Regalo de fin de año
Es un poema.
Es hermoso por sí mismo, no hay que buscarle relación con nada.
Es Neruda
Poema 20.
PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos
árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis
brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
Pablo Neruda.
Adios Año 2006, me trajiste muchas cosas y te llevaste otras.
Bienvenido seas, Año 2007. Tráenos a todos un poco de felicidad.
p.d.: Lunai...ya sé quien eres, es que mandaste otro comentario con el nombre lunita...feliz año para ti tambien.
Es hermoso por sí mismo, no hay que buscarle relación con nada.
Es Neruda
Poema 20.
PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos
árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis
brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
Pablo Neruda.
Adios Año 2006, me trajiste muchas cosas y te llevaste otras.
Bienvenido seas, Año 2007. Tráenos a todos un poco de felicidad.
p.d.: Lunai...ya sé quien eres, es que mandaste otro comentario con el nombre lunita...feliz año para ti tambien.
Confesión
Acabo de recibir otro email más, en el que alguien me pregunta si lo he contado todo.
Por supuesto que no.
En primer lugar, hay cosas mías que no aportaban nada a esta historia, o al menos, que no he sentido necesidad de reflexionar sobre ellas.
Cosas sobre ella, tambien hay muchas. Pero sobre ella decidí hablar del modo más genérico posible, con los términos más cuidados, para no dar mucha información que pudiera apuntar hacia ninguna persona. Me he sentido tentado, la verdad.He querido hablar de ella en relación a mí, no sobre ella. Había cosas que me afectaban, pero eran exclusivas de ella, así que no tenía por qué hablar de ello.
Sobre las cosas que vivimos, y los momentos....también hay muchos momentos bellos, unos alegres, la mayoría, y tambien tristes. Los de más intimidad, pese a mi anonimato, y el de ella, sólo a los dos nos pertenecieron. Aunque yo sea ya la única persona que los recuerda y a la que le importan, y se perderán conmigo.
Ha habido momentos extraordinarios, que me hubiera apetecido escribirlos, confiando en que son sólo palabras que no se pueden vincular con ninguna persona.....pero bueno, lo mejor es que se queden donde están. Creo que tampoco aclaran mucho, en todo caso, que era el propósito principal de este blog (creo).
También está mi tendencia a buscar lo bueno de los demás y olvidar , o al menos, minimizar, lo malo. Es posible que ahí haya perdido información, inconscientemente.
Por supuesto que no.
En primer lugar, hay cosas mías que no aportaban nada a esta historia, o al menos, que no he sentido necesidad de reflexionar sobre ellas.
Cosas sobre ella, tambien hay muchas. Pero sobre ella decidí hablar del modo más genérico posible, con los términos más cuidados, para no dar mucha información que pudiera apuntar hacia ninguna persona. Me he sentido tentado, la verdad.He querido hablar de ella en relación a mí, no sobre ella. Había cosas que me afectaban, pero eran exclusivas de ella, así que no tenía por qué hablar de ello.
Sobre las cosas que vivimos, y los momentos....también hay muchos momentos bellos, unos alegres, la mayoría, y tambien tristes. Los de más intimidad, pese a mi anonimato, y el de ella, sólo a los dos nos pertenecieron. Aunque yo sea ya la única persona que los recuerda y a la que le importan, y se perderán conmigo.
Ha habido momentos extraordinarios, que me hubiera apetecido escribirlos, confiando en que son sólo palabras que no se pueden vincular con ninguna persona.....pero bueno, lo mejor es que se queden donde están. Creo que tampoco aclaran mucho, en todo caso, que era el propósito principal de este blog (creo).
También está mi tendencia a buscar lo bueno de los demás y olvidar , o al menos, minimizar, lo malo. Es posible que ahí haya perdido información, inconscientemente.
Está la cosa muy mala......
Más nuevos propósitos.
Empiezo a tener sobrecarga de trabajo de todas las cosas que quiero hacer para el nuevo año (o que debería hacer).
Uno de mis peores defectos es que soy un huevón. Cuando hay un problema, demasiadas veces he pensado que ya habrá un momento mejor para resolverlo. Vamos, como si las dificultades se fueran a arreglar solas.....
Está claro, que las cosas, cuanto antes se afronten y se resuelvan, mucho mejor. A veces es difícil hacerlo con rapidez.
Creo que frecuentemente me escudo sólo en las buenas intenciones, pensando que ya con eso es suficiente, y que las cosas irán saliendo.
Pero veo que no es así.
La medida del tiempo es difícil de calcular.
De todos modos, ya no tengo motivos para prisa, tan sólo tengo que vivir.
Anoche salí a cenar. Hace algunas semanas conocí a una amiga de unos compañeros, Remedios. Muy simpática. Llamó a su amiga, que es mi compañera, para cenar, y me dijeron que fuera con ellas. Al final, a última hora, mi compañera dijo que estaba cansada y que no iba. Yo, como no tenía nada en casa, para variar, fui solo con Remedios.
Nos fuimos de tapas y todo se desarrolló de modo muy agradable, en realidad no sabía casi nada sobre ella, la otra vez la conocí muy superficialmente. Tiene una vida muy interesante, y un ex que se llama como yo, y aunque dice que hace 2 años que lo superó, su nombre (y el mío) le da asco, así que me ha puesto un nombre nuevo.
Es muy divertida, una autentica juerguista. Estábamos que si si o que si no nos íbamos a tomarnos una copa. Menos mal que anoche estaba cansada, e imperó el sentido común.
Creo que me voy a divertir mucho con ella más adelante, aunque esté un poco loca (el que va a hablar...como si yo estuviera muy fino....)
Así que como no era muy tarde, y no hacía demasiado frío, recuperé mi costumbre de los paseos nocturnos.
Me sentí melancólico, como siempre. Sin embargo, no me asaltó ningún pensamiento de culpabilidad, y me di cuenta de ello.
Acabamos de ir a desayunar, he ido con el jefazo y más gente. El jefazo y yo somos muy educados. En el ascensor dejamos pasar a todos, hasta que quedamos él y yo: “-pasa tu. –no, pasa tu – que pases tu...”. Hasta que al final casi pasamos los dos a la vez.
Y digo: “Cualquier dia vamos a acabar dándonos por el culo”.
Ojos como platos, caras de sorpresa.
Para arreglarlo digo: “Es que está la cosa muy mala...”
Ganando puntos el tío.
Empiezo a tener sobrecarga de trabajo de todas las cosas que quiero hacer para el nuevo año (o que debería hacer).
Uno de mis peores defectos es que soy un huevón. Cuando hay un problema, demasiadas veces he pensado que ya habrá un momento mejor para resolverlo. Vamos, como si las dificultades se fueran a arreglar solas.....
Está claro, que las cosas, cuanto antes se afronten y se resuelvan, mucho mejor. A veces es difícil hacerlo con rapidez.
Creo que frecuentemente me escudo sólo en las buenas intenciones, pensando que ya con eso es suficiente, y que las cosas irán saliendo.
Pero veo que no es así.
La medida del tiempo es difícil de calcular.
De todos modos, ya no tengo motivos para prisa, tan sólo tengo que vivir.
Anoche salí a cenar. Hace algunas semanas conocí a una amiga de unos compañeros, Remedios. Muy simpática. Llamó a su amiga, que es mi compañera, para cenar, y me dijeron que fuera con ellas. Al final, a última hora, mi compañera dijo que estaba cansada y que no iba. Yo, como no tenía nada en casa, para variar, fui solo con Remedios.
Nos fuimos de tapas y todo se desarrolló de modo muy agradable, en realidad no sabía casi nada sobre ella, la otra vez la conocí muy superficialmente. Tiene una vida muy interesante, y un ex que se llama como yo, y aunque dice que hace 2 años que lo superó, su nombre (y el mío) le da asco, así que me ha puesto un nombre nuevo.
Es muy divertida, una autentica juerguista. Estábamos que si si o que si no nos íbamos a tomarnos una copa. Menos mal que anoche estaba cansada, e imperó el sentido común.
Creo que me voy a divertir mucho con ella más adelante, aunque esté un poco loca (el que va a hablar...como si yo estuviera muy fino....)
Así que como no era muy tarde, y no hacía demasiado frío, recuperé mi costumbre de los paseos nocturnos.
Me sentí melancólico, como siempre. Sin embargo, no me asaltó ningún pensamiento de culpabilidad, y me di cuenta de ello.
Acabamos de ir a desayunar, he ido con el jefazo y más gente. El jefazo y yo somos muy educados. En el ascensor dejamos pasar a todos, hasta que quedamos él y yo: “-pasa tu. –no, pasa tu – que pases tu...”. Hasta que al final casi pasamos los dos a la vez.
Y digo: “Cualquier dia vamos a acabar dándonos por el culo”.
Ojos como platos, caras de sorpresa.
Para arreglarlo digo: “Es que está la cosa muy mala...”
Ganando puntos el tío.
Flojera
Me gustaría ser capaz de olvidar las cosas malas con mas facilidad. Es cierto que en una depresión esto es normal, pero en cierto sentido soy un poco de recordar circunstancias penosas más de lo que debería, aunque al final, tengo la suerte de que con el tiempo, acabo haciendo un balance más positivo que negativo de las cosas que han sucedido. Me ha pasado siempre así, aunque a veces, los recuerdos dolorosos vuelven un poquito a joder un rato.
Con el tiempo, conseguiré recordar este año como un año positivo.
He vivido muchas cosas hermosas en estos 365 días. Tantas, que justificarán los momentos malos. Más aún, cuando sea capaz de comprender del todo su magnitud.
Me cuesta mucho no escribir de lo que dije que ya no iba a escribir más, la verdad, porque sigo recordando y pensando en ello. Pero creo que ya las conclusiones están sacadas, y el destino sigue su curso inexorable.
Gasté mis fuerzas en lo que creí que merecía la pena. Sin éxito, pero bien gastadas están.
Anoche salí un ratito, quedé con un amigo (me da pereza buscar el nombre que le he puesto otras veces), no bebí alcohol (tampoco me lo pidió el cuerpo, la verdad), pero estoy cansado. Pasé un poco de frio al principio. Eché de menos mis tocinos protectores de antaño. Me encontré con dos amigos de la hermandad nocturna que pululamos (pululábamos) por los bares cualquier día de la semana. Charlamos un ratito, pero me dio una pereza tremenda y me fui a casa.
Como todos estos días, tengo un montón de cosas colgadas de finalización del año, en el trabajo. Pero es que hoy tengo unas ganas tremendas de tocarme los cojones.
El nombre corazonroto2006 pronto estará desfasado, tendré que ir pensando en otro. Ya me han propuesto corazonremendao2007.
Con el tiempo, conseguiré recordar este año como un año positivo.
He vivido muchas cosas hermosas en estos 365 días. Tantas, que justificarán los momentos malos. Más aún, cuando sea capaz de comprender del todo su magnitud.
Me cuesta mucho no escribir de lo que dije que ya no iba a escribir más, la verdad, porque sigo recordando y pensando en ello. Pero creo que ya las conclusiones están sacadas, y el destino sigue su curso inexorable.
Gasté mis fuerzas en lo que creí que merecía la pena. Sin éxito, pero bien gastadas están.
Anoche salí un ratito, quedé con un amigo (me da pereza buscar el nombre que le he puesto otras veces), no bebí alcohol (tampoco me lo pidió el cuerpo, la verdad), pero estoy cansado. Pasé un poco de frio al principio. Eché de menos mis tocinos protectores de antaño. Me encontré con dos amigos de la hermandad nocturna que pululamos (pululábamos) por los bares cualquier día de la semana. Charlamos un ratito, pero me dio una pereza tremenda y me fui a casa.
Como todos estos días, tengo un montón de cosas colgadas de finalización del año, en el trabajo. Pero es que hoy tengo unas ganas tremendas de tocarme los cojones.
El nombre corazonroto2006 pronto estará desfasado, tendré que ir pensando en otro. Ya me han propuesto corazonremendao2007.
Recapitulación
El día de nochebuena, tengo la costumbre de salir al mediodia hasta la hora de la cena para ver a toda la gente que me resulta muy dificil ver durante el resto del año. Es un poco estresante ir mirando el reloj y no poderse parar mucho con nadie, pero aún así está bien.
Estuve con una pareja gay a los que si que veo de mucho en mucho. Como me vieron tan delgado, uno de ellos me dijo que ahora parezco un mariquita convencional, que antes de osito estaba mucho mejor. Vaya par de cabrones.
Me sorprende la capacidad de muchas personas para enviar unos mensajes de navidad preciosos. He recibido algunos realmente emocionantes, y que agradezco de corazón.
Yo soy incapaz de decir algo más que un genérico “Feliz Navidad”. De verdad, por muchas cosas buenas que desee soy incapaz de darles forma en estos días. No sé si será mi alergia navideña.
Acaban de enseñarme las fotos de la comida de navidad del trabajo. Esperaba no salir haciendo el ganso como en ocasiones anteriores. Afortunadamente no ha sido tanto como el año pasado, pero al final acabo siendo uno de los blancos favoritos de los objetivos. La verdad es que hay algunas fotos divertidisimas. Es una pena no poderlas poner aquí.
El año está próximo a acabar. Hay que ir haciendo balance de este tiempo, y preparándose para el año que viene.
Hay que centrarse en las cosas buenas que se han vivido, o al menos en la parte más positiva de los hechos y las circunstancias. La parte peor hay tambien que reevaluarla para evitar que cosas parecidas puedan suceder (en lo posible), y para que lo que aún tenga solución, se pueda resolver lo más favorablemente posible.
Algunas cosas no se pueden reparar, y no quise darme cuenta de que nunca tuvieron posibilidad de arreglo, aunque fuera parcial. Me emperré en seguir pensando que se lo debía a alguien, en una extraña manera de fidelidad. De deseo de tranquilizar mi conciencia y reparar mi culpa, porque otras cosas ya eran imposibles.
Parece que no escarmiento. Y ya decidí que es hora de hacerlo.
Aún soy el ahorcado del tarot, como me decía mi amigo. Su significado es la imagen de la transición entre un ciclo y otro, por lo que puede indicar un cambio de vida o de ideas. Asimismo, indica también un vínculo y una inversión de valores. Por ello, se vive un estado de reposo en el que factores externos nos marcarán, y tendremos que aceptar el destino y sacrificar algo. Es el momento de limpiar nuestra conciencia, reflexionar sobre cómo somos, qué hacemos, por qué lo hacemos y cómo lo hacemos, antes de que llegue el momento.
Representa la detención, las pruebas obligadas, al hombre que invierte sus acciones para orientarse a lo espiritual.
Mirar todo con otros ojos, ya que las cosas se invierten. Hay que sacrificar lo viejo y obsoleto, y encaminarse hacia lo nuevo y germinar otra vida, otras ideas, otros amigos, otros proyectos, sacrificando lo que ahora duele.
Es sacrificio pero tambien renovación.
Es hora de mirar al futuro. Hice lo que pude, y muchas cosas salieron mal. Hay que mirar las consecuencias, pero nada más.
No es un borrón y cuenta nueva, porque lo que hice mal, mal hecho queda y no lo pude reparar.
Por mucho trabajo que he puesto en intentar dejar las cosas al menos a como antes de que sucedieran, hay que apechugar con los errores propios.
A pesar de todo, he vivido muchas cosas especiales este año.
Tengo que hacer todo este esfuerzo, aunque no sea fácil.
Me iré a despedir el año, y a comenzarlo en Lisboa, con unos amigos.
Lisboa es una ciudad que me encanta. Para mí está llena de misterio. Tan decadente, aunque aún se perciba lo que llegó a ser. Para un espíritu romántico como el mío, es maravillosa.
Me voy a hinchar de pasteles de Belem y de cerdo con almejas a la alentejana.
Y me voy a llevar a mi gordito, para que empiece a ver mundo. Así que tendré que llevar una maletita para mí, y un (por lo menos uno) maletón enorme para él, la sillita, la capota por si llueve.....
Despedirme de una etapa y comenzar otra. Va a ser difícil, pero ya llevo mucho camino andado. Me doy cuenta , al ver los primeros posts de este blog, y los últimos, cuanto ha cambiado ya la situación, aunque me falte mucho aún. Muchísimo. La tarea de toda una vida.
Intentar, cada día, encontrar las cosas que nos hagan felices, intentar encontrarse a uno mismo, intentar hacer lo que realmente hay que hacer. Buscar el sentido tras las cosas (sin obsesionarse).
No buscar llegar a ninguna parte, porque lo importante es el camino.
Y pienso seguir pensando que es justificable todo el esfuerzo por las personas que merecen la pena , en general. Con ellas me he equivocado mucho en el "cómo actuar", pero no en el "por qué actuar".
Parece mentira, pero todos, absolutamente todos y cada uno de vuestros comentarios me han hecho pensar mucho, y todos han tenido un sentido positivo.
Aunque algunos no me han parecido bien porque tenía comentarios despectivos sobre ella. No se puede juzgar sin conocer, pero entiendo que este es un espacio libre donde he querido que dejárais vuestra opinión sin ninguna traba.
Estoy por patentar la idea de la autoayuda por el blog. A mi me está siendo muy útil la blogoterapia.
Tranquilos que compartiré con vosotros los derechos de autor.
Estuve con una pareja gay a los que si que veo de mucho en mucho. Como me vieron tan delgado, uno de ellos me dijo que ahora parezco un mariquita convencional, que antes de osito estaba mucho mejor. Vaya par de cabrones.
Me sorprende la capacidad de muchas personas para enviar unos mensajes de navidad preciosos. He recibido algunos realmente emocionantes, y que agradezco de corazón.
Yo soy incapaz de decir algo más que un genérico “Feliz Navidad”. De verdad, por muchas cosas buenas que desee soy incapaz de darles forma en estos días. No sé si será mi alergia navideña.
Acaban de enseñarme las fotos de la comida de navidad del trabajo. Esperaba no salir haciendo el ganso como en ocasiones anteriores. Afortunadamente no ha sido tanto como el año pasado, pero al final acabo siendo uno de los blancos favoritos de los objetivos. La verdad es que hay algunas fotos divertidisimas. Es una pena no poderlas poner aquí.
El año está próximo a acabar. Hay que ir haciendo balance de este tiempo, y preparándose para el año que viene.
Hay que centrarse en las cosas buenas que se han vivido, o al menos en la parte más positiva de los hechos y las circunstancias. La parte peor hay tambien que reevaluarla para evitar que cosas parecidas puedan suceder (en lo posible), y para que lo que aún tenga solución, se pueda resolver lo más favorablemente posible.
Algunas cosas no se pueden reparar, y no quise darme cuenta de que nunca tuvieron posibilidad de arreglo, aunque fuera parcial. Me emperré en seguir pensando que se lo debía a alguien, en una extraña manera de fidelidad. De deseo de tranquilizar mi conciencia y reparar mi culpa, porque otras cosas ya eran imposibles.
Parece que no escarmiento. Y ya decidí que es hora de hacerlo.
Aún soy el ahorcado del tarot, como me decía mi amigo. Su significado es la imagen de la transición entre un ciclo y otro, por lo que puede indicar un cambio de vida o de ideas. Asimismo, indica también un vínculo y una inversión de valores. Por ello, se vive un estado de reposo en el que factores externos nos marcarán, y tendremos que aceptar el destino y sacrificar algo. Es el momento de limpiar nuestra conciencia, reflexionar sobre cómo somos, qué hacemos, por qué lo hacemos y cómo lo hacemos, antes de que llegue el momento.
Representa la detención, las pruebas obligadas, al hombre que invierte sus acciones para orientarse a lo espiritual.
Mirar todo con otros ojos, ya que las cosas se invierten. Hay que sacrificar lo viejo y obsoleto, y encaminarse hacia lo nuevo y germinar otra vida, otras ideas, otros amigos, otros proyectos, sacrificando lo que ahora duele.
Es sacrificio pero tambien renovación.
Es hora de mirar al futuro. Hice lo que pude, y muchas cosas salieron mal. Hay que mirar las consecuencias, pero nada más.
No es un borrón y cuenta nueva, porque lo que hice mal, mal hecho queda y no lo pude reparar.
Por mucho trabajo que he puesto en intentar dejar las cosas al menos a como antes de que sucedieran, hay que apechugar con los errores propios.
A pesar de todo, he vivido muchas cosas especiales este año.
Tengo que hacer todo este esfuerzo, aunque no sea fácil.
Me iré a despedir el año, y a comenzarlo en Lisboa, con unos amigos.
Lisboa es una ciudad que me encanta. Para mí está llena de misterio. Tan decadente, aunque aún se perciba lo que llegó a ser. Para un espíritu romántico como el mío, es maravillosa.
Me voy a hinchar de pasteles de Belem y de cerdo con almejas a la alentejana.
Y me voy a llevar a mi gordito, para que empiece a ver mundo. Así que tendré que llevar una maletita para mí, y un (por lo menos uno) maletón enorme para él, la sillita, la capota por si llueve.....
Despedirme de una etapa y comenzar otra. Va a ser difícil, pero ya llevo mucho camino andado. Me doy cuenta , al ver los primeros posts de este blog, y los últimos, cuanto ha cambiado ya la situación, aunque me falte mucho aún. Muchísimo. La tarea de toda una vida.
Intentar, cada día, encontrar las cosas que nos hagan felices, intentar encontrarse a uno mismo, intentar hacer lo que realmente hay que hacer. Buscar el sentido tras las cosas (sin obsesionarse).
No buscar llegar a ninguna parte, porque lo importante es el camino.
Y pienso seguir pensando que es justificable todo el esfuerzo por las personas que merecen la pena , en general. Con ellas me he equivocado mucho en el "cómo actuar", pero no en el "por qué actuar".
Parece mentira, pero todos, absolutamente todos y cada uno de vuestros comentarios me han hecho pensar mucho, y todos han tenido un sentido positivo.
Aunque algunos no me han parecido bien porque tenía comentarios despectivos sobre ella. No se puede juzgar sin conocer, pero entiendo que este es un espacio libre donde he querido que dejárais vuestra opinión sin ninguna traba.
Estoy por patentar la idea de la autoayuda por el blog. A mi me está siendo muy útil la blogoterapia.
Tranquilos que compartiré con vosotros los derechos de autor.
Recomienzo
En el resumen de este blog, digo que comenzó como una carta de amor secreta.
Me doy cuenta de que con el tiempo, aunque mi intención es otra, esto sigue siendo una carta de amor. Me doy cuenta de que la amaba antes de que me yo mismo lo supiera.
Porque no puede ser de otro modo, porque estoy lleno de amor.
Mi cabeza me dice que todo está perdido, pero mi corazón sigue albergando la esperanza de que algún día todo se solucione. Esta vez creo que mi corazón me traiciona. Sigo esperando que el destino que nos unió y nos separó la haga aparecer otra vez en mi vida.
Por qué soy tan cabezota? Es que nunca soy capaz de rendirme? Otras veces esto me ha sido muy útil, me ha permitido salir de muchas dificultades, pero hoy creo que no sirve de nada.
Ella quemó sus naves, quizá yo también.
Debo ser consciente de que lo único que debo ya esperar es que dentro de algún tiempo, seguramente mucho, ella me perdone, que me entienda. Que mi recuerdo dejara de ser así una mala influencia para ella, y asi yo, por fin, encuentre la paz.
Dicen que los borrachos y los niños nunca mienten.
Hoy ha sido una extraña noche de celebración y de melancolía ( como para mucha gente es la navidad) y he bebido bastante.
ELLA era maravillosa, llena de simpatía, un universo de bondad. Divertida, encantadora, con un ´”pavo” delicioso cada vez que hablaba con ella.
Alegría en la tristeza. Profundidad, sentimiento, un enigma detrás de una sonrisa.
Me hacía sentirme YO cuando estaba a su lado.
Pienso en la relación que vivimos. Era un poco irreal, vivíamos el momento de la pasíón. Pero había mucho más que eso, sé que mucho más que eso nos unía, que si hubiéramos seguido adelante, nos hubiéramos encontrado más aún. Había mucha profundidad en lo nuestro.
Pienso ahora en cuando yo sea un viejecito lleno de recuerdos.
Es hora de decirle adiós, de dejar de escribir sobre ella, aunque la lleve siempre dentro, aunque en cada momento feliz la echaré de menos, en cada momento triste también, aunque moriré pensando en ella y en lo que debimos vivir. Aunque seguiré buscando sus ojos en cada mujer que vea, y el corazón se me salga cada vez que veo a una mujer de espaldas que imagino es ella.
Siempre he sabido la verdad, siempre he sabido más de lo que quería darme cuenta.Seguiré pensando en ella, pero ya no tengo que sacar ninguna conclusión sobre ella, y sobre lo que pasó. Sólo puedo recordarla, y recordar lo que vivimos.
Algo tan hermoso sólo puede terminar de este modo. Un amor como este sólo puede acabar así.
Ya nada puede estar a esta altura. Ya nada puede recuperar esto. Todo sería un simulacro.
Esta fue la última canción que le mandé y que le dediqué.
Me hubiera gustado cantársela, aunque con mi acento pierde mucho.
Caetano veloso, tan sensual, con tanto sentimiento…..ella sólo acertó a decir que era muy lenta y que se dormía……
La madre que la parió!, era una petardilla. Pa darle unos pocos de azotes en el culo.
Pero era mi niña.
Traduzco como puedo, sólo entiendo el portugués brasileiro de un viaje a Bahía…….maravilloso, hace ya muchos años….Bahía es otro mundo. Espero volver allí.
No todo el mundo puede saber lo que significa esta canción.
Escucho mientras escribo, y lloro. Ella no entendió esta canción, No sé si descubrirá lo que es la verdadera felicidad, aunque sea tan efímera, huidiza, ojala si llegue a saber de verdad lo que es, de corazón. Yo lo supe gracias a ella.
Es la última vez que digo: Silvia, te amo más que a nada, todo yo soy tuyo, mi alma, mi cuerpo, mis sentimientos, mis pensamientos, amo hasta la última de tus células. Soy tuyo. Aunque ni sepa dónde estás.
CAETANO VELOSO- VOÇE E LINDA
Fonte de mel
Nos olhos de gueixa
Kabuki, máscara
Choque entre o azul
E o cacho de acácias
Luz das acácias
Você é mãe do sol
A sua coisa é toda tão certa
Beleza esperta
Você me deixa a rua deserta
Quando atravessa
E não olha pra trás
Linda
E sabe viver
Você me faz feliz
Esta canção é só pra dizer
E diz
Você é linda
Mais que demais
Vocé é linda sim
Onda do mar do amor
Que bateu em mim
Você é forte
Dentes e músculos
Peitos e lábios
Você é forte
Letras e músicas
Todas as músicas
Que ainda hei de ouvir
No Abaeté
Areias e estrelas
Não são mais belas
Do que você
Mulher das estrelas
Mina de estrelas
Diga o que você quer
Você é linda
E sabe viver
Você me faz feliz
Esta canção é só pra dizer
E diz
Você é linda
Mais que demais
Você é linda sim
Onda do mar do amor
Que bateu em mim
Gosto de ver
Você no seu ritmo
Dona do carnaval
Gosto de ter
Sentir seu estilo
Ir no seu íntimo
Nunca me faça mal
Linda
Mais que demais
Você é linda sim
Onda do mar do amor
Que bateu em mim
Você é linda
E sabe viver
Você me faz feliz
Esta canção é só pra dizer
E diz
Eres linda
Fuente de miel
En ojos de geisha
Kabuki, máscara
Choque entre azul
Y racimos de acácias
Luz de las acácias
Eres madre del sol
Todas tus cosas son tan ciertas
Belleza experta
Me dejas en una calle desierta
Cuando pasas
Y no miras para atrás
Linda
y sabes vivir
Me haces feliz
Esta canción es solo para decirlo
Y dice
Tu eres linda
Mas que las demás
Eres linda, si
eres ola del mar del amor
Que rompe en mi
Eres fuerte
Dientes y músculos
Pechos y lábios
Eres fuerte
Letras y músicas
Todas las musicas
Que hoy voy a oir
En Abaeté
Arenas y estrellas
No son mas bellas
que tu
mujer de las estrellas
Mina de estrellas
Di lo que deseas
Linda
y sabes vivir
Me haces feliz
Esta canción es solo para decirlo
Y dice
Tu eres linda
Mas que las demás
Eres linda si
eres ola del mar de amor
Que rompe en mi
Me gusta verte
A ti a tu ritmo
Reina del carnaval
Me gusta tenerte
Sentir tu estilo
Entrar en tu alma
Nunca me hace mal
Linda
y sabes vivir
Me haces feliz
Esta canción es solo para decirlo
Y dice
Tu eres linda
Mas que las demás
eres ola del mar de amor
Me doy cuenta de que con el tiempo, aunque mi intención es otra, esto sigue siendo una carta de amor. Me doy cuenta de que la amaba antes de que me yo mismo lo supiera.
Porque no puede ser de otro modo, porque estoy lleno de amor.
Mi cabeza me dice que todo está perdido, pero mi corazón sigue albergando la esperanza de que algún día todo se solucione. Esta vez creo que mi corazón me traiciona. Sigo esperando que el destino que nos unió y nos separó la haga aparecer otra vez en mi vida.
Por qué soy tan cabezota? Es que nunca soy capaz de rendirme? Otras veces esto me ha sido muy útil, me ha permitido salir de muchas dificultades, pero hoy creo que no sirve de nada.
Ella quemó sus naves, quizá yo también.
Debo ser consciente de que lo único que debo ya esperar es que dentro de algún tiempo, seguramente mucho, ella me perdone, que me entienda. Que mi recuerdo dejara de ser así una mala influencia para ella, y asi yo, por fin, encuentre la paz.
Dicen que los borrachos y los niños nunca mienten.
Hoy ha sido una extraña noche de celebración y de melancolía ( como para mucha gente es la navidad) y he bebido bastante.
ELLA era maravillosa, llena de simpatía, un universo de bondad. Divertida, encantadora, con un ´”pavo” delicioso cada vez que hablaba con ella.
Alegría en la tristeza. Profundidad, sentimiento, un enigma detrás de una sonrisa.
Me hacía sentirme YO cuando estaba a su lado.
Pienso en la relación que vivimos. Era un poco irreal, vivíamos el momento de la pasíón. Pero había mucho más que eso, sé que mucho más que eso nos unía, que si hubiéramos seguido adelante, nos hubiéramos encontrado más aún. Había mucha profundidad en lo nuestro.
Pienso ahora en cuando yo sea un viejecito lleno de recuerdos.
Es hora de decirle adiós, de dejar de escribir sobre ella, aunque la lleve siempre dentro, aunque en cada momento feliz la echaré de menos, en cada momento triste también, aunque moriré pensando en ella y en lo que debimos vivir. Aunque seguiré buscando sus ojos en cada mujer que vea, y el corazón se me salga cada vez que veo a una mujer de espaldas que imagino es ella.
Siempre he sabido la verdad, siempre he sabido más de lo que quería darme cuenta.Seguiré pensando en ella, pero ya no tengo que sacar ninguna conclusión sobre ella, y sobre lo que pasó. Sólo puedo recordarla, y recordar lo que vivimos.
Algo tan hermoso sólo puede terminar de este modo. Un amor como este sólo puede acabar así.
Ya nada puede estar a esta altura. Ya nada puede recuperar esto. Todo sería un simulacro.
Esta fue la última canción que le mandé y que le dediqué.
Me hubiera gustado cantársela, aunque con mi acento pierde mucho.
Caetano veloso, tan sensual, con tanto sentimiento…..ella sólo acertó a decir que era muy lenta y que se dormía……
La madre que la parió!, era una petardilla. Pa darle unos pocos de azotes en el culo.
Pero era mi niña.
Traduzco como puedo, sólo entiendo el portugués brasileiro de un viaje a Bahía…….maravilloso, hace ya muchos años….Bahía es otro mundo. Espero volver allí.
No todo el mundo puede saber lo que significa esta canción.
Escucho mientras escribo, y lloro. Ella no entendió esta canción, No sé si descubrirá lo que es la verdadera felicidad, aunque sea tan efímera, huidiza, ojala si llegue a saber de verdad lo que es, de corazón. Yo lo supe gracias a ella.
Es la última vez que digo: Silvia, te amo más que a nada, todo yo soy tuyo, mi alma, mi cuerpo, mis sentimientos, mis pensamientos, amo hasta la última de tus células. Soy tuyo. Aunque ni sepa dónde estás.
CAETANO VELOSO- VOÇE E LINDA
Fonte de mel
Nos olhos de gueixa
Kabuki, máscara
Choque entre o azul
E o cacho de acácias
Luz das acácias
Você é mãe do sol
A sua coisa é toda tão certa
Beleza esperta
Você me deixa a rua deserta
Quando atravessa
E não olha pra trás
Linda
E sabe viver
Você me faz feliz
Esta canção é só pra dizer
E diz
Você é linda
Mais que demais
Vocé é linda sim
Onda do mar do amor
Que bateu em mim
Você é forte
Dentes e músculos
Peitos e lábios
Você é forte
Letras e músicas
Todas as músicas
Que ainda hei de ouvir
No Abaeté
Areias e estrelas
Não são mais belas
Do que você
Mulher das estrelas
Mina de estrelas
Diga o que você quer
Você é linda
E sabe viver
Você me faz feliz
Esta canção é só pra dizer
E diz
Você é linda
Mais que demais
Você é linda sim
Onda do mar do amor
Que bateu em mim
Gosto de ver
Você no seu ritmo
Dona do carnaval
Gosto de ter
Sentir seu estilo
Ir no seu íntimo
Nunca me faça mal
Linda
Mais que demais
Você é linda sim
Onda do mar do amor
Que bateu em mim
Você é linda
E sabe viver
Você me faz feliz
Esta canção é só pra dizer
E diz
Eres linda
Fuente de miel
En ojos de geisha
Kabuki, máscara
Choque entre azul
Y racimos de acácias
Luz de las acácias
Eres madre del sol
Todas tus cosas son tan ciertas
Belleza experta
Me dejas en una calle desierta
Cuando pasas
Y no miras para atrás
Linda
y sabes vivir
Me haces feliz
Esta canción es solo para decirlo
Y dice
Tu eres linda
Mas que las demás
Eres linda, si
eres ola del mar del amor
Que rompe en mi
Eres fuerte
Dientes y músculos
Pechos y lábios
Eres fuerte
Letras y músicas
Todas las musicas
Que hoy voy a oir
En Abaeté
Arenas y estrellas
No son mas bellas
que tu
mujer de las estrellas
Mina de estrellas
Di lo que deseas
Linda
y sabes vivir
Me haces feliz
Esta canción es solo para decirlo
Y dice
Tu eres linda
Mas que las demás
Eres linda si
eres ola del mar de amor
Que rompe en mi
Me gusta verte
A ti a tu ritmo
Reina del carnaval
Me gusta tenerte
Sentir tu estilo
Entrar en tu alma
Nunca me hace mal
Linda
y sabes vivir
Me haces feliz
Esta canción es solo para decirlo
Y dice
Tu eres linda
Mas que las demás
eres ola del mar de amor
Feliz Navidad
Quiero desear a todos los que habéis dedicado vuestro tiempo a leerme, a dejarme vuestros consejos, que tengáis una Navidad muy especial, y que la disfrutéis con las personas que queréis y que os quieren.
Mis navidades serán extrañas...en realidad como casi todas.
Pero sin mi gordito.....
Mucho amor, y feliz Navidad.
Mis navidades serán extrañas...en realidad como casi todas.
Pero sin mi gordito.....
Mucho amor, y feliz Navidad.
OCCAM
Me doy cuenta de lo limitado de la mente humana para entender algunas cosas.
Ayer limpié. Como mi compañero se ha ido, decidí limpiar la casa. Los hombres tendemos a igualarnos por lo bajo en temas domésticos con razonamientos del tipo: "Si él no tiene ganas de limpiar, yo tampoco". Como estoy sólo, no tengo que hacer comparaciones. Cogí mopa, escoba, fregona.
Algunas de las pelusas eran ya viejas amigas.
Me di cuenta de que hay un tema que merece un estudio pormenorizado pero dudo de mi capacidad para abordarlo.
Es este: "De dónde coño sale tanta pelusa?"
Hay un principio filosófico, llamado el de la navaja de Occam, que viene a decir, que entre varias hipótesis, la más sencilla es la correcta.
Conclusión, la respuesta a mi pregunta es : "de no limpiar, soy un guarrete".
Lo más interesante del tema, es que despues de mover todo, y hacer una limpieza en profundidad, esta mañana me levanté....Y otra vez todo lleno de fieles pelusas que me han cogido cariño. Así que no es tan sencillo, debe de tratarse de un fenómeno paranormal.
La reencarnación de las pelusas.
---------
Ayer no fui a una comida de navidad que tenía fuera, tenía trabajo, estaba cansado.
Pero a la de hoy si voy...........
Peligro.
Ayer limpié. Como mi compañero se ha ido, decidí limpiar la casa. Los hombres tendemos a igualarnos por lo bajo en temas domésticos con razonamientos del tipo: "Si él no tiene ganas de limpiar, yo tampoco". Como estoy sólo, no tengo que hacer comparaciones. Cogí mopa, escoba, fregona.
Algunas de las pelusas eran ya viejas amigas.
Me di cuenta de que hay un tema que merece un estudio pormenorizado pero dudo de mi capacidad para abordarlo.
Es este: "De dónde coño sale tanta pelusa?"
Hay un principio filosófico, llamado el de la navaja de Occam, que viene a decir, que entre varias hipótesis, la más sencilla es la correcta.
Conclusión, la respuesta a mi pregunta es : "de no limpiar, soy un guarrete".
Lo más interesante del tema, es que despues de mover todo, y hacer una limpieza en profundidad, esta mañana me levanté....Y otra vez todo lleno de fieles pelusas que me han cogido cariño. Así que no es tan sencillo, debe de tratarse de un fenómeno paranormal.
La reencarnación de las pelusas.
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Ayer no fui a una comida de navidad que tenía fuera, tenía trabajo, estaba cansado.
Pero a la de hoy si voy...........
Peligro.
Dias interesantes.
He tenido momentos muy bonitos en estos dias. Me he sentido bien gran parte del tiempo.
En el trabajo han habido bastantes complicaciones, pero creo que todo se va encaminando. Intentando reorganizar de nuevo todo, y con muchas prisas y agobios. Pero creo que bien.
Han comenzado las comidas de navidad. En la primera nos hemos juntado la gente de mi departamento y la de otro departamento con el que tenemos muy buena relación y más estrecha. Fuimos a comer a un sitio estupendo, todo se desarrolló con muy buen ambiente entre nosotros, y como digo, realmente entre amigos.
Llegó la hora de los postres y me pidieron unas palabras. Intenté enhebrar un discurso emotivo, empezando por qué serios me parecían todos cuando llegué a la empresa, y como, con el tiempo, hemos ido formando un grupo de buena gente, que hemos compartido muchas dificultades, etc…Realmente lo sentía, no era para quedar bien.
Pero para finalizar mi alocución, y para recuperar una vieja costumbre mía, solo se me ocurrió terminar más o menos así: “Somos un grupo estupendo de buenos amigos que estamos realizando un trabajo estupendo…, pero hoy nos vamos a divertir, y estamos aquí con bastante semen como para inundar esta ciudad”.
Las niñas, escandalizadas, comenzaron a tirarme las servilletas, el pan, y a decirme que soy un guarro. Menos mal que todos ya me conocen, aunque llevaban tiempo que no me oían decir una de mis burradas….Nos reímos mucho.
Nos fuimos a bailar, me tomé mis copas, dimos paseos de un lugar a otro en la noche. Mi compañero de piso se emperró en comprarle un juguetito a una china que vendía cosas imposibles a colgados en la madrugada como nosotros. Para regatear solo se le ocurrió decirle a la pobre chica que era como Scarlett Johannson pero en china. Hoy cuando volví a casa todavía estaba jugando con el chisme.
Nada de resaca al dia siguiente. Bien.
Mi amigo, que antes trabajó en la empresa, que se fue fuera, que fue mi principal apoyo en estos tiempos tan malos que he pasado, vino el dia siguiente para quedarse en casa y salir conmigo. Me alegró muchísimo verle. Me vió mucho mejor.
Al día siguiente tenía una barbacoa con otro equipo a la que me habían invitado. Me ilusionó el hecho de que gente, con la que solamente compartía algún saludo por los pasillos, y algunas palabras sueltas, me invitara a su fiesta. Era el único invitado que no era de su grupo.
Fue un dia y una tarde estupendos, de muy buena comida y un ambiente muy íntimo en el campo de uno de ellos. El anfitrión fue muy cordial, se pasó el dia recordándome que me sintiera en mi casa, yo estaba un poco cortado durante parte del día.
La comida fue fantástica, cada uno preparó cosas típicas de su tierra.
Mi amigo y yo estuvimos todo el día allí hasta las 11 de la noche, habíamos quedado con otro grupo que hacía su comida de navidad el viernes.
Quedamos directamente en una discoteca a la que me gustaba mucho ir hace meses.
De ellos ya quedaban sólo los irreductibles compañeros de alguna que otra juerga hace tiempo. Con las chicas me llevo muy bien porque comenzamos a trabajar el mismo dia, aunque en distintos departamentos.
Estuvimos muy bien allí, hasta que casi amaneció. Bailamos muchísimo. Me sentí querido.
Alguien me ofreció cocaína, la rechacé sin ningún tipo de malestar. Olé!
Al amanecer, los pocos que ya quedábamos nos fuimos a desayunar. En el taxi de vuelta, dejamos en su casa a una amiga que iba muy borracha.
La mañana del sábado, me desperté bien, aunque había bebido bastante. También me sentía nostálgico, y preocupado por esa extraña sospecha de que algo le ha pasado a Silvia, pero estaba bien. ESTO NO QUIERE DECIR QUE AHORA ME PUEDA DEDICAR A BEBER CADA VEZ QUE ME DE LA GANA, DEBO SEGUIR TENIENDO CUIDADO (lo pongo en mayúsculas para concienciarme cada vez que relea esto)
Dediqué el día a pasear y hacer algunas compras. Por la tarde, me fui a casa de mis padres, donde he pasado el resto del fin de semana.
Esta semana me esperan algunas comidas más, con clientes (más sosas), con la gente de mi antiguo trabajo en Málaga, y la megacomida de la empresa, donde estaremos todos. Esta puede ser muy buena, cuando la gente empiece a desmadrarse.
No puedo decir que no la eché de menos muchas veces, a pesar de todo. Pero lo llevé bien, me divertí mucho, y creo que mis amigos se divirtieron mucho conmigo.
--------------------------------------------------
Alguien me ha escrito un correo muy interesante, lo dejé pegado en el post anterior con el nombre de “R”. Me pidió que no le contestara, y así lo voy a hacer.
Sin embargo, hay un tema sobre el que habla y en el que ya había pensado anteriormente, aunque nunca había hablado expresamente sobre él, aunque sí un poco de pasada.
Ahora no escribo para contestarle.
Las relaciones humanas, especialmente las de pareja, se sabe como empiezan, pero rara vez como van a terminar.
Yo tenía muchas esperanzas en Silvia, en tener una relación hermosa y duradera. Pero estas cosas son imprevisibles. Acabó como tenía que acabar, tal vez.
Aunque las cosas hubieran salido bien…quien sabe cuanto hubiera durado la felicidad?
Obviando mi manera romántica de ver la realidad por una vez, no lo sé, y así deben de ser estas cosas.
A lo mejor, con el tiempo, mis manías o las suyas echarían todo a perder. La única certeza que tengo es que ella fue una persona por la que mereció la pena intentarlo todo. O al menos, ella merecía que yo lo intentara todo. Sinceramente pienso que no la he idealizado. No era perfecta, nada puede serlo. Sólo la quería mucho, de verdad.
Supongo que si Silvia leyera esto ahora se partiría de risa.
Quiero que esta tristeza que siento desaparezca. No sé aún como (bueno, se cómo querría, pero esa alternativa es imposible).
Lo que si sé es que no puedo huir de este sentimiento, sino enfrentarme a él. Encontrarlo, conocerlo, vivirlo, comprenderlo. Superarlo.
Por ejemplo, hay algunas chicas (de las que conozco ahora) que podrían darme un alivio pasajero. Lo de que un clavo se quita con otro clavo…no creo que sea verdad.
Cuando se huye de las cosas, se puede evitar que te alcancen, una, mil veces, pero no puedes evitar tenerlas siempre detrás, persiguiéndote, notando su aliento hambriento que va detrás haciéndote la vida imposible. A veces consigues creer que no están ahí, pero están agazapadas, acechando, esperando la ocasión para volver.
Las cosas no se superan de verdad ignorándolas, intentando hacer como que no existen. Las heridas profundas se curan con cuidado haciendo que cierren bien, con desinfectantes que escuecen, con puntos que duelen. No con tiritas que las tapan. Porque antes o después vuelven a abrirse.
En el trabajo han habido bastantes complicaciones, pero creo que todo se va encaminando. Intentando reorganizar de nuevo todo, y con muchas prisas y agobios. Pero creo que bien.
Han comenzado las comidas de navidad. En la primera nos hemos juntado la gente de mi departamento y la de otro departamento con el que tenemos muy buena relación y más estrecha. Fuimos a comer a un sitio estupendo, todo se desarrolló con muy buen ambiente entre nosotros, y como digo, realmente entre amigos.
Llegó la hora de los postres y me pidieron unas palabras. Intenté enhebrar un discurso emotivo, empezando por qué serios me parecían todos cuando llegué a la empresa, y como, con el tiempo, hemos ido formando un grupo de buena gente, que hemos compartido muchas dificultades, etc…Realmente lo sentía, no era para quedar bien.
Pero para finalizar mi alocución, y para recuperar una vieja costumbre mía, solo se me ocurrió terminar más o menos así: “Somos un grupo estupendo de buenos amigos que estamos realizando un trabajo estupendo…, pero hoy nos vamos a divertir, y estamos aquí con bastante semen como para inundar esta ciudad”.
Las niñas, escandalizadas, comenzaron a tirarme las servilletas, el pan, y a decirme que soy un guarro. Menos mal que todos ya me conocen, aunque llevaban tiempo que no me oían decir una de mis burradas….Nos reímos mucho.
Nos fuimos a bailar, me tomé mis copas, dimos paseos de un lugar a otro en la noche. Mi compañero de piso se emperró en comprarle un juguetito a una china que vendía cosas imposibles a colgados en la madrugada como nosotros. Para regatear solo se le ocurrió decirle a la pobre chica que era como Scarlett Johannson pero en china. Hoy cuando volví a casa todavía estaba jugando con el chisme.
Nada de resaca al dia siguiente. Bien.
Mi amigo, que antes trabajó en la empresa, que se fue fuera, que fue mi principal apoyo en estos tiempos tan malos que he pasado, vino el dia siguiente para quedarse en casa y salir conmigo. Me alegró muchísimo verle. Me vió mucho mejor.
Al día siguiente tenía una barbacoa con otro equipo a la que me habían invitado. Me ilusionó el hecho de que gente, con la que solamente compartía algún saludo por los pasillos, y algunas palabras sueltas, me invitara a su fiesta. Era el único invitado que no era de su grupo.
Fue un dia y una tarde estupendos, de muy buena comida y un ambiente muy íntimo en el campo de uno de ellos. El anfitrión fue muy cordial, se pasó el dia recordándome que me sintiera en mi casa, yo estaba un poco cortado durante parte del día.
La comida fue fantástica, cada uno preparó cosas típicas de su tierra.
Mi amigo y yo estuvimos todo el día allí hasta las 11 de la noche, habíamos quedado con otro grupo que hacía su comida de navidad el viernes.
Quedamos directamente en una discoteca a la que me gustaba mucho ir hace meses.
De ellos ya quedaban sólo los irreductibles compañeros de alguna que otra juerga hace tiempo. Con las chicas me llevo muy bien porque comenzamos a trabajar el mismo dia, aunque en distintos departamentos.
Estuvimos muy bien allí, hasta que casi amaneció. Bailamos muchísimo. Me sentí querido.
Alguien me ofreció cocaína, la rechacé sin ningún tipo de malestar. Olé!
Al amanecer, los pocos que ya quedábamos nos fuimos a desayunar. En el taxi de vuelta, dejamos en su casa a una amiga que iba muy borracha.
La mañana del sábado, me desperté bien, aunque había bebido bastante. También me sentía nostálgico, y preocupado por esa extraña sospecha de que algo le ha pasado a Silvia, pero estaba bien. ESTO NO QUIERE DECIR QUE AHORA ME PUEDA DEDICAR A BEBER CADA VEZ QUE ME DE LA GANA, DEBO SEGUIR TENIENDO CUIDADO (lo pongo en mayúsculas para concienciarme cada vez que relea esto)
Dediqué el día a pasear y hacer algunas compras. Por la tarde, me fui a casa de mis padres, donde he pasado el resto del fin de semana.
Esta semana me esperan algunas comidas más, con clientes (más sosas), con la gente de mi antiguo trabajo en Málaga, y la megacomida de la empresa, donde estaremos todos. Esta puede ser muy buena, cuando la gente empiece a desmadrarse.
No puedo decir que no la eché de menos muchas veces, a pesar de todo. Pero lo llevé bien, me divertí mucho, y creo que mis amigos se divirtieron mucho conmigo.
--------------------------------------------------
Alguien me ha escrito un correo muy interesante, lo dejé pegado en el post anterior con el nombre de “R”. Me pidió que no le contestara, y así lo voy a hacer.
Sin embargo, hay un tema sobre el que habla y en el que ya había pensado anteriormente, aunque nunca había hablado expresamente sobre él, aunque sí un poco de pasada.
Ahora no escribo para contestarle.
Las relaciones humanas, especialmente las de pareja, se sabe como empiezan, pero rara vez como van a terminar.
Yo tenía muchas esperanzas en Silvia, en tener una relación hermosa y duradera. Pero estas cosas son imprevisibles. Acabó como tenía que acabar, tal vez.
Aunque las cosas hubieran salido bien…quien sabe cuanto hubiera durado la felicidad?
Obviando mi manera romántica de ver la realidad por una vez, no lo sé, y así deben de ser estas cosas.
A lo mejor, con el tiempo, mis manías o las suyas echarían todo a perder. La única certeza que tengo es que ella fue una persona por la que mereció la pena intentarlo todo. O al menos, ella merecía que yo lo intentara todo. Sinceramente pienso que no la he idealizado. No era perfecta, nada puede serlo. Sólo la quería mucho, de verdad.
Supongo que si Silvia leyera esto ahora se partiría de risa.
Quiero que esta tristeza que siento desaparezca. No sé aún como (bueno, se cómo querría, pero esa alternativa es imposible).
Lo que si sé es que no puedo huir de este sentimiento, sino enfrentarme a él. Encontrarlo, conocerlo, vivirlo, comprenderlo. Superarlo.
Por ejemplo, hay algunas chicas (de las que conozco ahora) que podrían darme un alivio pasajero. Lo de que un clavo se quita con otro clavo…no creo que sea verdad.
Cuando se huye de las cosas, se puede evitar que te alcancen, una, mil veces, pero no puedes evitar tenerlas siempre detrás, persiguiéndote, notando su aliento hambriento que va detrás haciéndote la vida imposible. A veces consigues creer que no están ahí, pero están agazapadas, acechando, esperando la ocasión para volver.
Las cosas no se superan de verdad ignorándolas, intentando hacer como que no existen. Las heridas profundas se curan con cuidado haciendo que cierren bien, con desinfectantes que escuecen, con puntos que duelen. No con tiritas que las tapan. Porque antes o después vuelven a abrirse.
Adicción
Sigo preocupado, sospecho que a Silvia le ha pasado algo, pero no tengo manera de enterarme de nada. Pero sigo sin soñar nada, es buena señal. Aunque no me puedo fiar últimamente de mis percepciones. Es terrible no tener a quien preguntar, me desespero un poco.
He ido a pesarme esta mañana, por fin supero por muy poquito los 70 kg. Significa que voy comiendo mejor. Ahora lo que hace falta es que no me líe a engordar...
Alberto comenzó a trabajar aquí el mismo día que yo, somos compañeros. Está enviciado con algunos juegos online, a los que se dedica siempre que tiene un rato libre.
(Yo tambien pierdo el tiempo escribiendo tonterías...así que nada que decir al respecto)
He ido a preguntarle una cosa, y como ahora soy el jefe (aunque antes ya era tambien su responsable desde hace un tiempo), me he dado cuenta de que se puso nervioso intentando cerrar la ventanita del juego para que yo no la viera. Me he tenido que descojonar. Como si yo fuera ahora otra persona....Alberto, por dios.....
Esta semana empiezan las comidas de navidad. Lo he decidido, voy a beber. Sin pasarme, porque no hay nada peor que una resaca deprimido, sintiéndote sólo. Ya no tomo tranquilizantes, así que puedo permitirme algún lujo. Además, seguro que el puntito me sale barato...he perdido la costumbre.
Pero sé que debo de tener cuidado. Ahora pienso en el comienzo del año pasado, a partir de las comidas de navidad, conocí gente. Salía muchísimo, bebía mucho (aunque no me emborrachara). Me doy cuenta de que lo que estaba buscando era una cierta huida de la realidad, beber para olvidar, aunque no lo conseguía. Quizá me estaba convirtiendo en un adicto.
Debo tener cuidado con esto.
Creo que ya sólo soy adicto al tabaco. He probado muchas cosas, he tonteado más bien con muchas cosas, y no me ha costado abandonarlas.
Probé en su momento algunas drogas, despues de pocos meses me di cuenta de que tampoco me aportaban nada especial. Las disfruté, es verdad, pero las dejé sin problemas. Supongo que si las hubiera probado en algún momento malo de mi vida, no me hubiera resultado tan fácil no volver a probarlas. Tuve esa suerte.
Al igual que el juego. Gané a las cartas algún dinerillo....pero la cosa se complicó (algún día lo contaré). Dejé ese mundo, menos mal que nunca llegué a sentir la necesidad de jugar, pero me divertía mucho. El buen jugador es el que sabe retirarse a tiempo.
Con el juego, al final se pierde siempre.
He ido a pesarme esta mañana, por fin supero por muy poquito los 70 kg. Significa que voy comiendo mejor. Ahora lo que hace falta es que no me líe a engordar...
Alberto comenzó a trabajar aquí el mismo día que yo, somos compañeros. Está enviciado con algunos juegos online, a los que se dedica siempre que tiene un rato libre.
(Yo tambien pierdo el tiempo escribiendo tonterías...así que nada que decir al respecto)
He ido a preguntarle una cosa, y como ahora soy el jefe (aunque antes ya era tambien su responsable desde hace un tiempo), me he dado cuenta de que se puso nervioso intentando cerrar la ventanita del juego para que yo no la viera. Me he tenido que descojonar. Como si yo fuera ahora otra persona....Alberto, por dios.....
Esta semana empiezan las comidas de navidad. Lo he decidido, voy a beber. Sin pasarme, porque no hay nada peor que una resaca deprimido, sintiéndote sólo. Ya no tomo tranquilizantes, así que puedo permitirme algún lujo. Además, seguro que el puntito me sale barato...he perdido la costumbre.
Pero sé que debo de tener cuidado. Ahora pienso en el comienzo del año pasado, a partir de las comidas de navidad, conocí gente. Salía muchísimo, bebía mucho (aunque no me emborrachara). Me doy cuenta de que lo que estaba buscando era una cierta huida de la realidad, beber para olvidar, aunque no lo conseguía. Quizá me estaba convirtiendo en un adicto.
Debo tener cuidado con esto.
Creo que ya sólo soy adicto al tabaco. He probado muchas cosas, he tonteado más bien con muchas cosas, y no me ha costado abandonarlas.
Probé en su momento algunas drogas, despues de pocos meses me di cuenta de que tampoco me aportaban nada especial. Las disfruté, es verdad, pero las dejé sin problemas. Supongo que si las hubiera probado en algún momento malo de mi vida, no me hubiera resultado tan fácil no volver a probarlas. Tuve esa suerte.
Al igual que el juego. Gané a las cartas algún dinerillo....pero la cosa se complicó (algún día lo contaré). Dejé ese mundo, menos mal que nunca llegué a sentir la necesidad de jugar, pero me divertía mucho. El buen jugador es el que sabe retirarse a tiempo.
Con el juego, al final se pierde siempre.
Malos presentimientos
La visita de Elisa fue muy bien. Aparecieron en coche, donde habíamos quedado. Su pareja fue muy amable y se fue a aparcar, y nos dijo: "quedaos aquí, yo voy a aparcar, además seguro que teneis cosas que hablar". Pero en realidad no hablamos mucho, era una situación un poco extraña, yo me sentía un poco raro, supongo que ella también. Estuvimos de tapas, dando un paseo.
Me gustó mucho su pareja, me parece un tipo muy apañao.
Pasamos un buen dia.
Al día siguiente, ella me mandó un SMS : "Me ha gustado mucho verte, me daba miedo no haberte superado, pero he visto que ya lo hice. Me hubiera gustado habernos dado un abrazo más fuerte. Un beso"
He podido estar con mi “miniyó” estos dias, los dos solitos. Me encanta cuando se despierta por las mañanas sonriente y lo meto conmigo en la cama y empezamos a jugar y a charlar a su manera. Es una experiencia maravillosa a la que tengo que intentar aferrarme.
Mi hermana vino a verlo, le encanta mi gordito. Le dije que le mirara el culillo tan gracioso y tan gordete que tiene. Ella le bajó el pijama, le quitó el pañal y empezó a darle besillos en el culete. La verdad es que es para comérselo.
Creo que he dicho varias veces que presiento que ella se ha ido de aquí. Pero últimamente me ha dado por pensar que le ha pasado algo. Afortunadamente, no he soñado que le haya pasado nada (esto lo digo, porque muchas veces sueño cuando va a suceder una desgracia, antes de que pase. No creo que sea nada sobrenatural, sino simplemente razonamiento inconsciente).
El otro día, para ir al banco, tuve que pasar por su casa. Me dio una extraña sensación de desasosiego. Posteriormente volví de madrugada para ver si había algo que me diera alguna pista. Tuve la misma sensación. Mal rollo, pero menos mal que es muy posible que me equivoque. Me desespera un poco, porque no tengo a quien preguntar. Sus amigas, lógicamente, pasan de mi. Tengo amigos que podrían investigar, pero no voy a recurrir a ellos, me tendré que aguantar.
Pregunté al ICHING por si me daba alguna pista, la respuesta fue más o menos esta. La respuesta que me dio era muy cambiante, muy difícil de interpretar. Pongo aquí la versión simplificada de la lectura
LA INOCENCIA-LO INESPERADO
Juicio:
INOCENCIA. Supremo éxito. La perseverancia es favorable. Si el hombre no es correcto, tendrá
infortunio, y no será favorable emprender cosa alguna. El hombre recibió del cielo una naturaleza
esencialmente buena, para guiarlo en todos sus movimientos. Entregándose a ese principio divino
dentro de sí, el hombre alcanza una inocencia incontaminada. Ella lo conduce al bien con seguridad
instintiva y libre de intenciones ulteriores de recompensa o ventaja. Esa seguridad instintiva es también
natural, en el sentido más elevado de la palabra, pero solamente lo que es correcto, aquello que
corresponde a la voluntad de los cielos. Una forma de actuar instintiva e irreflexiva, carente de rectitud,
sólo podrá causar infortunio. Confucio comentaba al respecto: "¿Adónde irá aquél que se aparta de la
inocencia? La voluntad y las bendiciones de los cielos no acompañan sus actos".
Imagen:
Debajo del cielo está el trueno: todas las cosas alcanzan el estado natural de la INOCENCIA. Así, los
reyes de la antigüedad, ricos en virtud y en armonía con el tiempo, cultivaban y alimentaban a todos los
seres. En la primavera, cuando el trueno, la fuerza de la vida, vuelve a moverse debajo del cielo, todo
brota y crece y todos los seres reciben de la actividad creadora de la naturaleza la inocencia infantil de
su estado original. Lo mismo ocurre con los buenos gobernantes de los hombres: con su riqueza interior
atienden a todas las formas de vida y cultura, proveyéndoles de lo posible, en el momento correcto.
No me aclara mucho sobre qué le puede estar pasando...pero el pronóstico es bueno para ella, porque ella es inocente y honrada, perseverante.
A ver que dicen las líneas cambiantes:
Mutación de la línea 2:
Todo acto debe realizarse por sí mismo, porque en ese momento es
lo que creemos que tenemos que hacer. Si antes o durante la
realización de un acto pensamos en las recompensas o ventajas que obtendremos, si calculamos cuales será nuestras ganancias,
entonces se perderá el éxito.
Mutación de la línea 4:
Los avances espirituales que hemos logrado son nuestros y nadie
puede quitárnoslos si nosotros no queremos. Por lo tanto no nos
preocupemos por eso, sino por permanecer leales a nosotros mismos sin escuchar a aquellos que pueden desviarnos de nuestra propia personalidad.
Mutación de la línea 5:
Si desde el exterior, nos llega un mal inesperado, no causado por
la propia naturaleza o actitud de uno, no debemos buscar remedios
externos, sino que debemos dejar que la naturaleza sigua
tranquilamente su curso y entonces todo mejorará por sí mismo.
Mutación de la línea 6:
Hay veces que el tiempo nos trae situaciones en las que no es
posible avanzar. En estas situaciones no se debe forzar las cosas,
sino esperar serena e inocentemente la llegada de tiempos
favorables, pues cualquier cosa que intentemos no tendrá éxito y
gastaremos fuerzas en vano.
La evolución es:
EL ACERCAMIENTO-LA APROXIMACION
Juicio:
La APROXIMACIÓN tiene sublime éxito. La perseverancia es favorable. Al llegar el octavo mes, habrá
infortunio. El hexagrama como un todo anuncia una época de progreso alegre y esperanzado. La
primavera se aproxima. La alegría y tolerancia hacen que lo alto y lo bajo se aproximen. El éxito es
seguro. Pero es necesario trabajar con determinación y perseverancia de modo de aprovechar
plenamente lo favorable de tal época. Y más aun: la primavera no dura para siempre. En el octavo mes,
los aspectos se invierten. Restan entonces solamente dos líneas fuertes y luminosas que ya no
avanzan, pero, al contrario, retroceden [ver el hexagrama 20]. Es necesario reflexionar a tiempo sobre
esta inversión. Enfrentando el mal antes de que se manifieste, antes aun de sus primeras señales, es
posible dominarlo.
Imagen:
La tierra encima del lago: la imagen de la APROXIMACIÓN. Así el hombre superior es inagotable en su
disposición para enseñar, e ilimitado en su tolerancia y protección al pueblo. En lo alto, la tierra tiene
frontera con el lago. Eso simboliza la aproximación y la condescendencia del hombre en posición
elevada para con los que están abajo. Las dos partes de la imagen indican su actitud para con ellos. Así
como el lago es inagotable en su profundidad, el sabio es inagotable en su disposición de instruir a los
hombres. Así como la tierra es ilimitadamente vasta, sustentando y protegiendo a todas las criaturas, así
también el sabio sustenta y protege a todos los hombres sin imponer límites ni excluir a parte alguna de
la humanidad.
No soy capaz de encontrarle ninguna relación con ella, pero al menos no tiene mala pinta.
Luego he preguntado de nuevo al ICHING por mi, y el caso es que volvió a salirme justo la misma respuesta de la última vez, LA DESINTEGRACIÓN, la que me recomienda que me esté quietecito y no cambie nada de momento, y espere. Es muy curioso...de todas las posibilidades que hay, vuelve a salir la misma. El Iching es muy ambiguo, se puede aplicar a casi cualquier situación, salga lo que salga. Pero es curioso que salga lo mismo, y que coincida con la carta del tarot que aún me representa: El colgado (nunca mejor dicho)
Pero nada me ayuda a saber de ella, a borrar este mal presentimiento que tengo sobre ella. No sé qué hacer...en realidad no puedo hacer mucho. Creo que ella no querría.
Me gustó mucho su pareja, me parece un tipo muy apañao.
Pasamos un buen dia.
Al día siguiente, ella me mandó un SMS : "Me ha gustado mucho verte, me daba miedo no haberte superado, pero he visto que ya lo hice. Me hubiera gustado habernos dado un abrazo más fuerte. Un beso"
He podido estar con mi “miniyó” estos dias, los dos solitos. Me encanta cuando se despierta por las mañanas sonriente y lo meto conmigo en la cama y empezamos a jugar y a charlar a su manera. Es una experiencia maravillosa a la que tengo que intentar aferrarme.
Mi hermana vino a verlo, le encanta mi gordito. Le dije que le mirara el culillo tan gracioso y tan gordete que tiene. Ella le bajó el pijama, le quitó el pañal y empezó a darle besillos en el culete. La verdad es que es para comérselo.
Creo que he dicho varias veces que presiento que ella se ha ido de aquí. Pero últimamente me ha dado por pensar que le ha pasado algo. Afortunadamente, no he soñado que le haya pasado nada (esto lo digo, porque muchas veces sueño cuando va a suceder una desgracia, antes de que pase. No creo que sea nada sobrenatural, sino simplemente razonamiento inconsciente).
El otro día, para ir al banco, tuve que pasar por su casa. Me dio una extraña sensación de desasosiego. Posteriormente volví de madrugada para ver si había algo que me diera alguna pista. Tuve la misma sensación. Mal rollo, pero menos mal que es muy posible que me equivoque. Me desespera un poco, porque no tengo a quien preguntar. Sus amigas, lógicamente, pasan de mi. Tengo amigos que podrían investigar, pero no voy a recurrir a ellos, me tendré que aguantar.
Pregunté al ICHING por si me daba alguna pista, la respuesta fue más o menos esta. La respuesta que me dio era muy cambiante, muy difícil de interpretar. Pongo aquí la versión simplificada de la lectura
LA INOCENCIA-LO INESPERADO
Juicio:
INOCENCIA. Supremo éxito. La perseverancia es favorable. Si el hombre no es correcto, tendrá
infortunio, y no será favorable emprender cosa alguna. El hombre recibió del cielo una naturaleza
esencialmente buena, para guiarlo en todos sus movimientos. Entregándose a ese principio divino
dentro de sí, el hombre alcanza una inocencia incontaminada. Ella lo conduce al bien con seguridad
instintiva y libre de intenciones ulteriores de recompensa o ventaja. Esa seguridad instintiva es también
natural, en el sentido más elevado de la palabra, pero solamente lo que es correcto, aquello que
corresponde a la voluntad de los cielos. Una forma de actuar instintiva e irreflexiva, carente de rectitud,
sólo podrá causar infortunio. Confucio comentaba al respecto: "¿Adónde irá aquél que se aparta de la
inocencia? La voluntad y las bendiciones de los cielos no acompañan sus actos".
Imagen:
Debajo del cielo está el trueno: todas las cosas alcanzan el estado natural de la INOCENCIA. Así, los
reyes de la antigüedad, ricos en virtud y en armonía con el tiempo, cultivaban y alimentaban a todos los
seres. En la primavera, cuando el trueno, la fuerza de la vida, vuelve a moverse debajo del cielo, todo
brota y crece y todos los seres reciben de la actividad creadora de la naturaleza la inocencia infantil de
su estado original. Lo mismo ocurre con los buenos gobernantes de los hombres: con su riqueza interior
atienden a todas las formas de vida y cultura, proveyéndoles de lo posible, en el momento correcto.
No me aclara mucho sobre qué le puede estar pasando...pero el pronóstico es bueno para ella, porque ella es inocente y honrada, perseverante.
A ver que dicen las líneas cambiantes:
Mutación de la línea 2:
Todo acto debe realizarse por sí mismo, porque en ese momento es
lo que creemos que tenemos que hacer. Si antes o durante la
realización de un acto pensamos en las recompensas o ventajas que obtendremos, si calculamos cuales será nuestras ganancias,
entonces se perderá el éxito.
Mutación de la línea 4:
Los avances espirituales que hemos logrado son nuestros y nadie
puede quitárnoslos si nosotros no queremos. Por lo tanto no nos
preocupemos por eso, sino por permanecer leales a nosotros mismos sin escuchar a aquellos que pueden desviarnos de nuestra propia personalidad.
Mutación de la línea 5:
Si desde el exterior, nos llega un mal inesperado, no causado por
la propia naturaleza o actitud de uno, no debemos buscar remedios
externos, sino que debemos dejar que la naturaleza sigua
tranquilamente su curso y entonces todo mejorará por sí mismo.
Mutación de la línea 6:
Hay veces que el tiempo nos trae situaciones en las que no es
posible avanzar. En estas situaciones no se debe forzar las cosas,
sino esperar serena e inocentemente la llegada de tiempos
favorables, pues cualquier cosa que intentemos no tendrá éxito y
gastaremos fuerzas en vano.
La evolución es:
EL ACERCAMIENTO-LA APROXIMACION
Juicio:
La APROXIMACIÓN tiene sublime éxito. La perseverancia es favorable. Al llegar el octavo mes, habrá
infortunio. El hexagrama como un todo anuncia una época de progreso alegre y esperanzado. La
primavera se aproxima. La alegría y tolerancia hacen que lo alto y lo bajo se aproximen. El éxito es
seguro. Pero es necesario trabajar con determinación y perseverancia de modo de aprovechar
plenamente lo favorable de tal época. Y más aun: la primavera no dura para siempre. En el octavo mes,
los aspectos se invierten. Restan entonces solamente dos líneas fuertes y luminosas que ya no
avanzan, pero, al contrario, retroceden [ver el hexagrama 20]. Es necesario reflexionar a tiempo sobre
esta inversión. Enfrentando el mal antes de que se manifieste, antes aun de sus primeras señales, es
posible dominarlo.
Imagen:
La tierra encima del lago: la imagen de la APROXIMACIÓN. Así el hombre superior es inagotable en su
disposición para enseñar, e ilimitado en su tolerancia y protección al pueblo. En lo alto, la tierra tiene
frontera con el lago. Eso simboliza la aproximación y la condescendencia del hombre en posición
elevada para con los que están abajo. Las dos partes de la imagen indican su actitud para con ellos. Así
como el lago es inagotable en su profundidad, el sabio es inagotable en su disposición de instruir a los
hombres. Así como la tierra es ilimitadamente vasta, sustentando y protegiendo a todas las criaturas, así
también el sabio sustenta y protege a todos los hombres sin imponer límites ni excluir a parte alguna de
la humanidad.
No soy capaz de encontrarle ninguna relación con ella, pero al menos no tiene mala pinta.
Luego he preguntado de nuevo al ICHING por mi, y el caso es que volvió a salirme justo la misma respuesta de la última vez, LA DESINTEGRACIÓN, la que me recomienda que me esté quietecito y no cambie nada de momento, y espere. Es muy curioso...de todas las posibilidades que hay, vuelve a salir la misma. El Iching es muy ambiguo, se puede aplicar a casi cualquier situación, salga lo que salga. Pero es curioso que salga lo mismo, y que coincida con la carta del tarot que aún me representa: El colgado (nunca mejor dicho)
Pero nada me ayuda a saber de ella, a borrar este mal presentimiento que tengo sobre ella. No sé qué hacer...en realidad no puedo hacer mucho. Creo que ella no querría.
Filosofía de peluquería (que no de tocador)
Una de las desventajas de ser jefecillo, es que mientras todo el mundo hace puente, yo tengo mañana que ir a la oficina a terminar unas cosillas. Nadie me obliga, claro, pero veo que tengo que ir para tener terminado todo lo que hay que terminar antes de fin de año. Tampoco tenía muchos planes este puente.
Mañana viene Elisa, es una chica estupenda y tuvimos una relación muy bonita. En realidad viene a visitar a su hermano, pero he quedado para comer con ella, su pareja actual, y la hija de él.
Hace muchos años que no nos vemos, pero tras nuestra ruptura, tenemos una relación muy cordial. Ella es muy divertida. Y se ha portado últimamente muy bien conmigo, se ha preocupado mucho por mi, aunque ahora estemos muy lejos.
(Ya me va costando escribir, porque tengo que andar revisando los nombres que les pongo a las personas que aparecen en este blog, ni siquiera Silvia se llama Silvia)
El otro dia fui a pelarme, y cogí la revista “muy interesante”. Venía un artículo sobre el altruismo. Una de las teorias que se mostraban era que el comportamiento altruista tal vez sea una forma encubierta de egoísmo, de buscar el “hoy por ti, mañana por mí”. Es posible. Quizá de una manera tan simplificada no, pero en cierto modo puede ser verdad.
A lo mejor, mi manera de ser un tanto altruista lo que busca es eso, o quizá alguna forma de reconocimiento por los demás, algo a lo que aferrarme para poder pensar que no soy tan malo como creo.
De todos modos, da igual. En este sentido si estoy contento con ser como soy, creo que es coherente con mi manera de pensar, y sea cual sea la motivación última que se esconde tras mis actos en este aspecto, debo seguir siendo así.
Aunque no tenga mucho que ver con esto, o si, venía en otro artículo una frase de Martin Luther King, un hombre que cambió el mundo. Me hace pensar mucho:
“Aunque supiera que el mundo acaba mañana, yo hoy plantaría un árbol”
Hay que hacer las cosas que están bien, aunque no sirvan de nada.
Aunque yo tambien piense así, necesito algo en que creer. Me doy cuenta de que me he transformado en una persona demasiado escéptica, lo pongo absolutamente todo en duda siempre. Mi cabeza está siempre dándole vueltas a todo. Esta bien ser crítico, pero me paso. Por eso no me puedo dejar llevar por mi cabeza, porque nunca estaré contento con nada. Debo volver a dejarme llevar más por mi intuición y mi corazón. Aunque también me pueda equivocar así, es distinto.
Dicen que la gente cerebral, conforme pasan los años, se van sintiendo tristes porque se dan cuenta de las cosas que han perdido por no dejarse llevar por la intuición y los sentimientos. No lo creo, la verdad. Supongo que como todos, vivirán de acuerdo a un esquema que del algún modo les hace felices, aunque yo no sea capaz de entenderlo. Como ellos no me entenderán a mi, supongo. De todos modos, quizá sea mejor sentirse triste mas adelante, que ahora, como yo ya me siento.
Confío, aunque no sé por qué, ni como, que esta tristeza me conduzca a algo. Quizá sea la educación de niño en la clase de religión, cuando te decían que el dolor ayuda a crecer, y todavía esa idea sigue dando vueltas por aquí dentro sin que me de cuenta.
No sé.
La echo mucho de menos, me voy dando cuenta de que cada vez más. Que no era un hábito, la costumbre, ni sólo el vivir emociones intensas. Bueno, eso ya lo sabía, pero ahora me doy todavía más cuenta, ahora que desapareció a la fuerza el ansia de la pasión.
Pensar que iba a hacer la barbaridad de dejar a mi hijo por ella….No tiene nada que ver una cosa con la otra, no tenían que ser incompatibles, pero así lo veía yo. Es una muestra de mi poco sentido común. Yo tenía amor de sobra para ambos.
Que mala suerte hemos tenido con esto los dos. A veces pienso que qué suerte el haberse librado de mi. Pero otras, no puedo dejar de pensar que ella ha perdido con esto más que yo, si cabe.
Ya está bien de pensar, debo de ir comenzando a actuar. Quiero que mi hijo pueda estar orgulloso de su padre, y si sigo por este camino, no tendrá un padre en el que confiar y en el que sentirse apoyado, en el que tiene que encontrar muchas de las cosas que le ayudarán a ser feliz y estar contento con la vida. Debo de ponerme bien y poder mirarme con dignidad, asumir lo que hice como un error. Mi grave error. Soy humano, quizá en las circunstancias que estaba no pudo ser de otro modo. O quizá si, no lo sé, pero da igual.
Le dí todo mi amor, y me siento orgulloso de ello, y me debo sentir bien de que ella, en algún momento, creo que fue feliz conmigo. Por lo menos hice todo lo que pude, aunque no me costaba nada, porque abrazarla cuando sonreía me hacía feliz a mi.
Intenté que todos los momentos fueran tan hermosos para ella como lo eran para mi.
Mucha gente me dice que si de verdad me quería, hubiera luchado más por mi. No lo sé, tal vez no pueda, puede que yo no le diera ocasión. Ella tambien es humana y se puede equivocar, quizá no se equivocó. Ella sabe lo que quiere , y yo no puedo decidir por nadie.
Me lo jugué todo por ella y perdí, perdí la salud, la cabeza. Y ella merecía que yo me lo jugara todo. Incluso quizá me arriesgué sabiendo que con mis cartas nunca podría ganar.
No me debo culpar por eso, hice lo que deseaba. Tenía que aprovechar la oportunidad. El que no arriesga, no gana. Lo hice mal, ella no deseaba ningún juego, debí ser más sincero con ella, aprendí de esto.
Creo que tengo motivos para pensar que fui generoso, a pesar de todas mis mentiras.
Me entregué completamente a ella, nadie se entregará a ella como yo lo hice. No todo el mundo es capaz de eso.
Es muy fácil estar en una situación en la que todo es bonito, sin complicaciones, sin problemas, haces lo que quieres….Pero la verdadera naturaleza de las personas, de los sentimientos, aparece cuando el camino es cuesta arriba, cuando sabes que las cosas no serán tan fáciles. Quizá haya sido mejor que todo haya acabado así, y ahora cada uno sabemos quién es el otro. Ella ya sabe toda la verdad sobre mi, al menos en lo que a ella le concernía. Tampoco tuvo tiempo de conocerme del todo. Ahora sé, que a lo mejor en cualquier otra circunstancia difícil, de las muchas que hay en la vida, en las que ya no todo es tan fácil y tan hermoso, ni yo tan alegre y divertido, ya no hubiera podido contar con ella. Me pregunto si le puse las cosas tan difíciles para ponerla a prueba de algún modo. Pero da igual, sé que fue sincera conmigo y me dio todo lo que le era posible darme, que fue realmente mucho. La valoro de verdad por eso.
Y sé que me dio cosas que no le es fácil dar, confianza, me contó aspectos de su vida que nadie sabía.
Pienso que me estoy portando bien con mi ex, no dejo de dejarle claro que no podemos estar juntos, que es mejor que lo nuestro haya terminado, y que siempre me tiene para lo que quiera, para lo que necesite, que no va a estar sola para criar a nuestro hijo. Que es tambien responsabilidad mia. Que no le faltaré.
Tampoco todo el mundo es capaz de eso.
Me queda mucho por pasarlo mal por ella, pero se merece que le de mi cariño, mi comprensión y mi apoyo. Es fácil quitarse de en medio, pero yo no soy de los que abandona a alguien que necesita algo de ti. Hay muchas cosas que son imposibles que haya entre nosotros, pero me esforzaré en darle las cosas que debo, como una amistad sincera.
Ya no será, como hasta ahora, un sentimiento de obligación, un sentimiento de deuda autoimpuesta por el agradecimiento.
Y al final lo comprenderá todo. Y lo asumirá también.
También necesito estar fuerte para cuidar de mis padres, y así como estoy no voy a ningún lado.
Las circunstancias me pudieron, me equivoqué y me porté muy mal, sobre todo conmigo mismo. Pero hice lo que creí mejor , lo mejor que pude, y fue por amor.
Por amor también forcé a Silvia a alejarse de mí, quizá también equivocadamente, no lo sé.
He dado todo lo que tenía.
Creo que he hecho bastante para no tener que odiarme, aunque me siga odiando. Ningún esfuerzo es inútil, creo que siempre tiene un sentido. Debo dejar fluir otra vez en mi el amor por las personas, por los momentos, por las cosas hermosas. Por la vida. No va a ser fácil, lo sé.
Me tengo que concienciar de que cada día seguiré pensando en ella.
Sé que siendo sincero conmigo mismo el purgatorio se me hará más habitable.
En esto si debo de pensar, y convencerme de ello.
Al final, las cosas siempre son como tienen que ser.
El destino.
Queda todavía un invierno hasta que llegue la proxima primavera, pero llegará.
Mañana viene Elisa, es una chica estupenda y tuvimos una relación muy bonita. En realidad viene a visitar a su hermano, pero he quedado para comer con ella, su pareja actual, y la hija de él.
Hace muchos años que no nos vemos, pero tras nuestra ruptura, tenemos una relación muy cordial. Ella es muy divertida. Y se ha portado últimamente muy bien conmigo, se ha preocupado mucho por mi, aunque ahora estemos muy lejos.
(Ya me va costando escribir, porque tengo que andar revisando los nombres que les pongo a las personas que aparecen en este blog, ni siquiera Silvia se llama Silvia)
El otro dia fui a pelarme, y cogí la revista “muy interesante”. Venía un artículo sobre el altruismo. Una de las teorias que se mostraban era que el comportamiento altruista tal vez sea una forma encubierta de egoísmo, de buscar el “hoy por ti, mañana por mí”. Es posible. Quizá de una manera tan simplificada no, pero en cierto modo puede ser verdad.
A lo mejor, mi manera de ser un tanto altruista lo que busca es eso, o quizá alguna forma de reconocimiento por los demás, algo a lo que aferrarme para poder pensar que no soy tan malo como creo.
De todos modos, da igual. En este sentido si estoy contento con ser como soy, creo que es coherente con mi manera de pensar, y sea cual sea la motivación última que se esconde tras mis actos en este aspecto, debo seguir siendo así.
Aunque no tenga mucho que ver con esto, o si, venía en otro artículo una frase de Martin Luther King, un hombre que cambió el mundo. Me hace pensar mucho:
“Aunque supiera que el mundo acaba mañana, yo hoy plantaría un árbol”
Hay que hacer las cosas que están bien, aunque no sirvan de nada.
Aunque yo tambien piense así, necesito algo en que creer. Me doy cuenta de que me he transformado en una persona demasiado escéptica, lo pongo absolutamente todo en duda siempre. Mi cabeza está siempre dándole vueltas a todo. Esta bien ser crítico, pero me paso. Por eso no me puedo dejar llevar por mi cabeza, porque nunca estaré contento con nada. Debo volver a dejarme llevar más por mi intuición y mi corazón. Aunque también me pueda equivocar así, es distinto.
Dicen que la gente cerebral, conforme pasan los años, se van sintiendo tristes porque se dan cuenta de las cosas que han perdido por no dejarse llevar por la intuición y los sentimientos. No lo creo, la verdad. Supongo que como todos, vivirán de acuerdo a un esquema que del algún modo les hace felices, aunque yo no sea capaz de entenderlo. Como ellos no me entenderán a mi, supongo. De todos modos, quizá sea mejor sentirse triste mas adelante, que ahora, como yo ya me siento.
Confío, aunque no sé por qué, ni como, que esta tristeza me conduzca a algo. Quizá sea la educación de niño en la clase de religión, cuando te decían que el dolor ayuda a crecer, y todavía esa idea sigue dando vueltas por aquí dentro sin que me de cuenta.
No sé.
La echo mucho de menos, me voy dando cuenta de que cada vez más. Que no era un hábito, la costumbre, ni sólo el vivir emociones intensas. Bueno, eso ya lo sabía, pero ahora me doy todavía más cuenta, ahora que desapareció a la fuerza el ansia de la pasión.
Pensar que iba a hacer la barbaridad de dejar a mi hijo por ella….No tiene nada que ver una cosa con la otra, no tenían que ser incompatibles, pero así lo veía yo. Es una muestra de mi poco sentido común. Yo tenía amor de sobra para ambos.
Que mala suerte hemos tenido con esto los dos. A veces pienso que qué suerte el haberse librado de mi. Pero otras, no puedo dejar de pensar que ella ha perdido con esto más que yo, si cabe.
Ya está bien de pensar, debo de ir comenzando a actuar. Quiero que mi hijo pueda estar orgulloso de su padre, y si sigo por este camino, no tendrá un padre en el que confiar y en el que sentirse apoyado, en el que tiene que encontrar muchas de las cosas que le ayudarán a ser feliz y estar contento con la vida. Debo de ponerme bien y poder mirarme con dignidad, asumir lo que hice como un error. Mi grave error. Soy humano, quizá en las circunstancias que estaba no pudo ser de otro modo. O quizá si, no lo sé, pero da igual.
Le dí todo mi amor, y me siento orgulloso de ello, y me debo sentir bien de que ella, en algún momento, creo que fue feliz conmigo. Por lo menos hice todo lo que pude, aunque no me costaba nada, porque abrazarla cuando sonreía me hacía feliz a mi.
Intenté que todos los momentos fueran tan hermosos para ella como lo eran para mi.
Mucha gente me dice que si de verdad me quería, hubiera luchado más por mi. No lo sé, tal vez no pueda, puede que yo no le diera ocasión. Ella tambien es humana y se puede equivocar, quizá no se equivocó. Ella sabe lo que quiere , y yo no puedo decidir por nadie.
Me lo jugué todo por ella y perdí, perdí la salud, la cabeza. Y ella merecía que yo me lo jugara todo. Incluso quizá me arriesgué sabiendo que con mis cartas nunca podría ganar.
No me debo culpar por eso, hice lo que deseaba. Tenía que aprovechar la oportunidad. El que no arriesga, no gana. Lo hice mal, ella no deseaba ningún juego, debí ser más sincero con ella, aprendí de esto.
Creo que tengo motivos para pensar que fui generoso, a pesar de todas mis mentiras.
Me entregué completamente a ella, nadie se entregará a ella como yo lo hice. No todo el mundo es capaz de eso.
Es muy fácil estar en una situación en la que todo es bonito, sin complicaciones, sin problemas, haces lo que quieres….Pero la verdadera naturaleza de las personas, de los sentimientos, aparece cuando el camino es cuesta arriba, cuando sabes que las cosas no serán tan fáciles. Quizá haya sido mejor que todo haya acabado así, y ahora cada uno sabemos quién es el otro. Ella ya sabe toda la verdad sobre mi, al menos en lo que a ella le concernía. Tampoco tuvo tiempo de conocerme del todo. Ahora sé, que a lo mejor en cualquier otra circunstancia difícil, de las muchas que hay en la vida, en las que ya no todo es tan fácil y tan hermoso, ni yo tan alegre y divertido, ya no hubiera podido contar con ella. Me pregunto si le puse las cosas tan difíciles para ponerla a prueba de algún modo. Pero da igual, sé que fue sincera conmigo y me dio todo lo que le era posible darme, que fue realmente mucho. La valoro de verdad por eso.
Y sé que me dio cosas que no le es fácil dar, confianza, me contó aspectos de su vida que nadie sabía.
Pienso que me estoy portando bien con mi ex, no dejo de dejarle claro que no podemos estar juntos, que es mejor que lo nuestro haya terminado, y que siempre me tiene para lo que quiera, para lo que necesite, que no va a estar sola para criar a nuestro hijo. Que es tambien responsabilidad mia. Que no le faltaré.
Tampoco todo el mundo es capaz de eso.
Me queda mucho por pasarlo mal por ella, pero se merece que le de mi cariño, mi comprensión y mi apoyo. Es fácil quitarse de en medio, pero yo no soy de los que abandona a alguien que necesita algo de ti. Hay muchas cosas que son imposibles que haya entre nosotros, pero me esforzaré en darle las cosas que debo, como una amistad sincera.
Ya no será, como hasta ahora, un sentimiento de obligación, un sentimiento de deuda autoimpuesta por el agradecimiento.
Y al final lo comprenderá todo. Y lo asumirá también.
También necesito estar fuerte para cuidar de mis padres, y así como estoy no voy a ningún lado.
Las circunstancias me pudieron, me equivoqué y me porté muy mal, sobre todo conmigo mismo. Pero hice lo que creí mejor , lo mejor que pude, y fue por amor.
Por amor también forcé a Silvia a alejarse de mí, quizá también equivocadamente, no lo sé.
He dado todo lo que tenía.
Creo que he hecho bastante para no tener que odiarme, aunque me siga odiando. Ningún esfuerzo es inútil, creo que siempre tiene un sentido. Debo dejar fluir otra vez en mi el amor por las personas, por los momentos, por las cosas hermosas. Por la vida. No va a ser fácil, lo sé.
Me tengo que concienciar de que cada día seguiré pensando en ella.
Sé que siendo sincero conmigo mismo el purgatorio se me hará más habitable.
En esto si debo de pensar, y convencerme de ello.
Al final, las cosas siempre son como tienen que ser.
El destino.
Queda todavía un invierno hasta que llegue la proxima primavera, pero llegará.
Nunca es triste la verdad
Un finde regular, muchos dolores de cabeza y mareos. Creo que fui demasiado valiente en dejar los tranquilizantes.
Pero ya estoy mejor.
El trabajo es un lío...siempre me ha costado organizarme a mi mismo...así que ahora organizar a mas gente de la que tenía antes se me hace difícil. Pero me acostumbraré, supongo. Me gusta muy poco mandar. Menos mal que de momento, no he tenido que hacerlo.
Hasta hace poco, durante mucho tiempo, tenía siempre un pensamiento de hipocondríaco.
Pensaba que moriría joven, enfermo. Cuando me encontraba triste (aunque no solo en esos momentos), esta idea se metía obsesivamente en mi cabeza, y la posibilidad de enfermedad hereditaria me hacía ver las cosas aún más negras de lo que parecían.
Es curioso, pero desde que hace meses que estoy triste y deprimido, esta idea no ha vuelto. Hoy me he dado cuenta.
La poesía sintetiza sentimientos muy complejos en pocas palabras.
Uno solo es lo que es, y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.
Serrat
Sinceramente tuyo b>
No escojas sólo una parte,
tómame como me doy,
entero y tal como soy,
no vayas a equivocarte.
Soy sinceramente tuyo,
pero no quiero, mi amor,
ir por tu vida de visita,
vestido para la ocasión.
Preferiría con el tiempo
reconocerme sin rubor.
Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad,
lo que no tiene es remedio.
Y no es prudente ir camuflado
eternamente por ahí
ni por estar junto a ti
ni para ir a ningún lado.
No me pidas que no piense
en voz alta por mi bien,
ni que me suba a un taburete
si quieres, probaré a crecer.
Es insufrible ver que lloras
y yo no tengo nada que hacer.
Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés,
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad
lo que no tiene es remedio.
Pero ya estoy mejor.
El trabajo es un lío...siempre me ha costado organizarme a mi mismo...así que ahora organizar a mas gente de la que tenía antes se me hace difícil. Pero me acostumbraré, supongo. Me gusta muy poco mandar. Menos mal que de momento, no he tenido que hacerlo.
Hasta hace poco, durante mucho tiempo, tenía siempre un pensamiento de hipocondríaco.
Pensaba que moriría joven, enfermo. Cuando me encontraba triste (aunque no solo en esos momentos), esta idea se metía obsesivamente en mi cabeza, y la posibilidad de enfermedad hereditaria me hacía ver las cosas aún más negras de lo que parecían.
Es curioso, pero desde que hace meses que estoy triste y deprimido, esta idea no ha vuelto. Hoy me he dado cuenta.
La poesía sintetiza sentimientos muy complejos en pocas palabras.
Uno solo es lo que es, y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.
Serrat
Sinceramente tuyo b>
No escojas sólo una parte,
tómame como me doy,
entero y tal como soy,
no vayas a equivocarte.
Soy sinceramente tuyo,
pero no quiero, mi amor,
ir por tu vida de visita,
vestido para la ocasión.
Preferiría con el tiempo
reconocerme sin rubor.
Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad,
lo que no tiene es remedio.
Y no es prudente ir camuflado
eternamente por ahí
ni por estar junto a ti
ni para ir a ningún lado.
No me pidas que no piense
en voz alta por mi bien,
ni que me suba a un taburete
si quieres, probaré a crecer.
Es insufrible ver que lloras
y yo no tengo nada que hacer.
Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés,
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad
lo que no tiene es remedio.
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I CHING DE NUEVO
He decidido preguntar de nuevo al I CHING.
La pregunta es: “qué va a pasar conmigo?” . Aunque en realidad lo que esperaba, como siempre, es que me diera una respuesta sobre mi y Silvia. No recuperar lo que tuvimos, eso ya sé que no, pero al menos, el podernos preguntar alguna vez: “como estás?”, poder hablar alguna vez con serenidad y devolvernos a los dos al menos al equilibrio previo a nuestra relación, para que cada uno pueda continuar su vida con las heridas cerradas.
La respuesta:
PO / La desintegración
Ken Manteniéndose quieto, Montaña.
K'un Lo Receptivo, Tierra.
Las líneas del hexagrama dan la imagen de una casa cuyo techo comienza a ser amenazado por el colapso. Los oscuros poderes inferiores comienzan a superar la fuerza, no por medios directos, sino de manera gradual e imperceptible.
EL JUICIO:
"Dividiendo y apartando. No llevará a nadie a ninguna Parte". Muestra una época en que la gente mediocre avanza y quiere eliminar a los mejores. Bajo estas circunstancias, no es favorable al hombre superior emprender ningún asunto. La conducta correcta en estos tiempos adversos debe deducirse de la imagen y sus atributos. Uno debe someterse a los malos tiempos y permanecer tranquilo. No se trata de lo que el hombre haga, sino de las condiciones de la época que, de acuerdo con las leyes del cielo, muestran alternativas de progreso y decadencia, plenitud y vacío. Es imposible contrarrestar esas circunstancias. No es cobardía sino sabiduría abstenerse de la acción.
Debemos apoyarnos sobre unos sólidos cimientos de amistad y solidaridad. Conseguiremos nuestros objetivos si nos comportamos con generosidad y bondad. Siempre podremos contar con el apoyo de muchos amigos fieles.
LA IMAGEN:
"La montaña descansa en la tierra: La imagen de dividiendo y apartando. Lo superior puede asegurar su posición sólo mostrándose generoso con los que están abajo".
La posición de la montaña es grande y fuerte cuando así nace de la tierra. Tal como un gobernante que se encuentra profundamente cimentado en el pueblo. Puede mostrarse generoso y benevolente, tal como la tierra que lleva todo consigo. Su posición es tan segura como la de la tranquila montaña.
Confucio decía sobre este hexagrama: Reposo, plenitud y vacío es lo que recomienda el modo de actuar del cielo.
Joder con Confucio, estoy de reposo ya hasta los huevos. Necesito hacer algo, pero no sé el qué aún.
Pero tiene razón, estoy chungo. Hay que esperar. Más vale no hacer nada que volver a hacer el gilipollas.
He cometido muchos errores en este tiempo. Todavía creo que mi sentido común no anda muy fino.
Puta depresión, qué buena es para verse las caras con uno mismo.