Eso de vivir en un pueblo a las afueras de Madrid y llevar bastantes años saliendo por bares de la sierra se nota, al final uno acaba cumpliendo años y esa famosa movida madrileña ya queda muy lejos.

Hace un par de sábados salimos con unos amigos por un local en el que últimamente nos dejamos caer, no os creáis hemos tardado mucho en encontrarlo hace un año solo dábamos con sitios en los que la gente sale vestida como si fuera de Noche Vieja y cuando ponen alguna canción de “Candy y Lucas” se ponen todos a bailar en corrillo y dar voces como si estuviera llamando a las vacas.

Nosotros al principio nos reíamos mucho pero al final todo exceso aburre así que mientras nos tomábamos unas copas hicimos una reunión de urgencia y llegamos todos a la misma decisión “TENÍAMOS QUE SALIR POR MADRID” queríamos ver ganado nuevo y ver que las últimas tendencias en moda no son las faldas de moaré y los tops de raso barato.

A nosotras nos surgió la duda de que ponernos ¿Qué se llevará en la capital? ¿debemos ir a la peluquería para ir más monas que nadie? y sobre todo mi gran problema … los pies ¿que zapatos me pongo?, me conozco lo paso fatal y luego acabo con un dolor de pies que me sube hasta las ingles.

Me fui de compras porque sin mi dosis no puedo pasar y me compré unas manoletinas muy monas, además eran las únicas que no me hacían pezuñitas en lugar de pies. Esas malditas manoletinas como os contaré más adelante fueron la causa de mi cojera durante dos semanas.

Así que llegó el día, venga ala ala todos juntos a Madrid y en es mismo coche no podemos separarnos, la ciudad tiene mucho peligro y nosotros más. Bajar a Madrid es una odisea empezando por atravesar la Carretera de la Coruña y cuando uno llega las malditas obras que no acaban nunca, vimos más grúas juntas que en toda nuestra vida.
Dejamos el coche y cogimos un taxi para acercarnos al centro, vaya taxista con todo mi respeto para el gremio, nada más entrar en el taxi nos invadió una nube de humo, el tío iba fumando como un loco pero en cuanto le vimos la cara pensamos que era mejor callarnos y darnos una buena dosis de nicotina ¿y el empeño que tenía en ir haciendo rally por la ciudad? eso sin contar con la cantidad de insultos que soltaba por la boca cuando se le cruzaba algún coche por el camino, además se empeñaba en darnos conversación a pesar de que ni le dirigíamos la palabra.

Una vez bajamos del taxi y besar el suelo nos fuimos a un garito bastante majo a tomar unas copas y a aclimatarnos con el lugar ¿pero que vieron nuestros ojos? Un camarero que parecía un genio sacado de una lámpara mágica, así que le dijimos … ¿nos pones cuatro cubatas y cuatro deseos? Joder con el genio como hizo honor a su nombre, pues vaya como se puso.

Ya animaditos pero sin bajar la guardia nos fuimos a un bar que era típico en la época de la movida madrileña ¡Dios mío! ¿pero es que lo regalan?. Cuando conseguimos llegar a la barra estábamos sudados, despeinados y sobeteados de arriba abajo, pero que no decaigan los ánimos ¡a jugar! si si a jugar. Nos encanta jugar a buscar entre la gente a perros, pájaros y tortugas, siempre ganan los perros aunque de vez en cuando se ve algún pájaro, pero en cambio te pues pasar noches enteras sin ver tortugas.

La gente muy maja pero un poco plastas… que si tira la ceniza, que si te cuento en el baño que estoy con el periodo y tengo problemas, que si voy a pedir una canción y no la tienen ¿y a nosotros que nos contáis? ¿no veis que estamos muy ocupados jugando?. Entre los perros y los pájaros encontramos a un Pirómano a Jhon Lennon, al Hombre Gamba a Blanquito y al Borracho … más majos todos ellos.

Cuando cerraron decidimos que ya era hora de que cada mochuelo fuera a su olivo, así que nuestros amigos se fueron a dormir a casa de sus padres y nosotros seguimos nuestra aventura en busca de búho, y venga a andar, andar y andar. Yo no sabía si lo hacía sobre pies o sobre muñones, encontramos uno y como somos tan listos nos subimos a el corriendo casi sin mirar… bueno podía haber sido peor sólo nos dejó a veinte minutos andando del otro búho que nos llevaba a la sierra.

Cuando llegamos a la parada la habían cambiado de sitio por las malditas obras, me caían unas lagrimas como puños ¡joder que dolor de tachines! ¡putas manoletinas! Pero SORPRESA el bus se acabada de ir así que nos toco esperar una hora y media a que llegara el próximo, tuvimos suerte quedaba un banco sin ocupar por borrachos. Enseguida me quité los zapatos y me quedé horrorizada cuando vi que tenía los pies llenos de sangre ¡otra vez malditas manoletinas! me cago en la moda, tenían un clavo que se salían de la suela y me estaba taladrando el talón.

Cuando llego el bus yo había perdido el conocimiento como cuatro veces, ahora tocaba pegarse para entrar y buscar sitio juntitos ¿seriamos los más mayores?, no menos mal el conductor nos sacaba un par de años. Agotaditos nos montamos y claro eso conlleva a quedarse dormido, así que gracias a dios nos perdimos todos los cánticos de nuestros compañeros de viaje. Menos mal que nos despertamos cuando justo llegábamos a nuestra parada.

Pasados los días, ahora con mi pie todavía vendado lo veo como una gran aventura y creo que todavía tengo ganas de más. Lo próximo podría ser ir a un karaoke ¿no estaría mal verdad? A ver si convenzo al resto del grupo.

Después de pasar toda la noche dando vueltas en la cama a mi gran transformación a súper mega pija, me he levantado muy animada. Me he hecho un completo, no me entendáis mal, lo que quiero decir es que me he puesto potingues varios en la cara, me he exfoliado y me he dado un súper baño de espuma (creo que voy a cambiar la bañera por una de hidromasaje), luego me he hidratado bien, tanto que estoy más resbaladiza que la Campanario con la prensa después del escándalo de su detención. Luego me he maquillado con mis mejores pinturines y me he subido a mis taconazos.

He ido corriendo, todo lo que mi agilidad me permite y he entrado como una loca a la peluquería.

Conchipirones: Hola chata necesito un cambio de look, pero que sea fino.
Peluquera: Pero chica ¿Qué te pasa ahora? vienes ideal.
C: Ya ves me he puesto cuatro cositas.
P: ¿Qué quieres que te haga?
C: Déjame el cabello de lujo que vengo muy exigente.
P: ¿Qué te parece si te pongo una mascarilla nutritiva y luego te hacemos un baño de color?
C: Perfecto ya estás tardando.

Después de tres horas ….

Peluquera:¡Estás ideal! Si es que se nota donde hay materia prima.
Conchipirones: Anda no seas zalamera y dime que te debo que todavía me quedan muchas cosas por hacer.

Después de salir con aires renovados y sintiéndome como una verdadera pija me fui a apuntarme a un gimnasio ¿Cuál será el mejor?... ¡Esta claro me apunto al de Ana Obregón y Victoria Beckham !así además de ponerme más buenorra me entero de primera mano lo que se cuece en un gimnasio de la beatiful people.

Empecé a notar que tenía hambre después de tantas emociones no había dado cuenta que no había probado bocado. Me fui a comer al restaurante de un gran centro comercial así luego aprovecharía para renovar parte de mi vestuario. Me vino a la mente una cuestión ¿qué comen las pijas? como soy muy espabilada enseguida me di cuenta ¡pues alpiste! si no como hacen para tener una talla 34. Así que nada me comí una ensaladita y un agua mineral.

Luego me fui directa a un centro de belleza y me puse unas uñas de gel, chicas son ideales si vuestro presupuesto os lo permite os lo aconsejo, es genial. Lo malo es que a la hora de ir al baño me da un poco de miedo porque no se si al limpiarme perderé alguna por algún sitio íntimo.

Enseguida llamé a mi hermana para tomarnos un café y que viera mi cambio, esto de tener una hermana con pocas posibilidades por una parte está bien porque siempre me ve como a una diosa, pero por otra parte me da un poco de pena … bueno y que coño también un poco de vergüenza que me vean con ella. Pero que no se queje tanto que siempre le doy las cremas que no termino de usar porque me dan alergia.

Llegué a mi casa reventaica y cuando mi marido me vio aparecer por la puerta se le salieron los ojos y lo que no son los ojos de las órbitas. Si pensaba que me iba a poner a hacer la cena lo llevaba clarinete que no podía perder mi glamour.

Ya veremos si le dejo hacer algo, o se pone crema de manos o se va a dormir con el gato.

Hasta pronto.

Pues si lo tengo decidido, siempre me ha gusta la buena vida, vestir bien, oler bien, ir de compras, vamos que me gusta el lujo.

Soy todo lo contrario a Betty la fea, estoy más buena que un queso te lo juro por el gloss de Victoria Beckham. Siempre me ha gustado cuidarme, darme masajes y por supuesto no pasa un día que no vaya de compras. Todos los sábados estreno algún trapito si no es así me cojo una depresión tan fuerte que me tengo que tomar una copia de peppermint para ahogar mis penas. La copita siempre acompañada de un cigarro mentolado… que queréis que os diga soy adicta a la menta.

Así que después de meditarlo bien y como mi vida es muy aburrida, a pesar de que alguno de mis amigos me diga que con las cosas que me pasan Pedro Almodóvar tendría para escribir cinco películas, he decidido que ahora me va el rollito pijo.

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Mis ojos saltones vuelven a salirse de sus cuencas al ver como el pobre Kiko está en el candelero gracias a unas inoportunas declaraciones.

El hijo de la Pantoja habla de su madre y de su actual pareja, parece que no quiere entrar en el tema pero deja caer que no sabe de que vive Cachuli ¿se refiere a que está con su madre por el dinero?.

Legalmente Julián Muñoz no tiene trabajo pero ¿es la Pantoja la que está por interés? o ¿es Cachuli quien se une a la Panto para limpiar su imagen?. Que cada uno piense lo que quiera ...

Este pobre chaval ha callado hasta ahora que ha dado una entrevista, pero todos nos preguntamos ¿se habrá subido al carro del dinero fácil?. Nadie sabe a que se dedica y de que manera se gana la vida aunque dinero en casa se supone que no falta.

Sus otros dos hermanos tienen un trabajo reconocido pero este pobre ¿dónde va con esa cara y con ese cuerpo?. Tiene que ser muy duro ser el patito feo de la familia así que ahora que ya es mayorcito se dedica a correrse juergas y ha ofrecer entrevistas que le valen estar en el punto de mira de todos.

La folclórica sale a la defensa de su retoño que ya tiene 22 años diciendo que le han engañado. Ya... y yo practico deportes de riesgo. Que no se ofenda tanto y que predique con el ejemplo, recordemos que fué ella la que sacó al niño a los escenarios cuando sólo tenía unos meses y salía llorando con el en brazos diciendo que era la viuda de España.

El chico con toda naturalidad habla y se desenvuelve con un humor y un desparpajo que nos deja petrificados. A pesar de tener más problemas que un cuadernillo de Rubio se muestra simpatiquísimo, vamos igualito a su madre.

Ole niño! sigue siendo tu mismo a pesar de todo lo que se te viene encima.

Bueno chicos me voy corriendo a la peluquería a comentarlo.

Ante todo que quede claro que yo soy una persona amante de los animales, pero señores ha entrado a mi vida el gato más feo del mundo.

Estoy intentando compartir con vosotros una imagen de él pero el ordenador confunde la foto con un virus, en cuanto tenga el problema solucionado prometo enseñaros a la criatura.

Todo empezó cuando hace unos meses me dijeron que por la calle andaba un gatito o un murciélago, no sabían muy bien, que se encontraba moribundo. Enseguida me personé al lugar con mi familia, grandes gatunos ellos, cuando apereció la criatura me dijeron "mira ahí viene el muerto", desde luego que el nombre le hacía justicia porque el pobre estaba todo despeluchado y muy enfermito. Hacía poco había perdido a mi otro gato y todos querían que adoptara otro pra que se me pasara la pena. Que queréis que os diga una es una hermanita de la caridad, pero siempre me han enseñado que no se debe recoger la basura de la calle.

A pesar de la grima que me daba decidí adoptarlo, cuando llegué a casa mi marido pensó que le llevaba una rata. Luego empezó en difícil trabajo de buscarle nombre, los que se nos ocurrían eran crueles pero el pobre daba poco juego. MUERTE, MURCIELAGO, RATA, esos fueron algunos nombres que barajamos, pero al final se quedó con Sirius.

Luego llegó el trago de llevarle al veterinario, me daba vergüenza andar enseñándolo a desconocidos pero tenían que hacerle una revisión. Cuando me dicidí a enseñarlo el veterinario puso cara de asco y me dijo ¿que vienes a sacrifiarlo?, pués no mira, tu también tienes cara de culo y por eso no intento meterte un supositorio en la boca.

Una vez pasado el trago de las presentaciones y después de que se recuperara de muchas enfermedades, mi criatura se encuentra de lo más bien, Yo como cualquier madre gatuna enseño muy orgullosa a mi niño que está preciosísimo.

Todos estamos de acuerdo en que no son una familia normal, pero lo que ha ocurrido en "Ambiones" estos días me deja sin palabras. Mis ojos han salidos de sus órbitas más de lo normal,

Conversación con mi peluquera

Conchipirones: Cógeme los rulos, chata
Peluquera: Mira que luego que se te queda encrespaó y me echas la bronca
C: Pásate una revista y calla, que hoy tengo mucho trabajo, las revistas acaban de salir y están calentitas
P: Trabajate hoy el tema de "La Campa"
C: En eso estaba pensando, monina
P: ¿Hoy te vas a hacer los píes?
C: Sí, que me relaja mucho y tengo en qué pensar

No doy crédito a lo que estoy viendo ¿pues no será golfa la tía que se ha echaó a la saca todo lo que ha podido?, si es que dinero llama al dinero y esta gente cuando más tiene más quiere

Conchipirones: Mira esta foto! ¿pues no sale la tía riendose? a esa le daba yo manteca en la cárcel
Peluquera: Con la Dulce Neus la metía yo
C: A la Esteban le ha debido de dar un subidón de azúcar
P: Mira que es maja esa chica...
C: Yo me estoy poniendo nerviosita perdida, quítame los rulos que yo me cojo el autobús de línea y me voy pa Jerez de la Frontera

Conversación con mi Santo

Conchipirones: Chato, que voy a pasar unos días fuera de casa
Gelete: Pero chica, detrás de que noticia estás ahora!
C: El tema de la Campanario, ¿es qué no te has enterado?
G: Si ya lo comentaba yo en el bar... que mucho estaba tardando mi Santa..