Blogs Ya.com: Mis Dias serán Más Difíciles sin tu Risa

VERGUENZA

Esta semana, viajes de trabajo. Un poco tedioso y fatigoso, pero al menos me ha distraído.
Porque, de nuevo, tengo un mal presentimiento. No sé qué es. Tal vez las pruebas que me han repetido y de las que no hay aún resultados.
Es un presentimiento sombrío, indefinido. Son los que más temo, porque son con los que más acierto. Pero estoy preparado, para lo que sea.

Qué bien me sienta pasear por la playa, es lo que he hecho el fin de semana pasado.
Pensé en bañarme en el agua fría, era una vieja costumbre de cuando vivía junto al mar. Recordé mi resfriado de la semana pasada, y , por esta vez, me contuve.
Durante un rato, sin desearlo, recordé cosas de las que había hecho, y no sentí culpa como hasta ahora, pero sí persistía una profunda vergüenza.
He tenido momentos malos, muchos en mi vida, me he sentido triste. Pero nunca experimenté este perder los papeles totalmente, que tuve tras romper con Silvia. No me refiero a la tristeza, a la depresión, me refiero a mi comportamiento histérico mientras intentaba en vano contactar con ella, con su familia, con sus amigos.
Es una cosa que siempre me ha dado mucho miedo, el perder los papeles y perder los nervios. Intenté recordar si me había pasado con anterioridad, pero no. Nunca me pasó antes. Quizá por eso tengo fama de tranquilote, incluso de que tengo la sangre de horchata algunas veces, porque cuando todo el mundo se agobia, yo no me inmuto y trato de que se vean las cosas de otra manera, y busco una solución. No solo en general, ni las cosas de los demás, sino mis propias cosas. Otra cosa es que por dentro no esté tan tranquilo…pero no se me nota. Siempre mantengo el control.

Me jode mucho haberlo perdido en esta ocasión. Me veo ridículo. Nunca hubiera imaginado que llegara a esto. Me gusta sorprenderme a mi mismo…aunque procuro que sea para bien, claro está. Muy mal…..
La vergüenza es uno de los sentimientos que menos soporto. Por eso siempre la evito.

Una de mis lectoras, Leti, me ha enviado esta historia para consolarme. Se lo agradezco mucho.

Lo que me hace sufrir
El rabino Moshe de Sassov reunió a sus discípulos para decir que finalmente había aprendido como amar a su prójimo.
Todos pensaron que el santo hombre había tenido una revelación divina, pero Moshe lo negó.
- En verdad - comentó él - cuando salía de casa esta mañana para hacer algunas compras vi a mi vecina Esther hablando con su hijo. Ella le preguntó:
"¿Me quieres?"
El hijo le respondió que sí. Entonces Esther insistió:
"¿Sabes lo que me hace sufrir?"
"No tengo la menor idea" respondió el hijo.
"¿Cómo puedes quererme si no sabes lo que me hace sufrir? Procura descubrir pronto las cosas que me hacen infeliz, pues solo así tu amor será impecable."
Y el rabino Moshe de Sassov concluyó.
El verdadero amor es aquel que consigue evitar sufrimientos innecesarios.

Pero no dice: “Intenta”…Sólo dice “consigue”.
Es verdad, tambien es así el mundo de hoy, nada vale lo que sentimos, lo que somos, cómo pensamos. Tan solo lo que conseguimos.
Me pregunto: Qué vale más, que alguien intente con todas sus fuerzas no hacerte daño, pero te lo haga, o que a otra persona no le importe hacerte daño, y sin embargo, nunca te lo haga?
La verdad es que no hay respuesta. Depende de cada uno y del momento. Pero sé lo que preferiría. Es mi forma de ser, seguiré considerando a las personas según sus intenciones.
De todos modos, cuando amas de verdad no hay porqués, ni motivos. Simplemente, lo sientes……….

Relacionando esta historia con lo que hablaba en el principio de este post, sobre mi vergonzoso comportamiento, si todo hubiera terminado bien, cualquiera podría pensar: “Qué bonito, qué romántico, cuánto esfuerzo en demostrar tu amor, cuánta preocupación por tu amada”.
Digno de una de estas comedias románticas y empalagosas con las que nos torturan los domingos por la tarde en la tele, y de las que afortunadamente no recuerdo ningún título.
Como decía antes, nos valoran por lo que conseguimos, no por lo que somos. Y no sólo eso, según lo que conseguimos, este mismo comportamiento sería admirable, pero tal y como acabó, ha sido propio de (no hace falta que nadie me lo diga, ya lo digo yo) un auténtico gilipollas.

Pero bueno, lo voy a valorar yo, porque, en el fondo….¿qué coño me importa a mi lo que pueda pensar cualquiera? Eso si, aún me importa lo que pude molestar a los que me sufrieron, en aquellos momentos.
Ellos ya lo habrán olvidado. Yo no.

También mientras paseaba al lado del mar, pensé que amado varias veces, quizá nunca como ésta. Pero nada me va a quitar mi capacidad de amar ni de sentir. Sufriré, lloraré, también reiré, me ilusionaré y sentiré el sol y el agua en mi piel. Si me queda tiempo.

La tormenta de primavera empapando mi ropa. Aún recuerdo cuando acabó la sequía de los 90.
También era un mal momento entonces en mi vida.
Era de noche, los truenos me despertaron. Una fuerza irresistible me llevó a salir a la calle en calzoncillos. Me dejé mojar por la vida esa noche, y me emocioné con cada gotita que notaba chocar contra mí, mis lágrimas se mezclaban con el agua que limpiaba el aire y disolvía las sombras de fatalidad.
Hacía frío.
Eso si, me dejé las llaves en casa y tuve que despertar a mis padres.
Ansío la llegada de la próxima tormenta de primavera. Si se hace de rogar la muy cabrona, me iré a las Canarias a buscarla.
Conozco la tristeza más profunda, la desolación, y tambien he vivido muchas veces la felicidad.

Así es este extraño y sorprendente mundo, esta mezquina, cruel, injusta, contradictoria………. y, a pesar de todo, tan enigmática, maravillosa vida…..

corazonroto2006 Viernes, 26 Enero 2007 11:26 Enlace Permanente Comentarios (15)

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