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Llevo una mala racha en el trabajo, demasiado agobio, muchas complicaciones, aunque lo llevo bien.
Muchas presiones, alguna zancadilla.
Un amigo que lleva otro departamento, que sabe cómo están las cosas, me echa la bronca por guardarlo todo para mi. Es una mala costumbre que tengo y que estoy recuperando, pero debo de ser más abierto en estas cosas.
Me dijo que tengo que hablar de ello y desahogarme, en vez de callarlo, y compartir los problemas con quien quiera, con él que sabe cómo son estas cosas, y que tiene una situación parecida.
La verdad es que estoy haciendo el esfuerzo de comunicar, aunque nunca dejé de hacer chistes sobre lo que me preocupa. Pero lo dejaba sólo ahí, como una válvula temporal de escape.
Le he dicho ya a mi equipo que se organice el verano y decidamos las vacaciones. Como siempre, yo no sé cómo me las voy a apañar, pero ya tengo pensada una escapada que ojalá pueda organizar, aunque ya me queda poco tiempo.
No voy a decir de qué se trata porque no quiero que se me chafe.
Luego, a final de verano, me gustaría irme con el niño cerca del mar unos días. Quiero que aprenda a disfrutar el mar tanto como yo.
Pasear disfrazado de joven papi moderno por la playa, llevando a mi peque en su flamante silla todoterreno apta para arena…..

Esto de no ser rico es un coñazo.
Empiezo a hacer planes y decir : voy a hacer tal o cual cosa, y aquí al señorito no se le ocurren nada mas que cosas que valen una pasta.
Estoy recuperando la curiosidad, y me apetece volver a estudiar. Si, es un poco locura teniendo en cuenta el poco tiempo del que dispongo, pero en realidad no tengo prisa, y lo haré sin prisas.
Un nuevo máster, una nueva carrera. Pero todo vale tan caro, que tengo que hacer muchos números.
El otro dia, cuando fui a volar pregunté por el precio del curso de piloto de avioneta. Es un dinerito, pero me apetece mucho y lo voy a hacer.
Hoy he llamado para matricularme, puedo empezar con la teoría, ya que con la práctica no podré hasta que no deje los medicamentos, para lo que falta poco ya.

Me siento raro, la verdad. Sé por qué es.
Hace pocos días, hace justo un año que todo comenzó.
Un año ya desde entonces…..
Un año desde aquellos momentos únicos.
Un año desde que me enamoré y decidí cambiar mi vida.
Pero no supe dar el salto del que hablaba el otro día en este blog. Me quedé en tierra y no despegué. Tenía las alas llenas de agujeros.
Mi vida es hoy muy distinta de lo que entonces pensé que sería a estas alturas.
De lo que quería que fuera.
De lo que profunda y sinceramente creí que sería
De lo que pudo ser y no será.

Pero afortunadamente, tambien ya muy distinta de lo que pensaba hace sólo unos meses.
Con alas llenas de remiendos, si. Pero hacen el apaño.

Hace una noche fresca, estupenda. Me voy a dar un paseo.

Hoy, para variar, no escribo “para mi”, sino para quienes me leeis.
Gracias por vuestros comentarios al anterior post, aquí y en mi correo.
Es verdad que tengo que perdonarme, y creo que poco a poco lo estoy consiguiendo.
Supongo que es difícil de entender, pero mi sentimiento de culpa, no ha venido solamente porque rompiera con una persona a la que amaba muchísimo.
Romper con una pareja es algo ya de por si muy doloroso, pero es algo normal en una relación, porque las cosas ni suelen ser perfectas, ni eternamente duraderas. Es algo muy duro, pero es asumible, porque una relación puede que no vaya bien. Y cuando se tiene la culpa, o en la parte de culpa que te corresponde, sólo queda asumirlo, e intentar reparar lo que se pueda.
En este caso no fue una ruptura normal, no sólo perdí a quien más amaba, hice que huyera y se escondiera de mi para siempre, tal vez que tuviera que cambiar su vida por mi culpa, y no sólo eso, sino que me denunció.
No puedo evitar darle vueltas a si realmente soy tan malvado, o estoy tan loco como para que se pueda justificar todo eso.
Aunque ahora veo las cosas con más claridad, a veces, mi idea de mi mismo se resquebraja cuando pienso en estas cosas.
Todo lo que escribo aquí, aunque sea sincero, no deja de ser una proyección de mis propios pensamientos, y tal vez sea difícil entender la situación para alguien que sólo tenga esta “versión” de mi, que sólo me conozca por lo que escribo aquí, que no me vea en mi vida diaria con frecuencia.

Pero bueno, este fin de semana he hecho algo que me ha hecho sentir muy bien, aunque mis sentido de la responsabilidad como padre, y también como hijo, me hizo tener muchos reparos.
Aunque es estadísticamente más probable que me pase algo con el coche que me pasara algo haciendo esto, que llevaba mucho sin hacer.
Sentía miedo al principio, es verdad.
Pero es algo tan difícil de describir, ponerte los arneses, engancharte al parapente, comenzar a correr y sentir de repente que pierdes el contacto con el suelo…..
Volar libre, dejarte llevar por las corrientes de aire ascendentes, pero ser tu quien dirige tus alas, sabiendo que un golpe de viento te puede llevar a la nada.
No pensar, tan sólo contemplar la tierra desde el cielo.
Sentir una euforia maravillosa cuando ves que te mantienes en el aire, levitando sobre las cosas que dejas en tierra.

A veces la vida es así. Por incierto que pueda ser el resultado, hay que dar el salto.

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Actualización: Agradezco vuestras respuestas tan respetuosas , pero como siempre, podeis juzgar, opinar y criticar sin miedo. Para eso está mi blog.