<![CDATA[Con El Paso Cambiao]]><![CDATA[Y dijo ET a Elliot : Estaré aquí mismo.]]>

Un año ya.


Un año esparciendo mis sentimientos ante vosotros, queriéndolos compartir ,sintetizándolos. Componiendo palabras cruzadas entre mi corazón y mi cabeza en esta sopa de letras gigante.


He lanzado miles de ellas al viento y el viento me recompensó atrayendo vuestros mensajes hacia aquí.


No corren buenos tiempos para mi y demasiado a menudo me siento cansada, quizás también algunos de vosotros os sintáis así.


Hay ocasiones en la vida en las que nada podemos hacer sino abandonarnos a nuestro destino, es como dejarse llevar por la corriente para volver a recoger fuerzas con las que caminar otro trecho con el paso cambiao.


Tened la completa seguridad de que cada una de vuestras palabras han sido gotas de un poderoso y valioso elixir que he atesorado y guardo con admiración respeto y cariño.


Llevo toda su magia en mi corazón.


Espero que aquello que quise trasmitir con mis palabras haya llegado hasta vosotros y os pido disculpas si la mayoría de ellas fueron envueltas con tristeza, melancolía y dolor.


Gracias por estar ahí, donde quiera que estéis cada uno de vosotros.


¿Que hacer cuando estás agotado?


¿Sentarse y soñar?



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“En algún lugar sobre el arco iris
muy, muy alto
hay una tierra de la escuché contar
en una canción de cuna.
En algún lugar sobre el arco iris,
los cielos son azules
y los sueños que te atreves a soñar
se vuelven realidad.
Algún día pediré un deseo a una estrella
y despertaré muy lejos de las nubes
dejándolas atrás,
donde los problemas son como gotas de limón
lejos, muy por encima de las chimeneas,
ahí es donde me encontrarás.
En algún lugar sobre el arco iris
vuelan pájaros celestes.
Los pájaros vuelan por encima del arco iris,
entonces, ¿por que yo no podría?


Porque no...


Sonríe porque "La sonrisa en como una gota pequeña, pero en esa gotita cabe el mar"


Seguiré aquí aunque las actualizaciones sean escasas y también apoyando mis palabras sobre imágenes en el fotolog.


Nos vemos y nos leemos.

]]><![CDATA[¿Cómo me las maravillaría yo? 31 de Julio 2006]]>Hacia la segunda semana del mes de Julio he comenzado a sentir una leve mejoría, supongo que el bombardeo de fármacos está haciendo su efecto.

Aunque mi visión sigue siendo borrosa, ya no lo es tanto, mis palpitaciones, mis arritmias también han decidido ser más suaves y el picor, la tirantez han dado a mi piel pequeñas treguas que se agradecen infinitamente. Aunque los altibajos anímicos y energéticos son impresionantes, intento adaptarme y comprender que todo esto puede y debe ser pasajero.


Puede ser pasajero.


El mes de Julio ha sido improductivo totalmente a nivel físico, sin embargo en el plano emocional me ha permitido experimentar sensaciones muy placenteras, digamos que me he dejado dar múltiples “baños medicinales” de muestras de cariño, cosa que ha estado bien para compensar la desbandada en forma de “parapluie” que era previsible.

Es lo que tiene la vida, un revés te permite comprobar en quien te puedes apoyar realmente, quien está detrás, delante o a los lados para que no te caigas y luego están los que sufren en síndrome (bautizado por mi fallecido amigo Victor) de “parapluie” , son los que se abren en forma de paraguas manteniendo una distancia prudencial no vaya a ser que se les contagie algo.


Escribí esto el 5 de Julio:


"Hoy me ha tocado visita con el endocrino del hospital de día.
Para mi sorpresa es una doctora joven, amable y que transmite placidez. He ha estado reconociendo y tomando notas sobre las pruebas que me entregó el médico de cabecera y después hemos estado hablando como una hora sobre lo que me ha pasado, me está pasando y me puede o no pasar a vueltas con la tiroides.
Me ha solicitado una nueva analítica y otra eco para visitarme dentro de unas semanas y ver si el tratamiento está siendo efectivo.
De momento se que mis analíticas no se acercan ni por lo más remoto a lo que se considera normalidad, de ahí todos esos síntomas a los que no termino de acostumbrarme.
La recepción de hospital de día es funcional y moderna, sin embargo los pasillos que conducen a la consultas y estás mismas son algo siniestras y cutres, pertenecen a la parte antigua del complejo hospitalario, lo que antes se denominaba el pabellón de infecciosos.
Las ampliaciones de fotos antiguas que muestran pacientes y personal sanitario efectuando curas, no son un buen complemento decorativo.
Salgo de la consulta más tranquila, es como si algo se hubiera quedado allí dentro, algo que no quiero que me acompañe, que quiero que se aparte de mi"


Al leerlo hoy he sentido escalofríos.

Durante todo el mes he asistido al intensivo de danza oriental tal y como tenía previsto hace meses, claro está que por mi condición física he estado más de espectadora que de participante, pero algo es algo, he aprendido mucho más sobre el raks sharki que me tiene robado el corazón, nunca lo habría imaginado.

Hemos tenido 3 profesoras distintas durante el intensivo, yo pienso que es todo un lujo. De cada una de ellas aprendes diferente visiones de un solo concepto, es enriquecedor, hace que tu danza sea mucho más vistosa y amena. Amplias tus miras, apartas barreras, sientes el mestizaje como algo positivo no como un concepto contaminante. Lo malo es que siempre hay alguna purista en estos seminarios, la clásica enteradilla, como cansan, si, cansan.

Durante estas semanas he ampliado mi vestuario para las clases con dos nuevas adquisiciones, un fajín de terciopelo rojo con monedas doradas de Sandra Calisto y otro fajín de gasa dorada con cuentas de cristal y remate de monedas, este último es muy delicado y favorecedor y es un regalo que me ha hecho mucha ilusión.

Teniendo en cuenta que habitualmente soy bastante desastre para la ropa de uso cotidiano, con un estilo que podría definir entre ad-lib./grunge con alguna pincelada de “clocharismo” es sorprendente verme vestida para bailar, la transformación es sencillamente mágica.
El día anterior a la clausura del intensivo falté a clase, no me sentí con ganas ni siquiera de salir a la calle. Las compañeras prepararon algo aprovechando mi ausencia. El último día le pidieron a la profesora, Marta, que bailase con velo. Sonia que es un sol, se sentó a mi lado y me hizo saber que esos minutos eran especialmente para mi, porque sabía que me gustaba usar ese accesorio y porque en mi estado todos los mimitos y más eran pocos.

Me emocioné en lo más hondo pero las lágrimas no me impidieron comprobar la maestría de Marta y su impecable ejecución.
De este mes voy a recordar muchas cosas mientras viva, sobre todo que a veces la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida como decía un vieja canción.

Por eso saber estar a la altura de las circunstancias es importante, vital.


MUCHO.


Gracias a todos los que seguís aquí, gracias por vuestros comentarios, por leer y transmitirme vuestro aliento y esperanza.
]]><![CDATA[Pasa la vida]]>Hace tiempo bastante tiempo que no paso por vuestros espacios, ni siquiera por el mio.
Tengo algunos problemas de visión y concentración derivados de mi enfermedad y su tratamiento.
Espero que sepais disculpar esta ausencia involuntaria.
Me ha costado un mundo escribir este post, pero finalmente lo he conseguido.
Abajo teneis la voz de Kiko Veneno, escuchad con atención, merece la pena.


Besos


Jueves 1 de Junio 2006

Puede ser ansiedad o quizás alguna lesión en el corazón.
Interrogatorio, auscultación y solicitud de electrocardiograma.
Me da miedo pensar.
¿Será esto la cobardía?
Mientras tanto Sumial 10 cada 8 horas


Miércoles 7 de Junio 2006

He perdido mi clase de danza, la he sustituido por un electrocardiograma.
Llueve.
He pasado un momento por clase para entregarle a Johanna dos dvd de música árabe que me he bajado con el Ares.
Llego cuando ya han acabado el calentamiento, se desplazan en círculo, paso tres cuartos con acento y hombros, es una sensación extraña pero por unos momentos me siento intrusa.
Noto mi corazón acelerado, a veces pierde el ritmo y me deja sin aliento.
Sigue trotando mientras los sensores del electro plasman su huella en la tira de papel.
Vuelvo a casa sigue lloviendo y recuerdo la voz de Ana Torroja:
“Vaya por Dios se me ha vuelto a llenar
el corazón de lluvia”
Y también la de Fito “Llueve sobre mojado”
Si, Llueve.
Sumial 10 cada 8 horas


Viernes 9 de Junio 2006

Dice el doctor que el electro es normal, solo refleja el pulso acelerado a 140 por minuto.
Nueva auscultación, interrogatorio y solicitud de analítica.
Ya no le parece ansiedad, cree que quizás mi tiroides se ha vuelto loca.
Desespero ante la cola para programar las pruebas, me cuesta respirar, me tiemblan las manos y se me nubla la vista.
Hay una niña pequeña delante de mí, está llorando y tiene la cara congestionada y llena de mocos.
De repente se da cuenta de que la estoy mirando, se acerca y me pregunta si estoy malita.
Le digo que si y ella me hace una observación:
-Tienes sueño en los ojos.
Entonces me sonríe, saca del bolsillo una piruleta y me la da, dice que me pondré pronto buena porque llegan las vacaciones.
Sumial 10 cada 8 horas


Lunes 12 de Junio 2006

Vuelvo a desesperar ante la cola frente al laboratorio y las 8 de la mañana me parece una hora muy temprana para desesperar.
Tengo un número, el 84
En cuanto queda un asiento libre lo ocupo.
Sudor frío, palpitaciones, debilidad.
8 + 4 = 12
12 de junio
Cierro los ojos, intento concentrarme en la respiración, casi lo estoy consiguiendo cuando me llaman.
84 Se sienta en un sillón mullido de respaldo reclinable y no cesa en el empeño de intentar controlar la respiración mientras le pinchan dos veces en busca de la vena.
12…1+2 = 3…a la tercera empiezan a extraer la sangre.
Es de un rojo oscuro, granate, me empiezan a parecer demasiados tubos cuanto todo termina.
Estoy cansada.
Quiero irme a casa, quiero dormir.
Quiero que alguien venga a buscarme me abrace y me diga que no pasa nada.
Y quiero creer que es verdad.
Sumial 10 cada 8 horas


Lunes 19 de Junio 2006

Hipertiroidismo, que gran putada.
La analítica refleja que esta glándula situada en el cuello está produciendo un exceso de hormonas que hacen que todo mi organismo funcione acelerado.
Las explicaciones técnicas hacen que esto parezca sencillo y en realidad lo es, el cuerpo es una maquinara que se va cascando no tiene mayor secreto.
Me dicen que es una enfermedad que se puede tratar y curar, aunque en el mejor de los casos el proceso durará al menos un año. Me dicen que también es posible que no responda al tratamiento y entonces deberán operarme para extirpar la glándula, lo que me mantendría atada a un tratamiento de por vida. Me dicen que los síntomas son crueles y es cierto, experimento muchos de ellos, la pérdida de peso por la merma de masa muscular es el más evidente, los temblores, la sed insaciable, la dificultad al tragar, los vómitos, las palpitaciones, el dolor en las extremidades, el picor en la piel, la fatiga, la falta de concentración, el insomnio, la intolerancia al calor, la visión borrosa son alguno de los que me dejan fuera de servicio durante gran parte del día.
Salgo del consultorio con las lágrimas luchando por brotar, no les dejo, no me da la gana hoy.
Nueva cola para programar otra analítica y una ecografía que afinarán el diagnostico y el tratamiento a seguir.
Sumial 40 cada 8 horas (Me han aumentado la dosis)
Ebastel Forte (una pildorilla al dia)


Viernes 23 de Junio 2006

Visita inútil, los resultados no estaban listos.
Estoy preocupando a mi familia y me duele mucho que sufran asi, que me vean en el lamentable estado en el que estoy.
Todos los síntomas se están haciendo más evidentes cada vez me siento peor, la medicación no hace gran cosa, si es verdad que contiene un poco la frecuencia cardiaca, pero poco más.
Siento que no tengo fuerzas para salir esta noche, ni siquiera las suficientes para preparar algo especial en casa.
El año pasado, como otros muchos pasamos la verbena en la playa, bañándonos, bailando, contagiándonos del ambiente de esta noche tan especial, pero hoy me siento completamente derrotada.
Las lágrimas que no me permití derramar el lunes me han ganado la batalla hoy.
Me duelen las piernas, me pica la piel de todo el cuerpo, no tengo apetito.
Solo quiero hacerme un ovillo, tumbarme en la cama y dejar que pase el tiempo.
Esta noche añoro silencio, me molesta todo, incluso escuchar mi propia voz, los pensamientos pasan tan deprisa por mi cabeza que es imposible atraparlos, me dan vértigo, si cierro los ojos la sensación es más intensa.
Hipertiroidismo, que gran putada.
Sumial 40 cada 8 horas
Ebastel forte (1 ineficaz pildorilla diaria)


Miércoles 28 de Junio 2006

Enfermedad de Graves Basedow con bocio multinodular, este es el diagnostico definitivo.
Tras recoger nuevas recetas y el abultado informe que deberé entregar al Endocrino en el hospital de día, salgo algo ausente de la consulta y al pasar por delante del parque tomo asiento en un banco al que una palmera presta una generosa sombra.
Me quedo ahí con los brazos cruzados y el informe apretado contra mi pecho.
Debe ser agradable estas aquí, pero en estos momentos no tengo la capacidad de apreciarlo.
Me siento realmente mal porque se que tengo un largo camino por delante y muy pocas ganas de caminar.
Quiero mandar algunos sms pero me tiemblan tanto las manos que el teléfono cae el suelo.
Llego a casa completamente exhausta.
Me dejo caer en el sofá, intento recordarme hace un año por estas fechas.
Un ejercicio de memoria equivocado.
Un gran error.
El pasado solo es eso, pasado.
Ahora solo tengo presente.
Sumial 40 cada 8 horas
Ebastel forte (1 amarga píldora diaria)
Tirodril 4 pildoras cada 8 horas



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]]><![CDATA[Dulcemente amargo]]>Hay momentos en la vida, circunstancias en las que se puede tener la impresión de que está todo dicho y después inesperadamente, a traición, un día mientras tu vida ha seguido avanzando, alguna cosa que creías muerta y enterrada, da señales de vida.
Es como una punzada dolorosa en el plexo solar, el recuerdo de que en esta vida nada termina hasta que ella misma termina del todo.
Cuando los recuerdos tienen tan solo el soporte emocional, el de la memoria, es fácil que el paso del tiempo los desdibuje y manipule hasta convertirlos en algo que se parece muy remotamente a lo que de verdad fue su esencia.
Sin embargo cuando el soporte emocional va respaldado por algo tangible, las cosas son diferentes, las palabras, los objetos, las imágenes evocan a la realidad, a la raíz pura del recuerdo.
Mi recuerdo, tiene un soporte de palabras escritas.
Cada sentimiento, cada vivencia que he experimentado desde entonces, le ha proporcionado a estas palabras un nuevo reflejo extrañamente cercano, inquietantemente vivo.
El texto “Cosas que nunca se dicen” que reproduzco a continuación, lo escribí a finales del mes de Junio del 2005, en un día soleado, tranquilo, esperanzado. Hoy también es un día como aquel, muy parecido, quizás por eso el recuerdo salió a mi encuentro.
Parece que siempre queda alguna lágrima en la recamara y alguna palabra por pronunciar agazapada en un rincón de la garganta.
A veces llueve y luce el sol al mismo tiempo.
También se puede llorar y sonreír a la vez.




"Cosas que nunca se dicen, que alfombran las aceras como un manto mullido y amarillo de flores de acacia aplastadas por el peso de mil pies y que exhalan el olor dulzón del desencanto que quedó encerrado en las palabras no pronunciadas.

Las cosas que nunca se dicen, decoran lo sueños y ensombrecen las pesadillas, iluminan las estrellas de los cielos estrellados o hacen mate la oscuridad tornándola profunda y envolvente, como una capa sellada alrededor del cuerpo.

Esas cosas que se callan, revolotean en las copas de los árboles y se posan en las puntas de las hojas más verdes, junto a los destellos de rayos de sol que acarician su superficie y transparentan los tallos tiernos.

Otras veces se confunden con la espuma de las olas del mar y a modo de jabón acrecientan su volumen, para después quedarse a dormir bajo la arena, en espera de que la huella de un paseante las vuelva a sacar a la superficie.

Los pensamientos que no se hicieron palabra, reposan suspendidos en el aire y en días de viento revuelven los cabellos y se adhieren a los pliegues de las ropas o se deslizan en forma de gota de lluvia muy despacio por la superficie de cualquier paraguas, hasta llegar al extremo de la varilla, donde permanecen durante unos instantes hasta que caen para volver a los charcos, junto con las demás cosas que nunca se dicen que allí reposan.

Viven a nuestro alrededor, invisibles, como trofeos en estanterías, o junto a los libros llenos de palabras, que quizás alguien no se atrevió a pronunciar y por eso escribió para que lo hicieran otros. Ocupan también los rincones más recónditos de los cajones, con la ropa de temporadas anteriores, en espera de ser rescatadas en cualquier momento.

A veces las cosas que nunca se dicen se columpian en las puntas de las pestañas y entonces pesan los párpados y es en ese momento cuando podemos verlas.
Son esos destellos de colores y múltiples formas que brillan en la oscuridad momentánea que proporcionan las puntas de los dedos o las palmas de las manos cuando nos frotamos los ojos.

Las cosas que nunca se dicen, no mueren, nos hacen compañía en los largos silencios.

Y cuando el silencio se llena de ellas, se dice que ha pasado un ángel"


MDM 28/6/05 (Publicado en el desaparecido foro "Ya no puedo más" y en El Tragaluz

∞


]]><![CDATA[Recordando a Clara y Cris y las pasiones fugaces que dejan huella]]>
Clara (Pastelarium)


Necesité de unos minutos para darme cuenta de que no era un sueño.


Ella estaba frente a mi, nuestras manos enlazadas, las miradas mezclándose en un dialogo mudo y emotivo.


Se sentó en mis rodillas y me rodeó el cuello con sus brazos, me embriagó el aroma de su pelo, la dulzura de sus ojos, sentí el corazón desbocado alojado en mi garganta.


Había imaginado tantas veces su cuerpo que ya lo sentía mío antes de que lo fuese, sin embargo no podía dejar de temblar, quería pertenecerle y que fuera para siempre, nada más me importaba, deseaba que sus labios tatuasen mi cuerpo, con estigmas invisibles, rojos y ardientes.


Las yemas de mis dedos se deslizaron suavemente por el terciopelo de su cuello, se enredaron en la maraña de sus rizos y finalmente acaricie sus labios perfectos, carnosos y entreabiertos antes de atreverme a besarla.


Un beso largo, húmedo, suave, de esos que detienen el tiempo y te suspenden en medio de la nada. Permanecimos así hasta que el ritmo de nuestra sangre se acompasó y yo empecé a perder el control de mis manos y mis sentidos.


Sentí su peso ligero sobre mí y rodamos lentamente alternando el control de un cuerpo sobre otro, como en un juego de poder, en un juego de placer.


De esos momentos de pasión compartida, recuerdo cada caricia, cada gemido, cada movimiento, mi estremecimiento, el sabor salado de su piel, su cuerpo entre mis brazos, sus manos incansables recorriendome y todos los segundos en que pensé en que merecería la pena morir en ese instante.


De repente sentí que había encontrado la respuesta a todas las preguntas, la culminación a todos mis anhelos, la medicina para todos mis males.


Por una milésima de segundo se hizo la oscuridad dentro de mí y después me invadió un intenso placer, su luz, su tersura y el susurro de su piel contra la mía, lo llenaron todo.


Ella quiso decir algo pero yo se lo impedí con mis besos. Quería que fuera solo para mi todo cuanto perteneciera o naciese de ella, quise que esas palabras no fueran pronunciadas por sus labios para que yo no tuviera que compartirlas ni con el aire.


Me desplomé sobre su cuerpo caliente, jadeante y después rodé a su lado. Un haz de luz, curioso, se coló por la ventana y bañó su piel, dorándola como la miel.


Cada uno de sus poros exudaba un minúsculo diamante, la rotunda curva de su pecho se agitaba todavía y en su vientre ligeramente redondeado ardía seda y pequeños rastros del elixir de nuestro placer compartido.


La contemplé deteniéndome en cada pequeño detalle. Su melena desordenada sobre la almohada, sus manos pequeñas y finas, el suavísimo perfil de sus facciones, el hueco palpitante en medio de su cuello, sus hombros redondeados, tersos…


Un impulso irrefrenable me hizo sentir en ese instante celos, celos de todo lo visible e invisible, un vehemente deseo de que ella solo viviese para mi, respirase a través de mi, por eso la besé otra vez, con rabia, haciéndole sentir el peso de mi cuerpo sobre el suyo, aprisionando sus manos con las mías, inmovilizándola por completo, hasta que sentí que un nudo me aprisionaba la garganta y que el llanto pugnaba por brotar como un torrente imparable.


Entonces apoyé la cabeza en su regazo y dejé que corrieran las lágrimas, quise bañarla con ellas, para que no me olvidase nunca.


Sabía que era la primera y última vez y desee morir en ese momento, entre sollozos, sintiéndola completamente mía.


Ella no dijo nada, nada me preguntó, siguió inmóvil permitiéndome desahogar mi llanto, acariciándome el cabello, respirando con profundidad.


Todos nuestros recuerdos comunes fueron desfilaron ante mí, llevando de la mano a cada lágrima que rodaba por su vientre.


La luz se fue extinguiendo despacio hasta que quedamos en penumbra, solo entonces, amparándome en las sombras, con la voz rota le rogué que se quedase conmigo, entonces ella se incorporó y recorrió mi rostro con sus manos, parecía querer memorizar cada facción, cada arruga, cada mueca.


Me besó en los labios con un beso tan leve que casi no sentí su calor.


Esa fue su manera de decirme adiós.


Ella dijo adiós con su beso frío y yo dejé que ese frío penetrase en mí y se instalara en mi corazón.


Siento como día tras día ese pequeño beso frío, va devorando trozos, invadiendo regiones de lo que queda de mí.


Ya no puedo sentir nada, todo se lo entregué a ella y no espero que me lo devuelva, prefiero pensar que en algún rincón de su cabeza guarda un recuerdo de todo lo que le di en esos momentos en que solo desee pertenecerle para siempre.


Quizás alguna vez recuerde mis ojos llorosos y sienta una pequeña punzada en su pecho…Tal vez un día cualquiera mientras contempla las luces del atardecer, le parezca escuchar mi voz entrecortada, quizás dentro de mucho tiempo me recuerde y sonría.


Eso será suficiente.


Yo, desde aquella primera y última vez, vivo en la cautividad del aroma de su pelo, del sabor de su sudor mezclado con mis lágrimas, del destello de la luz sobre su piel.


Su ausencia es mi castigo, pena y castigo.


Su recuerdo, dulce, dulce condena.


∞


Este relato consta de dos partes.
El texto que habeis podido leer es la parte que corresponde a Clara y que he titulado "Pastelarium", los que conozcais la canción de La Polla Records sabreis porque.
La correspondiente a Cris, "Cris era más realista" está escrita por El Lobo y podeis leerla en su blog "Fantasias del Lobo"




]]><![CDATA[Llámalo X]]>
No dejes de escuchar ninguno de los archivos de sonido en el orden en que están, ten paciencia e intenta coordinar lo que a mi se me halla escapado. Ya sabes que los archivos de sonido se cargan lento, sin embargo en esta ocasión son lo que dan sentido al post, escúchalos.

Si aún siguiendo estas sencillas instrucciones, te parece que no entiendes nada de lo que deseo transmitirte, el libro de reclamaciones se encuentra en la sección de comentarios :-)

Si te sirve de consuelo, te diré que yo cada vez entiendo menos TODO.


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Y POR SUPUESTO NO CANTABAS TÚ



Llegó a casa y tal como entraba por la puerta se liberó de los zapatos, colgó el bolso y se sirvió un vaso de agua fría que bebió lentamente mientras se sentaba frente a la pantalla del pc.




Al revisar el correo encontró un e- mail que contenía el archivo de sonido, tardó bastante en abrirse, mientras tanto su mirada se sintió capturada por el movimiento hipnótico de sus propios dedos que tamborileaban impacientes sobre la superficie de la mesa.

Cuando el archivo concluyó su carga, le oyó cantar con una voz cálida, cercana, llena de matices impregnados de sentimiento.

Le pareció una voz mágica.

Balsámica.


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Esa voz fue un punto de referencia durante algún tiempo, le prestaba su compañía y caracoleaba enredada en los rizos de su pelo, justo en los que se alborotan al lado de sus pabellones auditivos.

Después sucedieron muchas cosas y el tiempo cubrió de olvido momentos que alguna vez parecieron tener sentido.


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Incesantemente la vida transcurrió con su preciso goteo de segundos, como una impasible goma de borrar, obstinada en dejar inmaculados todos los rincones donde duermen los recuerdos.

Entonces, de repente un día sin importancia, uno de tantos, de nuevo entre el correo electrónico volvió a encontrar otro archivo que alguien desconocido le hizo llegar junto a una reseña, Volar contigo “B.S.O. La fiesta” (La sonrisa de Julia).

Cuando el archivo se descargó por completo volvió a oír aquella voz de antaño, aderezada por acordes de guitarra.

Escuchó con atención, a la voz le faltaban la suavidad y los colores.

Era la misma voz que escuchó por primera vez tiempo atrás, pero ahora ya no tenía el mismo rostro.

Escuchó (escucha tu también)


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Entonces su perplejidad, concienzuda y tenaz preparó un cóctel mezcla en proporciones justas de tristeza, decepción y unas gotas hiperrealidad y se lo sirvió en un vaso largo y frío.




Durante algunos días, ella observó dubitativa el bebedizo y dudó entre la posibilidad de ingerirlo o no hacerlo, pero finalmente y tras asumir que a veces la magia está al alcance de quien no merece juguetear con ella esperó pacientemente a que el viento, ese que se lleva las palabras, soplase frente a su ventana en su acostumbrada procesión vespertina y cuando su intuición le pasó aviso de que era el momento justo, lanzó el bebedizo al viento y este se apresuró a cumplir su función.

Va por usted, el de la careta de payaso, le felicito...¡que gran representación!


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∞
]]><![CDATA[65 Escalones]]>

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No se cuando sucedió, no me di cuenta de que habías muerto dentro de mi.

Muchas veces me pregunto en que momento preciso dejó de latir tu corazón y ni un solo día del resto de mi vida vivido en tu ausencia he dejado de imaginarte.

Extraña, intensa sensación.

¿Sabes que las tardes de lluvia atraen tu recuerdo?

Leve caricia en mi interior, presencia muda, envolvente ilusión, un proyecto de vida en el que algo falló y perdí tu compañía sin que yo lo percibiera.

No siento tristeza, ya no, la tristeza se transformó hace mucho tiempo en añoranza de todo lo que pudimos vivir juntas y que se perdió por el camino una tarde en la que esperé oír un llanto que nunca llegó.

No lloraste y en tu lugar lo hice yo.

Quise verte, pero no me dejaron y el hecho de no contar con tu recuerdo visual, ha hecho que durante todo el tiempo transcurrido desde aquel momento halla estado fantaseando acerca de tu rostro, tu sonrisa, tu mirada, la forma de los dedos de tus manos, el color de tu cabello y miles de detalles más que a veces, y constituyendo este hecho una paradoja, me han ayudado a sobrellevar la falta de tu presencia.

Tengo 65 razones para no olvidarte:

1- El frío que se instala en las puntas de los dedos.

2- El tiempo que se come la suela de los zapatos.

3- La intrínseca forma de una ola.

4- La discreta conveniencia de un silencio conveniente.

5- El instante justo en que me vence el sueño.

6- El tiempo que tizna las fotografías.

7- El viento que se enzarza en los troncos de los árboles.

8- El peso del cansancio que encorva la espalda.

9- La erosión de la memoria.

10- La cálida cotidianidad de la costumbre.

11- El recuento imaginario de las veces que repito las mismas palabras.

12- Los gestos huérfanos de sentimientos.

13- Los monosílabos que me resumen.

14- Un mediodía soleada de invierno.

15- Una mañana esperanzada de primavera.

16- Una noche de plenilunio en verano.

17- Una tarde tediosa de otoño.

18- La desmemoria provocada.

19- El deseo contenido que me late en las manos.

20- Desinterés, ausencia, fatiga.

21- El frágil interior de un segundo de duda.

22- La lluvia incomoda que palpita sobre mi cabeza.

23- La fuerza entumecida que cierra mis puños.

24- La luz de los pequeños detalles.

25- La oscuridad de las grandes expectativas.

26- Paseos imprecisos, itinerarios solitarios.

27- El lugar para cada cosa, las cosas que ocupan su lugar y sus vacíos imaginarios.

28- El centro de la pasión.

29- El éxodo que precede al desamor.

30- La materia con la que se hilvanan los recuerdos.

31- El olor a tierra mojada.

32- El crepitar del fuego interior que se escapa en las miradas.

33- La realidad que arrastra cada amanecer.

34- La irrealidad que se camufla entre los pliegues de la noche.

35- Las ramas nudosas de los árboles, allí donde se flexiona el tiempo.

36- La concreción de mis deseos.

37- El tejido que teje mi incredulidad.

38- Lo que ignoro, presiento y no comprendo.

39- Las palabras sin sentido que mutan en letras que plasmo en palabras escritas de nuevo sin sentido.

40- Las fisuras resecas del alma.

41- La ruta y los disfraces secretos de las nubes.

42- El aroma de las sensaciones dulces

43- El olor del miedo.

44- La fugacidad del tiempo cuando se empecina en ir deprisa.

45- La terquedad de las horas cuando pasan despacio.

46- La belleza sublime e inquietante del tiempo detenido.

47- Esfuerzo, indeterminación, abulia, insistencia ignorada.

48- La inocencia del amor.

49- La vehemencia de un beso verdadero.

50- La memoria de un grito.

51- El rumor de mis pasos sobre los charcos de lluvia.

52- La caja de resonancia de mi fragilidad.

53- Hierba, arena, fango, cediendo bajo mis huellas.

54- Las versiones reducidas de la realidad, la soledad, la felicidad.

55- El desconcierto que planea sobre mi futuro.

56- La voz enturbiada y fragmentada.

57- Anotaciones caducas sobre un libro viejo.

58- Cuando enmudezco, cuando hablo, cuando hago de la contradicción mi aliada.

59- Los hechos posibles que fueron imposibles.

60- Las veloces lágrimas fugitivas.

61- Cuando pierdo, pero se que en realidad he ganado.

62- Cuando me abandono.

63- Cuando luchar constituye mi única salida.

64- La sonrisa justa, el abrazo sincero.

65- Y los momentos en que te pienso y es tan dulce la sensación que no me pesa contar y subir los 65 escalones por los que ascendí hasta llegar a mi casa, a tu casa, ese día en que esperaba volver juntas, pero regresé sola.


]]><![CDATA[To be or not to be that it is the question...virtual]]>Junto al ratón, el teclado y frente a el, la pantalla donde puedo leer,
contar como transcurren mis días, si estoy content@ o triste, si he sido capaz de superar eso que me infundía tanto temor o si todavía necesito que me escuches un poco más, que me dediques algo más de tu valioso tiempo.

Se de ti y sabes de mi, desde el principio hemos sido sincer@s, nos hemos mostrado tal cual somos, sin artificios que adornen nuestras vidas para que parezcan más interesantes.

Se que a veces tienes miedo y lo comprendo porque yo también experimento esa sensación, se que a veces no sabes que camino tomar y es lógico sentirse así, se como te gustaría que fuese tu vida porque yo te he contado como me gustaría que fuese la mía.

Has compartido tus conocimientos conmigo, todo aquello que a lo largo de la vida has aprendido y yo te he enseñado lo que yo aprendí y te he confiado lo que espero aprender todavía.

Tienes mucha paciencia, esa es una gran virtud, eres tenaz, sabes escuchar, aconsejar o simplemente mostrar un icono con una gran sonrisa, eso muchas veces es justo lo que necesito.

Eres generos@, auténtic@ en tus sentimientos, se lo que me aportas, se lo que te aporto en cada momento, sin que por ello espere nada a cambio, sin que por ello esperes recibir tanto como me has ofrecido.

Jamás utilizas tu orgullo como escudo, jamás me escudo en la arrogancia, nunca te hago sufrir conscientemente, nunca me golpeas con tu indiferencia cuando lo que necesito es que me acaricien el alma con una pluma.

Te sobra honradez, te falta maldad para lastimarme, antes que mentir
guardarías silencio o me mostrarías la verdad y me prestarías tu hombro donde apoyarme a recapacitar tanto como fuera necesario.

A veces lloro, a veces lloras, otras veces reímos junt@s y también
compartimos silencios cuando lo que tenemos que contar no quiere salir de las puntas de los dedos hacia las teclas para que tú lo veas, para que yo lo vea.

Se que tienes mal despertar, que a veces te cuesta sonreír, que dudas mucho más de lo que quisieras, que no soportas el ruido, se de tu angustia, de tu desaliento, sabes de mis achaques de mis malos momentos, se de tus aventuras y desventuras, sabes con que libro me encuentra el sueño entre las manos, me adivinas, te presiento.

Se de tus sentimientos, de tus recuerdos, de los colores de tus sueños, sabes de mi pasado, mi presente, del tiempo que paso pensando en mi futuro.

Tú eres tú y yo soy yo, tal y como somos, sin trampa ni artificio.

Pero a veces en la vida virtual yo soy yo y tú no eres tú, entonces el
panorama que en un principio parecía soleado se va nublando poco a poco por el peso de las medias verdades, por la sombra de las mentiras.

Cuando tú no eres tú, el camino se convierte en un túnel oscuro, tortuoso.

La realidad construida sobre una tela de araña, cae, se descuelga.

Cuando tú no eres tú, poco a poco te vas maniatando con la soga de tus fantasías, hay momentos en los que no sabes que decir, porque lo que dirías te delataría y sería como admitir que has fallado deliberadamente y admitir los fallos está reservado solo para l@s valientes.

Entonces prefieres desaparecer camuflad@ en la distancia, elaboras un decálogo que estudias con rigor para dar sentido a tus actos y a tus palabras y poder así pronunciarlas como si fueran sentencias.

No puedes mostrarte como eres en realidad, te lo niegas a ti mism@ ,si lo hicieras no te reconocerías por la falta de costumbre.

Cuando tú no eres tu, te aprovechas de la sinceridad de otr@s, eres una especie de vampir@ moral, te alimentas de la ternura y la sinceridad que desprenden las palabras ajenas y ante tu incapacidad de devolver lo mismo inventas lo que no puedes generar, hasta que un día frente al teclado, mirando la pantalla, ves caer la última gota, esa que colma el vaso y entonces acaba todo.

Decides tirar la toalla porque tu mism@ te pusiste una verja en el camino y olvidaste que habías tirado la llave.

Es posible que ni siquiera seas consciente de tu realidad, que camines perdid@ por la vida, arrastrando los pies por el peso muerto de la culpa, esquivando los cepos que la vergüenza te pone por los rincones, acallando los remordimientos que se asomen de improviso a tu conciencia, creyendo tus excusas, renunciando a la honestidad, a tener la entereza de asumirte dueñ@ y responsable de tu vida, de tus actos, de tus fracasos.

El veneno que generas te ha tornado débil, pero ya no puedes pasar sin una dosis puntual, te dejas llevar por la inercia y cada vez necesitas más parapetos para darte sentido.

Caes y caerás en tu propia trampa, has elegido ese camino y has andado hasta el punto sin retorno.

Cuando tú eres tú y yo soy yo, es justo, verdadero, sincero, gratificante.

Cuando yo soy yo y tú no eres tú, es tan solo grotesco, mezquino y
tremendamente sucio.


Moraleja en cuatro actos:

"Nadie tiene la memoria suficiente para mentir siempre con éxito.
Podrás engañar a todos durante algún tiempo; podrás engañar a alguien siempre; pero no podrás engañar siempre a todos"
Lincoln

”Antes que nada sé verídico para contigo mismo. Y así, tan cierto como la noche sigue al día, hallarás que no puedes mentir a nadie” Shakespeare

Si me engañas una vez, tuya es la culpa. Si me engañas dos, la culpa es mía.
Anaxágoras"



Entre mis manos: Inipi, el canto de la tierra (Archie Fire Lame Deer)

Si has llegado hasta aqui, concédete unos minutos para escuchar esta maravilla de canción. Cierra los ojos y déjate llevar.

Escuchando:

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A moment lost (Enya)


Si ya has abierto los ojos puedes ver este video, es un anuncio promocional que me ha llamado la atención por su originalidad



]]><![CDATA[Pequeños infiernos con puertas giratorias]]>“Y luego, cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cual recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste el día en que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga, aguarda y aguarda más aún. Quédate quieta, en silencio y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve a donde él te lleve”
(Susanna Tamaro)



Quisiera invitarte a entrar pero no es posible, no podemos visitar juntos este jardín, aquí debo entrar sola, echaré de menos tu compañía, pero aunque no puedas pasar si puedo intentar describírtelo.

Quizás visitas periódicamente alguno parecido, estoy segura de que cada uno de vosotros sois dueños de un jardín privado e intransferible.

Intentaré guiarte a través de el, lo describiré con toda la exactitud que mis sentidos me permitan y si cierras los ojos quizás puedas ver lo que yo siento, sentir lo que yo veo, quizás puedas comprenderme.

Mi jardín de ausencias no tiene luz del sol ni de la luna, ninguna estrella adorna su cielo.

No hay haz de luz que penetre a través de la bóveda metálica que tiene por techo, solo se ilumina con la luz de mis ojos que demasiado a menudo no tienen ninguna.

La tierra se abona periódica y automáticamente con capítulos inacabados de mi vida, este es un fertilizante de efecto retardante que impide cualquier crecimiento o progreso.

Las flores que pueblan el parterre circular están secas y su aspecto es otoñal y decadente.

Un día lejano, muy atrás en el tiempo sus pétalos tuvieron vivos colores que alegraban la estancia en el jardín, pero ahora han perdido su lozanía y frescura.

Su perfume huele a lejanía y tristeza y sus tallos tienen afiladas y curvadas espinas.

Las pequeñas flores de aspecto ajado mantienen sus partículas unidas por el efecto que produce la falta de aire puro, al contacto con mi piel, se deshacen, se convierten en polvo, ceniza semejante a la que me convertiré algún día cercano o lejano de mi efímera y atropellada existencia.

No es casual que las flores se agrupen circularmente, son todo un símbolo que me llevó tiempo comprender.

Aquí dentro, principio y final se dan la mano confundiéndose en el punto de encuentro. Una rueda, un círculo, conclusión e inicio, vueltas completas sobre el mismo eje. No puedes parar, no puedes bajar, debes seguir andando como el asno que persigue la zanahoria y hace girar la maquinaria sin sospechar que jamás alcanzará su recompensa.

Me llevó tiempo comprender esto, mucho tiempo, quizás demasiado, muchas lágrimas, quizás demasiadas heridas.

A ambos lados del parterre de flores marchitas, hay dos bancos, donde puedo sentarme a elección. Casi es lo único que puedo elegir cuando estoy aquí.

El de lado derecho es de madera vieja y gastada, el paso del tiempo y su uso prolongado han contribuido a pulir la superficie hasta redondear los contornos y hacerla suave.

En este banco me siento a echar de menos, sin más, sin bandas sonoras ni poemas, en silencio espeso, oscuro y mudo.

Pausa desnuda, tanto como mi corazón, lacerante como un latigazo de pena.

No hay lágrimas, no hay palabras, solo ese silencio que lo envuelve todo como una niebla persistente.

En el banco del lado izquierdo es donde tomo asiento cuando echo de menos sentir ausencias.

Hay un tiempo para todo, incluso para sentir como el tiempo se devora a si mismo, distorsiona las voces, los rostros, engulle trozos de vivencias y me deja desnuda, se come a mordiscos los recuerdos, esos que en numerosas ocasiones a lo largo de la vida han sido mi único vestido, un poderoso consuelo.

Aquí percibo como el frío metal me traspasa de punta a punta, el hielo penetra por la espalda y recorre mi cuerpo hasta dejarlo pétreo, apenas puedo sentir el latido de mi corazón.

Sentada en este banco, me invaden sensaciones contradictorias, a veces quiero recordar, pero no puedo, a veces recuerdo cosas que no quiero revivir… estúpida arquitectura de vivencias, memoria obstinada en contrariar mi voluntad…

A estas alturas de la vida, la vida misma me ha hecho desarrollar un alto umbral al dolor, tanto físico como emocional, aprendí a no quejarme, a soportar los avatares con paciencia y altas dosis de reflexión, pero ahora duele mucho y duele con una amplia gama de pequeñas torturas que desconocía.

¿Qué hacer cuando se arruga el corazón de tanto sentimiento?

Yo no lo sé.

¿Lo sabes tú?


Escuchando: Lucie Silvas (Nothing else matters)
Entre mis manos: La degradació natural dels objectes (Joan-Elies Adell)


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]]><![CDATA["Cuando querais llamar por su nombre al deseo, repetid la palabra melancolía"]]>En el mundo de los sueños todo es posible.

Dormir y soñar, soñar y vivir, soñar la vida, vivir los sueños.

Ayer tuve un sueño, es curioso porque no es frecuente que recuerde con tanto detalle las cosas que suceden en ellos, pero esta vez, he recordado con precisión y es bello y triste a la vez, como tantas y tantas cosas en la vida.

En mi sueño, caminaba a través un prado lleno de hierba alta de color verde intenso, casi me cubría hasta la cintura. Vestía una túnica blanca confeccionada con tejido vaporoso, suave, fino, casi como un aliento cubriendo la piel, mi cabello suelto mecido con dulzura por la invisible brisa, ceñida a mi cabeza una corona de estrellas y en mis manos una pluma y un tintero.

Caminaba despacio dejando que mis pies descalzos se hundieran en la hierba, sintiendo como la tierra húmeda cedía bajo el peso de mi cuerpo a cada paso, respirando profundamente el aire perfumado con un extraño y magnético aroma.

Caminé durante mucho rato hasta llegar al borde de un acantilado, allí tome asiento en una roca saliente con los pies colgando hacia el vacío.

Durante unos instantes observé mi entorno con placidez. Mojé la punta de la pluma en el tintero, y tras contemplar la línea del horizonte escribí en ella estas palabras:

Danza
Susurro
Viento
Contraluz
Terciopelo


Las palabras permanecieron allí durante mucho tiempo, flotando justo donde se unen el cielo y el mar, en la línea color violeta mágica.

Palabras escritas con tinta plateada.

Después poco a poco fueron desapareciendo, descomponiéndose en pequeñas chispas eclipsadas por la luz de la luna.

Entonces sentí una gran tristeza y desperté.

Me levanté algo desorientada, busqué lápiz y papel y llevada por un extraño impulso escribí esto:

A duermevela estoy vigilando tus sueños
El contraluz dibuja tu silueta inmóvil.
Contornos de terciopelo,
Danza de aliento en tu cabello,
Susurro de caricias se enredan en tu cuerpo.

Quiero que mis besos tiemblen en tus labios
Como hojas amenazadas
Por el viento de otoño.
Quiero robar y guardar en mis pupilas
El amor que se escapa flotando en tus suspiros.


Permanecí un rato en silencio, escuchando la quietud y luego, algo aturdida y temblorosa fui a mirarme en el espejo, pero no encontré ni rastro de la joven de sonrisa plácida que escribe palabras en la línea del horizonte. Solo vi. a una mujer cansada, confusa y febril con el pelo revuelto y los ojos enrojecidos.

De vuelta a la cama intenté recobrar el sueño en el punto en que me desperté, a pesar de saber que es imposible, porque esta vez la dirección la marca la realidad y en esta dirección no se recomponen lo sueños donde todo es posible, incluso que la tinta plateada no se diluya en el agua del mar.


Escuchando:November rain (Guns and roses)
Entre mis manos: La intimidad de la serpiente (Luis García Montero)


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