Quiero mi CUBA... LIBRE
VIERNES, 13 DE ABRIL DE 2007
Esta vez es el despertardor el que me saca del sueño. los cánticos de los niños no son lo suficientemente potentes. Hago una recogida rápida de maleta y a desayunar.
Ole, ole, ole no está tan flamenca como la noche anterior, si es que no sabe beber!!! Yo creo que mi cuerpo se ha hecho inmune al alcohol porque no hay ni un ápice de resaca. ¿Tendrá razón el primo Al y el ron blanco dará menos resaca?
Dejamos las maletas en una habitación y nos disponemos a disfrutar de nuestra última mañana en La Habana. J intenta regatear al taxista...
J: ¿4 pesos al capitolio?
Taxista: no me aprietes tanto que me vas a mataaaaaa...
Aceptamos 5 pesos. Vamos a buscar al primo Al a la fábrica para que nos explique qué paso por la noche. Yo creo que le hace ilusión vernos. Nos cuenta lo que ya imaginábamos, los hijoputa de seguridad del hotel llamaron a la policia diciendo que había un falso guía con unos turistas y lo llevaron a la comisaria. Nos indignamos y le pedimos perdón por sentirnos responsables. Habría bastado que le hubieran preguntado, es guía oficial, pero así funcionan las cosas en Cuba, pueden detenerte poruqe sospechen que el mochila llevas una bomba y tenerte detenido hasta que a alguien se le ocurra mirar en la bolsa. ¡Lamentable! Nos dice que el policia lo entendío todo incluso bromeó con él sobre nosotras, las españolitas, pero la noche nos la jodieron igualmente.
Aclarado el asunto, volvemos a nuestra querda calle obispo a cambiar algo de dinero. Queríamos hacer un ultimo Floridita, pero el nivel de alchol en sangre seguía demasiado alto, así que lo combiamos por agua. Visitamos de nuevo la casa del ron para las compras de las rezagadas y nos sentamos en un parquecito a descansar.
De repente una llamada anuncia que somos tios. Porque perdona querida, después del coñazo que nos dado... todos somos tios de Martita. NN no puede ni andar de la emoción. Rompe a llorar sólo imaginando la cara de su sobri y la alegría se nos contagia.
Antes de partir hacia Varadero, hacemos una última parada para las fotos de rigor en el Malecón. Hace viento y las olas rompen con fuerza en las rocas. Podría pasarme horas mirando el mar...
Rescatamos nuestras maletas y llamamos al director del hotel para comentarlo nuestro descontento por lo ocurrido con el primo Al. Nos dice que lo entiende, y que agradece que se lo comentemos pero que no puede hacer nada poruqe la seguridad del hotel no depende del hotel sino del Estado, así que no está en sus manos... Me siento frustrada.
Un autobús nos recoje para llevarnos a Varadero. Nos dicen que son nosécuántashoras, no me extraña, a la velocidad que nos movemos... En Cuba los autobuses circulan por el carril de la izquierda y existe un ley no escrita de pitacadavezqueadelantes. Al principio es gracioso, pero cuando pretendes dormir es un puto coñazo!!! Son las 13.00 pero algunos (llamémosles X) van aún tan cocidos que como les han tenido que hacer la maleta no llevan zapatillas y vn descalzos, bueno... con unos calcetines, para ser más exactos.
X: eeeeeeeeiiii ¡A tope! La manta al coll... lalala...
Y claro, me revolucionan a mi NP que no duda ni un segundo en unirse a los cánticos de la terreta y marcarse algún que otro solo.
Con tan sólo un sandwich de queso y choped de perro llegamos por fin a Playa Calenta, digo Playa Caleta. Flipamos con la incompetencia de la gente de recepción. las habitaciones repartidas por orden alfabético y... intenta hacerles comprender que es mejor cambiar las habitaciones y luego hacer el check in, que hacer el check in, cambiar las habitaciones y hacer otro check in. ¡Nos rendimos! Si quieren hacer doble trabajo ya se apañaran...
La tipeta nos explica la normas del hotel y algo más. No la escucho, sólo quiero bañarme... Cuando conseguimos escapar vamos raudos y veloces a las habitaciones a por los bañadores pero... ah!!!!! Aún no han subido las maletas!!! Y caaaaalma...
Aprovechamos para hacer un pis, que tu diras, ¿y a mi que me importa? Igual no te importa pero es fundamental para introducir una de las frases del viaje. Al tirar de la cadena, el agua no para de emanar como si de fuente se tratara y claro, una preocupada al leer el cartel dle baño de "ahorremos agua no tire a lavar las toallas si no es necesario" baja a la recepción a comunicarlo
P: hola, mira... es que estoy en la 409 y hemos tirado de la cadena y no para de salir agua...
Recepción: vale...
P: mmm... nada, era por si alguien puede subir a mirarlo...
Recepción: ¡Ya parará!
¿Ya parará? En fin...
La siguiente frase estaba a punto de llegar y nadie lo esperaba... Me aislo del grupo a sumergirme unos segundos en la piscina y me reuno con el grupo para comer una hamburguesa. Os pongo en situación... M y J en la barra descojonaos. Me acerco. Cuatro camareros preparando sandwiches, perritos, hamburguesas y patatas...
Camarero 1: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 2: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 3: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 2: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 4: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 1: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 3: ¡Cuchillo del pan!
(descojone general)
J: llevarán años así y a nadie se le a ocurrido comprar otro cuchillo!!!!!!!!!!!!
Con la tripita llena y la risa floja nos vamos a la playa a por el primer baño en el Caribe. El agua está fria y el mar picado, ¡pero es el Caribe!
Subimos a las habitaciones. Estoy preocupada por mi baño... igual tenemos que salir nadando, por suerte comprobamos que ya ha parado. Nos duchamos y... a estrenar camiseta. Cenamos en el buffe (fulete) y bajamos a la piscina a tomar algo. Habrá que hacer honor a la camiseta, ¿no?
¡Ole, ole, ole... que ideales somos!
La verdad es que estamos muertas, así que tomamos unas copichuelas y a dormir, que tampoco hay que forzar. Nos quedan tres días de playa...
Colorín, colorado...
Esta vez es el despertardor el que me saca del sueño. los cánticos de los niños no son lo suficientemente potentes. Hago una recogida rápida de maleta y a desayunar.
Ole, ole, ole no está tan flamenca como la noche anterior, si es que no sabe beber!!! Yo creo que mi cuerpo se ha hecho inmune al alcohol porque no hay ni un ápice de resaca. ¿Tendrá razón el primo Al y el ron blanco dará menos resaca?
Dejamos las maletas en una habitación y nos disponemos a disfrutar de nuestra última mañana en La Habana. J intenta regatear al taxista...
J: ¿4 pesos al capitolio?
Taxista: no me aprietes tanto que me vas a mataaaaaa...
Aceptamos 5 pesos. Vamos a buscar al primo Al a la fábrica para que nos explique qué paso por la noche. Yo creo que le hace ilusión vernos. Nos cuenta lo que ya imaginábamos, los hijoputa de seguridad del hotel llamaron a la policia diciendo que había un falso guía con unos turistas y lo llevaron a la comisaria. Nos indignamos y le pedimos perdón por sentirnos responsables. Habría bastado que le hubieran preguntado, es guía oficial, pero así funcionan las cosas en Cuba, pueden detenerte poruqe sospechen que el mochila llevas una bomba y tenerte detenido hasta que a alguien se le ocurra mirar en la bolsa. ¡Lamentable! Nos dice que el policia lo entendío todo incluso bromeó con él sobre nosotras, las españolitas, pero la noche nos la jodieron igualmente.
Aclarado el asunto, volvemos a nuestra querda calle obispo a cambiar algo de dinero. Queríamos hacer un ultimo Floridita, pero el nivel de alchol en sangre seguía demasiado alto, así que lo combiamos por agua. Visitamos de nuevo la casa del ron para las compras de las rezagadas y nos sentamos en un parquecito a descansar.
De repente una llamada anuncia que somos tios. Porque perdona querida, después del coñazo que nos dado... todos somos tios de Martita. NN no puede ni andar de la emoción. Rompe a llorar sólo imaginando la cara de su sobri y la alegría se nos contagia.
Antes de partir hacia Varadero, hacemos una última parada para las fotos de rigor en el Malecón. Hace viento y las olas rompen con fuerza en las rocas. Podría pasarme horas mirando el mar...Rescatamos nuestras maletas y llamamos al director del hotel para comentarlo nuestro descontento por lo ocurrido con el primo Al. Nos dice que lo entiende, y que agradece que se lo comentemos pero que no puede hacer nada poruqe la seguridad del hotel no depende del hotel sino del Estado, así que no está en sus manos... Me siento frustrada.
Un autobús nos recoje para llevarnos a Varadero. Nos dicen que son nosécuántashoras, no me extraña, a la velocidad que nos movemos... En Cuba los autobuses circulan por el carril de la izquierda y existe un ley no escrita de pitacadavezqueadelantes. Al principio es gracioso, pero cuando pretendes dormir es un puto coñazo!!! Son las 13.00 pero algunos (llamémosles X) van aún tan cocidos que como les han tenido que hacer la maleta no llevan zapatillas y vn descalzos, bueno... con unos calcetines, para ser más exactos.
X: eeeeeeeeiiii ¡A tope! La manta al coll... lalala...
Y claro, me revolucionan a mi NP que no duda ni un segundo en unirse a los cánticos de la terreta y marcarse algún que otro solo.
Con tan sólo un sandwich de queso y choped de perro llegamos por fin a Playa Calenta, digo Playa Caleta. Flipamos con la incompetencia de la gente de recepción. las habitaciones repartidas por orden alfabético y... intenta hacerles comprender que es mejor cambiar las habitaciones y luego hacer el check in, que hacer el check in, cambiar las habitaciones y hacer otro check in. ¡Nos rendimos! Si quieren hacer doble trabajo ya se apañaran...
La tipeta nos explica la normas del hotel y algo más. No la escucho, sólo quiero bañarme... Cuando conseguimos escapar vamos raudos y veloces a las habitaciones a por los bañadores pero... ah!!!!! Aún no han subido las maletas!!! Y caaaaalma...
Aprovechamos para hacer un pis, que tu diras, ¿y a mi que me importa? Igual no te importa pero es fundamental para introducir una de las frases del viaje. Al tirar de la cadena, el agua no para de emanar como si de fuente se tratara y claro, una preocupada al leer el cartel dle baño de "ahorremos agua no tire a lavar las toallas si no es necesario" baja a la recepción a comunicarlo
P: hola, mira... es que estoy en la 409 y hemos tirado de la cadena y no para de salir agua...
Recepción: vale...
P: mmm... nada, era por si alguien puede subir a mirarlo...
Recepción: ¡Ya parará!
¿Ya parará? En fin...
La siguiente frase estaba a punto de llegar y nadie lo esperaba... Me aislo del grupo a sumergirme unos segundos en la piscina y me reuno con el grupo para comer una hamburguesa. Os pongo en situación... M y J en la barra descojonaos. Me acerco. Cuatro camareros preparando sandwiches, perritos, hamburguesas y patatas...
Camarero 1: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 2: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 3: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 2: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 4: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 1: ¡Cuchillo del pan!
Camarero 3: ¡Cuchillo del pan!
(descojone general)
J: llevarán años así y a nadie se le a ocurrido comprar otro cuchillo!!!!!!!!!!!!
Con la tripita llena y la risa floja nos vamos a la playa a por el primer baño en el Caribe. El agua está fria y el mar picado, ¡pero es el Caribe!
Subimos a las habitaciones. Estoy preocupada por mi baño... igual tenemos que salir nadando, por suerte comprobamos que ya ha parado. Nos duchamos y... a estrenar camiseta. Cenamos en el buffe (fulete) y bajamos a la piscina a tomar algo. Habrá que hacer honor a la camiseta, ¿no?¡Ole, ole, ole... que ideales somos!
La verdad es que estamos muertas, así que tomamos unas copichuelas y a dormir, que tampoco hay que forzar. Nos quedan tres días de playa...
Colorín, colorado...
Comentario:
Sorry!!! Si es que aun estoy en Cuba... Ahora lo cambio!!!!
Joao, divinas de la muerte, eh!!Jejeje... Aunque la que sabe de divinismo es AR!!
Joao, divinas de la muerte, eh!!Jejeje... Aunque la que sabe de divinismo es AR!!
Comentario:
A ver...NP no era la de la sobrina...era NN!! Parece mentira mi querida periodista! Por lo demás...OLE, OLE, OLE!
Comentario:
Ay tía, te has dejado la pinza en el Caribe... Me ha encantado el rollo de la filosofía ya parará... Quiero mi cuba litro, qué grande. Soís divinas!
Comentario:
No sé de que va todo esto,pero la verdad es q parece q os lo habéis pasado bastante bien... y yo ahora tengo q ir a currar.