Antes de nada, que el finde fue bien. Nadie acabó en el pozo, excepto los que ya estaban dentro (jjeje) y a pesar de la encerrona familiar (coincidencia por ambas partes… fustre de los hermanos por no haber podido planear qué me preguntaban para meterse conmigo por ser la nueva… juas juas juas Aunque a uno se le veía que se esforzaba por pensar algo, había que reconocerle el mérito.) me lo pasé muy bien.
He vuelto al calor, a lo mejor si medito mucho y me concentro, me pongo en contacto con el Goa'uld que llevo dentro y consigo combatirlo, pero mi pato invisible dice que deje de pensar esas tonterías y que deje de molestar al pobre bicho que ya tiene bastante con lo suyo.
Hoy voy a hablar de los personajes de las pelis de terror que me dan miedo, para psicoanalizarme y ver que en el fondo son un cacho pan. He dejado de intentar convertirlos en mis amigos porqué al final se vuelven contra mí y dicen que les llame sólo en caso de extrema necesidad o de un enemigo mayor.
1. La niña del pozo.
Pobre criatura incomprendida. Me gusta más la niña de Scary Movie 3, que da menos miedo, y la que me da más miedo es Samara, la de la americana, porqué Sadako, pobre angelito, mide 2 metros y casi no pasa por la tele. Así que para que el angelito se me quede atascada mejor que se quede en su pozo de Japón, o de dónde sea...
Si sólo hay que verla, que no tuvo infancia y se aprovecharon de ella, y ha elegido una forma un poco macabra de diversión, pero es porqué de pequeña no jugaba con los demás niños...
2. El niño que maúlla.
Es lo que tiene estar todo el día encerrado en casa. Además sin Play Station, a su edad, cuando tiene que enfocar la violencia desde otra perspectiva, ¿que le queda? Pues asustar a la gente maullando. Espero que no arañe porqué si no ya me da un jamacuco...
3. Reagan.
Otra que tuvo una infancia dura. Con una madre actriz, y nombre de presidente... Como para no acabar zumbada. Además tampoco salía mucho que se diga, y en aquella época, que no había ni Game Gear ni nai de nai, pues cojo las pinturas de mamá y me pongo a saltar en la cama, a ver si peta.
4. El hijo del Demonio.
No es que me dé miedo tampoco, los que me dan cague son los niños japo-chinos exceptuando a la de pozo que mide 2 metros. Pero es tan mono.
¿A quién se le ocurre poner Demian a un niño que nace el Día de la Bestia? Es más, ¿a quién se le ocurre aceptar un niño ajeno para criarlo como propio en el Día de la Bestia? Nunca lo entenderé, pero bueno, que el niño del remake les ha salido muy mono, y parece que nunca haya roto un plato. También podría haber cogido al perro y llamarle "Perro", como en Buenos Presagios, que me he dado cuenta de que es una versión de esta peli pero en divertido y sin sustos (que la peli tampoco tiene, pero bueno...).
5. Los Langoliers.
Yo es que cogí un trauma de pequeña con las Auroras Boreales después de ver la saga entera de Langoliers que me ponían en la tele.
Nunca entendí muy bien su cometido, (el de los bichitos esos que volaban cual torpedo) pero la peli me creaba una angustia parecida a la de quedarte sin papel de water, y no me daban miedo los monstruitos, me daba miedo la Aurora y la otra dimensión, y el sonido ese que hacían los monstruitos. Eran como unos critters gigantes.
Y hasta aquí el repaso de hoy a los niños perdidos, y otros no tan niños... Si te asustan, dales una patada giratoria al estilo de Chuckito y se irán a molestar a otra parte.
ACTUALIZACIÓN:
Esa película... que me faltaba, de niños malos malísimos... EL PUEBLO DE LOS MALDITOS!!!!
Yo más bien me preguntaba que hacía Superman por ahí en medio… Haciendo de profesor y sobre todo como se ponía una pared de ladrillo en la mente para que los niños no leyeran sus pensamientos...
Pero había un niño bueeeeeno, porqué no tenía parejita (bueno, estaba en un bote de cristal...). ¿Que culpa tenían los niños? ¿Pidieron nacer ellos? Eso sí, eran unos desaboríos...
Pero yo me pido el cerebro de alguno de ellos para reyes (noooooo es para dominar el mundoooooo!!!!!! Mal pensados...).
Se me está quitando el instinto maternal... Pero yo me pregunto: Si se juntan todos estos especimenes en uno... ¿que sale?
Os dejo que os rebanéis los sesos resolviendo la ecuación.
Y mi otra pregunta, que seguramente no obtendrá nunca respuesta... es por qué quiere el anticristo destruir el mundo, vale porqué tiene que ser el malo y lo contrario y el bien no existe sin el mal... pero si lo destruye, qué aburrimiento ¿que va a hacer sólo por ahí? ¿que sentido tiene? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿De dónde salen las lentejas? ¿hay plantas lentejeras? y si las hay... ¿las habrá garbanceras? ¿Cual es el sentido de la vida?
P.D.: No me hagáis mucho caso, hoy he ido a buscar las notas, porqué en mi cabeza era día 29, y mañana era viernes, y he tenido que mirar si el calendario era de este año, y además he llamado a mi madre para que me confirmara que día era (¿QUE DÍA ES?!!!!!! ¿QUÉ DÍA ES?!!!!!!!! ¿QUE QUÉ DÍA EEEEEEEEESSSSS!!!!!!). Que me veía mañana esperando como una idiota a que me vinieran a buscar para irme al pueblo, porque pensaba que era 29...
No lo intentéis en vuestras casas niños!!!!!!
He vuelto al calor, a lo mejor si medito mucho y me concentro, me pongo en contacto con el Goa'uld que llevo dentro y consigo combatirlo, pero mi pato invisible dice que deje de pensar esas tonterías y que deje de molestar al pobre bicho que ya tiene bastante con lo suyo.
Hoy voy a hablar de los personajes de las pelis de terror que me dan miedo, para psicoanalizarme y ver que en el fondo son un cacho pan. He dejado de intentar convertirlos en mis amigos porqué al final se vuelven contra mí y dicen que les llame sólo en caso de extrema necesidad o de un enemigo mayor.
1. La niña del pozo.
Pobre criatura incomprendida. Me gusta más la niña de Scary Movie 3, que da menos miedo, y la que me da más miedo es Samara, la de la americana, porqué Sadako, pobre angelito, mide 2 metros y casi no pasa por la tele. Así que para que el angelito se me quede atascada mejor que se quede en su pozo de Japón, o de dónde sea...
Si sólo hay que verla, que no tuvo infancia y se aprovecharon de ella, y ha elegido una forma un poco macabra de diversión, pero es porqué de pequeña no jugaba con los demás niños...
2. El niño que maúlla.
Es lo que tiene estar todo el día encerrado en casa. Además sin Play Station, a su edad, cuando tiene que enfocar la violencia desde otra perspectiva, ¿que le queda? Pues asustar a la gente maullando. Espero que no arañe porqué si no ya me da un jamacuco...
3. Reagan.
Otra que tuvo una infancia dura. Con una madre actriz, y nombre de presidente... Como para no acabar zumbada. Además tampoco salía mucho que se diga, y en aquella época, que no había ni Game Gear ni nai de nai, pues cojo las pinturas de mamá y me pongo a saltar en la cama, a ver si peta.
4. El hijo del Demonio.
No es que me dé miedo tampoco, los que me dan cague son los niños japo-chinos exceptuando a la de pozo que mide 2 metros. Pero es tan mono.
¿A quién se le ocurre poner Demian a un niño que nace el Día de la Bestia? Es más, ¿a quién se le ocurre aceptar un niño ajeno para criarlo como propio en el Día de la Bestia? Nunca lo entenderé, pero bueno, que el niño del remake les ha salido muy mono, y parece que nunca haya roto un plato. También podría haber cogido al perro y llamarle "Perro", como en Buenos Presagios, que me he dado cuenta de que es una versión de esta peli pero en divertido y sin sustos (que la peli tampoco tiene, pero bueno...).
5. Los Langoliers.
Yo es que cogí un trauma de pequeña con las Auroras Boreales después de ver la saga entera de Langoliers que me ponían en la tele.
Nunca entendí muy bien su cometido, (el de los bichitos esos que volaban cual torpedo) pero la peli me creaba una angustia parecida a la de quedarte sin papel de water, y no me daban miedo los monstruitos, me daba miedo la Aurora y la otra dimensión, y el sonido ese que hacían los monstruitos. Eran como unos critters gigantes.
Y hasta aquí el repaso de hoy a los niños perdidos, y otros no tan niños... Si te asustan, dales una patada giratoria al estilo de Chuckito y se irán a molestar a otra parte.
ACTUALIZACIÓN:
Esa película... que me faltaba, de niños malos malísimos... EL PUEBLO DE LOS MALDITOS!!!!
Yo más bien me preguntaba que hacía Superman por ahí en medio… Haciendo de profesor y sobre todo como se ponía una pared de ladrillo en la mente para que los niños no leyeran sus pensamientos...
Pero había un niño bueeeeeno, porqué no tenía parejita (bueno, estaba en un bote de cristal...). ¿Que culpa tenían los niños? ¿Pidieron nacer ellos? Eso sí, eran unos desaboríos...
Pero yo me pido el cerebro de alguno de ellos para reyes (noooooo es para dominar el mundoooooo!!!!!! Mal pensados...).
Se me está quitando el instinto maternal... Pero yo me pregunto: Si se juntan todos estos especimenes en uno... ¿que sale?
Os dejo que os rebanéis los sesos resolviendo la ecuación.
Y mi otra pregunta, que seguramente no obtendrá nunca respuesta... es por qué quiere el anticristo destruir el mundo, vale porqué tiene que ser el malo y lo contrario y el bien no existe sin el mal... pero si lo destruye, qué aburrimiento ¿que va a hacer sólo por ahí? ¿que sentido tiene? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿De dónde salen las lentejas? ¿hay plantas lentejeras? y si las hay... ¿las habrá garbanceras? ¿Cual es el sentido de la vida?
P.D.: No me hagáis mucho caso, hoy he ido a buscar las notas, porqué en mi cabeza era día 29, y mañana era viernes, y he tenido que mirar si el calendario era de este año, y además he llamado a mi madre para que me confirmara que día era (¿QUE DÍA ES?!!!!!! ¿QUÉ DÍA ES?!!!!!!!! ¿QUE QUÉ DÍA EEEEEEEEESSSSS!!!!!!). Que me veía mañana esperando como una idiota a que me vinieran a buscar para irme al pueblo, porque pensaba que era 29...
No lo intentéis en vuestras casas niños!!!!!!
Se me ocurren múltiples opciones para combatir el calor:
- Comprarme un aire acondicionado.
- O juntar todos los que haya en la tienda y meterlos en mi casa. Pero los tendría que robar, porqué no tengo tanto dinero, y con la suerte que tengo seguro que se me enganchaba la chancleta en un enchufe de algún ventilador mal puesto y a la mañana siguiente me pillaban ahí y me metían en la cárcel. Y terminaría deseando volver a pasar el calorcito tan "agradable" que estaba pasando ahora...
- O trabajar en una tienda de aire acondicionado 8 horas al día y el resto hacer horas extra poniendo como excusa que hay mucho ladrón suelto... Sospecharían, me echarían y volvería a estar como al principio.
- Irme a vivir al blockbuster de día, y prostituirme de noche para poder justificar las horas pasadas allí. A mediados de julio me ingresarían en un hospital por andar por ahí como un tamagochi hasta el culo de cafeína, teína y todo lo que acabe en... no, no hay más cosas acabadas en ina que vendan en el blockbuster. Bueno, que acabaría mal igualmente y mi hipocondríaca mente perturbada no soportaría más enfermedades imaginarias.
Además todo esto tiene un efecto secundario añadido que es que yo me constipo en verano por culpa de las mierdecillas de aires acondicionados que me ponen en todas partes.
Así que, he pensado, que como el daño ya está hecho me voy a comprar un congelador gigante, o a robar -según lo que me salga más a cuenta..-, y voy a vivir dentro hasta que pueda volver a salir (calculo que en octubre más o menos... o saldré de una trata en navidad...). Con neumonía, morada y sin dedos en los pies, que aunque me sean muy útiles es un sacrificio que merece la pena. Total, el verano que viene ya no me acordaré de que no los tengo y habré aprendido a vivir sin ellos.
P.D.: Que me voy al pueblo de mi novio pero que vuelvo el lunes. Dejarme mensajitos, rancios (los que nunca dejáis claro, pasar a saludar leñe!!!!).
Que bonito es decir que me voy a Madrid, cuando en realidad sé que voy a morir en un pueblo dejado de la mano de Dior, y que a lo mejor no vuelvo... Pero a lo mejor el que no vuelve es Joselito (yo le llamo así, ya sé que le quita toda la virilidad pero es que las costumbres es difícil perderlas...), que dice que allí no hace tanto calor, y si resulta que me engaña le voy a dejar con la niña del pozo y voy a meter dentro al pesado de su primo y a la novia, al niño que maúlla y a Tom Cruise (ya sé que con esto me creo muchos enemigos, pero es que nolesoporto). Si alguien quiere verlos están en pueblo Perdido del Monte, Calle de los Desaparecidos, tercer pozo a la izquierda.
Y si me engaña y me muero de calor... Le envío de una patada en el culo al zoo con sus queridos pingüinos.
P.D. 2: Es la caló, que me derrite el cerebro y la parte esa de la coherencia está muy afectada y no puedo pensar con claridad.
Que tengáis buen finde!!!!!
- Comprarme un aire acondicionado.
- O juntar todos los que haya en la tienda y meterlos en mi casa. Pero los tendría que robar, porqué no tengo tanto dinero, y con la suerte que tengo seguro que se me enganchaba la chancleta en un enchufe de algún ventilador mal puesto y a la mañana siguiente me pillaban ahí y me metían en la cárcel. Y terminaría deseando volver a pasar el calorcito tan "agradable" que estaba pasando ahora...
- O trabajar en una tienda de aire acondicionado 8 horas al día y el resto hacer horas extra poniendo como excusa que hay mucho ladrón suelto... Sospecharían, me echarían y volvería a estar como al principio.
- Irme a vivir al blockbuster de día, y prostituirme de noche para poder justificar las horas pasadas allí. A mediados de julio me ingresarían en un hospital por andar por ahí como un tamagochi hasta el culo de cafeína, teína y todo lo que acabe en... no, no hay más cosas acabadas en ina que vendan en el blockbuster. Bueno, que acabaría mal igualmente y mi hipocondríaca mente perturbada no soportaría más enfermedades imaginarias.
Además todo esto tiene un efecto secundario añadido que es que yo me constipo en verano por culpa de las mierdecillas de aires acondicionados que me ponen en todas partes.
Así que, he pensado, que como el daño ya está hecho me voy a comprar un congelador gigante, o a robar -según lo que me salga más a cuenta..-, y voy a vivir dentro hasta que pueda volver a salir (calculo que en octubre más o menos... o saldré de una trata en navidad...). Con neumonía, morada y sin dedos en los pies, que aunque me sean muy útiles es un sacrificio que merece la pena. Total, el verano que viene ya no me acordaré de que no los tengo y habré aprendido a vivir sin ellos.
P.D.: Que me voy al pueblo de mi novio pero que vuelvo el lunes. Dejarme mensajitos, rancios (los que nunca dejáis claro, pasar a saludar leñe!!!!).
Que bonito es decir que me voy a Madrid, cuando en realidad sé que voy a morir en un pueblo dejado de la mano de Dior, y que a lo mejor no vuelvo... Pero a lo mejor el que no vuelve es Joselito (yo le llamo así, ya sé que le quita toda la virilidad pero es que las costumbres es difícil perderlas...), que dice que allí no hace tanto calor, y si resulta que me engaña le voy a dejar con la niña del pozo y voy a meter dentro al pesado de su primo y a la novia, al niño que maúlla y a Tom Cruise (ya sé que con esto me creo muchos enemigos, pero es que nolesoporto). Si alguien quiere verlos están en pueblo Perdido del Monte, Calle de los Desaparecidos, tercer pozo a la izquierda.
Y si me engaña y me muero de calor... Le envío de una patada en el culo al zoo con sus queridos pingüinos.
P.D. 2: Es la caló, que me derrite el cerebro y la parte esa de la coherencia está muy afectada y no puedo pensar con claridad.
Que tengáis buen finde!!!!!
EN KOREA TAMBIÉN SE ABURREN!!!!!
Aquí os dejo un video que me hace reir mucho, son una especie de Asian Backstreet Boys pero en chicas. Si, a veces yo también me aburro y busco cosas en internet, porqué nadie me ha dicho todavía para qué tengo que utilizarlo estrictamente... juas juas juas!
¿Y TU QUÉ ME LEES?
Mmmmm... me encantan las cadenas (las lágrimas son de alegria... ;'D) Me han pasado una cadena asi que la seguiré... Bueno, 3 libros que me gustan (difícil... muy difícil!). Es muy difícil decir sólo 3...
En fin, que aquí están:
1. Buenos presagios.
Terry Pratchet y Neil Gaiman.
Me reí mucho, y no me cansaría de volverlo a leer. El apocalipsis, lucha cielo - infierno, pero importante para caguicas: no es de miedo!!
2. Risa en la oscuridad.
Vladimir Nabokov.
De Nabo... de este señor me gustan todos pero este es muy irónico, aunque desafortunado como todas sus historias. Pero vale la pena leerlo, por conocer un poco más, que no sólo ha escrito Lolita....
3. a) La princesa prometida.
William Goldman.
Hace poco que lo leí, en 3 días... Y me gustó mucho, el de Morgenstern tiene que ser más aburrido y no soy lo bastante friki asi que me quedo con el resumen. La peli después de leerlo queda tajantemente prohibida, el guión puede pasar pero el producto en sí decepciona bastante... Sobre todo el abuelito y el niño coñazo... Y no digo más...
b) Los cuentos del Lobo Blanco.
Michael Morcock.
Ya sé que hay que poner sólo 3 pero... no podía dejar fuera al pobre Elric!!!! (Arioco mola!).
Ala, os ha tocado (supongo que no es obligatorio... :P ):
biticol (la pringas...)
The Urban Prisoner (xq el último capítulo de Morticio me llegó al alma)
La bruja piruja (a ver que me lees...)
Empezó la cadena: Diario de un neurótico. Ala, ahi queda eso!
En fin, que aquí están:
1. Buenos presagios.
Terry Pratchet y Neil Gaiman.
Me reí mucho, y no me cansaría de volverlo a leer. El apocalipsis, lucha cielo - infierno, pero importante para caguicas: no es de miedo!!
2. Risa en la oscuridad.
Vladimir Nabokov.
De Nabo... de este señor me gustan todos pero este es muy irónico, aunque desafortunado como todas sus historias. Pero vale la pena leerlo, por conocer un poco más, que no sólo ha escrito Lolita....
3. a) La princesa prometida.
William Goldman.
Hace poco que lo leí, en 3 días... Y me gustó mucho, el de Morgenstern tiene que ser más aburrido y no soy lo bastante friki asi que me quedo con el resumen. La peli después de leerlo queda tajantemente prohibida, el guión puede pasar pero el producto en sí decepciona bastante... Sobre todo el abuelito y el niño coñazo... Y no digo más...
b) Los cuentos del Lobo Blanco.
Michael Morcock.
Ya sé que hay que poner sólo 3 pero... no podía dejar fuera al pobre Elric!!!! (Arioco mola!).
Ala, os ha tocado (supongo que no es obligatorio... :P ):
biticol (la pringas...)
The Urban Prisoner (xq el último capítulo de Morticio me llegó al alma)
La bruja piruja (a ver que me lees...)
Empezó la cadena: Diario de un neurótico. Ala, ahi queda eso!
Estaba yo pensando… que antes tenia algo, tenia que hacer alguna cosa… pero se me estropeó internet y no me acordé más… Entonces, hoy he pensado, ¿yo no tenía un blog? ¿Fue todo producto de mi esquizofrénica imaginación? Era eso, tenía un blog! ¿Qué será de mis rusos sin mi? Mis pequeños saltamontes desamparados… (poooooobres….)
En fin, que he estado investigando y os dejo unos cuantos proverbios para que os entretengáis.
"Nunca trates de enseñar a un cerdo a cantar. Perderás tu tiempo y fastidiarás al cerdo."
"Ora, pero no dejes de remar hacia la orilla."
“Se vive un siglo, se aprende durante un siglo y se muere como un imbécil.”
"El hombre que hace su fortuna en un año, debería haber sido ahorcado doce meses antes."
“Ningún cuervo saca los ojos a otro cuervo.”
“El caracol viene, pero ¿cuándo llegará?”
“Si das una nuez a alguien, dale también con qué cascarla.”
“Es necesario habituarse a todo, incluido el infierno.”
“Quien pierde una cabra, pierde también un día para buscarla.”
“La muerte no está detrás de las montañas sino detrás de nuestras espaldas.”
“Nunca hay que escupir para arriba porque te puede caer a la cara.”
“Todo panadero alaba su pan.”
“No se cobra por mirar.”
“No se lleva leña al monte.”
Y lo mejor de lo mejor, machistas a más no poder:
“Una esposa no es una jarra; no se romperá si le sacudes un poco.”
“Si tomas la cola de una anguila o la palabra de una mujer, bien poco te quedará entre las manos.”
“Un perro es más sensato que una mujer: no ladra a su amo.”
Sin comentarios…
En fin, que he estado investigando y os dejo unos cuantos proverbios para que os entretengáis.
"Nunca trates de enseñar a un cerdo a cantar. Perderás tu tiempo y fastidiarás al cerdo."
"Ora, pero no dejes de remar hacia la orilla."
“Se vive un siglo, se aprende durante un siglo y se muere como un imbécil.”
"El hombre que hace su fortuna en un año, debería haber sido ahorcado doce meses antes."
“Ningún cuervo saca los ojos a otro cuervo.”
“El caracol viene, pero ¿cuándo llegará?”
“Si das una nuez a alguien, dale también con qué cascarla.”
“Es necesario habituarse a todo, incluido el infierno.”
“Quien pierde una cabra, pierde también un día para buscarla.”
“La muerte no está detrás de las montañas sino detrás de nuestras espaldas.”
“Nunca hay que escupir para arriba porque te puede caer a la cara.”
“Todo panadero alaba su pan.”
“No se cobra por mirar.”
“No se lleva leña al monte.”
Y lo mejor de lo mejor, machistas a más no poder:
“Una esposa no es una jarra; no se romperá si le sacudes un poco.”
“Si tomas la cola de una anguila o la palabra de una mujer, bien poco te quedará entre las manos.”
“Un perro es más sensato que una mujer: no ladra a su amo.”
Sin comentarios…