto a apagar la luz. Vuelvo a palpar la pared. Esta vez cuanto voy directamente a la zona donde antes me había enganchado y le doy otra vez al botón.
Dejo el bolso cerca, me bajo los pantalones, meo, me quito el tampax porque encima tengo la regla, cojo el bolso, saco otro tampax, lo abro y cuando me lo voy a poner COÑO again estoy hasta los huevos del dichoso mecanismo que se apaga todo el ratoo.
Pantalones abajo, tampax en mano enciendo otra vez la luz y con mala leche y más rápida que otra que lo sea menos me pongo el tampax en un momento comprendiendo por fin porque coño la zona que rodea el interruptor está tan pegajosa.
Tiro de la cadena y apenas sale agua. Salgo, me lavo las manos sin jabon: no porque sea una guarra sino porque no hayy..
Salgo y me voy a tomar mi Coke y menuda bronca le pgo al camarero cuando veo que me la había retirado de la mesa. Y el muy anormal me dice que pensaba que me había ido como hacia tantoq ue no me veia. No te jode otro dia te llamo con los pantalones abajo, la mano enganchosa y el crono en la mano pa decirte lo que tardo en salir del asqueroso vater.
Entre visita y visita mis estados de animo pasan de estar en un atico a un entresuelo, eso sí, el atico sin ascensor así que cuando llego tardo unos minutos en reponerme del jadeo, de la respiración acelerada y me seco el sudor de la frente que me recuerda que no estoy en forma y aun me sobran unos kilos.
Cuando me enseñan los pisos y me dan ganas de ponerme a llorar hago lo contrario así, que me rió y decido irme a un bar a tomar algo y seguir buscando pisos en esta jungla de ladrillos de BCN SITY.
En uno de esos bares comprendí que uno de los secretos para comprar una vivienda en la ciudad es ahorrar. Me pedí una Coca-Cola y pregunté donde estaba el servicio. Pregunta inutil porque no se el motivo por el cual todos los arquitectos o la mayoría les da por situar el lavabo al fondo a la derecha. Una vez en el lavabo cierro la puerta y me vuelvo loca buscando la luz. Tras palpar y palpar la pared y engancharme y manacharme la mano con no se que substancias decido volver a abarir l apuerta para encontrar el jodido interruptor.
Con la puerta abierta y la mano pringosa encuentro el interruptor con la luz fundida ya que es de esos que les das y tienen un ratito de autonomia.
Le doy al boton, cierro la puerta, me bajo los pantalones, COÑO el bolso. Me lo he dejado en el suelo y no lo lacnzo. Me subo los pantalones, cojo el bolso MIERDA se ha vuelto a apagar la luz. Vuelvo a palpar la pared. Esta vez cuanto voy directamente a la zona donde antes me había enganchado y le doy otra vez al botón.
Dejo el bolso cerca, me bajo los pantalones, meo, me quito el tampax porque encima tengo la regla, cojo el bolso, saco otro tampax, lo abro y cuando me lo voy a poner COÑO again estoy hasta los huevos del dichoso mecanismo que se apaga todo el ratoo.
Pantalones abajo, tampax en mano enciendo otra vez la luz y con mala leche y más rápida que otra que lo sea menos me pongo el tampax en un momento comprendiendo por fin porque coño la zona que rodea el interruptor está tan pegajosa.
Tiro de la cadena y apenas sale agua. Salgo, me lavo las manos sin jabon: no porque sea una guarra sino porque no hayy..
Salgo y me voy a tomar mi Coke y menuda bronca le pgo al camarero cuando veo que me la había retirado de la mesa. Y el muy anormal me dice que pensaba que me había ido como hacia tantoq ue no me veia. No te jode otro dia te llamo con los pantalones abajo, la mano enganchosa y el crono en la mano pa decirte lo que tardo en salir del asqueroso vater.
Comentario:
Me he reído un montón con el post, lo siento... xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Espero q tengas suerte en tu búsqueda, un besazo! :*
Espero q tengas suerte en tu búsqueda, un besazo! :*
Comentario:
Cari, que ya estoy por aki de nuevo
Comentario:
merda, perquè està tot tan car!!aaah
benvinguda!!
benvinguda!!
Comentario:
He venio solo a decirte que nunca te retire mi lazo a tu blog, q no me has dado razones para hacerlo... (haz apologia de beber Pepsi y puede que me lo piense, oye, CocaCola forever xD) pos eso, q no te he borrao de ningun laooo! bezotes grandotes
Comentario:
por fin has vuelto, creía que habías chapado el garito!, estas luces son una p.mierda,yo ya le voy dando antes de que se apague.
Tengo un colega en Barna que va saltando de un piso a otro por los putos precios, porque como no compartas gastos estas jodido/a, ánimow niña!
Tengo un colega en Barna que va saltando de un piso a otro por los putos precios, porque como no compartas gastos estas jodido/a, ánimow niña!