Relato sobre las Ilusiones II
¡ Mírame! No se te ocurra apartar la mirada de mi rostro, porque sé que esta noche ya estaré muerta, y antes de que eso ocurra voy a decirte unas cuantas verdades Lucien, querido. Sé que te costará mantener tu mirada en mi cara, esta cara que ahora tengo llena de cicatrices de la experiencia, de amarguras y de todos los llantos que tu provocaste, tú y todo el atajo de hipócritas.. todos vosotros... mira mi cara, no me extrañaría que no me reconocieras, yo apenas consigo reconocerme.. sigo igual de presumida y coqueta, me sigo pintando los labios de rojo pasión como a ti te gustaba.. quizás en eso no me mentiste, quizás.. también.. sigo pintándome los ojos.. pero al final del día y a veces desde ya temprano.. solo queda un borrón que me da una expresión más patética.. más patética que todos los sollozos y suspiros.. todo lo que me sigue acompañando día tras día en todas las inmensas habitaciones de este palacete donde soy presa, estoy presa... ¡ No me quejo! Mi cárcel está decorada por cuadros de Monet, de Van Gogh incluso tengo un Picasso y una estúpida Lámpara de araña del siglo XVI.. y la compañía de seis gatos.. Perdoname Lucien, no he empezado a despedirme de ti y ya te estoy mintiendo, como si no lo vieras con tus propios pétreos ojos... lo perdí todo.. ahora apoyo tu retrato que he salvado del pago de mis deudas en la pared de un cuarto oscuro.. lúgubre.. me siento como si me escondiera en esta guarida escarbada en el suelo...
¡ Oh! Lucien... debería comenzar de nuevo este discurso.. este monólogo a tu retrato que todavía no sé por qué no he guardado o no quemé en su día.. y me he empeñado en conservar frente a todas las adversidades pues aunque solo fuera por el marco me habría dado de comer más de una semana. Debería empezar de nuevo para que percibieras mi serenidad.. si.. ya estoy serena... ¡ no! No te rías, no hagas una mueca burlesca mirando de reojo esta copa de brandy y esta botella casi vacía... la calma de un fin conocido ha evaporado los efectos del alcohol.
¿ Te gusta? ¿ Lo reconoces? Es el vestido que me puse en nuestra fiesta de compromiso.. esa noche vestía mi cuerpo.. hoy cuelga como de la misma percha donde lo tenía guardado.. Lo sé.. le faltan unos cuantos cristales y los adornos en plata han perdido su brillo.. pero esta noche quería llevarlo, al igual que el anillo.. cuanto pesa... cuanto pesa Lucien.. me lo trajiste de Londres.. de Tiffany’s.. es un enorme diamante.. como enorme fue tu ambición y tu egoísmo... Quizás esté loca como ya dice todo el mundo.. conservar todo esto cuando vivo en las mismas condiciones de un mendigo.
Necesito sentarme.. me sentaré en el diván.. frente a la chimenea.. junto a mis gatos... pero antes correré las cortinas, está atardeciendo y tú ya sabes como me afecta ver el atardecer.. como me hace sentir peor... ¿ Sabes cuantas veces me he quedado dormida en este viejo diván, durante todos estos años? Yo tampoco.. no tenía sueño.. no podía dormir y me quedaba mirando el fuego de la chimenea.. a veces se consumía antes de que yo encontrara el descanso.. pero siempre abría los ojos.. tumbada en este viejo diván como si hubiese podido descansar un segundo.. pero esta noche.. descansaré Lucien...
Algunos dicen que en este cuarto no existe ninguna chimenea.. pero yo si la veo.. es la chimenea de nuestro palacete en París en mármol y con los adornos de pan de oro.. Ahora entiendo porque la veo..
Fue hermosa aquella noche.. todo el mundo me felicitaba por mi éxito.. mi actuación aquella noche en el teatro de Lyon, los premios como mejor actriz... mi belleza.. y mi compromiso contigo.. incluso mi tocado; estaban todos.. toda la alta sociedad de París, nos aplaudían, me aplaudían, el aplauso de las damas amortizado por la seda de sus blancos guantes.. la luz tenue y delicada en tonos champagne.. el cristal de las copas con sus adornos florales en oro.. mi anillo.. tu rostro.. lo tenía todo..
Lo tenía todo.. y ahora con la serenidad que te aseguro gobierno.. pienso que quizás no haya perdido nada o quizás es que jamás tuve nada.. es tan superflua la materialidad de nuestras riquezas y donde depositamos nuestra felicidad.. se puede ser feliz sin nada.. sino se ansía nada.. o si se cree tener todo..
¿ Has sentido alguna vez nostalgia, Lucien? La has padecido.. es una enfermedad, de las peores que puede tener una persona.. y más si se trata de una vieja rodeada de gatos.. la nostalgia no te deja vivir.. no te deja ver más allá de tus narices, enturbia la realidad.. te hace pensar, estar seguro que la felicidad, lo mejor de tu vida ya pasó y es entonces cuando te ahogas en recuerdos.. como yo me ahogo en aquella cena, en aquella fiesta en la que creía ser dueña del mundo.. pensaba con tu ambición en que era dueña de algo.. sin darme cuenta que era feliz...
¿ Cómo he acabado así? ¿ Qué hice mal? Es una pregunta que he hecho a mis gatos en más de una ocasión, a los seis, ninguno de ellos me dio una respuesta que calmara esta ansiedad, aunque Coralie, una hermosa gata persa parece saberla y no querer decírmela.. la he llamado Coralie.. si.. como la joven con la que te marchaste tras haber obtenido de mi todo lo que querías.. al igual que todo el mundo... todos mis... ¿ amigos?
Recordar frente a tu retrato lo que hice mal y lo que hice bien... como he hecho durante todos estos años no tiene sentido... tu ya sabes lo que pasó aunque intentes buscar justificaciones que te permitan dormir.. el resto de las personas que me fueron abandonando.. simplemente, si hoy todavía viven, me tendrán como alguien más que pasó por delante de sus vidas y de la que se pudieron aprovechar. ¡ Sí! tuve éxito, y aunque ya no importe ni le de valor, en su día tuve aquello que creemos que proporciona la felicidad, lo tuve y lo fui perdiendo con el paso del tiempo, la belleza es efímera, la felicidad es efímera, parece que por naturaleza lo bueno está condenado a ser breve.
La vida como actriz es corta y los años pasaron, cada vez tuve menos trabajo y más deudas, mis amigos dejaron de interesarse por tener una compañía que solo acarrease deudas.. lo mismo debiste pensar tu... extendí mis manos en busca de tus fuertes brazos sobre los que apoyarme para saber que debía hacer con mi vida y lo único que encontré fue una botella del alcohol más caro... ahora me sigue acompañando aunque no sea de cosecha ni añejo... pero que le vamos a hacer.. yo tampoco soy la dama de antes... ella no me exige nada a mi.. ni yo tampoco a ella.. solo que me ayude a olvidar.. Sólo lamento una cosa.. no haberme cruzado en mi vida con una persona a la que llamar amigo.. con solo uno.. me hubiera bastado para no ver la piltrafa en la que me he convertido.. no soy ni la sombra de lo que fui.. solo una buena persona que hubiera querido quien era y no lo que tenía, con la que aprender, interesante... que me hubiera hecho entender la ópera y que no se hubiera limitado a llevarme solo como un galardón más y para involucrarse en la comidilla parisiense. Con el paso de los años... este amigo que en un principio era un dibujo borroso ha ido adquiriendo unos hermosos ojos grises y unos labios finos.. una nariz recta y un flequillo desgobernado... casi creo tener una imagen de él.. quizás hasta exista y yo le vea por necesidad.. Vivimos con la inocencia de un niño que cree que su vida se desarrollará como la de un cuento.. en la que en el capítulo de su juventud encontrará ese amigo y le acompañará el resto de su vida en la que la muerte aparece como una simple anécdota.. a mi la muerte me llegó demasiado pronto.. y la tuve que sufrir en vida.. y pataleo con la misma infantilidad. No es justo que la realidad te golpee en medio de un sueño.
¿ Qué más puedo decirte que no sepas?
Soy la imagen de una vieja actriz de teatro... con el rimel corrido... el pelo aun con un leve tono rubio platino y enmarañado.. delgada en exceso y tapada con una de aquellas brillantes batas de seda y caros bordados que todavía conserva.. unos labios mal perfilados por un pulso inestable.. una mirada turbia pero todavía extrañamente viva... sosteniendo en sí todas las joyas que ha podido conservar... las que un mayor valor sentimental tuvieron para ella.. lamentando que en su vejez.. la haya abandonado todo menos la razón y sus recuerdos.. hermosa locura que tampoco me quiso.
Es de noche y estoy cansada y como te dije.. esto es una despedida, no te alarmes.. será la naturaleza quien se encargue de mi.. pero te voy a ser franca.. si mi intención fuera la de suicidarme esta noche... todo esto que te estoy diciendo sentada desde mi diván.. en la penumbra.. junto a mis gatos... sería mi carta de despedida.. no siendo así.. seré una muerta más.. una loca más o como quieran llamarme... seré una más... y si alguien tiene un menor interés por mi.. descubrirá que un día fui alguien... pero no significa que fuera nadie especial.. sino que me verán como alguien que llegó a ser todo lo que ellos ansían ser.. y no tuvo un final feliz entonces dudarán sobre la estabilidad de sus vidas durante dos o tres días y me olvidarán.. como tu lo hiciste.. como todos lo hicieron.. y los únicos que me echarán de menos será mi amigo.. mi amor de ojos grises y tiernos.. y mis gatos... entonces... ¿ Qué importará mi nombre? ¿ Qué importa como me llamo?
Agustín Bravo
¡ Oh! Lucien... debería comenzar de nuevo este discurso.. este monólogo a tu retrato que todavía no sé por qué no he guardado o no quemé en su día.. y me he empeñado en conservar frente a todas las adversidades pues aunque solo fuera por el marco me habría dado de comer más de una semana. Debería empezar de nuevo para que percibieras mi serenidad.. si.. ya estoy serena... ¡ no! No te rías, no hagas una mueca burlesca mirando de reojo esta copa de brandy y esta botella casi vacía... la calma de un fin conocido ha evaporado los efectos del alcohol.
¿ Te gusta? ¿ Lo reconoces? Es el vestido que me puse en nuestra fiesta de compromiso.. esa noche vestía mi cuerpo.. hoy cuelga como de la misma percha donde lo tenía guardado.. Lo sé.. le faltan unos cuantos cristales y los adornos en plata han perdido su brillo.. pero esta noche quería llevarlo, al igual que el anillo.. cuanto pesa... cuanto pesa Lucien.. me lo trajiste de Londres.. de Tiffany’s.. es un enorme diamante.. como enorme fue tu ambición y tu egoísmo... Quizás esté loca como ya dice todo el mundo.. conservar todo esto cuando vivo en las mismas condiciones de un mendigo.
Necesito sentarme.. me sentaré en el diván.. frente a la chimenea.. junto a mis gatos... pero antes correré las cortinas, está atardeciendo y tú ya sabes como me afecta ver el atardecer.. como me hace sentir peor... ¿ Sabes cuantas veces me he quedado dormida en este viejo diván, durante todos estos años? Yo tampoco.. no tenía sueño.. no podía dormir y me quedaba mirando el fuego de la chimenea.. a veces se consumía antes de que yo encontrara el descanso.. pero siempre abría los ojos.. tumbada en este viejo diván como si hubiese podido descansar un segundo.. pero esta noche.. descansaré Lucien...
Algunos dicen que en este cuarto no existe ninguna chimenea.. pero yo si la veo.. es la chimenea de nuestro palacete en París en mármol y con los adornos de pan de oro.. Ahora entiendo porque la veo..
Fue hermosa aquella noche.. todo el mundo me felicitaba por mi éxito.. mi actuación aquella noche en el teatro de Lyon, los premios como mejor actriz... mi belleza.. y mi compromiso contigo.. incluso mi tocado; estaban todos.. toda la alta sociedad de París, nos aplaudían, me aplaudían, el aplauso de las damas amortizado por la seda de sus blancos guantes.. la luz tenue y delicada en tonos champagne.. el cristal de las copas con sus adornos florales en oro.. mi anillo.. tu rostro.. lo tenía todo..
Lo tenía todo.. y ahora con la serenidad que te aseguro gobierno.. pienso que quizás no haya perdido nada o quizás es que jamás tuve nada.. es tan superflua la materialidad de nuestras riquezas y donde depositamos nuestra felicidad.. se puede ser feliz sin nada.. sino se ansía nada.. o si se cree tener todo..
¿ Has sentido alguna vez nostalgia, Lucien? La has padecido.. es una enfermedad, de las peores que puede tener una persona.. y más si se trata de una vieja rodeada de gatos.. la nostalgia no te deja vivir.. no te deja ver más allá de tus narices, enturbia la realidad.. te hace pensar, estar seguro que la felicidad, lo mejor de tu vida ya pasó y es entonces cuando te ahogas en recuerdos.. como yo me ahogo en aquella cena, en aquella fiesta en la que creía ser dueña del mundo.. pensaba con tu ambición en que era dueña de algo.. sin darme cuenta que era feliz...
¿ Cómo he acabado así? ¿ Qué hice mal? Es una pregunta que he hecho a mis gatos en más de una ocasión, a los seis, ninguno de ellos me dio una respuesta que calmara esta ansiedad, aunque Coralie, una hermosa gata persa parece saberla y no querer decírmela.. la he llamado Coralie.. si.. como la joven con la que te marchaste tras haber obtenido de mi todo lo que querías.. al igual que todo el mundo... todos mis... ¿ amigos?
Recordar frente a tu retrato lo que hice mal y lo que hice bien... como he hecho durante todos estos años no tiene sentido... tu ya sabes lo que pasó aunque intentes buscar justificaciones que te permitan dormir.. el resto de las personas que me fueron abandonando.. simplemente, si hoy todavía viven, me tendrán como alguien más que pasó por delante de sus vidas y de la que se pudieron aprovechar. ¡ Sí! tuve éxito, y aunque ya no importe ni le de valor, en su día tuve aquello que creemos que proporciona la felicidad, lo tuve y lo fui perdiendo con el paso del tiempo, la belleza es efímera, la felicidad es efímera, parece que por naturaleza lo bueno está condenado a ser breve.
La vida como actriz es corta y los años pasaron, cada vez tuve menos trabajo y más deudas, mis amigos dejaron de interesarse por tener una compañía que solo acarrease deudas.. lo mismo debiste pensar tu... extendí mis manos en busca de tus fuertes brazos sobre los que apoyarme para saber que debía hacer con mi vida y lo único que encontré fue una botella del alcohol más caro... ahora me sigue acompañando aunque no sea de cosecha ni añejo... pero que le vamos a hacer.. yo tampoco soy la dama de antes... ella no me exige nada a mi.. ni yo tampoco a ella.. solo que me ayude a olvidar.. Sólo lamento una cosa.. no haberme cruzado en mi vida con una persona a la que llamar amigo.. con solo uno.. me hubiera bastado para no ver la piltrafa en la que me he convertido.. no soy ni la sombra de lo que fui.. solo una buena persona que hubiera querido quien era y no lo que tenía, con la que aprender, interesante... que me hubiera hecho entender la ópera y que no se hubiera limitado a llevarme solo como un galardón más y para involucrarse en la comidilla parisiense. Con el paso de los años... este amigo que en un principio era un dibujo borroso ha ido adquiriendo unos hermosos ojos grises y unos labios finos.. una nariz recta y un flequillo desgobernado... casi creo tener una imagen de él.. quizás hasta exista y yo le vea por necesidad.. Vivimos con la inocencia de un niño que cree que su vida se desarrollará como la de un cuento.. en la que en el capítulo de su juventud encontrará ese amigo y le acompañará el resto de su vida en la que la muerte aparece como una simple anécdota.. a mi la muerte me llegó demasiado pronto.. y la tuve que sufrir en vida.. y pataleo con la misma infantilidad. No es justo que la realidad te golpee en medio de un sueño.
¿ Qué más puedo decirte que no sepas?
Soy la imagen de una vieja actriz de teatro... con el rimel corrido... el pelo aun con un leve tono rubio platino y enmarañado.. delgada en exceso y tapada con una de aquellas brillantes batas de seda y caros bordados que todavía conserva.. unos labios mal perfilados por un pulso inestable.. una mirada turbia pero todavía extrañamente viva... sosteniendo en sí todas las joyas que ha podido conservar... las que un mayor valor sentimental tuvieron para ella.. lamentando que en su vejez.. la haya abandonado todo menos la razón y sus recuerdos.. hermosa locura que tampoco me quiso.
Es de noche y estoy cansada y como te dije.. esto es una despedida, no te alarmes.. será la naturaleza quien se encargue de mi.. pero te voy a ser franca.. si mi intención fuera la de suicidarme esta noche... todo esto que te estoy diciendo sentada desde mi diván.. en la penumbra.. junto a mis gatos... sería mi carta de despedida.. no siendo así.. seré una muerta más.. una loca más o como quieran llamarme... seré una más... y si alguien tiene un menor interés por mi.. descubrirá que un día fui alguien... pero no significa que fuera nadie especial.. sino que me verán como alguien que llegó a ser todo lo que ellos ansían ser.. y no tuvo un final feliz entonces dudarán sobre la estabilidad de sus vidas durante dos o tres días y me olvidarán.. como tu lo hiciste.. como todos lo hicieron.. y los únicos que me echarán de menos será mi amigo.. mi amor de ojos grises y tiernos.. y mis gatos... entonces... ¿ Qué importará mi nombre? ¿ Qué importa como me llamo?
Agustín Bravo
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