Sin darme cuenta esta puerta de ha ido cerrando.
Puerta, ventana, agujero.. Hueco de alguna parte de dentro de mí. Como quiera llamarse. Noto que me asfixio... Como que me empiezo a sentir ahogada aquí, incómoda. Siento que escribo sobre algo ya acabado. Como si quisiera continuar después de un punto y final... Intentar cambiar un pasado, unos sentimientos que ahí están, y que pueden transformarse (que lo han hecho)... Pero no por ello dejarán de haber existido los anteriores.

No quiero dejar de escribir las cosas que pienso... O que vivo. Pero no así, no de esta manera, no aquí. Llevo pensándolo hace algún tiempo, de hecho creé otro blog y escribí alguna que otra cosa... Quería tenerlo bien vestido y maquillado antes de que saliera a la luz... Pero realmente me hace falta pasar esta página, y comenzar a escribirme en otra. Así que nada.... Si quereis visitarme de aquí en adelante estaré por aquí:



http://descubriendomisdias.blogspot.com/index.html

Aunque es en esta "casa" donde he encontrado esa parte de la estabilidad que quería... Donde me he hecho un hueco entre la família tan grande que formais (que tanta envidia me habéis dado siempre... aunque nunca lo haya dicho) A base de escribir algunos de mis momentos (de alguna forma u otra..), no me da pena trasladarme. Me siento bien... Porque es algo que tengo, es algo que acabó también sí, pero.... Mejor en parte. Las cosas cambian....... Y he aprendido a verlo bien, muy muy bien :).

¿Pasan las cosas porque tienen que pasar? ¿No lo hacen porque no toca que lo hagan? o está todo en manos del azar?

¿Tenemos todos un destino escrito escondido en algún sitio, y de ahí el tener lo que se tiene y el faltarnos lo que nos falta? Si es así.... Qué simple es la vida, qué poco esfuerzo requiere el día a día...

¿Y si únicamente somos marionetas donde los hilos que nos mueven son sólo los golpes de suerte?... Entonces muy bien para los que al repartirla se han llevado la mejor parte, pero ¿y los demás?

....

Supongo que todo el mundo se lo pregunta alguna vez, y yo, que suelo necesitar respuestas lógicas para todo esta vez me conformo con pensar que la clave está en el equilibrio. Quizá el mundo gira siempre dependiendo de con qué ojos lo vemos... Y todo se convierte en relativo. Quizá hay una verdad immutable, pero al no saberla tenemos que conformarnos con nuestras pequeñas verdades.

O no...

A veces porque me sobra y otras porque no lo encuentro por ningún sitio. Nunca en su justa medida… Siempre me pierdo intentando buscar el grado en que debo de tenerlo, porque no lo sé.

Hablo del orgullo.

Del dejarte llevar por lo que sientes y olvidarte de tener orgullo, de seguir hablando con la persona que te hizo daño, que te ha hecho sentir mal alguna vez, de alguien a quien no le importan los días que tú has pasado pensando en todo aquello que él ni si quiera imagina. Que es muy bonito perdonar y olvidar y dejarse llevar por lo que sientes, pero que también hace de ti una ingenua en según qué ocasiones.

Hablo también de intentar hacerse el fuerte y pasar página (aparentemente) haciendo ver que algo no te importa, que quizá afortunadamente con el tiempo consiga ser así, pero que de momento no puedes evitar pensar en ello... Pero sin que se sepa.

Hablo del silencio del que debes alimentarte, sólo por no perdonar, por hacerle saber a la otra persona a base de vacíos llenos de nadas… Que aquello te dolió. Porque si hablas, para bien o para mal ya estás dando un paso, ya das a entender que te importa.

Orgullo... ¿Hasta dónde es bueno tenerlo, hasta qué punto se confunde con la dignidad de uno? ¿Cuándo empieza a ser algo insano?

Hablo del no saber qué hacer. Del dudar sobre el perdón (sin un olvido, porque eso sí que no se elige). Que puede ser que sea muy subjetivo, depende de lo que haya pasado… Pero yo hablo en general. Porque en general siempre me pasa…

Te daña alguien que te importa… Y primero tienes clarísimo que se acabó. Pero entras en razón, intentas con tu sentido común juzgar la situación… Y sin querer te pones en el lugar de la otra persona y encuentras las posibles respuestas a los porqués que antes te preguntabas… Y justificas de alguna manera u otra su forma de actuar. Te ablandas… Y cuando lo haces, aparece la otra cara de la moneda, que te dice que no… Que no tienes porqué ponerte en el lugar de nadie, si nadie se pone en el tuyo. Porque igual que tú puedes o tienes que entender porqué se han comportado así, también los demás pueden interpretar tu lugar en la situación. Y ya no sé…….Y siempre, siempre me quedo estancada, y siempre siempre dudas…..

Y si perdono me siento inútil. Se han reído de mí y yo he sido tan tonta de dejárselo pasar, de alguna manera u otra.

Y si no perdono me siento mal por haber acabado algo que en realidad no quería acabar.

Y al final me quedo igual, me siento igual de mal.

Supongo que mi inspiración ya hizo las maletas.

Se despidieron de mí las noches donde conmigo y la luna te inventaba a través de palabras y construía secretos nuestros a voces, míos sin ser tuyos a la vez, pero nuestros al fin y al cabo.
Se secaron las lágrimas, se acabaron quizá, se cansaron del mismo recorrido; de nacer, crecer y morir en la comisura de mi boca, al principio con la esperanza de tener algún sentido, al final con la impotencia de su inútil existencia… Porque realmente eran inútiles.
Atrás quedaron también mis dedos tan llenos de ganas de ti, de ganas de darte, corrían locos sobre cada una de las teclas… Y sin pensar me salía todo solo.

Ya se marcharon aquellas noches… Ya ha amanecido en mí.

Y con todo esto, le pongo fin a tantos puntos suspensivos con la intención de buscar respuestas a preguntas que solía a hacerme, que se quedaban a medio camino escuchando tus silencios que sólo sabían alimentar a mi obsesión.

Ahora muda, vacía de todo tu ser por dentro… Pero tan y tan llena de mí, abro los ojos y respiro un aire diferente…. Y me gusta. Ahora simplemente vivo.

Porque decidí arropar a mi corazón dormido y dejar que me guiara solamente la razón. Y no me va tan mal.

.... Y aún hoy la ironía de hablarle a él directamente. Como si me escuchara, como si esa fuera aún mi intención.

Que he empezado a restar las ganas de lo demás a todo mi ser y de momento me llevo diez, y eso me gusta. Y sumo mi nombre en mayúsculas y el de la gente que me importa y lo divido por el tiempo perdido… Por los días echando de menos algo que nunca tuve, y consigo arrancarme una sonrisa. Y cuando acabo de recordar, que cada vez lo hago menos, multiplico cambios, momentos diferentes, sensaciones distintas a las anteriores… Y me salen las cuentas porque aparece lo que aprendí de todo eso. Algo bueno tenía que tener ¿no?

Me alegra este cambio, me gusta... Me siento bien conmigo misma porque ya me he curado.... Pero sabiendo que ningún extremo es bueno ¿hasta cuando dejar a un lado la parte bonita del no pensar, el dejarse llevar…?

A veces me pregunto dónde está el límite de la frialdad de mis actos y el cálculo de sentimientos… Sólo a veces, porque no es algo que me importe demasiado, de momento no me está yendo mal así…

Pero hay días en los que me gustaría volverme a dejar llevar por todo eso que puede que esté dentro, que quizá no lo encuentro por miedo a buscarlo. Y sí, sólo a veces me gustaría volver a sentir con tal intensidad... Sin pensar en qué pasará después, en la locura de olvidarse de uno mismo, en la pérdida de tiempo……..

Y se me aparece en la mente aquella frase de Serena que tanto se me quedó… Será verdad que “Todo lo que no se da se pierde”?




Puede que no valga la pena escribir tan lejos de la poesía
todas las palabras que te quiero decir se me rompen en seguida
No me quedan flores, me arrancaron la raíz, se pisaron las semillas.
Me di cuenta tarde que te perdí por pensar que te tenía.

Creo que los bares se deben abrir para cerrar las heridas,
Y todas las noches me acuerdo de ti, y te olvido cada día,
Y vuelvo a ser un loco para sobrevivir a la locura de la vida
Muchas veces la cabeza y a menudo la nariz y una voz que me decía

Déjate llevar..... Si el alma te lleva.. Duele el corazón cuando te lo dejas cerca del final, donde todo empieza.

Donde todo empeiza.. Donde todo todo empieza
Donde todo empieza.. Donde todo todo empieza.
Donde todo empieza... No me sale bien la cuenta de la vida
Donde todo empeiza...o me sobran noches o me faltan días
Donde todo empeiza...Todos los minutos que no he estado contigo
Donde todo empeiza..Ahora son demonios que viven conmigo
Donde todo empeiza..Puedes encontrarme cerca del final
Porque todo empieza cerca del final.

Fito & fitipaldis - donde todo empieza.

Serán inseguridades de la vida. O no… Será sólo mi cabeza que disfruta dándole demasiadas vueltas a las cosas sin querer.

Hace ya algún tiempo que decidí disfrutar más de la vida y substituir eso de pensar tanto por el actuar… Porque sí, es más divertido. Pues bueno, dentro de esta transición que estoy teniendo, que me está gustando he encontrado por aquí algunos miedos que me molestan bastante a la hora de moverme. Me frenan.

Porque cuando algo te hace daño, cuando sufres, luego siempre aprendes… Y creces y maduras. Y creo que eso es lo que he hecho. Para no volver a pasar lo mismo decides no pisar más ese camino y no sé, tomar un desvío, uno que inventes tú sola y a tu manera… Porque puedes hacerlo, porque cada uno tiene el poder de inventarse sus días, dentro de lo que cabe. Y decides quitarle la importancia de más que le dabas antes a las cosas, para no perder tiempo. Sabes que no puedes volver a engancharte a alguien porque no va bien, no ganas nada, y las cosas no van así.

Y sin querer una noche cualquiera, la menos esperada pasa algo, lo menos esperado. Encuentras a alguien y conoces sus labios antes que a él, antes que su voz. Y te gusta… Es una noche de esas locas, qué más da, es sólo una noche, ahora te lo pasas bien, pasas de todo… Y sólo piensas en disfrutar. La mañana siguiente te acuerdas y sonríes. Son cosas que pasan…… Todo el mundo lo hace alguna vez, unos más, otros menos. Y la noche siguiente se convierte en otra noche cualquiera, un poco más esperada ya… Igual de loca. Sigues conociendo esos labios que ayer besaste y que mira… No estuvieron nada mal. Esta vez conoces también su voz y sus gestos, y poco más de él. Los días pasan y sigues teniendo noticias suyas... Te extrañas, porque en este momento ni esperabas nada "nuevo" ni lo querías, pero como no te disgusta tampoco, piensas que simplemente es eso, unas cuantas noches de esas que mañana desaparecerán, y puede ser así.

No pretendo darle más importancia de la que tiene, porque la verdad no me quita el sueño. Pero es curioso el miedo que he encontrado dentro de mi cabeza, que ha llamado a mi puerta y con una pancarta en las manos me grita que me aleje de todo eso, que aunque ahora no lo pase mal, nunca se sabe con el tiempo. Y me jode ese miedo, me da rabia. ¿Por qué no puedo hacer las cosas como y cuando me de la gana sin pensar que alguien se aprovechará de mí como lo hizo otro alguien? Por qué no puede ser simplemente algo diferente con lo que inventar un juego para divertirme?

Y de ese miedo las inseguridades y los stops.



Que yo no doy pie a nada si él no lo hace antes dos o tres veces seguidas, que tampoco es que me apetezca mucho, porque decidí pasar de tonterías y rollos de estos, y vivir yo conmigo sola sin preocupaciones… Porque no quiero volver a culparme por pensar que yo sola me monto historias, y dejo que me lleven como quieran, por eso quiero cambiar, y de hecho mi actitud para nada es la misma con él que con el anterior. Pero pasó y pasó… Y ahora lo que me pierde un poco es el estar pendiente de lo que busca él por si sólo es hacerme daño. Me jode no fiarme porque no estoy cómoda y puedo perder. Y ya no hablo de perder mucho… Simplemente buenos momentos.

No sé cómo estoy, porque son tantas las ganas que tengo de empezar algo nuevo, tantas como miedos.

El otro día hice una lista para no dejarme nada:

Cosas que hacer antes de irme

Pasar un día allí, a ver qué tal es eso… Qué ambiente hay etc etc…
Comprar material escolar
Comprar ropa de invierno
Ir a la peluquería
Hacer fotos (más si cabee :P): a mi pueblo a mis amigos, a ellos conmigo….
Hacer la lista para hacer la maleta
Hacer la maleta
Hablar con mis amigos, tener muchísisisismas más conversaciones que recordar…..Decirles que los quiero, que los echaré de menos, que se acuerden de mí, que cuando se saquen el carne que me vengan a ver, y que antes de sacárselo que vengan en bus.
………. Ahora no se me ocurren más pero seguro que algo aparece.
Ah!!! Tengo pensado crear otro blog en plan… Me voy, cambio, es otra etapa…. Lo difícil va a ser hacerlo a mi gusto, porque no tengo ni idea de cómo va, y luego poner el link para poder pasar de uno a otro… Espero conseguirlo, me pondré una semana antes a ver qué tal…jajaj.

Hoy lo repaso... Y creo que me he dejado más de la mitad de las cosas que tenía pensadas, pero bueno. Estos días los he aprovechado al máximo con la gente que quiero...Sí que he tenido conversaciones largas con ellos, me he ido de fiesta con ellos, me he reído mucho... ¡¡Y lo que me queda hasta el martes!! Aunque como siempre, me ha sabido a poco.

Ahora tengo también una lista de propósitos para una vez llegue:

Cosas que hacer una vez llegue
Olvidarme de echar el suspiro de esos de: ESTOY SOLA Y PERDIDA.
Echar un suspiro de esos de: ¡¡¡HOY EMPIEZO!!!
Echar Un vistazo general al ambiente
Abrirme, sobretodo eso… Abrirme y no ser tan desconfiada como siempre…
Ser yo misma, sin cohibirme por nada, sin preocuparme, sin pensar que necesito siempre a alguien a mi lado para guiarme. Yo soy mi propia guía, ¿¿quién mejor si no??
Organizarme el día a día. Necesito estar ocupada siempre… No sé estar sin nada que hacer. Está claro que tendrá que ser en función del horario d la uni… Así que de momento no sé, lo que tengo claro es que cosas por hacer hay….
- Ir a la Uni
- Estudiar
- ¡Apuntarme a la autoescuela!
- Ir al gimnasio (que allí en la residencia hay uno gratis… Hay que aprovechar :D)
- Conectarme y hablar con mi gente…:P
- Conocer gente…………. (¡Importante!)
- Pasármelo bien… Saber cuándo son las fiestas y en qué plan serán etc etc…

No estoy segura de poder cumplirlo todo pero bueno de momento esa es mi intención.

Es algo extraño, pero desde que me planteé en serio todo esto (que sin querer lo veía siempre como algo lejano, hasta ahora) pues me propuse también un cambio general, por dentro, algo para mejorar como persona, no sé, para crecer, para que todo me sea más facil y para no acabar siendo tan débil como hasta ahora acababa siendo. Y es que cuando acabe este año quiero pensar que la dependencia que tengo ahora de mis amigos, haya disminuido, que una cosa es necesitarlos, y otra estar perdida sin ellos. Quiero aprender a ser más fuerte... A confiar más en mí, y a saborear más mi vida sin pensar en el qué dirán, o qué pensarán de mi por cualquier gilipollez. Igual es una tontería, pero no sé..... Me ha dado por pensarlo.

Bueno.... De momento voy a seguir aprovechando estos días, porque cuando sabes que vas a perder más de vista a los tuyos, los momentos son como dobles... No sé, los exprimes más. Y esta noche... La cena de "despedida" y luego de fiesta tb... Que "demà és la diada! :P "

" Todo se puede mirar desde otro punto de vista. Siempre.

Si no te gusta cómo lo ves... Dale la vuelta, que tiene más caras, y aunque a veces cuesta... Porque no siempre te gusta cómo queda del revés... Date tú también la vuelta... Cambia tú con los cambios, no dejes que cambien solos porque te costará más adaptarte.

No existe nada que te garantice una sonrisa durante los 365 días del año, en las 24 h del día... Si pretendes eso ya puedes ir buscando caras y lados y maneras de ver la vida, que te mueres en el intento...... Sólo date un equilibrio, no le quites el sabor a la vida y eso.... Sé un poco noria y empieza a rotar........ "


Fdo: Mi conciencia.

Me parece una eternidad el tiempo que hace que no me asomaba por tu ventana... Pero hoy lo he hecho de repente, demasiado fácilmente. He escrito un parénsteis en mi pecho y he acabado recordando aquella otra vida mía... O tuya.

Mi corazón iba al son de cada uno de tus pasos... Y mi respiración seguía el ritmo de cada mirada tuya, y luego, con tan sólo una sonrisa abrías la jaula de las mariposas que ansiosas comenzaban a volar por cada parte de mi cuerpo, rozando las paredes de mi alma. Y me dabas vida con eso... Podías construir un mundo a mi medida con un simple gesto.

Sin querer supiste hacerme la persona más feliz y desgraciada a la vez... Serán aquellas casualidades de la vida.

Y ahora todo se ha convertido en pedacitos tan pequeños... Como las piezas de un puzzle gigante con las que a veces me gusta encajar un par... Y ver de nuevo algún centímetro del ayer para recordarte aunque ya no tenga sentido. Tampoco lo tubo antes.

Al principio no encontraba ninguno... Todos me parecían ridículos, no sé, poco importantes... Pero luego me han salido más de 7!

Aquí van algunos:

1. Sin ir más lejos este blog es uno de mis secretos... Sólo una o dos personas que me conocen, saben que existe. No sé, la verdad es que no sé porqué, pero prefiero que sea así.

2. La gimnasia artística ha formado parte de mi vida durante mucho tiempo... Mi infancia y parte de adolescencia. La practiqué durante 10 años. Participé en varias competiciones... Y conseguí ser 1ª d Cataluña y 4ª de España :)... En frente del orgullo queda también la sensación de fracaso... El qué pudo haber pasado si me hubiera dedicado a ello. Lo dejé por varias razones....Me quitaba el tiempo libre que tenía, horas de estudio... Y bueno ya lo último fue una lesión crónica en el brazo.... Una especie de tendinitis que acabó de joderme...jeje. Quizá en el fondo tampoco supe tener el espíritu de una deportista... Supongo que de ser así me habría volcado del todo... Pero bueno las cosas pasan porque tienen que pasar... Y al revés...¿no? Además eso es algo que tengo... Algo para recordar.

3. A veces pienso que uno de mis mayores defectos es no saber estar sola... Soy bastante dependiente, aunque intente hacerme creer que no. Cuando me veo sola, no sé como que me entra el miedo... Y es algo que odio de mí. Lo he notado mucho sobretodo últimamente que he tenido que tomar una de mis primeras decisiones en mayúsuclas. No sé lo que realmente me ha empujado a hacerlo, porque la verdad es que me muero de miedo... Pero finalmente me iré a estudiar a unos cuantos Km de aquí. No lo estoy pasando muy bien, pero intento cada día ver la parte buena... Voy a conocerme más, voy a conocer a otra gente también... Y aprenderé, y maduraré... Y así lo tengo que ver.... jeje.

4. Últimamente siento que he dejado de confiar en mí misma, y me da rabia.

Siempre que me he propuesto algo lo he conseguido... Hasta hace unos meses.

Cuando yo veí que dejaba un poco de lado los estudios, siempre había algo que me obligaba a volver a subir... A no alejarme, no sé... Y sabía que de alguna forma u otra lo conseguiría, con esfuerzo, está claro, pero así fue...

En cambio cuando llegué a examinarme para selectividad y volví a prometerme a mí misma llegar a la nota que necesitaba.... No lo conseguí. Y no esperaba aprobar porque sí, al contrario, estudié como nunca antes lo había hecho....... Pero no pude ser. Eso me ha hecho pensar... Y es que llego a la conclusión que a veces por mucho que te esfuerces no se consigue... Porque no y punto.


5.Cuando me cabreo con alguien, suelo ir donde más duele... No es que me guste hacer daño, pero sin querer en ese momento me sale solo... Luego sé que he hecho mal, pero aún así, vuelvo a hacerlo cuando pasa de nuevo. Es como que no me gusta quedarme corta... Y si estoy discutiendo, discuto de verdad... Aunque muchas veces haga sufrir demasiado a los míos

6. Cuando alguna vez me han preguntado qué me llevaría a una isla desierta siempre me sale lo mismo:

Música y cientos de cartones de leche.

Son dos cosas sin las que no puedo vivir. La leche fría, tíbia, caliente... Con azúcar con colacao... Desnatada mezclada con entera...De todas las maneras...

La música más de lo mismo. Si no es por la melodía, me gusta también simplemente por las letras: Escucho mucho flamenco... (el Barrio, niña pastori...), Antonio orozco, Manolo Gracía, Marea, Extremoduro.........Música Inglesa.... Todo todo... ¡Me gusta todo tipo de música!.

7. Sé que no está bien.... Pero me encantan las Novelas, sean buenas o malas, comedias de estas españolas, o mejicanas, argentinas........Me las he llegado a grabar en vídeo. Incluso aguanto los programas basura como A tu lado.... Y grandes hermanos..... Es sin querer, me sale sólo... Pero es un tema pendiente para cambiar jeje.


Y nada.... éstas son algunas cosillas de mi vida..........

No sueles prepararte para los malos tiempos, se presentan sin llamar a la puerta y se acomodan muy cerca de ti, tanto que puedes oler sus ganas amargas de doler. Empiezan cogiendo confianza y sólo consiguen hacerte cosquillas... Y tú te ríes de ellos creyendo que con unas sonrisas los ganarás y se alejarán haciéndose chiquititos... Pero no se rinden y empiezan a hacerte un nudo en el estómago hasta que acaban intentando ahogarte. Nunca lo consiguen del todo pero no se van sin hacer daño.

Hoy me los he encontrado sentados a mi lado; "Los malos tiempos y yo" y nadie más. No sabía que si les das la espalda ellos aumentan sus ganas de rondar por tu mente, así que al darme cuenta he intentado apartarlos a gritos y patadas, pero nada, tampoco.

Y después de haberlo provado casi todo consiguiendo simplemente confundirme, me he dado cuenta. Quizá sólo se trata de aceptar el problema, admitir que está... Y buscarle soluciones. Es sólo un juego para que la vida no sea tan sencilla, para no caer en la rutina. Y aprender (sobretodo eso) aprender mucho de cada bache y cada caída y cada herida que deje cicatriz para que a la próxima, cuando vuelvas a caer, pases la pantalla de la última vez.


Supongo que se trata de cambios... Aquellos a los que no te da tiempo a reaccionar, que cuando has pestañeado un par de veces el cambio ya está hecho y tú sólo tienes que adaptarte. Y nadie dice que sea malo, simplemente cuesta.... A veces incluso da miedo, y más si vienen formando una cadena, uno detrás de otro...Pero bueno cuando se analizan no parecen ser peligrosos.







Que siempre habrá cosas que no nos gusten en la vida... Siempre habrá que hacer esfuerzos por todo lo que quieres, y quizá no es malo irse a vivir a otro lugar para estudiar aquello que realmente quieres estudiar, porque quieres eso y punto, nada más.

Y aunque el miedo esté en lo que dejas aquí, no te preocupes porque se dice que quien realmente está contigo no desaparecerá... Y aunque a primeras no te consuele, piénsalo más de una vez al día, igual ayuda. Y que no te sea un problema dejar aquí también aquello que sigues vigilando escondida y en silencio desde el agujero que preparaste aquel invierno, porque si te das cuenta es una pérdida de tiempo y mientras tú vigilas, la vida sigue; la suya (de la que estás tú tan pendiente) y la tuya, la que tú descuidas... Así que coge el pico y la pala y cava un agujero solamente para observarte a ti, a ver qué tal.... Y levántate, no pierdas el tiempo... Que no porque quieras pensar más se te va a parar para que ordenes ideas..... Eso va sobre la marcha.

Y ahora sabes que no siempre podrás apoyarte en cada hombro con el que firmaste un contrato indefinido a base de buenos y malos momentos, y de abrazos, sonrisas y besos y lágrimas... A veces todo eso se acaba y cuando te sientes sola no hay contrato ni firmas ni momentos que recordar, y esa persona no está a tu lado... Y después de pegarle palizas a la nada, desahogándote, muriéndote de rabia y después de haber conocido a la decepción de la mano de esa persona que estuvo y ya no está y no sabes porqué, te das cuenta de que también se le puede sacar algo bueno a eso.

Lo primero es estar tú contigo.


" Hay Un Trozo De Luz En Esta Oscuridad Para Prestarme Calma.. El Tiempo Todo Calma, La Tempestad Y La Calma. "

" Si intentas comprender mis noches de desvelo
me quieres comprar con puñaos de caramelos,
manojos de perder, con jugo de los charcos,
machaca el almirez, me tienes en tus manos,
y ojalá te vaya bien, y pa pasar el rato
tú siembra para ti, y más cuando me callo,
me callo lo que hay, lo que hay es lo que toca
y pa tocar el corazón es mejor no abrir la boca. "


A veces, sin querer aún echo de menos...

"Hoy quiero poner mi reino de despojos en estos lugares,
donde la primera vez pusimos al alba a hacer malabares,
y no he de volver a ver el sudor empañando portales,
me sale tan mal cuando miro hacia atrás...

Me abriré las venas, me saldrán palabras,
guárdate el cencerro, pónselo a otra cabra,
que a mí no me cabe, que llevo colgando
demasiadas llaves, todos los quebrantos"

A veces se acumula lo que uno quiere callar por quitarle importancia... Y a veces explota...

"A la altura del perejil se han quedado todos mis sueños,
me hago un vestido con todo lo que he perdido
y ya tiene sentido sonreir,
lleva volantes pa mentir, pa ondularme como el trigo,
y así decir, que desde que te has ido... "

Qué facil sería continuar si con sólo querer todo se pasara, como creando un equilibrio entre el olvido y el recuerdo sin dolor... Pero veo que cuesta.

"No me pienso quedar, ni un momento ni un rato,
para planear quién pagará los platos
de mi desespere, mi sofoco,
sé de quién se ha vuelto loco de esperar,
la vamos a tener... "

Y después de este paréntesis, hay que seguir caminando. Ahora el corazón echa un suspiro cada 15 días, sólo por airearlo un poco... Que a veces lo necesita.

Marea - Venas Con Humo Y Palabras.




Ahora a cerrar la caja........ :)

Me siento algo extraña… No sé con un nudo en el estómago enredado entre lágrimas de rabia y de decepción juntas.

Ayer miré las notas de selectividad, he aprobado pero ni con la nota que esperaba ni me llega a Psicología. Y no sé qué es lo que más rabia me da… Si pensar en esas casi dos décimas que faltan por llegar o la decepción general que me llevo conmigo misma… Porque si no me hubiera puesto a estudiar durante una semana entera… Si me lo hubiera tomado un poco más a la ligera y no me hubiera prometido sacármelo con la nota que me prometí sacar… Si no hubiera tenido las expectativas que tuve quizá no me molestaría tanto. Peor el caso es que lo hice, y mi objetivo era bastante más que el resultado final…. Y el camino que seguí también lo fue.

Me siento inútil, me da por pensar que no tengo capacidad, y me jode… Me duele, me da rabia, porque sí……………

No sé, después de pensar en eso, y de tener un cartel en la frente que cada vez que me miro al espejo me recuerda que me he defraudado a mí misma, se une el hecho de no poder estudiar la carrera que quiero hacer. Sólo quiero ese camino, no me veo haciendo otra cosa, estudiando algo que no me apetece estudiar…. No quiero nada que no sea Psicología, porque realmente me apasiona todo lo que tenga que ver con ello, y sé que disfrutaría estudiando esa carrera. Resulta que ahora a eso se le llama cabezonería y yo no entiendo por qué. En casa, sobretodo mi hermana, intentan que mi cabeza abra más puertas, y yo no descarto hacerlo porque tengo claro que cabreándome y pataleando no conseguiré la nota que debería, pero siempre y cuando la meta sea esa, hacer esa carrera, y ellos intentan hacerme ver que es como imposible, que haga otras cosas…. No, no me apetece pensar que porque esté por debajo de la nota que debería, mi futuro ya no es el objetivo que me marqué, mi sueño al fin y al cabo. ¿De verdad esto es así de frío y de tajante? ¿De verdad, si haces este examen de mierda y no llegas donde la nota de corte te pide llegar, quedas fuera del alcance de todo eso que quieres?......... Sé que tiene que haber leyes y pautas, que las plazas son las que hay, pero es inevitable pensar en ello…. Y que me de rabia….

Pero bueno…. Así es la vida y estos días supongo que entre esto y otras cosas… Como es el trabajar 8 horas diarias durante TODO, TODO el verano, para poder ahorrar dinero (para el carne de conducir:P)……. Hacen que crezca cada día un poquito más, y que sepa que hay un mundo fuera de las clases y de la protección que te han dado siempre, toda la vida los tuyos, que la comida y los caprichos no vienen solos… Todo hay que currárselo… Todo.

Y nada a eso voy… A ver qué pasa.

"..By now I should know
That in time things would change
So it shouldn't be so bad
So..¿ why do I feel so sad..?"

Alicia Keys - Why Do I Feel So Bad

Nunca nos llevamos bien. Siempre tuve algo que criticarle, algo que no me pareciera correcto, en cuanto a su forma de ser, a su forma de pensar, de actuar. Tenía reproches para todo.

Siempre polos opuestos..

Ella inventando a cada momento abrazos que yo le negaba, y besos, y caricias y palabras bonitas... Y yo sólo respondía con desprecios, nunca me gustó que me agobiaran, quizá fui demasiado fría. Ella siempre dispuesta a ayudar y yo tan egoísta que a veces le gritaba que no la necesitaba para nada y cuando ya dejaba atrás mi orgullo acudía a ella, como sabiendo que era la única que nunca, nunca me iba a fallar.

Ella... Siempre tan modosita en casa, tan interesada en la política, en la economía...En la cultura en general, se tumbaba siempre en el sofá para ver documentales, y no para dormirse, no... Para verlos verlos. Y yo... que siempre cogía el mando y aunque fuera a malas acabábamos viendo lo que yo quería.

Ella siempre de buen humor, ofreciendo sonrisas a todo el mundo, yo sólo cuando me apetecía... No sé reirme cuando no estoy contenta, ni aunque tenga que hacerlo...

Ella siempre tan aplicada, nunca le quedó ni una sola asignatura, y yo que empécé a salir con 12 o 13 años y a conocer mundo, y gente... (tan diferente a la suya....) También se me presentó algún que otro suspenso...

Ella que acabó formando parte del mundo manga, la música japonesa... Las geishas, el idioma... Y yo nada que ver, como siempre... Yo sólo era la típica niña que empezaba a maquillarse a los 14 cuando ella ya tenía 18 y sólo lo hacía una o dos veces al año. Y yo salía a discotecas y volvía tarde, y ella se disfrazaba en "salones del manga"....Y yo llevaba ropa estrecha y "trapos" según ella...

En fin, mil millones de cosas por las que hemos pasado, que nos han marcado y nos han ido formando... Sin coincidir en casi nada.



Ella se marchó el año pasado al País Vasco porque le ofrecieron una beca para la universidad de allí. Dice que necesitaba un cambio de aires, hacer cosas nuevas. Tiene 21 años y una especie de dos vidas paralelas: Aquí a su família, a algunos amigos y toda su infancia escondida en cada calle del pueblo, en cada parque...Y allí está su actual pareja, otros amigos y quizá el futuro que espera (Aunque sin su família...).

Hoy ha pasado justo un año. Mis padres han ido a buscarla (en coche desde Bcn, hasta allí...) Para que venga y quedarse aquí ya. Y yo hago balance de este tiempo sin ella, y me doy cuenta de tantas cosas.... El miedo que tuve siempre de decir en voz alta que la quiero, que la necesito a mi lado y que cuando no la tenía la echaba de menos. Lo mucho que he crecido y madurado sin tenerla cerca... Sin apoyarme en ella cada vez que sentía que me faltaba algo... He digerido todas las diferencias en cuanto a gustos, y después de culparme por tratarla como la traté aún teniendo casi 4 años menos que ella, he decidido a partir de ahora que cada una aprendamos de la otra... Que para eso está el ser diferente.


Ella siempre pareció débil, y con el tiempo ha demostrado ser mucho más fuerte de lo que aparentaba, justo lo contrario que yo... Que desde niña construí una especie de barrera para hacer creer que nada me hacía daño y he acabado dándome cuenta de la falta que me hacen los míos a mi lado, del miedo que me da el simple hecho de pensar si los perdiera.

Tengo tantas ganas de ver por fin a mi hermana... De saber que está aquí y... ¡¡para quedarse!!

Un buen día nacemos, aparecemos en este laberinto de circunstancias… En una feria donde se esconden atracciones para cualquier edad, donde el final es el mismo para todos. Vemos la luz… Crecemos, nos hacemos mayores al lado de los nuestros, y empezamos a saber qué es un pilar en tu vida. Y seguimos creciendo en este juego de la vida, y sabemos que en realidad lo que manda es el Tiempo, que no se para… Y a veces no te da espacio para respirar. Pero en fin… Hay que seguir.

Y de pronto te estancas.

Tienes una cierta edad, y te preguntas si es la adecuada para tener lo que tienes, y… Para que te falte lo que te falta… Y sólo se te ocurre compararte con la gente. Y recuerdas que has recibido una llamada esta tarde, de una amiga de la infancia… Tu vecina de entonces… Que tiene tu misma edad, y te cuenta que vive sola con su novio… Su futuro marido ya… Y tú te quedas pensando… Y preguntándote porqué no te alegras del todo… Pero no sólo eso. De repente te cuenta que está a una semana de saber si lo que tiene dentro de su vientre es niña o niño… Y tú lloras por dentro, y no sabes porqué... Son tantísimas las imágenes que se te pasan por la cabeza de momentos con ella… Tantos años a su lado, compartiéndolo todo… Y ahora fíjate lo que es la vida, el camino que escoges, o el que te toca, no sé.

Te ha contado todo esto, y tú sin habla… Y de pronto pregunta por tu vida. Te has quedado callada… “¿Mi vida?... Mi vida es igual que ayer, igual que mañana… Sigo estudiando, y es importante, está claro… Es lo que quiero, lo que me gusta, y en cierta manera lo que yo he escogido… Y aunque no ansío a esta edad tanta rapidez como la suya desearía algunos cambios importantes, algunos sueños cumplidos. Pero no… Me falta algo, y ella lo tiene de alguna forma u otra.” Haces el ademán de hablarle de tu “Fascinante vida” intentando imaginarte algo que le pueda asombrar, pero te callas… ¿Qué ganas engañándote a ti misma?

En fin… A veces pasa que sientes como que la vida pasa por enfrente de tus ojos, y tú sólo eres un espectador, y te gustaría poderla saborear al máximo, y no sé… Hay cosas que por mucho que quieras no las puedes cambiar… Y son así. Pero ¿Hay que adaptarse a lo que te ha tocado? O… ¿Quizá es mejor provocar las olas?... ¿Y si las cosas son así porque toca que sean así?... Y mientras te preguntas, el tiempo no se ha dignado a esperarte ni si quiera unos segundos y tú sigues en el mismo sitio intentando saber cómo seguir.

" El Saber Que Todo Gira y el Tiempo pa' Mi Se Para..."

Mañana selectividad.

Buf... Estoy de los nervios y es que haga lo que haga algo en la cabeza me grita: ¿Qué haces que no estás estudiando? Pero últimamente algo le responde: ¿Qué más quieres?... no he salido en toda la semana...

Y es que es así. TOODA la semana pasada encerrada en casa (menos viernes y sábado noche...) estudiando, leyendo, haciendo apuntes, exámenes de selectividad de otros años... De todo, de todo... Y después de todo sigo pensando que sé lo mismo que hace dos semanas que no había repasado nada. Así que no sé...

Es que la presión no es sólo la típica de unos exámenes finales... No basta con aprobar, necesito la nota que necesito para hacer la carrera que quiero hacer (psicología) porque como no me llegue me voy a perder, no sabré qué hacer... Porque tengo claro que quiero eso y que no me gusta nada más.. Y no sé, a días me veo capaz y otros me río de mí misma pensando que estoy flipando, que me espere sentada para conseguirlo, y me desconcierta no confiar del todo en mí. Quién sabe si el examen de mañana será de los que veo así facilillos o de esos que no sé si es de catalán o castellano, o de latín. Yo qué sé... Sólo quiero que sea jueves ya, que madre mía... No me basta con estar todos los días con fonología, literatura y obras de arte... Que hasta sueño con chuletas y apuntes y universidades y todo.

Sólo me alivia acabar el jueves e irme a la playa el viernes a pasar la noche de San Juan con mis amig@s........ Aunque todo depende de cómo me haya ido todo, que igual me suicido antes... Porque también es eso: como me vaya mal me tiro x algún puente, y como me vaya bien... me muero de algún coma etílico :D... Así que nada, a seguir estudiando, que tengo que sembrar un poco a ver si recojo algo el día de mañana.....