Viaje al centro de la tierra
¿Viajáis habitualmente en metro? Supongo que como altos directivos y analistas de bolsa no lo utilizaréis con frecuencia, pero seguro que en alguna ocasión, aunque sólo sea para comprar el Finantial Times, habéis hecho una pequeña excursión a este submundo.
Porque es todo un submundo, un pequeño universo con sus tiendas, sus cafeterías, su flora y su fauna, porque se pueden hacer completísi- mos estudios sociológicos en los andenes, o con sus modernísimos ascensores (o descensores, por hacer una broma fácil).
Tú te acercas a la boca de metro, ves el ascensor y piensas que si el de tu casa une plantas de tres o cuatro metros a lo sumo, aquí pasará lo mismo. Pero no, tú te montas, le das al botón del sótano uno y tardas tres minutos en bajar, con lo que descubres que ese ascensor es como la punta de un iceberg, que sólo muestra la décima parte de su volumen.
LO QUE NUNCA VI, NI ESPERO VER... ¡A UN ELEFANTE VOLAR!
Aparte están las marquesinas de la publicidad, en cuya eficacia no quiero ni pensar. ¿Por qué? Bueno no hace falta ser muy listo para darse cuenta de que el Metro de Madrid es un lugar presto al estrés y que no invita demasiado a la observación. La gente cruza a toda prisa sus pasillos porque llega tarde al trabajo, al dentista, a una cita… que por mucho que Gallardón diga que el “Metro de Madrid vuela”, yo aún no he visto a ninguna lombriz desplegar las alas bajo tierra, y en el caso de un tren de varias toneladas, se me hace más cuesta arriba pensarlo.
El caso es que estaba yo esta mañana haciendo el transbordo de Diego de León, entre las líneas 6 y 5, porque esa es otra, muchas veces estás más tiempo haciendo un cambio de línea que en el tren. Podrían poner un servicio de cochecitos como los que se ven en los campos de golf de las películas americanas de las cuatro de la tarde, aunque ahora que lo pienso entre los que tocan para pedir y sacarse el pan, los que piden sin cantar, los vendedores de la manta y demás familia, sería un deporte demasiado peligroso.
¿ES USTED RESPONSABLE?
En fin que me voy del tema. Estaba yo haciendo mi maratoniano transbordo cuando veo en un cartel: “Las personas conscientes de su responsabilidad no comen nada que tenga ojos”. Ahí queda eso.
Yo he empezado a analizarme a mí misma: no tengo marido, no tengo hijos, vivo en casa de mis padres luego no tengo un alquiler que pagar, es decir, que compromisos, tengo pocos, según esto, ¿se me otorga algún tipo de permiso especial para comer entes vivos? O por el contrario, ¿las personas que paguen religiosamente sus facturas y saquen adelante a sus familias están condenadas a comer lechuga durante el resto de su vida? Es muy complejo esto…
De cualquier forma, y coman lo que coman, me gustaría saber quiénes son los responsables del hedor que correteaba a sus anchas por los pasillos de la línea 6… ¿habrían matado algún ciervo volador?
Porque es todo un submundo, un pequeño universo con sus tiendas, sus cafeterías, su flora y su fauna, porque se pueden hacer completísi- mos estudios sociológicos en los andenes, o con sus modernísimos ascensores (o descensores, por hacer una broma fácil).
Tú te acercas a la boca de metro, ves el ascensor y piensas que si el de tu casa une plantas de tres o cuatro metros a lo sumo, aquí pasará lo mismo. Pero no, tú te montas, le das al botón del sótano uno y tardas tres minutos en bajar, con lo que descubres que ese ascensor es como la punta de un iceberg, que sólo muestra la décima parte de su volumen.
LO QUE NUNCA VI, NI ESPERO VER... ¡A UN ELEFANTE VOLAR!
Aparte están las marquesinas de la publicidad, en cuya eficacia no quiero ni pensar. ¿Por qué? Bueno no hace falta ser muy listo para darse cuenta de que el Metro de Madrid es un lugar presto al estrés y que no invita demasiado a la observación. La gente cruza a toda prisa sus pasillos porque llega tarde al trabajo, al dentista, a una cita… que por mucho que Gallardón diga que el “Metro de Madrid vuela”, yo aún no he visto a ninguna lombriz desplegar las alas bajo tierra, y en el caso de un tren de varias toneladas, se me hace más cuesta arriba pensarlo.
El caso es que estaba yo esta mañana haciendo el transbordo de Diego de León, entre las líneas 6 y 5, porque esa es otra, muchas veces estás más tiempo haciendo un cambio de línea que en el tren. Podrían poner un servicio de cochecitos como los que se ven en los campos de golf de las películas americanas de las cuatro de la tarde, aunque ahora que lo pienso entre los que tocan para pedir y sacarse el pan, los que piden sin cantar, los vendedores de la manta y demás familia, sería un deporte demasiado peligroso.
¿ES USTED RESPONSABLE?
En fin que me voy del tema. Estaba yo haciendo mi maratoniano transbordo cuando veo en un cartel: “Las personas conscientes de su responsabilidad no comen nada que tenga ojos”. Ahí queda eso.
Yo he empezado a analizarme a mí misma: no tengo marido, no tengo hijos, vivo en casa de mis padres luego no tengo un alquiler que pagar, es decir, que compromisos, tengo pocos, según esto, ¿se me otorga algún tipo de permiso especial para comer entes vivos? O por el contrario, ¿las personas que paguen religiosamente sus facturas y saquen adelante a sus familias están condenadas a comer lechuga durante el resto de su vida? Es muy complejo esto…
De cualquier forma, y coman lo que coman, me gustaría saber quiénes son los responsables del hedor que correteaba a sus anchas por los pasillos de la línea 6… ¿habrían matado algún ciervo volador?
Comentario:
jajajaja realmente maravilloso!as plasmado por completo lo que viene siendo el maravillos mundo del metro en esta nuestra comunidad...y si, por mi comeria entes vivos y con ojos a ser posible, que la lechuga es muy verde y soy alergica a la clorofila!!! viva tu y viva tu gran y estupendo humor negro a lo ingles!!! eres todo un personaje por descubrir ciaoo!!!
Comentario:
lñlñlñlllñlñ- mjhfgfd vfdgbnhb bggb
Comentario:
Que se me ha olvidado decir una cosa.
Yo de ti comería "entes muertos" que en vida hubiesen tenido ojos que comértelos directamente vivos.
Claro que ay, ay, ay. A qué clase de animales vivos te has referido? Sí, sí, acabo de caer. Tu te referías a comer carne fresca de la que no engorda. Que sí, que sí. Si es que uno es algo corto y le cuesta pero cuando se pone lo acaba entendiendo. ja ja ja
Yo de ti comería "entes muertos" que en vida hubiesen tenido ojos que comértelos directamente vivos.
Claro que ay, ay, ay. A qué clase de animales vivos te has referido? Sí, sí, acabo de caer. Tu te referías a comer carne fresca de la que no engorda. Que sí, que sí. Si es que uno es algo corto y le cuesta pero cuando se pone lo acaba entendiendo. ja ja ja
Comentario:
""por mucho que Gallardón diga que el “Metro de Madrid vuela”, yo aún no he visto a ninguna lombriz desplegar las alas bajo tierra, y en el caso de un tren de varias toneladas, se me hace más cuesta arriba pensarlo""
Eso dice el redactor o redactodra de este blog, persona de poca fe!. Si el metro de Madrid no vuela será porque tu no te lo propones. Piensa por qué vuela un avión. Acaso crees que es por alguna ley física? por el piloto? no, no, no, no, los aviones vuelan gracias a la fe de sus aguerridos pasajeros. Todos ellos se concentran y generan una fuente de energía que hace que el avión se despegue del suelo. Los pilotos? Va! ellos están para cuando se despista el pasaje y se relaja meterle un buen meneo al avión de manera que todos vuelvan a concentrarse y mantener toneladas y toneladas en el aire.
De manera que mañana cuando te subas al metro, concéntrate, deja fluir toda tu energía, dale un buen codazo al de al lado para que haga lo mismo y ya verás tú si vuela.
Si es que sois como sois! No solo pretendéis que el ayuntamiento os ponga el metro en la puerta de casa sino que también os den cursillos sobre concentración. Bueno y por lo que dices también de medidas de higiene.
Eso dice el redactor o redactodra de este blog, persona de poca fe!. Si el metro de Madrid no vuela será porque tu no te lo propones. Piensa por qué vuela un avión. Acaso crees que es por alguna ley física? por el piloto? no, no, no, no, los aviones vuelan gracias a la fe de sus aguerridos pasajeros. Todos ellos se concentran y generan una fuente de energía que hace que el avión se despegue del suelo. Los pilotos? Va! ellos están para cuando se despista el pasaje y se relaja meterle un buen meneo al avión de manera que todos vuelvan a concentrarse y mantener toneladas y toneladas en el aire.
De manera que mañana cuando te subas al metro, concéntrate, deja fluir toda tu energía, dale un buen codazo al de al lado para que haga lo mismo y ya verás tú si vuela.
Si es que sois como sois! No solo pretendéis que el ayuntamiento os ponga el metro en la puerta de casa sino que también os den cursillos sobre concentración. Bueno y por lo que dices también de medidas de higiene.
Comentario:
No se puede fumar, no se pueden comer cosas con ojos, no se puede defraudar a hacienda, no se puede desear a la mujer del prójimo...esto es la dictadura de los políticamente correcto.
No fumo...pero estoy pensando en empezar sólo para llevar la contraria...y ahora mismo me apetece comer cochinillo!!!!
No fumo...pero estoy pensando en empezar sólo para llevar la contraria...y ahora mismo me apetece comer cochinillo!!!!