-Comentario hecho por alguien muy importante mientras hablábamos de ti...-

Hoy fue la primera vez que tuve una cámara un las manos y no sabia que hacer con ella, me detuve en las calles y volví a imaginarte, como anoche mientras bailaba -¿y si llegara? ¿y si llamara? ¿y si sólo enviara un mensaje?- y te buscaba, intentaba imaginar como seria tu mirada en alguna calle de Xalapa -¿acaso me buscaría?- y al mismo tiempo mi deseo por volver a escucharte iba creciendo y de nuevo no había respuesta, sólo silencio.

Después de varios intentos por fin te escucho –quizás un poco extrañado por el ruido que había- la pregunta obligada y la respuesta cortes -te presumo que estoy donde quisieras estar y muero por decirte que quisiera que estuvieras también-. No te digo que tenia muchas ganas de escucharte -¿acaso no lo sabrás?- pero tú si comentas muchas cosas...
Dices que tenemos que hablar, pregunto y respondes lo mínimo, preguntas y respondo lo que considero la verdad, no me crees... Termina la platica y vuelvo a sonreír por esa forma tan tuya de decir que me cuide -¿serás siempre así?- se acaba tu voz, regreso al lugar donde estaba -jamás salí, pero quien me vio dice que me perdí-.
Y me vuelvo loca pensando en que quieres decir, en cuando llegara el momento de hablar... Mando un mensaje, otro, intento no llorar camino a casa, me muerdo el labio -una costumbre recién adquirida- y llego a casa como si todo estuviera bien, tengo un deseo enorme de echarme a llorar y abrazar a mamá como aquella tarde pero hoy no puedo, no quiero que nadie mas note que en verdad estoy deshecha, que de verdad perdí el control, me deje ir.

... Como quisiera que fueran tus brazos mi red para no caer,
que tus labios me detuvieran con un beso,
que tus ojos fueran la luz, mi luz.

                                         

Te quiero trovador...

Mi casa ya esta en silencio, ellos han ido a dormir y yo, que pude escribir esto hace largo rato me decido justo ahora ¿Por qué? No lo sé, quizás por que de haberlo hecho hace un par de horas seguiría molesta por eso que me tiene en sube y baja, o tal vez seguiría bañada de la fabulosa sensación que me dejo el reencuentro de esta tarde.
Anoche tuve un sueño dividido, por un lado, alguien a quien no conozco, con quien he hablado un par de veces y por muy poco tiempo, buen amigo de una buena amiga y nada mas. Por el otro, el hombre que me trae de un ala (o de las dos) al que no dejo de pensar, aunque ayer apareció en mi sueño de una manera mas... digamos... intima.
Lo interesante del sueño fue, quizás lo desconocido, por que de alguna forma, ambos son desconocidos para mi, uno es un tipo de esos que hay muchos en el mundo, pelo largo, lentes, un hippie bastante hecho, el otro, un hombre como el que no conozco otro, que me parece estar lleno de cosas maravillosas y de miedos intermitentes, de frases y miradas que podrían ser envueltas en papel regalo. No voy a entrar en detalles, la verdad es que quisiera que la mitad de ese sueño fuera real, y todavía creo en eso de que si no lo cuentas puede serlo.

Hoy tengo muchas cosas que quisiera decir, en realidad, decirle.
Quisiera contarle como estuvo el día, que mas de tres personas preguntaron por el, que hay quien se fascina al verme cuando lo nombro y me dice que es genial verme así ¿Por qué es genial ver a alguien perdido?
Y vuelvo a pensar en lo mismo de ayer, que también pensé anteayer, igual que hace unos días... La princesa, su princesa, esa con la que ha soñado, no lo sé, quizás no llamaría todos los días, ni tampoco enviaría mensajes al despertar, me parece que seria mas el tipo de chica al que buscaría por que seria ella quien no mostraría ningún interés, la que no respondería mensajes y desviaría llamadas, seria ella a la que querría visitar aunque no pareciera siquiera enterada.
Por que resulta que hay ciertas reglas -en las que claro esta, no creo- que dicen que es “El” quien debe buscarla.
Lo dije hace no mucho, que cuando le muestras a alguien abiertamente que te interesa -especialmente a un hombre- corres el gran riesgo de perder cualquier oportunidad.

¿Sabes? Pude no haber dicho que me interesabas, guardar silencio y no hacerte saber que robabas mi atención de manera sorprendente, pude quedarme callada y seguir con mi vida, pero no quise. Así como no quiero decir que me retiro y que no volveré a buscarte, por que estaría mintiendo, y es que no voy a dejar de hacerlo, por lo menos no por miedo.
La única razón por la que yo dejaría de mostrar lo que siento serias tú, si me dijeras que me aleje, que no tengo oportunidad, que soy sólo alguien mas, ese seria el momento y tú la única razón para acallar mi corazón.

Quisiera pensar que son las hormonas haciendo de las suyas conmigo, pero no es así, soy yo y todos los fantasmas, soy yo y todas las ganas de escucharte que se hacen cachitos cuando me encuentro con esa voz espantosa que me dice que el teléfono que marque esta ocupado o que mi llamada será enviada al buzón, es mi corazón vuelto loco.

... Perdí el control. No imagine que pasaría algo así, no creí que sucediera esto,
una noche te conocí, alcé la cara y descubrí que había luces brillantes en el firmamento,
me había olvidado de las estrellas.

Te quiero.

Y si, tal vez si estoy enloqueciendo...
O sólo estoy confirmando lo que alguien dijo que ve en mi forma de sonreír.

En fin, todavía hay millones de palabras peleando por salir, pero me siento cansada, tengo un examen en la tarde y una practica antes, necesito dormir. Y para ser muy honesta, el llanto me agota.

De nuevo, mil gracias a quien me lee.
Y disculpas si esto es demasiado personal y no lo entienden, alguna duda sobre algo pueden comentarla y tratare de remediarlo.
-Nótese que la niña cree que alguien puede estar interesado ¡He!-
Sucede que estoy pasando por una redecoración y no encuentro manera de no hablar de ello.

Me retiro, deseo que todos estén muy bien, que duerman cómodamente y que sueñen tan delicioso como yo anoche.

Saludos amistosos para todos.

                                   

Y para ti, todos los besos...
De puntitas y con mucho cariño.

(Ves, de Sin Bandera)

Aún ni siquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor,
que rápido se me a clavado, que dentro todo este dolor...
Es poco lo que te conozco y ya pongo el juego a tu favor,
no tengo miedo de apostarte, perderte si me da pavor...♪

Después de una de las pláticas mas aterradoras que he tenido, me dispongo a escribir, aunque muchas rarezas invaden mi pensar...
Como el famoso viaje a Camboya que parece tengo que hacer para que ciertas cosas en esta casa cambien -y mejoren- o como ese pensar que agradezco no tener, de que en la vida no hay que sufrir por nada, como si fuéramos de plástico -y no es que diga que hay que sufrir, es que a veces el sufrimiento incluye un gran aprendizaje-.
Me han dicho que hay cosas mas importantes que el amor o que para empezar ¿qué es el amor? Que no existe, que es sólo darle titulo a sentirte bien con alguien que se siente bien contigo. A mi me suena mas a negocio, carece de magia, de encanto, es sólo un estar con alguien que satisface mejor mis necesidades que alguien mas y ya. ¿Dónde queda el romance? Ah! Pues es que el romance no existe, o no debiera existir, por que entorpece a las personas.
El novio de mamá tiene ideas muy extrañas, o a lo mejor es que para una romántica perdida como yo no seria fácil vivir con alguien así, mucho menos relacionarme con alguien tan frió, que dice que los sueños y las ilusiones son cosas vanas.

No me queda mas refugio que la fantasía,
no me queda mas que hacer, que hacerte una poesía...♪

[Agradezco infinitamente por los padres que me tocaron, no pudo haber mejores que ellos. Mi madre es una mujer encantadora, un poco aprehensiva, pero que con todo y eso, me ha dejado conocer lo que he querido y me respeta aunque no siempre este de acuerdo con lo que pienso o con como actúo. Mi padre, ausente y todo, ha sido un buen ejemplo, un amigo lejano pero grande, además de ser un psiquiatra de locura, jajaja. Genial.]

Bueno, pero el origen de todo eso fue mi ataque de celos, y es que aunque agradezco la honestidad y la confianza, -y no quisiera que se perdiera jamás- no pude evitar sentirme en verdad triste al pensar que alguien podría interesarte -y ni siquiera me atrevo a decir que ’mas que yo’ puesto que el interés que sientas por mi, me es desconocido- y después ese enojo contra quien sabe quien, que es mas contra mi por que no he podido acercarme a ti, por que no he podido hacer que me mires... Seguido de un par de mensajes casi desesperados, por los cuales sé que me espera un interrogatorio en la facultad.

Por que te vi venir y no dude, te vi llegar y te abrace
y puse toda mi pasión para que te quedaras.
Y luego te bese y me arriesgue con la verdad, te acaricie
y al fin abrí mi corazón para tú pasaras,
mi amor te di sin condición para que te quedaras... ♪

Fue un día extraño, por la mañana algo cansado, largo, de mucho pensar, de mucho caminar, de mucho hablar, de mucho nombrarte...
Salí de las practicas con los niños a las tres treinta, me encontré con La Master y platica obligada, divertidísima como siempre pero muy rápida por que su clase empezó antes, después mi clase, la llamada a Palo por que no podía mas sin hablar, llegar a su casa y esperar a que se saliera del msn (¡Eso es un vicio!) Salir a ver que comía y toparme con el lugarcito ese donde comía pizza cuando estaba en la prepa, comer pizza, y comenzar a hablar.
Y caminar para distraernos y encontrarte en cualquier lugar, sonreír a pesar de los últimos mensajes, de sentirme entre triste y confundida, de querer escucharte y no poder hacerlo.
Ponerme en tu lugar, tratar de ser consciente, pensar positivo por una vez y no dejar que los demonios jueguen con mi fe, marcar tu numero, escucharte por fin.
Y su miradita cómplice, su sonrisa animándome y tú ahí, cantando una canción conocida, mejorándola, haciendo que el día fuera excelente.
¡Lo oí Paloma!
Perderme en la tienda de telas, caminar hacia el parque, recordar que somos un milagro, la lucha que al crearnos tuvimos que ganar para poder nacer. Y estando en la parada del autobús, ver llegar a mi sobrina, escuchar mi nombre en su vocecita y sentirme contenta por que una pequeña tan linda me quiere como si fuera parte de su familia, tanto que me dice tía.
Llegar a casa, salir de nuevo, querer leerte... Robarme tu blog de nuevo y recordarte diciendo que si siempre tengo que robarme algo.
Y las ganas que no controlo, y tu de nuevo, con esa forma de saludar que sólo tú tienes, preguntándome que hacia, y yo confesando que te había robado de nuevo, y no sólo el tuyo, también el de dos personas mas, y tú contándome eso que tan celosa me tiene...

Y ahora, pensar en que es lo correcto, en hasta donde se debe dar, hasta donde no, en para quien puede ser malo que quiera darte todo, en si puede ser un error, en si eso podría no ser lo que deseas, en si la princesa con la que has soñado no haría eso...
Y mi determinante respuesta, que no soy una princesa. Y que si bien puedo pelear contra dragones, así como contra demonios y uno que otro fantasma, eso puede tampoco hacerme una guerrera, pero si una mujer que te quiere.
A la que las tardes con sol malva pueden gustarle aún mas estando a tu lado, o sólo pensando en ti, a la que el frió puede sólo quitársele pensando en tu abrazo...

He descubierto que cada día mis post se hacen mas personales... Y lo mejor o lo peor de todo, es que no pretendo cambiarlos.

Este ha sido un buen día, ya no es lunes, tengo clase en poco menos de 4 horas y no me llega el sueño, sigo pensando en tu sonrisa de la foto, y en cuanto quisiera ser yo quien sale a tu lado.

Mejor me voy, Filio y Vienes con el sol me llaman a soñar contigo.
Ojalá pensarte de esta manera no afecte tu sueño.

Un beso enorme para quien se toma el tiempo de leerme, y sobre todo a quien me escucha delirar.

                                

Y un besito de puntitas para ti, mi niño lindo, mi cielo jarocho...

Hay cosas que me hacen sentir triste, desencantada...
El silencio de este día pudo mas que yo, y es que cuando el corazón se siente frágil, un golpe, hasta el mas suave puede fácilmente doblarme.

Llevo unos días poniéndome mas atención de la acostumbrada y he descubierto que hace mucho que no hablaba como lo estoy haciendo, he vuelto al sueño aquel que guarde en un cajón hace algunos años, he vuelto a fantasear y a encontrarme con esa sonrisita ilusionada que hace tiempo no me descubría.
Y tengo miedo... Miedo de que me lastimes, de que no me entiendas, de que no me quieras.
Miedo de saberte lejos, de desearte tanto, miedo de seguir soñando. Tengo miedo. Mucho más de tu miedo.
Pero sigo adelante, sigo buscando, sigo intentando, con el temblor y el frió de mis manos, con el escalofrió que me invade cada vez que te insisto.
Por que no quiero detenerme, por que no quiero seguir pausando lo que siento, por que estoy cansada de cosas a medias, por que me quiero contigo, completa.
Aunque no sepa que esperar, aunque no sepa a donde iras...

Hace un rato, camino a casa de La Master pase por un café de Murillo Vidal, muy bonito, bien iluminado, lleno de gente y entre toda esa gente, una mujer ocupando una mesita, sola, con una taza de café y mirando hacia fuera ¿en que habrá estado pensando?
A lo mejor en un hombre al que tiene que esperar, no sé, quizás 5 años para poder saber si es el amor de su vida.
Tal vez pesaba en una mujer que no existe, en que desde que la comenzó a soñar, también comenzó a creer que la encontraba pero que jamás fue verdad.
Puede ser que pensara en aquel ultimo amor que no supo como quererla, que la dejo cuando mas segura se sentía.
No lo sé, quizás pensaba en un hombre al que nunca ha visto mas que por fotografías, que la hace escribir a cualquier hora, que no responde sus mensajes y que aún así la tiene en sus manos.
Pudieron ser muchas cosas, supongo que jamás lo sabré, lo que si es que no siempre es agradable la soledad, o quizá es que para mi estar en ese café lleno de gente no lo hubiera sido... Hoy no.

Hoy hubiera preferido salir contigo, ir a comer y verte tomar agua... Imaginar que era yo lo que bebías, que podía deslizarme por tu garganta, saturarte, que me disfrutabas.
Tomarte de la mano en alguna calle, arriesgarme y hablarte al oído, decirte con esta voz que ya conoces, que te quiero, que te quiero y te deseo, que te anhelo...
Hoy hubiera querido cumplir mi amenaza de abrazarme a ti hasta escuchar tus latidos, hasta dejar de temblar estando en tus brazos.
Me hubiera gustado besarte, llenarte de mi y volverte a besar, acariciar tu rostro, perderme en tus manos, bañarme de ti, quererte... Aquí.

Creo que es mas que evidente que no dejo de pensarte.
Me gusta, me gusta saber que lo sabes, quizás algún día...

Mientras tanto me voy a mi refugio -por que aún no conozco tus brazos, y por que no sé si quisieran ser un (mi) refugio- quiero soñar otra vez...

                                    

Un beso enorme y miles de abrazos.
Para ti, mi cielo jarocho.

It. Veintiún años, soñadora incorregible, ojos expresivos, psicóloga en formación, romántica perdida, hija única, poeta de closet, fotógrafa en potencia, niña mimada, buena amiga, cursi a mas no poder, detallista, cariñosa...

Seguro habrá quien sepa y pueda entender lo que hoy puedo decir, sentir, callar... Seguro alguna de esas personas que me quieren saben que me gusta complicarme, que muchas veces dejo que los demonios me ganen y entonces me lleno de pensamientos negativos, sí, alguna de esas personas lo sabe, quizás todas.

Pero tú, tú que no lo sabes y que he podido decirte tan poco.
A ti quisiera poder decírtelo de una manera diferente, sin palabras explicitas podría ser, al dejar la puerta abierta para que algún día pases por que desde ya tienes invitación, podría ser sólo dejando que entres en mi y me descubras, podría ser si sólo te guió para que puedas conocerme al ritmo que desees.
O de la manera que mejor te parezca, claro que seria excelente si sólo cerraras los ojos y te decidieras a verme así, a reconocerme con el gusto, con el tacto, con el olfato, con el corazón completo...

Dicen por ahí que soy una desesperada y no están lejos de la realidad, la paciencia es uno de esos dones que se pierden rápido, por que la vida nos obliga a ir de prisa por todo.
Pero contigo pasa que es distinto, que el escucharte decirme un poema es algo que no quisiera que pasara rápido, que saber que me has dejado ser parte de ti y sentirte es algo que sólo el tiempo puede darnos...

No sé que pase mañana, en unas horas, cuando despierte.
Ya ni siquiera sé si quisiera saberlo, sólo quiero escucharte reír como lo haces cuando te sientes al descubierto, cuando por alguna razón has dicho algo que no sabias si debías decir, cuando dices besitos y cierro los ojos para poder escucharte a solas.

La que escribe, la que sueña, la que habla, suspira, camina, vive... Soy yo.
Y también la que te piensa y quisiera poder ser.

                                       

Para ti, mi cielo jarocho.
Una noche llena de poemas y de lunas llenas...

Para tres luces con todo mi cariño.

4 años, casi 5.
6 días.
Y toda la vida por delante, miles de hazañas por vivir, sueños por soñar, por alcanzar y superar.
Besos y abrazos que regalar -menos los míos, por que ya son míos- miradas tiernas, canciones de cumpleaños -por que el de este año no será el único- mascotas, gente y amores por conocer -¿mascotas?¿por tener?-.

Para ustedes, un puñado de estrellas por cada lagrima que pudieran derramar, la capa del superhéroe prometida, el paseo por la ciudad, los besos en el pie derecho y el de la frente que no debe faltar. El cariño ganado por las pataditas que no sentí, por la canción y los saludos que siempre llegaban.

Todo lo que pueda hacerles llegar y cada día mi pensar y mi sentir sobre ustedes por ser el regalo mas hermoso.
Los besos que siempre tendrán que darle a mamá, los abrazos y hasta los minutos que pueda robarla, las canciones de 10 de mayo que escuchare en el ensayo y todo lo que no alcanzaría a escribir.

Este pedacito de mis líneas, como muchos mas, y un gran espacio de mi corazón es para ustedes, con todo mi cariño.
Los adoro.
                                           

Despierta,
cortas son mis alas, pero están dispuestas al amor♪
Ese colegio es todo un paraíso, en el camino existen bichos y colores,
sólo despierta o hazme un lugarcito para soñar
y olvidemos el reloj...♪

Mientras vas contándome como fue que aquella mirada te desarmo, no puedo evitar pensar en como sin que me diera cuenta has podido hacer lo mismo conmigo, como es que has entrado en mi vida, en mi espacio, en mi tiempo, en mis ganas...
Y me cuentas sobre ti, sobre el amor y lo que crees, me haces parte de tu historia y yo, yo me muerdo los labios para no gritar -¿qué pasaría si alguna noche no quisiera seguir haciéndolo?- que tu amabilidad me enajena, que me emociona escucharte reír, que cada día que me dejas conocerte voy queriéndote mas, que me gustan tus manos, que me gusta tu voz, que me gusta la manera en la que puedo ver sabes amar...

Te escucho reír, contarme sin entender por que cuentas todo eso, hablar de poetas, de pasados, de amores que no fueron... Preguntando si será que no hay más historias.
Y mientras me pierdo en el sonido de tu voz pienso en el comienzo, en la manera en la que te descubrí, en como fue que conocí tu sonrisa y comencé a imaginar, a soñar, a construir ¿Contigo? ¿Por ti? ¿Para ti?

Dices que son sólo rastros tuyos en algunas líneas mías y no digo nada, sólo sé que te pienso, que estas presente en mi todo el tiempo, en donde este, con quien este, en la conversación que surja...
Que siempre escribo es verdad, que el mundo me contagia de su amor o su desamor es algo que no he de negar, que me siento llena de palabras que me obligan a escribir, a hablar, a gritar, a vivir, sÍ, es verdad.
Y que me robas tiempo y sonrisas, líneas y sueños, palabras y suspiros, poemas que no son míos y latidos que quiero sean tuyos...
También.

... No sé si lo sepas, ni siquiera si lo imagines, pero quisiera que mi voz llegara a ti para acariciarte con mis palabras, para hablarte en voz baja y poder revelarte que estas aquí, habitando mi espacio, embelesando mis sentidos, desarmando mis barreras. Y que me siento muy bien soñando contigo, que mi corazón se siente muy bien latiendo de prisa cuando puedo escucharte, que mis ojos se ven mucho mejor con este brillo que has puesto en ellos.

No sé si hay mas historias, no sé si sean mas hermosas, ni si quieras vivirlas todas, pero sé que me hay alguien queriendo comenzar una historia contigo...

  

Para ti, mi cielo jarocho...
Un beso lleno de poesía.

Te propongo construir
un nuevo canal
sin esclusas
ni excusas
que comunique por fin
tu mirada
atlántica
con mi natural
pacifico.

Mario Benedetti

                                        

Anoche tuve un sueño, estuviste en el y cuando pude hablarte, acercarme, esto fue lo que te dije…

¿Qué tal si nos damos la oportunidad?
La oportunidad te doy, de que me conozcas en cualquier momento, de que llegues y me abraces o me cubras los ojos con tus labios para no ver más allá de tu beso.
La oportunidad de conocerte, de envolverte con mil abrazos que ya son para ti, no sé desde hace cuanto…
¿Qué tal sin construimos juntos?
Lo que quieras, a partir de lo que sueño… Por que tal vez no haga falta decirte que deseo algo hermoso, lleno de sorpresas, de momentos mágicos, de palabras dulces y de verdades completas, pero quieras que te lo diga.
¿Qué tal si te enteras de que es verdad y cuentas conmigo, de aquí hasta donde no alcanzo a ver?
Por que deseo que me hables de ti, de tu vida y tu gente, de lo que sucede bajo tus parpados mientras duermes, de lo que esconden tus manos cuando dices que te has puesto cursi...

                                  
Un beso dulce y llegando de puntitas…
Para ti, mi cielo jarocho.

Hoy he pensado mucho en una frase, mas bien, en una pregunta…
¿Me das una oportunidad?

Y después de eso he pensado en muchas cosas más…

Quisiera arrancarme la piel –podría- y hacerte una carta en ella, decirte que es lo que siento desde la cabeza hasta los pies –por ti-, pero eso puede no ser agradable…
Mejor te miro e intento tomar tus manos mientras las emociones me atrofian la lengua.
O te abrazo con todas mis fuerzas y te hablo al oído, si no miro tus ojos puede que no me pierda…
Pero puede ser que si te tengo cerca, no haya necesidad de hablar.

Todo es un riesgo si se trata de ti, todo es un peligro estando contigo.
Puedo caer en tus brazos o… Caer en tus brazos ¿lo ves? Siempre se corre un riesgo.
Para ti era un riesgo que pudiera escuchar el latir de tu corazón y para mi es un riesgo perder el corazón…
Claro que si quieres te lo regalo, sí, sólo si lo quieres.
¿Cómo quieres que te lo envuelva? Puede ir envuelto de mí…
Sólo será cuestión de que la idea te agrade.

En fin…
Sólo es una idea que da vueltas en mi cabeza y marea a mi corazón.
Me despido y como dice una canción…

Dame al menos dos oportunidades
y tus ojos me verán crecer
dame al menos un par de posibilidades...♪

                                

Este mensaje es muy especial por que es para una personita muy importante.
Un chiquito que nació por la noche y que tiene una mami a la que quiero mucho...

Bienvenido corazoncito.
Deseo poder conocerte pronto.
Un besito. Y miles para tu mamita.

                                               

Los quiero...

¿Qué es lo que busca la gente?
Yo, por ejemplo, no busco y a veces creo que ni siquiera espero. Deseo, sueño, quiero... pero ¿Buscar? ¿Esperar? ¿Para que? El que espera desespera. Y el que busca mucho encuentra no siempre lo mejor... La espera cansa, lastima, desgasta, arruina (Por experiencia propia puedo decirlo).
Y sí lo sé, también puedo estar equivocada en esto pero hoy así lo veo...

Anoche veía en la televisión Sex&City y el capitulo era sobre las famosisisimas “Almas Gemelas” y uno de los personajes dijo:
- Me gusta la palabra alma y la palabra gemela, no sé nada más.
Hoy y creo que desde hace un tiempo, pienso lo mismo. Dudo mucho que exista esa persona que va a llegar a mi vida y me va a hacer sentir completa, y que ¡Yuju! Estará a mi lado por el resto de la vida...
No, no creo que esto funcione así. Más bien creo que conforme vamos conociendo gente, conforme vamos creciendo, madurando, experimentando, podemos encontrarnos con personas en verdad maravillosas que nos hagan sentir bien, que nos hagan sentir amor.

Pero entonces vuelvo a la pregunta ¿Qué es lo que busca la gente?
Conozco gente que sólo quiere una niña guapa para presumirla, tengo amigas que sólo quieren al tipo mas bueno del lugar, gente que sólo busca sexo o al contrario, que sólo busca hablar, gente que cree en su alma gemela y la busca desesperadamente, gente que no busca, sólo camina y entre lo que conoce ha encontrado a alguien a quien amar y que le ame.

Anoche camino a casa de una amiga, entre lo que me comentaba me dijo que no sabia que es lo que buscaba la gente...
Resulta que conoces a alguien y ese alguien trae la bandera que dice; Yo sólo quiero alguien que me hable con la verdad, que me quiera, que sea inteligente, que pueda entenderme y un montón de cosas por el estilo...
Pero a la hora de la hora, conocen a alguien así y ¡changos! No es lo que buscaban ¿Por qué? Bueno, quizás por que no existe una química entre ellos ó por que no es tan guapo, ni tan simpático. Ahhh! ¿Pero no que lo que querían era honestidad? ¿No que querían comprensión? ¿No que sólo querían alguien que los quisiera?
¿Entonces?

Hace rato mientras buscaba una cámara fotográfica, platicaba con una amiga y me dice que el error es dejar que el mundo nuestro gire alrededor de alguien más ¡Ah canijo! Es verdad, no cabe duda de que tiene razón. Sí, si ya me lo decía mi madre...
Y ahora que lo sabes ¿cómo le haces para salir del hoyo?
Jajajeeee –risa de frustración- ¡No lo sé! Pero trabajare en eso... Pronto, quizás.
Y es que, es tan fácil pensar y pensar y pensar y pensar en alguien hasta que no sepas de donde, pero siempre este ahí, y entonces no tienes tiempo para pensar en como no pensarle. Y bueno, a eso agréguenle ¿quién dice que es malo pensar en alguien?

Hoy pienso que es malo, pero ayer en la noche no era así, estaba fascinada con al idea de... Pero hoy es diferente, hoy me siento medio idiota por andar soñando cosas que no, hoy me siento una chiquilla de secundaria con el corazón roto.
¿Y si mañana vuelven a cambiar las cosas?
¿Me retiro del negocio?

Y es que parece tan sencillo decir si cuando no sabes que decir, es tan fácil decir cosas bonitas cuando no tienes que sostenerlas, es tan fácil creérselas...
¡Ah como duele!
Por que cuando te das cuenta de que esto parece mas un negocio, también te das cuenta de que así como a ti te pueden estar comprando con el asunto este de “Si, pero no sé cuando...” pueden estar comprándose a alguien mas, y siempre el que sale perdiendo es el que puso mas, el tonto que si se creyó que las cosas bonitas eran nada mas para el.

- Chin...! Parece que estoy enojada... y no, enojada no, mas bien dolida.
Extrañando como loca a alguien que tal parece, no se acuerda de mí... -

Hace unas semanas le dije a una amiga que ¿Cómo sabía que por quien suspira es la persona ideal? ¿Cómo saberlo? ¿Cómo estar segura de algo así?
Y es que yo tampoco puedo responder esas preguntas.
Sólo sé que van pasando los días y te vas abriendo con ese alguien que con todo y los millones de defectos que puede tener es quien quieres que te explore, que te quiera... Y vas dándole mucho, mucho mas, vas dejando y deseando que te conozca, que sea parte de tu vida, te das.
Y nunca sabes si te va a caer un rayo encima, sólo te cae.

En definitiva no buscamos lo mismo, o eso parece.
Pero al final casi todos sonreímos cuando nos mandan un mensaje lindo en el que nos dicen que seria excelente que estuviéramos ahí o cuando recibimos su llamada, o simplemente imaginamos su mirada...

Que pena que parezca que sólo estoy soñando...
En verdad tengo muchos deseos de ser parte de ti.
                                   
Ya me voy, estoy triste y ya me canse de echarme tierra sola.
Cuídense y sean felices.

Entre todas las canciones que pude haber elegido, esta es una de las mejores de mi noche… De las que mas me gusta y posiblemente de las que mas me va.

Por Quien Merece Amor
Silvio Rodríguez

¿Te molesta mi amor?
Mi amor de juventud.
Y mi amor es un arte de virtud.
¿Te molesta mi amor?
Mi amor sin antifaz.
Y mi amor es un arte de paz.

¿Te molesta mi amor?
Mi amor de humanidad.
Y mi amor es un arte en su edad.
¿Te molesta mi amor?
Mi amor de surtidor.
Y mi amor es un arte mayor.

Mi amor,
es mi prenda encantada,
es mi extensa morada,
es mi espacio sin fin

Mi amor,
no precisa fronteras
como la primavera,
no prefiere jardín...

Mi amor,
no es amor de mercado
por que un amor sangrado
no es amor de lucrar.
Mi amor,
es todo cuanto tengo,
si lo niego o lo vendo
para que respirar...

¿Te molesta mi amor?
Mi amor de juventud.
Y mi amor es un arte en virtud.
¿Te molesta mi amor?
Mi amor sin antifaz.
Y mi amor es un arte de paz.

¿Te molesta mi amor?
Mi amor de humanidad.
Y mi amor es un arte en su edad.
¿Te molesta mi amor?
Mi amor de surtidor.
Y mi amor es un arte mayor.

Mi amor,
no es amor de uno solo
sino alma de todo
lo que urge sanar

Mi amor...
Es un amor de abajo,
que el devenir me trajo
para hacerlo empinar...

¡Mi amor!
el mas enamorado,
es del mal olvidado,
en su antiguo dolor.

Mi amor...
Abre pecho a la muerte
y despeña su suerte
por un tiempo mejor.

Mi amor...
Este amor aguerrido,
es un sol encendido
Por quien merece... Amor...

  

(Escuchando “Vienes con el sol” de Alejandro Filio.)
Recordando la primera vez, tu voz, tu canto... Tus ganas por escucharme, extrañando.

Una de las mejores conversaciones que puedo recordar ha sido la de anoche, y es que no siempre se puede hablar así, de todo, con tantas ganas...
-Anoche te lo dije y hace un rato lo repetí, el sube y baja en el que te tiene es una de las razones que tengo para el cambio respecto a tu relación con ella... No me parece una mala persona, es sólo que no sé si pueda entender la manera en la que amas y necesitas amor.-
Y es que no se vale que un día seas o parezcas ser importante para alguien y un día después seas sólo alguien mas, sólo eso, una persona mas.
No cuando te han dicho que interesas, no cuando te han propuesto algo serio... No.

Hablo de esto, en parte claro, por que fue una conversación genial y algo diré sobre algunas cosas que salieron a flote la tarde-noche del domingo... (Primer sugerencia musical: Trátame suavemente, de Soda Stereo) Y por que esto del sube y baja tiene mucho que ver con como me siento hoy; una persona mas, una chica mas, una estudiante de psicología mas, una mas de la colonia, una mas para ti...

Este ha sido un día extraño, difícil, largo, muy largo... Llegue a la facultad, entre a clase y al salir fui a caminar un rato, quise comer algo –acto fallido- y regrese a clases, saliendo fui a la FILU -la cual por cierto no me convenció del todo, quiero creer que fue por el poco tiempo que pude estar y por que mi sobrina tenia hambre y se dio cuenta de que era verdad, su mamá y yo no habíamos mentido, no podía jugar, ni correr, ni nada mas que no fuera ver libros. Por la mañana espero volver a ir, tal vez sola, entonces habrá una opinión mas clara.- En fin, hace un rato llegue a casa y esa tristeza con la que desperté no se ha ido...

-No, tienes razón, el que este ocupada y atareada no es una razón para que se comporte fría. Creo que cuando alguien te interesa de verdad puedes darte un tiempo para responder un mensaje de la mejor manera.-

Un poco de miel, un poco de miel, no basta...♪

Hace un par de semanas platique muy rico con un amigo con el que aunque quiero mucho no tengo una relación muy cercana, por los horarios que tenemos y por que creo que somos mas de urgencia, hoy me llamo por que se sentía mal y en sus palabras, quería que lo cuidara. Llegue, le di un beso en la frente (jajaja, me sentí súper mamá) y comencé a platicarle, a preguntarle, ya saben... ¿y la escuela? ¿y como te sientes? ¿y que hay de nuevo? ¿y la novia? Luego el, ¿y la escuela? ¿cómo te va en la eje? ¿en donde harás intervención? Y justo ahí la pregunta llego ¿y... como esta? ¿como estan? ¡No! ¡La gente debería avisar cuando hace preguntas de ese tipo! Creo que reí nerviosa y tontamente por unos minutos para terminar contestando: Supongo que estará trabajando, con calor y muy bien. ¿Estar? Pues… no estamos.

En un día como hoy... Te amarrare con mis brazos, en un día como hoy...
Por que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, lamentablemente, nunca vuelve...♪

¿Y como estarás? Pienso y repienso en ese momento, en lo extraño que es que me pregunten por ti de esa manera, o que saliendo de la facultad me encuentre a una de mis parejas favoritas y ella (una de las mejores personas y amigas que he conocido en psicología) con esa miradita cómplice me pregunte sin hablar ¡¿Qué ha pasado?! Y me quedo sin responder, y es que... ¿qué puedo decirles? ¿qué puedo decir que no lo noten con tan sólo mirarme? –Odio ser tan transparente, y no saber mentir...- (Recordando una frase de J.D.V. “Le creo mas a ella –cuando una amiga le dijo que yo estaba en la luna y yo dije que no era verdad-.”)

Si estoy arriba es mas que evidente –como le dije a la Master- no dejo de sonreír, me siento bien, contenta, todo el mundo es mejor, todo es mucho mejor... es como si el cielo se abriera y un rayo de luz apareciera -a lo que la Master respondió mirándome fijamente-
It... el cielo se abre y sale un rayo de luz.
Si, debe ser. (Segunda sugerencia musical: Hoy, de Rossana)
Y si estoy abajo, bueno... Debiera ser todo lo contrario, pero parece que la tristeza me anula, ando como fantasma por la facultad o por la casa, por la calle y donde sea. Escucho, camino, a veces hablo (nunca de lo que me tiene mal) y lo único que quisiera es dejar de pensar... Sacarme el corazón y dejar de sentir.

Hoy he pensando que quizás es que hago las cosas demasiado rápido, quizás no dejo que todo tome su rumbo y lo apresuro, tal vez sólo alucino con la existencia de algún interés y es por eso que me encuentro con celulares apagados y con mensajes sin respuesta. Pueden ser tantas cosas... Pero como ya me lo habías dicho, y no te equivocaste, muchas veces sólo puedo pensar mal. Después de todo ¿quién soy yo para siquiera pensar en eso?

Que ganas de rozarte, que ganas de tocarte, de acercarme a ti
y golpearte con un beso, de fugarnos para siempre...♪

Ya no sé ni lo que digo, ni siquiera sé si estas líneas puedan llegar a ti, y no preguntare, estoy tomando conciencia de que mis preguntas rara vez son respondidas...
La verdad es que necesitaba escribir, hay muchas cosas dando vuelvas en mi cabeza, muchas preguntas, algunas respuestas. Tú desde la base.

Es extraño, hace muy poco que le he conocido... Jamás he podido ver sus ojos de frente, ni conozco su voz de cerca, no he sentido su aliento cuando se acerca a saludar, ni he podido conocer su sonrisa, pero le pienso tan insistentemente que dudo que no sepa que esta presente durante todo mi tiempo.
Todavía no sabe que cuando digo que soy celosa, estoy quedándome corta con la definición, ni tampoco sabe que soy llorona y sensible hasta el extremo. No me conoce de mal humor, ni estresada por que no doy mas, no sabe que cuando tengo sueño soy fastidiosa y aniñada, ni tampoco me conoce cuando necesito desatarme y me dedico a andar de un lado para otro como un niño.
No, creo que todavía no me conoce y aún así parece tan enterado de mi vida, tan inmiscuido en mi espacio, tan parte de mi, que siendo honesta, me asusta...
Pero tengo la intención de correr el riesgo, de dejar que conozca todos mis defectos, mis errores y lo bueno que haya de mi.
Sólo quisiera saber si también deseas conocerme...
- Ella toma la hoja y la dobla, la acerca a sus labios y la besa, le piensa como durante todo el día, y teme, pero a escrito y no va a echarse para atrás. Le dará la nota cuando lo vea pasar. Sí, ya es hora de que la conozca, así que toma un suéter y sale, se sienta en el penúltimo escalón del edificio y se dedica a pensar en sus ojos, en su voz la ultima vez que le escucho y sueña... Quizás pase pronto, aprisa como siempre, quizás tarde tanto que se vuelva a hacer de noche, pero ella puede esperar, su corazón sonríe.

                                                

Ahora me voy, tengo cosas que hacer por la mañana.
Espero que estén muy bien y muchas gracias a quien se toma un rato para leerme, la verdad me gustaría encontrarme con algún comentario, pero en fin...
Saludos, muchos saludos.
Y un beso con mucho cariño para ti, mi cielo jarocho.

PD. ¿Será que nazcas mañana? Ojalá, tu mami ya debe estar muy cansada y ansiosa por verte. Seguro tu hermanito también. Y yo, yo espero poder conocerte muy pronto, por que tengo un par de cosas que decirte... Y muchos besos. Te quiero bebé. Los quiero mucho.

Recordando tu pregunta.
Respondiente igual...

Casi las 09:00 de la noche y sigo aquí, pensando en tu voz hace rato... En esas palabras que no logro encontrar en mejor entonación, pensando en ti.
Este ha sido un día extraño, desperté desde temprano, antes de que el primer mensaje llegara ya estaba semi despierta, llego el segundo...
¡Que bien me siento cuando haces cosas así!
Lo respondí y después, tu llamada ¡Tu voz! ¡Tu voz! Y mi voz mas aniñada que nunca... Y esas ganas de no colgar.

Salir de mi recamara con esa sonrisa que dejas en mis labios, con esa mirada que no logro descifrar... Contenta, muy contenta! Sintiéndome como niña de secundaria.

Y ahora, después de haber hecho todo lo que tenia y lo que no, has estado conmigo todo el día, antes y después de hacerlo todo, has estado ahí, conmigo...

Besos, muchos besos!

                                                   
                                                          Esperando un abrazo... El tuyo.

Necesitaba un poema, y la verdad es que no puede haber otro mejor…

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá mas lo primero
que lo segundo
y viceversa.

Mario Benedetti.

  
                                        Escalofríos, nervios, miedo… Si, yo también los siento

Ayer camine, me humedecí en las calles de la ciudad, hablando de ti, hablándote...
¿Escuchaste mi llamado casi a gritos? ¿Escuchaste mi voz desde aquella calle con lluvia, desde esta ciudad sin ti, desde mi, también sin ti?

¿Acaso sentiste cada temblor de mi cuerpo cuando caminaba hacia donde sentía que podría encontrarte? ¿Siquiera podrás imaginar que pensar en ti no es sólo pensar sino imaginar, fantasear, soñar, construir?

Camine por el centro largo rato, entre a las librerías, pensé en cual seria un buen regalo de cumpleaños o... ¿Navidad?
Encontré el disco que buscaba hace un par de meses y recordé la letra que me hizo pensarte...
Volví a pensar en el arete en la lengua, en la nariz pero... ¿Y si no te gusta? Y es que esas son cosas importantes, es un agujero y en parte me dan miedo y en parte un no sé que...

Eso del no sé que lo he dicho mucho... Si, pensando en ti.

Ya quisiera volver a oírte... Aunque nunca sepa cuando colgar y se termine tu saldo
-¿Por qué no colgaste antes? ¿Por lo mismo por lo que llamaste?-

Ya quisiera saber de ti, tener unas líneas tuyas... Para mi.

Sugerencia musical: En esta inmensidad, de Alejandro Filio.

Debe calmarse un poco este loco de atar...
Si me miran tus ojos en esta inmensidad.♪

En esta inmensidad a la que llaman tiempo,
en esta inmensidad donde vamos viviendo.
Te encontré frente a frente y no, todavía no lo entiendo,
como fue tanto tiempo sin poderte tocar,
como fue tanto tiempo sin poderte tocar...♪

PD. ¿Sabes? Me siento expuesta, completamente en evidencia, pero lo estoy disfrutando tanto que no importa mucho este sentirme desnuda si hablo contigo…

                                     
                                       Si escuchar el latir de tu corazón es un riesgo… ¡Lo corro!

de Axel Fernando

Haz encendido los sentidos que dan razón a mi vida,
ni siquiera te conozco y te confío hasta el alma mía.
No me pidas que te explique mi corazón es quien dicta,
solo con hablarme haz logrado lo que otros con su cuerpo no podrían.

Porque eres tu la otra mitad que está faltándole a mi vida
por tanto tiempo te he esperado, por fin llegaste a mis días.
Porque eres tu la otra mitad que esta faltándole a mi vida
es como si te conociera estas tan hecho a mi medida...

En la distancia te recuerdo, el lenguaje de tus ojos es divino
¿como apurar el tiempo para poder tenerte cerca mío?
No me pidas que te explique, mi corazón es quien dicta,
solo con hablarme haz logrado lo que otros con su cuerpo no podrían.

Porque eres tu la otra mitad que está faltándole a mi vida
por tanto tiempo te he esperado, por fin llegaste a mis días.
Porque eres tu la otra mitad que esta faltándole a mi vida
es como si te conociera estas tan hecho a mi medida...

Hace un par de noches me fue presentada esta canción por Palo, en honor al amor que canta todas las noches… En fin, esa es otra historia, que como no es mía, no me toca contarla, a lo mejor algún día la convenzo y hable de el públicamente. Mientras tanto dejo esta canción como lluvia…

                                                           

PD. Yo no sé si todavía andes por aquí, mucho menos si me leas, pero por si lo haces, no te pierdas de esa manera, dame señales de vida mas seguidos, siquiera para mentármela ¿no?
Te quiero mucho, y te mando un beso enorme.

(Líneas que nacieron quizás en respuesta a la pregunta hecha hace un par de días. ¿Cuánto se puede esperar?)

Estar en tu vida y ser una mas no es lo que planeo.
Seducirte para tenerte no es lo que creería algo en verdad importante.

Si estar en el día de tu cumpleaños y escucharte cuando desvarías y quieres sólo hablar con una amiga.
Si estar y ser tu compañía cuando te has enfermado y te da por consentirte de esa manera tan dulce, estar y poderte abrazar.

Lo que yo quisiera, y debo decírtelo, no es ser la compañía perfecta de tus tardes y tus noches, es ser la compañía que desearías todos los días.
No es despertar tus celos y desconfianza, es tomarte de la mano y hacerte saber que no hay nadie mas allá de ti.

Lo que en verdad deseo es escucharte reír y cantar como aquella noche, esa noche en que lo hiciste para mi.

Eso que de verdad sueño no es ser parte de un momento en tu vida, sino quedarme en ella para siempre, el tiempo que para ti signifique siempre... No como la niña de tus sueños, sino como la mujer real que se da para ti y que es solamente tuya.

Lo que quiero es hablarte con dulzura, no tener que callar mis gritos, poder abrazarte sin temor al rechazo, poder buscarte sin sentir que no debiera, que no es eso lo deseas...

Mi corazón, lo que en verdad deseo no es ser una mas de las que no fue, no quiero ser un nombre mas en la lista, lo que yo deseo es ser la ultima en ella...

Y que te quedes conmigo aunque tengas miedo, que enfrentes a mi lado los fantasmas y arañazos del pasado, que me abraces y tengas la seguridad de que mis brazos nada mas quieren estrecharte...

Y despertar mañana y poder besarte. Y dormir mañana y poder soñarte.
Y ver pasar los días junto a ti mi niño de sonrisa inolvidable...

PD. Un beso y un abrazo enorme a ti ¡Cuero! por eso que no sé explicar pero que nadie mas puede hacerme entender como tú... Por la sonrisa hasta en los peores momentos y por la frase exacta. Mil gracias por todo, en especial por la enorme confianza.
Jajaja y gracias por la apreciación acerca de cómo me rió...

Saludos cordiales, y besos de dulce para todos.

Los demás, los que quieras, para ti, mi cielo jarocho...

                                             

¿Cuánto me das por este suspiro...? ¿Y por este...?
¿Cuántos besos puedes cambiarme por esta mirada...? ¿Y si va con una sonrisa?

¿Cuántas palabras puedo intercambiar contigo si me siento a esperar hasta que despiertes, te canto las mañanitas y te digo un millón de veces de maneras diferentes que te quiero?

¿Cuántas palabras crees que puedas darme sin sonreír, si te miro como creo estarlo haciendo?

¿Cuántos años crees que sean suficientes para hacerte mi cómplice? ¿Cuántos para ganarme tu confianza? ¿Cuántos para llegar a tu corazón...?

                                       
                                                                  Sigo esperando... Por ti.

En mi mesa un libro de Benedetti que hace noches quiere ser leído por ti, y yo, que sigo pensándote...

  

Se ha perdido mi forma de amar.♪
Se ha perdido mi huella en su mar...♪

Que desgraciada distancia que no la deja desnudarse frente a ti, que no te deja conocerla en lo que es y lo que no, que mala su suerte que te puso en su camino sin preguntarte si querías...
Que triste que no creas, que no confíes en sus ojos... Que no entiendas que tan importante fue para ella haberte conocido, asegurarse de tu existencia.

Que pena por verte partir, por verte callar, por no poder verte... Que llanto tan dulce el de la chiquilla que te piensa y se estremece por que ahora siente que el pasado te hace mas imposible.
¿Por qué no puedes sólo escuchar con el corazón?

Jamás podrá borrar las huellas en su piel, ni en su alma, jamás podrá olvidar que a llorado por amor, por amor ¿lo entiendes? No por alguien en especial...

No es un monstruo, y que lastima que no lo sepas.
Que pena que no quieras arriesgarte, ni siquiera conocerla.

No es una princesa, para eso le falta un príncipe, y ahora sabe que esos no existen.
Sólo es una mujer, una mujer ¿lo ves?, que sueña, siente y necesita lo mismo que otras, lo mismo que tú, amor.

Mírala, hazlo bien. No quiere hacerte daño, y aunque tampoco cree que el amor de toda la vida exista, sabe que hay alguien que por ti podría darlo todo, cambiar su vida.
Puede sólo estar pidiendo una luz.

Que desgraciada distancia que no le permite sólo salir y buscarte, mirarte y esperar a que estés listo para escuchar, y ayudarte a no temer, a no dudar.

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí, ni el recuerdo los puede salvar...♪

¿Recuerdas a la chica aquella que una noche te canto para dormir?

No esta llena de dudas, no esta confundida. Sabe lo que quiere, pero no sabe como hacértelo saber, como hacerte creer en ella, en lo que siente...

¿Alguna noche has pensando en detenerla no por ser la chica talentosa, gran amiga... Sino por que le crees y puedes arriesgarte, como ella lo esta haciendo?

                           

Gracias Master por preguntar, por responder, por hacerme sentir acompañada, por seguir hablando a pesar de haberlo hecho tantas veces, por ser la gran persona que eres conmigo y por darle titulo a este post con uno de tus mensajes.

Gracias a ti, también a ti…

Facultad de Psicologia, 06:50 p.m.

Me esperan una presentación sobre las leyes de la percepción, una investigación sobre motricidad en niños de 0 a 6 años, un par de reportes de lectura y aunque tengo muchas ganas de hacerlo, en especial los dos primeros, por la edición en power point y por que los niños me gustan y trabajar con ellos es algo que deseo, pero…

Na… No hagan caso, sólo quería escribir un rato.

De amores frutales y desamores salados…

Crecieron juntos. No por que se conocieran desde la infancia como se suele pensar cuando se escucha esta expresión, no. Crecieron juntos por que el, para ella fue la oportunidad de volver a sentir, de volver a reír, de querer volver a querer…
Ella, ella seguramente fue una chica de ojos dulces que paso a su lado.
Jamás llego a conocerla, de haber sido así, quizás, quizás hubiera podido amarla…

Ella lo encontró por un asunto de trabajo, una casualidad le llaman muchos. Y la primera vez que lo vio sonreír creyó que la señal que tantas veces había pedido por fin había llegado.
No, no era su señal. Era su invitación a conocer, a conocerse, a descubrir quien era debajo de todo ese dolor del pasado.

La ilusión le hizo brillar los ojos, sonreír escondida detrás de un libro, hablar en voces bajas y frases dulces, hacerse cómplice de un par de estrellas…

Una tarde el no llego.
Ella pregunto por el a todo el mundo. Nadie lo recordaba.

¿Pero como? ¿Cómo pudo irse sin que le dijera lo que sentía? ¿Cómo pudo sentir tanto sin haberlo conocido?

Si, tal vez si, si era su señal, la vida allá afuera es hermosa, esta llena de sorpresas, esta llena de personas de miradas mágicas, de sonrisas hermosas.

Allá afuera le esperaba, ahora debía buscarlo, la invitación seguía abierta, el asunto era aprovecharla…

                                                     

Resulta que conozco un ser maravilloso, pero entre mas maravilloso me resultaba, mas lejos le veía.
La razón para sonreír nunca le es clara ni única, la vida le llena, la magia.
Y una noche le encontré, su mirada había cambiado, su maravillosa luz era aún más brillante.
El amor había encontrado.

Sólo puedo sonreír, me contagia de su felicidad, de la magia que transpira...
Esa noche no quise detenerme, no quise preguntar.

¿Por donde abra andado?
¿Será que alguna vez he estado ahí?
¿Volveré?
                                                

¿Y que? después de todo a quien le interesa que en medio de tanta gente haya una chica que no pueda evitar pensar en alguien que no se encuentra ahí...
Y que se lastime la garganta queriendo hacer que alguna nota llegue a sus oídos...

¡Que el miedo venza!

Paso una vez una chica y un chico, que como todos los chicos y las chicas del mundo se encuentran y se acercan.
Pues ellos mismo eran, un par de chicos que una noche por azares del... ¿Destino? se encontraron, se miraron, se hablaron...

El quiso hacer de ella una diosa. Imagino que era alguien más...
Ella, ella quiso dejarlo pasar... Quiso. Pero sucede muchas veces que no se cierran bien las puertas, que una palabra es capaz de romper cualquier barrera, por muy alta que se haya construido.

Quizás jamás estuvieron juntos de verdad, sólo eran fantasías, así una noche, cada uno por su lado vivió un amor, un cariño, ¿que es eso?, y así, cada quien en lados diferentes también decidieron dejarlo ir.

¿Será que es mas sencillo darse por vencido, hacer de cuenta que no sé sabe nada, que no se ha visto nada, que nada se desea?

Y como siempre o casi siempre sucede, alguien cometió un error y en aquel aparente encuentro casual las cosas no salieron bien.

El, el quizás no la conocía como era, ni quería hacerlo.
Ella... Se conocía tan bien que prefería hablar abiertamente antes de cometer los errores del silencio y la deshonestidad.

Y entre el desconocimiento de un beso se dijeron adiós.

El se fue, no se le volvió a ver.
Ella se quedo y aún así, no se le volvió a ver.