** Personajes y situaciones ficticios, sin base alguna en realidad física.**


FOLK AS FREAK

Mamá, quiero ser marica.


Pues no. Hijo, yo que quieres que te diga. Me parece estupendo que a tus 20 años salgas del armario, como dicen los modernos, y acudas a tu madre, fuente de experiencia y sabiduría… pero…

No me coge por sorpresa. Ya sabes lo que piensan en el barrio, acuérdate cuando tenías la edad de tu hermano Marquitos, lo que decían en las clases de judo. Una vez llegué a escuchar a la Galones, sin mucho ademán de pasar desapercibida, que mejor estarías en baile de sevillanas “dando palmaditas y apretando el culín”, porque eso de la testosterona no iba contigo. Claro, con un vaquilla como vástago, que esperas hija. Si es que las hay que critican y no ven eso de la viga en el propio.
O cuando te iba a buscar al cole. Tu acuérdate de cuando te esperaba en la verja, con el cuerno de chocolate recién sacadito de la tienda. Y te gritaban Piña!Piña!, y yo con emoción embargada, pensaba: “mira mi niño, que sale victorioso de su patio de recreo, sus compañeritos aclamando el apellido de su padre que con tanto orgullo y gracia luce… Piña! Piña! … eso es lo que la mente traicionera de tu madre quería oir. Hasta que me enteré en una reunión del APA* que el “Piña! Niña!” era un cántico popular y arraigado entre los infantes pre-prepúberes de 3 y 4 de EGB. Y yo acumulando disgustos… pero es obligación de madre el convivir con el desfortunio diario.


Y tu etapa cultureta hijo, que anda que no te tuve que comprar uvehacheeses de Almodóvar y Amenábar **. Y mira que eran caros los libros del cole como para andar con cintas de vídeo, pero como madre voluntariosa y aplicada que soy, yo invertía e invertía en educación, que el cine también es cultura, o al menos eso dicen en la tele. Lo que no sabía tu santa madre era lo que hacías con las cintas esas, hasta que empecé a encontrarme con sorpresitas en las sábanas. Imagínate tu que disgusto el limpiar la homosexualidad en silencio, en prelavado centrifugado, durante años.

Y claro, luego vino lo que vino… que si mamá voy al gimnasio… ¿a que gimnasio?… a ese de la esquina… ¿y cuanto vale?... 5000 pesetas… pues a mi me ha dicho la Tiña*** que va su hijo y que le cuesta solo 3000… vale mamá, pero yo voy al de la otra esquina, que es más caro porque tiene sauna, y yo como quiero estar guapo y delgado voy al de la sauna, no al de la Tiña…

Y así podría seguir horas y horas hijo. Y minutos.


Me parece bien que me lo digas ahora, aunque yo ya lo supiera, porque ahora es cuando tienes la madurez suficiente como para tener las cosas claras. Y seguramente hables con la voz de la experiencia y no de la impaciencia, que tu eres muy sabio y sereno hijo.

Sólo espero que compartas tu identidad con todo el mundo, que actúes con la naturalidad que has tenido desde crío, que tengas personalidad propia, que no sigas estereotipos, ni modas, ni poses, ni entres en ghettos por que los demás quieran que entres… solo disfruta, que veinte añ…

¡Mira mamá, que en la tele ponen Folk as Freak!


Para J.


* Reunión de padres vs. profesores en la que se trataban temas muy útiles para la vida del alumnado. Popularmente conocida como APA, muy común en la España escolar de los 80. La ley de paridad y otras consideraciones antisexistas noventeras la trasformaron en AMPA.

** Afamados cineastas, con nombres parecidos al suyo propio, y al de sus padres.

*** Mote derivado de La Tina, para mofa del vencindario.



Texto por Tete Delacourse

Las tardes de domingo echo de menos a J.

J, como amante voluntarioso que es, parte puntual a las seis de la tarde de los domingos hacia Madrid a lomos del seat blanco. Me quedo mi semana laboral sin J durmiendo a mi lado con cara de ángel. Se va, y el trozo derecho de la cama queda ocupado por el calorcito pixelado del portatil.

A veces doy paseos nostálgicos por el blog, del tiempo en que J todavía no estaba en mi tiempo. Y así, me he sumergido en el dulce bálsamo de la necrofilia y he vuelto a entrar al la control room de las estadísticas de mi blog difuntito. Si la mención de la necrofilia suena perversa, esperad a ver los caminos del google que llevan a mi blog...

Aquí, el ranking:

Buscadores la trotona de pontevedra 6,67 % 4
Buscadores trotona de pontevedra 5,00 % 3
(gracias rajoy)


Buscadores "colega" "en bolas" "foto" "piso" "fiesta" "gay" 3,33 % 2
Buscadores blanche foro amo bisex 1,67 % 1
(jojojo)
Buscadores que escrbir en una pancarta para despedida de solteros (para la novia) 1,67 % 1
(ein?)

Buscadores las tiendas mas pijas de valladolid 1,67 % 1
Buscadores peinados petardas 1,67 % 1
Buscadores niñas que visten muy sexy 1,67 % 1
Buscadores la ciudad de cloe 1,67 % 1
Buscadores dimo etiquetas 1,67 % 1
Buscadores electrocardiograma en calzoncillos 1,67 % 1
(lo dije, caminos bizarrísimos)
Buscadores venganzas de exnovios 1,67 % 1

Buscadores david santander con novia petardas 1,67 % 1
(quíen es David Santander?)

Buscadores chicas puber de 12 años follando 1,67 % 1

(al borde de la ilegalidad)
Buscadores "dependienta del zara" 1,67 % 1
(otro fetiche?)

Buscadores "el rulos" 1,67 % 1
(esto me ha conmovido. ¿Será otra niña del minipueblo buscando la sombra de nuestro mito prepúber?)

Buscadores fajas fetiche 1,67 % 1
Buscadores famosos chicos gays de la tele follando 1,67 % 1
Buscadores fotos chicas universidad adolfo x el sabio 1,67 % 1
Buscadores quinceañeras viajes turismo follar 1,67 % 1
Buscadores jude law se está quedando calvo 1,67 % 1
Buscadores jude law alopecia 1,67 % 1
(increible enterarme así de la alopecia de unode mis fetiches)
Buscadores penes raros 1,67 % 1
Buscadores fotos de nenas de 14 años masturbandose 1,67 % 1
Buscadores foto patatas fritas rifles 1,67 % 1

(y el último...podría ser yo)
Buscadores brett anderson follar 1,67 % 1

Y fin abrupto porque mañana trabajo. Sigo siendo una trepa mala, aunque ahora esté enamorada...

un año después (casi) del último post
Señores, ¿por qué ya no esribo el blog?

pues porque me escriben;

"Cuando llego a tu casa los viernes, despues de toda una semana esperando, y veo como me miras, soy feliz.

Cuando recibes mis llamadas con vocecita dulce, soy feliz.

Cuando duermes con la lenguita fuera y te miro, soy feliz.

Cuando acaricias y hablas al pitriki, soy feliz.

Cuando me hablas de tu día a día, soy feliz.

Cuando pienso en el puñadito de cosas que hemos pasado juntos, soy feliz.

Cuando compramos purrikines, soy feliz.

Cuando vemos a los amigos imaginarios, soy feliz.

Cuando me haces el amor, soy feliz.

Cuando me fumo un porro contigo, soy feliz (bueno, y si me lo fumo y no estás, tambien)

Cuando me hablas de cuando eras un niñito, soy feliz.

Cuando follamos, soy feliz.

Cuando vamos en el pikachu, cogemos una carretera chunga, y me gritas, soy feliz (pero menos).

Cuando me cuentas chistes malos, soy feliz.

Cuando leemos el periódico, soy feliz.

Cuando escuchamos al brett, soy feliz.

Cuando me hablas del futuro, (incluído el pijama), soy feliz.


Me imagino mi existencia si la cosa amarilla no hubiera aparecido en mi vida...me da tristecilla, ternurita mala, angustia, el pensar no haberte conocido.

Y entre las cosas que me hicieran feliz, no habría ni una sola de las de arriba, que tan simples suenan en los pixelitos de la pantalla, y tanto me llenan en presencia y en ausencia. Ninguna. Y me duele.

Pienso en lo egoista que es el amor. Tanto valorar lo que me hace feliz... ¿y tu? ¿tu que tienes? ¿que sientes? ¿que te hace feliz? . Creo que lo nuestro está por encima de todo esto, que no "pensamos" en hacernos felices el uno al otro. No hay esfuerzo. No hay premeditación. Ni obligacion. Únicamente fluye. Una especie de acuerdo sin palabras ni escritos, que nos mantiene imantados.


¿Y tú?

¿Feliz?


Feliz 26 cumpleaños, cloe"


somos felices

El verano se me va pasando a velocidad supersónica, trabajando como una perra entre semana y con findes llenos de planes estivales. Tengo a mi pobre melancolía natural abandonada. Me gasto el dinero en copas en vez de en libros. He dejado de nadar y ni las mascarillas más tecnológicamente advanced me borran las ojeras. Energy. Señores, tengo vida social.

El fin de semana pasado fue compartir sudores musicados y visionar guiris angelicalmente guapos en Benicassim. Este transcurre en el piso de Hugo, en compañía de Jad.

Jad, Jad, Jad...hubo un tiempo en que repetía ese nombre como una letanía, en que leí del tirón todos los libros de Gibran y Malaouf, en que me pasaba las horas colgada de las fotos del verano mas feliz que tuve nunca. Todo empezó en Bruselas, verano del 2002.

Allá por cuarto de carrera, la señora e. solicito una de las becas en los centros de I+D del gigante multinacional BBB. Tras desgranarse el cerebro en unos 500 tests y en otros tantos case studies y tras pasar un finde encerrada como perra con otros 15 candidatos en un lujoso hotel madrileño diseñando estrategias de desarrollo de nuevos productos, a la señora e. le dieron una estancia para investigar por tres meses en el centro de I+D de Bruselas.

Llegue a Brussels con el ultimo examen de junio todavía rondándome la cabeza, con mi ropa inadecuada para los salones de moqueta de la BBB, con un novio esperándome en España y dispuesta a dejarme la piel en mi proyecto de investigación. Así comencé.

Pero un buen día, la hormiguita, en la cena de presentación se quedo colgada del intern libanés, el Jad, tan guapo, tan ostentosamente inteligente. Y todo hubiera sido solo una colgadura más si mi amigo Hugo no se hubiera venido a vivir conmigo a Bruselas.
Hugo es mi contrapunto un poco más social, el que me saca de fiesta, el bon vivant y cabeza loca. Y no se si Jad también vio este contrapunto a la vida un tanto naif de la BBB en el tandem E-Hugo. Pero el caso es que, los tres, nos hicimos inseparables.

Nos pasamos tardes tirados en la hierba del atomium, sin cansarnos nunca de hablar, nos pillamos borracheras íntimas con cócteles de vodka strawberry y litchis. Hicimos paellas y tahine, patatas a la riojana y tabule en el 10 de la Rue Blanche. Destrozamos la noche belga, las viejas decían-¡Jesús Christ! a nuestro escandaloso paso. Nunca he sido tan feliz.

Vi el otro día Soñadores, de Bertolucci y me recordó rabiosamente esta época.

Corte con mi pobre novio español (una de las peores perrerías que le he hecho nunca a nadie) deje un poco de lado mi proyecto en la BBB y un día de tormenta eléctrica, al final de la beca, ya sin Hugo, me acosté con Jad.

Y me quede colgada y acabo la beca y todo se nos hizo mas difícil, Hugo y yo en la gris universidad de Valladolid, Jad, que ya había terminado sus estudios, buscando trabajo en Europa, sin nacionalidad ni papeles. Escribiendo mails kilométricos y viajando para vernos.

Jad encontró el súper trabajo y vino un tiempo a vivir a España. A todo esto asumí que Jad era gay. Pasamos épocas juntos en Barcelona, termine la carrera, seguí sus buenos consejos profesionales. Me incorpore a la pérfida multinacional AAA. Aprendí a no amarle tan, uff, dolorosamente. Se traslado a Paris. Se echo novio.

Esta aquí este fin de semana. Durmiendo en la habitación de al lado mientras yo escribo.

(por cierto, no se que pasa con los acentos o tildes en el ordenador de Hugo, pero van mal, asin que perdonen mis faltas)

Un sueño raro acerca de un barrio con plazas ondulantes. En un suburbio interminable la bella K. y yo volábamos encima de una colcha. Dejamos la colcha en la puerta del parking más inmenso del mundo, pisos y pisos en un ascensor de números negativos penetrando en la corteza terrestre como una herida gigante. Descendíamos tanto, que el marcador de los pisos del ascensor venía en escala logarítmica. Yo le contaba a K. lo chungo que era que los logaritmos en base 10 del ascensor se iluminaran a velocidad constante. Bajábamos cada vez más rápido, una gráfica exponencial perfecta. Me daba un aire a la matemática flipada de la película PI, gesticulaba mucho para hacerme entender, como una adolescente americana contando un testimonio superincreíble al poli escéptico de los donuts.
En el centro de la tierra, que casualmente tenía la misma apariencia que mi santa habitación, K y yo nos enrrollábamos dulcemente, mientras K. (con su aire a lo Cristina Rosenvinge) tocaba la guitarra. Luego me besaba en la frente con aire celestial y me regalaba una cesta de productos de Ives Rocher. K siempre fué bella y considerada.

Tras semanas de indirectas telefónicas de mi querida madre acerca de mi escaso apego por;

a) mi familia indirecta (tíos, primos y vecinas del pueblo de toda la vida, de las que vienen de visita en zapatillas y bata de boatinée)
b)por el pueblo del que es originaria mi familia y toda la corte de los parientes anteriormente citados

He decidido que este fin de semana toca pasarlo en el pueblo.

El pueblo está a 20 Km y llevo meses sin ir. Tiene una chopera, una escuela y dos bares con botellines a 80 cents. y chatos de vino a 50. Antes me encantaba.
Al principio de los tiempos, de mis tiempos, era el lugar de los veranos de sol aplastante, coche fantástico en la tele y tardes haciendo casetas con los “chicos del pueblo”, agresivos y roñosos, que a los de fuera nos inspiraban miedo y admiración.
Luego vino la formación de pandillitas. Yo iba con unas chicas de Madrid, más pijas, más monas y más mayores. Nos la pasábamos entregadas a fumar Chester detrás de la iglesia y a espiar y a hacer comentarios obscenos acerca de los tíos de bilbao del grupito punki/borroka del pueblo. Las tías del grupito punki/borroka, nos odiaban porque nos liábamos con sus hombres fetiche, a saber, el Rulos, Julián tres piernas (por qué se llamaba así..?) y el punki Drubén (ese mote sí recuerdo que venía de la unión de drogas+Rubén). Jugábamos al juego de la verdad tardes enteras, sonsacando a la Bego los detalles de su rollo con el Rulos y alucinando en technicolor cuando la Elenota nos contó que había tocado la polla a uno. Veranos.

Más mayor conocí allí al innombrable S, que llegó, me enamoró y se fue sin volver a aparecer hasta años más tarde. Comencé a ir cada vez menos, algún fin de semana aislado a hacer fiestas caseras con amigos de Valladolid.
Ahora voy una o dos veces al año, a sorprenderme de lo yenis que se han vuelto las del clan borroka y a ver al Rulos convertido en diseñador pijo. Del grupito púber, todas están ya hechas unas marus con niños, menos la bella K, cuya amistad sigo cultivando. A veces, en el finde de fiestas (que es este) viene el innombrable S, me entra la nostalgia y me hago la encontradiza frente a su casa. Este año, si viene, lo hará con la novia. La bella K. y yo, criticaremos y lanzaremos premoniciones maléficas a la feliz pareja desde la esquina del bar de los chatos a 50.
Nadie puede negar que el pueblo tiene su encanto. Le charme.

Mi jefa ha venido super feliz hoy al laboratorio con un Dimo, que para quien no lo sepa , es una máquina de hacer etiquetas para poner nombre a las cosas.
Se ha metido sutilmente con mi archivo y yo, pobre de mí, para demostrar mi (juas) proactividad me he pasado todo el día haciendo putas etiquetas de nombres de proveedores y de materias primas y de todo. Hacía etiquetas, las pegaba en carpetillas y rumiaba letanías maléficas. La muchacha, me miraba super bien. Y me jode. Me paso el día escribiendo sesudos mails sobre los tiempos de cristalización de los polímeros que nos vienen malos a miles de fulanos que sesudamente me contestan y mi jefa me sonríe si hago etiquetas.
Pofale. Frustrada estoy.

Ayer hablé con el innombrable S. Con la excusa de un futurible viaje a Bilbao a ver el Guggenhein que estamos planeando Eneko, Juan y yo, me salió la vena psicopatológica y le hice la llamadita de rigor para pedir su asesoramiento sobre albergues/bares/carreteras de buen bilbaino.

Sé que es patético por mi parte, que no estaba solo, que estaría su novia rondando por ahí, pero qué voy a hacer si la voz ultragrave de este tío me sigue conmoviendo al cabo del tiempo.
Hace tres años que no lo veo, seguramente esté con la alopecia avanzada, sin oficio ni beneficio (esto no es conjetura, lo dijo él en su último mail), empeñado en componer esa mierda de música “liberada de las reglas de la armonía, con esquemas de composición matemáticos” para la que alguna vez llegó el muy vil a pedirme mi asesoramiento de buena chica científica. Seguirá delgadísimo y desgarbado, puro hueso y ángulos y desnudará a otra sobre su colcha de Epi y Blas.

Pero no elegimos de quién nos colgamos.

Cada vez me acuerdo menos de él, ya nunca lloro con ciertas canciones, ni me parece ver su cazadora gris por la calle. Incluso me parece algo ñoña la música que solíamos escuchar.

Pero una vez al mes, como si fuera una especie de menstruación psicológica maligna, me suelo acordar de él.
Ay, intensamente.

Esta semana, como estaba Eneko de vacaciones en Cloe, me la he pasado entera saliendo de trabajar a las 8 y luego saliendo de cubatillas, que nos hacían mal a la tripa, pero que nos hacían de reir.
Así que he tenido al blog criando polillas.
Me empiezo a justificar como un marido infiel.
El principio del fin.

Llegué el domingo de la playita de Ajo, una de las más bonitas que he visto nunca, con acantilados y poca gente.
A la playa, costó llegar. Cuatro horas de viaje, con Juan y Eneko asados en mi horno-coche pero felices escuchando la obra omnia del Brett Anderson, desde Suede hasta el Here come the Tears y especulando , el Eneko y yo, acerca de si el Brett sería sexualmente vicioso o no. Cuando llegamos y nos encontramos con David y el brasileño surfero, habían cerrado el camping así que nos tocó montar las tiendas en la playa. Cenamos una hamburguesa en un extraño chiringuito en el que todos los camareros eran muy gordos e hicimos un poco de botellón. Para dormir, estábamos super estrechos en la tienda así que a las 9 ya estábamos despiertos. Yo, al despertar, abrí la cremallera de la tienda toda emocionada, pensando en encontrar la vista del mar, pero lo que vi, fue un hombre como de 60 años, desnudo y sonriente, como si fuera una visión zen. Al resto les dio asco, a mí no. No sé si me explico. No.
De buena mañana, nos trasladamos al camping que tan cruelmente nos cerró sus puertas la noche anterior. Era cutre, con muchas marujas de bilbao y manolos con riñonera. Volvimos a la playa y volvimos a comer en el bar de los camareros gordos y sonrientes. Segunda visión zen.
Tras quemarme a raíz de mi siesta playera, decidimos salir por Noja. Para salir, quedamos con una exnovia de Juan que vive en ajo y que insistía en quedarnos a pasar la nuit en la verbena de Ajo, porque actuaba Manolo Royo. Gente friki. En fin.

Noja nos pareció lo más jincho que habíamos visto en nuestras poco mundanas vidas. Estaba infestado de quinceañeras agresivas lanzándose improperios tipo “cacho puta, cómete un cagao, zorraputa” y moviendo caderas gordas a ritmo del reggetón, o como se escriba. La gente era muy fea, ellas vestidas todas como de mercadillo, con licras rosas y pelos con permanente y laca Nelly. Ellos con camisas brillantes de vivos colores o camisetas y coronas bakalas (o pelo cenicero, en honor a Superputo).
Eneko y yo, queríamos entrar a una Herriko taberna que había a ver si entre mullets vascos, ikurriñas y músicota de Kortatu, conseguíamos escapar del reino de la lycra. Pero la ex de Juan, nos llevó a un bar ambientado en plan chiringuito tropical. Fue la muerte. Me puse a hacer ojitos a un feo, porque sin gafas no le veía bien la cara y me parecía interesante. Menos mal que estaba toda roja de mi quemazón vespertina y resudada y fea y no se dio por aludido. Ay, que luego le vi al irme y era como clon de Marichalar.
Dormimos, cogí el coche y volvimos oyendo Oasis. Una parece que se ve vieja cuando empieza a decir eso de “esta canción es de mis tiempos”. Yo llevaba años sin oír Wonderwall.
Me emocionó.
Wonderwall es de mis tiempos.

Hoy ha venido a mi laboratorio el comercial de polímeros más guapo que haya visto en mi vida. Deja la compañía el comercial de toda la vida (que ya era el proveedor que más bueno estaba, un italiano bien majo) y ponen a un Jude Law con conocimientos poliméricos en su lugar. La reunión ha sido vergonzosa, con el comercial que se va a pirar dando explicaciones técnicas de su proceso y sus sistemas de control y con las 2 ingenieras de producción y yo, absortas en las caídas de ojos del comercial Jude Law.

Y es que en esta vida sirve de mucho ser guapo.
En las dos multinacionales en las que he trabajado, los empleados, en general, eran ligeramente más guapos que la media de la población. Y no estoy hablando de trabajos de azafata o de dependienta del Zara, sino de puestos técnicos en los que en ningún caso aparece tener buena presencia como requisito. Injusto, pero cierto. Y sin embargo, en los institutos, en la uni y en general en aquellos trabajos a los que se accede por una oposición, el profesorado o funcionariado es muy feo, cuasirozando el frikismo.

También hay carreras de guapos y carreras de feos.
Por ejemplo, en bellas artes, arquitectura y carreras de letras, la gente está muy buena. Visten bien y tienen vida social y sexual. Sin embargo, después de haberme pasado 5 años de mi existencia en la facultad de Ciencias, puedo asegurar que en ciencias la gente es (éramos) super fea. Íbamos a clase en chandal y con grasa en el pelo. Nos molaba movernos por la fac con la bata de laboratorio corroída por ácidos y con manchones orgánicos y con la calculadora de super gráficos asomando de los bolsillos del vaquero. Yo lo echo de menos. Ahora, la gente que me conoce, se ríe un poco de mí, porque voy con mis taconcitos y mi maquillaje a currar, cuando yo he sido lo puto peor en cuanto a arreglo personal. He ido a clase en pijama, me he tirado semanas sin lavarme el pelo y hasta he llevado gafas rotas y pegadas con celo.
Pero qué queréis que os diga, a mí hasta me gustaba. Nadie puede imaginar la superioridad que se siente en el aulario (resolviendo ecuaciones diferenciales de un metro de largas, con las gafas y los vaqueros cutres) sobre cualquier niña pija de derecho o de turismo, estudiando con sus pantaloncitos beige y su bolsito del caballo super ideal para llevar el código civil. Y no digo nada de las petardas de magisterio, con su pinta de provincias, sus peinados de pelu de barrio y sudando la gota gorda para aprenderse la demostración del teorema de pitágoras. Cómo nos reíamos...
Me está quedando un post estudiantilmente xenófobo, pero en algún lugar tenía que plasmar cual proceso catártico las horas de amargamiento y cotilleo en bibliotecas públicas y aularios que me ha tocado pasar en esta vida. Se admiten críticas y pullas hacia los científicos. Espero vuestros comments.

Tengo nuevo jefe, uno que es experto en proyectos six sigma y que nos da la super brasa con nuestras metodologías de trabajo. Así que a raíz de la reforma de nuestros procedimientos que nos ha sugerido, ya comienzo con el mal vicio de empezar a salir de currar tarde.

Amargamientos rutinarios aparte, esta semana estoy semi feliz porque nos vamos a Santander de camping el finde. Me he comprado una tienda en el DIA% por 12 euros, que es plateada y púrpura, como si fuera un puticlub. En la tienda, que es de 1.75 x 2 m. tenemos que dormir el Eneko, el David y yo. Le digo a David que vaya teto, lo de dormir en tal promiscuidad y se ríe. Mala espina me da esto.

La cosa, es que el David tiene una empresa de importaciones y se supone, que él y dos socios más que vienen (que duermen en la otra tienda) van a ir a ofrecer sus cositas importadas a los minoristas. Suena como de coña una empresa en la que los socios se alojan en campings, pero bueno, será cosa de reducir gastos. Y mientras, el Eneko y yo a la playita, a hacer nudismo, que siempre se echa una unas risas cotilleando sobre tetas caídas o penes raros. Me muero de ganas de nadar en el agua fría del Cantábrico.

Continúo desde el instante en que Eneko postuló que él “heterosexual no era”

Con mi trauma a cuestas, me fui a comprar catxis con el Eneko, que en Madrid se llaman minis. A mí, como me sentía en deuda por la confesión de Eneko, me dio por contarle, mientras íbamos al chiringuito de la bebida, un montón de cosas ocultas de mi vida sexual. Tarde de calor, sudor y confesiones. Suena como un programa de Ana Rosa.
Y nos unimos a la feliz manifestación. Asados pero contentos, como todo el mundo. Vimos a los famosetes y ligamos y sudamos. Como todo el mundo.
A mí me dio mucha alegría la manifestación, desde luego, fue una bonita respuesta al gris desfile del foro de la familia este.

A propósito de la mani, y con voluntad de tocar la moral, cierta persona de mi entorno un poco ultracatólica, me escribió el correo siguiente:

De: xxxxxx@yahoo.es>
Enviado el: domingo, 10 de julio de 2005 12:53:03
Para: e.



Bueno, he visto estas imagenes del desfile del
orgullo.
http://www.hazteoir.org/modules.php?name=Noticias&file=article&sid=705
q vergüenza

Arcadas me dieron de ver los comentarios de las imágenes y contesté lo siguiente:

De: e. xxxxx@hotmail.com>
Enviado el: domingo, 10 de julio de 2005 20:27:48
Para: xxxxxx@yahoo.es
Asunto: RE:

Ufff,

A ver:

Primero: La plataforma "hazte oír" es de lo peor, cuasi-integrista y rancia, rancia, rancia. No sé si entras habitualmente, pero si te das una vuelta por la page y los foros, verás que da hasta miedo. Pero bueno, admitamos que es una fuente de información.

Las fotos y los comments, se centran en lo ofendidos que se sienten pq alguien haga mofa del papa. Lo llaman blasfemo. Ya el hecho de que alguien en pleno siglo XXI use la palabra "blasfemo", me parece de coña, pero bueno, admitamos que la manifestación fue blasfema.

Ahora bien,

No sé por qué es ofensivo disfrazarse del papa y no es ofensivo, por ejemplo, ponerse una careta del Aznar o del Zapatero. Porque lo siento, pero para mucha gente (y me incluyo) el papa no es ninguna divinidad ni representante de dios en la tierra sino un personaje público, susceptible de mofa y crítica al igual que lo hacemos (y menos mal, lo contrario no sería sano) acerca de los políticos. Ejemplos de mofa y crítica sobre ZP, puedes encontrar a cientos en la paginita "hazte oír".

Este personaje público y algunos de sus seguidores, han calificado la homosexualidad de enfermedad y sostienen que un homosexual no debería tener derecho a casarse por lo civil (lo de casarse por la iglesia, me parece estupendo q no dejen hacerlo, cada cual manda en su casa). Es decir, pretenden que se siga manteniendo una discriminación considerada injusta por 2/3 de la población. Pero eso sí, a ellos no se les puede criticar, ni burlarse de sus santos iconos, sus mitras y sus vírgenes (que repito, para mí y muchos otros, tienen la misma significación q una barbie o un clip faimobil). Que yo vea, en esta manifestación nadie pide una reducción de los derechos civiles de los cristianos. Hay coña e ironía. En la del Foro de la Familia que convocó esta dichosa plataformita (que repito, da miedo) todo el mundo repitió toooodo lo que respetaba el homosexualismo, mientras pedía una reducción de derechos. Sin coña ni ironía, como lobos disfrazados con piel de cordero, pero pidiendo una reducción de derechos.

Por cierto y por último, me meo de la risa en la foto q sale la pancarta de "Rajoy sal del armario" junto al pie de foto: "Mensaje insultante contra Mariano Rajoy, Presidente del PP". ¿Es insultante insinuar q el Rajoy es gay? Joder, ahora gay es un insulto, Por cierto, q la pancarta tiene su base, que yo he leído en mil sitios que al Rajoy le conocen en todos los bares d ambiente d pontevedra como "La trotona de Pontevedra"..pero esto es otra historia.

Como resumen, y para los que critican que el orgullo sea tan festivo y se haga un poco el payaso, queda la satisfacción de saber que hay gente rancia a la que la mani le escuece. Bien está.

Tras la mani, fuimos a casa, a ducharnos y a hacer fiestecilla, a la cual venía mi amiga K. y su amiga V, actriz de “Al salir de clase” caída en desgracia y guapa guapísima, una de las chicas más guapas que he visto nunca. También vino el novio de K. que nos cortaba un poco pero bueno.

Como estar por Chueca en grupo era imposible, nos separamos y acabamos en un bar de osos muy extraño al que nos llevó Eneko. Los osos acosaban un poco a Eneko y a X y yo creo que ligué con un peruano que me parecía guapo y que luego, fuera del bar me pareció feo. Pseudonovio y Hugo se cabrearon y X. Le tiró los tejos a Eneko, nadie sabe si con éxito, pero el caso es que durmieron en la misma habitación. Y conozco a X (bíblicamente) y sé que es un tipo insistente.

Y colorín arcoíris, vuelta al lunes en Cloe.

Con el planchazo del Ander (ni una invitación a un café, ni a ver su piso ni nada) me fui a Madrid, a casa de la hermana de Hugo para pasar allí las entrañables fiestas del Orgullo.
A la casa fueron también el guapo y promíscuo X (hiperexcitado, relamiéndose de antemano sobre todo lo que iba a pillar ese finde), Hugo y el pseudonovio de Hugo.
Por la mañana estuvimos de compras y por la tarde fuimos a la manifestación junto con Eneko, el amiguete del insti majo y guapo con el que fui a ver el concierto de The Tears. El que dijo que el Brett era La Pelvis.

Con la bebida calentita de un chino, y sorteando a la multitud, nos sentamos a hacer un temprano botellón antes de la mani. Allí tuvo lugar una revelación sorprendente.

El guapo X, con su habitual indiscrección le preguntó a Eneko (poniendo su vocecita más sensual)- Eneko, a ti qué te gusta,¿los tíos o las tías?- y el Eneko con su vozarrón respondió “pues yo, heterosexual no soy”.
Vale que estoy rodeada de tíos gays, pero lo del Eneko es sorprendente, es el gay más atípico que he visto en mi vida;bebe litros de calimotxo, viste como le da la gana, es guarrete en cuanto a limpieza de la casa, tiene amigotes con los que va al bar a ver el futbol...vamos, que yo ni me lo olía. Bueno, la verdad es que lo empecé a sospechar cuando en el concierto de “The Tears” dijo “diooos, que bueno está el Brett” pero pensé que era porque es muy mitómano.
Es gracioso como una persona a la que crees conocer mucho, de repente te sorprende. Y el caso es que me jode un poco, porque el Eneko es lo más majo que hay y es tan bueno conmigo y nos reímos tanto y está tan buenorro, que me estaba empezando a gustar bastante. Tengo la negra.

Por cierto, creo que el Eneko merece que haga un paréntesis en la narración para contar cómo se inició nuestra amistad. En el instituto, me apunté al grupo de montañeros al cual también iba Eneko. En una excursión por el norte, acampamos y justo al atardecer salimos él y yo, que casi ni habíamos hablado antes, a dar una vuelta a ver si llegábamos a la playa antes de cenar.
Y llegamos, nos bañamos y se hizo de noche. Estábamos en un campo sin un pueblo en kilómetros y bastante lejos del resto. Intentamos volver, pero nos perdimos, con la mala suerte de que era una noche sin luna y no veíamos absolutamente nada. Encima llovía y resbalábamos. Total que caímos a un barranco lleno de zarzas del que no podíamos salir. Lo de lleno de zarzas no es una hipérbole. Estaba lleno de zarzas y nosotros todos pinchados, sangrando por mil sitios y temblando de frío porque llovía.
Estuvimos horas, abrazados (cuando contamos al resto lo de “abrazados” todo el mundo pensó que habíamos consumado o algo así entre los zarzales, pero de verdad que no era una situación erótica) y congelados. De madrugada nos rescató la guardia civil, a la que había llamado el resto del grupo. Yo, les estaré eternamente agradecida, pero la verdad es que fueron muy bordes, al sacarme con una cuerda, yo me iba pinchando con todas las zarzas y gritaba “Ayy, que me pincho” y el guardia me dijo “niña, si te pica te arrascas”. Desde entonces, siempre que salgio con Eneko decimos lo de “si te pica te arrascas”. Cosas.

Tras este rodeo del tema principal, creo que voy a hacer un descanso. El trabajo me deja pocas energías para el blog, así que la manifestación , la fiesta y el final de la noche, en un próximo post.

Me siento como un mal serial.

Ay, se nota que ya he recomenzado en la AAA porque tengo el blog muy abandonado.
El viernes volví de nuevo. Mismo puesto, mismas funciones, pero ya sin cobrar un sueldo de becaria miserable.

Como dije en uno de los primeros post, la beca terminó con el final apoteósico del polvo con el becario Ander. Y Ander también se reicorporaba el 1 de Julio. Yo tenía cierta esperanza en el morbillo del reencuentro, pero fue más bien soso. Me hallaba en el área de fabricación, viendo un sistema de visión nuevo, con la mascarilla, el gorro y el traje espacial para no contaminar nuestra preciosa producción y allí divisé al Ander, también vestido de esta guisa. Hubo un poco de conversación tonta, mientras yo me moría de la vergüenza de que me viera con mis gafas, el gorro y los zapatos ortopédicos. Se ha puesto todo renegrido de la playa. A mí no me gusta la gente renegrida por el sol. Así que habrá que aceptar esto como consuelo, porque parece que el tal Ander (que según el calvo tenía novia, lo cual debe ser cierto) pasa un poco de mí.

Lo malo de esto, es que me entran paranoias del tipo -¿Por qué pasa de mí? ¿Seré muy mala follando? ¿Me verá como a una chica para un polvo y nada más? En fin.

Por cierto, anoche soñé con S.
Y suele pasar, que si S. se da una vuelta por mis sueños, acabo leyendo todas sus cartas del tirón y acordándome de ciertos fines de semana míticos.

Como esta es mi última semana libre, antes de recomenzar en la AAA, trato de aprovechar. Y así, tras el concierto, el jueves pasado estuve en Valladolid para celebrar San Juan y que el guapo X, acababa la carrera. De nuevo, en casa de Hugo.

En casa del Hugo estaba su perra. La perra de Hugo es rara. Tiene, de año en año, embarazos psicológicos y hay que ordeñarla porque produce leche. Es muy surrealista eso de ordeñar un doverman, pero también es laborioso porque la Penélope tiene como 10 ó 20 pezones y hay que ordeñarlos uno por uno. A mí me daba mucha grima ver a Hugo ordeñando los pezones de Penélope y me dio por pensar que seguro que si el Aquilino Polaino tratara a Hugo, establecía una relación de causalidad directa entre el trauma que le tiene que generar al Hugo esta actividad y el origen de su homosexualidad. Es lo que tiene la psicología seria.

Después de ordeñar, fuimos a casa de X, junto con el pseudonovio de Hugo y la perra. X, nos invitaba a cenar para celebrar su fin de carrera. Como es pelín rata, nos hizo un plato único que consistía en arroz, con curry y pequeñas partículas subatómicas de pollo super diseminadas.
A la cena, llevamos a la perra y no sé qué tipo de feromonas emitirían X, Hugo y pseudonovio, pero el caso es que Penélope se alteró y se puso a follarse furiosamente a todo el mobiliario de la casa. De ahí vendrá la expresión “caliente como una perra”, supongo. El caso, es que a mi me daba mucha pena de la pobre Penélope con su drama de Yerma lorquiana.

A continuación se personó en la casa el nuevo ligue de X (el del Zara ya es del pasado) y un amigo del ligue. Fuimos en el descapotable del ligue a la playa del Pisuerga a hacer botellón y se generó una extraña corriente de deseo circular:
El rollo de X, quería enrrollarse con X, pero a X le gustó el amigo del rollete. El amigo del rollete, me lanzaba fichas. Dicho amigo del rollete, no me gustaba nada, así que yo me dedicaba a dar besos y abrazos a Hugo y pseudonovio, que me correspondían cariñosamente y elogiaban mis zapatos.
Creo que X se picó un poco por no ligar con el amigo de su rollo y se fue a su casa.
El rollo se marchó pronto porque tenía examen.
El amigo del rollo, se desvaneció algo más tarde no sin antes hacer un amago de morreo baboso hacia mí. El tío, debía haber visto muchas películas americanas porque dijo algo del tipo - Antes de irme debo hacer algo- (leer con voz de Lorenzo Lamas) y vino a besarme todo resuelto y chulo. Por fortuna, el Hugo estuvo fino y se interpuso.
Yo me fui a casa con Hugo y Pablo, sintiéndome muy mariliendre y sóla. La verdad es que echo de menos dormir junto a alguien. No sé, estoy tristona, estoy lovesick.

A raíz de ver a “The Tears” y de la consiguiente euforia con el Brett, llevo todo el fin de semana escuchando obsesivamente canciones de los Suede, que también me atraparon hace años. Y es que hacía tiempo que no escuchaba música de esta manera, tumbada, sin leer a la vez, sin la tele encendida. Quizás esta sea la diferencia entre la buena y la mala música. A la mala la toleramos en las discotecas, en el coche, durante una limpieza general o mientras nos vestimos deprisa por las mañanas.
La buena, la que elegimos, nos engancha hasta dejarnos tirados en la cama, con la persiana bajada, criando palidez y ojeras y con los sentidos prendidos de una melodía o una letra. Es la que recreamos cuando andamos solos por la calle y la que quisiéramos que fuera la banda sonora de nuestro (imaginario...) biopic o nuestros polvos más míticos.
Para la exígua minoría que escribe comentarios, un juego:
Imagine la película de su juventud. La última escena, cuando la cámara le enfoca abrazado al amor de su vida tras haber retratado en las dos horas anteriores su infancia de barrio, sus problemas, sus horas de estudio, sus fiestas locas y bajones. Aparecen los títulos de crédito y empieza a sonar...

He visto el comentario de Silvio acerca de que siempre hablo de tíos (amigos, rolletes o amores) en mi blog. Es verdad, parece que sólo tengo amigos masculinos.
Ahora, debería ponerme en plan femme fatale y decir -Oh, yo es que con las mujeres no congenio..es su sentido de la competitividad, me envidian tanto...- pero NO.
Sí que tengo buenas amigas, que me importan. Y preguntaréis- ¿y por qué nunca salen en este santo blog?- pues porque de un tiempo a esta parte, todas, absolutamente todas están ennoviadas.

Y las chicas ennoviadas se vuelven muy setas. Así, aparte de conversar mirándonos al ombligo o acerca de sus broncas con el novio o de sus retrasos menstruales, no hacemos muchas actividades comunes.
Salir con las parejas o con las chicas emparejadas, es lo peor. No se liga nada, hay que dar conversación a los novios y encima, las amiguitas se comportan siempre super formales a la vista de sus maromos. Por fortuna, el tormento de estas salidas es breve. A las doce desaparecen como cenicientas a cumplir la máxima del sábado sabadete. Y a mí, la soltera, me toca retirarme al triste onanismo de ver la noche temática en mi casa.
Llevo tres años ya sin novio. Pero me resisto a comenzar la típica relación de medio-conveniencia en plan "somos majos, nos gustamos físicamente y queremos tener alguien con quien follar e ir al cine". Que queréis que diga, pero sigo buscando a alguien que me deslumbre un poco. Mis amigas femeninas no se dan por aludidas y me siguen presentando a amiguetes de sus novios, engominados y encoloniados y en general un poco fátuos. Y encima, aunque se de el raro caso de que físicamente me gusten, tampoco me los puedo llevar al huerto y pasar de ellos, no sea que el novio de la amiga de turno piense que su novia amiga mía, es tan fresca como la que escribe.

Por esto, estoy un poco alejada de las actividades de mis amigas femeninas. Y me refugio en mi mundito de amigos solteros y fiesteros.

Había pensado ir hasta Madrid con el Kia Picanto, pero la cordura hizo presencia, me empecé a imaginar a mi misma, con la (metafórica) picha hecha un lío al entrar a Madrid y finalmente cogí el bús.

El Eneko no salía de su beca hasta las seis y como hacía mucho que no veía el Reina Sofía, tenía pensado entrar al museo.Llego, sudorosa y necesitada de aire acondicionado a la puerta y me encuentro con el cartelito de “cerrado los martes”. Vaya.
Para pasar el rato, fui a la feria del libro, compré “Historia de O”, por 1 euro, y fui al jardín botánico a leerlo por otro euro. Luego la gente se queja de que Madrid es caro.

Al terminarlo, volví a la placita del Reina Sofía.
Estaban con las pruebas de sonido. Veo a un tío de negro sobre el escenario. Se pone a cantar y se me enciende la bombilla... !!era el Brett Anderson!!
A diferencia de Eneko, yo no soy nada mitómana. Pero como ya dije en el post anterior, el Brett Anderson me ha puesto mucho de toda la vida de dios. Tan flaco, tan lascivo en el escenario, tan decadente y trágico, tan sexualmente confuso...

No había vallas ni nada, así que con la cámara (no digital) en mano, fui hasta el escenario al encuentro del Brett. A un metro de mí, lo tenía. Yo estaba asándome bajo el sol, super abstraída en los cansinos movimientos del Bett, hasta que terminó la prueba. Y el Brett se baja del escenario. Y yo me acerco – Mr. Anderson, Mr Anderson, would you mind if I take a pic?- y Mr. Anderson, magnánimo y divo me la concede. En cuanto la revele la cuelgo en el blog.
A todo esto, había un grupo de la organización con una tía muy pequeñita, petarda y fashion contando sus batallitas, que si el Brett había pedido cambiarse de hotel, que si el Brett decía que esto era el Sahara...ay, que bonito tiene que ser trabajar de organizadora de eventos. En mala hora hice químicas.
Vino finalmente el Eneko y le conté mis andanzas con el Brett. Como antes de “The Tears” y de “Love of Lesbian” había una actuación de un grupo caribeño muy ruidoso, nos fuimos a proveernos de cerveza a un chino. Todo el mundo, había ido a proveerse a este chino, y a medida que el chino metía cervezas en la nevera la gente las compraba, así que esaban calentitas y nos subían y subían.
Tocaron “The Tears” y caímos en la histeria. Suena como Suede, pero más luminoso, bonito. Y el Brett sexy, como una culebra, haciendo movimientos porno, que el Eneko dijo que era La Pelvis II.

Luego fuimos al Gris, en Chueca, que había oferta de 2x1 y nos acabamos de tajar. Estábamos muy perjudicados, salimos a la calle y vemos al Tristán Ulloa y yo, como soy de super pueblo, me hace mucha ilusión lo de ver famosos así que le digo al fulano que iba con el Tristán que nos sacara una foto. Y al mirar al tío, veo que el que iba a sacar la foto era el Javier Cámara. Joder.

Después recuerdo que robé un cono. Esto es como una ley natural, que todo el mundo cuando se taja mucho, roba un cono naranja y se lo coloca como si fuera una picha o un gorro para hacer la gracia. Luego a dormir con la visión del Eneko en boxers (que guapo!) como guinda de la noche.

Me invita Eneko, amigo del instituto que ahora hace el doctorado en Madrid, a ir al concierto de “The Tears” en Madrid.
Yo soy muy fan del Brett Anderson, así que allá voy.

Me llama el Hugo.
Para contarme nuevos cotilleos sexuales del promíscuo X. Y para comunicar la buena nueva de que pese a las pajas mentales de su hasta ahora pseudonovio, ahora Hugo y pseudonovio por fin son novios.
Yo me alegro, porque pseudonovio es muy majo y guapete además de una de las personas más buenas-buenas sin dobleces que conozco.
Aunque esté muy feo aprovechar textos ajenos para enriquecer el blog propio, no me resisto (con el fin de ilustrar la cándida bondad de Pablo) a poner un fragmento del mail que me envió contándome sus aventuras por los pueblos de Castilla:

“ya sabrás que yo me emociono con cualquier chorradilla, porque la gente me dice que soy demasiado impresionable, pero bueno; pues resulta que este finde también, y me gustó Aldeatal porque era típico pueblo castellano, seco seco seco.. y resulta que vi un cardo borriquero.. y yo nunca había visto uno, y como le vi la pelusilla que tiene encima, lo toqué y dije a M. mi compañero del grupo: "Ala tío, que suave es esta flor", a lo que él me respondió "Joder, Pablo, es un cardo borriquero, " y me dijo que cuidado que picaba mucho, pero yo creía que no, porque era como algodón por encima. Pues luego lo cogí con todas las ganas, y lo flipé de dolor, que tuve ayer que quitarme las espinas con una aguja, así separando la piel..”

A mí me parece muy tierna y bonita esta inocencia del pseudonovio.
Así que a ver si estos dos son felices.
Me siento madrina por un día.
Me siento mariliendre.
en fin.

Domingo domingoso.
Juan se ha vuelto a Madrid a hacer sus exámenes tras una sonada discusión, la última vez que quedamos, acerca de la dichosa manifestación reaccionario-católica de ayer. Como dije, el tipo este es bastante religioso. En principio, no tengo nada que objetar. Pero cuando la religiosidad implica que incluso alguien muy inteligente cierre la mente y acepte lo inaceptable...malo, malo.
Así que la tradicional cita del parque (esta vez al lado del río, que encima me han amanecido los brazos comidos por los mosquitos y el culo de los vaqueros manchado de verdín) estuvo avinagrada.
Y lo que es más triste, he descubierto en el Juan un lado que creía que con los años y las experiencias ya había quedado más que superado.

Como última puntilla al temita manifestación, he visto esta perla de foto. Si la cara es el espejo del alma, estos cuervos tienen el alma más negra que la sotana. Me queda de consuelo pensar el calor que han tenido que pasar con las sotanillas. Será por el regusto morboso que da el mortificarse, que a falta de látigos y bragas de latex, buena es la lana negra a 40 grados.

Esta es la historia de mis vecinos Adela y Adolfo, que irán mañana a Madrid a la manifestación del foro de la familia.

Estallaba la guerra de Irak y se quedaron en casa. Daba pena que unos cuantos niños morenillos y andrajosos fueran a perecer bajo las bombas, pero al fin y al cabo eran niños infieles, moritos. Futuros fanáticos que quién sabe si un día no vendrían a alterar su paz con un bombazo.

Porque Adela, Adolfo y sus cinco retoños son gentes bienpensantes. Y la buena gente no va a las manifas a mezclarse con la plebe que suda.
Pero hoy es distinto. Por supuesto que cogerán el monovolumen para ir a Madrid. Es importante, se sienten hervir. No puede ser que todas esas mariconas y camionerazos se casen entre sí, que los divorcios vayan a ser express... no dentro del santo seno del matrimonio.

Muchos les han preguntado en qué les perjudica esta ley, que a nada les obliga, que en nada les afecta.

Pero les afecta.

Porque de estar casados ante dios, Adela se ha tirado 15 años aguantando a un Adolfo que no soporta.
Porque Adolfo, por no pecar de sodomita, se reprime y se tortura cada día de su vida cuando se le pone dura con el repartidor del super.
Porque Adela, por su papel de madre paridora jamás ejerció su profesión de abogada.
Porque el niño mayor vino rarito tras aquella charla que tuvo con el cura cuando lo pillaron masturbándose.
Porque Adela, que llego virgen al altar, se tiene que aguantar el dolor cada vez que ha de cumplir como esposa.
Porque aunque vayan de la mano a la iglesia, en casa no hablan.
Porque Adela con cuarenta años, se siente ignorante y avergonzada si su hija le pregunta algo de sexo.
Porque a sus retoños bilingües, les están vedados los libros de Miller, Duras y Nabokov.

Y porque ahora, cuando hasta los gobernantes admiten que otros caminos de vivir, educar y amar son posibles y legales...

Les asalta la duda fría de haber errado.

¡Cielos! veo que el Hugo ha sido muy perspicaz y ha descubierto el blog. Bueno, ya dije que el Hugo era muy listo...
Tras dos meses de Jueves con actividades sociales derivadas de la boda del calvo, acaban de llamarme de la AAA para ir a un nuevo festejo para celebrar que el calvo se casa. Esta vez, chuletada en un pueblo perdido de por aquí. Me da un poco de pena, porque me apetecería aprovechar la noche para hacer algo con Juan.
Llevar a Juan, es otra opción. Porque, como esta bueno, presumiría de amigo buenorro y disiparía ciertos rumores (me ha preguntado un montón de gente de la AAA si me gustan las chicas, creo que es porque llevo el pelo corto o porque me han visto por el ambiente pucelano...) sobre mi difusa sexualidad. Pero no creo que se sintiera cómodo. Además vienen los jefes, y me da cierta vergüenza que Juan me vea en mi fase peloteadora tipo - Jooo, tengo unas ganas de reincorporarme y poner en práctica un montón de proyectos “six-sigma” que se me han ocurrido...-

Hoy voy a mirarme al ombligo.
(la natación funciona, ya puedo mirarme el ombligo y afirmar con gran júbilo que el traicionero michelín que se hizo fuerte durante mi año de trabajo sedentario en la AAA, está menguando)

Pero no me refiero a esto.

Haciendo repaso de los post anteriores encuentro la lapidaria frase por la cual condeno a X al rango de no atractivo por el hecho de ponerse a deglutir patatas fritas cuando llegábamos de fiesta. Y es que estos detalles chorras y sin importancia aparente suelen ser los que me hacen colgarme locamente de cierta gente o cogerle tiña. Hay comportamientos o muletillas que me dan grima. Y otros que me inspiran confianza e incluso pueden dispararme de pronto la líbido.

Quedan recopilados como sigue;

PUNTOS NEGROS

Me crispan los nervios...
-Los que intercalan chistecillos trillados en sus narraciones (este finde voy a los mandriles, esto es muy “potito”, no sé si cortarme las venas o dejármelas largas, mariconadas las justas, sexualrl, torpedaaa, etc..)
-Los que a lo largo de una argumentación usan los términos “inclusive” o “incierto”
-Las marujas que chillan a sus retoños en plena calle.
-Los que se dirigen a su pareja como “cari”
-Los que comen pipas
-Los que te preguntan tu signo zodiacal

Me dan mala espina fulminante...
-Los que votan al PP y/o compran La Razón o El Mundo
-Los que no tienen un solo libro o disco en su casa
-Los que juegan en bolsa
-Los tíos silenciosos durante el sexo
-Los que no han leído el principito
-Las chicas que dicen que no se masturban
-Los que tienen “El guardián entre el centeno” como libro favorito. Punto psicópata seguro (aunque a veces esto puede ser interesante...)
-Los que nunca beben
-Los rácanos

Ciertos looks, dan grima
-Las mechas rubias. El pelo estilo “corona bakala” (ver foto) para ellos y las medias melenas para ellas.
-Las gorras de baseball y el look rapero
-Las marcas Burberry, Lacoste y Tomy Hilfiger
-Las sonrisas perfectas por obra de la ortodoncia.
-Los tatuajes tribales. Ya que es para toda la vida, podrían ponerse algo con algún significado, aunque sea “amor de madre”, joder...


PUNTOS FETICHE

Me ponen mucho...
-Los montañeros. Los que cocinan. Los que tocan la guitarra. Los que no bailan
-Los dientes un poco descolocados. Me gustan las sonrisas un poco asimétricas...
-Los que sonríen enseñando un colmillo
-El pelo fino
-Los flacos
-Los buenos matemáticos.
-Los chicos del norte

Me parece que no puede ser malos...
-Los que han releído el principito
-Los que echan dinero a los pobres y a los músicos callejeros
-Los que son felices con poquitas cosas materiales. Los que tienen cosquillas.
-Los que saben de cosmología o astronomía.
-Los que cantan emocionándose.

Ciertos looks
-Los vaqueros rotos. Los vaqueros caídos dejando ver el hueso de la cadera...
-Los que visten como les da la gana.
-Las camisetas. Todas.
-Los calzoncillos y calcetines originales y bonitos.
-Las barbas de tres días
-Los perfumes de Hugo Boss

Hugo y yo tenemos una teoría super sólida y empíricamente demostrada acerca de las venganzas divinas. Así que seguramente, por vomitar todas estas chorradas, dios me condene a enamorarme de un tío con corona bakala, que coma pipas y que vote al PP.

Menos es nada.

Vengo de cenar con Juan .
Nos hemos reído, hemos divagado bajo los efectos de un vino muy malo y hemos ido al descampado más desierto de Cloe a ver las estrellas. Faltaban sólo el champagne y las velas para completar la estampa romántica, desde luego parecía la coyuntura favorable para terminar entregados a cualquier perversión sobre la hierba...pero con este tipo, no sirven de nada las conductas aprendidas y los tópicos.

Le acaricio el pelo, la mano y un diminuto michelín...y él ronronea.
Nada más. Pero extrañamente, esto basta.

Ahahá! antes de ir a nadar leo algunos comments en forma de dudas acerca de;

a) La difusa sexualidad de Mr. X y las misteriosas circunstancias que llevaron a conocerlo.
b) La confluencia en el tiempo de los enamoramientos hacia S. y Juan.

Así, que para Silvio y Salva, con amor, va lo siguiente:

...sobre X
Sólo decir que él es bisexual. Antes de conocer a X, sospechaba que eso de la bisexualidad era un justificante creado por gays no asumidos o por heteros con pretensiones metrosexuales. Pero X, con sus comentarios de deseo hacia princesitas y chulazos, con sus suspiros de nostalgia indistinta por un pollón o por una muchacha dulce, me ha desmontado el mito.
Respecto a las circunstancias en las que aparece en escena, pese a ser un tío glamouroso, lo conocí de una forma muy casposa a través de Hugo, de tapas (de las de tapa+chato = 1 euro) borrachos y muriendo de risa, por el barrio más cutre de Pucela.

...del amor doble o con más cabezas que la hidra
En el instituto, me gustaron S. y Juan y también otros muchos. Como con Juan, no me comía una rosca y como a Sergio le veía muy de ciento en viento, la verdad es que este dulce dualismo (combinado con rolletes varios mucho más tórridos pero menos importantes) nunca me causó ningún problema moral.
¿Alguien tiene todos sus platónicos afectos focalizados en un sólo punto?

Y ahora, la fascinante e, se levanta de su sillón del plató de Salsa Rosa, ensaya su caída de ojos antes de traspasar a la concurrencia con el fuego de verdades contenidas de su felina mirada y se dirige taconeando firme, intensa, diva, a la piscina municipal.

Después de venir de Valladolid y con los espectros de las del Zara aún atormentando mi cerebro, quedé con Juan para ir con el kia picanto a un campo muy bonito que hay a unos 30 km. de Cloe.

A Juan lo conocí el primer día de primero de BUP. De verle en el pupitre día tras día, tan guapo e inteligente, me acabé enamorando de aquel semi niño con los ojos achinados y la sonrisa preciosa. Para andar cerca de su lado, me apunté al grupo de montaña, al de teatro y al de visitar a los viejos del asilo los viernes. Nos hicimos amigos, pero mientras que yo me moría de amor, él andaba tras una chica de espesas pestañas y no menos espeso bigote.

Llegó la uni y de pronto éramos menos niños. Yo me despendolé felizmente y él se fue haciendo más espiritual y religioso. Demasiado. Pero aunque soy la persona más atea del mundo, a veces el Juan me parece sabio, con su búsqueda de dios y de una trascendencia. Me inspira mucha calma y seguridad y me gusta su risa y su inocencia transparente, como de principito.
Estudia en Madrid, así que le veo sólo de vez en cuando. Cuando viene, veo el cielo abierto y nos vamos al parque a beber cerveza tumbados en la hierba y a inventarnos historias truculentas sobre los habitantes de Cloe.

No todo es platónico. Ayer, junto al río, me entró una fiebre de deseo y tuve que apelar a todas mis neuronas racionales para no saltar sobre él (felinamente y a traición) para morderle el cuello y besarle.

Estaba Juan.
Se quedará por unos días porque está estresado con exámenes y ha venido aquí a estudiar. En media hora voy a buscarle a la biblioteca para ir a tomar algo, así que no me da tiempo a escribir cuál es su significado en esta historia.
Sólo decir que es una de las pocas personas de Cloe a las que hoy en día espero.