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Desde hace un mes mas o menos, recibo llamadas al móvil de un número o varios números ocultos, Algunas veces lo he podido coger y nadie contesta. Me parece muy raro. Llego a pensar a veces que ella duda en ponerse en contacto conmigo.
Pero ya está bien de fantasias. Ella no quiere saber nada de mi.
Debe ser algún despistado/a.
Y el pobre llama al más despistado del mundo.

Es horroroso no poder saber nada de ella, ojalá tuviera alguien que me contara como le van las cosas, qué es de su vida.

Esta noche como casi todas, he soñado con ella, he visto que estaba con alguien. Para mi es lo mismo que esté con alguien que que no esté conmigo. No es exactamente igual, está claro. Pero no es una cuestión de orgullo o autoestima.Tal vez si está con alguien sea mejor porque significa que no le herí tanto, que no dejé tan dañado su corazón que le impida sentir algo de nuevo.
Esta claro que lo que desearía es que estuviera conmigo.....
Quiero lo mejor para ella.. Quizá sea porque Casablanca es una de mis películas favoritas, si no la que más significa para mí.

No pude volver a dormirme, así que me levanté a planchar (cosa que odio), que falta va haciendo, hasta la hora de ir al trabajo.

Cuando la gente me ha visto llegar a las 8 (cuando es raro que me vean antes de las 9), les ha faltado vitorearme, ha sido un cachondeo. Caras bromistas de sorpresa, algún aplauso, una compañera que es un encanto corriendo: “Ay mi niño, que te ha pasado?” abrazándome.....

En vez de intentar concentrarme en el trabajo, que es lo que debería hacer, me doy cuenta de que estoy aquí pensando en qué me gustaría regalarle a Silvia para navidad.
Como si este año existiera navidad para mí, como si pudiera hacerle algún regalo.
No me siento triste al darme cuenta que es imposible, pero tampoco es algo en lo que deba pensar.
Tengo que intentar despistarme menos en el trabajo. Están siendo muy benévolos con mi rendimiento al ver que me encuentro mal. Pero no puedo seguir así. Estoy desentendido de todos mis asuntos, económicos, legales, todo. No leo las cartas.
Menos mal que mi padre me mira las cartas, y si hay algo fuera de lo normal, y que el pobre entienda de que se trata, me lo dice.
Tengo que intentar centrarme, aunque en mi cabeza sólo la tenga a ella.

Todavía me queda mucho por andar, lloro mucho a veces, aún me quedo con la mente en blanco, fumándome un cigarro, y cuando quiero darme cuenta, estoy hablando y me estoy diciendo “soy una mierda”. Menos mal que ya no me tienen que llevar de urgencia a pincharme tranquilizantes, y ya no estoy al borde de quitarme la vida como he estado muchas veces en este tiempo. Ya sé que eso no es solución, y sólo conseguiría hacer daño a los que pretendo proteger. Pero, aún, cuando viajo por carretera, pienso que sería tan fácil….serían solo unos momentos, en los que por fin me disolvería en el tiempo, y la nada me acogería en sus brazos, borraría el dolor y la desesperación

Es de madrugada, muy tarde ya.
Salí con mi compañero a cenar algo después de trabajar hasta tarde.
No deja de sorprenderme que mucha gente siga valorando mi sentido común para las cosas de la vida, o del trabajo, o de lo que sea.
Cuando realmente yo sé que mi capacidad de razonar está ahora limitada. Tanto que no puedo tirar de mi vida sin ayuda.
Quiero hablar hoy de mi compañero Ernesto.
Se ha tragado muchas de mis noches de desesperación, me ha sacado a la calle a dar un paseo muchas veces en este tiempo.
Es un poco bruto, me dice, cuando me ve sentado con la mirada perdida en la ventana, con su vozarrón: “Tio, no pensar!!”
Nunca me ha juzgado, pero ha sido cómplice involuntario en este engaño. Le he hecho participar en esta farsa que monté, sin hacer preguntas. Pero no tiene culpa, él no sabía todo lo que pasaba.
Y a pesar de ello sigue confiando en mi. Sigue preguntándome qué hacer con su trabajo, si comprarse una casa o no, me consulta para todo.
Me cuesta entenderlo.
A lo que iba, salimos a cenar, la logística doméstica la tenemos hecha un desastre. Yo me encargaba antes, y ahora no estoy muy por la labor.
Se me pasó tomarme las pastillas para dormir viendo “Perdidos”, asi que ya era demasiado tarde para tomarlas, porque si no, mañana va a ser imposible levantarme.
De hecho, incluso cuando me las tomo a tiempo, mi compañero me tiene que llamar a veces desde la oficina para avisarme de que es tarde.
Hoy hice algo extraño. No sé por qué lo hice.
Tengo la dirección de email de una amiga de Silvia gracias a un reenvio de un correo de estos que siempre mandas a todos los amigos. Silvia me lo pasó a mi y a ella. Es psicóloga.
Sé, porque Silvia me lo ha contado, que es una persona muy inteligente (eso no tiene nada que ver con un título universitario). Me comparaba con ella (cuando tenía todavía buen concepto de mi, claro).
Nunca tuve contacto con ella. Sólo cuando terminó todo. Nunca contestó, es normal.
Hacía algunos días que pensaba en decirle que existía este blog, con la confianza de que no se lo dirá a ella, porque sabe que no le conviene, que no sirve de nada. Seguramente ella le aconsejó finalmente que me olvidara.
No sé realmente por qué lo hice, quizá haya sido un error. Quizá porque pensar que alguien que la conoce sabe la verdad me liberará, o tal vez porque me gustaría que alguien que la conozca leyera esto, y pueda comprender el significado de mis palabras, lo que siento, porque sabe como es ella. En cierto sentido me he liberado, aunque sé que no me leerá, porque tiene que haber acabado hasta las narices de mi y de mi historia. Pero hice lo que debía diciéndoselo. Mis palabras terminarán en el olvido, se acabó.
Es un poco como cuando fui a declarar cuando me denunció. A nadie le interesaba lo que había habido entre nosotros. Sólo que nunca le mandara ningún mensaje más. Vi mis mensajes en un expediente junto a la denuncia, mi intimidad al desnudo. Yo llevaba todos nuestros mensajes impresos. Yo quería dejarlos allí (aunque me recomendó amablemente una mujer policía que no los dejara)no sé si para dejar mis sentimientos olvidados en una carpeta por lo que yo consideraba una traición, o para que alguien, si quería leerlos, por curiosidad o por aburrimiento, después de tanta mentira como dije, comprendiera cuanto la amé. Ya me daba igual lo que nadie pensara de MI, pero si me importaba que alguien supiera que de verdad la amé, que lo que sentí fue cierto, que mis planes con ella eran verdad. Que lo relativo a ELLA es hermoso y limpio.
No los llevaba para defenderme de nada, ni para justificar nada. Da igual que estés muy enamorado o no, cuando haces algo mal, dicen que la Ley es la Ley (a mi por lo menos me gustaría creer que es así), y eso no podía servirme de nada. Es más, el temor ante la justicia en sí era lo que menos me preocupaba en ese momento, era el sentimiento contradictorio de dolor porque le había seguido haciendo daño sin querer, y el resentimiento por una respuesta por su parte que creí injustificada. Realmente creo que no merecía eso, pero pasó, y ya está. Sus motivos tendría. Tal vez me podría haber avisado un poco antes si estaba muy agobiada. Bueno, eso ya no importa. Todo eso ha pasado ya.
Es un poco absurdo, lo sé, en el fondo iba a defenderla a ella, o a lo que hubo entre nosotros, más que a mí.
Siempre he sido un poco raro.


He llegado a pensar que inconscientemente hacía las cosas mal porque por dentro me decía a mi mismo que no merezco ser feliz, y me forzaba sin saberlo a situaciones que no podían acabar bien. Sinceramente, ahora no creo que mi locura llegara a tanto. Solo es que soy un poco gilipollas.
Pensando en esto, en mi vida, en lo que he hecho en este último tiempo, comienzo a vislumbrar que me merezco otra oportunidad en mi destino. Hice mucho daño, me hice mucho daño, me equivoqué totalmente, y la depresión no es una excusa, aunque me influyera para no saber hacer las cosas bien. Esa maldita depresión que, quiera o no, era parte de mí, y ahora sigue siendolo.
Pero no me merezco una oportunidad en abstracto, soy yo quien me la tengo que dar y dirigir mi vida de nuevo, y ser de nuevo quien soy realmente.
Pasaré lo que tenga que pasar, sufriré mucho aún, seré a ratos optimista y otras veces sombrío y lleno de desolación. Y llevaré siempre, aún cuando todo pase, el vacío de haberla perdido.
Creo que me merezco esa oportunidad, me equivoqué pero nunca quise dañar a nadie, siempre antepuse dar a recibir.
Siento que también he merecido que las cosas acabaran mejor con ella, a pesar de todo.

Sé que se enfrentaba a un presente difícil conmigo, y sólo a la posibilidad incierta a corto plazo de un futuro resplandeciente (aunque no perfecto, porque nada lo es) junto a mi. Ah, pero qué futuro!..... Da igual lo que diga el tarot, el ICHING y su puñetera madre de todos……Por algo así merece la pena dejarse el pellejo.
Lo siento mucho porque ella también se lo merecía, también se merecía tener una oportunidad conmigo y también la ha perdido. Hubiera ganado muchas cosas.
Espero que la vida por fin le sonría en todo lo demás que no soy yo. Se lo merece de verdad. Y creo que lo conseguirá, tiene madera.
Confío en ella.

Estoy muy positivo ahora….veremos mañana. Tal vez, vuelva a entrar por la puerta del trabajo y regrese de nuevo al ritual de ir saludando a mis compañer@s con un efusivo:
“Hasta los huevos!”

Muchas veces pienso en qué pasaría si me la encontrara por la calle, o en algún sitio. La puedo saludar? Sólo mirarla? Sonreir? Mirar para otro lado? Hacer como que nunca existió? Hacer como que nunca la he amado?
Hasta ahora me ha dado miedo encontrarla. Pensaba que me pondría muy nervioso y me echaría a llorar y saldría corriendo como un idiota, no quería que viera mi estado tan patético. Me daría miedo percibir su desprecio, su incomodidad.
Sé algunos de los sitios donde podría haberla encontrado, y he evitado ir por si acaso. Imagino que ella habrá hecho lo mismo durante algún tiempo.
Hoy ya sé que no importa. Yo dejé de existir. Va siendo hora de que vaya a donde tenga que ir. Que sea lo que tenga que ser.
Aunque no sepa cómo reaccionaré. Tan sólo sé como no me comportaré. Nada de numeritos. Ya está bien de hacer tonterías.

Mientras intento ordenar el desorden en el que tengo ahora todo mi trabajo (aunque siempre ha sido caótico, la verdad), me vuelve una idea de las que siempre he tenido con ella.

Siempre quise que fuera libre para escoger, para irse o para quedarse.
Que si estaba conmigo es porque ella lo deseaba de verdad.
Que nada le atara a mi, sólo sus sentimientos.
Que no sintiera ninguna obligación hacia mi.

En el fondo, es lo que ha hecho. Paradójicamente, ha cumplido mis deseos.

Esta noche también he soñado con ella. Sueño mucho con ella, y me despierto a pesar de los hipnóticos. Por eso recuerdo el sueño.
Muchas veces sueño con ella y me despierto agitado. Pero desde hace un tiempo, hay un sueño que se me repite. La voy buscando por lugares en los que supongo que ella está (son lugares que me suenan, pero que realmente no conozco, me recuerdan a Málaga, pero no es allí, creo) Busco y busco, voy de un lugar a otro. Me acompañan dos mujeres mayores que no sé quienes son, pero que tambien me parecen cercanas. Por fin la encuentro, y veo que está con Carmen, la chica que se suicidó.
Sin embargo, no tengo sensación de que sea una pesadilla, no hay intranquilidad.
No acierto a descubrir ningún sentido. Pero pensaré en ello. El inconsciente nos manda mensajes en los sueños. Creo que no siempre acierta, pero si te orienta sobre qué te pasa.

He decidido volver al gimnasio, aunque mi salud física anda todavía a la par de la mental.
Me siento terriblemente cansado, he perdido mucho músculo con tanto adelgazar.
Mi corazón está aún resentido, aunque en la última revisión me dijeron que estoy mejor.
Empezaré con algo suavito, pero que me permita tener la cabeza ocupada y compense la intoxicación de todas las pastillas que debo tomar aún. Voy camino de acabar como Carmina Ordoñez….
Bueno, no es verdad. Tampoco debo de hacer bromas sobre alguien muerto. La pobre se merece un respeto.

Hoy estaría viviendo algo muy distinto. Si todo hubiera salido bien, a estas alturas tenía previsto que mi vida sería muy distinta, tal vez viviríamos juntos.
En fin……
Hace ya tres meses que no nos vemos, hoy quiero ser más positivo, y en vez de tanto quejarme y lamentarme, quiero hablar de las cosas hermosas que tuve con ella. Se merece un homenaje.

Me gustaba Silvia por muchas cosas, realmente por todas.
Le gustaban mucho las películas y las series de superheroínas y mujeres fuertes que daban muchos golpes a los hombres. Con el tiempo entendí por qué. Su firma muestra que quiere defenderse del mundo. Yo quise darle un mundo mejor y le fallé.

Bueno, vuelvo a ponerme negativo, no puede ser . He dicho que hoy prefiero hablar de lo que gané, y no de lo que perdí. Y con ella viví unos momentos maravillosos.

Era una combinación casi imposible de madurez y de infancia. Encantadora
Para muchas cosas era realmente una niña, y eso está bien. Se ilusionaba fácilmente con pequeñas cosas que podrían parecer sin importancia. Pero la tenían. A mi tambien me hacia sentirme a veces como un niño.
Le gustaba ponerle nombre a todo, a mi coche, que era “su amigo félix”, a mi y a muchas partes de mi anatomía también nos ponía nombres. A veces yo era “pingüino pocholín”, o su “tortuguita”. Cada vez me encontraba un animal distinto con el que compararme.
Nos divertíamos mucho. Siempre encontrábamos un motivo para reír. No sé como nos las apañábamos que siempre nos pasaban cosas muy graciosas. Yo le decía que era gafe.
Me estaba enseñando a divertirme de nuevo, yo me estaba volviendo demasiado trascendente.
Aunque a ella le gustaba escucharme hablar de los temas más peregrinos.
Yo le preguntaba: “conseguiré hacerte feliz?”. Ella respondía :”Disfrutemos de los buenos momentos”. En efecto, era mucho más práctica e inteligente que yo.
Con ella yo podía ser yo, aunque parezca una contradicción.
Me dio muchas cosas, así que juzgar ahora si me amó o no, tal vez no tenga sentido.

Este fin de semana estaba invitado a una boda, hace tiempo que dije que no iba por mi estado, y también por mi situación. Además, este fin de semana iba a cuidar de mi hijo.
El médico me obliga a que pase el mayor tiempo posible con él. Lo recogí y mientras intentaba jugar con él pensé en por qué no ir a la boda. No sé por qué lo pensé, nunca tengo ganas de nada. Pero me sentí algo animado a ir.
Llamé al novio, le pregunté si podía ir. Me dijo que por supuesto. Era en un pueblo cercano.
Así que estuve con él hasta que llegó la hora de arreglarse. Lo iba a bañar y decidí bañarme con él a ver qué pasaba.
Me metí yo primero, y mientras lo bajaba, decidió echarme una generosa meada en la cara. Parecía que quería decirme: “A ver si espabilas, gilipollas!”
Por primera vez, metidos en la bañera, no lo sentí como un extraño.
Nos vestimos. Le di su comida.
Se durmió durante el camino, y siguió durmiendo durante la mayor parte de la cena.
Me habían sentado en una mesa en la que no conocía a nadie y en la que había faltado una pareja. En realidad era una boda un poco de compromiso.
Me costó bastante hablar con la gente. Normalmente soy tímido, aunque cojo pronto confianza. Ahora todavía más reservado.
Charlé con una chica que vino a ver al niño. Es asesora fiscal. Le dije que qué pena no haberla conocido antes, ya hago la declaración de la renta por separado y me salió a pagar un dinerito. Me dio su teléfono. Pero ahora no tengo ganas de hacer nuevas amistades, bastante me cuesta no aburrir a las de siempre.....
Cuando el niño despertó, le di de comer otra vez. Me lo quitaban de las manos. Decían que era muy guapo. Y estuve bailando con él en brazos hasta que por fin se durmió.
Subimos al coche de nuevo, no nos despedimos de nadie.
Me dí cuenta de que haría todo lo que pudiera para no fallarle, y que nos esperaba por recorrer un largo camino juntos.

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Por favor visitad esta web:


http://www.es.amnesty.org/especial/lapidacion-iran/firma.php

Parisa, Iran, Khayrieh, Shamameh, Kobra, Soghra y Fatemeh son siete mujeres iraníes condenadas a morir lapidadas. Firma ahora para intentar salvarlas.
No cuesta nada.

Le he preguntado directamente sobre la naturaleza de mis sentimientos sobre Silvia, quiero saber si realmente soy un loco, o un canalla, o simplemente imbécil. Estoy obsesionado con ella? Fue solo un desahogo en una sitiuación muy dura? Realmente la amé? Realmente la amo? Yo sé lo que siento, pero...y si estoy loco y ni yo mismo sé lo que siento?
Entonces él me preguntó: “Qué es el amor?”. Yo le contesté que es cuando quieres estar con alguien, compartirlo todo con esa persona, estar juntos, desearle el bien incluso por encima del bien propio, desear estar siempre con ella, darle cosas que le hagan sentirse feliz.
Me contestó: “Entonces estás enamorado, tal vez te enamoraste en mal momento, o de la persona equivocada para ti, quizá de un modo muy rápido, pero se puede considerar que lo tuyo es amor, aunque el amor sea un sentimiento difícil de definir, y muy variable en el tiempo, y según la persona. En nuestra primera consulta pensé que se trataba más bien de una vía de escape para la olla a presión a punto de reventar en la que se estaba convirtiendo tu vida, pero pronto me dí cuenta de que no es así. Tu comportamiento ha sido un poco raro , pero estabas sometido a un estrés del que es muy difícil salir sin daños”.
-“Por qué he hecho tantas tonterías?, mi comportamiento no ha sido de una persona normal”, volvi a preguntar.
-“Estabas en un círculo vicioso, en tu vida había cosas con las que no podías, y ello te hacía sentirte mal, y sentirte mal te hacía afrontarlas del peor modo posible. Además, en el fondo querías hacerte daño por el daño que pensabas que tenías que causar a los tuyos. Llevabas mucho tiempo sin dormir. Todo ello te hizo tomar por la calle de en medio, intentando buscar una solución justa entre lo que creías que debías hacer y lo que querías hacer. Los problemas no se resuelven así. Por si fuera poco, luego apareció alguien de quien te enamoraste, y te quedaste bloqueado. Algo dentro de ti te decía que no merecías ser feliz, ni siquiera intentarlo. Lo intentaste, pero no del mejor modo. Y luego, cuando todo se rompió, vino la desesperación, tus planes de futuro rotos, el hacerte más daño, ya no sabías que hacer con nada. Eso es normal en una depresión como la tuya, no te culpes por ello. Las cosas son como son, no te puedes culpar por hacer las cosas que no has querido hacer. Saldrás de esto. Pronto. Ya estás en ello, ya se te nota. Hay muchas personas ‘normales’ que hacen cosas mucho peores que las tuyas, y sin sentir ni siquiera algún remordimiento. Tener conciencia es bueno, cuando está justificado. Tu aún tienes demasiada, por todo.
Tanto, que incluso es posible que intentes que las cosas te salgan mal porque crees que no mereces que te salgan bien. Es imposible que todo el mundo esté bien a tu alrededor, además es imposible que tu seas el responsable de todo.”

Le pregunté al psicólogo si tengo curación, si mi carácter, mi personalidad, o mis genes van a hacer que siempre esté deprimido, o que me cure y vuelva a recaer una y otra vez.
“Has pasado muchas cosas muy duras en tu vida, es difícil que de algún modo no te pasara factura, hay personas que lo pasan mejor y otras peor. Pero no siempre has estado así, han habído otras situaciones duras que a muchas personas les afectan y sin embargo a ti no lo hicieron. No puedo prever el futuro, ni sé qué cosas te quedan por pasar en la vida, pero sí que sé que no tienes una predisposición especial a estar deprimido, si la tuvieras, debería decírtelo. Lo que sí está claro es que para que no te vuelva a pasar, hay cosas que debes aprender a hacer, y otras a no hacerlas. Por ejemplo, a no hacerte daño. Ni a culpabilizarte de algunas cosas que son inevitables y de las que no te debes culpabilizar. Dice mucho de ti que te preocupes tanto de los demás, pero no te puedes sentir responsable de todo lo que les pase, y menos si es inevitable. Hay que hacer todo lo que se pueda por los demás, pero no más. Sobre todo, no te sigas culpabilizando de lo que le hiciste a Silvia. Ella ya no sufre por eso, así que no tiene sentido que sufras tu por ella. Quizá lo tuvo mientras ella lo pasaba mal. Tienes que darte cuenta.
Te curarás, porque otras veces lo has hecho. El dr. C está de acuerdo conmigo
Además, ya me estoy hartando de verte”. Sonrió.
“Pero no vuelvas a cerrarte en ti mismo cuando tengas un problema, y si ves que empiezas a sentirte mal otra vez, no esperes demasiado tiempo a consultar”.

Le consulté qué debo de hacer ahora, y me dijo que debo de estarme quieto y esperar un poco a encontrarme mejor. Todavía mi mente distorsiona mucho la realidad. No debo tener nuevas fuentes de estrés. El I CHING le da la razón.

Entonces sentí cierta paz, aunque no me quedaba tranquilo. Sí fui yo quien mintió, a pesar de todo, y me hubiera gustado no haberlo hecho, hubiera querido no asustarla con tanto mensaje desesperado. Pensé en como se sentiría ahora mismo ella. Y como siempre, la eché de menos y deseé que estuviera bien.

Transcribo aquí los resultados que he encontrado en una web. Son parecidos a los que yo leí la otra noche. Quería compararlo con la lectura del tarot.

La pregunta fue :”Qué va a pasar conmigo y Silvia?”. Aunque lo imagino de antemano (nada puede pasar ya).

1. Situación inicial:
HEXAGRAMA SUNG

Juicio:
CONFLICTO. Eres sincero y estás siendo obstaculizado. Detenerse cautelosamente en medio del
camino trae buena suerte. Ir hasta el final trae infortunio. Es favorable ver al gran hombre. No es
favorable atravesar la gran agua. El conflicto surge cuando alguien juzga estar en lo correcto pero
encuentra oposición. Sin la convicción de estar en lo correcto, la oposición conduce a la astucia o a un
abuso violento, pero no al conflicto abierto. Cuando se está envuelto en un conflicto la única salvación
está en una lúcida y firme prudencia, dispuesta a buscar conciliación yendo al encuentro del oponente a
medio camino. Conducir la lucha hasta su amargo final es nefasto aun cuando se tiene razón, porque a
través de esa actitud se perpetúa la enemistad. Es importante ir a ver al gran hombre, esto es, un
hombre imparcial cuya autoridad sea suficiente para solucionar el conflicto pacíficamente o garantizar
una decisión justa. Por otro lado se debe evitar "atravesar la gran agua" en época de discordia, esto es,
comenzar emprendimientos peligrosos pues éstos sólo tendrían éxito en caso de que hubiese una unión
de fuerzas. El conflicto interno debilita, impidiendo así la victoria sobre el peligro externo.
Imagen:
El cielo y el agua se mueven en sentido opuesto: la imagen del CONFLICTO. Así, el hombre superior en
todas sus negociaciones cuidadosamente considera el comienzo. La imagen indica que las causas del
conflicto se encuentran latentes en las tendencias opuestas de los dos trigramas. Cuando esas
tendencias divergentes aparecen, el conflicto se torna inevitable. Así, para que se pueda evitarlo, todo
debe ser cuidadosamente considerado desde el principio. Si los derechos y los deberes son definidos
con precisión o si en un grupo las orientaciones espirituales convergen, la causa del conflicto queda, de
antemano, eliminada.

2: Evolución.
HEXAGRAMA WEI CHI

Juicio:
ANTES DE LA CONCLUSIÓN. Éxito. Sin embargo, si el pequeño zorro, casi al completar la travesía,
deja su cola caer en el agua, nada será favorable. Las condiciones son difíciles. La tarea es grande y
plena de responsabilidad. Consiste en nada menos que conducir el mundo de la confusión de vuelta al
orden. Aun así es una tarea que promete éxito, ya que existe un objetivo capaz de reunir las fuerzas
divergentes. Sin embargo, al principio es necesario caminar con toda cautela, como un viejo zorro
caminando sobre el hielo. En China, la cautela del zorro al cruzar el hielo es proverbial. Sus oídos están
siempre atentos al menor estallido del hielo partiéndose, mientras procura, cuidadosa e intensamente,
los lugares más seguros. Un joven zorro que todavía desconoce esa prudencia avanza audaz y puede
caer en el agua poco antes de completar la travesía, mojando así su cola. Entonces, es claro, todo ese
esfuerzo habrá sido inútil. Por eso, en el período que precede a la conclusión los prerrequisitos del éxito
son reflexión y cautela.
Imagen:
Fuego sobre el agua: la imagen de las condiciones ANTES DE LA CONCLUSIÓN. Así, el hombre
superior es cauteloso al diferenciar las cosas, para que cada una ocupe el lugar que le es propio.
Cuando el fuego, que por su naturaleza arde hacia lo alto, está arriba, y el agua, cuyo movimiento
natural es descendente, está abajo, sus efectos divergen y no se relacionan. Para que se pueda obtener
un resultado, es necesario primero analizar la naturaleza de las fuerzas en cuestión, y cuál es la
posición que les corresponde. Si esas fuerzas fueran ejercidas a partir del lugar adecuado, producirán
los efectos deseados, y la "conclusión" será alcanzada. No obstante, para que el hombre pueda manejar
correctamente las fuerzas externas, es necesario, ante todo, que él mismo llegue al punto de vista
acertado, pues sólo a partir de ese posicionamiento podrá actuar en la forma correcta.

Es difícil de interpretar. Pero yo lo veo bastante coherente con el tarot.

Anoche salimos para despedir a mi amigo que se va.
Fue una noche extraña. Al principio lo pasé bien. Luego estuvimos yendo de un lugar a otro durante toda la noche.
Con cada chica que me presentaban, y con la que era incapaz de tener un mínimo de conversación interesante me daba cuenta de cuánto la echo de menos. Pero es lo que hay.
Me reí, y mi sentido del humor que dicen mis amigos echar de menos, ha comenzado a entreverse de nuevo.
Es buena señal.
Mi amigo se tenía que ir, hoy partía para su nueva ciudad. Nos abrazamos con cariño y nos despedimos. Quedamos en que intentaríamos vernos de nuevo pronto. Le voy a echar mucho de menos.

Al final de la noche, de todo el grupo solo quedamos otro amigo y yo. Él sabía algo de mi historia, pero no todo.
Nos tomamos algo más, y le dí más detalles de lo que me pasaba. Me comprendió, o al menos eso dijo.
Bebí alcohol por primera vez en mucho tiempo, aunque aún no debía. No noté nada extraño, pero no debo volver a hacerlo hasta que el médico me diga que puedo hacerlo. No porque tome medicamentos (que también), sino porque me puede entristecer más.

Pero seguiré contando mi historia:

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Lo que pasó fue que en poco tiempo, su belleza interior trascendió a la amistad y me enamoré de ella perdidamente. Comencé a hacer planes para los dos, aunque no sabía muy bien como hacerlo todo. Me ilusioné mucho y pensaba que todo sería más fácil. Fue un tiempo maravilloso, con la certeza de que ella era la persona con la que quería estar, nos divertimos mucho, nos reímos mucho. Hasta su perro, que por lo visto ladraba a todo el mundo, era dócil conmigo.
No es perfecta, nadie lo es, pero era maravillosa, divertida, dulce, inteligente, y a la vez muy sencilla y muy complicada. Ella fue estupenda, tenía un corazón enorme.
Me hizo pensar que no lo había perdido todo, porque con ella encontré otras cosas nuevas.
Fui realmente felíz mientas estaba con ella. La complicidad era total. Tenía ganas de luchar por ella. Y lo estaba haciendo, intenté ayudarle a buscar trabajo. Estaba de verdad comenzando una vida nueva, aunque no empecé como debí, ni por donde.
No quiero que parezca que yo me sacrificaba por ella ni nada por el estilo. Hacía simplemente lo que me apetecía hacer. Y ella me daba muchas mas cosas de las que yo le daba a ella.

Mi hijo había nacido ya, afortunadamente bien al final, aunque su pequeño corazoncito llegó a pararse en el parto.

Silvia seguía sin saber la verdad, aunque algo intuía. Ella es muy lista y yo no sé mentir........ Yo seguía mintiendo una vez tras otra, cada vez una mentira más rebuscada. Mi matrimonio estaba roto, aunque intentaba hacer lo mejor por mi ex y mi hijo, pero no podía, ya me había hecho demasiado daño con la situación que vivía. Ella tenía derecho a saber la verdad, pero no sabía ni cuando ni cómo. No podía perderla, a ella no. Quizá fui un cobarde, quería esperar a que estuvieramos tan unidos que no hubiera vuelta atrás, y yo resolviera la situación con mi hijo. Ahora pienso que tardé demasiado en actuar.

Cada vez que iba a ver a mi hijo, era un infierno, me recordaba lo mentiroso que yo era, que me complicaba una nueva vida con Silvia. Pero él no tiene culpa de nada, sólo YO.

Así que un día lo supo todo. Y me dejó. Lógico, con toda la mierda que tenía en mi cabeza, lo mejor era quitarse de en medio.
La verdad es que lo entiendo.

Pero si fuera ella la que estaba en mi situación yo no la hubiera dejado. La quería mucho. La quiero, y hubiera luchado. Son dos formas de ver la vida. La suya, a lo mejor es más inteligente. Pero cuando se ama tanto…la inteligencia tiene poco que ver.

Me dio una segunda oportunidad, si lo dejaba todo. No se daba cuenta de que yo ya lo había dejado todo, al principio no por ella, pero luego sobre todo por ella, o no me pudo creer. O estaba confusa. Pero entonces, todo lo que llevaba acumulado en todo este tiempo, mi situación, la certeza de ver que me había convertido en un mentiroso y un inútil, me hizo reventar. Pensaba que ya no podía conmigo, que ya no podía con nadie. Pensaba que ya no podía ser feliz, ya era tarde para todo. Me sentía indigno, un miserable. Y así yo no podía ser feliz ni hacer feliz a nadie. Pensaba que ella merecía algo mejor que yo.
Ya no podría darle la confianza que ella necesitaba. Ni siquiera yo confiaba en mí.
Estaba hundido. De nuevo deseaba la muerte, la depresión que estaba latente en mi interior a causa de los últimos tiempos, apareció.
Ella buscaba todas las justificaciones para convencerse a si misma de que debía dejarme. Yo a veces le daba la razón para que huyera de mí, otras veces le intentaba demostrar que había suficientes motivos para dejarme.
Ya era demasiado tarde para que me creyera, para que confiara en mí. Mejor ahorrarle el tiempo. Además, creo que lo que más le dolió fue su orgullo. En el fondo da igual, le hice daño fuera donde fuera.

Deseaba hacerme daño por ella, deseaba que supiera cuanto me odiaba por si eso le hacía sentirse mejor. La había traicionado, traicioné a mi corazón, me traicioné a mí mismo.

Le dije que aún no podía volver con ella, que necesitaba curarme. Que lo que mas deseaba era volver con ella, pero aún no estaba en condiciones de hacerla feliz, ni siquiera de ser digno de ella. Me dijo adiós.
Seguí intentando estar en contacto con ella, preocuparme de ella, saber como le iban las cosas. Aunque no podía estar con ella, la quería. Nunca contestó. Tal vez era lo mejor que podía hacer estando en el estado que yo estaba entonces.

Hice muchas tonterías, le seguí mandando muchos mensajes, le dejé muchas notas.Mandé mensajes a amigas suyas que ni conocía. Mensajes desesperados de amor y de tristeza. A veces intentando ser fuerte y darle fuerzas, pensando que lo mejor para ella era alejarse de mi, a veces gritándole en mis cartas que la quería. Cada día iba cerca de su casa a sentirla cerca, a imaginar que todo era solo un mal sueño y que ella vendría a recogerme. A veces iba muchas veces en la madrugada. Daba vueltas con el coche por la ciudad, era lo único que me distraía. Y volvía a su casa una y otra vez en la madrugada, escuchando su cd, donde todas las canciones parecían hablar de mí y de ella. Diego Martin “Déjame verte”. Ella escucharía “Que lastima pero adios..” de Julieta Venegas.

Ella me denunció por acoso, por tanto mensaje, aunque nunca la vi ni me vió, sólo nos cruzamos una vez con el coche cuando yo salía en dirección al mar. Solo nos miramos, y paré a llorar en cuanto su coche desapareció.
Supongo que también le azuzó alguien con mala conciencia que pretendía ahora demostrar que era capaz de proteger a quien, al menos, no supo cuidar. Pero ni puedo ni debo juzgar eso. No estoy libre de pecado para tirar la primera piedra.

Es posible que yo la asustara, aunque realmente no había motivos.
Me interrogaron. Sabían que no tenían nada contra mi, mi abogado estaba fuera, insistió en acompañarme, pero quise ir sólo. Yo quería ir a defender mi causa perdida al único sitio donde a alguien parecía interesarle (qué imbécil), a demostrar que la amé. Les daba igual, me amenazaron, me chantajearon con ficharme. Me pidieron el teléfono de mi ex. Ella no merecía problemas por mi culpa. Qué pintaba la pobre allí?.

Fueron mensajes de amor. Nunca una amenaza, nunca fui a buscarla. No tenía motivos para desearle nada malo. La quería. La culpa de todo era mía. Hay un dicho: “de buenos deseos está el infierno lleno”.


Afortunadamente, todo se quedó ahí, pero ya no podré nunca más hablar con Silvia. Nunca más podré saber nada sobre ella.
Para ella todo esto se quedará en tan sólo una mentira.



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Muchos me dicen que estuvimos poco tiempo, sólo 2 meses, que no es para tanto. Qué más da el tiempo que estuvieramos? Lo importante es lo que sentí. Y era fuerte, y sincero. Hermoso.

Así que ahora nada puedo hacer, intentar curarme, y esforzarme por amar a ese hijo tan bonito que tengo. Ser capaz de hacerme responsable de él, aunque ya lo pueda ver poco, y que sepa que no le fallaré cuando me necesite. Parte del tratamiento que sigo se basa en eso, en que mi hijo no sufra los errores de su padre, y mi ex colabora en ello. Quiere que su hijo tenga un buen padre. Dice mucho de ella.

Lo demás lo he perdido, y no puedo reparar mis errores. Todavía creo que merezco sufrir.

Y sufriré sin poder ver su risa. Sin reír con ella. Todo podría haber sido muy distinto.

Superé la depresión después de muchos años de esfuerzo y tratamiento, tras ver como moría tambíén un buen amigo, del que nunca sospeché que haría lo que hizo, y eso que me precio de conocer muy bien a la gente solo con verla. Después de ver año tras año a mis amigos terminar, comenzar a trabajar, yo seguía hundido. En el mismo sitio, en la edad en la que uno tiene que organizar su vida. Mi madre aún no se ha recuperado de todo aquello.

Pero bien, terminé la carrera, empecé a trabajar, buenos trabajos, otra vez nueva vida, conocer más gente. Todo volvía a ser aceptable, comencé a disfrutar de nuevo de las cosas. Amores, buenos momentos. Y me sentía fuerte para apoyar y cuidar de lo que quedaba de mi familia.

Pasó el tiempo, pasaron muchas cosas, y me acabé casando.
No debí casarme, a pesar de que es estupenda y de todo el cariño que le tengo, y todo lo que ha invertido en mí.
Convivimos un tiempo casados. Hace dos años que dormíamos normalmente en habitaciones separadas, a ella nunca fui capaz de decirle por qué, sólo excusas como que me dormía muy tarde, para no despertarla. No quería decir la verdad. Pero siempre le fui fiel.
No sabía como terminar esta historia. Mi exmujer fue anoréxica en su adolescencia, me daba mucho miedo despertar ese fantasma de nuevo. Sé lo que es sufrir, y siempre trato de hacer lo posible por que los demás no sufran. Por eso me fui distanciando de ella poco a poco, para que fuera asumiendo que lo nuestro no podía ser, como otras veces hice con otras chicas. Fui dando pistas, separando las cuentas bancarias, dejando la propiedad de la casa sólo a ella, cosas así.
Hace un año aproximadamente, le dije que me iba a a vivir a otro lugar. Poco tiempo después, me pidió que volviera unas semanas, lo hice , pero despues de intentarlo, le dije que nos teníamos que separar. Lógicamente, le hice mucho daño. Fue un desastre. Un dia me llamó para decirme que estaba embarazada.
De nuevo el mundo se resquebrajaba a mis pies. Pero no fui capaz de decirle que no tuviera el bebé. Ella tenía algo con lo que ilusionarse.
Durante su difícil embarazo intenté ayudarle en todo lo que pude. Intenté yo tambien ilusionarme con el niño. Incluso llegué a plantearme volver con ella. Pero me di cuenta del daño que me estaba haciendo con esta situación.
Así que no pude.
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Me estaba aguantando todo lo que sentía y todo lo que pensaba por tal de no hacer daño a los que me querían, así que poco tiempo antes de eso, había comenzado a chatear con una identidad falsa para desahogarme y contar mis problemas, no quería preocupar más a mi familia, ni a mis amigos más íntimos. Pero sobre todo a mis padres. Sabían que todo iba mal, pero esperaban que todo se arreglara entre nosotros.
Antes de terminar el año, apareció Silvia. Casi instantáneamente me di cuenta de que algo le pasaba, de que tenía problemas. Y no le dije los míos.
Al contrario, traté de parecer, en esos momentos en los que mi situación se complicaba, una persona tranquila y serena que le pudiera ayudar. Y le engañé sobre mi, ella decía que le daba mucha tranquilidad. Es curioso què fácil es dar consejos y lo complicado que resulta aplicárselos a uno mismo.

Realmente no la ayudaba, tan sólo necesitaba desahogarse y encontrar un amigo que le diera tranquilidad y le comprendiera. La verdad es que aparte de eso yo no podía hacer nada por ella. Y además, en el fondo no necesitaba ayuda, ella es muy valiente.
Tiene unos huevos que ya los quisiera yo para mi.

Pero se me dio bien aconsejarla y escucharla. Siempre se me ha dado bien, incluso en mis peores momentos de depresión, soy el amigo al que siempre vienen a pedir consejo y consuelo. Incluso ahora.
Pasaron varios meses, y hablaba mucho con ella, empecé a divertirme también mucho con ella. Hasta entonces no hubo nada mas que amistad, cariño, y una cierta identificación con ella. Tuve tiempo de decirle la verdad, pero no quise que dejara de confiar en mi. En el fondo, qué mas daba quien yo fuera? Yo era solo unas palabras en una pantalla de ordenador.
Mientas tanto, intentaba hacer lo mejor posible el embarazo de mi exmujer, volviendo a verla, acompañándola, aunque dormía en casa de mis padres la mayoría de las veces, algunas veces me quedaba a dormir en mi antigua casa. Lo pasaba fatal, porque sabía que no quería estar allí, pero me sentía obligado a estar. Comenzaba a no saber quién era yo.
Silvia y yo decidimos vernos un día, tras tantos meses, para tomar algo. Al principio me pareció una chica guapa, pero no sentí nada especial, ni esperaba sentirlo, la verdad. Seguramente, porque no deseaba sentirlo.
Nada me hizo presagiar lo que vendría después.



..........continuará.....................................

Anoche, tras leer ver la lectura del tarot que me hizo mi amigo, consulté al I CHING , pero lo contaré en otro momento. Prefiero terminar de contar mi historia

Hace algún tiempo, le escribí un correo a un amigo de américa, nos conocimos hace ya muchos años. Es escritor, y sabe mucho de tarot.
Nuestro contacto es bastante esporádico, él viaja mucho por todo el mundo, pero quería que me contestara a una pregunta:

Qué dicen las cartas sobre mí en este momento?. Yo no le había contado nada.

El correo se había perdido y yo no recibía respuesta, ayer me preguntó que si lo había leído, y como no me llegó, hoy volvió a escribirme, desde la otra punta del mundo.

Pego su respuesta:

“bien ya se me hacia raro
que no contestes

intento recordar lo que salio

en el principio se veia tu situacion muy conflictuda
por que salia representandote el colgado a la inversa
confusion desazon depresion etc etc

por otro lado aparecía una mujer la sacerdotisa

sin tomar en cuenta nada moral al respecto

con la mujer siempre habia conflictos
el diablo de cabeza incluso perdidas economicas
nada estable y mas bien inestabilidades futuras

y apenas
una ligera tendencia a saber que
con esta mujer las cosas a pesar de lo tentador
tenderan a complicarse

bien por ahora es eso
y si quieres haz nuevas preguntas
aunque quizas haya nuevas noticias
en este tiempo

un abrazo y creo que nos veremos pronto en España

tu amigo”.

Es curioso. Posiblemente sea solo casualidad.
Pero da igual, mereció la pena conocerla a pesar de lo que me está pasando después. Ojalá pudiera seguir con ella.

Pero me recuperé, aunque desde entonces, o tal vez antes, soy una persona muy sensible, aunque trato de disimularlo.

Un par de años después, comenzaba a estudiar la carrera. Nuevos amigos, nuevos lugares. Todo nuevo. Diversiones nuevas.
Los estudios iban razonablemente, viajaba, incluso trabajé fuera de España. Me sentía a gusto conmigo, aunque nada sea perfecto. Nada lo es.
Ganaba suficiente dinero dando clases particulares, como muchos otros estudiantes, a chicos y chicas de instituto.

Estaba en los primeros años. Mi padrino era la persona que más se ocupaba de mi formación, tanto académica, como espiritual (sin quitarles méritos a mis padres, en absoluto). Pagaba mis estudios, era mi amigo, mi consejero, me llevaba a ver el mundo.
Era alguien realmente excepcional, y con el que me siento orgulloso de que todavía hoy me comparen con él. Me enseñó a amar todas las artes.

Pero era tan reservado como yo. Nunca le ví de mal humor, pero de repente, empezó a mostrarlo, aunque siempre se disculpaba después, comenzó a hablar sólo, a tener comportamientos extraños. Se le veía siempre triste y preocupado. Era imposible sacarle nada.

Hasta que empezó a perder la memoria, la capacidad de hablar coherentemente, mareos.
Los médicos pensaban que era algo temporal, algo del riego cerebral que remitiría. Pero yo ya había soñado que no. Él tambien intuia algo grave, y me dijo que tenía que ser fuerte y llevar para adelante la familia.
Recuerdo llevándolo sujeto a dar un paseo, el ya no podía ir solo a la calle. Le charlaba para distraerlo y empecé a comentarle cosas del viaje a Italia que habíamos hecho meses antes (para mí fue un viaje iniciático, descubrí y viví muchas cosas, pero es otra historia). El ya no recordaba nada de eso, para él nunca habíamos estado en Italia. Desde ese día he llorado durante todos los días durante años.
Un ejemplo de la clase de persona que era: ya estaba incapacitado para leer, para andar, para pensar, para vestirse. Yo le llevaba, tropezamos, y el cayó encima de una mujer que estaba frente a un escaparate y él se agarró como pudo. Con todo lo que le estaba pasando, el estaba preocupado porque la pobre mujer pensara que estaba borracho e intentó meterle mano. Era Navidad.
A pesar de sus profundas convicciones religiosas, un día le pillé cuando intentaba abrir la ventana para tirarse. Ni siquiera de eso era capaz.
Los síntomas empezaron a sucederse rápidamente, muy muy rápidamente, en pocos dias.
Le ingresamos, y nadie sabía realmente que le pasaba. Estábamos en contacto con médicos de todo el mundo.
Al pobre le había tocado una de las peores enfermedades que se pueden sufrir, con una probabilidad de que te suceda aún menor de que te toque la primitiva.
Duró varios meses, cada dia era algo peor, cada día pasaba algo nuevo. Un dia esta ciego, otro dia no reconoce sus manos, otro dia deja de hablar. Hasta que quedó como en coma. Mejor así…porque en los pocos arranques de lucidez que tenía, se daba cuenta de su situación, y de la nuestra. Cuánto sufrió el pobrecito mío……Podría estar semanas contando cosas espantosas, pero no tiene sentido.

Mi familia y yo nos pasamos meses turnándonos para que no estuviera solo ni un segundo, mañana, tarde, noche, aunque estaba sin conocimiento. Yo me abrazaba a él, intentando en vano devolverle todas las cosas que me había dado, era inútil. Me concentraba intentando darle mi salud para que él sanara. Aún creía en los milagros.

Murió como un perro. Y no pude hacer nada por él.

Con el murió mi idea del mundo, de la justicia, de la bondad, de Dios. No sabía si Dios existía, pero si permitía que cosas como esta pasaran, yo ya no quería tener nada que ver con él. Sentía una desolación absoluta.
Su mujer murió poco tiempo después.

Fueron muchos años de tristeza en la casa, yo no podía estudiar, no podía trabajar, no podía alegrar a mi familia. Me quedé sin memoria, sin capacidad de razonar, sin capacidad de ver los colores. Todo era gris, sin luz.
Sin ganas de salir, sin ganas de nada. Sin ningún miedo a la muerte.

.........continuará........................................

Ha llegado el otoño, por fin llueve. Me encanta la lluvia. Anoche, tras ir al cine salí a pasear bajo la lluvia. Lo malo es que los días se van haciendo más cortos.
No hacía frío, sentía el agua sobre mi piel, me vivificaba. La lluvia de otoño es la promesa de vida de la primavera.
Ayer fui a ver la peli de Alatriste, fui capaz de ir al cine solo. En realidad es la primera vez que voy al cine, desde la última película que fui a ver con Silvia ( qué mala suerte tuvimos, nunca vimos ninguna buena, siempre nos echábamos la culpa al otro de lo mal que escogíamos las películas. Nos reíamos mucho con eso)
Me encantó Alatriste, aunque todavía me cuesta concentrarme en algo y dejar de pensar.
Es una historia triste, dura: La de un hombre que solo se tiene a sí mismo y a sus valores para vivir. Con ellos es coherente, lo que le permite vivir con honor y honestidad, pero sin nada más.
Conoce su destino. Sabe que no podrá escapar de él.
Intenta, por una vez, escapar de una vida ingrata y casarse con la mujer que ama. Pero ya era tarde.
Me sentí identificado con él cuando cambia la cadena que le regala el rey por un collar que vale mucho menos, para hacerle un regalo a su amada. Gestos que no sirven para nada, pero que significan mucho.
Me sentí como él, yo como alguien que trata de ser coherente con mis valores, aunque sepa que éste es un mundo sin ellos.
A veces creo que no lo consigo, no sé. A lo mejor no sirvo para ello.
La recomiendo, además Viggo Mortensen está excepcional. Cuando vuelva a leer algo de Alatriste, me lo imaginaré a él.

Esta mañana, como todas, me ha costado un esfuerzo terrible levantarme para ir a trabajar. Me mandaron unas pastillas nuevas para dormir que además como efecto secundario dan hambre, con la idea de que el efecto secundario sea positivo. Pero me dejan machacado, no oigo el despertador....siempre llego tarde al trabajo.
Hasta hoy oía por la mañana, en el coche, el excelente nuevo disco de Calamaro. La versión del tango ‘Nostagias’ es fantástica:

“Nostalgia, de sentir su risa loca,
de sentir junto a mi boca poco a poco su respiración...”

Con la llegada de la lluvia, he hecho otra recopilación para el coche, de canciones alegres, así que hoy iba oyendo la última canción de George Michael por el camino (“easier affair”). Y cantaba con él (todavía en wachi-wachi, aún no la he oido bastante)

La depresión es una enfermedad extraña, porque encuentras lógica a tu sufrimiento, deseas hacerte daño por el daño que crees que haces a los demás. En el fondo quieres seguir sufriendo, porque piensas que tienes que pagar por lo que haces y por lo que no haces.
Puede parecer que quiero echar la culpa a la depresión de todo lo que me pasa. Es verdad que la depresión te hace tomar decisiones equivocadas, cometer muchas estupideces. Pero no es así.
YO fui un mentiroso, YO no supe hacer bien las cosas. YO el que provocó que perdiera lo que más quería. YO fui el responsable, con depresión o sin ella. YO me equivoqué.
Y YO soy el que tiene que volver a encontrar su camino, aunque haya cosas imposibles de recuperar.


Por eso, ya es hora de que sea sincero conmigo mismo y voy a escribir algo sobre mi vida. Ser sincero con uno mismo es a veces más difícil que con los demás.
Sé por vuestros correos que much@s pensais que lo que me pasa es que me ha dejado una chica de la que estaba enganchado. No es sólo eso.
A pesar de las cosas que contaré, tengo que decir que la mayor parte de mi vida creo haber vivido bien en cierto sentido, y he sido feliz muchas veces, a pesar de una vida dura.
Creo que soy (o he sido) una buena persona, por lo menos así me reconocen mis amigos, mi familia, y toda la gente que, aún hoy, confía en mi.
Nunca en mi vida sentí odio por nadie, ni deseos de venganza ( bueno, alguna putadilla si que hice, pero más que nada por justicia…) Tal vez sean mis creencias, creo que nadie es culpable de ser como es. Pero ese es otro tema.
Ni siquiera me permito juzgar a nadie. Tampoco soy un santo……

Tuve la suerte de tener grandes ejemplos en mi familia, una familia maravillosa, todos en mi casa han tenido siempre un corazón enorme. Éramos humildes, pero no nos faltaban las cosas más importantes.

Viví una infancia muy feliz, aunque yo era un niño superdotado y eso a veces trae problemas, pero yo casi no los tuve, o los supe llevar bastante bien, siempre me integré muy bien donde he ido. Según mis amigos soy muy divertido.
De más mayor, tenía las cosas claras en la vida.

Así fue hasta que conocí a Carmen. El último de mis amores de adolescencia. Me resulta difícil recordarla, recordar nuestra relación, porque tuve que olvidarlo casi todo sobre ella. Estaba a gusto con ella, pero era extraordinariamente celosa, tanto que hacía la vida imposible. Hasta que no lo pude soportar más, y la dejé. Me amenazó con suicidarse.

Se suicidó. Posiblemente no sólo por mi, nunca supe realmente que pasó. Pero ahí comenzaron mis enfrentamientos con la depresión. Me sentí espantosamente culpable.

Tanto, que nunca más he sido capaz de romper una relación. Siempre he buscado excusas, he esperado a que fuera la chica quien dijera “se acabó”.

.....continuará..................................................

muchas gracias a las personas que me escribís un mail dándome ánimos. contestaré a todos.

veo por vuestros mensajes que aún os falta información para entender lo que pasa. Cuando vuelva del puente contaré muchas cosas sobre mi y mi vida que aclararán bastante.

en otros mensajes me decís que le diga a Silvia que lea este blog. No estoy muy seguro de que sea buena idea, ni de como se lo tomará. En todo caso es cierto que tiene derecho a saber que existe. Pero para ella, como mucho esto es ya pasado, o quizá ya no sea nada. No tiene sentido decírselo, me parece.

Gracias otra vez a todos. buen puente, yo me voy a Cádiz a ver el mar y pasear por la playa en la noche. Y a pensar.

Hasta pronto

Hoy mi jefa se ha enterado de que me había ofrecido irme a Málaga.
Qué pronto circula un chisme!
Sabía las condiciones del puesto, y me ha preguntado que por qué no me había ido.
Me invitó a fumarnos un cigarro y dar un paseo.
-“Me quieres contar qué te pasa?”
Decidí contarle toda la verdad de lo que me pasaba, no me apetecía esconderme. Ella sabía que no estaba bien (era evidente), y sabía los días que faltaba al trabajo por ir al médico, lógicamente.
Ella me entendió. Es una tía genial, muy inteligente. Charlamos un buen rato sobre la vida en general, después de contarle la mía.
Nos fumamos varios cigarrillos, aunque ella intentó no fumar demasiado para no marearse. Le dije que no quería irme de la ciudad en que la conocí, aunque no sirva ya de nada.
Entonces me dijo algo que me emocionó: “Realmente eres todavía mejor persona de lo que pareces, entiendo lo que estás pasando. Eres mucho más que el mejor de los profesionales que hay aquí”.

Tambien hablamos sobre su vida, y me confió muchas cosas muy íntimas sobre ella.

Luego me dijo algo más, muy interesante :
“Ahora eres Ulises, has perdido el camino de Ítaca y te enfrentas a muchas dificultades, pero recuperarás el rumbo y volverás, y en el camino te habrás renovado. Volverás a ser tu mismo, con una nueva vida”.

Me gustó la idea....Sin embargo, para mis adentros pensé :”Pero mi Penélope se habrá ido”....

Me pongo muy nervioso cada vez que miro en una web hacia dónde la mandará el destino. Se examinó para un puesto, y si aprueba, es posible que tenga que cambiar de ciudad. Siento un nudo en el estómago cada vez que consulto, aunque ya no estemos juntos.
La semana pasada recibí una oferta para irme a trabajar a Málaga, pero la rechacé. Era un trabajo mejor que el actual, pero la sola idea de irme donde ella no esté se me hace imposible. Es la segunda vez que hago algo así.
El psicólogo me dice que no debo de pensar en Silvia para tomar decisiones de este calibre. Pero soy incapaz. SIgo sintiendo tontamente que hay una posibilidad de recuperar el tiempo perdido....No puedo asumirlo.


Aunque haga casi tres meses que no la veo, a pesar de que hace casi tres meses que ella me odia.

Este puente estoy pensando en irme a cádiz como suelo hacer desde hace algún tiempo para descansar. Mirar el mar me da algo de paz.

Mi memoria está algo limitada , pero hay un cuento que me viene como anillo al dedo. Tengo que decir que los cuentos que Silvia inventaba sobre la marcha, cuando nos sentábamos a charlar, eran mucho más bonitos que ninguno que haya oído nunca.

" PEDRO Y EL LOBO
Pedro era un pastorcillo alegre y bromista que cuidaba su rebaño de ovejas en un monte. Un día que se aburría junto a sus corderos se le ocurrió ponerse a gritar con todas sus fuerzas:
- ¡Auxilio! ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Que alguien me ayude! ¡El lobo! ¡Que viene el lobo!
Los Campesinos que estaban al pie del monte ocupados en los trabajos de la tierra dejaron todo y subieron corriendo. Al verles aparecer cansados y sudorosos Pedro se partía de risa. Los campesinos vieron que el muchacho les había gastado una broma y volvieron enfadados a sus
tareas.
Unos días más tarde el pastor embustero repitió el grito de alarma con mucha, insistencia:
- ¡Auxilio! ¡El lobo, el lobo! ¡Labradores, que viene el lobo y se va a comer las ovejas! . Aunque dudaron un poco, los campesinos fueron corriendo de nuevo y por segunda vez se vieron burlados por Pedro, enfadándose muchísimo.
Pero un día llegó el lobo de verdad. Estaba hambriento y empezó a comerse las ovejas. Pedro volvió a llamar a los labradores gritando muchas veces:
- ¡El lobo! ¡Ha venido el lobo! ¡Socorro, Socorro!
Los campesinos creyeron que sería una broma, como las veces anteriores y nadie acudió para ayudar a Pedro que vio como el lobo acababa con su rebaño. Cuando los labradores se enteraron de lo sucedido se enfadaron con Pedro y le dijeron:
- Esperamos que esto te haya servido de lección, las personas que mienten no pueden esperar que los demás confíen en ellas, pero te daremos cada uno de nosotros una oveja para que puedas volver a tener un rebaño."

Yo he perdido mi ovejita...podré recuperarla?

Hay un dicho: " Lo que mal empieza, mal acaba ". A ella le gusta mucho.
Pero no es verdad, aunque en mi caso si lo sea. Hay muchas cosas que empiezan mal, y con tesón y cariño, se resuelven bien.
El árbol que nace en condiciones inhóspitas, con viento, sin agua, pero que se puede enderezar y dar forma, y nutrir con agua y alimento.

Pero es verdad, que a veces, si se construye una casa con malos cimientos, es mejor tirar tu casa del todo, y comenzarla desde nuevo, piedra a piedra.
Eso es lo que yo hago. Ella tal vez no lo entendió.
Ahora sólo me tengo a mi para comenzar a construir.

Decidí que ya estaba bien de estar encerrado, sobre todo encerrado en mi, y que iba siendo hora de salir un poco e intentar divertirme.

La verdad es que no estuvo mal, aunque aún no puedo tomar alcohol, pero no lo pasé bien. Estaba rodeado de chicas guapas y simpáticas.

Pero cada vez que empezaba a sonreir, la recordaba a ella, la echaba de menos, me preguntaba qué estaba haciendo allí, cuando en realidad tendría que estar con ella.

Ahora me resulta difícil hacer muchas de las cosas que me gustaba hacer, porque no la tengo a ella para compartirlas, incluso visitar a mis padres o a mis sobrinos. Si intento ir al cine, aunque sea con alguien, me siento solo porque ella no está.

En esos momentos, mi corazón me pide ir a buscarla, no importa el riesgo. Pero mi cabeza me dice que no sea imbécil.......Debí de hacer caso a mi corazón hace tiempo y ahora todo iría bien.

Cuando ella me pidió que volviéramos, y yo me sentía una mierda. Mi corazón me decía: "vuelve", pero mi cabeza decía :"Estás hecho un desastre, así solo vas a conseguir que te aborrezca". Tal vez ya no tenía opciones, y todo se me hizo tarde.

Hoy he vuelto a pensar en la muerte como una salida, aunque ya esté mejor, mi vida sigue sin sentido. Pero sé que debo vivir por las personas que me quieren, aunque me cueste mucho seguir adelante

Anoche quedé con una vieja amiga, profesora de la Universidad. Hacía mucho que no la veía. Me preguntó si estaba interesado en colaborar en un grupo que dirige, que realiza estudios sobre cultura. Era un trabajo en principio sin remuneración, aportando ideas, para presentarlas a concursos. Le gusta mi perspectiva de las cosas, aunque mi formación y mi trabajo nada tenga que ver con el mundo de la cultura. Eso me halagó.
Quedé en que lo pensaría, pero le recordé que trabajo durante muchas horas al día, y que estoy en un estado en el que me resulta difícil pensar, y todavía más comprometerme con nada.

Aproveché, después después de cenar y tomar algo en su casa, para pasear de madrugada por el centro, por todos esos lugares donde me he dado cuenta que era absurdo que no me dejara que Silvia me cogiera de la mano, aunque yo deseaba abrazarla fuerte y besarla. Al principio lo hice por un extraño miedo a que me vieran con ella, aún tenía mala conciencia. Luego lo hice para protegerla . Aún así, fui muy injusto con ella. No se merecía eso, quizá yo tampoco.

Era una noche maravillosa, de este extraño otoño que nunca llega a comenzar. Una estupenda noche perdida sin ella.

Ahora, sólo puedo pasear como un fantasma por las calles, mientras los demás duermen, sueñan, y yo viajo en el tiempo recordando los momentos vividos, su mirada triste que muchas veces se iluminaba. A la vez pensando en poder coger su mano, e intentando convencerme de que nunca hubiera salido bien. De que merece la pena vivir sin ella.
En vano.

Amaneció.

Si hay algo espantoso ante una situación que te preocupa, es darse cuenta de que cuando las cosas se han hecho tan mal, ninguna solución es buena.
Es lo que me pasó a mi, fui un imbécil y un mentiroso. Quedarme sin ella me destrozó, pero no podía estar con ella con orgullo y con la conciencia tranquila tras tanta equivocación.
En el fondo, tal vez ella tenga razón en despreciarme.

Me ha pasado algo hace unos días, que ni siquiera he sido capaz de escribir aquí cuando ocurrió.

La semana pasada, pude hablar con ella, pero con una cuenta antigua de messenger que ella no sabía que era mía. La había utilizado hace tiempo dos veces para tontear, por curiosidad de saber como era cuando no estaba yo (no era una curiosidad malsana, yo confiaba en ella).


En realidad yo la había visto otras veces, pero me sentía indigno de decirle nada, y menos con una identidad falsa. Pero esta vez me habló ella, y yo contesté. Dirigí la conversación hacia una situación en la que supuestamente , a mi alter ego le había pasado con otra chica lo mismo que a ella conmigo. Y me di cuenta de que me odiaba, que mi dolor le parecía falso. La noté cambiada. Y me sentí muy mal, porque sé que era culpa mía. Interrumpí la conversación alegando que tenía cosas que hacer. Por fin hablé con ella después de mucho tiempo....Pero qué tristeza.

Le escribí un correo dos dias despues, cuando fui capaz de expresar algo con un mínimo de sentido ante tanto pesar. Intenté ser breve para no molestarle, intenté tan sólo desearle cosas buenas, y me mordí la lengua en decirle que la seguía queriendo, que en el fondo la seguía esperando.

Y sobre todo quise ser honesto de una puta vez y que supiera que era yo, y no aprovecharme del anonimato para volver a interferir en su vida si ella no quiere.
Se lo debía.
Espero que lo entendiera.

Es realmente triste darte cuenta de que hagas lo que hagas, nada tiene sentido. Nada tiene solución. Lo siento por ella. Lo siento por mí.

Sin embargo, por un momento, sentí que estaba comenzando a coger las riendas de mi vida.

Se va el mejor de mis compañeros, el que mejor me escucha y me entiende, el que por las tardes intenta que demos un paseo, junto a mi compañero de piso, para que no me acueste a darle vueltas a la cabeza.
Cuando me lo ha dicho no he podido evitar el llanto, y he tenido que salir corriendo. Le voy a echar mucho de menos, me ayuda mucho a distraerme. Es un tipo genial, mi amigo "Palike".

Hizo un powerpoint genial sobre mi. titulado: "madre, se me está quedando un tipito de torero homosexual...." . Circuló por toda la oficina, nos reimos mucho, aunque iba sobre lo delgado que me estoy quedando.

El sexo con ella era maravilloso, tierno, dulce y salvaje a la vez.
En realidad nunca tuve solo sexo con ella, siempre hacía el amor con ella.
Pero no lo echo de menos, echo mucho más de menos el poder hablar con ella, pasear, contarnos cosas, sentir que nos tenemos el uno al otro. En cada momento imagino que hablo con ella.

Me mandan pastillas para muchas cosas, y me están yendo bien, ya no me odio tanto, consigo tener menos ansiedad, aunque haya muchos dias llenos de desesperación.

Pero ningún tratamiento puede hacer que deje de amarla.

Nunca entenderé por qué para algunas personas es tán fácil pasar del amor (o algo que se le parezca) al odio o al desprecio.
Por muy mal que se lleven un padre y un hijo, o dos hermanos, siempre queda un fondo de cariño y preocupación por el otro.
Por qué en las parejas rara vez esto es así?

Mi amor por ella era puro y sincero. Yo tan sólo le di todo mi amor, siempre pensando en lo mejor para ella. Es verdad que no lo hice bien. Y ella también me dió muchas cosas.

Pero por qué terminar tan mal? Despues de todo lo que le di, por que me odia, por qué me desprecia? Por que decidió ignorarme? Por qué acabar así, como si nunca hubiéramos existido el uno para el otro?

Yo desde luego quisiera ser su amigo (siempre ella para mí será mucho máspero en la práctica yo solo sería su amigo) si ella quisiera.

Por qué merezco ser un cadáver para ella? Nada de lo bueno que hubo sirvió para nada?

En esta pareja Leo, como de costumbre, se presenta en toda su majestuosa realeza y Tauro lo evalúa sin turbarse y sin dejarse encandilar por su prestigio. Tendremos una de las parejas mas acabadas y relucientes del Zodiaco. Leo jugara el rol del compañero ganador y magnánimo y Tauro la del sólido y fogoso amante, orgullosos el uno de la otra y ambos orgullosamente satisfechos de la propia prole. La pareja en cuestión, de hecho, tiende a formar una familia estable y equilibrada. Con el paso del tiempo, la innata prudencia de ella podría entrar en colisión con las manías de grandeza de él, pero para revolucionar una pareja como esta necesitarían problemas de otro calibre. La felicidad está asegurada.


(El que escribiera esto es un cachondo)

Un Tauro suele ser práctico, decidido y tener una gran fuerza de voluntad. Los tauro son personas estables, y seguirán de forma leal un líder en el que tienen confianza. Les encanta la paz y tranquilidad y son muy respetuosos con las leyes, las reglas y la verdad. Respetan los valores materiales y evitan las deudas. Son un poco reacios al cambio.

Son más prácticos que intelectuales, y como les gusta la continuidad y la rutina, suelen ser de ideas fijas. Los Tauro son prudentes, estables y tienen un gran sentido de la justicia. No suelen hundirse ante las dificultades sino que siguen adelante hasta salir. Son muy idealistas en todos los aspectos.

A veces los Tauro pueden ser demasiado rígidos, argumentativos, egocentrísticos y tercos.

A los tauros les gustan las cosas bellas y suelen ser aficionados al arte y la música. Algunos tauros tienen una fe religiosa poco convencional y muy fuerte. Les encantan los placeres de la vida, el lujo y la buena comida y bebida. De hecho los tauro deben esforzarse para no dejarse llevar por la tentación de satisfacer en exceso estos gustos.

Tauro y el trabajo

En el trabajo los tauros son trabajadores y no se les caen los anillos con ningún tipo de trabajo manual. Son fiables, prácticos, metódicos y ambiciosos. Asumen autoridad sobre los demás, y rinden más en puestos rutinarios de confianza y responsabilidad.

Son creativos y emprendedores. Pueden triunfar en profesiones como la banca, la arquitectura, la construcción, la administración, la agricultura, la medicina, la química y la industria.

También triunfan en la educación, las artes y la cocina. Pueden ser excelentes músicos y artistas.

Tauro y las relaciones personales

Los tauro son amigos fieles y generosos. Tienen una gran capacidad para ser cariñosos aunque rara vez hagan amigos con personas fuera de su entorno social. Evitan los conflictos y los disgustos y prefieren el buen humor y la estabilidad. No obstante, si pierden los nervios son capaces de tener un genio tan furioso que sorprende a todos.

Los tauro son muy sensuales, y en este sentido son parejas fieles y considerados. Son buenos padres y no exigen demasiado de su pareja ni tampoco de sus hijos. Tienen bastante amor propio y tienden a ser posesivos pero si su pareja intenta hacer las paces y comprenderles, hacen un esfuerzo para olvidar su enfado.



PREDICCIONES 2006

Los grandes retos que te planteaste siguen vigentes al empezar 2006. Empiezas dando caña: hasta febrero, no saldrás de tanteos y tropiezos, pero la experiencia es un grado y después sabrás fijo por dónde tirar. Tus esperanzas tomarán forma.¡En mayo estás que te sales! Tal vez no consigas todo, pero amor, diversiones, compromisos y felicidad serán tuyos. Familia y hogar serán el patito feo. Tu vivienda te generará ansiedad; irás con paso firme, aunque leeeeento... Los amigos y algún contacto te van a dar gratas sorpresas. Formarás parte de un grupo genial.


AMOR Y SUCEDÁNEOS:

¡Amor a tope! Júpiter transita por tu signo complementario, Escorpio, atrayendo hacia ti personas y relaciones súper positivas. Si no has dado con tu pareja ideal, este año la encontrarás. Te embarcarás en una relación muy favorable que prosperará de forma rápida y fácil. Tienes favorecido cualquier compromiso amoroso, ¡incluso para casarte! Mayo será un mes especial para consolidar tu situación amorosa. Sin buscarla, la suerte favorecerá encuentros y citas románticas. Serás muy feliz... Y despertarás grandes amores. La pasión irá a la par.

(Hay que joderse........Favorecido cualquier compromiso amoroso!)

"amarás al prójimo como a ti mismo"
"no hagas a los demás lo que no quieras para ti"....o algo así, se nota que no soy un ferviente lector de la biblia.

pero hay que vivir con miedo a hacer daño a los demás cuando ello nos impide hacer lo que realmente queremos?

Me tatué una luna, ese fue el nombre con el que la conocí, aunque ya no esté conmigo, su nombre si irá siempre junto a mi.