Pero lo he hecho.

Al final me habeis hecho ver mucho... a qué estamos jugando estando juntos...?

Eso mismo me pregunté yo, cuando lo descubrí todo... para qué tantas atenciones si estas ligando con otras que ni conoces...?

Este mediodia le he dicho que no queria verle.

Y ahora le he enviado un mail diciendole muchas cosas, en plan estoy rallada desde hace dias, mejor sera que lo dejemos...

Pero sé que está enfadado.

Me parte el corazón tener que dejarlo pero supongo que será lo mejor :(

No lo dejo... xk lo quiero!

Si no lo quisiera... Aunque nadie ha dicho que vaya a ser el padre de mis hijos.

De todos modos si ahora quedo con algun amigo no lo va a saber... Sé que en parte esta mal, no me gusta ser asi con mi pareja, pero es a lo que me ha obligado.

Me ha ocultado cosas importantes y me ha dicho que no me ha hecho los cuernos. Ocultando esas cosas cómo me voy a creer que no me ha hecho los cuernos??

Pero en fin.

No tengo muchas ganas de escribir ni de contar nada.

Sé que pagarle con la misma moneda es tonteria.

Pues lo he hecho, y él nunca se enterará y si se entera... Pues asi verá cómo me senti yo cuando descubri todo eso. Sólo que mi fin no es conocer gente, sino joderle.

Y quien sabe si asi conozco a alguien un poco más normal...

12:47

Me cago en Diosssssssss
Hará una hora aproximadamente he entrado en Trabajar.com y me he apuntado a una oferta de recepcionista/telefonista en una especie de Fundació de Malalts no se qué.

En Trabajar... van tope de rápidos contestando las llamadas y hara una media hora... me han llamado pero claro, no he podido contestar la llamada xk estaba hablando con la esposa del fallecido Sr. Malagelada en paz descanse y me estaba contando una historia para no dormir, y me estaba cagando en tod... mientras sonaba el móvil( bueno mas bien el vibrador ¬ ¬' no penséis mal jajaja, porque el móvil lo tengo en silencio)

Total que no me han dejado mensaje, pero hara unos 15 minutos me ha llamado mi madre para empezar la he dejao tope cortada... Ella, que esperaba escuchar el Gestoria Guiral digame... pero claro como ahora tengo identificador de llamadas.. jjejejejeje pues le he soltao un DIGAME USTED...! y sa quedao muda...

Y me ha dicho eso, que me han llamado de una empresa y sí, era esta porque mi jefe se ha pirao hace un rato y he aprovechao para llamar jejeje y si era este sitio... porque al contestar han dicho fundacio tal...? y ya he quedado para el lunes a las 2, y ademas es en plaça tetuan, o sea buena combinacion con el metro.

Cuando das amor recibes amor... es el sol de cada amanecer que nos calentará... Sol no dejes de salir, nunca nos abandones, no... Nunca djes de salir..... Si siembras amor recibiras amor...

No sé qué hacer... Ayer le comenté a mi chico dejarlo... definitivamente. Eso implicaría no escribirnos, no saber nada el uno del otro, al menos por un tiempo. Pero sé que eso no lo cumplirá... No es la primera vez que lo dejamos.

Es que yo sé que sería lo mejor pero por otro lado, le quiero mucho, le necesito... Sólo pienso en él como pareja, tal vez sea pq hemos estado juntos 3 años.

Y por otro lado no puedo dejar de besarle o acariciarle, no es tan facil...

Pero claro cuando decido que no le dejo... volvemos a tener una pelotera tras otra.

Dice que confia en mi y luego demuestra lo contrario... Sabéis qué me dijo ayer? que no... que él lo que me dijo fue que "no lo estaba haciendo..." no tiene sentido nada de lo que dice...

Cuando ve que la ha cagado se pone a decir cosas que no tienen sentido...

No sé que fe pero se que seria lo mejor.

Me siento tope de fatal. Que por llevarnos mal... por desconfiar de él... pq me pone de los nervios cuando se pone a mirar a otras pavas en mis narices a lo descarao... tenga que dejarlo.

- Si es lo que quieres....

No quiero pero... Siempre me quedo con el gusanillo ese de... cuándo será la próxima...??

Son tantas las veces que me ha prometido que no lo hara más... que no,... no puedo creerle. Siempre que confio en él hay próxima.

...Pero le quiero.

Qué dilema

HELP!!!!!!!!!!!!!!!

Hello gente! qué tal el weekend? yo guay... La verdad que me he gastado un poquillo de pasta... :S que estoy en un momento que no me podía permitir gastar demasiado, pero al menos no me he comprado ningun capricho... Que lo podia haber hecho porque en Barcelona es muy difícil encontrar camisetas chulas de Green Day y poco me faltó para comprarme una en una tienda de estas de los moros, en que hay una tienda al lado de la otra prácticamente... La camiseta valía 12 euros y era la de AMERICAN IDIOT.Luego había otra también guapísima en otra tienda, pero era hiper grande... y también pasé.

Entre todo me habré gastado unas diez mil pelas... tela eh para una mierda fin de semana, pero fui con el coche... ya el parking me costó por un dia entero unos 14 euros y pico... pero claro estaba fatal para aparcar. La zona azul la tenias que pagar todo el finde, excepto por la noche... pero por otro lado tampoco estaba mal ya que me podían haber soplao mucho más... siendo donde era, en una zona tan turística de Lloret.

Sobre ir hasta ahi... ningun problema. Nosotros teníamos miedo, de que despues de Blanes no estuviera bien señalizao, pero fue justo todo lo contrario, en cada rotonda... Lloret y flechita pa rriba ;P, asi que no tuvimos que preguntar a nadie...

La habitación guay, aunque eran camas separadas, las tuvimos que juntar... Aunque el problema fue que mi novio no me abrazo en toda la noche para variar, pero bueno, ya estoy acostumbrada...

El sabado llegamos sobre las dos y media, comimos... en una pizzeria donde nos atendio un camarero que estaba medio chalao... ¬ ¬ ' se estuvo metiendo conmigo en plan cometelo todo y mi novio partiendose la caja...

Luego para hacer bajar un poco la comida fuimos a una especie de miradores que habian subiendo unas escaleritas en una montaña... Molaba pq el sitio estaba medio en ruinas, con piedras de aquellas medio desiguales cuando caminas (vamos ideal para ir con tacones... :SSS) e hicimos muchas fotos... para fondos de pantalla! jejeje. El sitio era tope relajante... aunque si mi novio se hubiera estado calladito hubiera sido total, aunque mi novio se cargo algunos momentos soltandome cosas del palo...

-Me tiro? pq si me tiro para ti mejor no??? (¿¿¿¿¿¿¿¿?????????)

O_o

Y todo el dia estuvo con cosas asi. y ya le dije...

Tio estoy intentando desconectar, pasarmelo de puta madre contigo sin malos rollos, sin los malos rollo que he tenido contigo ultimamente y tu no paras de amargarme con preguntitas y comentarios de ese palo....

- Qué wapa! como se pone me la como eh...

o_O

Luego fuimos.... ya no se donde fuimos... jajaja practicamente la comida se juntó con la cena... ya que nos entraba media pension, y la cena era de siete y media a nueve!!! y encima self-service... que por cierto la peña no se donde mete la comida... Un plato hasta arriba y to pa entro luego otro otro y otro... dos veces repito postre...

La leche!!!!!!!!! XDDD

-Claro, cari ya que pagan...

Ya que pagan empacho al canto! pq yo me meto todo eso y estoy una semana sin poderme mover!!

La noche...

La noche fue apoteosica... Todo estaba muerto, claro, como no es epoca de vacaciones... habian muchos baretos y pubs pero claro, todo chapao... pero al final nos metimos en un bar donde era una juerga, musica del palo heavy, entramos y sonaba a toda ostia la Fiesta Pagana... de Mago, y ni que decir tiene que me quede con ganas de currar ahi... Todos los camareros bailando!

Luego habia una pava que iba metiendose ostias y levantandose en plan

-Yo no toy borraxa...

Domingo

Hora de comer(que en teoria con el cambio de hora eran mas bien las doce...)

Pique al canto con mi novio.

Acabe llorando.

Despues del sabado genial que me dio me solto... que no le importaba lo que pensara yo de él...

-Genial, si alguna vez te hago los cuernos, no te enteraras, pq a mi tampoco me va a importar lo que pienses tu de mi...

Segun el "ya lo estoy haciendo"

Sin comentarios

Ayer me rei mogollon... Antes de ayer, por la tarde, antes de salir del tajo me di cuenta de que me habian llamado de un numero desconocido, asi que supuse que seria de parte de alguna empresa, y sí, cuando sali llame... y era de una asesoria que buscaban una contable, que habian visto mi cv en infojobs...

Nada, llamé y quedé para el dia siguiente(ayer) a las 2.

Llego, y me pasan a una salita, me dice una mujer rellena estas hojas y cuando estés me lo dices...

Total, que era rellenar una especie de vuelve a poner todos tus datos y tu curriculum, pretensiones laborales y economicas etc(me da una rabia que me pregunten esas cosas, sobre todo las economicas, xk luego te pagan lo que les da la gana), que me quede flipando xk a ver xk coño tengo yo puesto mi curriculum en internet y encima llevo otro en papel si tengo que volver a rellenarlo todo! y cuando giro la hoja me quedo flipando pq habia una hoja en plan examen con todo de preguntas de contabilidad! O_O. Y empecé a rellenarlo, pero era una mierda xk primero que ni me acuerdo hacerlo a mano, llevo AÑOS pasando la contabilidad a programas informáticos, luego que solo tenia un boli, o sea venga tachones, tercero, si me ponia a pensar como hacia aquello, eso se iba a alargar en una hora mas, tenia que comer, y volver al trabajo, y total lo iba a hacer mal, pq eran preguntas dificilisimas... Total, que al final me levante y le dije al "jefe" que no hacia la prueba pq no tenia tiempo... ademas nadie me habia avisado...

Luego me hizo mas preguntillas, pero me hizo una que me quede flipando...

Mi empresa tiene fama de haber mal rollo!!

-Qué tal el ambiente de trabajo por ahi....? (ahi percibi una sonrisilla maliciosilla...
-Un poco malo...

Y en otras palabras me dijo que ya le habian comentado que habia un poco de mal ambiente.

O sea que sobraron las palabras por la cual me quiero yo largar de aqui!!

Y nada, me dijeron que ya me llamarian, lo de siempre...

Pero creo que van a valorar la experiencia que tengo...

-Tu curriculum lo tenemos que considerar, pero tenemos que hacer las entrevistas que quedan....

En fin...

Ayer a pesar de que mi novio ahora hace turno de noche... de 22 a 6 se levanto a las 11 para poder venir a comer conmigo...

Estuve mejor que otros dias.

Es que es eso me jode todo lo que ha pasado y se que no puedo confiar en el igual, que me costara.... que si pasa algo, no voy a ir a contarle, a explicarle mis fallos y en parte me jode pq yo no soy asi, pero si él tampoco demuestra sinceridad......

Y hemos decidido que sí que vamos a lloret.

El viernes volvi a cortar con mi novio...

Y el sábado, como siempre, me convenció para quedar....

Y como siempre, volvemos a estar juntos, pero...

Pero no estoy del todo bien.

Como voy a olvidar el tema, si me sigue diciendo cosas que no tienen sentido?? en fin...

El sábado cuando lo hicimos y lo vi encima mio me dieron unas ganas increibles de llorar, y hasta él se dio cuenta... No pude evitar que saliera una lágrima de mi...

Es ahi cuando me di cuenta que no estoy del todo bien...

Ayer ya me puso nerviosisima...

-¿qué dicen tus amigas...?
-mis amigas dice que todo es tope de raro. que deberiamos hablar mas en persona...

Respuesta suya... claro!

XDDDDDDDD (me parto toa eh)

Cuando he intentado ochocientas mil veces hablar con el seriamente, y

1. Que wapa, que wapa no? estas muy wapa, cari... (y cambio de tema drasticamente)
2. juas juas juas (se rie en tu cara)
3. para hablar de algo serio te dice que cuando nos conectemos hablaremos, o bien te llama y te dice tengo que hablar contigo... conectate y hablamos.

Es que sólo me habla de lo serio, de lo que tendriamos q hablar cara a cara, por el messenger... y luego le dices eso, que tendriamos que hablar en persona y te suelta un CLARO!

A veces no tengo por donde pillarlo.

Y ayer volvimos a discutir pq me sigue soltando cosas que no tienen sentido... y me dieron unas ganas increibles de largarme, no venia el tren y me sentia impotente por no poder pirarme de ahi...

Cuando no pillo el coche se escacharra todo, tren y metro... pq cuando llegue pa pillar el metro marcaba ocho minutos de espera o mas...

ODIO EL TRANSPORTE PUBLICO!!

Sobre la entrevista...

La entrevista bien, como siempre, es un centro de bronceado(creo que ya os lo dije...) me gustó mucho el sitio, pero como siempre, prefiero olvidarme, si me llaman de puta madre, pero sino, me olvidare enseguida pq siempre me hago ilusiones y luego...

Ya sabéis.

Sé que si cambio de trabajo veré las cosas de un color un poco más claro. De momento hay veces que me pesa la vida... Es triste que con 28 años tenga que pensar asi, pero lo de mi novio me ha destrozado y quieras que no, siempre piensas... volvere a ser tan feliz como cuando estaba con Mario...? Aquellos tres meses fueron cortos, pero intensos...

Bueno os dejo que estoy demasiado pesimista, para variar claro, sé que es lunes, pero... no se!

Y matarme contigo si te matas, o morirme contigo si te mueres... pq el amor cuando no muere mata, y es que amores que matan nunca mueren...

Al fin... despues de estar semanas inscribiéndome a ofertas y las empresas de esas ofertas ignorándome por completo... HOY TENGO UNA ENTREVISTA!

La verdad que trabajar.com me esta dando más resultados que infojobs.com, aunque ya he ido a un par de entrevistas de ofertas a las que me apunté mediante trabajar... y nunca me han llamado para decirme que NO me cogian...Pero al menos cuando te apuntas, son mucho más rápidos contestando que infojobs...

Ayer por la mañana me apunté en una oferta de una empresa que se dedican a temas de "autobronceado con caña de azúcar" o algo asi... Y necesitan una secre pa que les lleve la centralita... archivo... y temas administrativos en general(no me han dicho nada de contabilidad) el sueldo son 15.000 € brutos, con posibilidad de revisión de contrato y con lo cuál subida de sueldo... Así que guay, porque aqui, donde yo estoy cobro 12.000€... la zona sería por monumental.

Pero bueno no me quiero hacer ilusiones de nada, porque luego me las hago y mierda pa mi...

Pero bueno ya os contaré.

Este finde qué?!?! tenéis algun plan guay?? yo la verdad no he pensado nada, cómo no, dicen que vienen lluvias... Aunque la verdad no hace falta mirar el pronóstico del tiempo últimamente para saber que el fin de semana tendremos mal tiempo... Normalmente hace tiempo chungo.

La semana que viene hago 3 años con mi novio... No veas... 3 años y la de cosas que hemos pasado. Ya no estamos como al principio, sobre todo yo... y él también entiendo que mucho ha aguantado de mi... Le deje por otro, volvi con el... y luego lo volvi a dejar porque no era lo mismo.... Pero en fin... ahi seguimos.

Cuando hay tanta confianza dejas de valorar algunas cosas que sí valorabas al principio....

Y no sé, tenemos pensado alquilar un estudio pa celebrarlo, en lloret de mar... la putada es queno podemos ir con el coche, pq me quedan 100 kilometros pa llevarlo al taller... y claro solo la ida ya son 65 y pico kilometros... Es una mierda, siempre deseando sacarlo de paseo y ahora que tengo una excusa no puedo.

Al fin la primera revision del coche despues de un año y pico que lo tengo!!!!!!!!! (...¿flipáis?? lo digo pq todo el mundo flipa... ¬ ¬')

Tengo dentro de mi pensamientos que me hacen sentir mal.

Cuando creé ( creé este blog... O_o esa palabra existe??) lo hice pensando en lo bien que me sentiría despues de desfogarme escribiendo mis inquietudes... Mis melancolías... mis tristezas... mis alegrías... etc.

Supuse que nunca nadie me leería y que si me leyeran.... que no importa dado que nadie me conoce... no me preocupa que me lean, lo que piensen de mi...

Pero creo que hay gente que juzga mal a las personas...

Desde luego cuando me animáis, felicitáis etc... la verdad que me siento muy bien... Pienso... ostia no estoy sola!, que no deja de ser una amistad, aunque sea virtual pero....

De todos modos creo que hay gente que me lee que no me conoce bien... No se puede juzgar sin saber... no me podéis decir que no quiero a mi novio, que estoy pensando en otro que le estoy engañando...

Y qué si fuera así?

De todos modos las cosas no son como las pensáis...

Porque no me diréis que nunca habéis tenido un amor platónico en la cabeza... aunque hayáis tenido novio/a.

Este es un tío al que empecé admirando demasiado... hace muchos años, cuando yo estudiaba piano. Luego acabé confundiendolo con amor... y siempre.. .siempre me acuerdo de él, porque sé que por mí algo sentía... Pero tampoco me lo dijo...

Supongo que los dos nos amábamos en silencio.

Yo nunca se lo dije, salí con mi primer novio, y lo acabé dejando pq solo podia pensar en él...

Pero las cosas seguían igual, tal vez, me tenía que haber armado de valor y habérselo dicho pero es que ni siquiera cuando lo veía por la calle, nunca nos parábamos a hablar, simplemente era de hola y adios...

Lo que pasa que yo cuando conocí a Mario... me olvidé completamente de él, pensaba que había sido una tontería...

Siempre que me va mal con un chico o pienso que me falta algo en mi vida amorosa... pienso en él.

Y eso no significa que no quiera a mi novio. Porque si no lo quisiera ni le hubiera perdonado lo que me hizo, ni mucho menos estaría con él... Yo no soy asi.

Así que pensar las cosas antes de juzgar a quien no conocéis...

Nada más. Ya... me siento mejor.

He recibido postal de mi padre. El que está en las americas... Simplemente lo sabia... Sabía que iba a llegarme algo de él... Como siempre, una postal cutre salchichera que le envías a una niña de cinco años...

Qué fácil es pedir perdón cuando estás lejos, ... o cuando has dejado a una niña sin su padre durante 28 años...

En fin, ahora no tengo ganas de ponerme a hablar sobre ello... Supongo... que es una lucha entre el querer estar con él, y lo adecuado... y lo adecuado es que no se merece nada de mi...

Curioso destino el de la carta que le escribi... la unica carta que le escribí, que no se merecia de mi, nunca la leyo... se perdio.

Es como si Dios me dijera... No Clara, no te merece, no te engañes...

Es que dá qué pensar.

Ya está. La verdad no me gusta hablar sobre ello, me pone mal...

Me pone mal pero está dentro de mi, es difícil que no lo esté...

Anoche fue horrible... No podia dormir, no paraba de toser, y me puse a pensar en TI... y a llorar por TI... con mi novio al lado.

Y a veces imagino y pienso si fueras tu quien tengo a mi lado... si fueras tu a quien regalo mis besos...?

Sin duda te acariciaria con todo mi amor; amor de años... De años que te recuerdo, de esos días, de aquella rabia al no haberte dicho, al no haberte podido dar a conocer, cuánto te queria...

Ayer quedé con una antigua amiga, de la fp1... Ella siempre iba con una tia que para mi estaba celosa de mi, pq veia cuanto me empezaba a querer esta amiga que os digo... Siempre nos estabamos tirando de los pelos verbalmente, sin motivo...ella empezaba siempre, al final, cuando finalizamos nuestros estudios ella perdio el contacto con esta amiga que ella habia tenido toda la vida... En cambio nosotras continuamos la amistad... Nos llevabamos muy bien. Fue una de mis mejores amigas. Luego estudie en otro lado, me fui a vivir a Vilassar... y perdimos durante bastantes años el contacto, pero tenia el movil de la que habia sido mi compañera esos dos añitos de estudio que tambien a veces, venia con nosotras... Y claro, lo tipico, he hablado con clara... a ver si quedamos un dia tal y cual...

Ahora ella esta con un chico y se van a casar... tiene mi misma edad.

Y una que tb que es fea de cojones no es muy agraciada la pobre, tb ahora esta con uno que no se de donde lo ha sacado, pero está que te cagas es guapisimo!

Las hay con suerte... y yo, que he salido con cada feo...

En fin, que los veo a todos tan felices, en sus mundos de yuppi, que sólo siento envidia sana de pensar que sus novios ni siquiera pensaran... vaya esta chica es mucho mas guapa que mi novia... o mucho más delgada.

Los veo, que los unos pegan con los otros... o sea lo típico... Dios los cria y ellos se juntan, y yo pienso... Sigo pensando que, sólo pegocontigo... Que ninguna con la que estés pegará tan bien como yo... Que sigo sin estar con el adecuado, que sólo estuve una vez, y que sigo pensando cómo sería el estar contigo.

Cada vez que te he visto por casualidad, como siempre, en el metro, en algun enlace... en algun vagon, siempre ibas con alguien, y no puedo evitar pensar, si las cosas hubieran ido diferentes, tal vez yo seria esa chica... y tus sonrisas serian para mi.

Aquel par de sonrisas que me regalaste.. Las sigo guardando en el corazón.

Y siempre pienso... ni se imagina que yo sigo, y he pensado alguna vez en él.. que sigo pillada, que sigo pensando en lo que podía haber sido, que sigo soñando con tus besos no dados nunca (¿?), que sigo pensando que tú eres el dueño de mi corazón...

La vida és bonica però a vegades complicada... Tant se val!

Y tú sin notar que mis ojos gritan,
sin saber siquiera que mis manos hablan,
Que todo mi cuerpo dice que te ama,
Que al verte me brinda tempestad y calma.

Y tú que no sabes
que mis mariposas, revueltas, ansiosas,
escapan sin luz,
buscando refugio en otra morada,
Que no son tu pecho, tu cuerpo, tu cama.

Y yo que me pierdo con esta pasión,
y tú que te alejas,
sin notar siquiera,
que mis ojos gritan, que mis manos hablan,
que todo mi cuerpo dice que te ama.

A Juan Diego Fidalgo García

Llevo toda la mañana intentando entrar en la pagina de blogs ya.com para escribir e informaros que ya tengo 28 takos (que horror)

Este fin de semana pasado lo celebré con mis amigas, aunque sólo salieron 2 parejitas más, por salir me refiero a ir a la discoteca, despues de ir a tomar algo, que por cierto tambien bebieron muy pocas personas... sólo bebiamos 3, y pareciamos ahi las 3 borrachas... ¬ ¬' todo el mundo mirandonos ....

Estuvo guay, pero, como yo tenia la olla medio comida por lo que habia hablado minutos antes con una de mis mejores amigas sobre toda la movida de la semana pasada con mi novio... Cuando llegó al bareto yo le estaba medio contando a otra.... y le hice un poco el vacío. Pero luego en la discoteca me viene mi amiga... la que le habia contado eso y me dijo que ella lo sentia mucho, pero ella no se lo creia ni un pelo toda esa historia...

Pues me viene y me dice, Clara, estas pasando del David mogollon... Yo pensando joder tia como quieres que no pase?? si es dificil olvidar todo lo que ha pasado...

Y luego estamos pidiendo un cubata y me dice...

- A ver Clara o le perdonas o no le perdonas...

En fin que al final agarre el toro por los cuenno' y le plante un morreo de no te menees... Luego fuimos a mi casa y........ (reservado para la imaginacion) seguimos la fiesta pero un poco más ardiente

Y hoy es mi cumpleaños y lunes..... :SS

Gracias a Dios me siento mejor. Hoy ya me lo he comido todo... No tenía ni ganas, no me llamaba ni la comida, ni la música, ni mi gata... que me cura todos los males con su cariño ^ ^

Nos hemos reconciliado, no me lo creo 100%... pero...

Me ha dicho que era para reirse de la gente, de todos modos me ha sentado muy mal que no me lo dijera.

El lunes le pregunté por qué lo había hecho, y por única respuesta recibí un "no sé..."

Anoche cogió y me dijo que el lunes me vio tan herida que no me dijo la verdad, y le contesté que me lo tenía que haber dicho, pues yo, no hubiera seguido haciendome mala sangre... Aun me dolio mas que no me dijera la verdad... pensaba que realmente me engañaba asi...

Me dijo que lo hizo para "liarla" para cachondearse de la gente...

Me dio la contraseña de una de las paginas webs, la que descubri todo el sarao y me quede sorprendida que incluso habia añadido un album de fotos, todas las que yo le decia que estaba mas guapo... Eso si que me jodio mogollon... pq... si queria liarla... porque no se pone fotos de otro tio...?? porque no se hace pasar por una tia, y le envia mensajes a los tios?? Pero claro deduje que si hacia eso no podia mirar las fotos de las tias. En fin... que cuando vi el peazo album la verdad, no me lo creo 100%. Pero que le vamos a hacer. Él me dijo que en ningun momento habia quedado con nadie, ni hecho nada.

Estuvimos hablado hasta las 2 de la madrugada y a las 6... él se levantaba para venir a verme... Claro, se lo pedi...

Pero no sé. Sólo sé que ahora me encuentro mucho mejor, que ojala que no me equivoque, que por haberle perdonado no sea peor el batacazo que me llevaré en el futuro supuestamente(Dios quiera que no).

De todos modos gracias por vuestros animos... Pero realmente estaba fatal, no soportaba la idea de no verle más.