" Todo se puede mirar desde otro punto de vista. Siempre.

Si no te gusta cómo lo ves... Dale la vuelta, que tiene más caras, y aunque a veces cuesta... Porque no siempre te gusta cómo queda del revés... Date tú también la vuelta... Cambia tú con los cambios, no dejes que cambien solos porque te costará más adaptarte.

No existe nada que te garantice una sonrisa durante los 365 días del año, en las 24 h del día... Si pretendes eso ya puedes ir buscando caras y lados y maneras de ver la vida, que te mueres en el intento...... Sólo date un equilibrio, no le quites el sabor a la vida y eso.... Sé un poco noria y empieza a rotar........ "


Fdo: Mi conciencia.

Me parece una eternidad el tiempo que hace que no me asomaba por tu ventana... Pero hoy lo he hecho de repente, demasiado fácilmente. He escrito un parénsteis en mi pecho y he acabado recordando aquella otra vida mía... O tuya.

Mi corazón iba al son de cada uno de tus pasos... Y mi respiración seguía el ritmo de cada mirada tuya, y luego, con tan sólo una sonrisa abrías la jaula de las mariposas que ansiosas comenzaban a volar por cada parte de mi cuerpo, rozando las paredes de mi alma. Y me dabas vida con eso... Podías construir un mundo a mi medida con un simple gesto.

Sin querer supiste hacerme la persona más feliz y desgraciada a la vez... Serán aquellas casualidades de la vida.

Y ahora todo se ha convertido en pedacitos tan pequeños... Como las piezas de un puzzle gigante con las que a veces me gusta encajar un par... Y ver de nuevo algún centímetro del ayer para recordarte aunque ya no tenga sentido. Tampoco lo tubo antes.

Al principio no encontraba ninguno... Todos me parecían ridículos, no sé, poco importantes... Pero luego me han salido más de 7!

Aquí van algunos:

1. Sin ir más lejos este blog es uno de mis secretos... Sólo una o dos personas que me conocen, saben que existe. No sé, la verdad es que no sé porqué, pero prefiero que sea así.

2. La gimnasia artística ha formado parte de mi vida durante mucho tiempo... Mi infancia y parte de adolescencia. La practiqué durante 10 años. Participé en varias competiciones... Y conseguí ser 1ª d Cataluña y 4ª de España :)... En frente del orgullo queda también la sensación de fracaso... El qué pudo haber pasado si me hubiera dedicado a ello. Lo dejé por varias razones....Me quitaba el tiempo libre que tenía, horas de estudio... Y bueno ya lo último fue una lesión crónica en el brazo.... Una especie de tendinitis que acabó de joderme...jeje. Quizá en el fondo tampoco supe tener el espíritu de una deportista... Supongo que de ser así me habría volcado del todo... Pero bueno las cosas pasan porque tienen que pasar... Y al revés...¿no? Además eso es algo que tengo... Algo para recordar.

3. A veces pienso que uno de mis mayores defectos es no saber estar sola... Soy bastante dependiente, aunque intente hacerme creer que no. Cuando me veo sola, no sé como que me entra el miedo... Y es algo que odio de mí. Lo he notado mucho sobretodo últimamente que he tenido que tomar una de mis primeras decisiones en mayúsuclas. No sé lo que realmente me ha empujado a hacerlo, porque la verdad es que me muero de miedo... Pero finalmente me iré a estudiar a unos cuantos Km de aquí. No lo estoy pasando muy bien, pero intento cada día ver la parte buena... Voy a conocerme más, voy a conocer a otra gente también... Y aprenderé, y maduraré... Y así lo tengo que ver.... jeje.

4. Últimamente siento que he dejado de confiar en mí misma, y me da rabia.

Siempre que me he propuesto algo lo he conseguido... Hasta hace unos meses.

Cuando yo veí que dejaba un poco de lado los estudios, siempre había algo que me obligaba a volver a subir... A no alejarme, no sé... Y sabía que de alguna forma u otra lo conseguiría, con esfuerzo, está claro, pero así fue...

En cambio cuando llegué a examinarme para selectividad y volví a prometerme a mí misma llegar a la nota que necesitaba.... No lo conseguí. Y no esperaba aprobar porque sí, al contrario, estudié como nunca antes lo había hecho....... Pero no pude ser. Eso me ha hecho pensar... Y es que llego a la conclusión que a veces por mucho que te esfuerces no se consigue... Porque no y punto.


5.Cuando me cabreo con alguien, suelo ir donde más duele... No es que me guste hacer daño, pero sin querer en ese momento me sale solo... Luego sé que he hecho mal, pero aún así, vuelvo a hacerlo cuando pasa de nuevo. Es como que no me gusta quedarme corta... Y si estoy discutiendo, discuto de verdad... Aunque muchas veces haga sufrir demasiado a los míos

6. Cuando alguna vez me han preguntado qué me llevaría a una isla desierta siempre me sale lo mismo:

Música y cientos de cartones de leche.

Son dos cosas sin las que no puedo vivir. La leche fría, tíbia, caliente... Con azúcar con colacao... Desnatada mezclada con entera...De todas las maneras...

La música más de lo mismo. Si no es por la melodía, me gusta también simplemente por las letras: Escucho mucho flamenco... (el Barrio, niña pastori...), Antonio orozco, Manolo Gracía, Marea, Extremoduro.........Música Inglesa.... Todo todo... ¡Me gusta todo tipo de música!.

7. Sé que no está bien.... Pero me encantan las Novelas, sean buenas o malas, comedias de estas españolas, o mejicanas, argentinas........Me las he llegado a grabar en vídeo. Incluso aguanto los programas basura como A tu lado.... Y grandes hermanos..... Es sin querer, me sale sólo... Pero es un tema pendiente para cambiar jeje.


Y nada.... éstas son algunas cosillas de mi vida..........

No sueles prepararte para los malos tiempos, se presentan sin llamar a la puerta y se acomodan muy cerca de ti, tanto que puedes oler sus ganas amargas de doler. Empiezan cogiendo confianza y sólo consiguen hacerte cosquillas... Y tú te ríes de ellos creyendo que con unas sonrisas los ganarás y se alejarán haciéndose chiquititos... Pero no se rinden y empiezan a hacerte un nudo en el estómago hasta que acaban intentando ahogarte. Nunca lo consiguen del todo pero no se van sin hacer daño.

Hoy me los he encontrado sentados a mi lado; "Los malos tiempos y yo" y nadie más. No sabía que si les das la espalda ellos aumentan sus ganas de rondar por tu mente, así que al darme cuenta he intentado apartarlos a gritos y patadas, pero nada, tampoco.

Y después de haberlo provado casi todo consiguiendo simplemente confundirme, me he dado cuenta. Quizá sólo se trata de aceptar el problema, admitir que está... Y buscarle soluciones. Es sólo un juego para que la vida no sea tan sencilla, para no caer en la rutina. Y aprender (sobretodo eso) aprender mucho de cada bache y cada caída y cada herida que deje cicatriz para que a la próxima, cuando vuelvas a caer, pases la pantalla de la última vez.


Supongo que se trata de cambios... Aquellos a los que no te da tiempo a reaccionar, que cuando has pestañeado un par de veces el cambio ya está hecho y tú sólo tienes que adaptarte. Y nadie dice que sea malo, simplemente cuesta.... A veces incluso da miedo, y más si vienen formando una cadena, uno detrás de otro...Pero bueno cuando se analizan no parecen ser peligrosos.







Que siempre habrá cosas que no nos gusten en la vida... Siempre habrá que hacer esfuerzos por todo lo que quieres, y quizá no es malo irse a vivir a otro lugar para estudiar aquello que realmente quieres estudiar, porque quieres eso y punto, nada más.

Y aunque el miedo esté en lo que dejas aquí, no te preocupes porque se dice que quien realmente está contigo no desaparecerá... Y aunque a primeras no te consuele, piénsalo más de una vez al día, igual ayuda. Y que no te sea un problema dejar aquí también aquello que sigues vigilando escondida y en silencio desde el agujero que preparaste aquel invierno, porque si te das cuenta es una pérdida de tiempo y mientras tú vigilas, la vida sigue; la suya (de la que estás tú tan pendiente) y la tuya, la que tú descuidas... Así que coge el pico y la pala y cava un agujero solamente para observarte a ti, a ver qué tal.... Y levántate, no pierdas el tiempo... Que no porque quieras pensar más se te va a parar para que ordenes ideas..... Eso va sobre la marcha.

Y ahora sabes que no siempre podrás apoyarte en cada hombro con el que firmaste un contrato indefinido a base de buenos y malos momentos, y de abrazos, sonrisas y besos y lágrimas... A veces todo eso se acaba y cuando te sientes sola no hay contrato ni firmas ni momentos que recordar, y esa persona no está a tu lado... Y después de pegarle palizas a la nada, desahogándote, muriéndote de rabia y después de haber conocido a la decepción de la mano de esa persona que estuvo y ya no está y no sabes porqué, te das cuenta de que también se le puede sacar algo bueno a eso.

Lo primero es estar tú contigo.


" Hay Un Trozo De Luz En Esta Oscuridad Para Prestarme Calma.. El Tiempo Todo Calma, La Tempestad Y La Calma. "