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No, no estoy de vacaciones. Ojalá. Pronto, espero.

Sólo estuve dos noches en Berlín, fue un viaje corto. Me quedé en casa de Boris. A pesar de su nombre, es alemán, de Wiessbaden. Coincidimos en los estudios, y desde entonces nos tenemos mucho aprecio, aunque tambien hacía muchos años que no nos vemos.

Quise visitar el campo de concentración de Saschenhaussen, está cerca de Berlin. Aquel lugar me llenó de sensaciones muy negativas, desde el espanto, la vergüenza de pertenecer a la misma especie que fue capaz de algo así.
El miedo de ser consciente de que miles de años de civilización no han conseguido expulsar de nuestro interior esa bestia salvaje que llevamos dentro, y que, por desgracia, es tan fácil de despertar. Demasiado fácil.

Sabía que algo así me podía pasar yendo a este lugar, tan cargado de odio y de dolor, de vibraciones negativas que no desaparecerán, pero aún así quise hacerlo.

A pesar del mal rollo acumulado, conseguí disfrutar del resto del viaje, aunque fue poco turístico, la verdad. No había mucho tiempo.
Ya conocía Berlin de otra ocasión, y decidí no intentar ver demasiadas cosas, sólo aprovechar el tiempo, pero sin agobios porque era imposible.
Si tenía muchas ganas de ver la espléndida reforma del Reichstag, me encantó contemplar el ajuste perfecto entre la arquitectura de dos siglos distintos, la sincronía entre pasado y presente.
Volver a la puerta de Brandenburgo, al checkpoint charlie. Ver lo lejos que ha quedado la guerra fría, aunque sólo hace unos años que cayó el muro.

Boris me tenía preparada una agenda festivalera bastante intensa, como lo es la vida nocturna en Berlín. Me sorprende la oferta tan variada que hay allí en la noche, aquí todo me parece siempre más de lo mismo. Muchas risas y muchas copas. Muchas……

El resto del tiempo aquí, como siempre, con demasiado trabajo, muchos viajes de trabajo, todo un tanto frenético.

Un amigo muy querido, del que he hablado alguna vez aquí, vino a pasar dos dias a la ciudad, y se quedó en casa. Como yo tenía que ir por trabajo cerca de su casa, lo llevaría luego.
No he podido dedicarle mucho tiempo pero si lo hemos pasado bien por la noche. Es un tipo realmente positivo y optimista, muy divertido, y todo lo hablador que yo no soy.
El día que nos íbamos, teníamos que levantarnos a las 6 para llegar a tiempo a mis compromisos.
La alarma de mi móvil suena como algo parecido a un pájaro. Esa mañana yo lo escuchaba pero no era capaz de levantarme, hasta que aparece él en calzoncillos en mi habitación haciendo “pío, pío!!!”, moviendo los brazos como batiendo alas para despertarme. Le lancé todos los cojines que tenía a mano y él intentaba esquivarlos. Él consiguió que comenzara la mañana con buen rollo.
Menudo pájaro.
Pero el buen rollo no duró demasiado. El mismo día, encontré en la oficina a la que fui a una buena amiga. Trabajé hace algunos años con ella y su marido y guardo muy buenos recuerdos de ellos.
Se han separado, yo ya tenía noticias de que la cosa iba mal.
Fui a comer con ella.
Irremediablemente se puso a llorar, me contó lo mal que se ha portado su marido últimamente con ella, no le da dinero, no le ayudaba antes con todos los problemas familiares que ella tenía. La verdad es que todo lo que me contó me sorprendió mucho, la visión que me transmitió de él era la de una persona cruel y egoísta, pero le creí. Es verdad que si sabía que ella había sacrificado su carrera por la de él, y por el hijo.
Es una persona realmente valiosa, y ahora lo está pasando mal, también económicamente.

Me dijo que un amigo común de ellos le transmite que su exmarido habla mucho de sentimientos hacia ella, y ella, llorando de rabia, me dijo:
“Si, mucho hablar de sentimientos, pero ni un hecho, y ahora todavía peor”
“Ni un solo hecho”
“Ni un solo hecho”

Internamente me sentí aludido, pensé en mi, en cuando hablaba de sentimientos, pero no los demostraba con hechos.
Pero pensé que si los hubo, hubo muchos hechos que demostraron amor, di amor, di cariño, di comprensión, di ánimo, di tiempo, di confianza en ella, di esperanza, di apoyo en momentos malos y alegría en los buenos. Le había ofrecido todo de mí.
Y tambien mentiras, si. Mentiras que dejarían de serlo, pero mentiras al fin y al cabo.


Al dia siguiente el médico me dijo que me tenían que hacer más pruebas. Una de ellas es una biopsia un poco complicada. Sentí un poco de aprensión cuando oí esa palabra. Es lo que hay, tampoco le voy a dar muchas vueltas ahora. Firmé el papel dando el consentimiento para que me la hagan.

Así que al otro día, me fui a la feria de Córdoba, reencuentro con viejos amigos a los que veo pocas veces en el año, como si nada pasara. En realidad, lo más posible es que no pase nada.

La verdad es que no he parado.

Eso sí, he terminado de leer “El Zahir”. Me gustaría comentar muchas cosas sobre este libro, pero no puedo. En realidad, lo escribo, pero no lo publico aquí.
Al final, me equivocaba, no termina como pensaba que terminaría cuando hablaba en otro post sobre este libro. Termina como a mi me gustaría que terminara la historia de mi particular zahir. Hace tiempo que sé que es eso lo que necesito para poder continuar mi camino y cerrar mis heridas.

Y, por fin, ya tengo fecha para abandonar la medicación antidepresiva. Dentro de poco se supone que dejaré de estar tan jodido, para estar solamente tan normalmente jodido como el resto de la gente, jaja.

En realidad no es así, en una situación normal o casi no estamos jodidos o no, hay cosas que nos joden, y cosas que no.
Voy a hacer un poco de autoterapia ahora y voy a intentar evaluarme objetivamente (se me da muy mal ser objetivo):
Estoy consiguiendo ser medianamente coherente entre lo que hago y lo que pienso y siento.
Ya no es todo negro, aunque quede mucho gris aún en mi vida. Parte de ese gris tal vez no se vaya nunca.
Puedo afrontar las situaciones negativas sin agobiarme demasiado, aunque no sin preocuparme. Pero claro, preocuparse es normal.
Las situaciones duras en la vida, aparecen a veces cuando menos te lo esperas, y a veces cuando tienen que llegar. Muchas de ellas son terribles objetivamente.
Me tendré que sentir mal muchas veces todavía, porque hay cosas inevitables en la vida que todos tenemos que afrontar.
Es posible que estas cosas me hagan mucho daño, porque mi forma de ver la vida potencia tanto lo bueno como lo malo, lo alegre como lo triste, aunque consiga poco a poco controlar lo triste.

Todavía siento culpa por las cosas que he hecho, por muy cargado de muy buenas intenciones que estuviera, y posiblemente no consiga que esa culpa desaparezca del todo hasta que no consiga restañar las heridas que me he causado con el zahir.
Sin embargo, creo que ya he pagado por lo que he hecho, aunque mi dolor, y el castigo que me he infligido en este tiempo no sean moneda de pago para nada, ni nadie.
Dije antes que iba a ser objetivo, pero no lo soy en esto, porque creo que no puedo serlo.
No debí castigarme tanto por lo que pasó, pero no pudo ser de otro modo. Es algo muy arraigado en mi el pensar que si hago daño a alguien, tengo que pagarlo. En esta ocasión, la única posibilidad que tenía de pagar no era compensar a quien dañé, porque no yo no tenía manera, ni ella quería que le compensara, así que la única opción que de algún modo encontré fue hacerme daño a mi mismo.
Tengo que tener esto muy presente en el futuro, el dolor es inevitable, pero la crueldad con uno mismo no.
Pero tambien tengo que ser consciente de que es imposible andar por la vida sin dañar a nadie. Como hasta ahora, en el fondo, sólo me queda la opción de intentar hacer lo mejor en cada situación, y procurar tener la conciencia tranquila. Es posible que me tome demasiado a pecho lo de “no hagas a los demás lo que no quieras para ti”.
Siempre ando preocupado por no herir mínimamente a nadie. Está muy bien, pero no puedo estar tan obsesionado con ello.

Es posible que en el futuro, puedan pasar cosas que me hagan sentir muy mal, porque la vida está salpicada de momentos malos y buenos. Pero creo sinceramente que, al igual que fue mi vida hasta que todo esto pasó y me encontré en esta situación que yo tambien provoqué, a partir de ahora, mi tristeza no será por culpa mía.
Si es mi responsabilidad cómo salga de ello.

Como tu mismo sabess estabas lleno de amor y de buena intencion. Lo que pasa es que el momento no fue bueno y todo te vino cuesta arriba.
Olvidate de tu culpa. No tienes culpa de nada. Ella pudo ayudarte no lo hizo, verdad?

Como ves te sigo leyendo. Cuidate mucho.

Cuantas cosas cuentas!!!
Lo primero decirte que me alegra que disfrutaras el viaje, aunque fuera corto.

Con respecto a tu amiga, siempre creo que es imprescindible oír las dos versiones de un mismo asunto, nadie está en poder de la verdad absoluta, pero no te estoy diciendo que ella mienta, eh? Es tu amiga, la crees, es normal, yo haría lo mismo.

Por la prueba no te preocupes, es una rutina nada más.
Me alegro muchísimo de que ya solo vayas a estar tan jodidamente normal como los demás, jeje.

Y por último... el pasado, pasado es. No te martirices con lo hecho, los sentimientos de culpabilidad no suelen dejarnos avanzar demasiado.Deshazte de ellos.

Besotes.

Más besos, muchos más!

:-)

Hola de nuevo, la verdad es q he tenido serios problemas estos días para pasar por casi ningún blog, por eso no pasé tampoco por aquí.
sólo decirte q tampoco me dio tiempo ni a mirar lo del i-ching. Lo haré en cuanto tenga un hueco.
continuaré leyendo, de verdad
Saludos desde el Inframundo.

Veo que estas adquiriendo una actitud mucho mas positiva y eso es muy bueno!!! Ademas, con esos buenos amigos que tienes que te hacen el pajaro y todo... Jajaja!!!

Un besoteee

Me gusta mucho tu manera de comunicarte, de expresar los sentimientos que tienes, tanto de un viaje, como de lo que hay dentro de ti, ¿sabes? yo, tengo montones de jaleos en mi cabeza y en mi corazon, pero algo si tengo claro y es que mil veces me equivocaria, mil veces metere la pata, pero merece la pena equivocarnos,porque con ello aprendemos, y aveces un error puede aportarnos los recuerdos mas bellos, o conducirnos hacia nuestro futuro de una manera que puede llegar a sorprendernos, aunque en el primer momento nos cause mucho dolor. Un beso.

Ya veo que no has parado, que vida mas intensa mare mia...Lo de Berlín aunq haya sido breve al menos disfrutastes, a mi me pasaria lo mismo que a ti en lo del campo de concentración, demasiado odio y dolor en aquel sitio...
De lo de tu amiga que se ha separado te diria que siempre hay dos versiones, y claro una sola verdad, que solo sabran ellos.

Queria agradecerte el comentario en mi blog y los animos, muchas gracias de corazón, el bebe sigue bien, mañana me diran algo, me imagino que me mandaran a monitores, ya me queda muy poquito y yo con muchisimas ganas.

Besines dulces y cuidate!!

En tus post siempre hay partes en las que me siento identificada. A seguir adelante, siempre.
Un beso.

bueno,lo priemro me alegro mucho de que lo pasars tan bien en Berlin,aunque fueras pocos días!ya quisiera yo!:D
lo segundo,me alegro tambiénd e que vayas a dajar pronto al medicación! :) me encanta que poco a poco vayas viendo las cosas buenas que la vida puede darte...y las cosas malas que hicieras en el pasado,son solo eso,pasado...todos cometemos errores y no por ello tenemos que torturarnos toda la vida! no sé,si las cosas que hiciste no te tortiran,por queser cruel con uno mismo?:) no hay razón para ello...
asique ya sabes: si no confias en ti,nadie lo hará,asi que eso es lo primero que debes hacer,confiar en ti mismo :)
un besote!!

Este post es... Es largo pero intenso...
como los besos.

Aun que no te deje comentarios, me he imprimido tus palabritas para leerlas en el camino al curro...

A veces, la gente no sabes de lo que es capaz cuando necesita palabras para desconectar.

Un Besazo!

Madre mia qué post tan largos escribes!!!, ¿estás todavía en Berlín? espero que te lo estés pasando bien y que disfrutes de la vida. Por cierto, no debes sentirte así por equivocarte una vez, nisiquiera por equivocarte mil veces, no has matado a nadie. Ahora sólo queda que te perdones a ti mismo.

Besos,
la dama de Shalott

Dejaste un comentario en mi blog y he pasado a leerte, he quedado enganchada a tu historia y he estado leyendo tus princpios... me he asustado pensando en si mi simple discusión del otro día puede dar lugar a tanta tristeza en un futuro... no se ... creo que voy a seguir leyendote y aprendiendo.
Besitos.

Tu blog es una maravilla, me está encantando...

Escucho una canción mientras leo tu post y es curioso porque en ella cantan: "cada día todavía resucito, cada día vida mía me enamoro, cada día en un mucho y un poquito, que merece ser guardado como oro..."

Mil besos rey.
Kissxxx

Holaaaa!!!

Y todavía no he terminado de ponerme al día contigo, pero estoy en ello :)

Besos!

Qué alegria leerte de nuevo! Me ha encantado este final positivo, las malas rachas siempre vienen pero tb se van tarde o temprano y en ese tiempo de calma hay q aprovechar para recuperar fuerzas y ganas de luchar, asi q adelante no te rindas, ya sabes que me tienes para lo que necesites :)
Besines dulces.

Gracias por ponernos al día. la ultima parte de este post tan largo es como una buena costura en tus heridas. se ve que vas para arriba, y eso hay que celebrarlo. enhorabuena por tu recuperación, creo que yo jamás habría llegado a tantas buenas conclusiones a la vez.
Saludos, te seguiré leyendo...