EL LENGUAJE DE LOS BANCOS
Con la subida del crudo y tanta bajada de la bolsa no me acabo de aclarar que narices pasa con el dinero.
No es que tenga una gran cantidad de dinero en el banco pero ese rinconzillo que solemos tener según palabras del director lo tenemos que rentabilizar de alguna forma.
Y le pregunto: "Pues ya me dirá usted" y el me dice "en que tipo de producto está interesada" y le digo "pues ya me dirá usted que tipos de productos tienen". Y el me dice "Letras?" y yo pienso A, B, C, D, E... recordándo algún capítulo de Barrio Sésamo.
Ante la cara de asombro por no llamarlo ignorancia me pregunta sútilmente "Me sigue?" a lo que inocentemente me dispongo a levantarme de la silla y mis piernas no responden como diciéndome "idiota se refiere a la explicación".
Y le digo "pues no mucho". Y el me dice una rentabilidad segura a tres, cinco años... a lo que le digo "quisiera tener mi dinero disponible y alguna ganancia antes" a lo que me responde "Fondos?" Y entonces es cuando empieza a soltar el discurso de los distintos tipos de rentabilidad y los más seguros, los menos, los distintos tipos de riesgo.
Ahí ya me pierdo del todo y me imagino soltando un ladrillo de casa o haciendo un hueco en el colchón para guardar los ahorrillos. Y me pregunto "por qué lo ponen tan difícil los bancos?".
Total, que al final acabé con un fondo de esos sin demasiado riesgo y estos dias con toda la movida del crudo y la bolsa por el suelo me dió por pensar que sería de mis ahorrillos así que libretas de ahorro en mano me fui para el banco.
Le pregunto al chico que me atendió si me puede decir como estan mis ahorros y le manifiesto mi preocupación por la bajada de la bolsa. Me mira con esa cara de superioridad que se les pone a los tios con camisa y corbata delante de una tia y me dice: "que tipo de producto tienes?" y pienso joder en ESADE sólo se habla de productos. Y le digo pues no lo sé, sólo quiero saber si he perdido dinero". Acaba dando con mi producto y me dice "un fondo no debes precocuparte porque la bolsa no le afecta" y me lo dice sin mirarme dándome un caramelito de propaganda de su entidad como si fuera al banco a buscar un asqueroso caramelo enganchoso que te deja los dedos pringados de frutas del bosque.
Total, que como mínimo no he perdido los ahorrillos pero vuelvo a salir del banco con cara de gilipollas que es lo que deben aprender en algun credito variable de la universidad o deberíamos llamarlo producto?
No es que tenga una gran cantidad de dinero en el banco pero ese rinconzillo que solemos tener según palabras del director lo tenemos que rentabilizar de alguna forma.
Y le pregunto: "Pues ya me dirá usted" y el me dice "en que tipo de producto está interesada" y le digo "pues ya me dirá usted que tipos de productos tienen". Y el me dice "Letras?" y yo pienso A, B, C, D, E... recordándo algún capítulo de Barrio Sésamo.
Ante la cara de asombro por no llamarlo ignorancia me pregunta sútilmente "Me sigue?" a lo que inocentemente me dispongo a levantarme de la silla y mis piernas no responden como diciéndome "idiota se refiere a la explicación".
Y le digo "pues no mucho". Y el me dice una rentabilidad segura a tres, cinco años... a lo que le digo "quisiera tener mi dinero disponible y alguna ganancia antes" a lo que me responde "Fondos?" Y entonces es cuando empieza a soltar el discurso de los distintos tipos de rentabilidad y los más seguros, los menos, los distintos tipos de riesgo.
Ahí ya me pierdo del todo y me imagino soltando un ladrillo de casa o haciendo un hueco en el colchón para guardar los ahorrillos. Y me pregunto "por qué lo ponen tan difícil los bancos?".
Total, que al final acabé con un fondo de esos sin demasiado riesgo y estos dias con toda la movida del crudo y la bolsa por el suelo me dió por pensar que sería de mis ahorrillos así que libretas de ahorro en mano me fui para el banco.
Le pregunto al chico que me atendió si me puede decir como estan mis ahorros y le manifiesto mi preocupación por la bajada de la bolsa. Me mira con esa cara de superioridad que se les pone a los tios con camisa y corbata delante de una tia y me dice: "que tipo de producto tienes?" y pienso joder en ESADE sólo se habla de productos. Y le digo pues no lo sé, sólo quiero saber si he perdido dinero". Acaba dando con mi producto y me dice "un fondo no debes precocuparte porque la bolsa no le afecta" y me lo dice sin mirarme dándome un caramelito de propaganda de su entidad como si fuera al banco a buscar un asqueroso caramelo enganchoso que te deja los dedos pringados de frutas del bosque.
Total, que como mínimo no he perdido los ahorrillos pero vuelvo a salir del banco con cara de gilipollas que es lo que deben aprender en algun credito variable de la universidad o deberíamos llamarlo producto?
Comentario:
Comentario:
Ja! ¿No querés invertir en Argentina?
Comentario:
Vuelvo otro día y le dices. Qué que tal está mi producto? se ha portado bien? da mucha guerra? mire que lo castigo sin ver la tele? anda pringao dame uno de esos caramelos y cierra esa boca de embobao! Y te largas. Te vas a quedar más agustitoooo
Comentario:
Tengo más que claro que los bancos son inventos directamente inventados por Satán para: 1) Sacarnos el poco dinero que tenemos. 2) Sacarnos de nuestras casillas. Yo nunca he contratado un "producto". Porque para contratar un "producto", tienes que ser bastante productivo. Yo lo unico que hago es pagar comisiones.
Comentario:
Otra opción es dejarme a mi el dinero, yo te lo rentabilizo a base de juergas que no veas. Me va gustando cada vez más tus histórias.
Hugs.
Hugs.