¿Alguien sabe cuidar una parra?
1. He estado a punto de matar a mi parra. No la tengo ni una semana y ya a estado a punto de fallecer. La pobre estaba más seca!!!! Las uvitas parecen pasas y algunas hojas se han puesto amarillas. Si es que no tengo ni puta idea de cómo cuidarla!!!!
Regar cada dos días. Regar es un término muy relativo... ¿Regar con un vaso de agua? ¿Con ocho? Pero bueno, ahí que lanzas tú al riegue, pero como no tienes ni puta idea de jardinería en general y de parras en particular, no te das cuentas de que la maceta en la que te la dieron tiene agujeritos y toda el agua se filtra por ahí con lo que tu plantita se va secando, secando... hasta que tu madre sale a la terraza y la ve al borde de la desidratación y te pone en alerta.
¡Pobre planta! Me he sentido tan mal que luego iré a comprarle abono o algo paar ver si revive.
2. Joer, al final me haréis llorar...
COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD: comentadas por la autora.
- No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual: Que le pregunten a S...
- Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta: no me di cuenta mientras lo hacía, pero es cierto, no soy la misma que hace 5 años...
- Puedes amar a varias personas de manera diferente: y a la vez.
- Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase: y se pasan notitas tamaño din A4
- Si vas a clases con zapatos, te preguntarán porqué andas tan elegante: eso o si ya has subido el escalón.
- Cada reloj del edificio muestra una hora diferente: y cada ordenador de los estudios otra.
- Si eras inteligente en el colegio, mal presagio: tu matricula e honor no servirá más que para ahorrarte el primer año.
- No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás
a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final: hombre... del examen final, pero de un examen para eliminar...
- Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen: de hecho será lo más frecuente.
- Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba: gracias a las chullas y tus amigos, claro.
- Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita: ¿por qué todas la madres nos riñen diciendo que no vivimos en un hostal?
- La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase: y a cargo de grandes maestras como Tania
- Si nunca bebiste, vas a beber: y visitaras el hospital ya sea como inquilina o como invitada.
- Si nunca fumaste, vas a fumar: incluidos puros
- Si nunca follaste, vas a follar: y pondrás en práctica todo lo que aprendiste por suspuesto fuera de las aulas.
- Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad: ufff... menos mal que lo he hecho todo!!
- Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas: si bueno, quizá por lo del botellón, el tabaco... pero tampoco es pa tanto.
- Psicología es en verdad biología
- Biología es en verdad química
- Química es en verdad física
- Física es en verdad matemática, o sea, aunque estudies años,igual no vas a saber nada de nada: y eso que que tendrás asignaturas en las que independientemente del nombre, darás lo que yas dado anteriormente.
- Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
- Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario: y te pondrás con los trabajos para que no te acumulen, y te leerás los libros con tiempo... MENTIRA!!!
- Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí: pues si, porque lo único que recordarás cuando pasen los años es los momentos que viviste con ellos.
- No verás la hora de terminar la Universidad: especialemte en época de exámenes.
- Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida: y no querrás quie acabe...
SEÑALES QUE INDICAN QUE YA NO ESTÁS EN LA UNIVERSIDAD: para tu desgracia...
- Tener sexo en el asiento de un coche es un absurdo: pero siempre tendrás las putas marcas en la rodillas que te recuerden loincómodo a la par que excitante que era...
- Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
- Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar y quien dice las 6.00 dice las 7.30 tras el chape de Betty
- Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor
- Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo: tu termometro dejará de ser tu cuerpo, N.
- Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
- Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta: y si no... mirad a MR.
- Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
- Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios: ni a que hora abre el horno de Woody.
- Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
- Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
- Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo: ¿seguro?
- Te tomas el desayuno a la hora del desayuno
- Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
- Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.
- Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y enviarlo a tus amigos o ponerlo en tu blog, flog... para que ellos se acuerden que también se hacen viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...
¡¡¡Yo quiero seguir en la Uni!!!
3. ¡FELICIDADES Θάλαττα!
¡FELICIDADES S-CLUB7!
Colorín, colorado...
Regar cada dos días. Regar es un término muy relativo... ¿Regar con un vaso de agua? ¿Con ocho? Pero bueno, ahí que lanzas tú al riegue, pero como no tienes ni puta idea de jardinería en general y de parras en particular, no te das cuentas de que la maceta en la que te la dieron tiene agujeritos y toda el agua se filtra por ahí con lo que tu plantita se va secando, secando... hasta que tu madre sale a la terraza y la ve al borde de la desidratación y te pone en alerta.
¡Pobre planta! Me he sentido tan mal que luego iré a comprarle abono o algo paar ver si revive.
2. Joer, al final me haréis llorar...
COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD: comentadas por la autora.
- No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual: Que le pregunten a S...
- Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta: no me di cuenta mientras lo hacía, pero es cierto, no soy la misma que hace 5 años...
- Puedes amar a varias personas de manera diferente: y a la vez.
- Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase: y se pasan notitas tamaño din A4
- Si vas a clases con zapatos, te preguntarán porqué andas tan elegante: eso o si ya has subido el escalón.
- Cada reloj del edificio muestra una hora diferente: y cada ordenador de los estudios otra.
- Si eras inteligente en el colegio, mal presagio: tu matricula e honor no servirá más que para ahorrarte el primer año.
- No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás
a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final: hombre... del examen final, pero de un examen para eliminar...
- Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen: de hecho será lo más frecuente.
- Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba: gracias a las chullas y tus amigos, claro.
- Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita: ¿por qué todas la madres nos riñen diciendo que no vivimos en un hostal?
- La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase: y a cargo de grandes maestras como Tania
- Si nunca bebiste, vas a beber: y visitaras el hospital ya sea como inquilina o como invitada.
- Si nunca fumaste, vas a fumar: incluidos puros
- Si nunca follaste, vas a follar: y pondrás en práctica todo lo que aprendiste por suspuesto fuera de las aulas.
- Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad: ufff... menos mal que lo he hecho todo!!
- Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas: si bueno, quizá por lo del botellón, el tabaco... pero tampoco es pa tanto.
- Psicología es en verdad biología
- Biología es en verdad química
- Química es en verdad física
- Física es en verdad matemática, o sea, aunque estudies años,igual no vas a saber nada de nada: y eso que que tendrás asignaturas en las que independientemente del nombre, darás lo que yas dado anteriormente.
- Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
- Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario: y te pondrás con los trabajos para que no te acumulen, y te leerás los libros con tiempo... MENTIRA!!!
- Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí: pues si, porque lo único que recordarás cuando pasen los años es los momentos que viviste con ellos.
- No verás la hora de terminar la Universidad: especialemte en época de exámenes.
- Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida: y no querrás quie acabe...
SEÑALES QUE INDICAN QUE YA NO ESTÁS EN LA UNIVERSIDAD: para tu desgracia...
- Tener sexo en el asiento de un coche es un absurdo: pero siempre tendrás las putas marcas en la rodillas que te recuerden loincómodo a la par que excitante que era...
- Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
- Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar y quien dice las 6.00 dice las 7.30 tras el chape de Betty
- Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor
- Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo: tu termometro dejará de ser tu cuerpo, N.
- Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
- Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta: y si no... mirad a MR.
- Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
- Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios: ni a que hora abre el horno de Woody.
- Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
- Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
- Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo: ¿seguro?
- Te tomas el desayuno a la hora del desayuno
- Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
- Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.
- Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y enviarlo a tus amigos o ponerlo en tu blog, flog... para que ellos se acuerden que también se hacen viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...
¡¡¡Yo quiero seguir en la Uni!!!
3. ¡FELICIDADES Θάλαττα!
¡FELICIDADES S-CLUB7!
Colorín, colorado...
Comentario:
Mil gracias! No pensaba que te ibas a acordar y menos aún que lo ibas a publicar en tu blog, jajaja, qué honor! Un besito desde Bruselas
Comentario:
Yo no sé cuidar de una parra...
Comentario:
jooooo :( Me da penica leerlo porq es verdad. Independientemente de lo q estudies. Cuando estás ahí todo te parece horrible (todo lo q lo es) pero cuando sales tienes la sensación de haber crecido como persona y de echar tremendamente de menos hasta los malos momentos (bueno, no tanto).
Comentario:
Hoy me ha gustado mucho el post pre-post universitario... con el tiempo yo me he dado cuenat que me es mejor invertir los 4-5 años es preparar opos y una vez conseguido el curro..estudiar por placer.
La planta con mucha agua se ahoga.....
La planta con mucha agua se ahoga.....