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Cuando era niña le temía a que mamá no volviera del trabajo, a dormir en casa de mi tía, a la puerta del que ahora es mi cuarto... Conforme fui creciendo mis miedos cambiaron, ahora me da miedo morir sola y creo que por eso, así será, me da miedo lastimar a la gente que quiero, que me lastimen, amar de más, amar de menos, no saber hacerlo...

(Sentada en una silla mal acomodada, despues de comer y hablar, se encoge de hombros y dice)
Que terror me da el amor cuando sé que no ha de ser correspondido, que dolor causa...
(Desde la silla de enfrente le responde)
¿Por qué dices eso, te quiere o no?
(Se levanta de la silla y se acerca a la puerta)
No hablo de eso...
¿Entonces?
(Ya en la puerta, nerviosa, confundida,. intenta mirarlo y le habla)
A veces no entiendo como no te has dado cuenta
(Levanta la cara y no deja de mirarla, quizas buscando una explicaciòn)
¿De que?
(Con la mirada perdida y las manos sudorosas)
De que te amo, de que no he dejado de hacerlo, es más, cada día es más fuerte y de que... Perdona, soy una cobarde, me voy.
(Comienza a caminar a la puerta mientras el se levanta de la mesa y le sigue ¿Por que? ¿Busca una explicación o sólo quiere estar seguro de que se ira?)

Hoy he pensado mucho, ya llore, ya comí helado y no soy feliz... Mamá no duerme en casa y yo necesito un abrazo fuerte y largo, una mirada como la que he soñado, alguien que me escuche gritar, que no me detenga cuando quiera salir a caminar, que vaya conmigo...

También he querido componer una canción pero mi poco conocimiento en música no me lo ha permitido y he querido tomar la correa de Freud y salir con el, pero la noche es fría y creo que no es el mejor momento para correr detrás de el, ni para defenderme de sus dientes cuando comience a colgarse de mi pantalón.

Por cierto, gracias a quien me envió la canción de Shakira, ya tengo el disco y eso me pone muy de buenas, estoy enamorada de >Día de enero< creo que me hace recordar a un tipo al que quiero mucho y al que quisiera ver feliz del brazo de la suertuda que lo conquiste. Bueno, me recordó muchas cosas, además tiene un ritmo muy dulce.
En fin, el disco me encanto...

Por ultimo me decidí a escribir aunque la verdad preferiría estar en la azotea gritando hasta quedarme afónica y después llorar, llorar hasta cansarme, hasta secarme...
En fin, esto del amor y la soledad permanente no es bueno, esta noche preciso de un abrazo que no llegara, y que quizás jamás aparezca por que mi resistencia no sea tanta, quien sabe...

Carajos! Que coraje me da sentirme tan pinche sola!

Quien me lea por favor discúlpeme, en realidad me siento mal, siento un vació enorme que ya no logro saciar con nada y que me esta borrando poco a poco...

Carajos! Mil veces carajos!

(Antes de salir vuelve el rostro y por primera vez en toda la tarde se atreve a buscar su mirada y comienza a hablar lento, aún con todo el miedo que siente...)
A veces quisiera cerrar tus ojos con un beso y decirte al oído sin esa barrera con la que siempre te encuentro que te amo, que quisiera ayudar a curar tus heridas, crecer contigo, verte sonreírme con ese brillo tan especial que suele tener sólo tu mirada.
En fin, ya sabes que siento, creo que siempre lo has sabido, para nadie es una novedad que me vuelvo una distraída torpe cuando estas cerca, para nadie es una novedad que siempre me es poco el tiempo que paso contigo, para nadie es nuevo que te ame...
Adiós
(El se queda ahí, mirando como se aleja, pensando, esperando que vuelva, quizás pensando en alguien más...)

♪ Voy a curarte el alma en duelo, voy a dejarte como nuevo,
y todo va a pasar, pronto veras el sol brillar,
tú mas que nadie merece ser feliz...♪

... Quisiera que la distancia fuera menos, poder salir de casa y caminar hasta donde estas, tomarte de la mano y decirte que las cosas aquí no están bien, que me hacen falta tus palabras, que necesito tus caricias y esa mirada con la que te conocí, no sabes como quisiera dejar de escribir esta noche y recostarme junto a ti a llorar en tu espalda por la felicidad de saberte conmigo.

♪ Y el deseo gira en espiral por que mi amor por ti
es total y es para siempre...
Después de ti la pared, no me faltes nunca,
debajo del asfalto y mas abajo estaría yo.
Después de ti la pared, no me faltes nunca,
debajo del asfalto y mas abajo estaría yo... Sin ti.♪

Buenos días, noches, lo que quieran...
Abrácense fuerte y no dejen de amarse mientras puedan.

Un beso
                                        

(Un pacto de Bersuit Vergarabat)

El amor es algo hermoso, algo que jamás se olvida ni se supera, yo, aún amo a gente de mi pasado, y creo firmemente que jamás dejare de hacerlo pero también creo que ya no soy la persona de la que se enamoraron y que ya no son las mismas personas, por que todo el mundo cambia.
Maduramos, aprendemos, crecemos, y eso nos va haciendo personas diferentes.

Alguna vez hace tiempo escribí que lo que buscaba en una relación era que esa persona estuviera en donde estuviera me llevara presente, que saliera y bailara por los tejados, que tuviera compañía o no, que decidiera sobre su vida y que al caer la noche, o al sentir que me necesitaba volviera a mi.
Esa era mi búsqueda y alguien llego, alguien que me quiso, alguien que me mostró lo que se es capaz de hacer por amor, pero también fue alguien que se fue, que miro para otro lado y dejo de lado lo que teníamos.
Ahora no busco nada, no sé si tengo lo que necesito, sólo sé que me siento bien, que me siento querida, a veces un poco atada pero cuando me siento al filo de la asfixia ella abre los ojos y deja de apretar mi mano, me deja salir, correr, conocer, querer, sabe que no puedo estar quieta, que me encanta el movimiento y me sabe tan bien, que entiende que a veces necesito estar lejos.

... Cuando la conocí, aún no terminaba la relación que tenia en ese momento y jamás se hablo de un nosotros mientras esa relación no termino, y después de eso, el dolor no me dejaba pensarlo tampoco, pero pasaron las fiestas de fin de año, siguieron los días, las semanas, paso que la escuche reírse conmigo, hablar de todo, confiar en mi, contarme su vida, convivir conmigo aún en la distancia y no pude evitar quererla, lo intente, si, hasta que casi me vuelvo loca, hasta esa noche hablando por teléfono con la master que me dijo ¡Aguas, ahí donde vas a pisar hay una cáscara de plátano y te vas a caer...!
¡Ay, que razón tenia! En enero un regalo, una carta... Un llorar de felicidad (quién no lo haya hecho no sabe de lo que se pierde) y escuchar lo que siempre fue una confesión...
“Te quiero mucho, te... “
Y con todos los limites que tenemos, con todo el pasado de por medio, con todo el presente y la distancia, ahí estaba yo, de nuevo embarcándome en una relación a distancia con una mujer que me quería con todo y mi locura, con todo y mi pasado, con todo y mi futuro y que estaba dispuesta a estar conmigo hasta que el eterno circulo nos lo permitiera.
De eso, hace meses ya y después, las cosas que cambiaron, las personas que volvieron, las dudas que sentimos, el miedo a perdernos, el casi perdernos...

Yo no sé que pase mañana, yo no sé que pase hoy cuando abra los ojos, sólo sé que no creo en las casualidades y que como le dije a una amiga hace unas semanas, la vida toma el rumbo que deseamos, no es que ella camine como un ente por las calles que nosotros no queremos, no, es que en verdad es por ahí por donde queremos andar y bueno...

Gracias a esa mujer que me hizo llorar de felicidad he entendido que el amor es compromiso, que entregarse no es perderse, que dar es algo bello y que quiero vivir en compañía, que quiero sentirme querida, formar una familia, ser parte de alguien, sentirme importante para alguien.
Que no sé si sea con ella con quien vaya a pasar mi vida pero que si lo es... O si no lo es, quiero verla libre, estable, sonriente, feliz.
Te quiero mocosa, jeje

La verdad es que esta noche sólo quería hablar de amor por que me siento llena de el, del mío, del que no es mío, del que quise que fuera mío, del que quizás lo sea...

♪ Me dice el corazón que no soy de este planeta,
que caí de algún cometa fuera de circulación,
o acaso sea un clon de algo así como un salvaje
que articula algún lenguaje de una extraña dimensión...
Por que sucede...
Que entre la fe y la felonía, la herencia y la herejía,
la jaula y la jauría, entre morir o matar,
prefiero amor... amar... ♪


PD. La chica linda quizás no se quede con el chico malo, a menos que sea inteligente. No es por que te conozca, ni por que te tenga tanto cariño, es por que sé la capacidad de amar que tienes que sé que ella esta cerca, y que también se esta preparando para ti. Ya sabes, sigo creyendo que las personas como tú deben ser amadas...

                          

No la había visto hace casi un año, por aquellas fechas libraba una batalla entre la realidad intangible y la fantasía perfecta, entre empezar de cero y jugármelo todo por alguien que no sabia cuanto le pensaba, entre pedir perdón y olvidar, o no avisar y embarcarme en algún otro titanic...
Ya son casi dos años y la chica me sigue pareciendo en verdad hermosa, ya no usa el mismo perfume o quizás es que entre la gente no lo note, caminaba a escasos dos metros de mi, apenas vi su rostro, aunque si no la hubiera visto su cuerpo me hubiese sido tan conocido que hubiera sabido quien era y es que... después de meses de soñarla, después de mañana eternas viéndola pasear de un lado al otro de mi casa, cantando en algún sillón de mi sala, mirándome, besándome ¿cómo no reconocer ese cuerpo al que tantas veces me negué a pesar de desearlo tanto?
Fue el miércoles cuando salí con mamá que seguro ya no la recuerda y ¡Que bueno! Yo si, aún la recuerdo, su voz y sus manos tocando esa guitarra, recuerdo su juego y sus coqueteos, sus preguntas, sus respuestas cortas, sus pasos lentos...

Creo que esa misma noche hable con un tipo al que no conoceré, en extremo curioso que me hizo recordar aquel tiempo en el que me despertaba preguntando como estaría, y en seguida lo único en lo que pensaba era en por que la pensaba, era una niña! jajaja, no es sencillo descubrir un día que en verdad te parecen bellas, que te despiertan sensaciones que nadie mas ha hecho, no es sencillo, pero si delicioso. O por lo menos lo fue después, y lo es.

Quien sabe si algún día deje de gustarme, he pensado que no y por eso, que bueno que las cosas se nos dificultaron tanto y preferimos no ser ni amigas, no es algo fácil resistirme a esa mujer de 1.65 aproximadamente, de piel blanca y suave, delgada, muy delgada... de brazos largos y boca pequeña, con un par de ojos a los que esos lentes le hacen parecer mas niña, no, no es algo fácil decirle que no cuando su voz se hace mas dulce y se va acercando...

En fin, ese es el asunto con mi pasado, alguna vez dije que reencontrarme con ella y perderme en sus labios había sido como una fiesta y que cuando termino fue como dejarme a mitad de esa fiesta en la que no conocía a nadie, sola, triste... Hace unos días volví a hacer esa comparación y la respuesta que me dieron fue muy buena – ¿Una fiesta en la que no conoces a nadie...? Pues, que buena oportunidad para conocer gente nueva ¿no te parece? –

Si, en efecto, ahí empezó todo este asunto.

No sé si ya lo he dicho, pero a veces soy una persona muy inestable, egoísta, en cuestiones de amor desde siempre recuerdo haber usado la frase “Hoy si” cuando se me preguntaba si sentía algo... Y todavía no dejo de usarla, aunque lo entiendo y lo veo de una manera diferente.
Cuando quiero a alguien soy leal, o intento serlo, pero el amor, como casi todo, tiene su ciclo, sus altas y sus bajas y regularmente no he resistido sus muy bajas, ni quien esta a mi lado, y así he pasado casi dos años sin estar sola mas de dos meses, he ido brincando de un lado a otro... Y ya no es divertido.

Quiero estabilizarme, dejar de saltar y bueno, ya llevo meses en el intento, hay alguien por ahí que me invita todos los días a hacerlo...

Te quiero más de lo que crees, mas de lo que sabes...

♪ Continué mi camino y una tarde nublada,
sentí un escalofrió, una voz en mi oído y una mano en mi espalda,
un suspiro del viento despeinándome el alma me baño por completo
con la lluvia del cielo al sentir tu mirada... ♪

Y ahora que lo dije, me retiro, ahí dejo una foto de una chica linda para que otra chica linda se ponga celosa, jaja.

   

(Tomado de No hay más. Sólo mujer de Jaime Sabines)

Esta ha sido una noche productiva, aunque en cierto momento de ella me he sentido desnuda, como si estuviera en plena Av. Ávila Camacho completamente desnuda y fuera un lunes a las 3 de la tarde ¡Que horror!
Y es que uno a veces no sé de cuenta de todo lo que ha guardado hasta que una noche en un sueño aparecen rostros de personas a las que creías haber olvidado... Como da vueltas el mundo ¿no? Un día le dices no a una mujer que te ofrece su compañía, su cercanía, su amor... Que se entrega toda. Y una noche se te aparece en sueños y ahí esta de nuevo, todo el miedo que has acumulado al compromiso, a la entrega, al amor...

Bueno, eso no tiene que ver con lo que quería decir... o a lo mejor si, en fin...
Hoy, a eso de las 18:30 o algo así pude escucharla después de un par de días en la histeria por aquello de las distancias y la escasees de Internet y dinero, ahhh, que delicioso es escuchar la voz de una mujer, suave, dulce, decir te amo...
A uno se le olvida que la distancia es dañina para el amor cuando cosas así pasan, y es que la voz de una mujer puede muchas cosas ¡Oh si!
¿Y que decir de una mirada? Ay... me han visto tan bonito y he sentido cosas tan hermosas gracias a esas miradas que en realidad seria un placer contarlas, jeje, pero les robaría la magia, así que mejor no.

- Ay! Me vuelvo loca! A esta hora pasan películas, y estoy viendo una que hace muchísimos años no veía, es mas, hasta había creído que me la había imaginado, pero no. Y es hermosa, pero no sé como llama... Si alguien sabe de que hablo entenderá mi comentario: ¡Yo lo mataba! A la hora de rasurarlo le ponía la navaja en la yugular hasta que se desangrara y muriera, total ¿quién podía culparme? ¡Si me alcanzan! Que los linchen a todos, bueno no, no a todos, mi compadre es bueno... -

Esto se titula así por que hoy he pensado mucho en mujeres, jajaja, que loco suena! Y es que no he podido evitarlo, ya me hacia falta una platica de esas. Después de escucharla, me quede tirada en la cama del Patyto y hablamos, reímos, imaginamos... Ay, que bonitas son...

Tiene unos días que sueño con una chica desconocida que me recuerda mucho a aquella que me dio el primer beso y con el me hizo soñar, crear, volar, reír, cantar, y aunque fue tan poco el tiempo y tan doloroso el fin, jamás podré olvidarla por que después de ella descubrí cosas que no sabia que existían, me deje de dudas y de novios inciertos, comencé de cero.

                                                        

Podría hablar de ellas pero la verdad es que cada una ha tenido su momento en mi vida y creo que les he dicho lo que debía cuando debía y si no lo hice, quizás no era necesario... O tenia miedo, en fin...

- El Reverendo perdono a su hija, aunque fuera una pecadora, tenia corazón. Hasta que hizo algo bueno el infeliz ese... -

Y bueno, ya casi amanece y yo sigo aquí sentada escuchando música y todo es muy bonito pero creo que en un rato tengo que hacer un par de cosas y no puedo levantarme muy tarde así que me retiro, si quieren escuchar un par de buenas canciones escuchen Tú eres mi luz de Alejandra Guzmán y En tus pupilas de Shakira, ahhh y por cierto, no sean así, sólo tengo dos canciones del disco, díganme que mi comercial sirvió de algo y mándenme alguna canción de Fijación Oral ¿Si?
Bueno, después del segundo comercial me despido.

- Ay!!! Nety volvió!!! Sili es feliz! Conoció a sus hijos, que bonito es todo esto! –

Cuídense bien y pórtense mucho, jajaja, saludos a la Master.
Ah y si quieren una canción de esas que duelen hasta dos horas después de haberla escuchado o nada mas por el gusto de la música dolida, escuchen No era necesario de Reily, duele...

♪ No era necesario, que me hicieras feliz...
Ni era necesario que tuvieras que huir.
No era necesario compartir tu amor...
No era necesario este dolor.
No era necesario dejarme así,
con este silencio no se a donde ir...
No era necesario hacerme sentir el cielo, el suelo
En medio del fin...
No era necesario, no era necesario
tener que vivir... Muriendo por ti... ♪

Quizás te lo dije antes de que te fueras, quizás mi intento por mostrarme funciono y logre que conocieras eso malo de mi que te hace quererme, quizás aprendí de mis errores y ahora sé mejor por donde ir, quizás corregí mis faltas a tiempo y por eso conserve tu cariño, quizás sólo nunca dejaste de quererme y por eso cuento con tu risa, con tus ojos sorprendidos por mi voz al otro lado cuando menos lo esperabas, quizás es que jamás te has ido aunque pasen los días y yo siga sin saberte...

Mi dulce dama, mi querida vampiro, no sabe usted como son de largas estas noches sin su llegada por mi ventana, sin usted llegando a importunar mi sueño, sin sus labios acercándose a mi cuello...

Aún lo recuerdo ¿y tú?

La noche ha comenzado, os he seguido...
En este instante soy quien musita en vuestro odio
que no me he marchado, que jamás lo haré...
Os amo. Sentidme.

Me voy, necesito bailar en algún balcón, caminar por los techos, mojarme a media noche cuando comience a llover, recordarte, hablarte... imaginarte conmigo… abrazarte y desear que no vuelvas a irte…
                                          

¿Cómo se puede vivir así?
¿De donde sacan fuerza aquellos que no saben lo que es amar?
¿Cómo pueden soñar? ¿Cómo dormir? ¿Como andar? ¿Cómo?

Esta noche, como la de ayer y la de anteayer estoy aquí, sin ti, esperando que algo me hable de ti, esperando quizás que comience a dividirme en dos y salgas de algún lado, que me abraces fuerte y me digas que todo esta bien, que las cosas externas no te lo permiten, pero que me quieres igual, que me extrañas, que…

No puedo mas, necesito dormir.

Buenas noches a todos, buenas noches a ti, descansa, sueña… Por favor, sueña.
   

Mmm, tengo muchas cosas en la cabeza, he estado de floja todo el día, ya fui a la calle, ya visite a mi abuela, ya comí (si a eso se le puede llamar comer) sólo me falta salir a caminar con Freud y meterme una hora (si me alcanza) a algún café Internet y el día abra terminado ¡Quiero bailar! Tengo muchas ganas de salir, de conocer gente nueva, de reírme mucho, de perderme un rato, de tomarme una cerveza fría y comprar el nuevo disco de Shakira, jajaja, estoy desvariando...

Ayer fue un día regular, no pude ver a dos niñas que quiero mucho, espero poder la próxima semana y cumplir ese viajecito a algún rió para que cambiemos de aires. Ya en la noche fui a dejar mi nena (la cámara) a una amiga que se fue a la playa, sus amigas son muy divertidas y... bonitas, además de que no se ponen extrañas cuando ven la cámara.

Bueno, mis días transcurren sin nada maravilloso, ahhhh pero ¿qué creen? jaja, no sé si aquí había dicho que tenia broncas en la escuela o sólo fue en msn pero ya no tengo broncas, sigo en la facultad y tal parece que la psicología me quiere por que he estado en riesgo y sobrevivo! Estoy muy contenta, el próximo semestre podré tomar clases con maestros recomendados, y eso es muy bueno, además de que lo mas seguro es que los fines de semana tome clases de francés, digo, si quiero aprenderlo tengo que hacer algo...

¡Quiero salir de la ciudad! Pero no quiero ir al puerto, nooooo, al puerto no! jajaja, aunque si no se aparece algo mas me daré una vuelta por allá un día de estos.

Te extraño mucho Patyto, extraño tus regaños y tus amenazas, jajaja, jamás tus golpes, pero si no hay de otra, hasta eso extraño.

¿Ven como ando en otra onda? ¿Por qué uno no puede tele-transportarse sólo con desearlo? Yo estaría en un lugar como... No sé, en otro lugar.
Nunca había visto Legalmente Rubia, me hizo reír mucho esa niña, pero es una muy buena película para pasar una rica tarde, ni modo, como hago muchas otras cosas la vi sola.

¡Todavía quiero bailar! ¿alguien se apunta para sacarme de mi casa a media noche y escucharme decir locuras, muy seguramente verme bailar lo que sea y reír hasta tener un ataque? Si lo hay, dejen un comentario, vivo en Xalapa, Veracruz, México para quién no lo sepa y tengo ganas de bailar.

Capeee!!! ¿None tas? Deberíamos irnos de antro esta noche, o por lo menos a tomar un café aunque rayemos en lo fresa, jajaja.

Mocosa molestona y celosa, lo que deberías hacer es fugarte de tu casa y salir conmigo, te aseguro que te la pasarías muy bien... Ñaaa, me haces falta...

Oigan!!! Quiero un rompecabezas de muchas, muchas, muchas piezas, siempre me han gustado mucho y últimamente lo he pensado mas, eso de no tener nada que hacer deja mucho tiempo libre.
♪ Me sube la bilirrubina cuando te miro y no me miras... ♪
jajaja, lo que hace la televisión, y bueno, yo no quisiera irme pero mi perro-conejo-burro esta aburrido y voy a llevarlo a caminar un rato.

Cuídense mucho y si alguien tiene el disco de Shakira “Fijación Oral” y quiere hacer una buena obra y de paso hacerme sonreír, pueden enviarme canciones a itzy.calo@gmail.com, jajaja, ahora, después de mi comercial me retiro.

Cuídense mucho, sean felices y si pueden salir de vacaciones, salgan!

Un beso a la flor celosa, jajaja, te quiero mucho.

(Sugerencia musical: Eco de Jorge Drexler )
♪ Yo, sin embargo,
siento que estás aquí,
desafiando las leyes del tiempo
y de la distancia.
Sutil, quizás,
tan real como una fragancia:
un brevísimo lapso de estado de gracia.♪
                                                 

Sólo quiero una oportunidad para morir...
Las cosas estan mal, quisiera dormir hasta el año 10,000

En mi vida, creo haber amado un par de veces... alguna vez ame a un chico hermoso que me quería igual, tanto que lloro primero cuando terminamos y le resulto muy complicado verme con una chica, tanto que aún me dice que jamás se ha sentido tan feliz ni tan acompañado, bueno... eso de la compañía tampoco se me ha dado tan bien, en fin.

Pero no creo haber llorado tanto como por aquella chica de ojos pequeños y partida fulminante. (Sugerencia musical: Ángel de Robbie Williams)
Y es que cuando uno se siente enamorado, las cosas se confunden y parecen mas pequeños los problemas, mas sencillos de resolver, nunca te detienes a pensar que estas volando y que en cualquier momento la caída puede dolerte tanto que quizás no te levantes, eso me paso a mi.
Yo la quise, intente estar con ella a pesar de todos los peros y las limitaciones, a pesar de la indisponibilidad que a veces mostraba o me parecía que mostraba, lo intente, y en eso se quedo, en un intento. Por que una noche se canso de esperar mi llamada, de leerme, de quererme... quien sabe.
Una noche dijo que el amor no bastaba, que teníamos demasiado problemas y que lo mejor era decirnos adiós.
Después de esa noche las cosas cambiaron para mi, me volví una persona desconfiada ¡aun mas! y es que, cuando algo finaliza las preguntas perforan ¿por qué? ¿por qué fue así conmigo? ¿por qué no me dijo la verdad? ¿quién dejo que las cosas se enfriaran? ¿hace cuanto tiempo lo pensaba? ¿ya no me querrá...?
(Sugerencia musical: Otro domingo sin sol de Alejandro Filio y Amaury Perez)
Y así, las mil preguntas que pueden hacerse en una noche y que jamás nadie te responde, te van haciendo caer en la cuenta de que termino, de que no ha de volver y de que si no haces algo por salir adelante, te vas a ir al hoyo con todo.

Algunos tenemos suerte y cierto encanto, y podemos conocer a personas especiales, algunos tenemos tanta suerte que la gente que has soñado te descubre alguna noche sin que te des cuenta y así, te van desenredando y se van adentrando en tu vida.
(Sugerencia musical: Magia de Sin bandera)
Así fue como la conocí o la reconocí, quien sabe... después de verme, leerme y saberme mal, tuvo el valor de quererme, de desear estar conmigo, de enredarse en la tormenta que es mi vida, de mirarme como nadie lo había hecho y llamarme de mil formas que yo desconocía, tuvo el valor de hacerme parte de su vida y la inteligencia de adentrarme en la suya.
Las cosas siguen, con sus altas y sus muy bajas, siguen, en pie, de medio lado, medio cansado, esta.
(Sugerencia musical: Eres mía de Alejandro Sanz)

Y cuando las cosas parecían estables, cuando todo parecía tomar un rumbo nuevo, esta ella de nuevo, tomando el teléfono y diciendo que me quiere, dando explicaciones que desee meses antes, queriendo saber por que estaba con alguien mas, amándome, quizás...
(Sugerencia musical: Te hecho de menos de Pedro Guerra)

¿Cómo amas a alguien a quien puedes dejar meses y volver a su vida hasta que esta con alguien mas? ¿cómo amar a alguien que no respeto lo que sentías? ¿cómo volver a creer, a soñar, a desear, como? ¿cómo olvidar el amor? ¿cómo fingir que no esta? ¿cómo sobrevivir a un terremoto de tal magnitud?

(Sugerencia musical: Miro la luna y pienso en ti de Bacilos)
Hoy, con dolor, por que duele, lamento no haber sido capaz de mantenerte a mi lado, lamento haberte descuidado y que miraras hacia otro lugar, lamento haber sido tan fácil de tener que no importara arriesgarme, lo lamento... Y lamento aún mas saber que quizás esta sea la ultima vez que hable de ti de esta manera, por que ahora, mi amor, eres la mujer que me hizo renunciar a la búsqueda, la chica que me mostró lo hermoso del amor, la pequeña que me hizo crecer con su amor, hoy amor, eres el amor que jamás dejara de serlo, uno que sé, jamás repetiré...
(Sugerencia musical: El alma en pie de Yahir y Erika)

Quiero explicarte... Que no me cuesta contarte mi vida, pero que hay cosas que me son muy difíciles, como este adiós. Quiero que entiendas que no hay la competencia que se creía, que no existe, cada quien tiene un lugar y a mi lado... al dormir, a veces se cruzan las cosas y los recuerdos se hacen muy fuertes y quiero correr, y quiero buscarle, y quiero volver a perderme con ella una noche, dos, tres, olvidar...
Jamás te he negado lo que siento, jamás te he mentido y has de saber muy bien que el amor para mi nunca termina, sólo cambia su naturaleza, hace un rato te conté que me sentía muy mal, que no me gusta saber que lastimo a quien ame, es así...
(Sugerencia musical: Amarte a ti de Ricardo Arjona)

Peque... No sé si vuelvas a leerme, no sé que esperes hoy, no sé si quieras saber que existo, no sé si las cosas mejoren o siquiera cambien, pero si sé que deseo que el amor no te abandone jamás, que alguien logre amarte como yo desee hacerlo, de una manera inteligente. Que jamás tenga que dejarte, que nunca tengan que posponer el amor, que nunca haya impedimentos, que esté cuando le necesites, que no te haga falta.
Deseo que puedas tener la vida que deseas, que jamás dejes de creer, que jamás dejes de soñar, por favor... No pierdas ese encanto, esa magia misteriosa, esa luz. Esa alma fuerte.
Perdóname por ser tan torpe, jamás quise dañarte.

Me retiro.

Un beso y un agradecimiento para quien me sabe mentirosa y a pesar de eso me quiere, se mantiene a mi lado y me da unos merecidos jalones de orejas. Te quiero mucho ¿sabes? Hoy me dejaste pensando demasiado...

Abrazos y besos para ella... donde estés, siempre estarás conmigo.

Y para ti, un agradecimiento especial por quedarte, por quererme, por darte cuenta de todo esto y dejarme sacarlo a su tiempo.

Buenas noches.

PD. ¿Quién no ha deseado no precisar de la tecnología para estar cerca de alguien?
Yo no he dejado de desearlo.
                            

(Aléjate... me acaba la intención de ser cobarde. Aléjate...
que la distancia hasta tu piel quiere robarme.
Que ciertas ataduras prohíben nuestro encuentro. Aléjate...
aún es tiempo...) Peligro, de Flans.

¿Qué puedo decirte esta noche?
¿...Por qué no te separas de quien no te hace feliz y vienes conmigo? O...
¿Por qué no cambias esa cara triste por la sonrisa que sólo yo pongo en tus labios?
O quizás... ¿Por qué dejaste que me enamorara si jamás ibas a estar conmigo?
Para los que no sepan de que hablo, lean el comentario #2 del post anterior...

Esto del amor en triangulo no es nada recomendable, por lo menos no para la gente pacifica y romántica, duele mucho y lo peor es que casi siempre se sale perdiendo...

Resulta que se necesita valor para reiniciar historias, hace falta tener muy claro lo que se quiere antes de involucrar a mas personas en nuestra vida, hay que saber que podría pasarle a alguien mas estando con nosotros...
Si es doloroso para alguien no poder estar con otra persona por estar “atado” a alguien mas, imaginar lo que siente la otra persona es algo que deberían hacer... El amor es muy bello, pero hay que saber respetar ciertas cosas... Yo, alguna vez he sido infiel (que nadie mas lo sepa ¿ok?) pero no significo nada en mi relación, no interfirió, sólo fue... Una mañana y bueno, eso.
Supongo que todos podemos tener un desliz, y también dejarnos llevar por el sentimiento e involucrarnos sentimentalmente con alguien mas pero... ¿Por qué cerrar la historia pasada para poder empezar otra?
Ya sé que mas de uno me dirá que si se tienen hijos la cosa cambia ¡MENTIRA! Las cosas son iguales, sólo se necesitan decisiones reales, es mentira que un niño crece mejor si los padres están juntos, cuando no hay amor entre ellos, su unión sólo lastima a ese pequeño...
... Existen otros casos en los que dicha pareja se lleva muy bien y son los mejores amigos, pero la verdad no quiero hablar de ese caso, hay algo que me atraviesa cuando lo pienso.

¿Sabes Javier? Quisiera poder decirte algo bueno, algo que te animara, que te diera fuerza, pero la verdad es que precisamente esta noche no tengo ni ánimos para mi... Sólo puedo pensar en que esto del amor es casi siempre un cuento de hadas, y que como ellos, no existe...
El amor, desde donde yo lo veo, es bueno, te hace crecer, creer, luchar, brillar... No quieres hacerle daño a quien amas.
Una persona a la que yo aprecio mucho dice que querer es cuidar a quien se quiere, simple... si no cuidas a alguien, no le quieres, y bueno, dudo mucho que aquellos que se relacionan teniendo ya una relación no sepan que a la larga lastimaran a ambas personas. En fin, es mi punto de vista... Deberíamos aprender a observarnos para saber que cantidad de dolor somos capaces de causar. Un poco de tiempo para pensar no nos caería nada mal...
Si el tiempo regresara, seguro no serias el único que correría a buscar a alguien diferente a quien esta a tu lado... pero resulta que el tiempo no vuelve y que lo único que se tiene es el presente, hacer bien lo de hoy, ser feliz hoy, tener amor y disfrutarlo... Tener valor y luchar por lo que amas.

Pienso que mientras algo no sea tangible, es una mentira (por cierto, saludos a cenicienta) que las palabras son hermosas, que las líneas nos hacen volar, que el amor es siempre algo hermoso pero que las promesas al pasar del tiempo, sólo se convierte en un lastre, en eso que te une a alguien con quien quizás ya no quieras construir mas nada o con quien no podrás hacerlo... Creo que por eso intento no prometer, hacer las cosas al día... No hablar de mas, evito lastimar mintiendo.

... Que lastima que esta noche no puedo sólo apagar mi corazón y dejar de sentir este frío, duele.

¿Cuánto tiempo puede tardar una despedida?
No lo sé pero yo prefiero los adioses rápidos y misericordiosos.

Bueno, me despido.

Un abrazo fuerte para Javier... Que las cosas mejoren en tu vida, que encuentres la fuerza para luchar por lo que amas o la sabiduría para aceptar que no puedes... Aunque yo jamás podría decir que el que ama no puede luchar.

Un abrazo fuerte para la voz conocida de esta noche, siempre es bueno escucharte animando a alguien. Gracias.

Felicidades para los que celebran alguna fecha importante este día. Que estén muy bien.
Un beso...
                                                         

Bueno, ya es casi la hora de las brujas, lo que indica que en un rato tendré oficialmente 21 años, y bueno, la verdad es que igual que en los 15, 17, 19 y en los demás, no siento nada maravilloso, es un día más.
Con la leve diferencia de que nunca me había sentido tan mugre sola, pero bueno, eso no nada mas es por el cumpleaños.

                                          

Tengo antojo de un pastel helado, de Azul Pastel, de tener a la familia en la casa, de platicar con las primas, de tener una tarde de esas que pocas veces he tenido, después, de ir a caminar (por que ando con un dolor en la columna espantoso y no quiero ir a bailar) con algun amigo, alguien con quien pueda hablar mucho, que me deje tomar fotos a donde quiera sin decirme nada, alguien a quien no le importe tener la cámara enfrente.
Creo que la cámara se me ha convertido en otra manera de hablar…
Ay! También tengo antojo de una botella de vino blanco, helada! Jajaja, de repetir ciertas pláticas con vino encima, por cierto, a quien me llamo esa noche ¿sabes? Te extraño mucho, sobre todo en estos días, me hace falta tu risa, sus gestos, tus locuras, te quiero…

                                           

Bueno, se hace tarde y esto de los dolores me esta empezando a afectar de mas, espero que quien me lea este muy bien, que tenga una linda noche y que si salen de fiesta se diviertan mucho.
Un beso enorme a la chica que me levanto el animo hoy con sus carcajadas y sus ganas de vivir, eres especial Palo.
Buenas noches.

PD. Te extraño tanto que mis palabras nos bastan, me haces mucha falta… No sé si resista.