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He visto los listados del examen al que se presentó Silvia, le insistí mucho en su momento a que se presentara, aunque los destinos serían fuera de aquí.

Me siento triste, no está en los listados.
De alguna manera confiaba en haberle dejado algo bueno, y que el aprobar significara que todo lo que le amé no fue totalmente inútil.
Al igual que cuando intenté que trabajara en mi empresa (aunque ella no sabía que yo trabajaba aquí), y hablé con alguien esperando que sirviera de algo. Pero bueno, el momento no fue propicio para ella ni para mi.
Ella había hecho la entrevista en mi empresa antes de conocerla. Ahora que lo pienso, creo recordarla en un sofá de la entrada, entre otros dos chicos que venían a la entrevista tambien. No sé si será mi imaginación.

De todos modos presiento que no está aquí. Espero que haya encontrado algo a su altura.

Al releer mi blog, me da miedo de dar la impresión de que yo fui un alma caritativa que ayudó a una pobre chica descarriada o algo similiar.
No es así. Ella tenía problemas, y mala suerte, como todo el mundo de vez en cuando. Algunos de ellos, creo que no eran tan importantes como ella pensaba, pero le estaban afectando mucho a su autoestima. Otros sí, eran más profundos, más antiguos, pero nada que quizá no sufra demasiada gente, desgraciadamente.
Yo le apoyé en lo que pude, en un principio porque me cayó bien, y luego porque comencé a sentir algo por ella, luego no era tal vez algo totalmente desinteresado. Dejé que sus sentimientos y sus pensamientos entraran en mi, y sentí con ella.
Pero ella ha sido siempre, en el fondo, más lúcida , más inteligente y más valiente que yo. Eso no quiere decir que en cosas puntuales mi apoyo no le pudiera ser útil.
No sé, no me gustaría que nadie pensara de ella: "pobre chica".
Porque no es verdad.

Anoche salimos de trabajar, y cuatro amigos fuimos a tomar unas tapas para cenar al lado del trabajo.
Recordamos algunas cosas de la película “Borat” y nos volvímos a reir. Mi compañero de piso se pasó toda la película diciendo :”qué hijo de puta”, una y otra vez. No era para menos, tras cada barrabasada venía una barbaridad aún más gorda, de quedarse espantado. Realmente divertida.
Hablamos del trabajo, del verano tan chungo que ellos pasaron teniendo que trabajar todas las tardes a pesar de que teníamos horario contínuo, y sin poderse coger vacaciones. Y de repente uno de ellos dijo:”Tu si que echabas bien las tardes, cabrón”
Intenté sonreir, pero solo conseguí esbozar una media sonrisa que fue tornándose en melancolía al recordar las tardes de verano en las que salía del trabajo dejándolo todo empantanado y Silvia se venía a dormir la siesta a casa, la conversación, la complicidad, entremezclados con pasión y cariño, dándonos amor. La esperanza de un invierno juntos. El viaje a Venecia que tenía preparado para finales de agosto, con ella. Un verano maravilloso truncado de golpe por la fatalidad.

Hace unos dias, una amiga me mandó música. Era de la banda sonora de una película.
2046. No llegué a verla en su momento, así que la busqué y la ví anoche.
Es una película sobre lo que se esconde detrás del amor. Amores imposibles, encuentros y desencuentros. Lo inevitable. La felicidad inalcanzable.
Pesimista y hermosa.
A mucha gente supongo que le parecerá lenta. A mi me hartan las películas en las que nunca pasa nada.
Pero aquí, cada fotograma te hipnotiza y transmite una emoción, el tiempo parece que viene y va y, como en la vida, todo permanece igual, en distintas caras y en otros cuerpos.
El pasado al que no se puede volver.

Una frase para recordar, el protagonista reflexiona en la azotea de su hotel fumando un cigarrillo:

“El amor es una cuestión de oportunidad: es inútil conocer a la persona que amamos demasiado pronto o demasiado tarde”. Si hubiera esperado más tiempo para conocer a Silvia, ahora, todo sería tan distinto….

En esta película suena a veces, año tras año que transcurre, aunque todo sea distinto pero siga igual, mi canción de navidad preferida (quizá con last christmas de wham!) : Christmas song….no recuerdo quién la cantaba, aunque hay varias versiones.
Es una canción triste, suave. Una canción que invita a echar de menos a quien quieres y no puedes tener cerca.

Navidad….otra navidad que se acerca. Ya tenemos los anuncios, la decoración en las calles. Qué tiempo más espantoso para sentirse solo.

He tenido que cancelar mi viaje a Bruselas, me iba a ir el viernes por la mañana y volvería el lunes por la tarde. Con los cambios en el trabajo no va a poder ser, tengo que estar aquí.

Le pedí a diego que consultara en el tarot qué es de Silvia, cómo se encuentra.

“bien amigo mio
en relacion a la lectura
para ti la situacion es dificil y en el centro aparece
la justicia de cabeza es decir se produjo un desequilibrio
en este pasado reciente que ya sabemos y quizas
tengas un problema judicial que no sabemos o si sabes ?
en relacion a tu amiga a pesar de que podria tener el mundo en sus manos
la carta del mundo la representa
aparece conflictuada complicada como tu y quizas stresada o posiblemente
enferma de los nervios

(con esta chica el danio o la experiencia esta hecha
procura alejarte de aquello o tendras mas problemas)

del modo que el dialogo pueda fluir para su futuro
en todo caso jamas dejar abandonada la relacion con tu crio,
esta relacion es karmika y a ella no debes renunciar
te dara claves para continuar tu mision

en fin seguimos conversando y arriba esos animos
lamento mucho que no nos podamos encontrar
ha pasado mucho tiempo
en enero o febrero espero nos veremos en espania
un abrazo

diego”

Más malas noticias…ella está mal. Ojalá pudiera saber qué le pasa. Espero que esta vez no sea aún por mi culpa.
Me encantaría escribirle para preguntarle como está. Sé que no puedo.
Nos conocimos demasiado pronto.

Sigo sin tomar tranquilizantes. Aquí estoy.

Es tarde, necesitaba pensar.
Para pensar nada mejor que la noche y la soledad.

Ahora soy el nuevo jefe. Bueno, jefecillo, tampoco hay que pasarse.....Surrealista.
Mis compañeros están muy contentos de que sea yo.
Ellos me dicen que debería alegrarme de mejorar mi posición, pero no me puedo sentir contento. Aunque no estuviera deprimido no me alegraría. Pienso que es algo coyuntural, y que ha sido la caída de mi jefa lo que ha propiciado mi ascenso, no mis méritos durante el tiempo que llevo trabajando aquí.
En las escalas superiores supongo que saben que no estoy bien, pero realmente no por qué. He intentado que se sospechara que me pasaba algo puramente físico. En un trabajo como el mío no te puedes permitir que nadie piense que no tienes bien la cabeza.
Y eso que cuando todo lo de Silvia estalló, estaba en un momento muy delicado, metí varios patones muy importantes en mi trabajo por todo esto.
Es verdad que posiblemente ocupe yo el puesto como uno que he sido de los principales currantes del proyecto. Pero también me preocupa que quieran aprovecharse de mi estado para utilizarme como una marioneta.
Ufff…….no me conocen.
Estoy jodido, esto me coge en muy mal momento, no me puedo concentrar aún, voy a tener que dedicar todavía mas tiempo al trabajo, no voy a poder pensar, no voy a poder escribir para pensar………..Ahora me tengo tambien que dedicar a apoyar a esta persona que tan bien se ha portado conmigo desde que empecé a trabajar aquí. Se lo debo.

(Me hubiera gustado tanto poder hablar de esto con Silvia…..Joder, cuanto la echo de menos.)

Menudos personajes. Defenderé el trabajo que hemos hecho hasta ahora. Pero lo haré sin odio ni resentimiento.
El azar me ha concedido que para mi esos conceptos no tengan significado. No sé lo que es la venganza. Nunca lo vi en mi casa. Y han habido motivos.
Digo el azar, y aprovecho para explicar mi teoría (con perdón) sobre la condición humana.
Nacemos en la familia que nacemos, en el entorno, en el país, puramente por azar. Es la casualidad la que hace que tengamos unos genes o no. Los creyentes pueden llamarlo Dios.
Nosotros somos el cúmulo de esas cosas, desde nuestros genes, hasta la infinidad de circunstancias que encontramos en la vida y que modelan nuestra personalidad., en las cuales, nosotros realmente no tenemos nada que ver, cada decisión, cada pequeño acto, cada pensamiento volátil viene determinado por algo que es en el fondo es externo a nosotros, ya que nadie nos preguntó en qué familia queríamos nacer, si altos o bajos, si guapos o feos, si bondadosos o crueles, ricos o pobres, esquizofrénicos o “sanos” (si hay alguno, porque aquí, quien más, quien menos, todos tenemos un plomillazo dado en la frente). O si conocemos a personas buenas que nos hacen ser buenos, o a malas que nos hacen ser malos, o incluso a malas que nos hacen ser buenos o buenas que nos hacen ser malos. Si hay Dios, que tengamos fe en el o no, que nuestro espíritu sea angelical o demoníaco.

En definitiva es la puta suerte y la jodida casualidad (mejor dicho, acabaría siendo causalidad, lo que nos llevaría al planteamiento de Jung sobre la sincronicidad. Sé que suena raro, pero ese azar hace que tengamos un destino del que no podemos escapar. Eso no quiere decir que no merezca la pena esforzarse. Todo lo contrario, no es nada derrotista este planteamiento. Pero si tenemos esa capacidad de esforzamos o no tal vez no dependa de nosotros)
.
Estoy cansado de ser actor del destino en las desgracias cercanas, de romper las esperanzas que se ponen en mí. Tengo ya que romper con eso.


Son las cosas de la vida las que me hacen pertenecer al grupo de los perdedores. No puedo ser un buen hincha de futbol porque siempre me pongo de parte del equipo que lleva las de perder. Siempre estoy de parte del débil. Soy incapaz de defender un argumento que no considero justo. Creo que nunca dejé tirado a nadie. El otro día mencionaba la película Casablanca (o Havana, que es la misma pero ambientada en la Cuba de la revolución), y me identifico con Rick (Bogart), el hombre que al final, sabe de qué lado está, y por ello deja ir a la mujer que ama. Precisamente por eso, por que le ama.
Aunque parezca extraño, creo que nunca intento huir de nada, y eso me lleva a que a veces me coma los marrones de los demás. Como dijo un famoso filósofo: “La energía ni se crea ni se destruye, pero todas las hostias van pa mi”.

Para mi, ser así supone una opción ética, y casi estética ( y sin embargo, involuntaria).
Así que soy como soy. No creo ser nada excepcional, en el fondo todos pasamos por momentos bueno y otros extremadamente duros. A veces se viven de modo distinto, pero en general, todos somos muy parecidos. Y el caso es que me siento bien siendo así.

Bueno, ya está bien de hablar “bien” de mi. Tampoco sirve de nada, porque no me sube la autoestima….no lo elegí yo.

(Sin embargo, sigo pensando: por qué dejé irse a Silvia?, por que casi solo le dejé la opción de irse? Por su bien? O había algo más? Es tal vez porque creo que las cosas me deben salir mal? ….o tal vez esta vez si huí y la dejé tirada? Forcé la situación primero, para que Silvia pusiera mi vida patas arriba y decidir por mi? Creo que como mínimo soy un traidor. Pero no soy tan complicado
¿Puede explicar mi vida, o lo que hasta ahora yo he considerado relevante en mi vida lo que me ha pasado, como me he comportado? O soy alguien que no conozco, y las barbaridades que he hecho son el verdadero yo que no conozco? Qué me ha hecho capaz de romper mi trayectoria?)

Abundando en lo que estaba antes, si yo ahora estoy luchando por mi vida, por salir de esta depresión., es porque el azar ha puesto en mi un conjunto de factores que me han hecho por un lado, enfermar ( a otras personas no), y por el otro, parece que mi naturaleza (y encontrar buenos profesionales que me cuidan) me están dando la suficiente fuerza para romper poco a poco la costra que me impide salir de aquí, y no caer en la tentación de abandonar el tratamiento y dejarme arrastrar hacia el camino que siento que merezco.

Por todo lo que intentaba explicar antes, los seres más crueles, mas malvados, no merecen el odio porque no eligieron ser así. Algo les hizo ser así. Eso no es obstáculo para que otras personas deseen (por motivos en su esencia también ajenos a ellos) justicia y poder corregir el daño que los otros hacen (o, tambien, ¿por que no? que yo he hecho). Para los budistas, los primeros merecen la compasión más que los segundos, porque están muy lejos de salvarse. Creo que siempre es necesario perdonar para tambien sentirse en paz con uno mismo. Perdonar con sinceridad, no pensar que perdonas, pero en realidad tienes el resentimiento comiéndote por dentro.

Comprendo que cualquiera puede pensar que esta teoría es digna de un paranoico.
Pero es mi idea de la vida y el destino (aunque no sea una idea original mía, sino un refrito de muchas cosas que he ido amasando durante el tiempo ).

Pero ahora me pregunto…si ni siquiera ellos merecen el resentimiento, si soy tan tolerante con todos, por qué coño llevo un año odiándome a mi mismo y tratándome como un criminal? Por qué no me dejo vivir en paz?
Creo que va siendo hora de plantearme estas cosas. Y dejar de escribir tantos “quizá” o “tal vez” y encontrar más certezas.

Dejo un haiku del maestro Basho (que lo acabo de leer, no es que lo recuerde) :
“En el camino, la fiebre,
y por mis sueños, llanura seca,
voy errante”

Volver ha dejado un comentario duro y sincero que le agradezco, supongo que a otro comentario que no hice yo, y me ha hecho pensar mucho:


“mal bicho?!?! yo pasé por lo que pasó ella por culpa de un chico como éste y te puedo asegurar que los ataques de ansiedad, el miedo, la impotencia y la inseguridad son razones más que justificadas para denunciar.

no tenéis ni idea de lo mal que se pasa, del miedo y de lo que te puede joder la vida que actúen así contigo.

cuando te acosan te quitan tu libertad y te van construyendo poco a poco una jaula a tu alrededor, una jaula de la que sólo una persona tiene la llave: el acosador.

no sé las demás pero me niego a que la llave de mi libertad la tenga cualquiera que no sea yo.

a ti corazón roto te sugiero que en el futuro respetes las decisiones de la gente. si no te contesta y no te quiere ver ES PORQUE NO QUIERE SABER NADA DE TI.

si de verdad quieres a alguien respetas lo que esa persona decida... si no, tú como todos, no es más que egoísmo lo que sentís. ni amor ni nada que se le parezca.”


Te agradezco tu mensaje porque así puedo imaginar lo que ella sintió tras todas mis manipulaciones. Es algo que sólo podía intuir indirectamente, a través de su denuncia. Un día me dijo que me quería y que le llamara si la necesitaba, al día siguiente se despidió de mi por email. Pero no llegó a decirme que nunca quería saber nada más de mi. Esto no es excusa, porque tal vez, aunque me lo hubiera dicho, yo me hubiera comportado exactamente igual. Pasó un mes desde entonces y su denuncia. No sé cuantos mensajes llegué a mandarle en ese tiempo, quizá 10 o incluso 20. Nunca me acerqué a ella. Si a su casa. Pero a unas horas en las que estaría dormida.
Dias antes, yo estaba tan mal que ella me llamaba y no quería contestarle. Quería verme y no quise que nos vieramos. Aunque quisiera saber de ella, aunque estaba loco por verla. Al final acabé contestando, aunque no fui capaz de dejar que me viera en mi estado. No me sentí acosada por ella ni un segundo.
No sabía si a ella le pasaba como a mi, que pensaba que no era momento de hablar pero sin embargo deseaba hacerlo. O si no lo deseaba, o si yo que sé.
Nada justifica lo que hice, y tienes razón en lo que dices. Pero un mensaje como :”He visto tu coche, me alegro de que por fin esté arreglado, como se van a arreglar el resto de las cosas de tu vida” da miedo?. Es verdad que si hubo otros que podrían darlo, como “Estoy muy triste y necesito verte”. O le reenviaba los propios mensajes que ella me había mandado días antes, como preguntándole si de verdad era cierto lo que me había dicho. Quería saber por qué me lo había dicho, si era verdad o no. Si me engañó, por qué lo hizo. Si no me engañó, por qué ahora pasar del todo a la nada. Ella también me hizo sentirme confuso.
En el fondo, creo que hice con ella, tras romper, lo que me hubiera gustado que ella hiciera por mi.
Siento mucho lo que pasó, aunque no hubiera motivos objetivos para tenerme miedo, está claro que ella lo tuvo que pasar mal con esto, lo he sabido con el tiempo y tambien con tu mensaje que has dejado.Yo no la hubiera denunciado de encontrarme en su caso (hablo exclusivamente de este caso, el de ella y yo). Pero si ella lo hizo, tiene sus motivos, y ya está.
Cada uno ve las cosas de distinta manera. Ella tampoco sabía que tenía yo realmente en la cabeza (que no era nada bueno, pero no tan malo como parece que pensó). Quizá sea mi manera de ver la vida tan cándida, por la que siempre prefiero ver la parte buena de las personas a la mala.
Pero yo me siento mal por el daño que le hice....¿Se sentirá ella mal por el que me pudo hacer a mi? Ojalá que no. Aunque hayamos acabado mal, esto no es una guerra. Todo lo contrario.....perdimos los dos, y sobre todo por mi culpa.
Cada vez le agradezco más lo que me dio.

Lo de egoísta....Pues tambien lo pienso a veces, pero realmente sobre eso sí que no sé que decir. Hasta que punto el amor implica algo de egoísmo?
Desear estar con una persona y compartir las cosas de la vida, quizá sea tambien una forma de egoismo. Desear que alguien se sienta bien gracias a ti tal vez no sea nada mas que una forma de egoísmo tras la que subir tu autoestima (está claro que si la otra persona quiere...pero y si crees que quiere y algo se lo impide?). No sé, con el tiempo, y en mi caso, puede que llegue a algo que se parezca a una respuesta que darme. Pero tiendo a pensar que si, que soy un egoísta.

Hoy ha pasado algo que me ha dejado perplejo, aunque es mucho menos importante que esto que acabo de comentar.
Esta noche debo pensar en ello, y lo contaré en cuanto pueda.

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Bertuki, tu puedes. No hace falta que te diga nada más.

Ayer me llamó Rosalía, una buena amiga. Me dijo que se estaba sacando la licencia para pilotar ultraligeros. La verdad es que es una pasta, pero me ha metido la idea en el cuerpo. Hace años volaba en parapente, hice un curso. Es genial, aunque hace mucho que no vuelo. Pero lo del ultraligero puede estar genial, vuelos más largos.
Tendré que pensar como me organizo con el niño, porque el curso es en fines de semana. También me ha dicho que para tener la licencia no se puede tener ningún tipo de trastorno mental ni tomar medicamentos...Tendré que esperar un poco.
También tendré que ahorrar para hacerlo, estoy verdaderamente tieso.
A veces dudo de si mi vida es una novela romántica del s. XIX, o el guión de una película de Almodóvar.
Aunque mi vida no sea tan extraordinaria, pero si tan complicada. Supongo que como la de todo el mundo, pero es la mía.
Hoy tenemos una reunión para ver qué pasa con el trabajo, antes el jefazo va a hablar conmigo. No espero nada bueno. Pero da igual, encontraré una salida. El trabajo no es ahora lo que más me importa, aunque lo necesite.
Hoy le voy a echar huevos. Ya tomo muy pocos tranquilizantes, y aunque no es el mejor momento para hacerlo, mucho estrés, muchos cambios…..y lo que llevo dentro.
Pero los voy a dejar, del tirón.
No es buena idea, pero quiero dejarlos ya. Si veo que me pongo muy mal, volveré a tomarlos. Pero creo que puedo.
Los antidepresivos…..todavía me queda un tiempo por tomarlos.
Joder, me da tanta rabia curarme ahora, casi me da pena sentirme mejor…ojala nos hubiéramos conocido ella y yo en este momento, ya todo sería tan distinto….
Pero ya va siendo hora de dejar de darme pena, y de dejar de sentirme un enfermo, y poco a poco, volver a ser yo mismo. El de verdad.
Ulises.

Hoy ha pasado algo que sospechaba pero no esperaba.
Han echado a mi jefa de su puesto. Estoy indignadísimo.
Una oscura maniobra le ha hecho caer de su puesto. Ha sido algo vergonzoso e incomprensible. Sobre todo por como los que tenían que haberla defendido no lo han hecho.
Demasiado honrada, demasiado honesta, demasiado profesional. Tal vez demasiado formalista, y terca.
La situación es complicada. Todo apunta a que el nuevo jefe será un tipejo al que llamamos “el innombrable”, y que ha hecho todo lo posible para llevarse el departamento.
Comienza aquí un periodo de incertidumbre.

Como estoy últimamente un poco pirata, le he cogido prestada a mi amiga Serely una frase de su blog, que me parece muy buena, es dura, pero totalmente cierta:

"El Amor Nunca Se Ruega, Se Inspira; Y Si No Logramos Inspirarlo Será Contraproducente Suplicarlo"

Presiento que Silvia ya no está aquí, vive en otra ciudad. Lo noto.

Muere lentamente

quien se convierte en esclavo de la rutina,

repitiendo todos los días los mismos trayectos;

quien no cambia de marca,

no arriesga vestir un color nuevo y

no le habla a quien no conoce.



Muere lentamente

quien hace de la televisión su gurú.



Muere lentamente

quien evita la pasión;

quien prefiere el negro sobre el blanco y

los puntos de las "ies" a un remolino de emociones,

justamente las que rescatan el brillo de los ojos,

sonrisas de los bostezos y

corazones a los tropiezos y sentimientos.



Muere lentamente

quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo;

quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,
quien no permite por lo menos una vez en la vida huir de los consejos sensatos.



Muere lentamente

quien no viaja,

quien no lee,

quien no oye música;

quien no encuentra gracia en sí mismo.



Muere lentamente

quien pasa los dias quejandose de su mala suerte o de la lluvia incesante.



Muere lentamente

quien abandona un proyecto antes de iniciarlo;

no preguntando sobre un asunto que desconoce o

no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.



Evitemos la muerte en suaves cuotas,

recordando siempre que

estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar."

La verdad es que no sé si es Neruda o no, como tal lo he encontrado en internet. Pero da igual, es bonito.

Hoy llueve, me hubiera gustado besarla bajo la lluvia, y luego quitarnos las ropas mojadas, secarnos, y acurrucarnos en la cama para entrar en calor. Abrazarnos muy muy fuerte.

Me encanta la lluvia, recuerdo la sequía de los años 90. Una noche, estaba despierto y comencé a oir llover muy fuerte. No hacía frío, era de madrugada, casi primavera. Salí en calzoncillos a la calle a dejarme empapar por la lluvia. fue alucinante, milagrosamente, no me resfrié.

He cambiado todas mis contraseñas, todas tenían algo que ver con ella. Da igual, porque ello no hace que la recuerde más o menos, pero sí que ya llevaban mucho tiempo las mismas.
El finde veo las cartas amontonadas en casa de mis padres, las reviso por encima, algunas ni las abro.
Veo la puta factura de Vodafone, la que me recuerda que ya no hablo con Silvia.
Me compré ese telefono para hablar con ella, y ahora siempre me llegan las facturas de 9 euros de consumo mínimo, porque ya casi no lo utilizo ni lo enciendo siquiera.
Empiezo a ver las cosas con claridad, al menos algunas.
Me doy cuenta de algunos errores que he cometido en mi vida, por evitar algún tipo de dolor a alguien. A veces debí pensar mas en mi.
Como cuando debí irme fuera de España para tener la posibilidad de una prometedora carrera profesional , pero no me fui para no dejar solos a mis padres, cosas así, que me han hecho de algún modo no hacer lo que deseaba. Pero de todos modos, lo que he hecho, al menos en este caso ha estado bien, y ya está. No tiene sentido reevaluar lo que hice o no, simplemente lo hice, y lo que tengo que tener cuidado es en lo que haré a partir de ahora, y por fin, dejarme llevar más por las cosas que sé que a corto o largo plazo, harán mi vida mejor.

Pero bueno, ya no tengo prisa por nada...............nadie me espera

Ayer empezamos mal el día, cada vez corren más rumores de que en el trabajo nos vamos a tomar morcilla. Hay maniobras extrañas.
Mis compañeras van a comer al VIP’S, estamos hartos de ir a comer siempre a los mismos sitios cerca del trabajo. Me han invitado a ir con ellas, así que voy, hace tiempo que estoy un poco distanciado de ellas.
Como son…durante la comida me dicen que me estoy quedando sin mi culito, y que con los pantalones grandes estoy espantoso. Se han pasado la comida haciendo bromas sobre mí. Menos mal que dicen que al menos sigo oliendo bien, a arroz con leche.
Así que cuando salí de trabajar, había quedado con los compañeros del trabajo (todo tíos) para ir al cine a ver Borat.
Ellos salieron antes para tomar cervezas y ambientarse para la película, y yo decidí irme a casa y cambiarme, ponerme los últimos vaqueros que me compré, una camisa bonita y mi chaqueta de terciopelo negro. Me miré al espejo y pensé : “coño, estoy hasta buenorro”
Cuando llegué, ya estaban “calentitos”, se habían tomado bastantes cervezas, yo me tomé un bocadillo corriendo.
Y la película merecía ir puesto. Un pasote. No se puede estar más colgado. El cine estaba vació, así que nos pudimos reir a nuestras anchas y decir todas las barbaridades que nos inspiraba la película.
Fue muy divertido.
Después de la peli, fuimos a tomar algo a Siddhartta. Me apetecía una copa muchísimo, pero me tuve que aguantar. Aún no debo, estoy muy inestable.
Una lobilla nocturna se me acercó a pedirme fuego, era simpática. Y guapa.
Estuvimos charlando un rato, aunque a mi me cuesta mucho hablar de noche, entre lo reservado que soy, y que no sé qué decir en esas situaciones.
Me dio su teléfono. La pobre, no sabe con que personaje se enfrenta. Tenía 25 años, y a mi me echaba 30. Que despiste tenía la pobre. Debió de ser el alcohol.
Los burros de mis amigos, todo el rato : “Está muy buena, dale caña”.
Lo que menos me apetece es complicarme la vida, y engañarme de nuevo.
Tengo que decir que mi “éxito” me subió un poco la autoestima.
Deseaba encontrarme a Silvia, aunque sabía que no la vería.
Al final todos se fueron, y me quedé sólo con Javi.
Se casaba dentro de dos meses. Me dijo que habían anulado la boda, y me preguntó que hacer ahora. No tuve más remedio que tomarme una copa con él. Charlamos bastante rato, y sólo acerté a decir que haga lo que su corazón le diga, que es muy fácil confundir la costumbre con el amor, pero que se de un tiempo, y que intente tomar distancia para decidir mejor.
La semana que viene tomo un avión a Bruselas. Diego va a estar allí, para ver a su hija, que estudia ahora en la misma universidad que nos conocimos el y yo hace muchos años, la Libre de Bruxelles.
Cuando nos conocimos, yo debía tener 21 años o así. Acababa de llegar a Bruselas en tren, después de un muy largo y agotador viaje. Se me había roto la maleta (el maletón) que llevaba, y el viaje se retrasó mucho, ya nadie me esperaba. Entonces aún viajaba con una maleta grande y llena de cosas. Con el tiempo he aprendido que todo sobra.
Iba por la calle despistadísimo, entonces mi francés era muy limitado, con una maleta enorme y rota, y estaba acojonado, las calles vacías.
Le encontré y le pregunté donde estaba la universidad, en francés. Hasta que después de un rato me preguntó : “Hablas español?”
Me llevó a su casa, y yo estaba mas acojonado aún, no sabía en que movida me metía.
Yo pensaba que me iba a robar, pero tampoco tenía donde ir.
Pero me dio de cenar, su hija era aún una niña pequeña y estaba allí.
Y me dejó dormir en su sofá, tras charlar un buen rato.
Desde entonces somos amigos, y al año siguiente volví a Bruselas a estudiar.
Pasa mucho tiempo sin contactar con él, pero siempre nos reencontramos.
Siempre está ahí, no importa en qué parte del mundo esté. Hace más de 10 años que no nos vemos en persona.
A ver cómo aguanta mi francés, después de tantos años sin hablarlo.
Bruselas, de nuevo, otra vez vuelvo al pasado.

Ayer fue un dia intenso, primero psiquiatra, luego psicólogo.
Creo que fue positivo, y voy a intentar transcribir literalmente lo que hemos hablado, para que leerlo me sirva en el futuro. Hay algunas cosas genéricas que le pueden venir bien a cualquiera, incluso para quien aún no se ha dado cuenta que se siente como yo.
Porque mi caso no es excepcional, somos millones los que nos encontramos de un modo parecido, cada uno por sus causas, seguro.

Me da miedo ir a la clínica, paso por salas en las que hay personas a las que tienen que enseñar de nuevo como hacer cosas básicas en la vida, lavarse, vestirse, a las que para que recuperen un poco su estabilidad tienen que hacer tareas como dibujar como niños.
Es muy duro.
El psiquiatra me preguntó que cómo iba con el tratamiento, que cómo estaba mi ánimo.
Le contesté que mal, realmente, pero algo mejor.
Hemos comentado la situación personal, la laboral, la familiar, y sobre todo, cómo me voy encontrando con mi hijo. Mi pequeño.
Le expresé mi preocupación por mis padres, ya no les puedo dedicar todo el tiempo y la atención que necesitan, y el verme mal les afecta mucho.
Me comentó que hay medicamentos que me pueden subir aún más el ánimo, estar más a gusto, pero ya estaría dopado, no sería yo. Y que los momentos en que requería más atención farmacológica, en los que estaba en situación de urgencia estaban pasando. Me preguntó que si quería esos medicamentos. Le contesté que no. Me dijo: “buena señal, es verdad que empiezas a no necesitarlos. Antes me los pedías a gritos”.
Debo continuar reduciendo progresivamente los tranquilizantes, aunque debo de llevar siempre encima algunos por si tengo una crisis de ansiedad.
Le pregunté por la duda que me asalta últimamente, si yo soy como el pirado que secuestró a la niña en Austria, aparentemente en equilibrio con su entorno, pero un demonio en la realidad.
Me contestó: “Pero tío, tu de que vas?”, con semblante muy serio.
Luego sonrió, nos reímos los dos. Me explicó que no tengo nada que ver con eso, he hecho muchas cosas absurdas, pero siempre, aunque equivocadamente, guiado por un buen sentimiento, y que no tengo ninguno de los rasgos, ni los signos de una personalidad como esa.
Me dijo que ya me estoy pasando con tanto discutirle su diagnóstico. Espero que tambien fuera broma….
Me comentó, que estaba entrando en una fase en que el peso del tratamiento debía recaer más en la psicoterapia que en la medicación, pero que no por eso requería menos atención.

Tras ir a comer algo, pasé al psicólogo.
Lo primero que me preguntó fue si había tenido algún contacto con Silvia. Le contesté que no, que era imposible ya después de todo lo que ha pasado, y el tiempo que ha pasado. “ya has visto el interés que tenía por ti, pero hay que aceptar su decisión”
Le dí las tareas, unos cuestionarios en los que cada día tengo que apuntar mi estado de ánimo, que pensamientos tengo, etc. Como no sé hacer las cosas nada más que a mi manera, en el cuestionario de cada día le adjunto lo que escribo en este blog. Ya le había dicho hacía tiempo que lo escribía. Pero claro, me dijo que su jornada laboral termina cuando sale de la clínica, y tiene razón. Leímos y comentamos algunas cosas de las que a él le parecían más interesantes, aunque lo miraría con más detenimiento.
Cada vez que hago una afirmación en la que me veo de manera negativa, o como el dice, mi actuación en un momento determinado, él me contesta : “Y qué si lo hiciste así?”
Me dijo que tenía que darme cuenta de que lo que había pasado era consecuencia de no haber manejado bien mi sistema de valores, entre otras cosas.
Según él, en este sistema de valores, el otro (en general) importa más que yo, e intento ser demasiado coherente con esto.
Estaba en una situación, por un lado, en la que no quería perjudicar a la mujer con la que me casé, en un momento difícil, como es traer un hijo al mundo, y por otro lado quería hacer feliz a la persona a la que amaba. Para mantener esta situación recurrí a una herramienta que no forma parte de mi sistema de valores, que es que es la mentira, que yo internamente la valoro como una agresión al otro. De ahí el conflicto. El contarle cosas que había vivido en otros momentos como si fueran hoy mismo, para despistar. El ocultarla para que nadie nos viera, era hacerme daño porque ocultarla a ella era como ocultarme a mi mismo.

Que empleé la mentira después como una manera de ganar tiempo mientras conseguía terminar con una situación dolorosa, para poder por fin dedicarme a la otra relación.
En realidad no me dijo nada sobre esto que no supiera, aunque planteado así se ve diferente.
Me dijo que si quiero estar bien tengo que ser coherente conmigo mismo, con lo que pienso, con lo que siento. Pero que no puedo ser perfecto, ni pretender siempre actuar correctamente.
Que incluso aunque haya mentido, y haya hecho otras cosas incorrectas, no debo sentirme culpable, hice lo que pude en una situación difícil, y sobre todo, buscando lo primero el bien de los demás, que es muy loable.
Pero que por muy loable que sea, por no pensar en mí, por pensar en otras personas, he acabado en una situación en la que los objetivos que me planteaba son muy difíciles de conseguir, y no estoy en situación de cumplir los objetivos que internamente me marcaba, por un lado, no perjudicar a una persona, y por otro, hacer feliz a otra.
Y que yo no puedo sentirme responsable de la felicidad o, sobre todo, de la infelicidad de los demás. Hay que hacer lo que se pueda por los demás, todo lo que se pueda, pero no sentirme culpable por no hacer más de lo que puedo, y pensar que soy una mala persona, cuando me he esforzado todo lo humanamente posible, tanto que me he jugado la salud y la vida.
Le comenté lo de Belén, y le planteé si soy un mentiroso patológico.
Me dijo que lo que fue patológico han sido las mentiras que me han llevado a esta situación de enfermedad, y que aún habiendo mentido no debía sentirme tan mal por ello, la situación era demasiado compleja y me equivoqué.
Lo de esta chica vuelve a mostrar ese rasgo de mi personalidad que intenta siempre evitar hacer daño, y me dijo que no puedo sentirme ni responsable ni culpable de lo que los demás sientan. Que de todos modos, debería haberle dicho la verdad, que muchas veces la verdad es menos dolorosa para los demás de lo que creo.

Es verdad, no soy alguien tan importante.

Que tal y como hice cuando le llamé, decirle que la quería mucho, que era muy buena amiga mía, pero que nada más. Y que debería quedarme tan tranquilo por hacerlo así.
Que debo perder el miedo a hacer daño cuando no hay más remedio y no hay otra salida. No soy un santo, pero creo que el haberlo pasado muy mal en algunas etapas de mi vida ha debido ayudarme a comprender al otro, (como a muchas otras personas) a empatizar con el otro y buscar su bien, pero no puedo dejar que siempre sea a un precio en el cual nadie gana.



Le planteé si debo comenzar ya con la separación legal. Me dijo que eso es algo que tengo que decidir yo, pero que ya que en la práctica estamos separados, y para que pueda tener una buena relación con el niño y un equilibrio con su madre, esperara un poco. Le dije que el acuerdo económico me daba igual, que yo no quería nada.
Me dijo que muy mal, que aunque les quiera dejar todo, no puedo dejar sólo en manos de un abogado un asunto que quiera o no, es mío, y en el que me debo de implicar, y por el que me debo preocupar, aunque sea para al final decir que no quiero nada. Que no puedo huir de las cosas esperando que me las resuelvan, intentando ignorar que existen, creyendo que es tan sólo firmar un papel que me pongan por delante.
Me dijo que yo no era un cobarde, así que en esta ocasión no me debo comportar como si lo fuera.
Que no puedo pensar que las cosas salen bien porque sea justo que así sea. El mundo rara vez hace justicia. Las cosas son como son, y al final pasa lo que tiene que pasar.

Estas dos conversaciones me hicieron sentirme mejor, la verdad.
Pero al rato de salir, ese alguien puñetero que llevo dentro de la cabeza ya había comenzado su contrarréplica, intentando discutir todas las argumentaciones que los expertos me habían dado, intentando demostrarme que soy un miserable y que tengo muchos motivos para sentirme culpable. Es verdad que tengo algunos, y el muy cabrón va a ser duro de roer y difícil de callar, pero noto que ya empieza a estar menos espabilado.

no hay manera de contestar en tu blog, lo mejor sería que crearas una cuenta de correo sólo para eso, la pusieras en el blog, y que la gente pudiera dejar sus comentarios allí. suerte de nuevo con las opos.
un beso.

Hoy, como tantas veces, me he despertado recordándola.
Siempre me gustaba mirarla, me parecía bella se pusiera lo que se pusiera, pero aquella tarde de verano cuando aparecíó, con una falda negra y blanca que no le gustaba, y su camiseta negra, me sentí en el cielo. La miré y creí que nunca había visto una mujer tan hermosa. Era la aparición de una diosa a un mortal, sus ojos llenos de magia, su sonrisa de infinito. Creí que el tiempo se paró ahí, en un momento de inmensa felicidad.

Desgraciadamente el reloj comenzó a andar de nuevo poco después, con su inexorable ritmo que me tenía que llevar al desastre.

Esta mañana, he dudado si levantarme y afrontar de nuevo un día, o quedarme en la cama intentando volver a recordar aquel momento, y volver a dormirme buscando encontrar sus brazos, en los que perderme…..En los que diluirme como una gota de lluvia en el mar, disolviendo mi ser en el todo.

Pero aquí estoy, en plena faena, tengo una reunión dentro de un rato, mucho trabajo por hacer.
A ver qué sorpresas me llevo hoy. Nada bueno, me temo, casi me da igual. Y luego al médico.
Pero aquí estoy.

Cielo de otoño
Nubes flotando
Volviéndome solo

(Santoka)

Algo pasa desde hace dias, no recibimos instrucciones sobre el trabajo. La cosa está un poco paralizada y en teoría tenemos trabajo para estar a tope, pero nadie nos indica qué hacer, así que estamos un poco a nuestro ritmo.....me temo que me van a echar, y no sólo a mi. debería empezar a mirar un nuevo trabajo por si acaso.....
a una malas tengo paro para tirar un tiempo, pero no me vendría bien. necesito tiempo para pensar, pero no demasiado.
estuve viendo un reportaje sobre la chica esta que un loco tuvo secuestrada durante muchos años, desde que era una niña, en Austria.
Por lo visto, el hombre estaba considerado como un vecino agradable, una persona cordial, sin problemas, y sin embargo por dentro estaba totalmente enfermo, tanto como para secuestrar una niña durante años.
Incluso parece que tenía un fuerte sentimiento de culpa por lo que hizo, como yo.
Seré yo así? La gente, normalmente me considera una persona correcta, incluso una buena persona, y sin embargo, todo lo que me ha pasado es el reflejo de quien soy en realidad? Hay algo en mi todavía peor de lo que imagino, y que aún nadie ve?
Menos mal que mañana tengo cita con el psiquiatra y el psicólogo, esta idea comienza a preocuparme.

Hoy he llamado a mi amiga Belén.
Nos conocemos de hace muchos años. A veces, por trabajo viene por aquí y quedábamos a cenar o a tomar algo.
Una noche, meses antes de conocer a Silvia, nos fuimos a bailar. La llevé a su hotel y subí a su habitación un rato.
Cuando entramos, nos besamos, y la cosa se complicó hasta que me di cuenta de que no me sentía bien allí, y se enfadó un poco.
No llegamos a nada más
Despues de aquello, para evitarla, le dije que me habían trasladado a Madrid.
Seguimos hablando por teléfono, es muy buena amiga.
Me deja que me desahogue con todo lo que me ha pasado.
Hoy, me he armado de valor y le he llamado para decirle la verdad y pedirle perdón, y reconocer que no estoy en Madrid.
Me ha dicho que ya lo sabía. Había coincidido una vez con Vicente, y él le dijo que yo no estaba fuera.
Cuando se enteró, me ha dicho que se enfadó bastante. Pero luego se ha ido dando cuenta de que lo hice para no herirla y seguir siendo amigos. La verdad es que mis mentiras no llegan muy lejos.
Todo este tiempo que hemos hablado ella ya sabía la verdad.
Me ha dicho que se ha alegrado mucho de que hoy haya reconocido la verdad y que le pida perdón.
Y me ha dado las gracias por ello. Me dice que no puede evitar que le guste con mi mezcla de serenidad y humor.
Yo le he dicho que ya de mi serenidad y de mi humor ya queda muy poquito......Ella ya lo sabe, le había contado algo sobre mi situación otras veces.
Quiere invitarme para cenar otra vez que venga por aquí, para celebrar nuestra amistad y me ha prometido que no va a intentar nada.
Me he sentido bien resolviendo esta situación.
Un problema menos.

ayer cuando iba en coche, recibi un mensaje de mi amigo Jose, el médico. tomaba ya el tren para su casa, y se había alegrado mucho de verme, y de haber salido un ratito como en los viejos tiempos. la verdad es que el ya lo tiene dificil, es padre de familia numerosa. Me gustó mucho recibir esta muestra de afecto.

Anoche recogí a mi pequeño, así que esta mañana nos hemos despertado juntos. Me hace madrugar el jodío, jeje.
Así que despues de darle el biberón, pensé en que durmiéramos un poco más. Otras veces pongo música clásica, que dicen que es bueno para los niños.
Pero hoy no, conecté el portátil a los altavoces, y nos pusimos un poquito de deep house, y rythm and blues.
El disco de Sandro Bianchi que compré en tarifa.
Despues de llevar un ratito oyendo, comenzó a cantar Mariah Carey.
Creía que ya no tenía este disco, se lo había pasado a Silvia, yo lo llevaba en el coche. Lo escuchaba continuamente.
En particular una canción " Fly like a bird". Es una canción religiosa, pero no sé por qué siempre la relacionaba con ella. Cuando la dejaba, me la ponía para prolongar la alegría de haber estado con ella. Y cuando volvía, para anticipar el momento de reencontrarla.

El niño se durmió con esta música. Le gusta como a mi. Yo me dormi también poco después, los dos juntitos en mi habitación.

Por la tarde fui a devolver al niño a su madre. Todo iba bien mientras se lo daba, lo sentó en su sillita....y se derrumbó.
Decía que me echaba de menos.
Me apeteció abrazarla, darle un poco de cariño y apoyo. Pero me lo prohibí. No hubiera sido buena idea. No sé.
Sentí compasión, en el sentido de sentir con el otro cuando se siente mal. No es lo mismo que alguien te de pena, o por lo menos a mi me lo parece, cuando alguien te da pena implica un cierto desprecio.
La compasión es, desde mi punto de vista, uno de los sentimientos más hermosos y que nos hacen más humanos, que nos acerca más al prójimo. Aunque a mi me de tantos problemas....
Pero me da igual, debo de potenciar ese sentimiento, y aprender a dirigirlo mejor.

A veces pienso que debería evitarme estas cosas, estas situaciones.
Pero el dolor no se supera huyendo.
Es verdad que hay cosas en la vida que hay que evitar, porque nada bueno se puede sacar de ellas.
Pero la mayoria de las veces, hay que enfrentarse al miedo y al dolor, es la única manera de superarlos, para conseguir una vida en plenitud.

Hoy estoy cansado, anoche salimos los compañeros/as de la oficina, de cena, y luego a tomar algo. Bailamos.
Anteanoche quedé con dos buenos amigos, Jose es médico y venía de unas jornadas sobre innovación en medicina. Cuando terminó, nos fuimos a tomar algo, y nos acompaño Eugenio, Jose se iba a quedar a dormir en su casa. Eugenio es tambien un buen amigo, estudió conmigo. Ahora vivimos en la misma ciudad y nos vemos poco, la verdad. Es complicado, así que por fin ayer vimos la oportunidad.
Eugenio se divorció hace ya algunos años, y me gustó poder hablar de mi situación con él.
Tuvimos una conversación muy interesante sobre nuestras vidas, sobre el trabajo de Jose y la investigación en general. Ambos coincidieron en que yo debería intentar volver a la investigación. Es otra cosa en la que pensar, aunque ya tengo demasiadas por el momento.
Tapeamos algo y luego fuimos a tomar algo al Bauhaus. Eché de menos poderme tomar una copita, cuando hasta Jose, que no bebe nada más fuerte que la fanta, se pidió un ron miel.

A pesar de estar a gusto con ellos, eché mucho de menos a Silvia, me hubiera gustado tenerla allí, en aquella conversación.

Quizá debería olvidarla.
Beber las aguas del Leteo y olvidarlo todo.
Evitar el apego a ella, a las cosas de este mundo, como proponen los budistas. Para ellos el mundo es Maya, la ilusión. Nada es verdad, todo es falso. El dolor nace del apego, del deseo de individualidad. De amarrarnos a las cosas del mundo, que antes o después tenemos que perder y que por tanto, nos harán infelices.
Lo esencial es invisible a los ojos.
En el fondo en mi vida era un poco así, aprendí a vivir con poco, tuviera o no, a superar muchas frustraciones que para otras personas son muy dolorosas (yo ya había vivido las mías y eso lo relativiza todo). A tener bastante serenidad en la vida, objetividad, a mantener cierta distancia con el mundo pero sin renunciar a él, y aprovechando muchas cosas de lo que la vida da, tambien haciendo algunas “locuras”, siempre manteniendo el control.
Salvo en algunas etapas de mi existencia. Como ahora.
Sin embargo, aunque siempre haya parecido imperturbable, hay un profundo sentimiento de romanticismo en mi interior. En el sentido amplio. Algo en mi cree que hay que luchar por causas imposibles, que a quien amamos le demos hasta la última gota de nuestra sangre si es necesario. Que hay ideas que defender. En momentos como este brota ese otro yo que llevo dentro. Que dice que estamos en este mundo para compartir, para dar amor, para luchar frente a un destino incierto. Este yo romántico me dice que estamos para sentir emociones verdaderas, y no para vivir en un mundo anodino y repetitivo, pero sin dolor, con una falsa felicidad, como si bebiéramos el soma que tomaba la sociedad “perfecta” de Aldous Huxley en “Un mundo feliz”.
Las cosas que vivimos, buenas o malas, son nuestras.

Joder, estoy empezando a escribir como Sánchez Dragó….espero que sea por las pastillas (hablando de soma)

Quien soy yo? La verdad es que no lo sé. Quizá no lo sepa nunca.
Antes creía que si lo sabía, pero lo que ha pasado, lo que he hecho, como me he comportado, como perdí los papeles y me convertí en un personaje ridículo y patético me pone en duda sobre la realidad de mi carácter.
Pero sé que debo luchar por volver a ser digno de las personas que me quieren, por poder seguir dando lo que siento que debo dar, pero esta vez bien.
Tambien por volver a ser digno de ELLA, aunque ya nada tenga solución. Ella se lo merece, y lo que hubo entre nosotros, y no quiero que esto acabe como el delirio de un loco. Fue mucho más que eso.

Lo que si sé es que si fuera verdad que la vida no es única, como creen en oriente, me amarraría a la rueda del karma, de las reencarnaciones, para volver a encontrarme una y otra vez con ella.
De olvidarme de ella, nada. Asumir que la perdí, si. Pero olvidarla sería negarme a mi mismo, a lo que hubo de bueno entre nosotros, tambien a las cosas malas que hice, pero sobre todo, a las mas importantes, a las buenas.
Algunas cosas tan falsas y tan ciertas a la vez. Su dulzura, su honestidad, su simpatía, todos los buenos momentos que compartimos, y que recuerdo vívidamente, todos y cada uno de ellos. Nuestra cena en el parque, nuestro dia en la sierra. Nuestras largas horas de conversación. Nuestros conatos de bronca que siempre acababan bien. Las malas películas que fuimos a ver (nunca conseguimos ver ni una buena) pero en las que estuve tan a gusto abrazado a ella.
Ella se ganó un sitio en mi corazón y no sería justo que no sólo ella, sino lo nuestro, terminara olvidado en la nada. Por lo menos yo cuidaré de eso.

Escucho ahora Natacha Atlas, su versión de Sólo se vive dos veces (la mejor)
Compuesta por Burt Bacharach

You Only Live Twice

You Only Live Twice or so it seems,
One life for yourself and one for your dreams.
You drift through the years and life seems tame,
Till one dream appears and love is its name.

And love is a stranger who'll beckon you on,
Don't think of the danger or the stranger is gone.

This dream is for you, so pay the price.
Make one dream come true, you only live twice.

And love is a stranger who'll beckon you on,
Don't think of the danger or the stranger is gone.

Sólo se vive dos veces:

Sólo vives dos veces, o así parece
Una vida para ti, y otra para tus sueños.
Vas a la deriva durante los años, y la vida parece domada
Antes de que aparezca un sueño, su nombre es amor.

El amor es un forastero que te llamará.
No pienses en el peligro, o el forastero se irá.

Este sueño es para ti, así que paga el precio.
Haz un sueño realidad, solo vives dos veces.

El amor es un forastero que te llamará.
No pienses en el peligro, o el forastero se irá.

Recibo algunos email, todos de mujeres, que me dicen que ojalá alguna vez alguien les amara como yo a Silvia.
Con perdón, creo que es un error.
El amor es algo que tu sientes, y que te cambia, y que te hace ver el mundo de otro modo. Lo importante en el amor, es amar tú, no que te amen. Si tu amas a alguien, y ese alguien te ama a ti, ya mejor que mejor. Pero lo que cambia la vida es lo que uno siente.

Cada vez más observo en las mujeres un pensamiento común. Si le preguntas qué quieren de un hombre, todas soleis contestar algo parecido a lo que contesta la guardia Chamorro al sargento Bevillacqua en la novela “La reina sin espejo” de Lorenzo Silva:
“Alguien que me quiera, que me haga reir y que no sea un golfo”.
Es un deseo sobre alguien indefinido “Alguien”, pero no es un sentimiento, porque lo que quieres es que alguien sienta algo por ti. Eso no es amor, es otra cosa, que por otra parte puede estar muy bien tambien, y que si la persona de la que te enamoras tiene esas cualidades, pues mejor aún.

Pero sigo pensando, lo importante es sentir tú. Cuando te enamoras, realmente no hay porqués, no hay motivos.

Para mi es mucho peor sentir el desamor que notar que alguien se desenamora de mi, porque el amor es un sentimiento maravilloso, que ilumina la vida. Y que merece la pena pasarlo mal cuando todo falla.

Pensar tanto a veces tiene sus cosas buenas.
Reflexiono sobre el final de mi historia con Silvia, y cada vez más me doy cuenta de que fui un cobarde.
Estaba tan bloqueado, tan incapaz de tomar decisiones, que seguramente quise que fueran sus sentimientos los que decidieran el final de nuestra historia.
Saber así que era lo que realmente sentía por mi, lo que era capaz de luchar por mi.
Dejar que alguien decida por ti siempre es un error, aunque a veces el resultado sea bueno.
Las decisiones sobre uno, siempre las debe de tomar uno mismo. Es verdad que yo estaba en una situación casi sin salida: dejë que fuera ella la que tomara toda la responsabilidad de lo que pasara; Nunca mäs debo dejar que esto me pase.

Hoy he tenido tiempo de limpiar y ordenar mi habitación. He sido incapaz de quitar de la mesilla de noche el aceite de masaje que utilizaba para su dolorida espalda.
Tal vez sea la única manera de dormir al lado de algo suyo, tal vez sea el símbolo que me recuerda mis errores que nunca más debo cometer, y lo que debí hacer y no hice.

Soy una persona contradictoria, lo sé.
Tengo tendencia a pensar en las mismas cosas repetitivamente en el estado en el que estoy. Ahora me pierdo y me distraigo una y otra vez pensando en ella.
El escribir me ayuda a fijar una idea en vez de darle vueltas y vueltas.
Por qué lo publico?
Realmente no lo sé muy bien, quizá porque así intento escribir de modo que alguien lo pueda entender, con lo cual aclaro más mis ideas, mis sentimientos. Tambien pienso que de algún modo, me libero de lo que he tenido guardado, y que necesito soltar mi voz al viento para compensar la ocultación y el engaño ( y el autoengaño) en el que he estado.
Aunque ahora ya haya bastantes personas de mi entorno con las que puedo hablar con toda libertad. Ya que tuve que contarles a mis padres la verdad de lo que pasó a raíz de la denuncia (en previsión de lo que pudiera pasarme), sentí como parte del peso que llevaba se descargaba, a pesar de todo lo que les afecta aún. Pero permito perpetuar en mi corazón, al escribir cada dia aquí, la constatación de mi fracaso, el vacío que no se borra. Quizá tambien pretenda así que los demás sepáis quien es ella. Quien soy yo. Que aunque no conozcáis su verdadera identidad, sepáis que existe, y que lo que siento por ella está justificado. Creo que me viene bien recibir vuestras opiniones, de personas ajenas a todo esto, y por lo tanto mas objetivas que las de mi entorno, que en unos casos, me apoyan constantemente, y en algunas otras ocasiones, han considerado que soy un cabrón de lo peor.
(Gracias a los que aún tenéis paciencia de leerme, y me dais vuestro apoyo. A veces pienso que debíais de ser más críticos conmigo)
Sobre todo, escribir es una forma de seguirle dando amor, aunque ella no lo sepa, aunque ella no lo quiera, aunque a ella no le importe.
El otro dia una amiga me dijo que escribo para ella, para que ella me lea. Posiblemente sea verdad, aunque no sea esa mi intención. Quizá lo fue al principio.
De hecho, casi todo lo que hago, lo hago pensando, de manera inconsciente, en ella, y me acabo dando cuenta de que me compro la ropa pensando en lo que le gustaría a ella, que compro salmón pensando en que lo comeríamos juntos.
Me gustaría que alguna vez supiera que de verdad la amaba (y le amo), que no fue un arrebato de locura, que realmente estaba decidido a emprender un camino con ella, terminara donde terminara, pero que merecia la pena que me arriesgara por ella.
Es verdad que hubo locura, en como actué, pero no en lo que sentí.
Volviendo como siempre a Casablanca ( o Havana, ya no recuerdo), hay un diálogo muy hermoso, que no recuerdo con las palabras exactas, y en el que pienso ahora:
Cuando los amantes saben que tienen que separar sus caminos, y se encuentran por última vez , en la despedida:
-Ella : “Me esperabas?”
-Él : “He estado esperándote toda mi vida”

Si ahora me leyera no se resolvería nada, tal vez se empeorara la posibilidad remota de que en un futuro pudieramos tener algún tipo de contacto. Ella necesita no tener problemas, tener algo seguro en su vida. Y leyendo esto, se daría cuenta, de que en mi estado, soy un problema (¿Es esto una excusa que me busco?).
Escribir esto tal puede que sea una manera de compensar todo lo que debí hacer y no hice, buscando estar en paz conmigo mismo y mis recuerdos. De cumplir la promesa que le hice, y que me hice a mi mismo de que lucharía con todas mis fuerzas por lo nuestro.
Es ya lo único que puedo hacer.

Me llama mi amigo que acaba de salir del trabajo y ha pinchado. lleva una hora intentando cambiar la rueda.
estaba tomandome una tapa con mi amiga caty cuando me llamó.
llegué al polígono en el que se había qudado tirado, eran mas de las 9.
saqué mi superllave para cambiar las ruedas..y nada, ni saltando encima se movía un tornillo. le apretaron muy bien las ruedas cuando se las cambiaron, qué buenos eran los tios que se las apretaron..hijoputas....él estaba ya que se cagaba en todo, y a mi me hizo mucha gracia.
dos expertos en máquinas sin ser capaces de cambiar una rueda......
pensamos en empalmar las dos llaves para hacer palanca.
nada de nada.
se subió encima del invento a pegar botes.....hizo falta que los dos nos subieramos para aflojar el tornillo. nos dimos un montón de culetazos al caernos, pero la puta rueda salió....al cabo de otra hora.

ahora voy a comprar un regalo para mi sobrinita, soy su padrino, su guía espiritual (apañada va la pobre), y pronto es su cumple.
no sé que comprar aún, pero tiene que ser algo de princesita...ella todo lo quiere de princesita. Se emperró en un reloj la ultima vez, que todavía no sabe leer (es chiquita). Creo que le voy a comprar un vestidito.

este fin de semana no veré a mi niño, espero poderlo ver el que viene.
así que me quedaré aquí. creo que saldré esta noche a tomar algo.
me gustaría encontrármela, aunque sigue dándome miedo.
me gustaría tanto ver sus ojos....pero me da tanto miedo volver a sentir el desprecio en su mirada, y ver como huye de mi....

ayer fui a comprarme algo de ropa. estoy hecho un adefesio con la ropa tan grande que se me ha quedado. incluso la que me compré este verano, se me ha quedado grande. Me he comprado pantalones de la talla 38, como cuando era adolescente....
Sé que es absurdo, pero miraba la ropa y pensaba en qué le hubiera gustado a ella que me comprara. con qué ropa me gustaría que me viera.
La verdad es que creo que lo que me compré le hubiera gustado.
En fin, es absurdo, como todo lo que hago.

Me siento mal, no puedo dormir.
No saber nada de ella me vuelve loco.
Ya llevaba un par de semanas sin llorar, pero ahora lloro de nuevo.
Intento pensar que el daño que le hice a Silvia no le haya dejado secuelas graves.
Ella no quería sentir nada importante por nadie, ella solo quería divertirse. Desde que dejó a su novio de muchos años, no quería sufrir por nadie. Tenía relaciones de duración limitada que se acababan cuando empezaba a notar que alguien empezaba a importarle.
También intentó que dejáramos de vernos cuando éramos sólo amigos, porque pensaba que comenzaba a sentir algo por mi. Y yo le dije que no había nada que temer…..
Dejé que sintiera algo por mí, nunca sabré exactamente lo que fue. Dejé que sintiera algo por mi, porque yo tambien lo iba sintiendo por ella sin darme cuenta. Y luego dándome cuenta del todo, porque quería estar con ella.
Espero que su autoestima no esté aún muy dañada. Temo por ella. Espero que esto no le haga crearse un muro como el que tenía cuando me conoció, o aún peor.
Espero que lo que le ha pasado conmigo no le haga huir de sus sentimientos cuando se enamore. Que no le impida afrontar con fuerza las dificultades de la vida.
Me da miedo haberla cambiado.
Me da miedo que el mundo exista sin ella, sin su bondad, sin su dulzura, sin su alegría a pesar de las cosa que lleva dentro y que le pesan.
Que no huya de las cosas verdaderamente buenas, escondiéndose en lo inmediato.
Sé que tenemos que vivir un poco al día (si exagerar como en algunos libros de autoayuda que te dicen que hagas lo que harías si mañana murieras. Eso está muy bien cuando vas a morir mañana, pero si hay un pasado mañana no todo es buena idea.). Yo debería volver a vivir mucho mas al día y menos en el pasado, eso si es seguro.
Me da miedo de que ella se equivoque por mi culpa. Aunque sé que es fuerte.
No quiero que termine como yo en una falsa vida como la que tengo ahora, sin sentido.
No quiero, como yo he hecho, y ahora me he dado cuenta, que se refugie en lo trivial. (Con trivial me refiero a las cosas que en realidad no nos aportan nada en la vida, aunque a veces nos lo parece. No a muchas pequeñas cosas que son importantes porque sí hacen una vida más plena)
No me gustaría que pasara el tiempo escapando y, como ya me pasa a mi, se diera cuenta de que su vida en el fondo está vacía.
Espero que sus amigos y amigas que son realmente verdaderos le ayuden, que los otros no le utilicen, que no proyecten su envidia, que no le enturbien el pensamiento.
O mejor aún, que los que no son amigos de verdad realmente lo lleguen a ser, que cuando se enteren de una oferta de trabajo a la que son candidatos tambien (ojalá trabaje ya) no se la oculten.
Estas cosas me ponían negro cuando me las decía, pero no quería ni debía juzgar.

Me dolería mucho que cuando pase el tiempo, haga balance, y sé de cuenta del tiempo perdido sin estar conmigo, y se encuentre, como yo, acompañado de mucha gente pero solo.
Que se de cuenta de que la vida podría haber sido muy distinta.

Pero creo que eso no pasará, las cosas que ha vivido la han hecho muy cerebral. Tal vez, muchas de las mismas cosas que a mi me han hecho ser todo lo contrario.
Qué pena, creo que conmigo ella tambien estaba en el camino de encontrarse a sí misma.
Espero haber dejado algo bueno en ella. Creo que buenos recuerdos no, porque ella debe tener una percepción de mi muy mala. Tal vez la única que le he dejado tener sobre mi.
Quizá esa sea la verdadera, no sé.
Pienso que ahora ella tal vez esté utilizando su truco de imaginar que vuela por paisajes hermosos cuando le cuesta dormirse, para no pensar.
Espero que no, ojalá duerma dulces sueños, llena de ilusiones, espero que esas ilusiones sean verdaderas.

Bertuki, sigo sin poder escribir en tu blog, muchísima suerte para tus exámenes. Seguro que todo va bien. Sabes que puedes ser optimista. Un beso.

Anoche otra vez tuve un sueño con ella.
Esta vez, iba por la calle y la encontré. Distinta, con el pelo más corto, más delgada.
Nos vimos y el impulso de los dos fue salir corriendo en dirección contraria, pero cuando lo pensé de nuevo, volví al sitio, y ya no estaba.
La busqué.
Luego, no sé cómo, aparezco en casa de alguien preparando una fiesta. Ella me ve, me sonríe, viene hacia mí y me abraza....Un sueño muy bonito. Lástima que terminó ahí.

Debo aprender de nuevo a no pensar tanto, a darle tantas vueltas a las cosas hasta que dejo que ideas parásitas se instalen en mi mente, nublando mi consciencia.
Son mis principales enemigas, debo de actuar mientras tengo las ideas claras antes de que pierda el sentido de las cosas.
Es algo que antes era capaz de hacer, antes de todo esto. No puedo dejar que esto me pueda.
Ahora incluso pienso si llegué a dejar que todo esto pasara para ponerle a prueba.
Para saber hasta qué punto yo le importaba. Creo que he sido capaz de ser tan cruel.

Siento que debo sufrir, siento que es justo que pague por todo lo que he hecho.
Me gustaría, si alguien todavía soporta mis divagaciones que nunca llegan a ninguna parte, y me sigue leyendo, en este blog en el que nunca pasa nada, que leyera el Post en el que escribo la respuesta del I CHING y me dijera qué le sugiere, si es que le sugiere algo. Le voy a preguntar a Diego, mi amigo escritor, humanista, creador, urbanista. Estos americanos son la leche, yo solo puedo hacer una cosa a la vez, y regular ( la verdad es que tengo suerte con los amigos).
Debo pensar en ello antes de volver a consultar el I CHING, aún es pronto para una nueva pregunta.
Gracias.

Dejo un poema Haiku, de Masajo
"viento de otoño,
tan fugaz como tú
se fue el amor"

Este fin de semana he estado todo el tiempo con mi hijo.
Es estupendo darme cuenta de cómo empiezo a quererle, de cómo empiezo a hacerle mío.
Que soy capaz de cuidar de él. Que llora cuando quiere comer o no se puede dormir, y yo estoy ahí, le ayudo, me sonríe.
Es precioso, se ríe mucho, me habla a su manera.
Ahora entiendo por qué el médico me obligaba a que estuviera con él, y yo casi lo detestaba.
Comienzo a entender que lo que puedo sentir por él no tiene nada que ver con los problemas entre su madre y yo.
Está mereciendo la pena el esfuerzo.

En este tiempo, desde que todo con Silvia acabó he viajado mucho. He ido a ver amigos, he vuelto a ver a personas con las que en algún momento tuve relaciones sentimentales, y con las que aún mantengo buena relación, aunque ya muy distanciada lógicamente. Han venido tambien a verme. En dos casos, hemos recordado los viejos tiempos, hablado de manera muy sutil de recuperar de algún modo algo de lo que tuvimos, de volver a empezar de nuevo algún tipo de relación, con o sin condiciones.
Pero ya intuí, y ahora me doy más cuenta, de que sería una huida. Que podría intentarlo pero sólo conseguiría hacer daño, hacerme más daño a mi, continuar engañándome.
No se trataba, en estos casos, de hacer viajes como los que he hecho muchas veces en mi vida, un poco a la aventura y sin dirección, pero sin escapar de nada, que está muy bien.

Ahora volveré a viajar, y volveré a reencontrarme con personas, pero tengo que ser consciente de a dónde voy. Esto es distinto, podré salir sin planes y tal vez sin rumbo, pero no sin saber que es lo que quiero ( o al menos que es lo que no quiero), y buscando en el fondo un alivio (siempre momentáneo, y en el fondo inútil) a mis problemas. No puedo seguir huyendo.

hoy me tocaba psiquiatra, me ve mejor, con mas ganas de luchar.
me ha reducido la dosis de algunos medicamentos.
Conforme voy mejorando con mis altibajos, me voy dando mas cuenta de cuanto quería a Silvia, soy como más lúcido en eso, y soy mas consciente de mi estupidez tambien. De como he sido capaz de hacer todo esto, de volverme loco, fuera de mi como estuve. Me he comprado un libro del Dr. Rojas sobre la depresión, y al leerlo llegué a pensar si todo lo que me pasó con silvia se trató realmente de una fase maníaca en un trastorno bipolar, con mi comportamiento tan absurdo en algunas cosas, con la sensación de irrealidad en la que viví. Se lo pregunté al psiquatra y me ha dicho que no. Que mi diagnóstico está claro.
Además, mi tiroides ya está bien, tambien tuvo que ver en mi estado mental.
Conclusión, es que fui idiota y ya está. Tal vez que lo soy y que lo tengo que asumir (esto no me lo dijo el psiquiatra, me lo digo yo).
despues de terminar mi consulta con el, comenzó la terapia conjunta con mi ex, para que nos pongamos de acuerdo en cosas sobre el niño, sobre cuando le veo, etc.
Me desagrada tanto verla....me siento fatal cuando veo como también rompí las esperanzas de ella, cuando la veo tan mal y noto que me necesita. Voy dejando la desgracia por donde paso. No es justo, este es un mundo injusto, y lo peor es que yo participo como actor principal en esa injusticia...
con lo que odio la injusticia. creo que es la cosa que menos soporto.
No soy capaz de dar nada bueno a quien me quiere.

Este fin de semana trabaja mi ex, así que quedaré con el niño estos dias, estaremos los dos juntos, y con mis padres. Al menos a él espero ser capaz de darle algo bueno. Es mi última esperanza.
Todo lo demás lo he echado a perder.

Todavía a estas alturas no he hablado de ella, aunque la lleve siempre en la mente. Soy muy injusto.
Es mi ángel de la guarda.
Hace poco superó un cáncer, tiene muchos problemas en su vida, y aún así me llama todos los dias, incluso varias veces, para saber cómo estoy.
Es de verdad excepcional. Tiene un trabajo realmente duro. Ella sigue siendo tan sensible y tan humana como siempre.
Cuánto hemos luchado juntos!................
Cuando me buscó el psiquiatra no dudó en ofrecerme hacerse cargo del coste, ya que mi situación económica empeoraba.
Hoy se ha alegrado mucho al ver que he cogido ya casi un kg de peso.
Ella tiene fé en mi.
Te quiero mucho, hermanita

Fue el ultimo que recibi en mi movil de ella, antes de que me escribiera un email
Pidiendome que la olvidara.
Fue este:
“Sabes, nadie me ha visto tan maravillosa como tu. Tu has sacado lo mejor de mi y nunca mis cosas malas, y por culpa de que estoy dolida no me di cuenta. Nunca tengo nada claro en mi vida, y por fin tengo algo, que no quiero vivir sin tu cara de pingüino y que todavía no me has enseñado a bailar”
Estudio este mensaje como si en él se encontrara un mensaje en clave que puede salvar el mundo. Al menos antes pensaba que llegaría salvarme a mi.
Pero a menudo me doy cuenta de que fueron solo palabras vacías, en un momento en el que ella se dejó llevar por la emoción. Había algo que me hacía dudar de lo que sentía por mi….Ese “nadie me ha visto tan maravillosa como tu” me hace pensar que realmente no me amaba a mi, sino que yo la hacía sentirse feliz por la manera en que yo la miraba.
Quizá ella también fue víctima del autoengaño. Castilla del Pino escribió un interesante ensayo sobre el autoengaño, su tesis es que en muchas ocasiones, el autoengaño es necesario para vivir, porque ni somos tan guapos como querríamos, ni tan inteligentes, ni nuestra vida es lo que desearíamos.
Poe eso, ella posiblemente se dio cuenta de esto y le hizo recapacitar y decidir que no merecía la pena luchar por mi.
Realmente el amor es un sentimiento extraño. Desde que el hombre es hombre se lleva preguntando qué es. Pero da igual qué teorías hayan habido durante la historia, lo que me importa es lo que yo siento
Para cada persona, posiblemente sea un sentimiento distinto. Quizá esté bien que sea así.
Yo entiendo el amor como algo generoso, algo que das, no algo que recibes, y por tanto, altruista y sin esperar nada a cambio. Una fuerza que te mueve en un sentido hacia una persona, y que no se puede evitar.
Pero todo el mundo no puede sentir igual (no sé si en este caso decir “pensar”).
Hay personas que quieren en funcion de lo que se reciba a cambio. El amor no es una cuestion de autoestima, claro que es lógico tener la autoestima alta cuando tu amor es correspondido.
Cada uno es el que es. Y no se puede juzgar a nadie por no ser quien esperábamos que fuera.

Por qué me pregunto todo esto? En primer lugar para intentar comprenderla a ella y poder estar en paz con mis recuerdos.
En segundo lugar, y tal vez más importante, para intentar saber quien soy, lo que quiero, lo que necesito,para tratar de hacer mi estancia en este mundo coherente con quien soy, aunque todavía pensar se me de tan mal.
Me parece que hice mal naciendo en el siglo XX.

De todos modos, qué pena, cuantas cosas se quedó sin descubrir de mi. Y yo tambien sobre ella.

Aunque pueda parecer difícil de comprender, dada la situación en la que estoy, cuanto me compadezco ( no hablo de nadie en particular, porque nunca sabré lo que pasó realmente) de las personas que no han conocido, y tal vez nunca conozcan, no estén capacitados para sentir, el amor tal y como yo he tenido la suerte de vivirlo.

Como me dijo ayer mi amiga Carmen, de Sevilla:
"la gente que no usa su corazón no está viva,
yo los llamo muertos vivientes con sonrisas ensayadas"