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Y si se pierde... mala suerte.

Yo no lo soporto cuando se pone así de pesao, en vez de quedarme enchochada perdida como siempre me quedo cuando se va, sólo tengo ganas de que se pire y que me deje de dar el coñazo.

Quien algo quiere algo le cuesta y porqué no da algo, y sólo pide para él... ??

Ayer leí de alguien un fragmento que decía....

" Y ella está con un tío que sólo piensa con el pene... " A veces creo que sigue siendo así, y porque hay cosas que me gustan, me excitan, y las acabo haciendo, pero cada vez pide más y se pone pesadísimo, y si al menos él te compensa en algo, pero es que sólo piensa por él.

En fin....

Ya pronto voy a cumplir 30 años; ya queda menos de una semana, y he decidido que no voy a perder el tiempo más, no es que por sentirme vieja, piense que ahora voy a aprovechar más el tiempo porque se me acaba... En absoluto, porque además sé y me dicen que no lo aparento.

Anoche cuando se fue, me hice un petilla, porque siempre que se pone así me ralla mogollón, y pasaba de irme a la cama rallada... Pues como no sabía que hacer porque lógicamente no había nadie a esa hora ya, me metí en el chat. Yo pensaba que tardarían más en pincharme puesto que a esa hora la gente ya suele estar medio dormida... encima del teclao O_O, pero nada más entrar me pinchó un tio, le puse la cam, me ve y me dice... que edad tienes? le digo 29 y me dice pareces mas joven, le digo pues en una semana cumplo los 30 total que apagó la cam y se piro y yo pensando

1. No se cree que tengo la edad que tengo.

2. Y mucho menos que vaya a cumplir 30 años.

Total que por lo visto a la gente no les gustan las jovencitas.

VIVA LA SINCERIDAD!!!!

Pues lo que os decía, cuando se pone así me dan ganas de tirarme de los pelos por no hacer realmente lo que me diera la gana, hablo del pasado y sin tener remordimientos.

Que llevo tiempo queriendo desmelenarme y no lo hago por él. Porque además sé que yo misma de mi tendría un concepto muy malo pero es que a veces pienso que lo amo más que mi propia vida, pero cuando se pone así pienso...

BUENO, ES QUE SOY GILIPOLLAS O QUÉ PASA??

Estamos como estamos y sueño contigo.

Tú feliz con tu mujer.... Yo feliz con mi marido, al menos ahora tenemos buena relación, pero aun así he soñado contigo, y creéme, era un sueño muy dulce...

Íbamos por las calles cogidos de la mano, yo llevaba en la cabeza mi gorro de natación (el rojo), y tú ibas diciendo huevadas que me hacían mucha gracia, como siempre me habían hecho, claro, de manera diferente; de manera virtual...

En un momento dado nos parábamos y me hacías meterte en tu bolsillo posterior de tu pantalón tejano, una hoja doblada, no sé lo que sería, pero parecía un pequeño papel medio roto... En fin, que lo de menos era lo que significaba, sino, que te lo metía en el bolsillo.... Y tú, a saber lo que decías, porque me sacabas los colores...

Y lo mejor del sueño es que recuerdo que me sentía muy agusto contigo. Íbamos besándonos cada dos por tres, y yo me sentía muy agusto y muy cómoda contigo. Íbamos riéndonos de todo el mundo... jejeje

Y al despertar, recordé todo y pensé... ¿Serás como el sueño...?

Ya nunca lo sabré.

Por qué estoy tan sobada y por qué tengo tantas ganas de trabajar...?

No sé... Ya sé que anoche al final me acosté súper tarde y gracias que cuando se fue mi maromo no me lié al ordenador a fumarme un peta. De hecho, no tenía ganas. Pensé que hoy me iba a costar mogollón levantarme, y bueno... Así me fui al sobre. Pero no me fumé ningún peta. Además, ejercicio y fumada es incompatible; como mucho hice un cigarrín con mi amado, ya que a él le apetecía, aunque a mi no me apetecía demasiado, ya que este finde me puse tibia, pero sobre todo de cigarros.

Creo que ahora voy a dejar más el fumeteo para cuando salgo de fiesta; si estás de buen rollo y de cachondeo con tus amig@s mola más, pero si estás tú solo, va bien si has tenido un día super estresante o estás rallad@ por algo, pero si estás bien, mejor que pases, porque se me va demasiado la cabeza y no me mola nada; si al menos estás hablando con alguien aún, pero cada vez tengo menos ganas de fumar si estoy sola. Y no lo entiendo, porque hace una semana por ejemplo, sólo pensaba en mi peta a todas horas, que sólo tenía ganas de llegar a casa para fumármelo, pero luego me lo fumaba y pensaba, ... joder, todo el día pensando en mi peta y ahora me lo fumo y se me va la cabeza... y eso es placer??

El placer es estar con mi niño dándonos amor... Eso sí es placer.

Estoy espesita hoy... Me he tomado un café a media mañana pero no sé si es por el efecto del radiador que tengo al lado a toda castaña pero estoy sobadísima. Tal vez es porque necesite comer, de hecho me rugen las tripas desde hace rato pero no quería comer porque luego no hay quien coma, de todos modos para lo que tengo pues tampoco te vas a atipar, tengo tortilla de patatas; mi madre siempre me hace tortilla de patatas todos los lunes, a pesar de que uno de mis compañeros se piense que me paso la vida comiendo pasta....

Y no, porque este fin de semana por ejemplo me la he pasado comiendo arroz; mi madre desde siempre, es tradición familiar ya... desde antes de que yo naciera hacía paella todos los sábados, a mi me cansa un poco, si sale así cachufita cómo yo lo llamo, quiero decir con su salsita, asi que puedes mojar el pan mmm qué rica pues es como me gusta, pero si le sale seca mal asunto es que se me quita hasta el poco hambre que tenga, y si encima le acompaña con carne de la cara pues casi que no coma ya...

Claro que si hay mucha hambre te lo comes no? la verdad que ahora mismo cambiaría eso por mi fiambrera...

A ver si me animo, pero sino, me tendre que tomar otro café porque currar asi es un poco horrible.

Porque esta mañana me han estresado, ya no funcionaba el telefono como de costumbre, y cuando lo he solucionado resulta que no funcionaba el internet, luego uno de mis compañeros se me ha adelantado y el tio ha empezao a mover cables total que mi jefe estaba hablando y se le ha cortado la llamada, y la bronca me la he tenido que comer yo, pero en fin, al menos he movido lo que tenia que mover, como me dijeron y se ha solucionado todo, y ya es increible pq es una puta odisea llamar, que les llames inutiles y que preguntes que coño pasa y ahi nunca nadie sabe nada... para estamos que les pagamos mas de doscientos euros mensuales por el servicio, que tendria que funcionar de puta madre, pues no, y es lo que hay.

En fin que tengo muchisimo trabajo pero vale mas que primero coma y luego siga por la tarde, pq la puedo liar........

Te amo por lo que eres, porque tú eres así, a veces me hago cruces de pensar cuánto te anhelé, y sabía que existías. Me equivoqué muchas veces buscándote, yo sabía... No eran ellos. Lo mejor está por llegar y aunque me ha costado reconocer que fueras tú, ahora estoy muy feliz.

No quiero perderte. Estos días despues del mal rollo me he dado cuenta que ya sin ti no podría vivir. Pensandolo friamente deduje que ya conocería a otro... pero... ¿quiero otro? No... No quiero hacer más tonterías, estoy orgullosa de mi misma porque al final, a pesar de que a veces voy más caliente que el palo un churrero, superé mis tentaciones, y lo hice porque TE AMO. A veces me cuesta analizar mi corazón, pero después de haber pensado que te distanciabas de mi, pensé Dios mio... no me lo quites... Sé que no estoy contigo tanto como quisiera, pero cuando lo estoy eres como el agua que apaga mi sed.. 5 minutos contigo es mejor que un suculento banquete donde existieran todos los manjares que más me agradan. Lo cambio totalmente por un encuentro con ellos, aunque hace años hubiera dado todo por unos momentos con ellos... mis Dioses...

Pero al único que tengo que dar las gracias de mi dicha actual y espero que futura, porque es lo que quiero, estar contigo toda la vida... Estoy que me casaría hasta ya contigo... es al de arriba, gracias por existir; gracias por darme lo que necesitaba, y sé que él te da las gracias por lo mismo, porque sabe como soy y sabe que como yo no hay nadie....

Vaya fin de semana... No sé porqué pero se me está haciendo larguísimo, quizás será porque ya necesito algo de juerga...? Pero prefiero estar descansada porque para la próxima vez que salga será para celabrar mi cumple y tiene que ser rompedor... Porque voy a hacer 30 años ya.

Y yo alucino con la gente... La ayudo en su momento, luego ni una sola palabra de agradecimiento, luego me meten en movidas... en historias para no dormir, el uno dice una cosa... el otro otra, confias en uno le dices una cosa y poco se tarda en largarselo a la otra... Yo de verdad ya tiro la toalla.

Y encima te dicen que quieren retomar la amistad de antes cuando te han dicho mil cosas que no te mereces, cuando lo que quieren es que sigas siendo gilipollas a pesar de que te metere el pollo cuando me de la gana.

Y encima me tengo que escuchar que soy mentirosa y mala persona.

Haz el bien.... y te pegaran la puñalada.

Así es la vida.

Ayer me preguntaba....

¿Por qué tengo que dejar de hacer algunas cosas que me gustan hacer, sólo porque a alguien le moleste?

En este caso a una persona que no merece de mi respeto y que nunca mereció, sólo porque no hizo bien las cosas.

Y me da igual que me lea... ¿Acaso se cree un policía? ¿Acaso tengo que dejar de escribir en el blog sólo por él, porque me moleste que sepa de mi vida cuando más bien tendria que ser él quien tendria que pasar de mi?

Tanto le importo como para perseguirme las 24 horas vía internet...?

Al final me voy a sentir orgullosa de que me tengas tanto en cuenta a pesar de que te de tanto asco.

Es como un pps que me han enviado hoy.

Exactamente igual te pasa a ti.

Vemos a los demás a traves de nuestro corazón, pero si nuestro corazón no está limpio, está claro que a los demás no los vamos a ver limpios, y les echamos la culpa de que nosotros estemos tan vacíos....

El problema empieza por uno mismo no por los demás.

Y ayer desvelaste mi sueño, qué perdida de tiempo... Como siempre. Pero ahi estabas.

En su momento me importaste y por eso pienso en ti, porque fue una lástima.. que gracias a tus turbulencias interiores te lo cargaras todo.

Ya estoy aqui de nuevo.

Creo que no me debería importar mucho lo que digan o dejen de decir, ya que no me considero ni el papa, ni Dios, simplemente soy una persona normal que hace cosas normales y que lleva una vida de lo más normal. Que se considera buena amiga de quien lo merece, y de quien no, pues ya no hace falta que le diga si le considero mi amigo o no........ ¿no? Porque de sobras sabe si lo trato bien o mal, por mi actuación, o lo que pueda decir de él ya sea a la cara o por donde sea.

Quería poner la de No voy a volver a llorar, pero no la encuentro. Pero esta también me gusta mucho...... Pero me gusta más en catalán, pero no está :(