Tú
Mecano

Tu, sin mas porque
tú, que bésame
tú, me tienes de furriel
de un roto de tu piel

Tú, como la cal
que húmeda es mortal
tú, blanqueas mi razón
calando hasta el colchón

Tú.

Tú, montada en mi
Yo, montura hostil
Tú, me abrazas con los pies
y yo lamo el arnés

Tú, y sin ti yo no
Tú, y sin ti ya no
Tú, me has hecho dimitir
y hoy se dice así:
Tú

Era la hora de las peticiones.
Imposible decir no cuando hay un corazón tarareando canciones dulces y entregandose loco, completo...

Buenas tardes a todos, que tengan compañias deliciosas.

                  

Y tu mirada suave bajaba por mi espalda, haciendo de esa noche un poema, llenandome de paz y de amor, transportandome... Cubriendome de su luz.

¡Aviéntate, lánzate al vació!
Es tan parecido a volar... No lo creerás hasta que lo hagas. Vuela.
¿Qué importa si nadie esta de acuerdo contigo?
Al final del día, estas solo, vuelves a casa y únicamente estas tú.
¡Arriesguémonos!
Vamos a irnos en un suspiro, a volvernos locos unos años, a vivir locamente, a ir de prisa contra el viento, a hacernos viejos luchando por ser felices, comprobemos que existe eso llamado felicidad.
¡Plazcámonos!
Tomemos con ambas manos todo lo hermoso que llegue hasta nosotros, exprimamos cada uno de los sueños que podemos lograr.
Amemos con todo lo que tenemos, con cada uno de nuestros órganos. La vida, la gente, el cielo, la luna, las letras, el pasto, la brisa, cada sonrisa en la calle, cada lagrima que podamos compartir.
¡Enloquezcámonos!
Brinquemos sobre la cama, la tuya, la mía, la del vecino. Acariciemos a los perros en la calle, apestémonos a ternura, busquemos el amor eterno en cada calle, exploremos cada mirada que se cruce con la nuestra.
Vamos a caminar bajo la lluvia, vamos a regar nuestras ideas, vamos a colarnos en las fiestas y bailar con todos, vamos a compartir lo que tenemos. Tu locura, la mía, la que los demás no conocen y tienen.
¡Abracémonos!
El tiempo es muy cruel y nos aleja sin remedio, sin avisarnos. Besa a todos los niños que conozcas, juega a saltar la cuerda, a construir castillos en la arena, a comer pasteles de lodo, enséñales que ser adulto no significa dejar de soñar.
Ayuda, experimenta que no hay nada mejor que motivar una sonrisa.

  

Escuchame ahora, que aún estoy lucida, antes de que este sentimiento tan atroz me venza y me deje morir...

Este poema tiene una dedicatoria especial, por que me conozco, por que sé que a pesar de que parezco una persona a veces en exceso dulce y dispuesta a escuchar y querer, no lo soy, por que suelo dar muchas vueltas y mientras giro dejar a quienes me necesitan... Quizás por eso estos días he estado extrañando tanto a mis amigos, por que no están y no hubo aviso.
Una dedicatoria especial para los que me quieren y desean hablar conmigo, para quien me precisa en sus momentos importantes, para quien me espera hasta que desee llegar. Especialmente para un par de ojos dulces que no se cansan de mirarme, para ese corazón que espera y que no deja de quererme aunque este tan perdida, tan muerta, tan llena de vacíos...

Balada del mal genio
Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mi vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la
boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo el indócil personal a mis órdenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Días en que uno sabe que hace mucho era
bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de un jabón perfumado
y aquello sí era una auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti

  

¿Qué desvarío el mío, no? En realidad lo que mas necesito es que estén, aún cuando este volviéndome loca y me de por pedir que se vayan... En fin.

¿No les parece asombrosa la manera en la que las cosas se acomodan? Un día amaneces sin saber como decir las cosas y alguien mas te las facilita, o descubres que eso que haces fue hecho antes por quien dijo que jamás lo haría…
Es que no cabe ni la menor duda de que la vida es como un rompecabezas en el que llueven piezas de todos lados, sólo las que puedan acomodarse se quedan, las que no, adiós.
Algunas quedan encimadas, otras son muy delgadas y dan lugar para otra, algunas son tan pequeñas que pueden caber en muchos lugares y ser cambiadas de lugar sin alterar mucho la forma.
Mis amigos, pero esos que son ciertos… Los que el tiempo no mueve, ni la distancia alejan, esos con los que puedo hablar o no hacerlo, aquellos que con un abrazo me hacen sentir en casa. Ellos son mis piezas a cambiar de lugar, en donde sea están bien, van a estar siempre, o por lo menos, el siempre relativo que manejo.
Estoy muy triste, innegablemente molesta.
Enojada con la gente, conmigo, con el mundo… Decepcionada.
Mi rompecabezas es de muchas piezas, que aparecen y desaparecen con el viento, con cualquier razón, ninguna es de verdad segura, lo único estable es el marco, la base… Mi familia.
Da igual, como todo, da igual…

  

Al final descubres que lo único que tienes es a ti mismo, que lo único seguro será siempre tú compañía… Es una mentira que algo dure más.

Cuídense, un beso.

¿Cuántas veces has escuchado que tienes un hermoso par de ojos? ¿Cuántas veces alguien se ha acercado a perderse en ellos? ¿Cuántos amores has conquistado con una de esas brillantes miradas? ¿Quién ha podido resistirse?

Y sin embargo su belleza no me atrapo, ni su color hizo que me quisiera perder, ni tampoco me encontré perdida en ningún lugar por una de esas miradas que sueles regalar.

Fue saber que en el fondo de ellos una parte de mi se escondía, fue saberme presa en tus pupilas, fueron tus ojos tristes al decirme adiós un millón de veces los que me vencieron. Fue tu dulce mirada enamorada la que revoluciono mi mundo, fue la música que en ellos hay, la dulce melodía que cantan para mi lo que hoy me tiene sana.
No me importa el tono claro de tus ojos, ni me importa que den luz a tu rostro, no me importa nada mas que este sentir de que sólo desean ver a una chica, y de que soy sólo yo.

Para ti, mirada tierna, deseo luces en tu camino, manos tiernas que jamás dejen de acariciarte, palabras hermosas que bañen tu ser, abrazos etéreos que te abriguen las noches, amor, tanto como el que haces sentir.

Pétalos de flores para que duerman las niñas de tus ojos, besos de ángeles para que sueñes sin dificultades, amores tiernos para ti como regalo por el enorme amor que creas...

  

¿Cuántas promesas de amor se han hecho en este mundo? ¿Cuántas se han cumplido?
¿Cuántas historias se dejan de contar a la mitad? ¿Cuántas de ellas valían de verdad?
¿Qué se necesita para bien vivir? ¿Cuántos se conforman con sólo sobrevivir?
¿Cuántas miradas pueden quedar guardadas en el corazón? ¿Cuántas de ellas recordaran habernos visto?
¿Cuántos besos se han dado? ¿Cuántos de esos han sido dados sólo con el alma?
¿Quién ha dejado la vida cómoda por la vida complicada del amor? ¿Cuánto se puede resistir en la vida sin amor?
¿Cuántas palabras de amor se han escrito? ¿Cuántas han sido ciertas?
¿Cuántas vidas se necesitan para amar de la mejor manera? ¿Cuántos han estado dispuestos a apostar la vida?
¿Qué es lo que quiere una mujer? ¿Por qué preguntárselo si es mucho mejor y mas sencillo amarlas?
¿Cuánto sexo hace falta para llenar un alhajero con puro amor? ¿Cuánto amor debe haber en el sexo?
¿Cuánto del amor ha sido en verdad correspondido? ¿Cuánto amor mal correspondido se han atrevido a dar?
¿Qué es lo que de verdad busca un hombre? ¿Para que averiguarlo preguntando si es mas sencillo ayudar a encontrar?
¿Cuántos ángeles han conocido? ¿Con cuantos demonios han estado?
¿Qué es el amor? ¿Y para que preguntar si tenemos la oportunidad de disfrutarlo y aprender?

  

Camino por la ciudad sintiendo frío pero sin dejar de imaginar que estas a mi lado, que caminas junto a mi hacia donde quiera, por el simple gusto de estar, por esa manía que sólo tú tienes de darte, de regalarte así, dulcemente para mi... Sigo sin dejar de pensar en la manera tan especial que tienes de mirarme, o en la forma en como tu olor se mezcla con mi piel al igual que tus palabras con mis labios, o en como tus manos tiemblan al estar cerca de mi, te imagino, sueño...
Regreso a casa con el corazón tibio, vuelvo a la cama para enredarme en las sabanas y envolverte en mis sueños, para darte los buenos días aunque no despiertes a mi lado, para dormir como lo deseo, abrazada a ti.

Doy vueltas sin poder dormir, sólo imaginándote, sólo pensando en lo bello que se hace el mundo con alguien como tú, en la suerte de la que gozan quienes a tu lado crecen, en lo deseable que se hace el futuro si alguien como tú esta en el.
No puedo... No puedo dejar de pensar en lo sencillo que es quererte, en lo fácil que haces parecer las cosas, en lo claro de tu mirar, en lo suave de tu cariño.

¿Sabes cuantos sueños pueden condensarse en tus manos? ¿Cuántas noches de luna pueden encontrarse en tus ojos? ¿Cuántas canciones podrían cantarse a tu oído? ¿Sabes cuantos deseos se cumplen con una de tus sonrisas?

Quizás no, tal vez no lo sepas.
Pero lo sabrás, quizás me escuches decirlo o sólo este escrito en mis ojos y algún día puedas leerlo...

                                                      

Yo no quiero contigo, ni sin ti.
Lo que yo quiero muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mi...
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres,
por que el amor
cuando no muere mata,
por que amores que matan,
nunca mueren...
(Contigo, Joaquín Sabina)

Días largos llenos de emociones encontradas, de sorpresas agradables y de miedos que jamás se han ido, días de amor, de besos conocidos pero nuevos, de pasado doloroso, de teléfonos sin contestar, de voces bajas confesando lo que se siente estar al pie del abismo.
Días tristes de amigos que no están, de amores que no llegan a amor, de parejas hechas por la coincidencia, de poemas que duelen al leerse, de encuentros ajenos que afectan la vida, de miradas desconocidas, de mentiras exageradas.
Días dulces de recuerdos que jamás podrán ser superados, de historias que no dejan de contarse, de paletas heladas y corazones ardientes, de sábados de trova a lo lejos, de vidas distantes que en un segundo se unen y se transforman.

Te seguiré hasta el final,
entre los musgos del bosque te pediré tantas veces
que hagamos nuestra la noche.
Te seguiré hasta el final,
con el tesón del acero
te buscare por la lluvia
para mojarme en tu beso...
(Deseo, Pedro Guerra)

He pensado muchas cosas, he cerrado los ojos y he escuchado mi voz, mis latidos, mi respiración cortarse mientras lloro, me he dado el tiempo de sentirme sola, de pensar en que es lo que deseo, y también en lo que quisiera para los que quiero... He deseado una princesa guerrera para un príncipe al que conozco y que este se de la oportunidad de conocer algo nuevo, de abrir su mundo, de amar de nuevo con esa emoción y esa entrega de amores pasados, he deseado que vuelva a confiar por que sé que hay alguien esperando por el.
He deseado amores nuevos para la gente de siempre, amor para siempre para la gente que se renueva, besos de regalo y abrazos que cobijen, amor en todo y por todo.

Se detiene el reloj sobre nosotros,
caen las diez que resbalan por tus hombros
y se cuela la luz
que se enreda en tu pelo, pero la liberas tú,
oro y diamante por un instante
de tono azul...

Y es que no importa que digan
que esta trillado
hablar de amor, que maldigan!
Si no han probado la noche en sus brazos de sol...
(Brazos de sol, Alejandro Filio)

¿Han visto esa frase de un comercial que dice “Cuando te mueves, mueves al mundo”? Pues es verdad, no me cabe la menor duda. Tomando en cuenta que cada uno de nosotros tiene un mundo propio, así cuando dejo de hacer algo, alguien cambia lo que hacia, en algunas cosas, no en todas, tampoco es de exagerar.
Bueno, el caso es que si vamos por la vida bailando el ritmo del universo que mejor nos acomode puede ser que todo salga mejor a que si andamos por ahí al paso que alguien mas nos marque. ¿Y esto que tiene que ver con lo que decía antes? Quizás nada.
A lo mejor es que estoy de buen humor y confió en que lo que de verdad se desea nos es dado en el mejor momento (y esto depende de cada quien, por que puede ser el peor momento en la vida de alguien, y entonces llega un regalo a sus manos que puede complicarle aún mas, pero que después le traerá enormes alegrías) Por eso... Abran bien los ojos, las grandes oportunidades, las sorpresas, están ahí, sólo esperan que las veamos y las tomemos.

Estoy buscando melodía
para tener como llamarte
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y Mc Cartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?

Corazón, corazón oscuro,
corazón, corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón, corazón en fuga,
herido de dudas de amor.
(Quién Fuera, Silvio Rodríguez)

Ahora si, me despido, deseo que estén muy bien, les mando un beso con cariño.

PD. Sé que aún te debo Brazos de sol y en verdad quisiera poder cantártela, pero no sé si ese día llegue así que por el momento aquí se quedara. Te quiero...

                                      

Vamos a jugar a lo que mas me gusta, y a seguir de largo haciendo de cuenta que siempre hemos estado así, queriéndonos con la intensidad con la que nos miramos cuando por azares del destino volvemos a encontrarnos.
Sigue conmigo las reglas: No hay reglas.
Puedes ir y volver cuando mejor te parezca, ya sea por deseo o sólo por eso que nos ha dado por llamar cariño, puedo estar y no estar como es mi costumbre. Podemos querernos o no hacerlo, sólo no desaparezcas por mas tiempo.
Sin condiciones ni promesas, sin que creas que puedo ser la mujer que imaginas, sin que sueñes con que el amor de toda la vida va a existirnos, sin presiones ni confusiones.
Soy lo que tienes en frente, no hay mas, lo tomas o lo dejas, y si vas a tomarlo hazlo con fuerza para que sienta que de verdad no vas a poder soltarme. Y si no vas a hacerlo, al salir deja bien cerrada la puerta, por que cuando digas adiós tirare esa llave y mandare a sellarla con desamor y olvido.

Vamos a jugar a la tentación, al deseo, a la ilusión, a besarnos y tocarnos si tenemos ganas, a abrazarnos en las calles y sonreírnos cómplicemente, a no vernos por obligación, a no comprometernos, a ser libres en unión, vamos a jugar y veamos hasta donde podemos llegar.

Juega conmigo si no has podido hacerlo con nadie mas, ven a divertirte a mi lado e intentemos hablar de amor, ven y abrázame, dime que me quieres, mírame, déjame mirarte con la dulzura que no conoces, regálame tu cuello y por ningún motivo te creas que tocarme es la única forma de tenerme cerca... El dolor me ha enseñado a no mostrarme como soy, a no decir que quiero que me protejas, que me pienses y me quieras, que me mimes y estés conmigo sin mas que el deseo de dormir abrazándote a mi.

Vamos a jugar, sin mentiras ni disfraces.
Con un te quiero en la mirada.

                     

Me parece hermosa la tarde, y tu mano entrelazada con la mía me hace sentir feliz, es tanto lo que disfruto de tu compañía, es tan dulce tu mirar, tus palabras que como lluvia caen sobre mi, deliciosas, suaves, que me bañan de ti.
Comienza a anochecer y entre los árboles me abrazas, por fin vuelvo a sentir tu beso y tú, seguro el temblor de mi cuerpo, mientras, no dejo de pensar en lo fácil que es perder la razón junto a ti, en lo sencillo que es volverme alguien mejor cuando me veo reflejada en tus dulces ojos.

  

Me tomas de la mano, el camino parece tan corto...
No quisiera que terminara, o quisiera encontrar las palabras que deseas y decírtelas, o mejor aún, entregarte mi arsenal completo de caricias, de amores contenidos, de sueños no descubiertos. Y quedarme contigo.

Tal vez nos volamos a ver, quizás has sentido la misma magia recorriéndote, la misma nube sobre la que me siento volar estando a tu lado, quizás hayas por fin has descifrado el brillo que aparece en mi, por ti.

Quizás has descubierto la luz sobre mi hombro y ahora lo sabes, podría ser tu alma gemela...

Según mi Word, la palabra tener es igual a poseer, disfrutar, beneficiarse, obtener, adquirir, y otras... Lo cual quiere decir, que hace un rato que alguien me dijo “Lo que quería era tenerte” se refería a que quería poseerme. ¿Cómo si fuera un objeto? Por que para mi es un termino muy de objeto, por que yo quiero tener una cámara, una casa, un carro, cosas materiales. No puedo decirle a alguien que lo que quiero es tenerle, no se puede! ¿A que reduces a esa persona? A un objeto que deseas, ni siquiera por cariño, sólo por posesión, o bueno, esa es mi opinión.

Pero ahí viene el otro lado del asunto, en alguna ocasión y de hecho en este momento de mi vida podría decirlo, si no supiera que es tan extraño para... Bueno, la cosa es que he dicho “Me tienes” y entonces no hablo del asunto este del objeto, hablo de que esa persona puede contar conmigo, de que puede tener la seguridad de que en cualquier lugar y de la forma que sea estoy pensándole, con ese me tienes intento decirle a esa persona que en verdad no quiero nada mas, que esta del todo presente en mi vida, que le quiero nada mas y que si desea estar conmigo se me pintara la sonrisa enorme e intentare hacerle feliz con todo lo que este en mi. Pero entonces radica en que sea uno quien decida quien puede tenerle.

Estos días como se vio en un post anterior, han sido difíciles, la verdad es que me ha costado levantarme pero lo he hecho, y me ayudo mucho una llamadita hace un par de noches, su vocecita cantando y ese sonroje que imagine aún sin haberle visto jamás, además mamá esta en un plan genial de mimarme muy rico y a mi que ni me gusta...
Por otro lado, día complicado por que traigo un enojo atorado que no logro explicar, sólo quisiera que la gente que quiero estuviera bien, y ya sé que no lo estarán a mi modo, es sólo que no quiero que personitas inocentes resulten afectadas, en fin, da igual, mi opinión no es tomada en cuenta... ¡Ñac!

Tengo antojo de ir a la playa y tirarme un día en la arena, desconectarme del mundo, tomar aire de impulso y volver a empezar…

  

Con deseos renovados quiero verte, con pasos nuevos,
con miradas desconocidas hasta por mi,
con un beso que llegue lento como tu a mi vida,
con un cariño que sea dulce como tu voz a media noche.

Me detienes frente a la ventana del balcón, me miras, me acaricias, son tus ojos como otras dos manos, es tu voz la música que me enajena...
Me tomas de las manos, me besas, me hablas al oído, me sonrojo, tus brazos me rodean, tu calor me invita, te deseo y más allá, cuanto te quiero.
Besas mi cuello, acaricias mi cabello, me miras y es una blanca caricia tu mirada, me cantas y es tu cuerpo junto al mío la melodía perfecta.

Hay voces afuera, la gente, los autos, la noche y sus sonidos, los ecos de todo un día y tú frente a mí obsequiándote, me ofreces vino y yo sólo queriendo beberte lo tomo, lo disfruto.
Apagas una luz y me invitas a bailar, tomar tu mano y volver a sentir tu excelente cercanía.
Un beso, otro, un beso más, y el calor de tu boca me inunda.
Tus manos en mi espalda y esa sonrisa que sólo tú puedes tener, y ese contacto que sólo de ti puedo disfrutar tanto, este amor que despiertas en mi que me llena y te envuelve, que esta noche nos envuelve, que me enloquece el corazón, los deseos, la piel…

  

La verdad es que dudo mucho que haya sido cuestión de destino, mas bien de irresponsabilidad y descuido...

MI bebé no esta, y la verdad es que la noche de anoche quise irme también con el.
Y escribo y vuelvo a llorar, no sé cuando deje de hacerlo, siento un dolor en el pecho muy fuerte y un enojo contra mi que no logro controlar.
Yo debí llegar antes, yo debí estar en casa, yo debí hacer algo y no hice nada, y lo perdí.

... Perdóname chiquito, perdóname por no saber protegerte, perdóname.
No sabes como te extraño, como me duele no haber estado contigo.

Yo no sé si sea verdad para los demás y no me importa, para mi lo es, si creo que ustedes van al cielo, que estarás mejor y que quizás, si quieres, podrás verme cuando lo desees, Dios quiera estés mejor que a mi lado.
Dios quiera y en la próxima vida pueda encontrarme contigo.

  
                                            Te amo mi bebé, te extraño mucho...

La tarde de ayer fue muy bonita, mi día comenzó bien, fui a desayunar con mamá y el novio, después me fui a ver a mi sobrinita y a su má.
Estuve con las niñas desde temprano, pero la verdad es que la quiero mucho y se divierte conmigo, así que ¿Por qué no pasarla bien con ella mientras pueda? Ya logro negociar sus lagrimas de berrinche por sonrisas, y ella calma mis enojos con besitos ¿Qué puedo decir? ¡Soy una fácil con esa pequeña!
Ayer me pregunto por... ¿Su tío? Y le dije que no tenia, pero su mamá me hizo ver que no era la manera de decírselo, Yeid es muy inteligente, así que le dije que ya no tenia tío, por que el y yo no estábamos juntos, me apretó la mano con su manita y me dijo “Bueno tía, te quiero” y con esa frase me sonrió el corazón, y después me dice que me quiere desde el fondo del mar hasta... Dios! ¿Alguien sabe cuanto es eso? Yo no lo sé, pero siento que es mucho, mucho.

Después de eso sucedió el acontecimiento que me tiene alegre, mas en paz con el mundo y menos peleada con los hombres. Y es que definitivamente alguien esta empeñado en hacer que aprenda las cosas de la mejor manera, aunque duela mucho.

Ya sé que he dicho muchas cosas, y que los últimos días -resumidos en el post anterior- he tenido pensamientos no muy alentadores a cerca de mis relaciones con los hombres, o... Respecto a los hombres que conozco.
Y ayer por la tarde, sin siquiera imaginar que pasaría, conocí a un hombre hermoso ¡Hermoso! Y no saben como me dolió el corazón... Jajaja ¡Que loca!

Primero me sentí muy extraña, como un mal tercio, pero cuando mi sobrina me tomo con sus manitas y se puso a jugar conmigo todo mejoro. Su mami tuvo... Llamémosle una cita, con un chico al que yo no conocía.
Llegamos, lo salude, la princesa me jalo y nos pusimos a jugar, después entramos a ver juguetes ¡Juguetes! O sea, cualquiera pensaría que el tipo sólo quiere ganarse a mi hermana y a Yeid, pero la verdad es que cuando lo vez, esta tan dispuesto a jugar con la niña, es tan amable, es tan gracioso y tan dulce que no lo puedes ver así.
Se ha portado muy lindo conmigo, ni decir con ellas.
Pasamos una tarde muy rica, me cayo muy bien, platicamos un rato, me dijo cosas que no le contarías a alguien la primera vez que le ves, o por lo menos yo no -quedaría demasiado expuesta- y el lo hizo, me hablo de su vida, de su familia, de su pasado, de lo que espera y lo que quiere.
Llego la hora de despedirme, y aunque el no sabe nada de mi, le dije que me habia hecho descubrir muchas cosas, Palo se dio cuenta y sólo me dijo “No llores” y no fue ahí donde llore, fue horas mas tarde.

Llegue a casa con la firme intención de tener una rica cena y escribir un rato pero no fue así, resulta que llegue a casa y Freud no estaba, lo vieron como a las 8 pero después de que mamá salió de casa nadie supo de el, eran las 10 de la noche y el peludo no estaba en casa, salí a buscarlo y no lo encontré, regrese a casa a cenar, volvimos a buscarlo y nada, era un poco después de media noche cuando regresamos a casa y Freud no había regresado, ni lo habíamos encontrado.
Pase una noche de perros, la verdad es que estoy demasiado acostumbrada a el y lo quiero mucho. Durante la noche varias veces me asome por la cocina por si el volvía y tenia hambre, pero no llego.

Hoy a medio día tocaron la puerta de mi cuarto y me dijeron que un muchacho greñudo me buscaba, que parecía que era psicoanalista, jajaja, mi Freud regreso hambriento, mugroso. Cuando me vio comenzó a mover la cola y a brincar sobre mis piernas. Nada mejor que tenerlo en casa de vuelta, echado a media sala, asomándose por la cocina cuando no me encuentra en otro lado, poniéndose de panza cuando le agarro las orejas, mi perro es un mimoso igual que yo y lo adoro.

Por eso apenas escribo esto, con mas ideas en la cabeza y segura de que en verdad hay hombres que valen la pena en este mundo, por los que vale la pena esperar y arriesgarse, que son capaces de entregarse de verdad, de ser fuertes, de ser valientes, de comprometerse por amor –aunque la verdad ya tenia una referencia, pero por cuestiones muy personales me resistía demasiado-

En fin...
Tal vez es cierto y cada quien tiene lo que merece.
–¡Eso no habla muy bien de mi, jajaja!-

                             

Bueno, espero que tengan un inicio de semana excelente y que todo les salga de lujo.
Un beso para todos.

Un abrazo especial para ti, es lindo oírte... También deseo que tengas una gran semana.
Te quiero niño.

Y un beso para ti y para los niños, me da muchísimo gusto que estén bien. Los quiero mucho.

Penosamente debo decirlo...
No todos los hombres son iguales, en verdad que hay peores.

Y si, ya sé que sólo voy a darle la razón a quien haya dicho que cada quien habla según le fue en la feria. En fin, mi feria todavía no termina, y es que eso de volverme monja no me llama la atención y muy a mi pesar mis instintos maternales existen y son fuertes, así que bueno...

Resulta que tengo varios amigos, algunos muy buenos, otros no tanto, y todos coinciden en lo mismo, en algún momento de su día -si, dije día- quieren a una niña tipo revista de modas junto a ellos, de esas delgaditas con pantalones a la cadera, pegaditos y algo similar a una blusa, o sea, todos los hombre son unos perros, jajajaja.

Que no se diga que estoy en cualquier medida dolida o herida por alguno -jajajaja como si no se notara- la verdad es que me encuentro un poco desilusionada por que parece que las chicas como yo no tienen oportunidad de estar con un hombre lindo que las quiera, y es que todos mueren por un cuerpo lindo.
Y es que la naturaleza no me proveyó de un físico maravilloso, me gusto muchas veces, si, como todo el mundo supongo, pero siendo muy honesta sé que hay niñas mucho mas bonitas.
Yo misma en algún momento -claro esta, es mas que obvio- he visto a alguna chica y he pensando que es muy bonita, y que seria lindo estar con alguien así ¿A quien no le gusta lo bello? Pero de eso a sólo acercarme o interesarme en alguien por como se ve o sólo permitir que dentro de mis fantasías entre alguien de tal o cual tipo de belleza hay una enorme distancia, a lo mejor es que funcionamos diferente cada uno de nosotros, pero busco algo mas... Algo que no sé si exista.

¿Y por que estoy hablando de esto aquí? Jajajaja, creo que es por que en poco tiempo me iré de este espacio y si llega a existir otro, quisiera que la gente a la que invite sepa mas de mi, que me conozcan y no se acerquen sólo por lo lindo que puedo escribir a veces, lo dije hace un rato... Soy mas que esto, también me enojo y grito, y salgo a caminar a media noche y si estoy muy mal me fumo un par de cigarrillos. Y hago llamadas desquiciadas en la madrugada, y soy un monstruo si me despiertan con gritos, soy abierta, le pongo pero a pocas cosas pero si alguien supera mis limites no doy mas, y si tengo sueño y hambre al mismo tiempo lo mejor es no hablarme, me gusta bañarme a las 2 de la mañana, me gustan los gatos, adoro a mi perro, no doy explicaciones a nadie, y disfruto mucho de mi, hasta cuando estoy a punto de perder la razón.
Cositas que creo que son difíciles que alguien quiera compartir conmigo, mas allá de mis amigos no sé de alguien a quien no le molesten mucho un par de ellas.
Las malas lenguas dicen que a veces soy muy egoísta, que soy indiferente cuando algo no me gusta, y que callo muchas cosas, -¿Quién no lo hace?- claro que eso lo dicen las malas lenguas...

  

No sé por que siento que en próximas fechas, quedare expuesta en un blog que no es el mío, ni modo, he dado autorización. Y quizás nunca vuelva a dirigirle la palabra, pero la verdad es que dudo mucho que eso sea en verdad importante para esa persona... También dudo mucho que diga algo que de verdad me moleste, tenemos puntos de vista muy diferentes, el cree, yo siento.

Hoy por la mañana le comentaba a mamá que analizando mi comportamiento me surgía una duda muy grande y es que si la gente que en algún momento ha dicho amarme no estará loca, mamá dijo que no por que en realidad no era siempre así con la gente -mala onda, egoísta, grosera, indiferente- cosa que me atrevo a pensar tampoco es cierto, por que en ultimas conversaciones me he enterado que quien decía amarme nunca se vio en verdad como parte de mi vida, lo cual significa que siempre fui una infeliz.
Esto lo resuelve todo, por eso estoy sola.

Y seguro esto no es lo que debería decir de mi, pero es la introducción para un consejito que quiero darle a alguien...
¡No me busques novia!
¡No la quiero!
¡No te quiero de cupido!
- Y si de verdad quieres verme feliz, no hagas nada que te pido no hacer ¡Por favor! Juro que todavía puedo conocer gente sola, míranos, apareciste de la nada, muestra de que las cosas buenas todavía pasan por que si.

  

Mi vida esta agarrando un rumbo muy raro, jamás dije que no a los niños, alguna vez tuve novio y no fue uno nada mas... Pero cuando comencé a darme cuenta de que todos eran unos perros y yo no era una chica del tipo que los vuelve locos opte por abrir mis horizontes y entonces llego quien me ayudo, simple, todo se acomodo perfectamente y ahí estaba yo, con una niña, en fin... Cuento pasado.
Hoy las cosas no son distintas por que sigo siendo la misma persona, lo único que cambio es que tengo dos años de perdida de practica con un chico y por lo que he notado, millones de mentiras sobre mi, por que ahora resulta que para quien me interesa toda yo soy una mentira, y nada mas por que el no entiende que la gente es capaz de amar sin sexualizar las emociones.
A tanto a llegado que ahora me salió con que me va a conseguir una novia ¿Pero quien le dijo que yo necesito una novia? ¡Díganme! ¿Cuándo he dicho que la necesito? Jamás!
A lo mas que he llegado esa decir que me gustaría que apareciera la persona capaz de amarme con todas las fuerzas, siendo valiente, lógica, honesta, estando completa para mi aunque no podamos vernos diario ¿Alguien lo entiende como quiero decirlo?
Nótese que dije PERSONA, no mujer, ni tampoco hombre. Sólo una persona que entienda que el amor no nos hace débiles y que es la única verdadera razón por la que dos personas deben estar juntas.

- Creo que si de verdad quisieras verme feliz, tendrías que empezar por confiar en mi, por ser un buen amigo. Alguien abierto que este dispuesto a conocerme aunque haya cosas que no le gusten, aunque haya veces en las que no me entienda, y aunque diga cosas que no siempre son las que quieres escuchar. Creo que deberías comenzar por respetar lo que siento y no intentar hacerme cambiar de opinión sólo por que algo te parece que no es como crees. Seria bueno que me prestaras un poco de atención y me escucharas aún cuando no te doy la razón. Entre otras cosas...

  

Creo que ya desvarié mucho, por favor, si alguien tiene un comentario sobre lo que digo, lo que sea, háganmelo saber, a lo mejor de verdad estoy muy zafada y necesito reentender muchas cosas.

La verdad es que esta noche no hay un tema, tengo muchas ideas, estoy dispersa, además hay una frasecita molesta torturándome “Piénsalo” ¿Qué es lo que creen ustedes que se debe pensar cuando el corazón ha tomado decisiones y esta bien así? Yo la verdad es que creo que no hay nada mas que pensar si se esta complacido con las cosas como están.

Nota importante: Si alguna de las chicas que visita este lugar esta buscando novio, avísenme y con gusto les doy los datos de un chico lindo que conozco. El tipo que me interesa esta buscando novia, pero no puedo ser yo por que no le intereso ¿Qué linda soy no? No cualquiera le busca novia al hombre que quiere... Ni modo, así es esto.

Cuídense mucho, mucho y no olviden que
La vida es un pic nic ♪Jajaja, no, eso no era, es que estoy escuchando a Fobia, lo siento.
Ya en serio, no olviden que el mundo es perfecto, aunque no lo notemos o no queramos darnos cuenta, todo tiene un porque, un como, un para que... Sólo es cuestión de tiempo, de abrirnos un poco, de observar y no sólo de ver.

Un beso para la gente linda que me escribe, en serio que es muy bonito saber que gente como ustedes me lee.

Y ya en privado, un beso para el incrédulo numero uno.
Te quiero. Besitos.

No permitas que mis ojos atraviesen tus pupilas
ni me dejes encontrarte una debilidad.
No permitas a mis líneas encontrar asilo en tu memoria
ni me dejes aprovechar tu dulce amabilidad.

Olvida que alguna vez nos vimos
y finge cuando te encuentres conmigo.
Olvida que quisimos ser amigos
y finge si crees que existió cariño.

No puedes dejarme entrar en tu vida,
es mejor que digas adiós a tiempo.
No puedo hacerte parte de mi vida,
es mejor que al amor se lo lleve el viento.

Decir adiós es la solución,
para ponerle fin al amor que siento.
Decir adiós es la respuesta,
por que en ti no hay bueno cimiento.

Mejor así y jamás volver a vernos
para que te quedes con tu miedo.
Mejor así y jamás nombrarnos
para que de una vez se acabe el cielo.

  

Yo sé que soy mala, mala, pero en serio mala cuando se trata de poesía, y pido disculpas por lo mala que soy en esto, pero estas líneas llevaban un rato queriendo salir y cuando por fin, creo que quisieron hacer rima.

Un beso para la inspiración.

Intente pasar de largo, pero la verdad es que este poema me es necesario...

Espero curarme de ti
Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible.
Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante.
En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra
y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también
el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

             

¡Qué mas da con quien hables! No es conmigo...
¿Qué importancia tiene lo que tus ojos digan? No es conmigo con quien quieren hablar...
¡Qué me importa a quien beses! No es a mi...
¿Qué interés podría tener en ti? Ya suficientes veces me has cerrado la puerta...
¡Qué caso tiene quererte! No voy a ser correspondida...

No he podido mas y he llorado al ver andar a mamá de un lado a otro de la cocina, mientras me decía que desearía que no pasara por esto -¿Qué es esto?- Pero que ella sabe que todo pasa por algo, que seguro las cosas debían ser así, que no hubiera sido bueno...

¿Bueno? ¿Qué significa?
Quizás que pude ser feliz contigo, que pudiste ser feliz conmigo...
Que juntos pudimos vencer los miedos y salir adelante, que pudiste encontrar en mis ojos la magia que no sé si andas buscando, que pude conquistar de tu mano la dicha, esa que se escribe con mayúsculas.

Entonces mi madre sabe que eso no podría haber pasado.
-Mi madre parecer saberlo todo... Lo que no sé todavía es si eso debe causarme alegría.-

Que no podía ser feliz contigo, que no serias feliz conmigo...
Que no íbamos a vencer ningún miedo y que quizás nos hundiéramos mas en ellos, que no hay magia en mis ojos que puedas (ni quieras) descifrar, y que de tu mano jamás hubiera conquistado la FELICIDAD.

... Pero no sabes como me hubiera gustado que siquiera lo intentaras.

  

Buenos días a todos, que estén muy bien.

PD. Aunque sé que no andas mucho por aquí quiero decirlo... Te quiero mucho lucas, eres una de las personas mas hermosas que he tenido el placer de conocer y no sabes cuanto agradezco todos los días por tener tu amistad.

Ahora sí me despido.

Te quiero mi trovador...

¿Alguien entiende lo que significa para mí la mutación del amor?
A veces me duele pensar que no existe, que el amor sólo es una mentira, que no todo el mundo puede tener a alguien que le ame...

Hace días que no hablo con ella, y la última vez que hablamos nuestra conversación fue muy tranquila, la verdad es que no pude evitar comentarle que había un celular apagado causando estragos en mi ánimo.
No recuerdo cuando exactamente le dije que me interesaba alguien mas, lo que recuerdo es que no le dije quien era por que ya lo sabia.
Y después comenzamos a hablar de el cada vez que hablábamos...

Y ahora es con el con quien hablo de ella.
¿No es el mundo una rueda de la fortuna?
Yo queriéndome jugar el pellejo por el y el hablándome de otra...
Extraño, por que la otra tiene más que ver conmigo y debiera ser yo quien hablara de ella, en fin.

Hace unas horas recibí un mensaje que dice:
Por que si tu blog como según dices se ha vuelto muy “personal” no escribes ahora NADA sobre que hablaste con tu ex? O sobre que según antes te interesaba una chica y ahora supuestamente un chavo? Por que no lo escribes? No que eras muy honesta en tu blog?
Besos, que descanses.

Creo que no hace falta decir que me rompió el corazón.

Y aunque la verdad es que no quiero nada con nadie, ni siquiera conmigo, voy a responder y después... No lo sé.

Al empezar este post lo único que tenia en mente era tu voz, lo único en lo que podía pensar era en lo injusto de conocerte, en lo bien que mi vida parecía estar sin ti, en lo sola que estaba y lo cómoda que empezaba a resultarme la soledad. Y también en que me sentía llena de cosas nuevas para darte y eso era bueno, que estaba disfrutando de ti, del nervio que me invade cuando te escucho, no podía dejar de pensar en las ganas de crear cosas hermosas para ti, por ti... ¿Y para que?
La verdad es que entre el enojo y el cariño, evidentemente te quiero más de lo que puedo enojarme.
Y ya dije que hable con ella, y sobre que hablamos.

Y no, no me interesaba una chica, me interesa.
La quiero, la quiero mucho, pero el amor muta, las cosas cambian, ella lo sabe, me conoce, sabe que es lo que siento, se lo he dicho, lo ha sentido. No tengo por que hablar de esto por ti, por que respeto lo que tuve con ella, y sobre todo por que la quiero y no pretendo hacerle mas daño.
Y tampoco me interesa SUPUESTAMENTE un chavo, me interesa un hombre. Tú.
¿Por qué? Ya te lo dije en más de una ocasión, y también en más de una me has dicho que no tengo oportunidades contigo, hoy fue la última.

¿Por qué no escribirlo? ¿Y por que si hacerlo?
¿Para darte gusto? ¿Para ver si me equivoco y por fin te doy la razón?
Lo siento, no puedo darte la razón por que sé lo que siento, y no es lo que crees.

La honestidad...
A últimas fechas he sido mucho mas honesta conmigo que con los demás, y eso es más importante, por lo menos para mí.
He cerrado puertas, he dicho adiós, he decidido, he actuado y ya no me importa si te das cuenta o no.

Sé que es obvio que estoy molesta, pero la verdad es que más allá de eso, me siento muy triste...
No sé que pase mañana, no he dormido nada y no planeo hacerlo… En realidad quisiera terminar muy cansada este día para no tener fuerzas para pensar en ti.

Hoy no quiero querer, sólo quiero dormir...
Perderme y no volver nunca, olvidar.

  

                 Aunque la verdad es que tengo muchos deseos de querer como podría quererte...
 

Una parte de mi aun le teme a tu ausencia,
aun tiembla cuando te siente llegar...
Existe una parte de mi que se resiste a olvidarte,
que se empeña en luchar
aún sabiendo que siempre perderá...

                                                  

Quizás era yo quien te salvaría de la soledad, quien te daría un poco de su fe para que siguieras suspirando...

Alguna vez soñé con un príncipe, debí estar en la secundaria...
Y la verdad es que siempre preferí un buen hombre que me abrazara y me dijera que me quería, que me besara y no temiera a la confianza.
Con el tiempo las cosas cambiaron un poco pero... -y no sé si estoy en verdad lista para decirlo- el deseo de un buen hombre que de verdad me quisiera jamás se fue, sólo se durmió... Creo que estaba demasiado lastimada por ellos y no quise volver a confiar.

Soñé con amor, con un amor real, con un amor completo, con una sonrisa mas brillante que el sol, con una mirada cálida que provocara mi alma, con un corazón que no dudara en darme asilo, con un abrazo a mi medida, con un beso dulce que derritiera cualquier muralla...

Supongo que es el clima y mi posible afonía, quiero creer de verdad que es la presión de la escuela, y no que de verdad estoy perdiendo el control -indicio de que esto dolerá-.
Hoy no tengo mas palabras, he hablado demasiado al aire y estoy cansada.

Lo único que quiero es un abrazo tuyo, perderme contigo una tarde, mirarte, sentirte...
Y cada día lo creo menos posible.

Esto es triste, duele...

  

¡Alguien en este mundo esta jugando conmigo, estoy segura de ello!

Después de un día tan espantoso como el de hoy se me premia con una llamada suya y después se me castiga con el termino de mi saldo.

Estaba casi decidida a dormir y ahí estas, con ese tonito que me encanta, haciéndome desear que el tiempo se detenga…

¿Cómo es que alguien podria dormir después de esto? ¿Cómo conciliar el sueño con esta ansiedad que me provoca no poder escucharlo más?

Todo un día de locura, espantoso por mi garganta adolorida y por mi corazón maltrecho, por su silencio. Y ahora, él al otro lado de la línea queriendo hablar, -¿De una película?- queriendo que no se acabe mi saldo, poder seguir...

Hoy pensé mucho en algo que le comente hace un par de semanas...
Una plática con Paloma en la que hablamos sobre lo que creemos se debe pasar antes de tomar decisiones importantes, antes de dar pasos definitivos.
Ella me contó sobre un amigo que nunca había tenido una relación seria con ninguna chica hasta que conoció a su novia, cuya vida es un tanto complicada. Hablamos sobre lo “preocupante” que era verlo tan absorto en ella, por que hay cosas por las que no ha pasado nunca y ella si, mas de una vez...
La verdad es que mis recuerdos sobre esa plática están dispersos, lo que recuerdo muy bien es que hablamos sobre la importancia que tiene el pasado en el presente y como la gente no piensa en eso...
Me dijo que tenia amig@s a las que les gustaría estar con alguien que jamás hubiera estado con nadie, cosa en la que no estoy de acuerdo por que... ¿Cómo sabes entonces que de verdad esa persona quiere estar contigo? ¿Cómo puede saber que eres tú con quien quiere estar si no conoce nada más?
Creo que es mucho mas sencillo saber lo que quieres cuando ya has probado y tienes claro que es lo que no quieres. ¿No?

Mientras caminábamos no podía evitar pensar en el, en su desconfianza, en todas las dudas y conflictos que sé, ha tenido gracias a mi aparición en su vida, bueno, por mi aparición en su vida de la manera en la que hoy estoy.
No podía evitar pensar en las cosas que quisiera que tuviera claras. Y algunas preguntas llegaron:
¿Es que no entiendes que lo que he vivido me hace estar más segura de que quiero estar contigo?
¿Es que no puedes darte cuenta de que eres tan importante para mí que después de vivir lo que he vivido eres tú quien quiero que me acompañe?
¿Cómo te explico que no estoy confundida, que no estoy jugando? ¿Cómo hago para que confíes en mí, para que tengas la seguridad de que no te miento cuando digo que me interesas?

El me dijo que la película trata de dos chicas que se enamoraron... Y que estaba en la parte en donde se confiesan todo y se hablan del pasado, de los hombres a los que amaron -lo siento corazón, pero no creo que la gente imagine amar, ama o no-. Se acaba mi crédito, me vuelvo loca por eso y entonces llega un mensaje en donde me dice que es mi película -¿puedo preguntar por que dices eso?- me resigno a que no podré volver a escucharlo esta noche, intento mandar un mensaje y se envía, regresa otro en donde me habla de mi pasado, de lo que cree, me dice que siempre me apoyara y... Lo confieso, duele.
Lo agradezco, de verdad que es algo muy importante que alguien te brinde su amistad y te apoye, que te lo digan y la intención sea cumplirlo pero... Cuando lo que deseas es otra cosa se complica el asunto por que... Yo lo quiero mucho, en verdad que cuando lo conocí la intención era ser su amiga, por que no era un chico como los demás que se agregaban a mis contactos quien sabe de donde carajos, no, el era distinto, y comencé a conocerlo, comencé a hablar con el, a leerlo entre líneas, a robarme su tiempo, sus letras, sus carcajadas con mis simplezas, sus mensajes...

Me deje ir -creo que ya lo había dicho- y mientras eso pasaba me encontré con sentimientos y sensaciones que estaban dormidas -por decirlo de alguna manera- así paso, así fue como me interese en el, como cualquier persona se interesa en alguien.

Dudo mucho que la película en realidad pudiera ser mi vida.
En fin... Si somos amigos supongo que lo has de saber, si somos algo mas -¡Miren a la optimista!- seria maravilloso que tuvieras la seguridad de que una película de chicas no podría ser mi vida.

Hay mucho más de mí...
¿Y si mejor lo conoces y dejas de suponer?

Ahora me voy a... Dar vueltas como loca por la recamara, imposible decir que voy a dormir.

Un beso a todos, y ya que empezó la semana... Que les vaya muy bien en todo lo que hagan, comiencen las cosas con intención y deseo de que sea lo mejor, y si concluyen algo no olviden hacer siempre las cosas de la mejor manera.

Te quiero cielo jarocho...
Besitos.

  

Alejandro Filio

Pensaba en algo, en no sé qué y llegaste tú
para alumbrar la media noche con tu luz,
para pintar el mundo entero, cada espacio en tono azul.
Te quiero tanto, tanto te quiero
que en este abrazo se me acaba el universo...

Como una eterna melodía por mi voz
como el camino de regreso a pleno sol,
llevo tu nombre a cada paso en cada calle, en cada flor.
Te quiero tanto, tanto te quiero
que en este abrazo se me acaba el universo...

Me preguntas si cuando me pierdo te tengo presente
si la duda que abraza este cuerpo profana mi mente,
no es tan fácil romper el silencio
feroz de la tarde, de lo cotidiano.
Te quiero tanto, tanto te quiero
que en este abrazo se me acaba el universo...

Tienen tus ojos el color que tiene el mar
siempre profundo, interminable en libertad,
del horizonte hasta la playa no me canso de mirar.
Te quiero tanto, tanto te quiero
que en este abrazo se me acaba el universo...

  

Había una película francesa en la televisión, un tipo que conduce un auto dice que a los hombres les gusta el reto, que no les gusta que los sigan, que no deben sentir segura a una mujer, que debe ser al contrario y así ira tras ella, loco. De lo contrario se cansara y se ira con otra...

Yo no entiendo, si es así ¿cómo es que una relación puede funcionar? ¿cómo pueden entonces darse con el corazón si no tienen la seguridad de que estará el día siguiente?

En definitiva podría estar con alguien que pudiera no estar conmigo siempre, pero entonces esas serian las reglas del “juego”, no esperar que el otro este siempre por que habría veces en las que no se podría, no reclamos, ni algo siquiera semejante a los celos, aunque entonces... No, la verdad es que soy una chica que sueña mucho y preferiría estar con alguien a quien pudiera llamar a las 4 de la mañana sólo para decirle que no puedo dormir y estoy pensándole, alguien a quien buscar siempre y que tuviera la seguridad de que estaré ahí, siempre, para olvidar el mundo o para formar uno.

Sólo vi un pedacito de esa película, la verdad es que a esta hora leer no me parece lo mejor y como todavía no aprendo francés no puedo saber lo que dicen sin leer.

Fue el cumpleaños de una de mis tías y estuvimos ahí, la familia casi completa.
Mi prima pregunto por el, y mi primo volvió a molestarme con la llamada del 15 de septiembre -Ay! Mi niño!- la verdad es que fue una buena reunión, me la pase muy bien, me reí mucho.
Mis primos le enviaron saludos... -¡Que extraño! Y a la vez ¡Que rico!-

Hubiera sido fabuloso que me acompañaras, en fin...

Voy a dormir, deseo que tengas una excelente noche y no haberte despertado con ese mensaje, te quiero...

                                                      

Un beso a todos, que tengan un excelente inicio de semana.

¿Qué tanto afectare tu sueño?
Esta duda me asalto mientras intentaba dormir sin conseguirlo, no paro de pensarte y no sé si interfiera con tus horas de descanso...

Ayer platicando con Palo le pregunte si creía en que cuando piensas mucho en alguien, ese alguien piensa también en ti, ya no recuerdo que me dijo, creo que fue que todo el mundo tenia derecho de pensar en quien se le diera la gana cuando quisiera y también de creer en lo que fuera, no sé, lo que si sé es que hoy mas que nunca quiero que sea verdad... Para entonces estar segura de que si afecto tu sueño no es tan sólo mi culpa por no dejarte de pensar.
He vuelto a leer un par de conversaciones, la más larga especialmente, aunque digas que no eres un coqueto, conmigo por lo menos, lo eres, o eras, ya no sé.

A pesar de mi ansiedad este día a sido menos pesado que los anteriores, de no ser por ese dolorcito en el pecho que no sé como explicar, La Master dice que es un infarto pero que no puedo morirme por que tiene muchas cosas que contarme, y eso es en lo concerniente a ella, tengo un par de planes antes de eso...

Desde la tarde he pensando mucho en una niñita, a lo mejor por mi sobrinita y un sueño que su mami tuvo hace unos días, a lo mejor por todos los vecinitos que tengo, no lo sé, es por demás extraño, la verdad es que no pensaba en niños propios desde hace algún tiempo y de repente vuelven a mi sentir, no sé que tenga que ver con lo que empecé diciendo, quizás es mas por que me siento extraña, diferente, como... Nueva.
Pocas cosas tienen sentido, sólo quisiera dormir pero no puedo, me acuesto y comienzo a dar vueltas, es imposible descansar.
Creo que Safo lo ha sentido por que no se ha parado por aquí, debe estar celosa a mas no poder por que su mami esta en la luna…

¿Sabes? Quisiera poder oírte como la primera vez... Tan alegre, tan dulce, tan encantador...
Tan cerca de mí, con tantas ganas de acompañarme…

Intentare de nuevo, necesito dormir, además, la verdad es que quisiera volver a soñarte.
Sigo un poco apenada, pero sobre todo sorprendida por el sueño de hace unos días, aunque no puedo negar que... Fue fantástico.

Que estén muy bien.
Disfruten mucho de todo.

  

Muchos besos para ti mi cielo jarocho...