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Hoy más o menos se cumple un año desde que empecé a desvariar en este diario tan extraño.
Parece mentira lo rápido que pasa el tiempo, que transcurría tan lentamente al principio de mi desesperación. Los minutos eran horas, los días, meses. He envejecido y rejuvenecido simultáneamente en este transcurrir.

Durante mucho tiempo (desde hace años) he pensado que mi manera de volcarme en los demás no era sino una forma de cobardía. Hacerme cargo de los problemas de otros para evitar enfrentarme a los míos propios. Ahora por fin sé que no es así.
Con aciertos y equivocaciones, al final lo que voy consiguiendo es una vida parecida a la que deseo, aunque muchas veces no sepa como llego a donde voy.
Pero estoy aquí, y me siento bien por ser quien soy y donde estoy, aunque no sea millonario para poder dedicar el resto de mi vida a dar una y otra vez la vuelta al mundo con mi hijo.
No puedo decir que sea una persona feliz, pero si he vuelto a conocer la paz, la serenidad y la alegría. Se acabó la ansiedad, la prisa, el no saber qué dirección tomar.
Sobre todo agradezco la serenidad y el recuperar la ilusión por muchas cosas.
El volver a ser capaz de llenar mis ojos de lágrimas, esta vez de tanto reír.

Aún así, ahora estoy muy enfadado conmigo mismo. Con la distancia y el tiempo , recientemente han aparecido pensamientos contradictorios sobre lo que pasó, en especial sobre ella.
Creo ver los momentos, las situaciones, sus palabras, sus gestos, de otro modo.
Pero no quiero pensar estas cosas, ni voy a hablar aquí mal sobre nadie, menos de ella.

¿A que coño viene esto ahora, después de tanto tiempo? De verdad me sorprendo de lo imbécil que soy a veces.
Tengo que evitar estas ideas que me distorsionan y nada me aportan, aunque simplemente sean un mecanismo por el que mi mente intenta desvincularme de todo aquello y borrar los lazos de un afecto imposible.
Quiero que en mi corazón quede el recuerdo de lo que sentí, y a pesar de todo, de lo que fui y de lo que hice, con todos mis errores y con mis aciertos. De la persona que amé, y del amor que inundó mi alma y mi corazón, que me hizo tal vez falsear la realidad, al mismo tiempo que sentir algo sincero, profundo y verdadero, y que me ayudo a retomar mi vida de otra manera.

Preferiría mil veces seguir enfermo de dolor, pero saber que la persona que tanto quise era realmente como creía que era, antes que la posibilidad darme cuenta que ella no era quien yo pensaba, que los momentos no fueron como yo los viví, que el amor tan hermoso que sentí era equivocado, que la persona tan excepcional que creí conocer fue tan sólo una ilusión, el sueño de una noche de verano.

hola, te comprendo perfectamente, porque de una u otra manera, yo también viví algo así, y precisamente hoy es que decidí, olvidarme de que vaya a suceder algo bueno con el, el sólo me quiere como amiga, pero coincido con vos, en que estoy sufriendo más por el hecho de pensar que quizá el no haya sido sincero, hoy sentí como que me ha mentido muchas veces, aún en la amistad, por eso decidí aunque se que voy a seguir sufriendo, tratar de dejarlo ir de mis pensamientos, duele, pero de que me sirve seguir pensando en alguien que nunca me va a amar?
un beso, y mucha suerte, ojalá encontremos alguna vez, la alegría que necesitamos con un amor correspondido.

Yo te diria que trates no darle mas vueltas al asunto, que da igual lo que al final fuera, que ya pasó y que ahora estas en otro camino, pero se que es dificil.
Sigue por la dirección en la que ibas y encontrarás por lo menos, lo mas parecido que haya a la felicidad.
Un beso.

Yo te diria que trates no darle mas vueltas al asunto, que da igual lo que al final fuera, que ya pasó y que ahora estas en otro camino, pero se que es dificil.
Sigue por la dirección en la que ibas y encontrarás por lo menos, lo mas parecido que haya a la felicidad.
Un beso.

El día que el hueco que hay en tí sea cubierto volverás a ver las cosas de otra forma, te darás cuenta de que no fuiste tú quien ha decepcionado sino que tu eres el decepcionado.
Besitos.

No pienses más de la cuenta, tú ya sabes que no sirve para mucho.
Mira hacia delante y felicidades por el aniversario bloguil!!

Besotes.

No puedo decir mucho mas de lo que te han dicho ya, solo que mirar atrás no es bueno, darle vueltas a las situaciones que te hicieron caer ahora que te estas levantando no te estan aportando ningun bien. Piensa en todo lo bueno que te espera y deja el pasado donde esta, cierra la puerta de una vez y las heridas se te iran curando solas.
Un beso lleno de cariño.

Porque te empeñas en seguir sufriendo?
Lo que te pasó es que amaste mucho como poca gente hace pero no vuelvas atrás...
Míralo tal y como lo sentiste y lo viviste en ese momento no como lo ves ahora.
Obsérvalo desde otra perspectiva, lejos, pero no te sigas castigando.

A veces Tau parece que quieras sufrir? No entiendo como dices que preferirías seguir enfermo de dolor? Como dices eso? En serio no te entiendo...

Lo siento

Mira, yo pasé muchos años de mi vida con mi primer amor. Con él compartí mi primera vez en muchas cosas, por él dejé de hacer, muchas veces, lo que me apetecía hacer, por él me enfrenté a su familia y a la mía, con él tuve una niña, a él juré mi amor eterno...
Él me engañó, me fue infiel una infinidad de veces, de algunas me he enterado, de otras lo he oído, de más no he querido saber nada.
Cuando lo dejamos no me costó el aceptar que ya no estábamos juntos, el que ya no compartiría mi primera vez de nada más con él, ni el saber que ya no me debía importar lo que le pasara... lo que se me hizo insoportable fue el aceptar que él jamás me amó.
Ahora, que ya lo he superado, y veo más allá de lo que tu puedes ver, deja que te diga que tu no has fallado, que tu no eres quien debe pensar "preferiría mil veces seguir enfermo de dolor" si no ella. Tu amaste, tu diste, te entregaste... fue ella la que falló y eso, deber ser un motivo de orgullo para ti.

Un beso.

no te equivoques, lo que tu distes, aportastes fue muy hermoso y verdadero. lo que ella te dio nunca lo sabrás a ciencia cierta. Asi que, para que darle vueltas y preguntártelo. Es normal que despues de tanto tiempo tengas una visión distorsionada. De hecho suele pasar al revés, que lo ves todo más idílico y olvidas los feos que recibistes y el sufrimiento padecido. Algo así te pasa al decir que preferirías seguirn enfermo de dolor... lo unico verdadero que hay en tí y en tu vida eres tú mismo y prefieres machacarlo antes de pensar que no fue verdadero lo que tuviste. No estoy de acuerdo en absoluto.
Pero qué es lo que te aporta el pasado?
Saludos